笑话精选
爆笑简短笑话大全（精选21篇）
爆笑简短笑话⼤全（精选21篇）爆笑简短笑话⼤全 笑话⼤多揭⽰⽣活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有⾼下之分。
以下是⼩编为⼤家收集的爆笑简短笑话⼤全（精选21篇），欢迎⼤家借鉴与参考，希望对⼤家有所帮助。
爆笑简短笑话⼤全1 爸爸：“⼉⼦，你将来要娶谁做⾃⼰的媳妇⼉啊？” ⼉⼦天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇⼉。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇⼉？” ⼉⼦⼀本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇⼉？” 我是不会为了⼀个冰淇淋跟你⾛的 在⼤街上听见⼀个⼩正太和⼀个⼩萝莉说话。
⼩正太：“我给你⼀个冰淇淋，你和我⼀起⾛吧~” ⼩萝莉：“哼，我是不会为了⼀个冰淇淋跟你⾛的！” ⼩正太：“2个！ ⼩萝莉：“等⼀等，我还要回家收拾⼀些东西~” 爆笑简短笑话⼤全2 叔叔：“⼩明，爸爸和妈妈谁对你好⼀点啊？” ⼩明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那⼀边啊？” ⼩明：“我站旁边。
” 爆笑简短笑话⼤全3 今天早上在⼩区和⼤爷下象棋，有点紧张。
⾛了第⼀步后，⼤爷沉默了很久说：“你是新⼿吧？” 我很奇怪：“⼤爷，您怎么知道？” ⼤爷：“我在这下了⼏年棋，第⼀步⾛帅的真不多。
” 我：“不应该让领导先⾛吗？” 爆笑简短笑话⼤全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早⽇看到恋⼈，它每天不断地向井⾥扔⽯⼦。
功夫不负有⼼⼈，终有⼀天，⽔漫到了井⼝。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话⼤全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆⼄见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆⼄听后狂笑道：“你还以为你是猪⼋戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不⾼兴地解释道：“我的意思是我想尝⼀下天鹅⾁——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话⼤全6 有⼀天，我爸要带我⼉⼦去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 我⼉⼦说："我就要去游泳，我就要去游泳。
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话
幽默笑话十个让你开怀大笑的精选笑话幽默笑话：十个让你开怀大笑的精选笑话1. 早上上班的时候，我看见我的同事拿着咖啡杯走过来，于是我说：“好喝吗？”他回答：“不，在里面加了糖。
”2. 爸爸问我：“你最近考试成绩怎么样？”我说：“还可以，都及格了。
”爸爸开心地说：“那就好，至少你在选错的人生道路上仍然有希望。
”3. 我今天决定戒糖了，把所有的巧克力都扔进了垃圾桶。
我的妹妹看到后，得意地说：“上帝看到了。
”我回答：“是啊，他现在住在垃圾桶里。
”4. 妈妈问我：“你吃完饭了吗？”我回答：“是的！”妈妈说：“那你上厕所还不去？”我尴尬地说：“妈妈，这都是不同的消化器官。
”5. 老师问我：“你为什么迟到了？”我回答：“因为懒。
”老师生气地说：“你怎么可以这样坦率地回答？”我补充道：“老师，也可以说是因为钟表走得快，所以我没赶上。
”6. 有一天，我问女友：“你愿意嫁给我吗？”她回答：“当然愿意。
”我再问：“那你为什么不笑出声来呢？”她回答：“因为我不想因为你这么丑还要笑。
”7. 我的朋友问我：“你有没有个性签名？”我回答：“有，但是是在‘请输入个性签名’的框框里。
”8. 有一天，我上课迟到了，老师责问我：“为什么迟到？”我回答：“因为鸟在飞。
”老师疑惑地说：“你怎么可以用这样的理由？”我解释：“那是因为我的闹钟声音像鸟叫。
”9. 我去银行咨询如何存钱，支行经理很热心地跟我讲解各种存款方式，最后，他问我：“你考虑了哪一种？”我想了一下回答：“我考虑了逃跑。
”10. 我对老板说：“我努力工作，但为什么我的薪资还是那么低？”老板回答：“因为我们是按照努力程度来付钱的。
”我追问：“那为什么同事都比我拿的多？”老板笑着说：“因为他们比你努力。
”这些精选笑话希望能够给大家带来欢乐与轻松，让你开怀大笑。
幽默是生活中的一剂良药，适时的笑声可以缓解压力，带来快乐。
希望这些笑话能给你带来一丝愉快的心情。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
超级爆笑的十万个冷笑话
超级爆笑的十万个冷笑话
导读：本文是关于超级爆笑的十万个冷笑话，希望能帮助到您！
超级爆笑的十万个冷笑话精选千万不要在人多的地方看
1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来?
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。
不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。
我说：安全裤。
同事大姐脑残的问我：穿这个不怀孕啊?
5、某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。
去找WC ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。
我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。
”
我：“这么破的厕所还要收费?”
阿姨：不收费?我们吃什么。
我瞬间石化。
6、A：我武大的;
B：我交大的;
C：这么巧，我西安交大的，你哪个交大? B：我父母教大的。
精选冷笑话
精选冷笑话
1. 为什么猪不能上飞机？因为它会变成猪头航空。
2. 神经病院里，一个人跟医生说：“我找不到我的左右。
”医生回答：“那你应该是个老师，你的左右是指学生。
”
3. 一个人走进酒吧，碰到了他以前的女友。
他说：“嘿，你是唯一一次离开我，我从未感到更好的东西。
”
4. 为什么海滩上的沙子总是味道不对？因为它经常沙发味。
5. 为什么要让懒人在舞厅里排队？因为舞池里需要懒汉的旋风舞。
6. 为什么摇滚音乐家总能找到他们的钢琴？因为它们总是按键顺序排列的。
7. 已婚者常讲，“晚上我要回家做饭、洗衣服”等等。
你知道为什么吗？因为他们的妻子不想他们出门。
8. 爱笑的人比不爱笑的人更长寿，但如果你笑成了牙齿脱落，你会变成丑陋的长寿者。
9. 两个人走进一家餐馆，一位说：“嘿，这里的菜单真不错！”另一位回答：“我更喜欢餐厅，我们可以在那里点餐。
”
10. 为什么科学家很少去迪斯科舞厅？因为他们总是在思考节奏的相对论。
十大经典幽默笑话
十大经典幽默笑话
以下是关于十大经典幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
十大经典幽默笑话精选推荐，本周最幽默的笑话段子，超经典，真的能笑死人。
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软!”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。
女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
·
5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。
·。
爆笑笑话精选
爆笑笑话精选1. 小明的考试小明考试不及格，老师非常生气地问他：“为什么你总是考这么差？”小明委屈地说：“老师，我也想考好啊，可是我妈说了，做人要诚实。
”2. 聪明的狗有一天，小狗对主人说：“主人，我想去上学。
”主人惊讶地问：“你能听懂课吗？”小狗摇摇头说：“没关系，我去看看那些笨蛋是怎么学习的。
”3. 牙医的幽默牙医对病人说：“你不用紧张，我只是拔一颗牙。
”病人紧张地回答：“可是医生，你抓的是我的舌头。
”4. 神奇的药一个病人去看医生：“医生，我总是觉得自己是只鸟。
”医生开了药：“吃这个药，一天三次。
”病人问：“吃多久？”医生回答：“直到你停止飞行。
”5. 老鼠和猫老鼠对猫说：“猫大哥，求你别吃我，我给你讲个笑话吧。
”猫点头同意。
老鼠讲了个笑话，猫笑得肚子疼，结果老鼠趁机逃跑了。
猫气得说：“下次再也不听笑话了！”6. 笨贼一个小偷半夜潜入一户人家，正准备偷东西，突然灯亮了。
主人家问：“谁在那儿？”小偷急中生智：“是我，圣诞老人。
”主人一听，笑着说：“圣诞老人，你能不能给我带个新手机？”7. 幽默的老板老板对员工说：“今天我们公司的目标是要让客户满意。
”员工问：“怎么才能让客户满意？”老板笑着回答：“很简单，把他们的要求都答应了，然后再告诉他们，今天我们放假。
”8. 超级市场的笑话一个顾客在超市里问售货员：“你们这里有没有卖那种特别好吃的巧克力？”售货员回答：“有啊，不过我们都吃完了。
”9. 聪明的孩子老师问小明：“你为什么不做作业？”小明回答：“因为我妈说，做作业会长皱纹。
”10. 购物的乐趣妻子对丈夫说：“亲爱的，我今天去购物，看到一件漂亮的衣服。
”丈夫问：“然后呢？”妻子回答：“然后我就买了。
”丈夫无奈地说：“你就不能先问问我的意见吗？”妻子笑着说：“我问了啊，但你没在。
”11. 幽默的医生病人问医生：“医生，我吃了你给的药，为什么还是不见好？”医生回答：“因为你吃的是维生素。
”12. 搞笑的面试面试官问求职者：“你为什么选择我们公司？”求职者回答：“因为你们公司离我家近。
冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短
冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短冷笑话精选，冷笑话大全爆笑简短1. 新手司机某天，小明刚刚学会开车，他来到一个十字路口，对面有一个老人正在过马路。
小明犹豫了一下，想给老人留行，于是大胆地踩下油门，结果车子猛冲了过去，把老人给吓了一跳。
小明停下车，赶紧向老人道歉：“对不起，我还是个新手司机。
”老人回答：“没关系，我也是新手过马路。
”2. 大象的妈妈小明问小李：“大象的妈妈是什么？” 小李答道：“我也不知道，你猜。
” 小明犹豫了一下，然后说：“大象的妈妈应该是大大象！” 小李笑道：“你错了，大象的妈妈是大象。
”3. 听音乐小明走进了一家音乐店，他对售货员说：“我想请问一下，你们这里有没有能让我听音乐的耳机？” 售货员一脸懵逼地看着他：“不好意思，我们这里的耳机只能让你听耳机。
”4. 怀孕小明去朋友家玩，看到朋友的妈妈肚子很大，于是好奇地问：“阿姨，你怀孕了吗？” 朋友的妈妈满脸错愕：“怀孕？我可没有结婚呢！” 小明尴尬地笑了笑：“那阿姨您的腹股沟一定很宽了。
”5. 飞机的航线小明问：“为什么飞机飞得这么高？” 小李回答：“因为飞机不会飞得更低。
”6. 子弹的秘密小明很厉害地对小李说：“你知道子弹为什么这么厉害吗？” 小李疑惑地摇摇头说：“不知道。
” 小明得意地解释道：“子弹这么厉害，是因为它有热血药丸！”7. 吃螃蟹小明对小李说：“听说吃螃蟹可以提高智商。
” 小李好奇地问：“是吗？那你有吃过螃蟹吗？” 小明无奈地回答：“吃过之后，我只是变成了一个智商高的傻子。
”8.捡钱小明走在路上，突然发现一分钱，他捡起来高兴地说：“哈哈，我发了。
” 接着又捡到一分钱，小明更高兴地说：“哈哈，我又发了。
” 此时，小李走过来，捡到一块钱，他兴奋地说：“哈哈，我吗也发了。
”。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全,笑破你的肚皮,极品笑话精选
笑话大全，笑破你的肚皮，极品笑话精选笑话大全，笑破你的肚皮，极品笑话精选1、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
”2、一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝“你该减肥了!”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
”tmd我想说的是宜家……3、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气!4、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”5、英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句“你，出去!”考生答道“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语!”6、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”7、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说你放屁了!科长说不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说屁大的事你都担待不起，要你何用?8、一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”9、甲：想不到我老妈这么凶悍。
冷笑话精选,冷笑话46则
冷笑话精选,冷笑话46则冷笑话46则1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?2、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了! 这动词用得绝了!6、央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?7、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
8、果然和人聊天不能太敷衍。
刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
10、女朋友拿着手机对我说：我觉得这拖把不错，我们买一个吧?不错什么! 我站起来指着她说：啥时候我用的东西轮到你做决定了!11、A：你看那个人脸熟吗? B：你稍等，我过去尝尝。
12、大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧? 你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!!!13、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!14、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM在逗我。
15、牢房里关着三个人，一个是蛇精病一个是变态一个是Gay。
一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。
变态说：你干完之后换我干。
17个经典精选冷笑话大全_经典搞笑语录
17个经典精选冷笑话大全_ 经典搞笑语录一、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”二、有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”三、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……四、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
五、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？六、有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么…老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。
老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。
老三就说了：我以后要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。
你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。
我都捉不到。
所以我要做渔夫把他捉起来…七、 pol.ice在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。
我把花生扔进大象栏里去了。
”第二个男孩回答：“我叫彼得。
我把花生扔进大象栏里去了。
” pol.ice想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第四个男孩。
第四个男孩回答：“我叫花生……”八、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
十个笑话精选
十个笑话精选笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它能够让我们舒展心情、疏解压力，更重要的是，它能够引起我们对生活的思考，给我们带来启示。
下面为大家介绍十个笑话精选：1.科学家和兔子有一天，一群科学家想用一只兔子来做实验，看兔子跳多高。
于是他们制造了一个特殊的蚊帐，把兔子关在里面，然后开始测高。
一开始兔子跳了非常高，后来就越来越低，最后完全不动了。
科学家们对此非常疑惑，所以他们又去看。
他们发现，其实这只兔子是先稳住了后，再跳了很高。
这让他们想到了人类要有耐心和信仰，才会成功。
2.口袋里的时间有个人被一辆人力车司机骗了，于是他生气地跟人力车司机说：“你为什么这样做？”人力车司机笑着对他说：“不要生气，其实我给你留了一点时间。
”结果，那个人用手机看了看时间，发现他的手机里居然少了一个小时。
这让他想起来时间并不能被固定，我们需要用心去体会每一刻。
3.巨大的通知有一天，一家公司发了一条通知，说他们要庆祝公司建立20周年，让全体员工都过来参加活动。
可是，因为通知过大，刚开始一些员工拿到通知时都被吓傻了，以为公司发了辞职通知。
这个笑话告诉我们，有些时候看到的东西很大并不代表它的意义也很大。
4. 熊猫的情况有个人在看新闻时看到了有关熊猫的报道，觉得非常奇怪：“熊猫真的那么稀有吗？一天到晚都在电视里出现。
”这让他想起来，有些东西在我们看来非常平常，但其实它们可能比我们想象的更加珍贵。
5.担心自己的家庭有个男孩跟他爸爸说：“妈妈怎么总是在担心我们家的钱？”他爸爸说：“因为她把我们太当回事了。
不要担心，这只是妈妈的一个不好的习惯而已。
”这个笑话告诉我们，有时候我们想得太多，并不一定是对的。
6.骗子和卖家有个骗子去买一件东西，卖家很警觉，拒绝了他的要求，于是骗子说：“你还是太年轻了，应该多经历一些事情。
”这件事让我们想起，在与他人连系中，诚信是最重要的品德。
7.售货员与警察有一个售货员被一名警察盘问：“为什么你要卖此物以变低于建议价格？”售货员答道：“因为我们想让顾客单独体会这个价格，而不是因为他的倾向而购买。
精选好笑的笑话大全爆笑
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精选好笑的笑话大全爆笑(一) 1、舍友：“你连禽兽都不如!”我：“我确实不如你!”舍友：“你比禽兽还禽兽!”我：“比你厉害那么一点!”舍友：“你简直就是禽兽!”我：“这么说我跟你挺像的!”2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满(注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段)。
舍友：你不会换一个牌子橡皮筋?你不会拿个桶兑着洗?你不会一桶加个蛋?你不知道现在有半码的鞋了吗?你不会开了空调只盖上半身?你追不到人家还自己编个理由恋人未满!我：艹。
3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的啊?边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了!”4、室友A：人丑就该多读书。
室友B：书要嫌你丑不让读咋办?精选好笑的笑话大全爆笑(二)1、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。
我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊!看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车!2、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊!我问他：那你准备干啥?没想到这货说：我去给人送快递!我。
3、今天开班会!辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的?”下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。
4、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。
5、屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。
简短冷笑话精选集很搞笑
简短冷笑话精选集很搞笑当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
你喜欢这样的冷笑话么?下面是YJBYS小编为大家整理的简短冷笑话精选集很搞笑，希望大家喜欢。
1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。
一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。
结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。
”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有?我娃没有!?3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。
”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜?”“人有多大胆，弟有多大铲。
”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。
”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。
”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。
7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。
而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
8、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。
”妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做。
”9、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。
”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。
”10、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。
这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气!11、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
10则笑破肚子的笑话,笑死你不偿命,天天笑话精选
10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选10则笑破肚子的笑话，笑死你不偿命，天天笑话精选1、甲：为了这次考试，我三天没洗澡了！乙：是忙着复习，所以没时间洗澡吗？甲：那倒不是！都忙着玩，玩出一身汗！乙：哇，这样还不洗澡啊，难怪那么臭！甲：臭就对了，这样一来，考试的时候，监考老师肯定不会在我身边呆着，到时我就有机会了！乙：......2、甲：“对了你老婆是护士吧！”乙：“对呀！”甲：“听说大多数护士都有一种洁癖，你老婆呢？”乙：“一样！”甲：“什么洁癖。
”乙：“厌钱癖！”甲：“那你真幸福，家里都钱都握在你手里。
”乙：“幸福个屁，每次一发工资，她马上将其花光，老子上了十几年班，家里硬是没存一分钱。
”甲：“......”3、甲：老婆真是无趣啊！乙：咋了！甲：她都不会叫床！乙：那怪不得她，怪就怪你舍不得花钱！甲：难道要我给她钱？乙：是给我钱！甲：给你钱干吗？乙：给我钱帮你买个会发声的充气娃娃啊，你那款配置太低，没发声器！4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗??妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!5、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”6、老公：“老婆，要不你也去隆一下胸吧！”老婆：“怎么？嫌弃老娘！”老公：“那敢，这不儿子快上学了吗？”老婆：“这给我隆不隆胸有关系吗？”老公：“我怕到时候给儿子开家长会的候，其他同学会嘲笑他有两个爸爸没有妈妈，自卑......”老婆：“尼玛！找死！”7、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
8、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒!9、下班后饥饿难耐，走进小饭馆就对老板说“什锦炒饭”，老板一愣，哦了一声就去后厨了。
笑话大全乐翻天精选搞笑10则_笑话集锦
笑话大全乐翻天精选搞笑10则1、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。
给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
2、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。
4、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。
比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。
”5、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~6、一天我去网吧上网。
问收银小妹妹。
这里上网多少分钟一小时。
妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。
然后就出门走了7、两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。
”华生说：“我看见成千上万的星星。
如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。
”福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。
9、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。
”答：“煎蛋面，好，下。
超短冷笑话精选集
超短冷笑话精选集1、有一天，有一颗糖果走道半路路，腿软了！就变软糖…2、从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了3、从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~4、有一天小企鹅去找北极熊玩!3、年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"企鹅就回家了!!!5、有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了6、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋.7、小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:....难怪这麼冷...............8、一个人姓蔡的..别人饿了..就把自己端给别人吃了...~9、人为什么要走去床上睡觉呢?因为床不会自己走过来10、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"11、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
13、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?因为：真像大白14、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？「既」生瑜，「何」生亮15、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人因为他们打的人叫“麻将16、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
17、我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
18、有个黑社会成员天生手抖，有一次跟人家火拼，人家看他手抖，以为他害怕，就没把他放在眼里，结果被他砍死了。
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爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？
儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸："共计”这门课考得好，不错。
以后在数学、语文上还要多下工夫啊！
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
”___
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。
比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。
一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。
之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。
可是有一本，她喊了十次都没人来领……。
黄肚皮！黄肚皮！…。
怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。
黄月坡，老师……。
___
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
”“什么？你你你。
把
你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？”___
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
”___
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！
优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”
挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。
请问阁下是？
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了
有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。