开心一刻爆笑小笑话大全,让你笑到抽筋
开心一刻的笑话大全
开心一刻的笑话大全笑话一：遇见魔术师一天，小明去参加一个派对，派对上有个魔术师正在表演魔术。
他把一个空纸袋递给小明，说：“请你把手伸进袋子里，然后拿出一只兔子来。
”小明乖乖听从了魔术师的指示，伸手进袋子里，结果他惊讶地发现里面竟然是一只真正的兔子！小明连忙拿出兔子，魔术师微笑着说：“没想到吧！现在我来告诉你这个魔术的秘密，其实……”魔术师还没说完，小明立刻打断他说：“不用说了，我知道了！袋子里本来就是兔子，你只是利用了我的错觉而已！”魔术师愣了一下，然后笑了起来：“你真聪明！”笑话二：迟到的学生一天，小王上学迟到了，他匆匆忙忙地赶去教室。
当他进门时，发现其他同学都在紧张地写考试，教室里的气氛非常凝重。
小王惊讶地问：“老师，我来晚了，怎么还在考试？”老师看了看小王，笑着说：“孩子，今天并没有考试。
”小王大吃一惊，急忙找到自己的座位坐下。
心想：“真是丢人啊！居然把自己的迟到误以为是考试时间。
”他暗暗发誓再也不迟到了。
笑话三：机智的售货员一天，小明去商场买衣服。
他挑了一件喜欢的衬衫，走到柜台前准备结账。
售货员问他衬衫的尺码是多少，小明说：“我不确定，可以看一下尺码牌吗？”售货员笑着说：“当然可以！”他走到商品架上，拿出两条尺码牌，一条写着“L”(大号)，另一条写着“XS”(超小号)，然后把它们放在小明面前说：“你自己选吧！”小明看了看尺码牌，觉得自己应该是中号，于是他笑着对售货员说：“谢谢你，我决定选择‘M’(中号)！”售货员也笑了：“聪明的选择！”笑话四：医生和病人一天，小华感到腹痛难忍，他急忙去医院看病。
医生对他进行检查后，告诉他：“你的情况很严重，需要尽快进行手术。
”小华吓坏了，他问医生：“医生，手术会很疼吗？”医生笑了笑说：“手术并不疼，因为我们会给你打麻药。
”小华松了一口气，说：“那我就放心了，我以为要受很大的痛苦呢！”医生又笑了：“其实手术后恢复期更疼。
”笑话五：迷路的司机一天，小李开车去一个陌生的城市。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
绝对笑到抽筋的25则笑话
绝对笑到抽筋的25则笑话1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。
”苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。
”苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。
虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。
”4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。
于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。
”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。
”6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？儿子：第一年：我说,她听。
第二年：她说,我听。
第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。
我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说，看你久了，觉得好腻哦！9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……】10.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。
笑到抽筋的笑话段子
笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子，等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑。
下面分享笑到抽筋的笑话段子有哪些？笑到抽筋的笑话段子1一、今天去相亲，女方的照片我看过，挺漂亮一姑娘，去到饭店的时候看到真人，觉得没有照片那么正，我就脑抽的说了一句，你照片那么漂亮你妈知道么？然后唉，不说了.二、一天蛇把老虎咬了，老虎就追到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。
老虎就在外面等，小样我就不信你不出来。
不一会儿，出来条蚯蚓。
老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”三、今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…四、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。
我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。
”我们就抽起来，吸了两口。
班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。
”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
”五、记得小时候有次调皮被我妈揍了一顿，年轻胆大决定离家出走。
到了晚上一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我了怎么办，越想越担心果断回家瞧瞧。
桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧！”六、女友那天心血来潮包了饺子，吃了一口我的眼泪就流下来了。
女友问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。
”女友高兴的说：“真的吗？”我：“真的'，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。
开心一刻笑话大全
开心一刻笑话大全
生活中，笑话是我们减压放松的利器，一段幽默的笑话不仅可以带给我们快乐，还能让我们忘却烦恼。
接下来，让我们一起来欣赏一些开心一刻的笑话大全吧！
1. 有一只小鸟站在电线上，一只大鸟飞过来，小鸟说，“喂，你敢下来我保证
不吃你！”。
2. 有一天，小明问老师，“老师，为什么地球是圆的？”老师回答，“因为地
球是个球体啊。
”小明接着问，“那为什么不是方的呢？”。
3. 有一次，小明对爸爸说，“爸爸，我想要一辆自行车。
”爸爸说，“好，那
你考试成绩提高了，我就买给你。
”小明回答，“好的，那你先把自行车买来，我再努力学习！”。
4. 有一位老奶奶去看牙医，牙医问，“你是来拔牙的吗？”老奶奶回答，“不，我是来补牙的。
”牙医惊讶地说，“你补哪一颗？”老奶奶说，“你随便，反正都是政府报销的。
”。
5. 有一次，小明对妈妈说，“妈妈，我不想上学了，我要去当个富翁！”妈妈说，“那你得先好好学习，将来才能当富翁。
”小明想了想说，“那我还是回去上学吧，我可不想当个没文化的富翁。
”。
笑话是生活中的调味剂，它能让我们在疲惫的生活中找到一丝快乐。
希望以上
的笑话能给你带来一些开心的时刻，让我们一起享受生活，笑对人生！。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1. 一只小鸡走进一家酒吧，酒吧老板问：“你要喝什么？”小鸡想了一下，“给我来一杯可乐吧。
”2. 为什么鱼总是操心？因为他们得记住很多东西！3. 有一天，一只鸟飞上了电线，另一只鸟问：“这是哪儿？”那只鸟回答：“这是我们的线上会议。
”4. 为什么世界上没有蜘蛛的音乐乐队？因为他们都只会网上冲浪！5. 为什么植物不会参加舞会？因为他们舞技太劲爆，会引起震惊！6. 有一天，一个牛奶瓶决定买个墨镜。
当他去付钱时，收银员说：“对不起，我们这里不收空瓶。
”7. 为什么大象不会使用电脑？因为他们怕把鼠标弄坏！8. 为什么猫不喜欢数学？因为他们总觉得四只脚比两只脚多！9. 为什么鸭子喜欢玩游戏？因为他们总是“鸭”下心来！10. 有一天，有人问奶酪：“你的生日是几月几日？”奶酪回答：“我是长久保存的，没有生日。
”11. 为什么橙子才华横溢？因为他们总是在果汁里自由发挥！12. 为什么鸟不去医院？因为他们都有翅膀飞回家！13. 有一天，一只乌鸦变得一动不动，另一只乌鸦问他：“你怎么了？”他回答：“我被风吹掉了。
”14. 为什么草能长得那么快？因为他们总是趁着打雷雨快速生长！15. 有一天，一个螃蟹走进了一家鞋店，他对店员说：“我想要一双鞋。
”店员问：“只有一只吗？”螃蟹回答：“是的，另一只我会带上。
”16. 为什么月亮寂寞？因为她一直都只有星星陪伴！17. 为什么火鸡从不会充电？因为他们都不会用手机！18. 有一天，一个小雨滴对另一个小雨滴说：“我好害羞。
”另一个小雨滴问：“为什么？”他回答：“因为我是一滴雨中之王。
”19. 为什么数学书总是悲伤？因为他们总是被人们忽略！20. 为什么小猫总是背对着大猫睡觉？因为他们喜欢以背对背的方式思考问题！21. 有一天，一只海豚对另一只海豚说：“你知道为什么人类不能听到我们的声音吗？”另一只回答：“为什么？”他说：“因为我们太酷了！”22. 为什么狗喜欢下棋？因为他们总能拿着棋子跳来跳去！23. 有一天，一只蜜蜂对另一只蜜蜂说：“为什么我们总是飞来飞去？”另一只蜜蜂回答：“因为我们得收集全球许多花朵的信息！”24. 为什么苹果对人类有好处？因为每天一个苹果，医生说不着！25. 有一天，一个小鸭子对另一个小鸭子说：“你知道为什么我们要穿着裤子吗？”另一个小鸭子问：“为什么？”他回答：“因为我们的腿太短了！”。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
正能量开心一刻幽默笑话大全
正能量开心一刻幽默笑话大全笑话是一种通过幽默和轻松的方式，让人们放松心情的艺术表达形式。
笑话不仅能给人带来欢乐，还能传递正能量，让人们在生活中保持乐观和积极的态度。
在下面的文章中，我将分享一些幽默笑话，希望能给您带来快乐和正能量。
1. 机智的警察一天晚上，一位警察巡逻时发现一辆司机开车闯红灯，警察立即驾车追了上去。
但是车速很快，警察追了很久都追不上那辆车。
最后，警察终于在一个路口遇到了那辆车。
警察上前执法，司机却笑嘻嘻地说：“警察同志，你太慢了！我已经绕了三圈了。
”警察回答道：“没错，但是您忘记了一件事，今天是圆周率日啊！”司机一愣，顿时捧腹大笑。
2. 猩猩的机智有一天，一个人来到动物园，看到一只猩猩站在玻璃前。
他决定开个玩笑，假装把香蕉放进口袋里。
当他拿出空手时，猩猩立刻指着他口袋里的香蕉大笑起来。
这位顾客感到很尴尬，但同时也被猩猩的机智逗乐了。
3. 巧妙的才艺表演一位小丑参加才艺表演比赛，他的表演是脱鞋子。
他一边脱鞋子，一边又把它们放在了背后。
结果，他的鞋子消失了。
主持人问他：“你的鞋子去哪了？”小丑回答：“它们去找它们的另一半了！”4. 机智的回答一位老师问学生：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你会有多少个苹果？”学生回答：“老师，我会有四个苹果。
”老师摇摇头，说：“不对，你应该控制欲望，用实际的苹果数回答。
”学生愣了一下，然后说：“那我会有两个苹果和两个尴尬。
”5. 美丽的鞋盒一位女士买了一双新鞋，但是鞋盒太大，无法放入她的行李箱。
她对售货员说：“能不能给我一个小一些的盒子？”售货员很快思考了一下，然后回答：“我有一个办法，您可以把鞋子穿上，这样就不需要盒子了。
”女士笑了笑，说：“您真是个聪明的售货员！”6. 忍不住的笑一位老人去看电影，观众席上安静得连针掉地都能听得见。
突然电影中出现了一个搞笑镜头，老人忍不住大声笑出来。
整个电影院都安静了下来，观众们都转过头来看老人。
老人停下了笑声，说：“对不起，我的牙箱掉出来了，我只是在捡。
让人笑到抽筋的笑话(精选10篇)
让人笑到抽筋的笑话（精选10篇）1.让人笑到抽筋的笑话篇一一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。
我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。
这难道就是“扒拉拉”能量吗？2.让人笑到抽筋的笑话篇二有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答道：“因为我有钳，所以任性。
”海龟听后，哈哈大笑，肚子都笑痛了！3.让人笑到抽筋的笑话篇三有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。
黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球4.让人笑到抽筋的笑话篇四有一位小朋友问爸爸：“爸爸，什么是谦虚？”爸爸回答：“谦虚就是当你做的事情很棒时，却说做得一般。
”小朋友想了想，然后说：“哦，我明白了，就像你做饭时，说做饭一般般。
”5.让人笑到抽筋的笑话篇五有一天，一只乌龟和一只蜗牛在公园里散步。
乌龟说：“我们比赛一下，看谁先到对面的树。
”蜗牛同意了，结果蜗牛一直在。
乌龟说：“你怎么跑这么快？”蜗牛回答：“因为我是穿着跑鞋的。
”6.让人笑到抽筋的笑话篇六有一天，小明走进图书馆，对图书馆员说：“我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”图书馆员说：“先生，这里是图书馆。
”小明低声道：“哦，对不起，我要一杯咖啡和一个甜甜圈。
”7.让人笑到抽筋的笑话篇七从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
8.让人笑到抽筋的笑话篇八宿舍有一同学梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上去睡了。
第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，转了一圈，没一个熟的……9.让人笑到抽筋的笑话篇九对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”爷爷道：“你都这样了，他们都没说要二胎，已经对你够好的了！”10.让人笑到抽筋的笑话篇十我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁沉默了许久。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
开心一刻笑话大全
开心一刻笑话大全今天我给大家带来一些开心一刻的笑话，希望能够为大家带来一些快乐和放松的时刻。
1. 有一只小鸟问妈妈，“妈妈，为什么我们飞得这么高？”妈妈说，“因为我们是小鸟。
”小鸟又问，“那为什么猫可以爬树？”妈妈说，“因为它不是小猫。
”。
2. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想成为一个有钱人。
”爸爸说，“那好吧，你先把作业做完。
”。
3. 一只兔子对一只乌龟说，“我可以跑得比你快。
”乌龟说，“那你试试看。
”兔子一跑就跑丢了，乌龟笑着说，“有些人太急躁了。
”。
4. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想成为一个科学家。
”妈妈说，“那好吧，你先把房间整理一下。
”。
5. 一只猫和一只老鼠在打架，猫说，“你再跑，我就吃了你！”老鼠说，“你再吃，我就不跑了。
”。
6. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想成为一个音乐家。
”妈妈说，“那好吧，你先练习钢琴。
”。
7. 一只小鸡问妈妈，“妈妈，为什么我每天都要下蛋？”妈妈说，“因为你是母鸡。
”小鸡又问，“那为什么公鸡不下蛋？”妈妈说，“因为他是公鸡。
”。
8. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想成为一个画家。
”妈妈说，“那好吧，你先把墙壁涂白。
”。
9. 一只小狗对一只小猫说，“我可以跑得比你快。
”小猫说，“那你试试看。
”小狗一跑就撞到了树上，小猫笑着说，“有些人太自信了。
”。
10. 有一天，小明对他的妈妈说，“妈妈，我想成为一个医生。
”妈妈说，“那好吧，你先把药箱整理一下。
”。
希望这些笑话能够给大家带来一些快乐和放松，让我们一起开心一刻吧！笑一笑，十年少哦！。
开心一刻(100个笑话)
开心一刻(100个笑话)开心一刻（100个笑话）1. 小明：爸爸，河马是水里的大象吗？爸爸：不是，河马是河里的小怪兽。
2. 老师：同学们，谁能告诉我蛇为什么会爬树？小明：因为它不会飞啊！3. 儿子：妈妈，我吃了一颗糖糖，是不是长大后会变成一颗巧克力？妈妈：不，你会变成一颗胖子。
4. 小王：老师，如果别人都说我丑，是不是他们眼睛有问题？老师：不，是你的镜子有问题。
5. 老师：小明，昨天作业为什么没写？小明：老师，我们家昨天停电了，我没看到题目。
老师：那为什么连今天作业也没写？小明：我们家断网了。
6. 小明：爸爸，你知道为什么鸟儿不用去上学吗？爸爸：为什么？小明：因为它们都是初生的小鸟，而且它们都是“雏菜鸟”。
7. 小李：为什么猴子都喜欢爬树？小华：因为它们怕地震。
小李：为什么？小华：因为它们住在高层树木里。
8. 客人：这家餐厅的服务员怎么这么慢？服务员：因为我是慢性子。
9. 小明：你知道最笨的鱼是什么鱼吗？小华：什么鱼？小明：傻鱼！10. 老爸：小明，你怎么考试又挂了？小明：我不是没复习，我是复习了一下就挂了。
11. 老师：为什么小红没有来上学？小明：因为她生病了。
老师：那你为什么来了？小明：她是个好朋友，我来替她接一下风。
12. 小李：你信命运吗？小明：信，我昨天相亲就命运好，看到对方真人比照片好看多了。
13. 小华：妈妈，我长大了想做个神仙。
妈妈：那你好好学习，考上大学。
小华：为什么？妈妈：因为神仙都是高材生。
14. 小明：爸爸，你知道什么叫偷笑吗？爸爸：当然知道，就是每次我吃了你妈妈做的好吃的东西时，我都要偷笑。
15. 小李：你一直带着耳机，是在听音乐吗？小华：不，是在装聋。
16. 小明：你知道鱼从哪里学会游泳的吗？小华：从网上。
17. 老师：同学们，为什么我们要早上八点上课？小明：因为下午七点还是没解锁手机。
18. 老师：如果什么事情拖到明天，明天也没完成怎么办？小明：拖到后天再说。
19. 小红：你知道为什么猪都喜欢钻泥巴吗？小明：因为它们不会洗澡。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
笑话大全开心一刻
笑话大全开心一刻一、笑话选集1. 考试前夜，小明心里压力山大。
他问妈妈：“妈妈！考试前我该怎么办才能放松？”妈妈笑着说：“做一个简单的数学题吧。
”小明疑惑地问：“这样真的能放松吗？”妈妈回答：“当然了，因为你会发现考试比这个难多了！”2. 一天，小杰带着一个纸箱走进银行。
他对柜台旁边的员工说：“我要存钱。
”员工问：“存多少？”小杰伸出两根手指头：“这是五块，这是五块。
一共是十块。
”员工笑着接过钱说：“好的先生，请您填写存款单。
”3. 冬天的一天，小明看到窗外飘着大雪，兴奋地问妈妈：“妈妈，我们能去堆雪人吗？”妈妈说：“当然可以，但你要记住一个原则。
”小明好奇地问：“是什么原则？”妈妈笑道：“堆雪人之前先问问雪人同不同意。
”4. 老师问小王：“如果2个苹果放在一个篮子里，再放进去一个苹果，你觉得发生了什么？”小王犹豫了一下回答：“篮子爆炸了？”老师崩溃地摇摇头说：“小王，你的想象力真丰富。
”5. 小明问妈妈：“为什么鱼会死在海里？”妈妈苦笑着说：“因为它们忘记了鱼名的名字。
”小明想了一会儿，然后恍然大悟地说：“原来是它们忘记了鱼名的名字是鱼！”6. 小明对小杰说：“我昨天做了一个美丽的梦，梦见自己变成了一只蚊子。
”小杰好奇地问：“那你做蚊子的时候会不会咬人？”小明狡黠地笑道：“我当然会咬人，但只咬那些不喜欢我的人。
”7. 小朋友们在学校画画，老师走到小明面前笑着问：“小明，你在画什么？”小明回答：“老师，我在画一只羊。
”老师惊讶地说：“但是，这里只有一根线，哪里是羊呢？”小明得意地回答：“这就是我们学校里最小的羊，它是羊中的一条线！”8. 小刚问小明：“为什么猫喜欢钻洞？”小明犹豫了一下回答：“因为它们嫌弃了洞洞的风景吧。
”小刚哭笑不得地说：“你的逻辑真奇特。
”9. 小明的妈妈对他说：“小明，你的牙齿为什么这么白？”小明得意地说：“因为你买给我漂白牙膏了。
”妈妈摇摇头说：“不，是因为你嘴巴总是嘟着嘴，从来不喊‘啊’。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
笑到抽筋的幽默笑话大全
笑到抽筋的幽默笑话大全1、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
2、不是钱的事老公问老婆：老盯着手机看什么?老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少?老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我?老婆：不行，看够了!不是钱的事!3、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
4、要苹果吗?白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”5、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!6、离婚一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。
”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”7、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。
我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完后才发现，他说的是20xx年10000元。
8、是亲生的吗?今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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开心一刻爆笑小笑话大全，让你笑到抽筋1、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
2、儿子大龄未婚。
父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。
子：是呀，我知道。
但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！4、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！5、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
6、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。
你看起来有疑问。
你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
7、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：;造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长;。
8、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
9、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
革命身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
11、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！12、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。
甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！13、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。
如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！14、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！15、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！16、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！17、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。
在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
18、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
19、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
20、女人要时刻清醒，自我保护。
因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
21、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、一位教师见学生递上书来，打算找一个;川;字来教他，忽然看见个;三;字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！25、我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
26、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
27、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！28、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
——献给情人节！29、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？30、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
31、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！32、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
33、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！34、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！35、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
36、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！37、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
38、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
39、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！40、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。
就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
41、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！42、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
43、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。
老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
44、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！45、谁TM说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？46、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
47、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！48、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
49、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
50、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。
问。
老板答，他们是警察。
某女将裙子一掀。
说，我是秘密警察。
51、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。
前些天看上一辆LP700-4，我一咬牙一跺脚;不买！;一下子就省了好几百万！52、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！53、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！54、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
55、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！56、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
57、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！58、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
59、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅;再来一瓶;奖励。
60、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！61、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
62、李白为什么会好好学习，李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。
李白大笑：“这得磨到什么时候呀！”老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的”。
李白听了很惭愧，从此开始认真学习。
因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
63、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”64、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！65、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。
”小王同学:“啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?”电话同事回到“没关系,你可以去下面找他;66、轻轻的打开宿舍的门。
由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我类个去67、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”68、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”69、刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪”。
70、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。