微信搞笑段子大全
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
适合微信状态的每日一笑搞笑段子
今天给大家分享一些适合微信状态的每日一笑搞笑段子，让大家开心一下！
1.老板问我为什么迟到，我说：“人生苦短，我不迟到会死啊！”老板说：
“那你就去死吧！”果然，老板也想得挺周到。
2.为什么警察喜欢抓小偷？因为他们抓到小偷可以向小偷问：“干嘛来
的？”，小偷就会说：“抓老虎，抓老虎。
”
3.有一天，我在路上遇到了一个“流氓”，他问我：“想不想变镖？”我惊
讶地问：“变镖是什么？”他说：“变种的镖，比望远镜还远，比望远铁还远！”
4.有妈妈问：为什么别人家的孩子都会这会那，就我家的孩子不会？运
气好的孩子都长在别人家里。
5.一只猪和一只小狗在一同生活了几年后，小狗终于忍不住问了一句：
我们到底是怎么认识的？看在你那年纪大的份上，我给你一个让你不能拒绝的答案吧：我们都是证件照认识的。
希望以上几个搞笑段子能给大家带来开心，欢迎大家在微信状态里分享，让更
多的人笑一笑！。
搞笑微信全文段子大全
搞笑微信全文段子大全1.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!”我惊为天人。
2.经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦!3.老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
4.饭局趣谈：友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼;酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
5.今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她。
美女：哦，一共问有一元吗，我：有啊。
愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
6.夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
7.经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
8.清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?”9.哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦了!10.都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。
你看，我很重视你吧!1.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!2.当大家都在等iPhone时候，苹果发布了iPhone。
所以，真的没必要那么期待iPad说不定将要发布的是iPad。
搞笑微信全文段子
8.中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……
8.现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米。
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑微信全文段子》，欢迎观看!
搞笑微信全文段子(热门篇)
1.经查，嫦娥是一个风流富婆：别墅：广寒宫;夜生活：白天难见;宠物：玉兔;度挥霍：太空游;闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!
2.一次和朋友去kTv，一哥们喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，我还说，这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?
3.一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
2.笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
微信搞笑说说句子微信幽默说说段子微信幽默段子
微信搞笑说说句子微信幽默说说段子微信幽默段子打开微信，里面的那些幽默句子让人笑得合不拢嘴，你是不是也想发呢？本文是的微信搞笑说说句子，希望你能喜欢。
1. 说爱你配吗?都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么2. 能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说3. 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。
”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”4. 一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!5. 姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟6. 永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的7. 学习的时间，还是要挤出来的8. 我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了9. 朋友过生日不知道送什么真纠结…10. 洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-11. 你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了12. 朋友，你肿么了?是你的节操已经阵亡了吗13. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。
那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!14. 活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心15. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
1. 有些人很好但不认识更好。
2. 一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意!天气转变，注意身体!3. 经常被自己蠢哭可是又不能揍自己。
4. 一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话! __一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!5. 如果你是一匹野马我抓不住你的缰绳我就会烧了整个草原。
微信朋友圈经典的搞笑段子推大全
11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
2.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
10.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
经典微信搞笑段子
经典微信搞笑段子导读：本文经典微信搞笑段子，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
经典微信搞笑段子1、苹果手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。
居然计步器给我记了两万多步！这是不是苹果的bug？（超级内涵）2、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师。
大师看了他半天，说了句，从哪来回哪去吧。
哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。
3、今天我向女神表白，她居然答应了好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂4、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。
因为我知道，验血要割手指，好疼。
一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。
小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”5、和朋友吃饭。
他媳妇儿得150斤。
我就开玩笑：“嫂子。
你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。
谁知道他长一斤送半斤啊！！！”6、逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我看的她流口水了。
7、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥?”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!8、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。
9、昨天拿弟弟的电脑玩，打开之后里面全是A片，我勃然大怒，一气之下全给他删了！把他叫来一顿劈头盖脸的训他：你就这点追求？？？青春都挥霍在这上面了？？？单身这么多年连高清的都不会下吗？又不是高清！还有马赛克让我怎么看？10、上个星期，老婆买了一条狗，在家老拿钱给它闻，我说“你给她闻钱啥意思啊，你还想带它上街捡钱呢”誰知道老婆奸诈一笑，“以后你就知道了”现在，我是知道了，妈蛋的，我私房钱被它闻出来了，不说了，还在哄老婆呢？11、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。
微信幽默段子
微信幽默段子以下是关于微信幽默段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微信幽默段子一：1、“大学是梦开始的地方么?”神回复：“是啊，睡得特别香呢。
”2、“用一个词形容你老公对你的爱!”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”神回复：“电焊。
”4、“寂寞和孤独的区别是什么?”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
”5、“马尾辫怎么绑才好看?”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。
2.长得好看。
3.随便绑。
”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。
”·7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。
”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
”9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”神回复：“56个民族，55个加分。
”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”11、“什么叫高调?什么叫低调?”神回复：“比如说。
同样是拿走你的钱。
小偷就比较低调，无声无息。
强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”微信幽默段子二：1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望。
4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?·6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
关于微信笑话6则真好笑笑话大全段子冷笑话
关于微信笑话6则真好笑
1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。
今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。
前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
微信幽默搞笑段子秒懂
微信幽默搞笑段子秒懂1.送儿子上幼儿园，一路闲聊：“宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。
” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”2.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。
”3.丑女：昨天我去相亲了。
闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。
闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。
闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。
丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
4.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了5.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。
” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他们关在了一起……6.得到新技能*^__^*7.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
8.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! @同学你该吃药了9.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”10.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦
微信聊天幽默段子_聊天专用高能段子集锦1. 我谈过最长的恋爱就是自恋。
爱自己没有情敌。
2. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
3. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
4. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
5. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
6. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
7. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
8. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
9. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
10. 上今天的班睡昨天的觉!11. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
12. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
13. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
14. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
15. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
16. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。
17. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。
19. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
20. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
21. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
22. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
23. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
24. 我爱你跟你没关系。
25. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
26. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
27. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。
28. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
29. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
30. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。
31. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。
32. 走投无路还走什么走直接坐车啊。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
微信流行的80个搞笑段子(建议收藏)
微信流行的80个搞笑段子（建议收藏）1、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？2、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”4、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。
5、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
6、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。
突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
7、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
8、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红，人气主播，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
9、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！11、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨12、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
13、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。
14、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
15、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
16、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。
微信朋友圈搞笑的段子_说说
微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。
微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。
8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。
7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
无聊时看的微信搞笑段子
无聊时看的微信搞笑段子1.别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!2.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
3.当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
4.甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。
”5.有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?6.到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。
1。
你的脖子转不了两圈。
2。
你数不了你有多少头发。
3。
当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4。
你正在做第三条。
5。
当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。
6。
你现在在笑，因为我把你整了。
7，被整到的请点赞，不许耍赖。
7.自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
9.书包对我来说最大的用处就是背零食。
10.开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
11.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”12.数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!13.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
关于微信的段子搞笑的
关于微信的段子搞笑的1.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，她问：“为什么要加她?”我说：“你那里缺炮。
”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面?”2.和同学打架，约好地点，对方找了人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说:找了这么多人。
我说:没有，这都是他找的。
然后看见我哥脸绿了。
3.屌丝：大姐，结账…… 老板：呵呵，我还是大姐吗?看你样子也只有二十几吧?你看看我女儿，都二十几了，该我叫啥…… 屌丝：妈，结账……4.车间主任外号张麻子，人挺帅，也不是麻子。
为什么呢，他叫张广林，签字的时候总是竖着写字，而且特密集。
5.“嘿，屎壳螂。
”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"6.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!7.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?8.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。
那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。
正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。
”9.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。
”可是，今天都还看见他在店里卖东西。
我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。
”10.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。
而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
微信朋友搞笑的段子
微信朋友搞笑的段子1.我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
2.小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都了啊?" 妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……3.小夫妻准备睡觉夫：我在上面。
妻：我在上面。
夫：我在上面舒服。
妻：我在上面踏实。
夫：好了，就依你吧!妻：唉!什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
4.公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了!同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”5.今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。
我心想：呦，大方了。
开心的跟着去了，到了那点完付账。
我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。
我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。
6.原来不仅仅只有“色狼”啊~~~7.某女公司旁边不远处有一个如家，她每次打车对司机说"师傅，过了前面如家靠边停就行"，然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着?你还怕被人看见啊?8.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎。
9.大学生问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?!这就是昨天的包子呀?”10.这台词真是让人不忍直视。
11.这货是开挂了吗?整整十瓶水，嘴咬了一瓶，胳膊夹了一瓶，手提两瓶，肩负六瓶。
“打水哥”专为大场面而生。
明年寝室长一定还选你!1.这就是传说中的拉个狼日方橙……拉格朗日方程……给跪了2.天天看微博段子，你会觉得你这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给电脑屏幕了。
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子
![[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子](https://img.taocdn.com/s3/m/1a2b1356680203d8cf2f24ae.png)
[微信朋友搞笑段子] 微信朋友圈搞笑段子1.白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。
(谜底：我爱你情不变。
)2.有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。
这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
3.哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
4.炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”6.可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
7.如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。
我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。
”9.把两条虫子做实验。
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
10.去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”1.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
2.记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。
你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它3.我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
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1、老师提问小明、“你知道西班牙的国王是谁吗?”小明、“嗯，我不知道。
”老师、“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”小明问、“老师，你知道贾翠花是谁吗?”老师、“那是谁?我不知道。
”小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!
2、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
3、在QQ群里瞎聊，一网友、“我要学日语!!”我、“怎么想起来学这个啊?”网友、“看爱情动作电影!”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗?”
4、公司电脑出故障，叫了师傅来修。
早上过来的。
我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。
当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。
一下子撒在了师傅的头上。
电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。
5、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
6、昨天骑摩托去买肉。
“老板来10块肉”，老板三下五除二弄好了。
我一摸口袋里没有钱钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了我骑上摩托逃命似的跑了
7、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我、……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了…
8、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。
哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗?哥几个愣了。
9、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血……
10、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁?我说、“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。
”他回答、“是啊是啊。
”然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。