精选爆笑笑话大全
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
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【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段1. 有一只小猫和小狗赛跑,结果小猫赢了,小狗气愤地说:你不是说你腿短吗?小猫说:可我是坐车赢的啊!2. 小明:爸爸,你知道我为什么喜欢和小明一起玩吗?爸爸:为什么?小明:因为他是个好人。
爸爸:那你不喜欢和我玩吗?小明:当然喜欢啊,你是我爸爸,不过你不是好人。
爸爸:……(无语中)3. 小李问小明:你还记得你小时候最痛苦的事吗?小明:记得啊,那时我妈说要给我买一个小狗玩,结果后来把小狗送给了我妹。
小李:那还有什么比这更痛苦的?小明:我妹就是我的小狗啊!4. 老师:小明,你写的作文怎么是抄袭的?小明:老师,这不是抄袭,这是“模仿”啊!老师:那你模仿的是谁?小明:是我同桌的作文。
5. 妈妈:小明,快把弟弟抱一下吧。
小明(满脸不高兴):为什么我都抱过了,轮到我弟弟了?妈妈:抱你弟弟吧,他哭得厉害。
小明:那不如把我哭得厉害的次数全部压缩在一次,然后对不起,我去抱弟弟了。
6. 老师问小明:什么叫做“点到即止”?小明:老师,您知道婚礼上的炮仗吗?老师:知道啊。
小明:婚礼上的炮仗是嘣一下就不射了,这就叫“点到即止”。
7. 小张:我已经学会了游泳。
小李:真的吗?那你会不会溺水了?小张:我当然不会溺水,我学的是狗刨游泳法。
8. 小明:我有个秘密要告诉你。
小红:什么秘密?小明:我特别喜欢你。
小红:我也有个秘密要告诉你。
小明:是什么?小红:我也特别喜欢我自己。
9. 小明:你猜我第一次骑自行车跌倒了多少次?小红:不知道,几次?小明:一次,我从那次以后再也没骑过。
10. 小明:你们听说过最假的笑话吗?小红:没有啊,你说的是什么?小明:就是这个笑话。
11. 一天,小美问妈妈:妈妈,你知道为什么马路上要划分车辙吗?妈妈:为什么?小美:因为不划分的话,汽车就乱成一团了,那么我就不知道从哪辆车底下蹦出来了。
12. 小明:我将来长大了我要当个科学家。
小红:那你为什么不想当个明星呢?小明:明星需要有好命才行啊,科学家可能就算是没用,进了实验室就干活了。
爆笑简短笑话大全(精选21篇)
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爆笑简短笑话⼤全(精选21篇)爆笑简短笑话⼤全 笑话⼤多揭⽰⽣活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有⾼下之分。
以下是⼩编为⼤家收集的爆笑简短笑话⼤全(精选21篇),欢迎⼤家借鉴与参考,希望对⼤家有所帮助。
爆笑简短笑话⼤全1 爸爸:“⼉⼦,你将来要娶谁做⾃⼰的媳妇⼉啊?” ⼉⼦天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇⼉。
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇⼉?” ⼉⼦⼀本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇⼉?” 我是不会为了⼀个冰淇淋跟你⾛的 在⼤街上听见⼀个⼩正太和⼀个⼩萝莉说话。
⼩正太:“我给你⼀个冰淇淋,你和我⼀起⾛吧~” ⼩萝莉:“哼,我是不会为了⼀个冰淇淋跟你⾛的!” ⼩正太:“2个! ⼩萝莉:“等⼀等,我还要回家收拾⼀些东西~” 爆笑简短笑话⼤全2 叔叔:“⼩明,爸爸和妈妈谁对你好⼀点啊?” ⼩明:“他们对我都很好!” 叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那⼀边啊?” ⼩明:“我站旁边。
” 爆笑简短笑话⼤全3 今天早上在⼩区和⼤爷下象棋,有点紧张。
⾛了第⼀步后,⼤爷沉默了很久说:“你是新⼿吧?” 我很奇怪:“⼤爷,您怎么知道?” ⼤爷:“我在这下了⼏年棋,第⼀步⾛帅的真不多。
” 我:“不应该让领导先⾛吗?” 爆笑简短笑话⼤全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早⽇看到恋⼈,它每天不断地向井⾥扔⽯⼦。
功夫不负有⼼⼈,终有⼀天,⽔漫到了井⼝。
看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……” “还说,不都是你砸的吗?” 爆笑简短笑话⼤全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆⼄见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?” 癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。
癞蛤蟆⼄听后狂笑道:“你还以为你是猪⼋戒啊?” 癞蛤蟆甲很是不⾼兴地解释道:“我的意思是我想尝⼀下天鹅⾁——我想尝鹅,ok?” 爆笑简短笑话⼤全6 有⼀天,我爸要带我⼉⼦去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?" 我⼉⼦说:"我就要去游泳,我就要去游泳。
经典小笑话大全爆笑100条
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经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话,它们各具特色,希望能为您的生活带来欢乐:1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了2个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”3.请问哪里的医生治疗失眠,一位失眠患者找了很多医生都没治好,后来找了一个乡村医生,医生说:“每天晚上喝酒,麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问:“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答:“喝了酒,你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿,每天躺在床上唉声叹气。
一天,他的母亲来看他,心痛地问道:“儿子啊,你怎么啦?”男子回答:“妈,我的命真苦啊!两条腿都没有了!”母亲突然感慨道:“儿啊,你是不知道啊,自从你出生以来,你的腿一直在外面长着呢!”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说:“也许是胃溃疡。
”病人反问道:“那右腹为什么没有?”6.有一天小明回家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问:“你为什么救我?”黑猫说:“为了爱和关心。
”白猫说:“你救我就是为了爱我吗?”黑猫点了点头。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话,相信看完之后你会笑到肚子疼!废话不多说,让我们开始吧!1. 有一只小鸟飞到动物园里,结果看见一只蜜蜂在飞,就问,“你是什么动物?”蜜蜂说,“我是条蜜蜂。
”小鸟又问,“你是公的还是母的?”蜜蜂说,“我是公的。
”小鸟又问,“你是不是有点儿娘啊?”蜜蜂说,“你才娘呢,一看你就是个娘们儿!”。
2. 有一天,小明在家里玩手机,他妈妈对他说,“小明,别老玩手机了,对眼睛不好。
”小明回答,“没关系,我可以闭着眼睛玩!”妈妈无语。
3. 小明对小红说,“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问,“看不见的猫是什么意思?”小明回答,“就是看不见的猫啊!”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉,突然掉下来了,结果摔到了地上。
小猫站起来,看看四周,然后说,“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天,小明对他的朋友说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我吃了一块巧克力,然后就醒了。
”朋友问,“那你是不是真的吃了巧克力?”小明回答,“我不知道,我醒来的时候,我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。
”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。
7. 有一只小狗对小猫说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。
”小猫问,“那你是不是真的醒来了?”小狗回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。
8. 有一天,小明对他的朋友说,“我昨天晚上做了一个梦,梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。
”朋友问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。
9. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。
”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。
10. 小明对小红说,“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦,然后醒来了。
”小红问,“那你是不是真的醒来了?”小明回答,“我不知道,我还在做梦吗?”。
冷笑话大全爆笑100则
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冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病,医生说:“没事,你只是感冒了。
”小猪答:“不可能,我从来没出过猪圈。
”2. 女儿:“爸爸,你说我是不是长得跟你一模一样?”爸爸:“天啊,你妈夸我很帅吗?”3. 小明去做眼睛手术,手术室里传来医生的声音:“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫:“等等,我只要检查我的度数,不要请我吃牛眼球。
”4. 老师:“为什么你的数学考试总是考零分?”小明:“因为我妈妈说,零分是最低分,我只求最低。
”5. 英语老师:“请用in a sentence这个短语造句。
”小明:“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师:“小明,你昨天为什么迟到了?”小明:“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店,所以我就去见证了一下。
”7. 小明:“我能借你一下你的铅笔吗?”小红:“当然可以,但是你还给我之前,你能把橡皮封口带撕下来吗?”小明:“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗?”小红:“不是,我怕你把你用的,还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王:“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李:“这样的对象你想聊的是过去世吗?”9. 小明:“你知道台风到了中国了吗?”小红:“应该是到上海了。
”小明:“对,那台风什么时候才会进入中国全境呢?”小红:“等明天报告你。
”10. 小明:“你有没有中过超市的奖?”小红:“中过一次。
”小明:“什么奖?”小红:“开店的那个人说我中奖了,给我一个购物筐。
”11. 小明:“你能帮我倒杯咖啡吗?”小红:“为什么不自己倒?”小明:“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明:“我昨天睡了一个好梦,做了个国王,人们都叫我陛下。
”小红:“那你一定很高兴吧。
”小明:“不高兴,我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红:“我的胃口越来越小了。
”小明:“那是因为你鼻子越来越长,所以进食量减少了。
”14. 小王:“你最近在减肥吗?”小李:“是啊,我已经成功瘦了20斤。
”小王:“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李:“不是,我为了买减肥药,钱花光了。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
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笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了,但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4,一哥们的爱情总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话,简短爆笑笑话大全逗死了,你笑了没?。
经典爆笑荒唐笑话大全
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经典爆笑荒唐笑话大全1. 老师问小明:“小明,为什么你上课总是迟到?”小明回答:“因为老师您说人是铁,饭是钢,我怕饿坏了肚子。
”2. 有一天,小狗对小猫说:“你看,我有四只脚,而你只有两只。
”小猫答道:“可是我不需要更多的脚,因为我只爱用我的前爪抓你。
”3. 小明的妈妈问他:“小明,你吃完饭了吗?”小明回答:“没有,我只是吞掉了。
”4. 在动物园里,游客问饲养员:“这只猴子真聪明,能写字画画吗?”饲养员回答:“能,但只会签自己的名字。
”5. 小李对小王说:“我读了一本书,里面说人的智商和体重有关。
”小王疑惑地问:“那你的智商应该很高吧?”小李回答:“不,那本书太沉了,我没读完。
”6. 一天,小明对小刚说:“我家的锁真厉害,晚上进不来。
”小刚回答:“那你为什么不早点回家?”7. 学生问老师:“老师,你是怎么看出我作弊的?”老师答道:“因为你的答案和我的完全一样。
”8. 男友对女友说:“你是一个很好看的女孩。
”女友回答:“那你为什么总盯着别的女孩看?”男友解释:“我只是在看看好看的女孩有多少。
”9. 一只小鸟问爸爸鸟:“爸爸,我们为什么会飞?”爸爸鸟回答:“因为我们有羽毛,所以能飞。
”小鸟接着问:“那为什么不是毛虫会飞?”爸爸鸟回答:“因为毛虫没有羽毛。
”10. 有一天,小明对小华说:“你知道为什么电视机比人聪明吗?”小华疑惑地问:“为什么?”小明解释:“因为电视机比人聪明,它从来不信谣言。
”以上是一些经典爆笑荒唐笑话,希望能给您带来快乐和娱乐!。
笑话大全爆笑30个
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1、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本娘们!5、老俩口看电视,突然转播选美比赛。
老头子一看,脸红了,转身进屋。
老太太笑:老头子还挺封建。
一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
7、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。
甲:不对。
已:农药。
甲:不对。
已:假药。
甲:笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!11、即使失败了99次,也要继续。
振作起来...凑个整数啊!12、稍胖的女孩,运气不会太差,因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时,所有的恐龙都消失了。
笑话大全爆笑100条
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笑话大全爆笑100条1、我看了一篇文章,说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、傻傻的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气,好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
真是可笑。
我环顾实验室,没有发现任何一个同学符合这种描述。
2、小鱼问大鱼:你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~样~~的~~小鱼~~呀~~?大鱼说:我喜欢吃说话慢的小鱼。
小鱼说:哦酱紫我造啦。
3、去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。
在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙地说:再晚点,我就下班了。
4、甲:“小赵,借我点钱吧。
”乙:“我得和我老婆商量。
”甲:“你不是没有老婆吗?”乙:“对呀,所以没得商量。
”5、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”一段时间后......那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6、A:你想不想体验一把当大官的感觉?B:做梦都想。
A:那让你体验一把。
B:好啊,怎么体验?A:爱卿,给朕沏壶茶。
B:......7、今天,认识了一位很有名的老中医,与之闲聊。
当听到我的职业之后,他建议我:“做你们这一行,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,多运动,不要在外面吃饭,特别是海鲜。
”我点了点头,老中医接着说:毕竟,你这行挣得太少了,省点是点。
8、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作。
这就是明明和我的区别。
9、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。
总的来说就是:Fine,thanks,and you.10、高中开学第一天,班主任说:把你们曾经获得的成就,或是觉得自己出色的地方都写在纸上交上来。
我想,难道是班主任想尽早了解一下大家的能力,方便日后工作吗?然而我的人生十分平庸,没什么成就,就是喜欢思考。
所以我写上了“有脑子”,然后交了上去。
身边的人都好厉害啊,一张纸片写得满满当当,我不禁充满了敬佩。
一句话爆笑笑话大全精选
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一句话爆笑笑话大全精选1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、有一天,绿豆跟它女朋友分手了,一直哭一直哭,结果发芽了。
4、我爸开兰博基尼,我妈开法拉利,我开个玩笑。
5、今天想吃泡芙,但是被压扁了,妈妈说不能吃,因为这是扁芙(蝙蝠)。
6、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
7、乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,打电话催道:你再不回来我就要晕倒了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
8、有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。
9、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。
”10、有一天,麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”11、虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄的谁的?”虾说:“我抄蚌的。
”老师说:“你棒什么棒!”12、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打晕啊?”公鲨鱼委屈地说:“我只是想和她拍两张昏鲨照(婚纱照)。
”13、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”14、我朋友每次被骂,就会默默地低下头。
我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。
”15、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。
笑话大全爆笑100条
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笑话大全爆笑100条1. 来自农村的李先生搬到城里工作,第一天上班,他被要求用公司的电脑给老板发一封邮件。
李先生拿起电脑鼠标,不停地晃动,可是屏幕上的光标却毫无反应。
同事看到后,忍不住笑出声来。
李先生愣住了,他问同事:“为什么你们都笑我?” 同事说:“你没有一只猫,光标是不会动的。
”2. 小明在电影院里看到一对情侣,女孩说:“你就不能像那位先生那样浪漫吗?”男孩愣了一下,很不好意思地问:“那个先生是谁?”女孩指了指身边的人说:“就是你呀!”3. 小明的父亲问他:“你考试怎么样?” 小明回答:“同学们都考了85分,我考了95分。
” 小明的父亲生气地说:“你怎么不学习像那些考85分的同学那样认真呢?”4. 有一天,小明在街上遇到了老师,老师看到他说:“小明,你怎么还在这里?学校不是上课时间吗?”小明愣了一下,然后回答:“老师,您别忘了,我也是学生啊!”5. 小红对小明说:“我打算减肥了!”小明说:“我支持你!怎么减?”小红说:“我每天只吃一顿饭。
”小明说:“那你饿不饿?”小红说:“饿,但是我有毅力!”小明说:“那还是不行,你可以吃两顿饭,一顿吃菜,一顿吃主食。
”小红疑惑地问:“为什么?”小明回答:“这样你既不会饿,又可以减肥。
”6. 小明去商店买一件衬衫,侍卫问他:“你要什么颜色的?” 小明回答:“要白色的。
” 侍卫问:“什么尺寸的?” 小明回答:“我不知道。
”侍卫说:“那你为什么不自己试一下?” 小明回答:“试的时候我没有穿衣服啊!”7. 公司里的女同事对小明说:“你看起来很瘦,是不是在减肥?” 小明说:“是的,我每天只吃一顿饭。
” 女同事惊讶地说:“这样你不会饿吗?” 小明说:“当然会饿,但是我有毅力。
” 女同事说:“你真不容易,为了减肥连吃饭都不放过。
”8. 有一天,小明突然决定去健身房锻炼身体。
他找到了一个健身教练,告诉他自己想瘦肚子。
教练问:“你每天都吃什么?” 小明回答:“早餐吃面包,午餐吃面条,晚餐吃米饭。
笑话笑话大全爆笑100条
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笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典?因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌?因为它们总是被抓到作弊,手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人?因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞?因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行?因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话?因为它们都灭绝了,所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话?因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧?因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛?因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛?因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆?因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩?因为它们觉得苹果“梨”,不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包?因为它们总是“鸭”在水里游泳,没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞?因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜?因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌?因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物?因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网?因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房?因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉?因为它觉得自己太“月”了,需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉?因为它们觉得那是“拿”来的食物!22. 小明对小华说:“我昨晚做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问:“那你感觉怎么样?”小明回答:“挺好的,每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑?因为它听到有人说:“你真是个稳定的靠山!”24. 小张对小李说:“你知道吗?我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问:“是什么方法?”小张回答:“每次压力大的时候,我就去吃一顿大餐,然后压力就转移到我的肚子上了!”25. 为什么锤子总是开心?因为它总是能找到“钉子”!26. 小明去参加马拉松比赛,但他跑了一半就停下来了。
笑话大全爆笑100条正能量
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笑话大全爆笑100条正能量笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
下面为大家带来正能量的爆笑笑话,希望大家喜欢!1、妈:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。
2、有一大汉喜欢看热闹,有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹,便冲上去看。
因为人太多了,他挤不进去,他灵机一动,说到:“请让一下,我是死者的家属!”大家哗的一下闪出一条道来,他便冲进去。
一看转身就跑。
为什么呢?原来死的是头猪。
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声:别偷我的奶瓶啊!4、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。
妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?5、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”……6、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。
”7、某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。
这时,他又听见有人敲门。
“先生,您的电报。
”“你从门下面塞进来好了。
”“不行,先生。
”“为什么不行?”某人不耐烦地问。
“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。
”8、一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。
侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤匙。
顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。
”“对不起,对不起。
”侍者说着,忙走进厨房。
一会儿,他又端来一杯咖啡,对顾客说:“这杯咖啡不太热。
”9、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,还有没有大一些的?”店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:“这只要大一些。
简短小笑话大全爆笑
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简短小笑话大全爆笑
1、一个人去看牙医,牙医问他:“你怕疼吗?”他说:“不怕,我是来贴补丁的!”
2、两个人在谈论一只蚂蚁,第一个说:“这只蚂蚁真可爱!”第二个说:“是啊,它连一句话都说不出来!”
3、一个人买了一只鸡,当他把它带回家的时候,鸡说:“亲爱的,你终于把我带回家了!”
4、一个人把他的钱包和身份证忘在宾馆,他急匆匆去拿,但发现宾馆大门关上了,他拍了拍胸口,叹道:“我把我的身份证留在里面了!”
5、一个人在把垃圾倒进垃圾桶里面,突然看见一只蚂蚁,他说:“你也喜欢垃圾吗?”
6、一个男人在挖洞,他挖到一只蚂蚁,他问蚂蚁:“你在干什么?”,蚂蚁说:“我在挖洞呢!”
7、一个人被困在电梯里,他说:“我终于明白为什么有些人老是说:‘我很挤’了!”
8、一个人去买面包,他问老板:“这些面包新鲜吗?”老板说:“当然,它们刚刚跳出窑子!”
9、一个人拿着一只蚂蚁,他问:“你能跳舞吗?”蚂蚁答:“当然可以,你先放我下来!”
10、有一天,老师问小明:“小明,为什么你的作业总是晚交?”小明说:“因为当我想到要写什么时,总是到了明天!”。
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精选好笑的笑话大全爆笑本文是关于精选好笑的笑话大全爆笑,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
精选好笑的笑话大全爆笑(一) 1、舍友:“你连禽兽都不如!”我:“我确实不如你!”舍友:“你比禽兽还禽兽!”我:“比你厉害那么一点!”舍友:“你简直就是禽兽!”我:“这么说我跟你挺像的!”2、我:人生的不如意莫过于,橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧,洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死,方便面一桶不饱两桶太撑,买鞋37偏大36偏小,开空调睡觉不盖被子冷盖了热,友达以上恋人未满(注:是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友:你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!我:艹。
3、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”4、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?精选好笑的笑话大全爆笑(二)1、在学校门口看见班里一女同学,她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说:真是人不可貌相啊!看她平时作风很正派、生活又俭朴,没想到居然舍得坐专车!2、和室友聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。
我说飞机也慢,你要会瞬间移动就好了。
他回了句:我要会瞬间移动谁还在这上学啊!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!我。
3、今天开班会!辅导员点完名后问:“那几个没有来的是不是一个寝室的?”下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。
4、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。
5、屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。
爆笑笑话大全
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爆笑笑话大全1、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面……2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)3、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。
问朋友会不会被贴罚单,他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。
4、小女孩是半成品,少女是成品,处…女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老了的是纪念品。
5、某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。
对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。
”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。
”6、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!7、两个香蕉在路上走着,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。
旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!8、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
9、不管何时听到就怕的一句话:小时候,妈妈吓唬我说“老狼来了”;上学后,同学吓唬我说“老师来了”;工作了,同事吓唬我说“老板来了”;朋友聚会,他们吓唬我说“老婆来了”。
10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
11、妻子:我们以后生三个孩子吧。
丈夫:唉,两个就足够了。
妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
12、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。
坚持了好久,一直顺利上了地铁。
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经典爆笑冷笑话大全
1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。
途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说:“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。
一天,狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“你愿意和我去一会儿散步吗?”
5、北京暴雨让我们明白的道理:
1.世界上最浪漫的事,就是和心爱的人来北京看海,在地铁口看瀑布;
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭;
3.南水北调还是很有效果的;
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
笑话大全 爆笑简短
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笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”4.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹:“钳子断了,你会疼吗?”螃蟹答:“我们没钳子(没牵挂)。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来,它想说的最后一句话是:晚安,我碎(睡)咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说:“我只是和她拍了两张婚纱照(鲨鱼照)。
”10.我问我的朋友:“你有《时间简史》吗?”朋友说:“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑?因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说:“风啊!你向西刮。
”风问:“你才像西瓜(向西刮)。
”13.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?16.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到:“这是一首煎蛋(简单)的小情歌。
”17.我是一个自律的人,既然说了要减肥,那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗?因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵(失眠)”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X,白娘子很生气,把它扔进了西湖,因为她觉得那是个法器(发妻)。
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爆笑笑话大全1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!!”
2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。
郁闷...
4、我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋,脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤??”
5、一次去KTV点歌,一美女大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张,憋了半天,大喊:“撤退!”
7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串”老板蒙了:“几根?”我又伸出3个手指说:“4根”……
8、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理…”
9、中午做饭,妈妈给我几根胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
10、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是想说2000年的,结果一紧张说:“两千年前……”更暴汗的是,主考
官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”
发个笑话给大家,够你笑到过年了!
老公:“老婆,你驾照也考了,朕带你去看车。
”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!
出来后,老公:“老婆,看见没,以后这些车你都别撞啊!”
昨天去ATM机取钱,一大哥一直再看我输入密码,我一直在努力的挡。
终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”
只见他淡定的回答到:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。
”
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。
”
我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?
那朋友说,我鞋里进了沙子,于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。
有人以为我被电了,上前就给了我一棒子......
两岁半的女儿经常说一些可笑的话一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋不洗脸呀?”
说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌。
于是农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110
大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有,就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。
”
体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:当然是按学号来!。