笑话大全笑到肚子疼
笑到肚子痛的10个小笑话
笑到肚子痛的10个小笑话1.小明他睡觉总是盗汗，晚上睡觉浑身出汗，去医院检查几次也没发现什么毛病，吃了很多中药也没见效，日渐严重，后来他说他治好了，我很感兴趣，他在用什么万能药于是我从后面问了怎么治好的，他说：“换了薄被子。
”2、前几天，我见到了江湖大哥。
哥哥左右脚有两条鱼，看起来很安静。
但是，哥哥的脸看起来非常严厉，感觉他就像一个冷静、理智、可以吵架的大人物。
之后，终于被大哥问了为什么要纹这个纹身。
大哥说：“我出生于1985年3月15日。
” 正好在想听哥哥的传说的时候，哥哥说“我是双鱼座”。
3、我感觉最近有点瘦，但不想锻炼也不想减肥，所以去医院问了医生，有没有不锻炼也不减肥的方法。
医生说有。
我马上问了医生是什么方法。
医生让我吃了很多大蒜。
确实有道理，我觉得大蒜对人体有好处。
然后医生说：“大蒜可以让别人远离。
那样的话，你就看不到你有多胖了。
”4、我有一个一直想恋爱却不知如何是好一直无法恋爱的朋友。
于是去算命，请算命先生掐住手指，对他说。
两天后，他会被一个女人伤得很重吧。
朋友听了之后很难受，但至少恋爱了几天真是太好了。
结果不到两天，他在拐角处被阿姨骑电动车撞倒了。
5、一个女孩因为迟到，被老师罚在操场上跑，但是天气突然变坏了，下了大雨，女孩没办法，所以被雨淋湿跑了。
这时，一个男人突然走近，拿着伞一起跑。
那个女人注意到这个男人看了她很久，当场脸红了。
女人说：“对不起……我有个男人……”。
虽然还没结束，但是男性说：“这把伞是10把。
可以吗？”。
6、我最喜欢女孩子。
我今天鼓起勇气坦白。
她害羞地叫我在学校前面等着。
我很高兴。
放学后马上在学校前面等着。
但是，当我见到她时，我失望地逃走了。
我讨厌自己的懦弱，也讨厌他男朋友为什么带着大金链子带着刀。
7、小时候，放学的时候，我和几个同学一起去黑网吧玩游戏。
那很爽快。
兴头上，突然爸爸来了，一把抓住了我回去。
回家后，父亲突然很温柔地说。
“我出汗了，先洗个澡吧。
’我突然感觉没事，很放心地去洗衣服了。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
笑到肚子疼的短笑话
笑到肚子疼的短笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这笑话好不好笑啊？2. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈，是不是很有意思？3. 爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水？”儿子说：“我刚才吃了个苹果。
”爸爸疑惑道：“吃苹果跟喝水有啥关系？”儿子说：“我忘记洗苹果了。
”这难道不逗吗？4. 小熊问熊妈妈：“妈妈，什么是幸福啊？”熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。
”于是小熊就走到森林里，到处问什么是幸福，可问了一圈都说不知道。
直到晚上，小熊又累又饿，他决定回家。
回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的食物。
熊妈妈站在门口笑着说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。
”哎呀，太好笑了吧！5. 小猫和小狗一起散步，小猫说：“我想变成一棵树。
”小狗问：“为啥？”小猫说：“这样就没人在我头上拉屎了。
”这能不让人笑喷？6. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这创意是不是绝了？7. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是什么东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家。
”是不是超级有趣？8. 孙悟空找不到金箍棒，急得抓耳挠腮，土地公冒出来问：“大圣，你找啥呢？”孙悟空说：“我的金箍棒在哪呢？”土地公说：“大圣啊，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”哇，这多搞笑呀！我的观点结论就是：这些笑话真的能让人笑到肚子疼，太有意思啦！。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24个笑话1：拿酱油的小红帽一天，小明和小红玩耍，小红突然看到一个装满酱油的罐子说：“小明，你看，我拿了一顶新的小红帽！”小明奇怪地问：“小红帽怎么会装满酱油呢？”小红笑着回答：“因为我的名字叫小红嘛！”笑话2：吃饭比赛小明和小亮在家吃饭比赛。
小明用筷子夹了一块鸡肉，刚要送到嘴里，结果掉在了地上。
小亮笑着说：“小明，你输了！”小明却一脸得意地说：“不，我没有输，我是在训练蚂蚁搬家呢！”笑话3：胆小的蛋壳有一天，小明在院子里碰到了一只蜗牛，他想捉住它，却被它的壳挡住了。
小明无奈地说：“真是可恶，我连个蛋壳都抓不住！”笑话4：哪个猪最聪明老师问小明：“有三只猪，分别叫大聪明、二聪明和小聪明，你觉得哪只猪最聪明？”小明想了想说：“其实猪都不太聪明，但我觉得小聪明最聪明。
”老师好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为大聪明和二聪明都是假名字。
”笑话5：鸣汽车喇叭的兔子一只兔子跳进了公路中间，不停地鸣汽车喇叭。
一个司机下车对兔子说：“你为什么老是鸣喇叭呢？”兔子回答：“因为我是兔子啊，鸣喇叭是要给车辆让行的。
”笑话6：脱缰的小马小明去农场参观，看到一匹小马脱离了缰绳，坐立不安地来回踱步。
小明好奇地问：“这匹小马为什么这么焦虑？”农场主笑了笑说：“因为它想快点长大，变成当仁不让的大马。
”笑话7：脱掉的帽子小明和小王去玩水，他们带了帽子。
小明在水中玩得太高兴，帽子都脱掉了。
小王见状笑着说：“小明，你的帽子掉了。
”小明回答：“没关系，它也想玩水呢！”笑话8：捉迷藏小明和小亮在玩捉迷藏，小明站在一个墙角，脸朝墙，闭着眼睛数数。
当他数到十的时候，他打开眼睛，却发现小亮竟然站在他的正前方，脸朝他。
小明吃惊地问：“你怎么知道我在这里？”小亮嘿嘿笑着说：“因为我看到你刚刚脚趾头露在墙角了。
”笑话9：两个屁股小明问小亮：“我们人有两个屁股，对吗？”小亮疑惑地说：“不对呀，我们只有一个屁股。
”小明得意地回答：“错了，我们一个坐着屁股，一个走路屁股。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全笑到肚子疼简短
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
笑话段子大全笑到肚子疼正能量
笑话段子大全笑到肚子疼正能量1. 一个男人走进一家酒吧，点了一杯酒，看到旁边的猫很可爱，于是就问服务员能不能帮他叫一只啤酒。
服务员问他是要啤酒还是要猫，男人愣了一下，说：“那就来一只啤酒吧，我已经有猫了。
”2. 老师问小明：“什么是减法？”小明回答：“减法就是让数变小的魔术。
”老师笑了笑：“那你能不能让我的工资变小？”小明考虑了一下：“我可以，但可能需要一张魔法卡才行。
”3. 有一次在商场里，我看到一位女士脸上戴着面具，我很好奇，就去问她：“你为什么戴着面具？”她回答：“我害怕感冒，所以戴着面具。
”我点了点头：“那很聪明，不过请您稍微往后一点，您的口罩挡住了我的太阳眼镜。
”4. 我去面试一家公司，面试官问我：“你擅长哪些技能？”我回答：“我擅长吃饭睡觉打游戏，但我会尽快适应工作环境。
”面试官笑了笑：“真诚的回答。
”5. 有一次在路上，我看到一位老奶奶拖着几条狗，我就上前问她：“这些狗是您的吗？”老奶奶回答：“是啊，它们是我的宝贝。
”我问她：“它们有什么特别之处吗？”老奶奶想了想：“它们很能赚钱，只要我带着它们去公园，就会有很多人给它们零食和钱。
”6. 我和一个朋友去看电影，朋友坐在我旁边的座位上，但电影开始后，他一直在刷手机。
我说：“你来看电影不是来看电影的吗？”他回答：“我正在看有没有更好的电影。
”7. 我去超市买东西，看到有个小孩跑来塞给我一块巧克力，说：“叔叔这是给您的，我刚才从货架上摸了好久，这块看起来最好吃。
”我很感动，就接过了巧克力，但我也有些不好意思，我问他：“那你自己的巧克力呢？”小孩子笑了笑：“我没有钱买，但我觉得看到您高兴，那也算是我得到了快乐。
”。
笑到肚子痛的10个笑话
笑到肚子痛的10个笑话1. 有一只鸟飞到了高压电线上，另一只鸟飞来说:“你没事吧？”那只鸟说:“没事，我绝缘。
”2. 一个人去面试，面试官问:“你觉得自己有什么缺点？”那个人回答:“我觉得我太诚实了。
”面试官问:“这有什么不好吗？”那个人回答:“我不觉得有什么不好。
”面试官说:“我同意你的看法，但这并不是什么缺点。
”那个人回答:“我不在乎你的看法。
”3. 有一个人被困在了岛上，他捉到了一只鸟和一只兔子，准备煮成一顿美食。
他问兔子:“你想吃什么？”兔子回答:“我想吃胡萝卜。
”他又问鸟:“你想吃什么？”鸟回答:“我想吃兔子。
”那个人一听，马上放掉了兔子，鸟却飞走了。
4. 有一只蜗牛想要搬家，但它的速度非常缓慢，所以它决定找人帮忙。
它找到了一只蚂蚁，问:“蚂蚁，你能帮我搬家吗？”蚂蚁回答:“当然可以。
”于是蚂蚁带着蜗牛一起搬家，它们走了一段路，遇到了一只青蛙，蜗牛问:“青蛙，你能帮我搬家吗？”青蛙回答:“当然可以。
”于是青蛙带着蜗牛一起搬家，它们又走了一段路，遇到了一只猫，蜗牛问:“猫，你能帮我搬家吗？”猫回答:“不，我不能帮你搬家。
”蜗牛非常失望，但它不想放弃，它找到了一只鸟，问:“鸟，你能帮我搬家吗？”鸟回答:“当然可以。
”于是鸟带着蜗牛一起搬家，它们终于到了新的地方。
这时，蜗牛对它的朋友说道:“谢谢你们帮我搬家，我现在住在鸟窝里了。
”5. 有一只狮子走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
于是它抓住了兔子，但狮子不会抓兔子，它把兔子弄丢了。
狮子非常害怕，它决定去找动物大师寻求帮助。
动物大师告诉狮子:“你必须学会怎么抓兔子。
”狮子听了，决定试试。
第二个星期，狮子又走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
于是它抓住了兔子，但狮子不会抓兔子，它把兔子弄丢了。
狮子非常生气，它决定去找动物大师寻求帮助。
动物大师告诉狮子:“你必须学会怎么抓兔子。
”狮子听了，决定试试。
第三个星期，狮子又走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
笑话大全让你笑到肚子痛
笑话大全让你笑到肚子痛笑话一：假牙从前有个老婆婆，她的牙齿非常差。
有一天，她去买了一副假牙。
第二天，她对一个邻居说：“昨晚我戴着我的新假牙睡觉，早上我醒来时，发现我的牙不见了”。
邻居很吃惊地说：“真的吗？你是怎么做到的？”笑话二：抢银行有一天，三个笨贼决定抢一家银行。
他们决定在银行关门后执行计划。
当晚，他们带上所有的工具悄悄地潜入了银行。
然而，他们却发现银行的保险柜上写着“明天请勿开启”。
看到这个提示，他们只能悻悻然地离开。
笑话三：电梯故障一天，一个人走进了电梯。
没想到电梯却突然停了下来。
他按下了求救按钮，但没有任何答复。
他开始感到焦虑，不停地按动按钮，但电梯还是没有反应。
最终，他放弃了，坐在地上等待救援。
几分钟后，电梯重新开始运行，他终于松了口气。
然而，当他抬头时，看到电梯正停在地下一层的镜子前。
笑话四：偷窃糖果一天，两个小偷决定在夜里偷一个糖果店。
他们悄悄地爬进去后，一个小偷非常小心地将一块糖果放进自己的口袋里。
然而，另一个小偷却大方地抓起了整个糖果罐，放进了自己的背包里。
第一个小偷看着他惊讶地说：“你怎么能偷走整个罐子！我们只是来偷一块糖果。
”另一个小偷回答：“没关系，我们提前准备罐子的计划有多傻。
”笑话大全让你笑到肚子痛。
笑话五：据说你不懂英语一天，小明对他的朋友说：“你知道吗？我现在学会了一个很难的英语单词。
”他的朋友很好奇地问：“哦，是什么单词？”小明自豪地回答：“我学会了‘No’。
”朋友笑了笑说：“那么你知道，‘no’是什么意思吗？”小明想了一下，然后说：“不，不知道。
”笑话六：摄影技巧一天，小李拿着相机在森林里拍照。
他看到一只兔子，于是决定拍摄它。
兔子注意到了他，开始躲避。
小李悄悄地靠近，准备拍照。
然而，每次他按下快门，兔子就会快速地跳开。
小李非常沮丧。
最后，他决定问一位老摄影师寻求建议。
老摄影师对他说：“拿着相机走到兔子旁边，然后大喊声‘胡萝卜’。
”小李疑惑地看着老摄影师，但还是按照他的建议去做了。
能让朋友笑得肚子疼的笑话
能让朋友笑得肚子疼的笑话以下是 8 条让朋友笑得肚子疼的笑话：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这好笑不？比如：朋友一脸懵地问我：“啥叫回蚁窝啊？”我笑得不行回答他：“哈哈，就是怎么回到蚂蚁窝呀！”2. 蚕宝宝很有钱哦，为啥呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈，是不是超有意思？像这样：我跟朋友说这个笑话时，朋友摇摇头说没懂，我一解释他就笑得前仰后合。
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”是不是很逗呀？例子嘛：我给朋友讲，朋友一开始没反应过来，反应过来后笑得直拍大腿。
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你喜欢吃什么呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
”这能不让你笑？比如我给朋友讲完，朋友愣了一下然后爆笑，说：“这小鱼也太憨了吧。
”5. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被换角色（患绝学症）啊！这多绝！就好比：我说给朋友听的时候，朋友笑着说：“哎呀，你这脑回路真奇特。
”6. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”这太搞笑了吧？那种情景：朋友听了笑得捂住肚子，直说太好玩了。
7. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人呀！多巧妙啊！像：我刚讲完，朋友就感叹：“哇，这也想得出来啊！”然后哈哈大笑。
8. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为啥？因为“失绵（失眠）”了呀！哈哈哈哈。
比如当时和朋友在一起，朋友听了笑得眼泪都出来了。
这些笑话真的太有意思啦，肯定能让朋友笑个不停！。
笑到肚子痛的150个笑话
笑到肚子痛的150个笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话，希望能让你笑个肚子痛！1.有一次，我打电话给朋友，她不在，她爸爸接的电话。
我说：“喂，请问你们家小红在吗？”他爸爸回答：“不在。
”于是我非常诧异地问：“那你为什么接电话？”他爸爸反问：“我打电话给你找谁呢？”我当时就傻掉了。
2.某一天，我问姐姐：“为什么我们在家里都要穿着衣服？”她答：“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问：“那在家里不穿鞋子呢？”姐姐说：“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问：“那为什么不穿帽子呢？”姐姐犹豫了一下说：“因为，因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次，我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说：“很好！继续数到十。
”小侄女居然说：“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果，她问水果商：“这西瓜多少钱？”水果商回答：“两块一斤。
”朋友再问：“那一斤多少钱？”水果商愣住了。
5.昨天晚上，我听到一个笑话，笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍，你们笑一下吧。
6.有一天，我发现我的床已经不能用了。
为什么呢？因为每当我一躺上床，就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我，她每次大笑的时候，都会有人过来说：“你笑得太开心了，能借我点开心吗？”结果她每次都把手机递给对方说：“把手机搞笑程序给你看，你也来大笑一场。
”8.有一次，我去理发，理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下，然后回答：“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天，我睡前想起一个很搞笑的笑话，结果笑得我睡不着觉了。
然后，我把这个笑话讲给了我的床，它也笑得受不了，一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话，她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次，她说：“我发现了一个超级好笑的笑话！”我兴奋地问：“什么笑话？”她耐心地说：“等我笑完再告诉你，否则你会笑疯的。
笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话1. 为什么奶牛总是感冒？因为他们总是感，受牛！2. 为什么蚊子只吸血？因为它们缺乏爱！3. 刚刚听到一个很冷的笑话，好想分享给你们哦！“蓝瘦，香菇~~” (给大家炫耀一下我会网络流行语）4. 什么时候草莓是黑色的？当它涂了巧克力酱！5. 为什么月饼没有口袋？因为他们都在八月十五天，所以已经被祖先们吃完了！6. 为什么一路上总有人向你打招呼？因为他们想做朋友，或者是警察在卡你！7. 为什么男孩子喜欢把隔壁女孩再次惊艳？因为做到一次太难了。
8. 你认为自己是不是一个人类？如果你不是，请不要上网，不要看日出，不要看阳光。
9. 神曲光环太强了，所以也有了“神卡片”！10. 一只猪进了天津大学，为什么？因为等级上界叫人嫉妒！11. 在我老家，我们从不把苏打水放到冰箱里。
因为水里本来就没有苏打。
12. 又是一道搞笑题目，可能要飞起来了。
老师：“她的新世纪名字是什么？”学生：“毛利兰！”老师：“好，那么她的另一个名字是什么？”学生：“是吗？叮？”13. 为什么我们喜欢吃沙拉？因为它有许多好处，它不但有营养，而且马醒跑得快。
14. 我爱很多东西，像是甜点、基蛋还有瘦不下来。
15. 为什么兔子在月光下跳舞？因为月光很可爱，兔子也很可爱。
16. 我有一个朋友是教师，她的名字叫“王梦珂”。
我们认为她就是在屠宰场工作的人。
17. 为什么鸟群要飞到南边？因为他们在找“鸟巢”！18. 能告诉我为什么猪喜欢在泥浆池里玩耍吗？因为它们是土生土长的，喜欢它的味道和它的气味。
19. 什么是兔子最喜欢吃的东西？草！20. 这季的衣服真的很丑吗？穿起来的时候丑就不要穿？21. 你有没有看过酷狗音乐的广告，上面有一只猪正在玩一台电子琴？为什么那台琴看起来能自动弹奏？因为那只猪可能会失手扔到琴上。
22. 龙卡特高通不跨考都不行，他只好去摄影班了。
23. 有人在打东方预测，大家千万不要想当然地认为风向标是在东方！24. 昨天我和女朋友去看了一个属于我们自己的电影，叫《吻蒋三秒》（利用影片名称反驳了主流观点）25. “他究竟在说什么啊？”“哦，他说他想买一台衣柜。
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笑话大全笑到肚子疼1、枫枫两岁多的时候，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，枫枫伸手去捡。
樱樱看到后大叫一声：脏！于是樱樱把肉捡起来放进枫枫嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!2、周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”雪雪慌张的问道：“谁干的?都写的啥?”3、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
4、老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。
”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…5、小琰浑身都是伤痕回了家，对小赟说自己在学校里面和别人打架。
小赟就对小琰说：你要和他交朋友，给他带些水果去。
第二天，小琰回来后，另一边脸青了一块。
小赟关切地问:这又怎么了？小琰说：那家伙还想要火龙果。
6、叶叶回忆起在少年的时候，爸爸老李经常打叶叶，叶叶为了报复老李，于是叶叶灵机一动，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈玉芳，叶叶在沙发底下捡到了老李的私房钱，玉芳接过钱，就会把老李臭骂一顿。
并且每次叶叶被老李打，叶叶都这么干。
7、“假如有一个特别漂亮的姑娘诱惑你，你会不会上钩啊？”我想了想，犹豫说：“其实也不用特别漂亮吧！”8、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。
美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。
美女问：多少钱？铁柱说：七十。
铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。
在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......9、牧牧对樱樱说：你知道为什么会遇见我吗?樱樱：不知道!牧牧：因为我是仙女下凡来报你的恩！樱樱看了老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。
10、小畴的哥哥小铎自己创业，开了一家公司，有车有房有钱，但是小铎经常问小畴电器、数码类的买啥，小畴问他你自己不会买么？小铎说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
小畴：这样啊，行，然后帮他选。
最后小铎补充了一句：还是你们穷人懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
11、木木为了庆祝相亲成功，晚上请好朋友烧烤，顺便介绍女友雪雪给朋友们认识！因为大家都为木木高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，雪雪更是喝趴在了桌子上。
于是他们东倒西歪地各回各家！没过几天听说木木和雪雪分手了，问木木原因，只见木木仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把雪雪独自留烧烤摊了！单身时间太长了！没反应过来！”12、晚上我生气的把儿子打了，并问为什么打他。
儿子无辜地说道：我不知道。
我生气地说：因为你欺负比你小的孩子。
儿子：那你也欺负小孩儿。
13、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。
媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”我：“一般。
”媳妇：“你懂个鸡毛！”那你问我干嘛！14、闺蜜是个美女，因为漂亮所有找男朋友很挑剔，已经三十了还没有男朋友，被父母逼迫去相亲，男孩忠厚老实闺蜜想进一步发展，但是男孩不同意！理由是闺蜜太漂亮了，怕养不住......15、陪闺蜜回家看她爷爷。
她爷爷包饺子给我们吃。
吃的时候，非要给我碗里倒醋，说软化血管。
我沾着吃的时候，发现是酱油。
正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没说话。
吃完饭，闺蜜和爷爷洗碗，微微的听见奶奶在厨房说:你朋友酱油和醋都分不清，不会是傻子吧……16、校园的铃声响了起来，同学们走进了教室开始上课，语文班主任又给学生出难题了。
班主任：用一二三写一句话，说明一个道理。
俊辰：班主任，我知道。
班主任：好，你来说。
俊辰：丹丹一哭二闹三上吊，爸爸就得死翘翘。
班主任的脸黑了下来……17、那天老师给小陆的儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写。
于是小陆给孩子老师打电话：你好张老师请问您干嘛呢？老师：这么晚不睡觉还能干嘛？说这话小陆就来气了：我们全家都陪儿子写作业呢，你还好意思说睡觉。
18、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。
雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后雪雪就抱住了叶叶。
19、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。
最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。
结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。
朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！20、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了......21、前段时间我新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。
发现有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我可以接受，但是有时候说未检测到人脸，这就过分了！22、做人真难，做男人更难，男友不道歉，女友说：“连个抱歉都没有？”男友道歉，女友说：“抱歉有什么用？”23、小杰跟老婆小安探讨儿子小利的教育问题，要把他培养成“高富帅”。
小安：“我们要实行责任承包制，各管一摊。
”小利：“同意。
”小安：“儿子自己长高，高就让儿子负责。
”小杰：“同意。
”小安：“都说儿子都像妈。
我就负责帅”小杰：“同意。
”老小安：“剩下的富，归你啦。
”24、上幼儿园的闺女，晚上睡觉前，对我说：“爸爸，把手电筒给我！”我很好奇：“你睡觉，要手电筒干什么？”闺女：“我做梦走夜路，看不见！”25、今天朋友和他女友一块出门，朋友戴着口罩。
朋友说：你笑了呀！他女友说：是不是看到我眼睛变弯了？朋友说：不是呀！他女友说：那你是怎么看出来的？朋友说：你脸上的肉从口罩两边溢出来了！26、晚上带着女友出去玩，我说强吻她。
女友：不可能的！我：为什么啊？女友：我不反抗还能算强吻吗？27、今天中午谍谍睡得迷迷糊糊的，听见恺恺的敲门声，赶紧起床走到门口，拿起放在鞋柜上的钥匙，打开门递给恺恺，然后当的一声把门关上，回头又睡。
就这样恺恺用钥匙顺利的开了门。
28、一次去相亲，男一开口就道：认识你很高兴，请问美女叫什么名儿啊？女：我叫高兴。
男：是姓高吗？女：不，我其实姓白！男顿时一脸菜色。
29、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。
我妈骂他费电，他眼睛一瞪：咋的呢？我就开！咱家就是有这个条件！30、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
31、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。
另外一女同事说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？32、我直到今天才明白为什么男人都爱藏私房钱了，就是为了能在关键时候有一次说走就走的离家出走。
不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。
只怪我领悟得太晚啊！甚是后悔啊!33、小桓：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”小萋：“耳机音量和空调温度。
”34、我有个内蒙的大学室友、家里为了他上学卖了2头牛、一头牛一万多我们听了特别感动、出去一起玩一起吃饭、我们都不让他付钱、毕业后他和我们说、家里还有2000多头牛!35、吃饭的时候，哥们问我说：你学什么专业的？我说：计算机。
哥们感慨道：那好啊！从事计算机开发还是维修？我回答说：搬运！36、森林中，一只狗和一只袋鼠相遇，袋鼠说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在脖子上，哈哈！”37、下午的时候，4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够啊？”只见她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下应该总够了吧！”38、我发现儿子正在电脑上玩游戏，生气的对他说，你要是再玩游戏，我就打死你！儿子说，你打死我也没有关系，只要我们的水晶还在，不一会儿，我就重生了。
39、晚上吃饭的时候，老婆做了一桌子的素菜，儿子看见后嚷嚷着埋怨道：“我都好久好久没吃肉了，上次吃肉我依稀记得还是昨天！我真的是太可怜了！”老婆：“你这时间过得可真是够漫长的！”40、枫枫只要一回家，老妈都嫌枫枫烦，说：你为什么总问那么多无聊的问题？枫枫说：因为您是一个无聊的人。
老妈说：错了，你爸才无聊，你看他那亮的发光的头就应该知道，他应该无聊透顶了！41、堂妹远嫁，在很远的地方摆酒。
我赶到婚礼现场随礼1000元，他们回我2000元。
其他人随400，回800。
我哥很晚才到晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆忙忙出去了，回来随了一万的喜礼。
结果回我哥2000，说回礼的上限是2000，婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈还多。
42、最近智远终于要跟女友丁丁结婚了，跑到朋友华华家请教什么样的方式是最好的结婚方式？华华:“潜水是最好的结婚方式。
”智远：“为什么？”华华：“可以提醒你，从这一刻起，要学会忍气吞声了。
”智远无语.....43、丈夫上夜班回来，看见儿子尿床了，问他羞不羞？儿子说：爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！丈夫顿时无言以对。
44、前不久朋友感冒，我陪他上医院挂水，期间她也一直在玩手机，快要输完了，护士来拔针，冷不丁问了句：“拍照了吗？拍了我就拔针了。
”好善解人意的护士姐姐！45、儿子生病了，带去医院看病。
坐诊大夫为了缓解小孩子的紧张情绪，看了看病历本上的名字是周某某。
便问道：小朋友你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。
46、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！47、和小红去逛街，只见她不停的试试试再买买买，我劝她合理的规划消费，她说：遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边！48、女友怀孕了，她家里说要见我一面。
因为没结婚呢，我有点慌，问她：“你爸脾气好不好，会不会揍我啊？”女友说：“没事的，我爸不会动手的！”11————来源网络整理，仅供供参考果然没有骗我，老丈人没有动手。
动手的是丈母娘，一把摁我在地上，连反应的机会都没有。
49、雪雪和叶叶在公司里面讨论餐具的问题，雪雪说：筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。
叶叶：如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！50、小宇在酒吧听到小晨小洛在讨论九宫格，小宇凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。
”小洛白了小宇一眼，对小晨说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。
”————来源网络整理，仅供供参考12。