劲爆笑话大全xls
成人笑话大全笑破你的肚子爆笑男女
2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥!”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么?”
2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样?
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想
成人笑话(三)
1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒!”
每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。
今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。
“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那
里喝，像是单身。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
幽默经典笑话大全
幽默经典笑话大全笑话一「拔河比赛」一天，有一只马、一只牛和一只鸡去参加拔河比赛。
比赛开始，裁判喊了一声：“开始！”马想了想，直接躺在了地上。
牛看到马这么做，也趴到了马的背上。
鸡看到这一幕，飞到马的背上站了一会儿，然后跳了下来。
裁判一脸疑惑地问：“鸡，你为什么下来了？”鸡答道：“我就是来加油助威的！”笑话二「神奇的钢琴」一天，有个小男孩去参观一座博物馆。
他看到一架钢琴前放着一张标语，上面写着：“这架钢琴非常神奇，只要你说出一个数字，它就会弹奏这个数字对应的音符。
”小男孩非常好奇，他鼓起勇气走上前，大声说：“327！”结果钢琴一声不响。
小男孩有些失望，正准备离开时，忽然从钢琴里传来了一阵悠扬的旋律。
原来，博物馆管理员走过来说：“对不起，小朋友，钢琴只识别整数。
”笑话三「足球和苹果」一天，老师在课堂上给学生们出了一道题：你们能通过一个问题，用一句话来回答吗？问题是：“如果你有一颗足球和一个苹果，你会将它们放到哪里？”学生们都陷入了沉思，过了很久，一个小女孩站起来说：“放在足球场上。
”老师笑了笑说：“太棒了，为什么要放在足球场上呢？”小女孩回答：“因为苹果会烂掉，可足球不会。
”笑话四「笨拙的偷窃者」有一天，一个笨拙的偷窃者溜进了一家珠宝店。
他手忙脚乱地拿起一个金链子，并用剪刀剪断了。
就在他想要拿走金链子时，店主突然出现了。
偷窃者急忙将金链子塞进口袋里，紧张地对店主说：“我是来修手表的。
”店主不觉得奇怪，笑着说：“哦，没问题，我希望你的手表能够修好！”偷窃者红着脸匆匆离开了珠宝店。
笑话五「鸟儿的误会」一天，有只燕子飞到了麻雀的窝前，说：“朋友，你的家好小啊！”麻雀不以为意，回答说：“小而温暖。
”燕子接着飞到了天鹅的窝前说：“朋友，你的家好小啊！”天鹅微笑着回答：“小而温暖。
”燕子更加好奇地问道：“为什么你们都觉得家小却说小而温暖呢？”天鹅解释说：“因为幸福源自于心，不在于家的大小。
”笑话六「愚蠢的打火机」有一天，小明偷偷从爸爸的抽屉里拿到了一个打火机，他好奇地玩了起来。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
笑话大全爆笑
博学笃行自强不息
笑话大全爆笑
好的，下面是一些爆笑的笑话：
1. 一只羊问一只鸡：“你只会下蛋，怎么不会生羊？”鸡答道：“你只会长毛，怎么不会飞？”
2. 有一天，小明对他的朋友说：“我爸爸是火星人！”朋友问：“真的吗？那你妈妈是地球人吗？”小明回答：“不，我妈妈是金星人！”
3. 老师问小明：“为什么你的作业老是晚交？”小明回答：“因为我每次都希望它能变成点心，可是它一直没变。
”
4. 有一天，小华对他的朋友说：“最近我常常做奇怪的梦。
”朋友问：“什么奇怪的梦？”小华回答：“我梦见我在吃早餐，突然电话响起，我就接起来，结果是个餐厅的电话，他们问我要不要叫早餐！”
5. 小明对他的朋友说：“你知道为什么火车站的厕所都在铁轨的旁边吗？”朋友疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样拉出来的屎可以直接被火车带走！”
1。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
经典笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑笑话一：开车忘穿裤子某天，小明开车出门，突然发现自己忘了穿裤子。
他急忙找了一家服装店，走进去，发现店里只有一个售货员，他尴尬地说：“你好，请问你们这里有没有适合我的裤子？”售货员看了看他，不解地说：“先生，你先找到合适的上衣再来选裤子吧。
”笑话二：聪明的警犬一天，警察局接到报案，一家人称自己的狗被偷了。
民警赶到现场，开始调查。
突然，警犬汪汪自告奋勇地说：“我来找！”于是，汪汪开始四处闻嗅，不一会儿就找到了失踪的狗。
家人惊讶地问：“你怎么知道它躲在这里？”汪汪得意地说：“我闻到了家庭狗气味！”民警看了看汪汪，无奈地说：“算了，你以后就当我们的警犬吧！”笑话三：紧张的演讲小明要在学校里做一个关于狗的演讲，他非常紧张。
站在讲台上，他有点结巴地说：“今天我给大家介绍一只非常了不起的狗，它能……能……能……它能飞上天！”全场哄堂大笑。
小明慌乱地纠正：“不好意思，我搞错了，它能……能……能……它能下地狱！”笑话四：人生的苦与乐有两个人走在沙漠中，一个人说：“人生真是痛苦啊！太难了。
”另一个人听后笑了笑，说：“傻瓜！人生的乐趣远多于痛苦。
”第一个人疑惑地问：“你怎么知道？”第二个人淡定地回答：“因为这是我第一次从沙漠中走过。
”笑话五：神奇的口红小红刚买了一支新口红，很开心地试用了一下。
她发现这支口红有一个神奇的功能：不仅能让嘴唇变得红润，还能给自己的脸颊涂上一抹激动人心的红晕！她非常兴奋地跑去找朋友炫耀，朋友们都惊讶地问：“这个口红太厉害了，你知道它的名字吗？”小红疑惑地摇摇头：“不知道，我看旁边写着‘纯色润唇膏’。
”笑话六：精明的老婆婆老婆婆在商场里看到一件漂亮的裙子，就走到售货员面前问：“这条裙子多少钱？”售货员回答：“这是我们最新的款式，只需一百块。
”老婆婆想了想，摆弄着几件商品说：“那我买这几件商品吧，总共是一百块。
”售货员就愣住了，老婆婆得意地笑着走掉。
笑话七：老板的新发型一天，小明看到他的老板换了一个全新发型。
笑话大全 爆笑
笑话大全爆笑笑话大全爆笑1.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了。
你倒是挣扎一下啊。
2.“喂食，约克，这次约会顺利了吗?”“可以说道，顺利一半。
”“就是什么意思?”“这次就是我回去了，她没回去。
”“啊!”3.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。
加油吧!学弟!学长只能帮到这了……4.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先跑。
早上出来辨认出睡觉在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看著他，亲吻他的脸颊……他一路狂飙回家，洗脸了一个月身子，整理情绪，仍然跑不下那件事………原来哥们喝酒了，睡觉在大街上流浪女乞丐怀里，至今没有弄清楚与否移情别恋……5.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。
”但事实证明，我真的不怕死。
6.外甥很讨厌喝烤鸭，今天他想要喝烤鸭但是他不嗯。
他说道：舅舅，冬天吃烤鸭可以饿死哦!“为什么?”舅舅很愤慨。
“吃烤鸭就不能杀死鸭子，不杀死鸭子就不能忽鸭毛，没鸭毛就做得好羽绒服，没羽绒服我们就可以饿死。
”7.今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调8.这就是一张多么励志的图!!网吧一小学生趁着游戏更新竟然掏出自己的作业本深入细致的写下着!我等深表羞愧啊!当我专访孩子说道，为何你如此深入细致?在网吧也不忘写下作业?孩子就说道：时间就是挤出来的!脏兮兮不是存有了吗?孩子的机智感动了到场的网民，掌声经久不息9.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......10.课间休息，闲来无事，就和同桌女生探讨起至以后成婚的事情。
非常好笑的笑话大全
非常好笑的笑话大全1.吹牛皮小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨：他被关在监狱里。
2.失败和成功一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。
"小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!" 3.怪谁啊和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。
但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊?"4.老鼠病了吗儿子："妈妈，你去哪里呀?"母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"5.老鼠看到了还能来么白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。
你可千万别碰里面的东西，有毒。
"孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"6.游戏机被弟弟藏起来游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"7.我是母傻孵出来的小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"妈妈说："当然是母鸡。
"小明问："那鸭蛋呢?"妈妈说："当然是母鸭。
"小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"妈妈无奈的说："你自己想。
"小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全笑话一：胖子和瘦子有一天，一个胖子和一个瘦子站在一起，胖子说：“你看，我这胖子挑铁锤，又轻松又快乐。
”瘦子摇摇头说：“可是，我这瘦子提红棉被，也轻松快乐。
”胖子奇怪地问：“为什么？”瘦子笑道：“你挑铁锤只需一只手，我提红棉被必须一人一头，所以，轻松快乐得加倍！”笑话二：草地上的蜗牛有一只蜗牛爬上了一个草地。
它爬呀爬呀，突然不小心掉到了草地上。
其他的蜗牛看见后都跟上去掉下来。
一个蜗牛看着自己的屁股疼得要死，说：“站着掉下来比爬下来舒服多了！”笑话三：定个名字爸爸和妈妈正在讨论给他们刚出生的小宝宝取名字的问题。
爸爸突然说：“不如我们给他起个高大上的名字，比如‘总统’！”妈妈笑了笑说：“你想太多了，我们应该给他一个平凡又让人喜欢的名字，比如‘邻居’！”爸爸无奈地摇摇头：“算了，我们还是给他个正常的名字吧。
”笑话四：动物相亲某天，狮子、熊和狗一起参加了动物相亲节。
狮子第一个走上舞台，自信地说：“我很强壮，是世界之王！”下一位是熊，它胸有成竹地宣布：“我会木斧挥砍，闪电般的速度！”最后是狗，它微笑着说：“我能吃你们两位。
”其他动物都吃惊地望着狗：“你难道不怕？”狗自信地回答：“当然不怕，我昨天已经吃过一只狮子和一只熊了！”笑话五：路亚钓法一个熊孩子问爸爸：“爸爸，你知道什么是路亚钓法吗？”爸爸：“路亚钓法……呃……”熊孩子插嘴道：“简单来说就是你把钓鱼竿扔到路上，鱼就自己上钩了！”爸爸愣住了，然后忍不住笑出声来。
笑话六：买书有个人去书店买了一本书，然后付了25块钱走了。
过了一会儿，书店老板突然发现他的数学书贴反了标签，应该是35块钱，但那个人已经走了。
于是老板追了出去，喊住了那个人：“先生，请问你买的那本书应该是35块钱，你只付了25块钱。
”那个人很无辜地说：“对不起啊，我以为你在慈善机构卖书。
”笑话七：搞错了电话有一天，小明接到一个陌生的电话，电话那头的人问：“喂，请问你是小华吗？”小明答道：“不好意思，你打错了，我是小明。
【笑话大全】爆逗男女,有笑很无语!
【笑话大全】爆逗男女,有笑很无语!1. 女：“你知道为什么招聘广告上总是要求应聘者要有责任心吗？”男：“为什么？”女：“因为公司不想让你一天到晚都在打游戏。
”2. 女：“你的头发好柔软啊，像绵羊一样。
”男：“你这是夸我还是嘲笑我？”女：“当然是夸你啊，谁让绵羊都是可爱的动物呢？”3. 女：“我现在想吃薯片。
”男：“那就吃呗。
”女：“可是我怕发胖。
”男：“那就吃低脂的薯片。
”女：“你以为我不知道低脂的薯片就是没味道的吗？”4. 女：“为什么男人总是喜欢买大衣啊？”男：“因为大衣可以把我们变成猪。
”女：“猪？为什么？”男：“因为在大衣里面我们可以吃喝玩乐，除了睡觉外，其他的都可以做！”5. 女：“我有一个谷物过敏的朋友，我们去吃饭应该去哪里呢？”男：“去吃海鲜啊，这样就不会有谷物了啊。
”女：“咳咳，我都不敢笑你。
”6. 女：“你刚才有没有看到我刚才跑了那么久？”男：“看到了啊，你跑得太快了，我都有点受不了了。
”女：“那你怎么不叫我停下来呢？”男：“我还想看你继续跑呢。
”7. 女：“我昨天买了一条蛇形裙子，你能猜猜它是什么颜色的吗？”男：“黑色？”女：“怎么会？它是蓝色的。
”男：“我猜的不好，那我来给你猜一个，什么时候你才会喜欢我？”女：“不知道。
”男：“那就是我穿上蓝色的蛇形裙子。
”8. 女：“你的学历好高啊，一定很聪明吧？”男：“不是的，我只是喜欢追逐知识而已。
”女：“那你肯定聪明吧？”男：“有道理，那我现在给你一道难题，看看你行不行？”女：“好啊，你说。
”男：“1+1等于几？”女：“2啊，这还用猜吗？”男：“难怪我追逐知识这么追不上。
”9. 女：“你每次发短信都那么晚，会不会是在泡妹子呢？”男：“我发短信还要泡妹子？”女：“嗯，不是吗？”男：“那我现在泡你行不行？”女：“鬼才信你。
”10. 女：“如果你有一千万，你会干什么？”男：“第一件事就是把你从朋友圈中删掉。
”女：“为什么啊？”男：“因为以后我不想再看到你的劝退工作了。
【笑话大全】嘿嘿,来了一波爆笑妹子哈
【笑话大全】嘿嘿,来了一波爆笑妹子哈1、小明今天去买水果，问售货员：“这是什么？”售货员：“这是柿子。
”小明：“我说这是什么味道啊，不知道吗？”售货员：“这是甜的呀。
”小明：“哦，那我就不要了，我爱吃酸的。
”2、小红和小明一起去看电影，小红叫了一桶爆米花，小明问：“你吃不完的话，可以给我吃点吗？”小红笑着回答：“别做梦了，这是我唯一的爱。
”3、小明向班主任请假说：“班主任，我要去参加亲戚的婚礼，请问怎么写假条啊？”班主任不悦地说：“你这个懒鬼，不知道自己写假条，还来问我！你写‘小明因亲戚结婚需外出’好了。
”小明恍然大悟：“啊，明白了，原来是亲戚结婚需要外出，我还以为亲戚结婚要请假呢。
”4、小明兴冲冲地去买了一个新车，并迫不及待地想分享给好友：“我刚刚买了一部新车，跑得特快！”朋友半信半疑：“那你给我演示演示呗？”小明：好啊，128、129、130，这不跑得飞快吗？5、小章和小张两个人去旅行，路上小章突然说：“我好想吃饺子啊！”小张没动静，小章继续说：“你怎么不说话啊？”小张回答：“我在数，你不是已经说过三次要吃饺子了吗？”6、小明在东京街头玩耍，看见一个警察正在狗仗人势地扫街，就跑过去问他：“警察大叔，你在扫什么呀？”警察压根没看他一眼，继续扫地说：“民国时代的遗迹都被你日本人破坏了，现在都留下一个地级市了，这些残留的都是我要清理掉的呀！” 小明：“哇，你也知道民国时代了？”7、小明买了很多零食和饮料放在桌子上，但一不小心腿碰到了墙，桌子瞬间崩溃了。
他快速趴下去拾起在地上的零食，大声喊道：“残留战斗人员，请及时撤离疏散”8、小明在自习室想吃面包，但他发现他没带刀子。
他就拿起笔盖，划了几刀面包试探性地吃了一口，他眼前一黑，吓得差点接受不了美味的味觉刺激。
他拍了拍自己的胸口，自言自语：“我得注意安全，不然下一次有可能就被美味整崩溃了。
”9、小芳闲逛在商场里，看到了一个标价为400元的裙子，她很心动。
365笑话
365笑话1. 有个人问老板:"我可以请半天假吗?"老板说:"为什么?"他说:"因为我是半个人。
"2. 一个人对朋友说:"我每天晚上都会做同一个梦,梦见自己在考试。
"朋友问:"那你做什么梦呢?"他说:"我梦见自己在补考。
"3. 一个人去理发店理发,理发师问:"剪短一点还是长一点?"他说:"剪长一点吧,我已经很矮了。
"4. 有个人对医生说:"医生,我老是做噩梦,请给我开点药。
"医生说:"好的,这是安眠药,晚上吃两粒就行了。
"那人说:"可是我白天也做噩梦啊!"5. 一个人去餐馆吃饭,服务员问他:"先生,您要点什么?"他说:"来杯咖啡吧。
"服务员说:"好的,要加奶还是加糖?"他说:"两者都要。
"服务员说:"那就是咖啡拿铁了。
"6. 有个人去商场买衣服,售货员问他:"先生,需要帮您试衣间吗?"他说:"不用了,我在家就试过了。
"7. 一对夫妻在吵架,妻子说:"我们应该学学别人夫妻,他们从不吵架。
"丈夫说:"是啊,因为他们都是聋子。
"8. 有个人去餐馆点了一份意大利面,服务员端上来后,他说:"对不起,我要退这份意大利面。
"服务员问:"怎么了?"他说:"我看到里面有根头发。
"服务员说:"那根头发是你自己的。
"9. 一个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"他说:"随便吧,反正我都快秃顶了。
"10. 有个人去买鞋,售货员问他:"先生,您需要什么尺码?"他说:"不需要尺码,我想买双拖鞋。
经典的超级爆笑笑话大全
经典的超级爆笑笑话大全笑话一：欲言又止某日，小明去拜访他的朋友小李。
小明敲门时，小李却一直不开门。
小明不耐烦地喊道：“小李，开门啦！我有个大新闻要告诉你！” 小李终于打开了门，一脸激动地问：“什么大新闻？” 小明捂住嘴巴笑道：“你猜！” 小李生气地说：“你这个坏蛋，明明没有什么大新闻，故意逗我开门！” 小明笑道：“哈哈，你果然厉害，我本来是想告诉你，我刚刚偷偷吃了你的零食，结果你不开门，我只好换了个笑话来逗你了！”笑话二：太粘人的苍蝇小明和小华在公园里散步，突然，一只苍蝇飞到了小明的脸上。
小明猛地一拍，却没有打死苍蝇，苍蝇却在小明脸上飞舞起来。
小明不甘心地说：“真够粘人的，你咋不飞到别人脸上去呢？” 苍蝇飞到小华脸上，小华也拍了拍，苍蝇却依然飞来飞去。
小华笑着说：“你只会找倒霉蛋，这是你的特长。
”笑话三：失恋的雨伞小明带着一把雨伞走在下雨的街上，突然，他看到一个女孩站在雨中痛哭。
小明走上前去，问道：“为什么哭呢？” 女孩抹着泪水，哽咽地说：“因为我刚刚和男朋友分手了。
” 小明心生一计，开心地说：“别担心，我有一个办法可以让你忘记他。
” 女孩睁大眼睛问：“什么办法？” 小明把雨伞递给女孩，说道：“你拿着这把雨伞跟我走一会儿，看见别人用伞的时候，就问他们‘你是不是刚刚和男朋友分手了？’这样你就不会再哭了。
” 女孩接过雨伞，微笑着说：“谢谢你，你真是太可爱了。
”笑话四：傲娇的猪小明去农场参观，看到一只傲娇的猪躺在泥坑里晒太阳。
小明好奇地问农场主：“这只猪怎么了？” 农场主得意地笑道：“这是傲娇猪。
从小它就是这样，它觉得自己天下第一美，除了泥浆，它不愿意接触其他东西。
” 小明笑着说：“真是个有个性的猪呀！” 农场主耸耸肩说：“是的，有些猪就是这样，永远不愿意认输。
”笑话五：划船比赛某天，小明参加了一个划船比赛。
比赛开始后，小明奋力划着船，但总是远远落后其他选手。
最后，小明实在受不了，停下船问其他选手：“你们是怎么划的？为什么比我快得那么多？” 一个选手笑笑说：“我们划的是自己的船啊！你却在划别人的船，所以当然会慢啦！” 小明顿时恍然大悟，摇头自嘲地说：“我真是个笨蛋！”笑话六：健忘的秘书老板对新来的秘书小李说：“小李，你去办公室拿一份重要文件给我。
笑话大全爆笑
笑话大全爆笑1、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：“今个真快，我到家了！”2、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。
上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。
”3、忆过去，朝九晚五不容易，为了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美满不错滴，朋友给你一句忠告：付出是有回报滴。
4、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！5、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”6、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。
到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。
”7、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。
领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。
”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
8、客人问服务员：“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。
”服务员：“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？”9、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是**，我不是**，——-\"全车愕然。
10、上班紧张似张弓，下班不能全放松。
为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。
朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！11、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。
”12、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
13、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。
唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！14、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑１．四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到.消防员赶到了,冲里面大喊道：里面有多少人这时,刚好有一个人出牌：四万消防员又问：死了多少人这时,又有一个人出牌：两万消防员大惊,慌忙问道：剩下的人呢只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫：糊了..２．某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他.才站起来,老师就开始酸他：“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了.老师顿时有点下不来台.结果他自己走回座位,坐下淡淡的说：“我先睡一下,你待会还有不会的再问我...”３．刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿.刘大爷那个郁闷啊于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………５．某人看到一条租房信息,便打过去询问,对方说：“是我儿子出租房子,但他现在不在家.”他想了想,问道：“是季付还是月付”话音刚落,对方勃然大怒道：“什么继父岳父,我是他亲爹”６．刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对：什么是舍友舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了..７．请描述一场车祸：Onecarcome,onecargo.Twocarpengpeng,peopledie.让我先笑会儿８．这两天放假,带女友出来去一家韩国料理吃饭,要说这家店可真正宗啊,我俩刚进去,就被风刮了出来.９．上了动车刚坐下,后面来了三个妹子,我的是C,有一个妹子说我的是D,最后一个妹子笑着说我的是F,另一个妹子说真的啊她说你们不信来看嘛,我一下就转到后面去看....妹的,一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛...坐在A的妹子,沉默了..１０．减肥这种事,天天挂在嘴边说来说去,不过是为了吓唬吓唬一身肉而已.１１．小明：我要请假.老师：理由.小明：我下午要做手术.老师：什么手术.小明：人体无用副组织群体切除术.老师：说人话.小明：理发.老师：滚出去。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女 1. 男：“你知道大象为什么总是迷路吗？”女：“为什么？”男：“因为它们不会问路！”女：“那为什么它们不会问路？”男：“因为它们都已经被说成鼻子大了！”女：“哈哈哈，你真逗！”2. 男：“我每天晚上都会梦见自己能飞。
”女：“真的吗？那你飞得多高？”男：“不高，就飞到沙发上而已。
”女：“那你为什么不飞到床上？”男：“因为我害怕床板坍塌。
”3. 女：“我最近在学习瑜伽，感觉很有用。
”男：“是吗？你练习的姿势是什么？”女：“拿手机的姿势。
”男：“拿手机怎么会是瑜伽姿势？”女：“因为练习瑜伽需要有很好的拍照姿势。
”4. 男：“我最爱的运动就是举重。
”女：“那你最重能举多少？”男：“一边拿着遥控器，一边拿着啤酒瓶。
”女：“那你的肌肉一定很发达！”男：“是的，我的食指和拇指肌肉发达得不得了！”5. 女：“我最近去爬山，顶上的景色真美！”男：“是吗？山顶的风景如何？”女：“很美，就是上去有点儿累。
”男：“累是累，但有一个好处就是下山的时候会觉得走得很轻松。
”女：“为什么？”男：“因为下山的时候只需要放重力就好了！”6. 男：“我以前总是背着一只望远镜。
”女：“为什么？”男：“因为我想看看将来。
”女：“可是望远镜是用来看远处的东西的。
”男：“我知道，我想看看将来离我有多远。
”7. 女：“我最喜欢寿司了。
”男：“是吗？我也是。
”女：“你最喜欢什么寿司？”男：“发财寿司。
”女：“为什么？”男：“因为吃了发财寿司，我就能变成有钱人了！”9. 女：“我家里养了一只宠物鸵鸟。
”男：“真的吗？它是不是很高大威猛？”女：“不是，我家养的是一只宠物鸭子。
”男：“那为什么你说是宠物鸵鸟？”女：“因为它看起来很傻，像鸵鸟。
”。
【笑话大全】很是搞笑,污人都表现不错
【笑话大全】很是搞笑,污人都表现不错1. 从前有一个漂亮的姑娘去找医生。
医生说：“你这脸怎么老是红红的？”姑娘委屈地说：“因为我喜欢你啊！”2. 一个人打电话给抵抗力低下的朋友：“听说你抵抗力差，容易感冒啊？”朋友：“是啊，感冒药我天天喝！”3. 小明，为什么你考试总是写满正常、合理、客观和严谨。
这些都是老师教的呀。
小明感慨道：难怪老师总说吾能举一反三，始终如一呢！4. 吉娃娃说：“生活中最大快乐之一是我每天醒来后听到你叫我吃饭。
”狗狗说：“你肯定没听过我主人把我的名字当骂人时发出来的声音。
”5. 公公常说：“年轻的时候，愿意相信任何人；老了以后，连镜子都不敢相信。
”婆婆：“为什么呢？”公公：“照镜子时，总在想：是偶自己还是这镜子虚假。
”6. 妈妈问小明：“你教妹妹扫地的时候，一遍又一遍的抱怨地说扫不干净，是不是做了一件让你心情很差的事情？”小明想了想说：“有！她与我抢了那辆自行车！”7. 小明吃被烤焦的鱼：“哎呀，这鱼糊了！”他暗暗自语：“别说你糊涂我也看出来了。
”8. 小明问：“这街上有光伏路灯，为什么还得亮起来呢？”小红笑：“因为有很多人都不够亮。
”9. 小明说：“如果有一天拆迁拿多我家。
”小红：“不可怕啊，在城市这一方地上一块还融易炉间嘛！”10. 小明：“妈我饿啊。
”妈妈说：“闭着眼睛点点钟见点，拿着几个红包算计吃吧！”11. 小明整天觉得自己特胖。
医生说：“你这之全是你太胖了。
”小明：“胖点就不疼了，是不是？”医生：“是的。
”小明：“先生，在我这儿哪里凡是最轻松为止我们不采用仪容的这样方案呀！”12. 小明：“当尽量不杂衣其实我有另外一个速风销子最好的理由。
”朋友：“什么理由？”小明：“我再也不会被我老婆买太小的衬衣了。
”13. 小明家最近熬汤太多。
小红：“熬汤熬出了现在了。
”14. 小明问：“你知道咱们放在鱼缸里面的鱼为什么要加一点盐吗？”小红：“知道，盐是由水里的去除禾草的，加上盐水里就特更少的。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
********************************************************************** >001 驗算> 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
> 不久甲生起來了，又開始丟骰子......> 乙：「你在幹嘛？」> 甲：「驗算啊！」********************************************************************** >002 趕飛機> 某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....> 司機：「請問要到那裏？」> 男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。
」> 司機：「趕飛機嗎？幾點的？」> 男士：「十點二十的。
」> 司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。
」> 男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。
」********************************************************************** >003 神燈> 政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
> 某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感，> 仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......> 燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。
」> 政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。
」> 「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
> 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。
」> 「咻！」一聲，商人也隨即不見。
> 燈怪：「那你呢﹖先生！」> 流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」> 「不如叫他們回來陪我吧！」> 「碰！碰！」..........********************************************************************** >004 好醜的小孩> 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看> 見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:> "唉！怎麼有這麼醜的小孩！"> 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何> 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:> "妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給> 妳的猴子吃吧！"********************************************************************** > 005 誰打的 ?> 早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,> 爮爮管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融> 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來, > 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
> 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋> 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:> 『啥事情 ?』> 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:> 『碗打了 !』> 老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
> 老媽在廚房又問道:> 『誰打的 ?』> 老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爮側過身來說:> 『他打的 !』> 老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家> 弄不清狀況的老中。
********************************************************************** > 006 希望之谷> 有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心> 中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是> 他們三個決定試看看> 第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的> 美女正等著他....> 第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑> 滿谷的書....> 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小> 時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果> 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,> 一個重心不穩就跌下山谷去了....********************************************************************** >007 鸚鵡> 有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡> 朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..> 於是就對著鸚鵡說: 我會說話...> 鸚鵡也學他說: 我會說話> 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...> 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...> 那個人笑著說..: 我會飛....> 鸚鵡居然說: 你吹牛...********************************************************************** >008 叫什麼> 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀> 察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子> 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去> 吃麵> 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動> 人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：> 小姐，妳叫什麼？> 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：> 我......我叫牛肉麵!!!********************************************************************** > 009 我找蝙蝠俠> 電話鈴聲響起...> "喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"> "先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?"> "喔..對不起..."> 一分鐘後, 鈴聲再度響起..> "Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"> "哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !"> "喔喔...真是對不起喔 !"> 兩分鐘後, 電話鈴又響了..> "喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"> "O&%^&^%$^*%#$&^%...."********************************************************************** >010 同行> 一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.> 服務生只好請經理來解決.....> 客人 :你們對同行不打折嗎?> 經理 :先生也從事餐飲業嗎?> 客人 :不! 我是土匪**********************************************************************老曹招見某經理,說到:[在本公司工作一年,開始只是發信,一星期後開始銷售,一個月後升經理,四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]職員說:[謝謝...]老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]職員:[謝謝你.....爮爮..]**********************************************************************一位男子因為身體不適,到醫院求診醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇男子:咦?醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?**********************************************************************班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進洞洞拐:向後跑班長:為什麼?洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們班長:!!!???**********************************************************************標題: 香菸洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見班長:洞洞拐,你在做什麼?洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,請班長以[火]力支援**********************************************************************「我的願望是當一名歌星！「那為什麼願望沒達成呢？」「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事，比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情〃〃〃〃〃等等，所以我放棄了這些願望！」「那麼你現在做什麼事？」「在聯嘉醫務室裡做事。
」**********************************************************************在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開口大叫:<最後一排的同仁聽得到嗎?>聽不到啊!>後排有人應聲道.此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,大聲的說道:<我這裡聽得到.....我跟你換座位!>>演說者:<<$#@%..........>>**********************************************************************標 題: 誰殺了小狗狗 ?Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!Tom:@@*!$&?$@*#$#**********************************************************************標題： 抽煙三優點有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗怕抽煙人.第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』**********************************************************************標 題: 記者訪問陳進興...話說...當天陳進興挾持南非武官一家大小為了緩和現場緊繃的氣氛決定讓陳嫌與記者進行訪問...記者: 你不要緊張啦...陳嫌: 好...啦...記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！記者: .........**********************************************************************標題： 原形畢露...列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你們說說,我能離開她嗎???"**********************************************************************賭博的藉口過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢他就說:「有錢不賭，愧對父母」我再問輸了怎麼辦他又說:「賭光輸光，為國爭光」結果他輸掉一萬多....**********************************************************************有一天某位老師下課的時候對全班說:今天上課的秩序大致上來說都還不錯只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話那麼就不會吵到前面睡覺的同學了**********************************************************************在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!**********************************************************************標題： 上課3第三次上課，也就是期末考了，考完之後...老師說:「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。