笑话故事：爆囧,妥妥的被戏耍了_模板
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲1. 有一次，小明在学校大声说：“我真的不是胖子！我只是体重超标而已！”老师听了气愤地说：“你这是什么逻辑？！”小明想了想说：“老师，您看我说的话没有错吧？我确实不是胖子啊！”老师无语地摇摇头：“看来这孩子是“标”错了。
”2. 小花问小明：“你知道为什么羚羊能跳得这么高吗？”小明摇摇头：“不知道，为什么？”小花笑着说：“因为它们总是在腿上发疯。
”3. 小明对小红说：“我考试考得太差了，我觉得我这辈子都不可能再有女朋友了。
”小红安慰道：“没关系，说不定未来女朋友是你的阿姨呢！”小明无奈地摇摇头：“我还是买个保险吧。
”4. A：你知道我最近为什么每天都熬夜吗？B：不知道，为什么？A：因为我室友昨天一不小心把我们的密码锁给锁了，里面藏了我整个月的零食……B：这也太悲惨了吧！5. 小狗对小猫说：“你看我们俩，你是猫我是狗，在一起感觉多好啊！”小猫摇摇头：“算了吧，你狗永远追不上我猫。
”6. 小明对小红说：“你知道我为什么会说“狗熊”的故事吗？”小红露出好奇的表情：“为什么？”小明解释道：“因为每次我说完这个故事后，我的朋友们就都称我为“狗头”……”7. A：为什么有些人看上去总是会很生气？B：因为他们长了很多火气啊！A：你是说，如果我生气的话，我也会冒火了吗？B：当然不会，你冒不出火来，只会冒糗。
8. 小红对小明说：“你知道为什么日本人总是那么聪明吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红开心地说：“因为他们总是拿着筷子想办法吃饭！”9. A：昨天我又被老板骂了一顿。
B：那你有好好反驳吗？A：反驳什么啊，我只是笑着说：“我知道我错了，我就是想看看你的脾气有多大。
”B：结果呢？A：结果老板的脾气还挺大的，我又被骂了一顿……11. A：你知道为什么叫别人“吃软饭”吗？B：为什么？A：因为你不吃软饭，就得干苦活！13. A：你有没有听说过“世界上最懒的人”？B：没有听说过，这个人有多懒？A：他一天24小时，一觉醒来就一个梦想……B：什么梦想？A：就是希望一觉醒来就能找到一个能让他懒下去的理由。
囧人出糗的小笑话
囧人出糗的小笑话囧人出糗的小笑话：躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。
很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!囧人出糗的小笑话(一)1、一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。
朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢?那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。
朋友：哦，那怎么不走?那哥们：考，这道是找着了，TMD的车找不着了。
2、早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了;终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。
3、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下!”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载!干嘛蹲下!”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊。
4、每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的'。
那次被他们拉着去了澡堂。
到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。
他们几个都说好非要在那洗。
一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。
5、一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。
我：为啥?他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：你咋知道?他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道?!囧人出糗的小笑话(二)1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
囧笑话整人尴尬场面笑死人_笑话集锦
囧笑话整人尴尬场面笑死人1.今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。
我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…2.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。
以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/3.有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…4.一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。
小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
”6.学车的时候，考路试。
副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。
就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”7.一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。
”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”8.大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。
”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
”9.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…10.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
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笑话囧人糗事，糗事笑话大全，冷笑话糗事系列笑话囧人糗事，糗事笑话大全，冷笑话糗事系列1、同事老李最爱恶作剧，昨天去医院体检要查大便，他看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，他说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。
2、办公室里，我前面的两个女同事在说悄悄话...女A:我昨天去相亲了，那男的挺好的，临走时他叫了我一声，我准备给他来个回眸一笑百媚生的感觉的，结果……”女C:结果咋了，你两个就好上了？？”女A:没...本来转身就准备笑给他看呢，结果老娘一个没忍住，放了个响屁，，人到现在都还没理我！”3、前日和哥们坐公交，车上爆挤。
我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：“那是个小偷！”。
我问道：“你怎么知道的啊？”答曰：因为我裤兜没底，通的！4、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”5、某日做公交车上班，途径一站点，一老太太颠颠的走到车门口问司机：同志，这车到俺村不？司机问：你村是哪个村？老太太回答：俺村是农村。
6、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！7、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
8、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。
”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！。
爆囧小学生笑话故事
爆囧小学生笑话故事经典动物的怨言，希望大家可以开心、喜欢哦。
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。
小鬼：干吗跟人过不去?老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
大鬼小鬼和老鬼之二大鬼：今晚吓人方案不成功。
小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……大鬼小鬼和老鬼之三老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!大鬼小鬼和老鬼之四小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游!大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。
未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么?新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚?死者：我临死前要吻一人，刚刚喝汤偏忘了要吻谁。
就你吧。
一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。
人扪胸道：吓死我了!鬼也扪胸道：吓死我了!人怪之：你死什么?鬼惭乃去。
群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。
群鬼疑之：鬼有重量?孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。
星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。
出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀!!!!!! ”有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
第一个呢两个手指捏着鼻子。
第二个用双手穿插着盖住脸。
第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。
第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。
那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀?”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我!!”哎，这都不懂!!喝醉了，走在铁路上，这时一个说，这个楼梯怎么这么长呀，另外一个那么说，长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦!《猪：生的幸福;死的悲惨;》《猴子：渴望稳重;》《奶牛：这么多人喝我的乳汁;可没有人叫我一声奶妈;》《蚂蚁：消灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽;一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉胺》《狼：人类我们可不可以坐下来;好好谈谈胺》。
爆囧,笑到你受伤
爆囧,笑到你受伤
本文是关于爆囧,笑到你受伤，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。
我问：那效果如何?
姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。
2、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿?
女儿：生气!
爸爸：因为啥呀?
女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。
爸爸：那跟你有啥关系啊?
女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!
爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
3、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。
但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!
5、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。
说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。
?”
我。
故事大全-笑话故事：爆囧,妥妥的被戏耍了
笑话故事：爆囧，妥妥的被戏耍了笑话故事：爆囧，妥妥的被戏耍了作者：木瓜1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。
就给他又充了50过去，然后就没有然后了…2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：”赶紧去把那死猴子赶下来！”老李很惊讶，问：”怎么了？”他老婆说：”有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问：”您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：”你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。
”店主大喜，忙问：”您老患什么病呢？”老大爷答道：”便秘。
”4、”小同志，我给你提个意见啊。
每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。
都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。
”“好的，丁局长。
”5、问：怎样预防流感？砖家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？砖家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？砖家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？砖家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？砖家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
2013最新原创笑话故事冷丢魂王文婷／文公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。
”B先是一惊。
忽然，他感到背后腰部有什么东西顶着，冰凉冰凉，生疼。
他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。
“没有掉，我没有掉钱包！”B的声音有些发颤。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 一天，小明去超市买了一罐可乐。
回家后，他发现装可乐的罐子很冰凉。
于是他决定把可乐罐放进微波炉加热一下，结果可乐罐爆炸了。
小明懊恼地说：“原来微波炉没有冷却功能。
”2. 小明在家里练瑜伽，他看着视频上的教练做出各种姿势，决定自己也试试。
结果他在一个吊环式的动作时，吊环突然断裂，他摔了个狗吃屎。
小明捡起手机，懊恼地说：“还好我是在家里练瑜伽，要是在健身房，估计会有人拍视频发上网了。
”3. 小明去泡温泉。
他看到一个坐在温泉里发呆的大叔，就问：“大叔，温泉怎么这么烫啊？”大叔笑着说：“怎么会这么烫呢？我都泡了两个小时了。
”小明脸红地赶紧潜入温泉水中，结果立刻被烫得跳了起来。
大叔愣了一下，接着说：“哦，对了，我泡的是凉泉。
”4. 一天，小明和小刚一起去吃火锅。
小刚看到辣椒粉就好奇地问：“小明，你吃辣吗？”小明自信地回答：“吃！但我最多能吃三两辣椒粉。
”小刚跟着小明买了点辣椒粉，结果他刚撒了一勺，就开始大量喝水。
小明看着笑翻了：“你这是三两吗？明明是三勺！”小刚狼狈地回答：“我以为勺子能装三两辣椒粉呢。
”5. 小明上厕所时，看到墙上挂着一块纸板，上面写着：“请节约用纸，爱护环境。
”小明觉得这是个好主意，于是他撕了一小块纸巾，并在上面写下了“爱护环境，从我做起”，然后挂回了纸板上。
6. 小明和小刚在外面吃火锅，小刚刚吃了一口牛肉，突然痛苦地捂住自己的嘴，然后用力咳嗽。
小明吓得问：“小刚，你怎么了？”小刚喘着气说：“这块牛肉好硬啊！我以为是火锅，没想到是凉锅。
”7. 小明过生日，朋友们送了他一只气球。
小明高兴地吹起气球，但很快就发现气球不断地飘起来。
于是他决定用手机拍张照片，给朋友们看看自己的“飞行气球”。
结果他拍照的时候，气球竟然破裂了，小明直接摔在地上。
朋友们看到照片后哈哈大笑，小明委屈地说：“我怎么想不到自己可以照片也会破裂呢？”8. 小明正在自习，突然听到有人在隔壁敲打墙壁。
笑喷的囧事笑话精选
笑喷的囧事笑话精选
本文是关于笑喷的囧事笑话精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了!!!”
2、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电!
3、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。
”
我淡定的看着窗外。
过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了!”
我轻微的点点头，依然淡定。
不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!
4、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。
听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
5、今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。
”
出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。
”。
【笑话大全】爆笑尬事,笑懵几百圈
【笑话大全】爆笑尬事,笑懵几百圈笑话，是生活中的调味剂，是缓解压力的良药，也是人们交流的桥梁。
在生活中，我们不经意的一句话，一个动作，往往会成为别人的笑料。
下面，让我们一起来看一些真实发生的爆笑尬事，笑懵几百圈。
1. 吓到面瘫有一次，我看见一个长得特别老实的小男生，正在配眼镜。
我正在想配配看镜框的时候……他配了一副极大的眼镜试戴，随即小心翼翼的走到我跟前，神情示意说：“这副挺好看的吧？”并拖长了语气。
突然间，他的妈妈豁然出现，说：“啊呀，怎么这么难看！”当时，我差点被这画面给吓到面瘫！2. 迷路的草泥马一天下班后，我决定去地铁站附近的公园溜达溜达。
就在我看见一条小路后面有许多叫不出名字的野草时，心血来潮，我想从那里穿过去。
没成想一走不打紧，发现那东西竟然让我摔了个跟头，脸上狠狠磕在了树根上。
直到我从地上艰难的爬起来，看到那几根草东西竟然是路标，写着“小心草地，易滑”。
我当时简直气笑几百圈。
3. 手滑的尴尬有一次，我外出旅游，在景区中随处可见各种风景美女。
一个美女的背影映入我的眼帘，我悄悄拿起手机，不经意地想给她留个影。
可转头一看，手机屏幕上不是亮着相机，而是莫名其妙的语音通话界面。
我被尬得手滑掉在地上，惨白的脸和充血的眼睛泄露了我那刚刚做的梦。
4. 误入歧途有一次，我去公园玩，在一辆小火车上，我和一个大叔饶有兴趣地聊了起来，谁知道找茬找到最后两个人一起走丢了。
找寻了半天，大叔全然将我当成了他的老婆，拉着我四处询问走失的人，我和他囧得一批，又红又黑。
后来终于找到了自己的组织，大叔临别关心地对我说：“小妹，多注意身边的人，不要跟老头子走丢啊。
”5. 迟钝的服务员有一次，我和朋友一起去吃饭，服务员临走前问我们：“饱了吗？”然后朋友回答：“我胃口不好，多吃了不舒服。
”不料服务员瞪大眼睛，面露难色：“你不吃饱？”我们直接无语的回复：“晕，我们要结账了。
”这时，服务员终于反应过来，嘴角翘起说道：“哦，我以为你饱了，我一般听你们说要吃饱才会走。
【笑话大全】爆糗,都是一脸懵B的样子
【笑话大全】爆糗,都是一脸懵B的样子1. 某天，小明去超市购物。
他看着架子上的牛奶，突然想起来自己家里已经有一瓶牛奶了。
于是，他把手伸进了口袋里，掏出了自己家的牛奶瓶，然后放进了超市的架子上，转身离开了。
可是不久，他又想起来自己需要一瓶果汁，于是他又拿出了刚刚放进去的牛奶瓶，准备放进自家的果汁瓶里。
结果，他才发现，刚刚他放进去的是空瓶子。
2. 一天晚上，小明突然感到有点饿了，他打开冰箱，发现里面只剩下一根香肠了。
于是，他把香肠放进微波炉里加热，结果忘记把包装纸撕掉。
当他听到微波炉里传出一阵爆炸声的时候，他才意识到自己的错误。
他仔细一看，原来整个包装纸已经燃烧起来了，只剩下一根烤黑的香肠。
3. 小明去水果摊买了一斤橙子，他拿回家后，突然发现这些橙子都是空的，里面一个都没有果肉。
于是，他生气地抱怨道：“这个水果摊的老板也太不负责任了，居然给我卖空心橙！”刚说完，他才意识到自己犯了个错误，原来他买的是蜜橙，本来就没有果肉。
4. 小明去旅游，他在班车上睡着了。
当他醒来时，发现自己被包裹在一床被子里，而且身边还有很多陌生人。
他非常惊慌地抬起头，发现自己已经躺在了一台冷冻柜里。
5. 某天，小明接到一个陌生的电话，对方说：“你好，这里是XX公司，您参加的面试现场在哪里？”小明一脸茫然地回答：“我不知道啊，我自己都不知道我在哪里参加的面试。
”对方无奈地挂断了电话。
6. 小明去银行办理业务，银行职员询问他的户口，小明想了想，突然打开了自己的手机，拿出一个联系人的名片，递给了职员，并说：“你打电话问他吧，他知道我户口在哪里。
”7. 有一天，小明在公交车上看到有人在阅读一本小说，他觉得很有兴趣，就悄悄凑过去看。
他并没有看到小说的内容，却看到了书本封面上大大的字：“小说未来会惊艳到你”。
小明一脸懵逼地说道：“怎么可能？明明是现在已经惊艳到我了。
”。
【笑话大全】爆逗二货,郁闷的不轻
【笑话大全】爆逗二货,郁闷的不轻1. 一天，小明跟小白约好在某个地方见面。
小明提前到了，但是怎么都找不到小白。
突然，小白打来电话：“小明，我在你左边！”小明转过头一看，左边是一堵墙……2. 小明去买鞋，店员问：“小朋友，你穿多大号的鞋？”小明回答：“大人们总说我是大脚怪，所以我就买大脚怪的鞋好了！”3. 小明坐公交车，突然一个大叔上车，不小心踩到了小明的脚。
大叔连忙说：“对不起，我走神了。
”小明一脸惊讶地回答：“以后走路要看清楚路啊，别走到公交车上了。
”4. 小明跟朋友在街上走，突然有人从他们身边跑过，朋友好奇地问：“你看到那个人跑得那么快，他是去追女朋友吗？”小明摇摇头：“不，他是在逃票。
”5. 小明考试不及格了，回家后爸爸问他：“你考得怎么样？”小明红着眼睛说：“我考试都记不住这些无用的知识，我到底要干嘛？”爸爸一本正经地回答：“找个好工作，赚钱养我。
”6. 小明去健身房减肥，看到别人在拉伸身体，就想模仿。
结果他一下子伸得太用力，被卡住了。
健身教练走过来问：“怎么了？”小明尴尬地说：“我这是动作太酷，人家想加强难度。
”7. 小明去面试，面试官问：“你会使用电脑吗？”小明自信地回答：“会！我玩游戏也是用电脑。
”8. 一天小明突然得了失忆症，朋友们很心疼地问他：“小明，你记得我是谁吗？”小明想了一会儿说：“你是谁我不知道，但是我知道你一定是个很坏的人。
”9. 小明去逛超市，看到一块奶酪上写着“无脂肪”，小明高兴地说：“这块奶酪真好，里面没有一只脂肪。
”10. 小明上街时被一个人误认为是明星，围观的人越来越多。
小明顺势签个名，拍个照，还得到了免费午餐。
当他准备离开时，有人问：“你到底是哪个明星？”小明笑着说：“我只是一个普通的二货而已。
”11. 小明去书店买书，看到一本书上面写着“教你30天学会潜水”。
他兴奋地买下了那本书，回家翻开一看，里面只有一页纸，上面写着：“闭上嘴，往水里跳就行了。
”12. 小明去洗澡，洗澡的时候忘记关水龙头。
【笑话大全】爆糗,二货搞的笑,肯定差不了
【笑话大全】爆糗,二货搞的笑,肯定差不了1. 小明和小红一起去卖闲置，小明问小红：“这个衣服你觉得能卖多少钱？”小红回答：“看着像二手，卖不了多少。
”小明马上补充：“那我们把它洗干净，变成一手的！”2. 有一天，小明和他的女友去逛街，小明想要给女友买一件礼物。
他们来到了一家店，小明挑选了一个漂亮的项链给女友，店员问他：“您是要付现金还是刷卡呢？”小明说：“我想刷卡，但是我忘了密码。
”店员说：“没关系，您可以输错三次，之后系统会锁定您的卡。
”小明很不放心，于是他问店员：“那我输错第一次，是不是要换一张卡？”店员无语地瞪着他，直到他意识到了自己的错误。
3. 一天，小明在游泳池里学习游泳，他学得很努力，但总是摔跤。
过了一会儿，他的教练走过来问他：“小明，你怎么一直摔跤？”小明伸出双手回答说：“因为我距离进入水中的时机太近了，所以我就跌跤了。
”4. 一位老师问学生：“大家知道为什么我们要在学校里遵守规矩吗？”一个学生回答说：“因为如果我们在学校里乱搞的话，咱们会被老师管着；但是要是在家里乱搞？妈妈会跟我说好话，爸爸会送我到派出所去”。
5. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你能说出一个非常好的理由吗，解释为什么我们应该雇佣你？”小明回答：“我会非常出色地完成工作，而且我非常善于管理自己”，然后他补充说：“还有一个原因是，我需要钱来偿还我的学生贷款，这样我就不用担心我的未来了。
对于我们公司，我相信你们也需要一个勤勤恳恳的员工，我很愿意为公司出一份力。
”6. 小明在街上看到一位中年男子，正抱着一个满是肉馅儿的袋子，小明很好奇，于是便问他：“怎么了？这袋肉馅儿是干什么用的？” 那位男子回答说：“这可是我一个绝妙的发明啊，我家的狗儿子不能吃狗粮，只能吃肉馅儿，所以我就用这个袋子把他隔离开来，让他可以安心吃饭。
”7. 有一次，小明去参加一个早餐会，他看到旁边的一个女人正在吃鸡蛋卷，小明忍不住问她：“你好，我会飞很高，你能告诉我鸡蛋卷的烤制温度吗？”女人惊讶地看着他，笑了一下，然后告诉他温度大概是200度左右。
又雷又囧的小笑话
又雷又囧的小笑话又雷又囧的小笑话11、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。
失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗?给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。
”我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。
”又雷又囧的小笑话2点香烟一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻"，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想：靠，太光天化日了吧。
等走到前面看到的是...。
"大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"为什么没男朋友我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。
让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡...。
就是神一样的雌雄同体!又雷又囧的小笑话3A Present 凯特的礼物Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday?Mom: No, Honey, what?Kate: A nice teapot.Mom: But I've got a nice teapot.Kate: No, you haven't. I've just dropped it.凯特：妈妈，你知道我要给你一件什么生日礼物吗?妈妈：不知道，宝贝，是什么呀?凯特：一把漂亮的茶壶。
社会超囧的笑话故事
社会超囧的笑话故事社会超囧的笑话故事(一) 1、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
2、亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。
其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防!3、心是个口袋什么都不装时，叫心灵。
装一点时，叫心眼。
装得多时，叫心计。
装更多时，叫心机。
4、那些从一开始就奸淫掳掠的人，只要偶尔发点善心，就有人说：看，他本质其实是很好的。
而那些好人只要做了一件坏事，就有人说：他隐藏得再深，也终于露馅了。
5、考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭(石墨)的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。
2B以下浓度不够它不好分辨。
而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。
这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。
6、“轻奢”是什么意思?没钱又要装B!感觉怎么是在说我呢?!7、如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。
如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。
如果她打左转向灯，请把右车道也留给她!联合国善待女司机组织提醒您。
社会超囧的笑话故事(二)1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。
2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。
3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界!我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。
4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
爆囧的经典笑话
爆囧的经典笑话1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。
当时丢的脸现在还没找到。
2、单身久了真的会出事。
今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。
我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。
一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账! ”3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus 通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。
到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。
然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。
4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。
受不了现在的快节奏，果断说不!相亲对象说等的就是你这句话，我。
我没反应过来，他已经走了。
5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。
6、听见敲门声，我问：谁啊?无人应，提高声调又问：谁啊?还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门!7、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。
我就在手机上写：“你手机响了。
”给她看。
她看到后对我说：“你是哑巴吗?”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。
”8、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢!哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了!9、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的?另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤?那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
10、“你这咋了?那么没精神?”“昨天失眠了，困死我了。
”“失眠?那你数数啊，数着数着就睡着了。
”“数了，一共数了10只羊。
”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM数的是羊毛! ”11、“咋了，哥”“哎，你嫂子昨天让人强J了。
”“那你赶快报警埃”“我也想报警啊，可是。
又囧又好笑的笑话故事
又囧又好笑的笑话故事本文是关于又囧又好笑的笑话故事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
又囧又好笑的笑话故事(一) 1、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃?”2、哥：在哪呢?星期天有事没?我：有事也没事吧，咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。
3、今天把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。
”4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。
”我：“这么破的厕所还要收费?”阿姨：不收费?我们吃什么。
我瞬间石化。
又囧又好笑的笑话故事(二)1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”5、“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。
【笑话大全】爆糗,段儿中人的内心是崩溃的
【笑话大全】爆糗,段儿中人的内心是崩溃的段儿中人最近遇到了一连串的糗事，内心简直崩溃到了极点，让我们一起来看看这些爆糗的故事吧！1. 一天，段儿中人去超市购物。
他正走在某个货架前，不小心撞到了一个女生。
他连忙道歉，可女生质问道：“你连走路都不会吗？”段儿中人尴尬地笑笑，心想：“我可是走路能打颠的人。
”2. 某天，段儿中人约了朋友去看电影。
他买好了两张电影票后，高高兴兴地拿给朋友看。
可是朋友却笑着说：“我今天约了另外一个朋友看电影。
”段儿中人傻眼了，站在那里不知所措：“那...那我这两张票怎么办？”3. 一次段儿中人去面试，他紧张得满头大汗。
面试官看着他，问道：“你有什么特长吗？”段儿中人紧张地回答：“我...我会暴汗。
”面试官无语地看着他，心想：“特长能不能再给点靠谱的？”4. 某次段儿中人在公交车上迷迷糊糊地睡着了。
突然，一个人拍了他一下，他惊醒过来，看到对面有一个老太太向他示意。
“你的钱包掉了。
”老太太说。
段儿中人急忙看了一下口袋，然后笑着说：“噢，谢谢，那是我的午餐盒。
”5. 一天，段儿中人参加了一个朋友的婚礼，兴致勃勃地拍了很多照片。
回到家后，他准备传照片给朋友。
可是他发现，他的相机里根本没有一张照片。
他心急如焚，去找婚礼现场也没有找到。
他才想起来他的相机根本没有存储卡。
6. 某次段儿中人去健身房锻炼身体。
他穿着运动装进入健身房后，发现其他人都穿着拖鞋。
他回头一看，发现自己竟然穿着一双“影视城”印有导演名字的拖鞋。
他赶紧跑回家换掉，再次进入健身房时，所有人都用异样的眼光看着他。
7. 一天，段儿中人去面试一家公司。
他刚进入大楼，却迷路了。
他焦急地打电话给面试的公司，却意外地接通了总经理的电话。
段儿中人慌乱地解释了情况后，总经理笑着说：“我们公司需要方向感不强的人，你符合我们的要求。
”这些爆糗的故事让段儿中人内心崩溃到了极点，但也给我们带来了欢乐。
笑话虽然短小，却能让我们在生活中的窘境中找到一丝搞笑和乐趣。
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笑话故事：爆囧，妥妥的被戏耍了_模板笑话故事：爆囧，妥妥的被戏耍了作者：木瓜1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。
就给他又充了50过去，然后就没有然后了…2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：”赶紧去把那死猴子赶下来！”老李很惊讶，问：”怎么了？”他老婆说：”有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问：”您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”老大爷笑了笑，说：”你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。
”店主大喜，忙问：”您老患什么病呢？”老大爷答道：”便秘。
”4、”小同志，我给你提个意见啊。
每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。
都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。
”“好的，丁局长。
”5、问：怎样预防流感？砖家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？砖家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？砖家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？砖家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？砖家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
2013最新原创笑话故事冷丢魂王文婷／文公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。
”B先是一惊。
忽然，他感到背后腰部有什么东西顶着，冰凉冰凉，生疼。
他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。
“没有掉，我没有掉钱包！”B的声音有些发颤。
A弯腰从地上捡起钱包，递给了售票员。
B盯着那个钱包又是一惊，喉结上下动了动，把手伸到背后去触碰腰部那硬东西。
原来是一把伞。
他余怒未消，转身对售票员：“那钱包是我的！不信，里面有我的一张身份证，冷铥（丢）珲（魂）是我的名字！”售票员翻开钱包看了看，把钱包还给B，说道：“冷铥珲，钱包掉了还不打紧，冷不丁丢了魂可是不行的啊！”冷铥珲接过钱包，把头埋进拥挤的人群里，他感到有无数的目光向他刺来，比刚才腰间的“匕首”更扎人…… ？乐翻夭晓睿／供稿你爱的是大米老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。
”老鼠小姐横眉冷对，说：“嫁给你？满大街的人都说你爱大米。
”七个小矮人白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
”举红牌动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解地问道：“：她有失公正吗？”众球员齐答：“她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！”非让我先存包考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。
”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”没有这道菜中午，饭店生意兴隆，顾客盈门。
某桌客人提出加一个菜，服务员问：“请问先生加个什么菜？”客人说：“领导定！”“没有，这个真没有。
”服务员忙回答道。
打包锅底晚上，李大鹏到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见宿舍的同学去吃火锅，李大鹏摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，一个服务员两眼盯着李大鹏手里的那个大脸盆，表情怪怪的。
他们要了一大桌子火锅菜，吃得津津有味。
结账时，那个服务生递过账单，瞥了一眼李大鹏带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”非洲土豆厨师在缸烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
高乐过来打饭，瞅了半天，厨师说道：”哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”你的门没关毛毛从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：“你的门没关。
”他回头一看，若无其事地说：“没事，我爸在里面！”摇摇晃晃地走了。
洪水泛滥学雷锋日，老师给同学们讲了雷锋的故事：“洪水泛滥，桥被冲垮了，雷锋背同学过桥……”并让大家即兴作画。
高乐乐不知怎么画，想了想，便拿着红蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
大约过了十分钟，他把画纸正反两面都涂成了红色。
“你在画什么？”老师好奇地问道。
“洪水啊！”高乐乐认真地答道。
还有一个洞老师：“2减1等于几？”“等于1，老师。
”小明回答道。
“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。
我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。
”物有所值顾客：请问那务绿围巾多少钱？营业员：125元。
顾客：这么贵啊！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是的。
可是，脖子上挂一双皮鞋好看吗？输在起跑点上妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了！妈妈：你输了什么？小新：遗传呗。
下一个问题课上，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”老师问道。
“我扔的！那我回家了啊！”小明说着走出了教室。
选择题答案报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOC”代替。
一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY!”小周看了看回答：“我是DOG!”会飞的狗妈妈买了一只蜜汁鸡，给了庞歌一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。
”过了一会儿，妈妈又给了庞歌一块鸡翅膀。
庞歌拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”生日礼物六六的生日快到了，妈妈问：“儿子，想要什么礼物？”六六一本正经地说：“只要你乖乖的，听我的话就好了，六六不要什么礼物。
”中国咖啡每当高乐乐伤风感冒时，妈妈都会为他冲一杯“咖啡”。
她温柔地说：“外国人都是这样的。
”一天，他和妈妈去公园游玩，在一个休闲茶室歇息，妈妈点了一杯咖啡，服务生问道：“要摩卡还是拿铁？”高乐乐抢先答道：“板蓝根牌的！”一堆废铁胖子丛舟一点也不大大咧咧，很细心，尤其是对自行车，他停完车总是把车把和车座拆下来，就这样，车子从没丢过，他也常常自得。
有一天去看电影。
可等电影散场后，丛舟的车不见了，找了很久也没找到。
他忙问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
”节能时代米小米是环保志愿者，他的草稿纸是各种包装纸。
妈妈赞扬说：“现在提倡节能！你真是个节能天使！”未了，她加上了一句：“怪不得你喜欢那个唱《青花瓷》的小伙子，就是因为他叫周节能？”（雁南飞供稿）幽默小笑话：《老婆测谎》等程维平老婆带着孩子回娘家度假，这一去就是半个多月。
这段日子里，我可是逍遥自在，一天三顿全在外面吃，回家就坐在电脑前，其他什么事都不干。
这天，老婆没跟我打招呼就回家了，给我来了个突然袭击。
一回来就对我盘问不休，理发了没有，是不是每天都洗澡了……我一一作答，但她还是唠叨个不停。
末了，她笑眯眯地问我：“这些日子，你在家拖地了没有？”拖地，我哪有这闲工夫？但我还是回答拖过了，她又问我拖了几次，我就蒙她：“总共三次，你走的第四天，第九天，第十二天。
”老婆还是笑：“咱们家的拖把好用吗？”我继续胡诌：“好用，当然好用，比以前更好用。
”老婆朝我瞪了一眼：“请你在十分钟之内，把咱们家的拖把拿给我看看。
”可是，我找遍了家里的角角落落，就是不见拖把的影子。
老婆突然把脸一沉：“实话告诉你吧，在我回娘家的前一天，拖把就坏了，我已经把它扔了，还没来得及买新的！”卢仲坚插图别样撞衫郭领军最近，天气闷热，我每天醒得早，干脆就出门去锻炼。
昨天清晨，我起床后，穿上一件白背心来到院子，猛一低头看到这件背心脏了，我忙回屋换了一件灰背心。
要出门时，我才发现这件也是脏的，我索性脱掉灰背心，把背心扔到院子的台阶上，光着膀子出了门。
锻炼一个多小时，我回到了家，吃早饭时，我对老婆说：“今天早上出门遇到一个有趣的事。
”老婆说：“什么事？”我说：“我撞衫了！”老婆说：“你净瞎说，我看到你光着膀子回来，一丝没挂，撞的什么衫？”我说：“你不知道吧？我光着膀子出门锻炼，正好巧遇了一个同样光着膀子锻炼的人，这样别样的撞衫，你还能忍住笑吗？”卢仲坚插图不要太苛刻董春兰由于读研的缘故，我27岁还没谈上男友。
参加工作后，在一次酒场上，我碰到了高中同学阿尧。
阿尧借酒向我表白说，他一直在暗恋我，只是当初怕遭拒绝没敢开口。
当我得知他为此没找女友时甚是感动，就给他留下了手机号码。
经过一段时间的联系，我方知阿尧高中毕业后并没考上大学。
之后通过努力，他成为一名特级厨师。
尽管阿尧在学历方面没法跟我比，但他给我的印象却很好。
于是我就与他建立了恋爱关系。
不久之后，我带阿尧去见父母。
父亲竟然向他发起难来：“小伙子，从长相看，你跟我女儿还算般配。
只是她懂多国语言，对国际贸易也很有研究。
你行吗？”我以为阿尧会无言以对，岂料他不慌不忙地说：“在这方面我承认不行。
但我从事烹饪多年，对多国菜系都有研究。
如果你女儿跟了我，我不仅可以让她吃上最好的中国菜，而且还能让她吃上最好的外国菜。
”听了阿尧的话，父亲摇摇头说：“小伙子，就你这点能耐，与我女儿根本没有可比性。
”此时母亲出来打圆场说：“老头子，你不要太苛刻了。
他俩虽然没有可比性，却很有互补性。
你就认了这门亲事吧！”卢仲坚插图双倍返还王恩亮最近妻子出差，不满10岁的儿子就由我照管。
上个周末凑巧我要去单位加班，于是清晨起来我买回两包方便面后交代儿子中午自己在家泡着吃。
临近中午时，儿子给我打电话说：“爸爸，饮水机里没水了。
”我对儿子说：“都怪爸爸走得急，忘记检查了，送水电话就在饮水机的柜里，麻烦你打个电话要水，然后先用你的零花钱付水费，等我回家时再还给你好不好？”儿子听后坚决不肯，非要我回去不可。
那天，我实在太忙走不开，无奈之下，只好和儿子商议：“爸爸真的回不去，这样好不好，你先垫付上水费，等我回去后双倍返还你，怎么样？”儿子一听高兴了，嘿嘿一笑说：“这还差不多。
”下午加完班，我刚走进家门，儿子便迎上来说：“爸爸，你可得说话算话，请付给我双倍水费吧。
”我点点头说：“绝对没问题，我立马就去拿给你。
”我换上拖鞋正要去给儿子拿钱，却被客厅的情景惊呆了。
原来这小子为了获得双倍水费，竟然一下要来了5桶矿泉水！笑话故事：补婚假作者：随寓而安2015阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。
但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。