一封没寄出的信散文
未寄出的家书范文1000字
未寄出的家书范文1000字亲爱的父母：您们好！我希望这封信能够带给您们一丝快乐和温暖。
现在我正坐在寝室的书桌前，思念着您们，思念着家的温馨和美好。
在这个异地求学的地方，我感到孤独，思念家乡的亲人和朋友。
每天都过得有些焦虑，有些无助。
每当我看到自己的书桌上空空如也的信封时，心里总是涌起一种说不出的滋味。
我知道，您们一定是想给我寄出一封家书，但是由于各种原因一直未能如愿。
于是，我决定写下这封未寄出的家书，来表达我对您们的思念和关爱。
爸爸，妈妈，我知道您们一直在为我担心，希望我能够顺利完成学业，开阔视野，成就自己。
在这里，我会努力学习，不辜负您们对我的期望。
爸爸，我会勤奋上进，锐意进取，争取在学业上取得好成绩；妈妈，我会照顾好自己，不让您们担心。
我知道，在您们心中，我永远是那个需要保护的小孩，但是我会努力成长，让自己变得更加坚强和独立。
爸爸，在这里的每一个夜晚，我都会思念您给予我的关怀和教诲。
我会怀念您每天早晨的叮嘱，每天晚上的关心。
妈妈，长时间不见，我才体会到您给予我的爱是何等的深沉和无私。
我知道，我会更加珍惜与您在一起的每一刻。
可能在您们看来，我还是那个需要您们呵护的小孩，但是我想告诉您们，我已经长大了。
在这个陌生的城市，我会学会照顾自己，学会面对生活中的挑战。
我会在这个城市里奋勇前行，不断学习，不断进步。
我相信，有您们的关爱和支持，我一定能够取得更好的成绩和更多的收获。
即使未寄出，这封家书也是我对您们的心意和关怀。
希望您们在收到这封未寄出的信时，能够感受到我对您们的思念和关爱。
我不知道未来会遇到怎样的风雨，但是我会紧紧抓住自己的梦想，坚定不移地前行。
无论身在何处，我都会将您们放在心底，将您们的爱融进我的生活，成为我生活中最坚实的后盾。
愿我的未寄出的家书，能为您们带去一丝温暖和欣慰。
希望未来的日子里，我们都能过得开心健康，平安快乐。
期待着您们的回信，也期盼着与您们团聚的那一天。
祝愿您们身体健康，万事如意。
没有寄出的信散文
没有寄出的信散文在一个忙碌而疲惫的下午，我独自坐在桌前整理着一些旧书籍，突然发现了一个已经多年未曾打开的信封。
这封信是我当年写给好友的，但却一直没有勇气寄出。
当回忆起当时的情景，我不禁感慨万分。
我记得那时候我还是个少年，正值十七八岁，正是换着奇怪造型的毛衣裤子，为一点小事和父母闹别扭的年纪。
更多的时候我是一个内向寡言的孩子，稍有不适就会躲在角落里默默哭泣，而当时的好友就是这么一位热心的人，让我在她的身边慢慢变得开朗又自信。
但是，这份信却是我写给她的告别信。
那时候，因为一些矛盾和误会，我们最后不欢而散。
为了挽回我们的友谊，我写下了那封信，信中告诉她我的内心深处，表达了我的歉意和爱意，希望我们能再次成为好友。
可是，那封信却从来没有寄出。
无论是因为害怕拒绝，还是因为自卑心理，我一直都没有寄出那封信。
我甚至一度习惯了这种矛盾和失落，认为这就是我们的命运。
可是，当我重新拿起那封信，翻开了那模糊的字迹，我深深意识到当年我的懦弱。
回忆过去，想象未来，我感到不仅对自己亏欠了很多，而对那个曾经关心过我的朋友也实属不公。
于是，我下决心寄出了那封信，即使我们永远无法回到从前那个样子，至少我可以坦然地认识到自己曾犯下的错误，并为它负责。
之后的日子里，我们重新联系上了，虽然我们已经有了各自的生活，但仍然不时地互相问候。
回首那时的我，我感到自己成长了很多，成为了一个更加坚强、自信和成熟的人。
这封信，让我明白了无论别人是否接受，坦诚的表达是最重要的。
或许在当时我并不会察觉到它的意义，但它却在我心中留下了一条深深的烙印。
现在，想来那个私人的瞬间，在那些历史写满了尘埃的回忆里，却是我人生中一份珍贵的礼物。
结束语：或许你曾经也有过像我一样犹豫不决的时候，需要面对一些不愉快或尴尬的事情，需要表达自己的心意或得到别人的支持。
无论是正式的邮件，还是私人的信函，或许我们都可以借鉴这个故事，在犹豫不决时鼓起勇气，把自己的真实感受诚实地写下来。
一封未寄出的信
一封未寄出的信致亲爱的你，往事如烟，时光荏苒。
想象着当我终于勇敢地将这封信寄给你时，你会以怎样的表情面对它？也许是惊喜、疑惑或者感动。
可无论最终会有何种结果，我必须倾诉心中的话语，恐怕再不说出来就要憋得难受了。
回忆之初，我们相遇在那个美丽的春天，仿佛是命运默默安排了一场交汇。
阳光洒落在校园里，花香四溢。
偶然间遇见你竟成为生命中最美好的意外。
我们曾一起经历了朝夕相伴的青春岁月，在欢声笑语中培育起深厚的友谊。
然而人生自有天意，远离可能令我们原本紧密连结着的线缓缓飘散开来。
时光流转，在各自的人生路上漂泊，在茫茫人海中尝试追逐那些渐行渐远或者从未触及过的梦想。
或许有人说时间可以冲淡记忆，但是至今我依稀能够记得我们在一起度过的时光，每个瞬间都如此鲜活，仿佛昨日刚刚发生。
那些共同撑起友谊桥梁的经历、故事和笑声都深深地印在我的脑海里，时至今日依然让我回味无穷。
不知道你是否还能记得，那个年轻的夏天，在星空下我们曾经一起仰望着满天繁星，许下了彼此最珍贵的心愿。
而那个冬季，你我相约漫步于白雪皑皑的街头，手中紧握着热气腾腾的咖啡杯。
这些美好的瞬间是如此清晰，我必须将它们记录下来。
我明白欲望往往伴随着沉重的遗憾。
是太过单纯所以才舍不得将这两行字寄出去？是害怕打扰到现在已经各自安定下来的生活？亦或是怕在这陌生的湖泊里投下石子会惹起涟漪？我的内心纠结不堪。
但现实总是残酷的，我们如今已成长为各自完整的个体，生活中有了他们。
我并不奢求什么，只是希望我们能够彼此沟通一下，曾经的点滴探索一番。
就在写这封信的时候，我的心情几乎无法用言语表达。
或许你早已忘却了曾经发生过的一切，那也无妨。
人生不过如此，珍藏着美好回忆很困难，但是对于命中注定会失去的记忆来说，却也是必然。
我们都明白时间不能倒流，生活不能停歇。
亲爱的你，请相信，在未来的日子里，无论我们是否还能再次交锋并续写新的故事，都将成为我宝贵而深刻的人生片段。
感谢你曾给予我的温暖与鼓励，在人生旅途中与我同行。
一封未寄出的信
一翻阅往日的信件，发现了这封未寄出的信，从中可看往日情怀，真怀念那写信的岁月。
想你!驻立在寒风之中,享受这刺骨的快意,冷酷无比!中午接到焕军的电话,骤然得悉昔日朋友腾飞万里,不知所言,东北是如此的冷,浸人心脾,透人心肺!然而我曾如此的满足过,这里的宁静、平和，尤如世外桃源般的自然、恬静，曾让我那么深深沉迷和陶醉，这里回响着铁骑铮铮、万马奔腾、几多豪迈！想家，只有在梦中，晴天白日会映照我苍白的灵魂，曾以为自已也是个插上翅膀就能飞翔的人，将来什么世界都能去得到，哎，错，错，错，真愿从头来过，从此是另一人。
非常喜欢海子的一句诗面朝大海，春暖花开，非常宁静、非常浪漫、非常的温馨美丽，海纳百川、有容乃大，平静的倾听心的绽放，多么温柔的诗意，海子他是超前的，诗人都是美的理想主义者、践行者，他们都太至情至真至性了，曾在电影上看过一句话我们每个人身体内都有某种原始的天性，如果你能听到他的呼唤，那你要跟随他，他将成为你的保护神。
当时我心一动，小时候，很多次都会莫名的听到一种奇怪的声音，那是一种奇怪的感觉，像来自另一个世界的印象，来自远方的呼唤，非洲的烈日、茂密的草原，似乎是某个轮回中，那儿曾是我的家，如今再也没有了那种幻觉，似乎蜕变成了真正的现代文明人，温文尔雅的外表，内心挣扎着一切，厌恶着一切，虚伪着一切，享受着一切，悲哀着自我，恶心着自已！如今的感情是一片荒漠，如何让他遇到我，在我最美丽的时刻，似乎已是遥不可及的奢望，和你一样，马上要考试了，记得前天在自习厅苦坐，心情如同当日的乌云，一片黑，满脸的昭告天下人休惹我！然而我有个同学是个可爱的人，勇敢的人，不怕死的人，拈了我的虎须，让我一脸扭曲之后，又去拍打另一个好友，后来，我看到的结果就是，一个抹泪，抽咽的像媳妇，一个黑着脸背题，念经似的，而我看到哈哈大笑，疯子似的，哎，这就是压力之下的人们，老天也真是反手为云、覆手为雨么·学校满园的冰雪味道，正在大张齐鼓的张锣冰雪节，万里长城烽火台、洞天福地花果山，一切景物，美不胜收，应有尽有，只是有点心疼如此细腻柔软的雪，我爱这雪中行，我爱这雪中情。
一封没寄出去的家书
一封没寄出去的家书
写这封信时，我已经在异国他乡生活了好几个月了，而这封信也是我写给你们的第一封家书。
虽然我一直想写信给你们，但我总是觉得自己还没有什么好写的，或者是想着等到有更多的事情可以写的时候再写。
结果一拖再拖，这封信就一直没有寄出去。
现在，我才意识到这是一个错误。
即使我没有什么特别的事情可以写，我也应该让你们知道我在这里过得好不好，我在做些什么，我有什么感受和想法。
因为你们是我最亲密的家人，我知道你们一直都很挂念我，很想听到我的消息。
而我也很想知道你们的生活，有什么新鲜的事情发生了。
我想，写信这件事情并不难，难的是坚持写，让家人们感受到你的关心和关注。
所以，从现在开始，我会每个月给你们写一封信，告诉你们我的近况和所见所闻。
希望你们也能回信给我，让我们保持联系，让我知道家里的一切都好。
最后，再次向你们道歉，因为这封信我拖了太久。
但我相信你们仍然会接受我的问候和祝福。
希望你们一切安好，期待着你们的回信。
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伤感文章：没有寄出信
亲爱的鱼：请允许我还这样称呼你，因为在我心里你就是我的一辈子，没有想到我们是以这种方式道别的吧？其实我也没有想到，一直都以为我和你会是永恒的，没想到一辈子的十分之一都没走到，就停了下来，我舍不得，我怕我一见到你就又离不开你了，所以原谅我以这种方式和你说再见~当你看到这封信时，我已经走了，不要找我，因为我也不知道究竟要去哪里，虽然我是那样的难过，那样的不舍，但如果离开可以让彼此都会过的好一点的话，那么就让我先走吧~ 曾经我对我们的未来满怀希望，也以为你的城市会是我落脚的地方，但终究我们是有缘无份的，人说缘是天定，份是人为，虽然我曾很努力的想要维持我们的缘分，很努力的想执子之手，与子偕老，可最终我还是没有做到，而是很没出息的选择了离开~ 我爱你，很爱很爱，你是我这辈子第一个爱的人，应该也是最后一个，我把我的爱都给了你，心里再也装不下任何人了，我不后悔，所以如果将来我有了宝宝，我一定把他的名字叫做高不悔，或许在N多年后的某一天，你走在路上，遇到一个叫不悔的孩子，那他很有可能是我儿子呢~我昨晚做了一个梦，梦里有你，我很少做梦梦到你的，可这个梦不好，所以醒了就睡不着了，我梦见我们已经睡了，然后有人打电话给你，是一个女的，你以为我睡着了，你们的谈话内容很暧昧，你挂了电话我问你，你不承认，然后我们吵架了，你好凶好凶，仿佛做错事的人是我，那时候我好害怕，我不明白我那么爱的人怎么就变成了那样，我很难过的哭了，哭着醒了，就想到了我们现在的生活状态，我想这个梦应该是我们未来日子的缩影吧！我胆怯了，我怕我们的未来真的是那样的，那我一定会更加的难过，所以我走了~ 你知道吗？你每一次做错了事都会和我保证，保证你以后再也不了，保证你一定会改的，可你的保证期太短，所以每次原谅了你，没过几天你就又一如既往了，一次，两次，三次五次，反复了太多次就没有信心了，虽然我没有较高的文化修养,但也不是不讲理的人，不管你做什么事只要你和我说就可以了, 我说了我不要欺骗，而你恰恰选择了欺骗，我很想知道在你心里我究竟占有怎样的位置？而你又把我当成了什么？可你都没有给我答案，我只能选择把你推开，因为我爱你，当爱的天平不能平衡时，就注定了离别，，不是说我付出了十分，你就必须要回应十分，只是我需要尊重，需要看到你的改变和决心，你仍是那样的一如既往，因此你忽略了我的感受，你不懂原谅后的欺骗是一种什么样的痛，所以你也不会明白我的离开意味着什么？曾经我是那样的爱你，可你却深深的伤害了我，你给的伤很痛，也很真，痛到没有了眼泪，我竟然听不到自己心碎的声音,只能眼睁睁的看着,却无能为力.真的好想离开你, 可看着你睡着时的无辜模样, 我的心再一次沦陷了,爱一个人的眷恋，是永远欺骗不了自己的心，要自己付出真爱，也许一个人一生只有一次，无论将来怎样，我都希望一生没有卑琐和残缺，那样生命才会完美.被你伤的很痛很痛, 爱你爱的也很深很深, 或许爱比痛要多一点, 所以我还是做不到先放下你, 当你给的伤害大于我给你的爱的时候, 就到了离别, 近了终点.当你收到这封信时, 请不要再试图改变什么, 那时的我, 已经彻底的放弃了你, 所以请不要再一次的打扰我, 让我用自己的方式静静的怀念, 慢慢的将你遗忘.....爱你的水儿如果你是鱼，而我是水，那该有多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里. 可惜你不是鱼，而我也不是水，所以你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！。
一封没寄出的信件
《一封没寄出的信件》那封没寄出的信件，宛如一只被困在玻璃瓶中的蝴蝶，美丽而孤独，拼命挣扎却无法飞向它期待的彼岸。
这封信，承载着我沉甸甸的情感，那密密麻麻的字迹，犹如一颗颗炽热的心，跳动着、倾诉着。
信纸的每一个角落，都被我的思绪填满，仿佛是一片情感的海洋，波澜起伏。
记得那个静谧的夜晚，月光如水，洒在我的书桌上。
我坐在桌前，手中的笔像是被施了魔法，不停地在纸上飞舞。
我的心情如同汹涌的波涛，激动又紧张。
“亲爱的……”我写下开头，思绪便如决堤的洪水，奔涌而出。
我倾诉着内心深处的秘密，那些从未对人言说的梦想和恐惧；我表达着对那个人深深的思念和眷恋，那情感浓烈得仿佛能燃烧整个世界。
每一个字，每一句话，都是我从灵魂深处挖掘出来的珍宝，我小心翼翼地将它们排列在信纸上，希望能拼凑出一幅最完美的画卷。
然而，当我写完最后一个字，满心欢喜地准备将信寄出时，我的手却停在了半空。
我开始犹豫，开始担忧。
我害怕这封信会像一颗投入大海的石子，激不起半点涟漪；我害怕我的真心会被无情地践踏，害怕得到的是冷漠的回应。
“这封信真的能传达我的心意吗？”我不停地问自己，内心充满了纠结和挣扎。
那封信就这样静静地躺在抽屉里，每一天我都能看到它，它就像一个无声的谴责者，让我备受煎熬。
我常常思考，这封信对于我来说，究竟意味着什么？是一次勇敢的表达，还是一场注定失败的冒险？我担心，这封没寄出的信会成为我心中永远的遗憾，像一根刺，深深地扎在我的心底。
但同时，我又害怕寄出后会带来更糟糕的结果。
我也会想，未来的某一天，当我再次打开这封信，是否还能感受到此刻的心情？时光流转，那封信依然静静地躺在那里，岁月的尘埃渐渐覆盖了它。
然而，每当我想起那封信，心中总是涌起一阵复杂的情感。
总之，那封没寄出的信件，像一首未完成的诗，充满了悬念和期待；又像一个未解开的谜，让我在无数个夜晚辗转反侧。
它是我心中无法言说的痛，也是我成长路上的一道独特风景。
写给你没寄出的信
写给你没寄出的信假如我没有记错的话，这是我第一次正式拿起笔给你写信, 想说的话很多，无奈文笔拙劣，表达不出来，又怕你说我矫情, 吐槽我，只能随便瞎写，想到什么写什么。
你明白吗。
每次看到你那笔走龙蛇的字，我的心都快化了，同时也很无地自容，一个理工男如何能把字给写得那么好看阿。
在写这封信的时候，我瞟了一眼书桌上的日记本，里面夹着一张明信片，那是你去三亚旅行的时候寄给我的，手写的文字，清秀的字体，还夹杂着淡淡的水墨香，邮票是我喜欢的风格，明信片的反面是秀丽浪漫的天涯海角，我甚是喜欢。
看着我在粉色信纸上写的字，歪歪扭扭，像画符头一样，跟你明信片上面那清秀的字比起来简直就是一个天一个地阿，期望你不要吐槽我哈，否那么我确实得挖个洞钻进去了，也不好意思继续写下去了。
前些日子，我去广州玩了三天，在巴洛克风格十足的沙面, 我跟高中好友一路瞎逛，拿着单反瞎拍了一个上午，遗憾的是没拍出几张令我满意的美照，只怪我拍照技术太烂，期望下次与你见面的时候，你能教教我如何拍照，让我也给你当一回私人摄影师。
你去湖南游玩的时候，给我发了好多凤凰古城、张家界与橘子洲头的美照，还跟我个性推荐了长沙臭豆腐，说味道简直是棒极了，闻起来臭，吃起来香，有机会务必要去尝一次。
这次我来广州游玩，在上下九逛街的时候，看到了卖长沙臭豆腐的小店, 我特地排了半个小时的队，只为了尝一回你口中所说的臭豆腐，看看味道是不是确实像你说的一样美味。
时间过得好快，一眨眼三天一闪而过，我没有给你寄明信片，也没有给你买手信，不明白下次见面时你会不可能拍死我，但是我相信，你是不可能忍心打我的，哈哈。
从广州游玩回来，在罗湖站下了火车，辗转地铁的时候，我无意间看到一个小女孩手上拿着一张设计十分精巧的明信片，让我突然间有了想给你写一封信的念头，回到宿舍，丢下书包，立刻动笔。
此刻已经是四月了，这两天深圳的天气突然降温了，你那里呢。
注意添衣保暖哦。
不知为什么，有很屡次天气降温了，我很想在第一时间给你送去关心，叮嘱你多添衣保暖，但是每一次在对话框输好字之后，我却迟迟没有发送出去，最后还是删掉了，同时退出了微信登录。
一封未寄出的信
一封未寄出的信亲爱的xx，一封未寄出的信，当你看到这封信的时候，说明我已离开了你。
或许我们曾走过许多经历，但最终我们还是走到了分手的这一步。
这封信既是对你的告别，也是对我们曾经的回忆的一种纪念。
回忆起我们相识的那一天，仿佛还在眼前。
当时的我毫不知情，也许这就是命运的安排。
我们的相遇，就像是一场美丽的奇迹。
我依稀记得第一次见到你时，你那灿烂的笑容如阳光般照亮了我的内心。
从那一刻起，我深深被你吸引，我知道我爱上了你。
在一起的日子里，我们经历了许多美好的时光。
我们一起去过许多地方，留下了许多难以磨灭的回忆。
每当夜晚降临，我们一起走在月光下的街道上，你的手轻轻握在我的手中，我感受到了无尽的温暖和幸福。
我们一起在海边看日出，一起分享彼此的快乐与难过。
那些时刻，我永远都不会忘记。
然而，随着时间的流逝，我们之间的问题也开始渐渐浮现出来。
或许是因为性格上的差异，或许是因为我们的追求和理想不再契合。
我们渐渐地觉得相处已经不再像从前那样轻松自然。
争吵、误解和冷战都成了我们生活中不可忽视的一部分。
尽管我们曾经努力去修补，但最终我们还是无法挽回。
我知道，分手对你来说是一个巨大的伤害，我也希望你能够坚强的面对这一切。
回忆是美好的，但过去已经过去了。
我们应该向前看，迎接新的生活。
对于我们的故事，我并不后悔。
我们曾经给予了彼此爱和温暖，也一同度过了一段难忘的时光。
虽然我们的爱情无法延续到最后，但是我依然祝福你能够找到真正属于你的幸福。
请相信，每个人的生命中，都值得拥有一份真挚的爱情。
最后，我要感谢你曾经给予我的所有。
谢谢你陪伴我走过了那段美好的时光，也谢谢你教会了我许多关于爱与被爱的道理。
希望我们都能够从这次分手中学到一些东西，继续前行。
再见了，亲爱的xx。
愿你的未来充满阳光和快乐。
祝福你，xxxx（至此，这封未寄出的信就结束了。
虽然这是一封写给某人的信，但是只有一个人的名字和关系，所有其他的内容都可以根据情感关系的不同而改变。
一封没有寄出的信
一封没有寄出的信妃子：我不知道我是用什么心情给你留下这份文章，我自己也知道，那是一种不舍，但是你真的还有他，我很想让你知道，我有好爱你，可是我只有了后悔，想起曾经对不起你的所有，我真的没有理由要求你什么，因为那是我曾经对不起你，现在你找到了自己的幸福，我只能祝福,就算我们心中都还有彼此，可是有太多原因我们不能在一起。
如果有天你没有和他在一起啦，我希望你来找我，因为我的心里永远有你，我真的不希望你离开我，永远在一起，那是我现在的一种奢求，也是我心里想对你说的，今年你给我的太多啦，曾经我那样对你，你都没有恨我，要我怎么能够把你在忘记，心里真的好痛，今天你去都匀，我好希望你不要去，能陪我在贵定，但是又怎么可能，我现在又怎么能在自私呢,理解你的难做，他也许也是太爱你啦。
妃子，老实说，真的想陪你一起出去，不读书啦，那样就可以天天和你在一起了。
我知道，你也不可能放下他，现在的你一定很矛盾，我也是，好希望你只属于我，那样我们就不会因为谁而考虑太多，现实就是这样吧，我只能接受所有的一切，你的离开又带来我的思恋，我不知道这一别又是多久，明年的今天你又是否还记得有我，好害怕，怕你不在理我，怕你就要结婚，而不是和我，知道结婚是早晚的事，可我真的希望你能和我到永远，那样我就可以好好的照顾你，爱你啦，给你想要的幸福，给你想要的所有，好想回到我们刚认识时，那时我们有多好，每天晚上给你一个电话寄托我对你的爱，那时我自己不懂得珍惜，等到明白你早已有了自己的幸福，妃子，如果我们真的还有未来,我希望你给我机会，我不会在让你在受伤害，妃子，想你日子是我永远时间，在没有你的时间，我会好好照顾自己，同样也希望你也好好照顾自己，不管我们是否还有未来，依然改变不了爱你的那颗心，心里的那个位置永远属于你，在你没有结婚前，我会一直陪你，今年过年我真的很幸福，谢谢你给我的一切，你让我忘记了好多，你让我明白了好多，在你家里，我真的感觉到一种从来没有的快乐，虽然很短，但是足够我的回忆，那样快乐的点点滴滴，没有理由让我不去爱你，不去好好爱你，自己知道，你就要走啦，你的离开就是代表你要回到了他的怀抱，而我就生活到了对你的思恋，但是我相信我自己每天都会想你，希望我们在没有联系的情况下还能记得彼此，一年，离开又是一年，我真的好害怕你真的会把我忘记，就算不会忘记我也会让你不会这样对我，我怕啦，真的好怕好怕，希望你永远不会离开我，现在的我没有理由要你去放弃他而和我在一起，妃子，我现在真的好矛盾，好想你真的理解我此时的心情，现在我只希望我们还有缘分，还能有机会在一起，在没有你的日子里，我会写日记告诉你我有好想好想你，妃子，谢谢你，真的谢谢你，让我在一一年这么快乐的度过，我想有你的爱，会加大我努力学习的心，不管现在未来，你一定要记得有我，因为他爱你，但我也同样很爱你，你是幸福的，我会好好的把你的爱珍藏的，等你有天真的结婚了，那我想我也会是幸福的，我知道你不想伤害他，但是也不想失去我，所以我理解你，我会好好爱你，在你需要我时我会给你最好的帮助，我永远生活在你的身边，就像你说的，我就是你的影子，随时跟着你，让你永远没有孤独，在你明年回来时，或许那时是物是人非，可是我依旧会爱你，现在说好多都是空的，我不要求你给我什么，我只要求你快乐就好，明年，那是一个什么样的社会我们现在真的还不知道，可是相信那时我们都找到了解决我们爱情的方法，现在我们只是还没有明白一些事吧，妃子，相信我会等你回来，回来给我你真正的决定，明年，在你看到这文章后，明年相信我们都是幸福的，时间就是最好的证明，也是爱情最好的考验，我不知道你感觉我有好爱你，但是我会用我的行动告诉你的，在我付出时，没有想过要你的回报，看到自己心爱的人幸福就是自己最大的幸福。
一封未寄出的信
老大：
还可以这样叫你吧，反正也不知道你什么时候能看到。
我不知道现在以什么样的心境来写的，好多话都不能和别人说，可是压在心里真的很难受。
我喜欢你调皮的眼神，很可爱，喜欢逗你生气，当然这不是真正意义上的生气。
陪你逛街，给你打伞，帮你提包，总结好像自己还很乐意当你跟班似的。
第二天你回来了&&
如果在让我选择的话，我还是敢不保证什么。
或许我太过于自私，没有考虑得那么仔细。
你说全部都在我掌握中，其实我告诉你不是。
没有谁可以掌握什么，有时候环境可以改变很多东西。
这并不是在狡辩什么。
昨晚我打进电台，点了一首jj的记得。
我点它并不是歌词和我们好像，只是听这首歌的时候，我会感觉到你离我很近&&很近。
也许深夜是一个伤感的时间，听歌，听伤感歌是个错误的选择。
不知不觉，眼睛里进了一粒沙子&&
今天来想去你空间看看，可是设了密码。
想给你打电话，可是我不知道你会不会接。
昨天去送你，看到车离站台越来越远，心里好茫然，车还会回这个站，而你呢？
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昨晚上我姑爷爷打电话来问我们的事情，他说你爸去他那里了。
我提这个不是其他意思，等过段时间，我会对薛叔讲。
不知道什么时候你才能看到这个，只是我放的心愿瓶，自嘲而已，如果你看了前面的话，我在这谢谢你能看完。
未寄出的信散文
未寄出的信散文未寄出的信散文晚秋，琥珀色扰人思念的季节。
橡木桌上，一个通透的玻璃杯里装着三分水，暖阳从窗台斜伸进来，触碰到的玻璃杯幻化出一个特别的光晕，一封牛皮纸材质的信封重叠着光晕，散发着独特的光芒。
老人如往常一般悉心打理着自己的头发，一把原木色木梳在他那灰色发丝中熟练地游走着，几番拨弄下，挑了一个浆木色的画家帽配上金丝边框的圆形轮廓的眼镜，一双叙述着故事的眼，让人不禁被暗自吸引进岁月漩涡。
牛津皮鞋在地板上发出清脆的声响，一步一步的靠近那张放着信封的橡木桌，他拾起信封，拇指和食指缓缓摩搓着信封的边角沙沙作响，最后把它放进格子外套的口袋里，一封装着期待的信伴随着属于他的思绪关门离去。
巷口的街道，往期的喧嚣早已散去，一栋栋映照着四五十年光景的建筑赫然写着赤色的“拆”字，人们早已搬离，只留下情怀的气息。
街角的一抹绿，只直入双眼，墨绿色的.邮箱桶夹杂着掉漆留下的斑驳印记显得格外有意义，一个熟悉的身影正逐渐靠近，他只是呆呆的站在它面前，什么也没做，不久后从口袋里摸出了那封牛皮纸信封，凝望了许久，一滴化作钻石般的泪滴在信封上，“啪嗒” 缓缓晕染出一朵琥珀色的花，他颤巍着的手最终还是把它投进了信桶里，伴随着一声清脆的声响，信封落地，复杂的情意在信桶里渐渐抹去。
“我答应你，在我归来之期，一定是我们相见之时” 这句话在他脑海里日日重复地回忆。
写给她的第一封信寄到了属于她的遥远城市，那个时代的他们靠着书信慰问着彼此，一封封承载着故事的信串起了他和她的情意，虽曾是素未谋面，但“笔友”在他们那个时代是个耐人寻味的词语。
他未能像承诺中应允那般与她相见，在病痛中的最后时日她依旧等待着他的回信，可最后还是遗憾归去，只留下那一箱只属于他的故事点滴，每一封都保存得完好无损，像是她的宝藏，只有她懂得其中的奥秘与绵绵情意。
拆迁的声音回荡在巷口的街道里，残垣断壁中，一桢桢回忆如电影倒带般从记忆里影映着，不管是她收到他来信时的喜悦，还是他洋溢着甜蜜嘴角字字写下只属于她的自己。
一封未寄出的信
一封未寄出的信遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。
——张爱玲曾经，我有过这样一种心情，遇见了一个很喜欢的人，这种心情说不清道不明，只要一见到你，我的心就怦怦的跳个不停。
在我的小宇宙中，你仿佛就是那个阿波罗太阳神一样，永远闪耀着光芒，照耀着我，温暖着我，而自己却变得渺小卑微起来，不敢正视你，不敢接近你，甚至你的一步一步的走进，我都会心跳的不能呼吸，但同时又是欣喜的，心中像开出了一朵花一样，美丽和绚烂。
你冲我的一个微笑，能引起我无限的联想，但是你的一个冷漠的忽视，也能让我有瞬间掉进冰窖的感觉。
你是我的同班同学。
不知道什么时候你已经悄然的住进了我的心里，我开始开始关注你了，你经常逃课，即使来上课了，也是踩准时间踏进教室的。
你有点桀骜不驯，与人说话轻描淡写的，让人感觉不到一丝的温度与热情。
你几乎不和班上的说话，这样的你很不合群，有人说这是低调，但我觉得太过了，几乎让别人感觉不到你的存在。
你走路的时候，偶尔低着头，似乎很颓废，颓废的让人心疼。
但有时候，我看到的是你满脸灿烂而自信的笑容。
这样的你真令我好奇，似乎你身上有股神秘的气质深深的吸引着我。
但同时你对人一贯的冷漠，令我对你退避三舍，不敢去靠近。
既然我们是同班同学，那肯定有机会和你说话啦，但是戏剧性的是我与你同堂已经上了两年的课，我都没跟你说过一句话，曾经我想过是不是你很讨厌我，可是，你也没主动搭讪过其他的女生，即使是美女也没有。
为了引起你的注意，我暗暗决定要在你面前好好的表现自己。
记得，有一次上公关礼仪课，全班同学站成两排，老师要求每位学生对自己的同学的穿着打扮发表意见，你就站在我的对面，当时的我真的很紧张，但又悄悄的观察你，在那么一刹那，遇到你的目光我躲闪不及，似乎觉得自己已经露出了马脚，心里一直忐忑不安。
轮到我的时候，我对我们班上的一位美女做出评价“我觉得她身材很匀称，也很苗条，今天这一身的打扮真的是无懈可击”，这些话说出之后，引来了一阵笑声，瞬间刷的一下脸红了，突然想起电视上有句广告词“飘柔，让你拥有无屑可击的秀发”，但是我也听到了你的笑声，当时觉得自己瞬间高大起来。
一封没寄出的信散文
一封没寄出的信散文三人行，必有吾师，每个接受教育的人都会有自己的老师，我寒窗十几年，有许多的老师任教，但在我的记忆里留给我印象最深的是我初中时的马贤锋老师。
马老师任我班主任时，年龄比我大不了几岁，高中刚毕业，高高的个子，一脸的稚气，浓浓的眉毛，黑黑的眼睛，拿笔写字的姿势至今记忆犹新，他很像我们的大哥哥，就是这位像哥哥的老师，使我无论在以后的学习和工作岗位上都表现得比较突出。
我很想念我的老师，又没机会见到他，只好把我的思念之情记载在我的日记中。
想念的老师您好，许多年过去了，您不一定还记得我，可我一直没忘记您，您是我的好老师，您在学习上从没向我们大发雷霆过，总是耐心细致地一遍遍地讲，直到全班同学都会为止，每当您提问的时候，同学们都踊跃举手回答。
有一次我没举手，您却把我叫起来，我回答对了，您并没指责我，而是笑着说；"以后要踊跃回答问题，这样可以锻炼你的胆量和分析问题的能力。
”每当班上同学犯错误时，您总是像哥哥一样与他促膝谈心，您从不让班上一个同学掉队。
我的字谁看谁都说"漂亮"，这我应该感谢您，那时您在留作业的基础上，每天让我们必须保持一篇小楷，我的字就是从那时练起的。
想念的老师，您的言谈，举止行动深深感染着我，您的工作那么————来源网络搜集整理，仅供个人学习查参考忙，还总是抽出时间学习，在高考恢复那年，您以优异的成绩考入长春市某个学院，我们为有您这样的老师感到骄傲和自豪，为了能留住您的身影，在您上学之前全班师生拍了合影留念，就在您上学走后，我也因家迁离开母校，到了另一所中学读书。
我在另一所中学里表现比较突出，在班上担任团支部书记，班长工作，一直持续到高中，到了工作岗位亦是如此，被多次评为新长征突击手，优秀团员，曾出席局职工代表大会，并当选为本届女工委员会委员。
老师，如果您看到我的成长您会很高兴的。
现在我的工作和您那时的一样教书育人，只是我的教育对象是天真活泼的娃娃。
我的爱心，耐心，责任心赢得了家长的放心，我在这个喜爱的岗位上一干就是二十几年。
一封未寄出的情书抒情散文
一场夏雨如约而至，风起处吹落多少昨夜的花蕊？伫立在绿草葳蕤的湖畔，闭上眼，泪水潸潸。
尘世间无数有缘无分的过客，都在时光的渐行渐远中破碎。
杨柳低垂，往事若烟。
若能双飞，愿为你成灰。
铺开素笺，轻蘸流莺，一只蝴蝶绕着无限的沧海，终飞不出相思的痛苦轮回。
你何以清楚，你转身离去的一瞬，我的灵魂提前涅槃，醒了一江朦胧的月色，就那么日夜不息地向着有你的地方奔流，而我却在你的世界化作一滴飘渺的泪，遁入尘埃，找不到幸福的回归。
你说，要爱请深爱，在我的地平线灯火阑珊。
你说，做我的红颜，就该用一生的时光来栽培。
你说，我是你前世落在三生石上的遇见，心与心的交汇，缩短了天涯海角的距离。
爱情没有谁错谁对，你的客船我已经登陆，与之牵手，相看泪眼的未必是眼前人。
因为爱，我已懂得了在风雨中，静静地沉淀。
因为爱，我枝叶饱满，带上你的惦念山高路远。
五月的小说，在你笔下蔓延，我何以是你写意的风景，事实上，我们更多的时候，只是彼此心灵栖息的一个驿站。
岁月如海，潮落潮涨，一次次思想的流离颠沛，谁都很累。
我为你推开那扇窗，让依稀的灯光伴着你盛绽与梦幻。
相思沉重，纤指弹不响诀别的那根琴弦。
就在文字的彼岸仰望，五月飞雪，那是我生命难以消融的冬天。
亲爱的人，请在我未曾憔悴时，为你陨落。
请在我花开芬芳时，为你凋零。
我不想驮着被苍老的容颜，和你出现在这个尘世。
我不想风烛残年时，与你痛楚相搀。
我不想被掏空的青春，成为一支枯萎的秸秆，在你的视野萎靡和灰暗。
当我美丽的怒放时，请抱紧我，容我在你的掌心里低吟浅唱，缠缠绵绵。
当我露水般晶莹时，请将我融化在你的叶蔓间。
当我的生仿佛青烟一样悄悄散尽时，请记住我最初花一样的流年。
今夜，写下这封情书。
我不知道还有多少日月，不知道一夜的呢喃之后，你还是否在原点。
不知道我的坚持换来的依旧是你的背影吗？不知道我还能有机会对着你歌唱，现实很近，希望很远。
但是，只要内心装着黎明，我们就会有幸运的彩虹。
我以沉默，面对你的坦白，我要的仅仅是你的爱，我要的不过是虚拟的花好月圆。
一封终于没有寄出的信
亲爱的笑疑、我的女儿：在又一个草长莺飞、姹紫嫣红的春天莅临人间的时候，想必你的精神与缤纷的樱花一样愉悦灿烂吧？自你随着母亲离开我，远走黄海之滨后，屈指算来，我们父女两个，已经有25年的时间没有再见到了。
想想，上帝也真够无情和残酷的，辽沈与龙江相距并非遥远，但阴差阳错的生活变故却让骨肉分离，相见艰难，这是一个父亲的过错，还是一个母亲的自私，抑或是你的固执己见？如今，年龄的增长，已经让你进入到了青春的鼎盛时期，大学毕业走入社会更是让你跨海渡洋，在扶桑之国谋取到了一份很体面、很骄傲的白领工作。
我这个做父亲的真的为，我有你这么一个自强不息、处处争先优秀的女儿而感到欣慰和高兴。
特别是在你步入婚姻殿堂、开始了人生最美好生活的时候,我更是骄傲和兴奋异常。
可遗憾的是，你为什么一直没有电话、没有书信，甚至连最简单方便的信息，也不反馈给父亲呢？这，让我百思不得其解，并且在内心里充满了隐隐的难言痛楚。
不管怎么说，你的身上毕竟流淌着我的血，你的遗传基因里，终究活跃着我的DNA，无论你走千里、走万里终究还是西贝家族的后代啊！我与你母亲的匆匆结合，和被迫着分道扬镳，是我们为共同的一见钟情和所谓的青春浪漫而付出的人生惨重代价。
我与你母亲不能够和谐相处，在“围城”里，发生的所有矛盾和纠纷，都是因为，彼此强烈的个性使然。
作为一个男人我应该负主要的责任，作为一个老公我必须深刻的反省检讨自己，作为一个父亲，我内疚自己的麻木不仁和寡情寡义。
可永远秉承公正和良知的上苍会告诉你，这不全是父亲的罪过！当你的母亲屡屡对于我的生活状态和事业前途，表示极度失望的时候。
父亲自尊被折磨的暗暗流血的痛苦，你是应该可以理解的。
当你的母亲，多次威胁我一定要做出娜拉毅然出走决定的时候，父亲所表现出的无奈和悲哀束手无策，你是应该能够想象得到的。
当你的母亲一纸起诉书，把我请上了从来也没有涉足过的庄严法庭时候，父亲的惊讶和彻底绝望的感触，你是无法体会到的呀！你现在长大了，成熟了、能够明辨是非了，也应该设身处地的思考问题了。
未寄出的信伤感散文
未寄出的信伤感散文未寄出的信伤感散文黑暗从恐惧中跳出来，再把我吞没。
然后天塌了，房屋只剩下了残垣断壁。
我却用我的倔强紧握双手不放，最后你将我从梦中唤醒。
，时间又从黑暗中走来带着光明又奔向了夜晚。
岁月就在这来回之间消逝，直至你我苍老、直到你我耳鬓斑白、直到我们躺在凉椅上艰难侧身，没有拐杖就会像秋天飘零的落叶，在风中摇摇欲坠。
这些却只能是我自己美好的向往，永远成不了真。
现实比梦境来得还要残酷，我的心突然之间失去了什么，想哭却没有勇气。
有时间却找不到有意义的事做，将时间用在了发呆上。
即使做事也是想些未来好的坏的结局，可是就算我在脑海里将它们演示了千遍万遍，那终究是虚幻，可是我就是不愿放下。
我的心好累、好累，好想倒头睡下从此不再醒来，这样就可以与你在梦里白头到老。
可又怕时间将你从我的身边夺走，面对坚强与懦弱，以前的我会毫不犹豫的选择前者，可现在的心开始担忧，万一将来你不爱我，爱只是我的一厢情愿怎么办。
懦弱，我曾经也选过一次，就那一次却改变了我们这四年的时光。
若再选会不会就是错过一辈子。
难道我们最后一面会是在学校那次的离别，以前成千上百次的离开我都没有如此的痛苦过。
因为我知道我们还会再见，我对此深信不疑。
可是现在我该怎么办?你告诉我静儿?以前每天还可以在楼道、阳台、教室的窗台等地方看着你背着书包，推着自行车慢慢消失在人海的样子。
有机会还会快跑几步到你的前面与你装偶遇，和你打招呼。
即使你走了那么远我还是会去，若追上了又是一阵欢喜，根本顾不上喘气。
最后一年我住了校，每天能和你共进晚餐是世界上最开心的事。
那年你怕被调到普通班，单独找我聊天。
也许那时的你还爱着我。
你在许愿树前对我说的话我还记得。
在百科书店前遇见以前的老师，害怕的.躲起来，是怕老师说你吗?事件的改变也许就在转身之间，那天对我说以后吃饭不用等你了，这是为什么?那天我为你买的吃的你都不要这又是为什么?现在你不接我的电话又是为什么?后来我知道，其实没有那么多为什么，只是不想不愿再做罢了。
你的信寄出去了吗散文
你的信寄出去了吗散文你的信寄出去了吗散文因为搬家要整理些东西，那个下午分外忙碌。
在书橱的最下方，居然翻出一个大信封，里面是三个贴着邮票却没有封口的信封。
我想在扔掉之前应该先看看里面都写了。
这是看起来最旧的一封，年代久远，已经有些模糊。
不过，涂改的痕迹很明显，还有不少的语法和拼写错误。
看了署名，原来是我写给祖母的。
我十岁那年，祖母作了一次长途旅行，去了犹他州的姑姑家，一去就是一年。
而之前，我们还未曾分开过。
这封信，应该就是那时候写的吧。
信里，我倾诉了一个小女孩对亲人的想念，提到了祖母最的雏菊，甚至还写到邻居家一条叫做斐文的狗。
信的末尾，我还用非常肯定的语气写道：您一定很想念我，因为我爱您！完全是小孩子的口吻！而我，已经完全不记得自己曾写过这么一封信了，并且也忘记了是什么缘故让这封写好的信没有被寄出去，甚至在邮票贴好之后。
从日期推算，信写了没多久，祖母就结束旅行归来。
奇怪的是，似乎我没有跟她提起过信的事情。
再后来，这封信就完全被忘记了，直到现在。
我上中学一年级参加考试的时候，祖母突发脑溢血。
等我赶回家，她已经永远地离开了我们，我都没有来得及跟她道别。
我，她最小的孙女也是她最疼爱的孙女，因为不善表达和羞于表达，那么多年，从来没有说过“我爱你”。
没有谁知道我是多么的懊悔！这封信触及了我心底柔软的伤口，多年来的疼痛开始蔓延。
如果当初我把这信寄出去，或者在祖母回来后给她看，哪怕一眼，祖母会有如何的欣喜，而我，也就不会在多年后的现在暗自垂泪了。
我悄悄挥去眼泪，打开第二封信。
“亲爱的里德：……”一看开头，我就知道，这是写给他——我的初恋的。
那是一段美好的日子。
那是我们刚上高中的时候。
可也就是在高二的'那个圣诞节，我们吵了一架。
原因早已不记得，只记得吵很厉害，彼此都不肯让步。
那个年纪的我们，从来就不懂，有的只是任性*和伤害。
我们固执地不肯原谅对方。
半年后，里德一家搬到马萨诸塞州，他没有跟我告别，我的初恋就这样结束了。
未寄出的那封信件优美散文
未寄出的那封信件优美散文
未寄出的那封信件优美散文
许久没见你，
也没有联系，
我不可能再寄出那一封信，
心已是闭锁的邮局。
不是不见，
是再也见不到。
你的心里有没有住着一个特别想见却见不到的人儿，闭上眼，想一想关于他的音容相貌，还记得几分几刻的程度。
耳边还能不能回念起他的声音，掌心的纹路还有没有印象，最重要的是喊起他的名字，心里会不会马上刻出他的模样来。
在如此快捷的社会中，人们早已习惯了即时即刻的相见，也喜欢快节奏的遇见到相识再到后来陌生的演变。
在这种大潮流的冲击下，然而我还是倾心于用写信来表达满腔的思念与挂牵。
总觉得这种方式才能完全表达内心的情感，一字一句都是情绪的寄托，因为记挂，所以每一句字里行间里都饱含满满的念想。
所以，对于远方的朋友，我还是习惯写信来保持感情的继续。
无论是从前的的老友，还是后来认识的朋友，在意的人都会偶尔收到我的亲笔信件，远的到达国外的老友，近的到达走不出身边视线的友人，每一次特别的`日子里，总会收到我专属的远程信件的相见。
从前一生只够爱一个人，想念了，便会翻山越岭的跋涉前去相见，千里之程只为与你一面之约。
从前的联络都是飞鸽信件的传递，每一句话的相见都是真挚的流露。
后来的后来，直到现在，想了就立刻听了见了，见面随意，离别也变的容易。
那个很久没见到的人，为你写的信一直还在，只是再也没了寄出去的温度，日子久了，冷了的信角，用什么温暖它来折角合缝呢？。
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一封没寄出的信散文
三人行，必有吾师，每个接受教育的人都会有自己的教师，我寒窗十几年，有许多的教师任教，但在我的记忆里留给我印象最深的是我重点初中时的马贤锋教师。
马教师任我班主任时，年龄比我大不了几岁，高中中学刚毕业，高高的个子，一脸的稚气，浓浓的眉毛，黑黑的眼睛，拿笔写字的姿势至今记忆犹新，他很像我们的大哥哥，就是这位像哥哥的教师，使我无论在以后的学习和工作岗位上都表现得比较突出。
我很想念我的教师，又没时机见到他，只好把我的思念之情记载在我的日记中。
想念的教师您好，许多年过去了，您不一定还记得我，可我一直没忘记您，您是我的好教师，您在学习上从没向我们暴跳如雷过，总是耐心细致地一遍遍地讲，直到全班同学都会为止，每当您发问的时候，同学们都踊跃举手答复。
有一次我没举手，您却把我叫起来，我答复对了，您并没责备我，而是笑着说；"以后要踊跃答复问习题，这样可以锻炼你的胆量和分析问习题的能力。
”
每当班上同学犯错误时，您总是像哥哥一样与他促膝谈心，您从不让班上一个同学落伍。
我的字谁看谁都说"漂亮"，这我应该感谢您，那时您在留作业的基础上，每天让我们必须保持一篇小楷，我的字就是从那时练起的。
想念的教师，您的言谈，举止行动深深感染着我，您的工作那么忙，还总是抽出时间学习，在高考恢复那年，您以优异的成绩考入长
春市某个学院，我们为有您这样的教师感到骄傲和骄傲，为了能留住您的身影，在您上学之前全班师生拍了合影纪念，就在您上学走后，我也因家迁离开母校，到了另一所实验中学读书。
我在另一所实验中学里表现比较突出，在班上担任团支部书记，班长工作，一直持续到高中中学，到了工作岗位亦是如此，被屡次评为新长征突击手，优秀团员，曾出席局职工代表大会，并当选为本届女工委员会委员。
教师，假如您看到我的成长您会很快乐的。
现在我的工作和您那时的一样教书育人，只是我的教育对象是天真活泼的娃娃。
我的爱心，耐心，责任心赢得了家长的放心，我在这个喜欢的岗位上一干就是二十几年。
想念的教师，我很留恋那时的师生生活，不知师生何时才能相见。
我的一首小诗可以表达我对那时的留恋之情。
师生生活两三年，您我分别在眼前，
两地虽相隔遥远，您的笑声在耳边。
师生生活两三年，您我分别在眼前，
您把花朵来浇灌，花朵把您记心间。
师生生活两三年，您我分别在眼前，
依依不舍难从办，师生何时再相见！。