读者里面幽默笑话
读者上的经典笑话
读者上的经典笑话本文是关于读者上的经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。
突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。
就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。
先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。
后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。
再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。
于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。
初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥你别倒，停……。
我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。
表弟倒是真不客气说:哥你别倒了，你拿的是花生油。
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
一哥们。
平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。
一次。
他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了。
来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。
咋不找嫂子要？”“我要了。
她给打卡上了。
我没去取。
”“为嘛不去取？”“她说。
密码是我们第一次看电影那天的日期。
我…..”“别说了。
我懂！来。
吃菜……”说个真事，今天我们家庭大聚会，在我舅舅家厨房里有个老鼠，上条下窜的，我和舅舅，表弟们抓了半天抓不到，我八十多岁的外婆推开们问:你们干嘛呢这么吵，说时迟那是快老鼠次流一下就要从外婆脚下跑，外婆一拐杖给它按地上了。
编译读者文摘笑话10篇
编译笑话10篇文：USER 一个人拎着枪晃进酒吧。
“左边的这些，都是胆小鬼、窝囊废！”他指点左边的客人喊道。
然后又冲右边的人喊：“右边的这些，都是懦夫、傻蛋、败家子！”大伙都不敢搭茬。
看到没人敢反抗自己，枪手感到很得意，就向吧台走去，想要点饮料喝。
这时他身后响起一阵匆促的脚步声。
一个小伙子亦步亦趋地紧跟着他跑了上来。
“你想干啥？”枪手冲小伙子吼道。
“对不起，”小伙子说。
“我刚才站错了地方。
”我和老婆闲扯，讨论万一哪一天好莱坞要根据我们的个人生活拍电影时，该请哪些演员来出演。
“你想让谁来演你？”老婆问我。
我想了一会儿说：“周润发。
“”哦，要是那样的话，“她说。
”我就自己演自己。
“我和老婆在高速公路上驱车飞驰。
一群群不知名的小飞虫飞来飞去，它们的身体和挡风玻璃相撞，一阵阵地产生劈劈啪啪的声音。
“它们怎么这么吵闹？我受不了啦。
”老婆说。
“难怪，我们的车正在以每小时65公里的速度撞击它们。
”我解释到。
老婆随后的回答让我一识语塞。
“它们能飞那么快吗？”一位宗教工作者在64岁时收到孩子们送来的一张生日贺卡。
封面上写的是：“里面有一条来自上帝的消息。
”老人意识到里面的内容可能代表孩子们对自己辛苦宣教工作的认同，欣然打开贺卡，里面只有几个字：“待会儿见！”讲一个对人们思考自己的婚姻现状很有意义的笑话。
这个笑话是我的一个同事讲的，她当时正在跟我谈论另外一个同事的遗孀，她这样说道：“她太可怜了。
他们才结婚5年，我猜她一定还没来得及变心。
”从学校回来，儿子天真地问父亲：“老爸，我知道小孩儿是从妈妈肚子里出来的，可是他们是怎么到那里的呢？”父亲支支吾吾了半天，不知道怎么回答才好。
儿子就说：“爸，你别编了，就算你不知道答案也没什么大不了的。
”在医院，医生正在给一个小女孩做X光透视。
“你以前折断过什么骨头吗？”医生问。
“有过啊。
”小女孩说。
“疼吗？”“不疼。
”“真的吗？你折断的是什么骨头？”“我小妹的胳膊。
”一个女的走进我的小复印社，送来一笔“大”生意，她让我给她复印她的驾照、出生证明和护照。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
读者幽默笑话
读者幽默笑话为你收集了一些读者幽默笑话，一起来看看吧。
读者幽默笑话精选1) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
2) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~ 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...3) 某男，网恋见面，对方美女一个。
就开了房做该做的事。
完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。
纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!4) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!5) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。
6) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票7) 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳：你说说，爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：结婚!8) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」9) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来! 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?10) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
读者经典笑话
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1、我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”我了个去！这是正常人吗？2、“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。
”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。
”3、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！4、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。
业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。
5、本人出租车司机一枚。
昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。
手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。
拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。
对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。
下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”6、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。
”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，388元！赶紧签收！今天业务很忙！”7、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了……工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！8、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！9、一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了一句：老师，操蛇之神是许仙吗？然后就…叫家长了！10、昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！绝对是两口子！---------------------1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
读者杂志幽默笑话栏目数据统计
读者杂志幽默笑话栏目数据统计
摘要：
1.介绍读者杂志幽默笑话栏目
2.数据统计方法及来源
3.数据统计结果
4.分析和总结
正文：
《读者》杂志是一本深受广大读者喜爱的综合性杂志，内容涵盖时事、文化、科技、生活等多个领域。
其中的幽默笑话栏目，一直以来都以其轻松幽默的内容，吸引了大量的读者。
为了更好地了解这一栏目的受欢迎程度，我们对其数据进行了统计分析。
我们通过查阅相关资料和网络数据，获取了幽默笑话栏目近一年的数据。
统计方法主要包括阅读量、点赞量和评论量等多个维度。
通过对这些数据的整理和分析，我们得出了以下结果。
首先，从阅读量来看，幽默笑话栏目的阅读量在整个杂志中名列前茅。
平均每篇笑话的阅读量都在10 万次以上，其中有一些特别受欢迎的笑话，阅读量甚至超过了30 万次。
这充分说明幽默笑话栏目的内容深受读者喜爱。
其次，从点赞量来看，幽默笑话栏目的点赞量也处于较高水平。
平均每篇笑话的点赞量在200 次以上，一些特别有趣的笑话，点赞量甚至超过了500 次。
这表明读者对这一栏目的内容给予了高度评价。
最后，从评论量来看，幽默笑话栏目的评论量也相对较高。
读者们在阅读
笑话的同时，还会留下自己的见解和感受。
这些评论不仅有助于提高其他读者的阅读体验，也有助于编辑了解读者的需求，进一步优化栏目内容。
综上所述，我们可以看出，《读者》杂志幽默笑话栏目在读者中具有较高的受欢迎程度。
其轻松幽默的内容，不仅为读者带来了欢乐，也为整个杂志增色不少。
在今后的工作中，编辑们可以继续保持这一栏目的优势，为读者们带来更多优质的内容。
滑稽到的笑话全收录
滑稽到的笑话全收录笑话一：农夫的儿子从前有个农夫，他生了一个儿子，但是这个儿子一直没有长出牙齿。
农夫非常担心，于是带着儿子去找医生看病。
医生检查后说：“这个孩子没有问题，只是他的牙齿长在了肚子里。
”农夫听后大吃一惊，担心道：“那他怎么吃饭呢？”医生则回答：“没关系，只要他咬一口面包，就会把牙齿咬出来了。
”笑话二：愚蠢的鸟有一天，一只鸟飞到了一个农场里。
农场主看见后，想抓住它做宠物，于是他悄悄地走近鸟儿。
然而，他的步伐太大声，惊吓到了鸟儿，它立刻飞走了。
农场主十分气愤，决定用陷阱来捕捉这只鸟。
他设置了一个大网，然后把谷仓门敞开着，期待鸟儿被吸引进来。
然而，鸟儿并不笨，它看见陷阱后，将谷仓门关闭，然后飞走了。
农场主感到非常沮丧，他惋惜地说：“这只鸟太愚蠢了，居然不知道谷仓门打开时才能进去。
”笑话三：卧底警察有一天，警察局里派出了一名精明能干的年轻警察去卧底侦破一起毒品交易案件。
他化名成为“杰克”，深入走私集团调查。
几个月过去了，杰克成功地获得了走私集团的信任，并在临近一次交易时获得了重要的证据。
然而，就在交易举行之前，杰克的手机响了起来，传来了他本名的铃声。
杰克顿时慌了神，整个走私集团的人都看着他，他只好说：“对不起，我是个演员，电话是提醒我去参加一个戏剧演出的。
”笑话四：喜剧之王有一天，喜剧演员马克决定尝试表演穿越时空的喜剧。
他找来了一把特殊的椅子，说只要坐上去就能穿越到任何年代。
他坐在椅子上，然后突然消失了。
观众都惊呆了，不知道他去了哪里。
然而，几秒钟后，马克重新出现，嘴里还念念有词：“糟糕，椅子坏了，我被卡在了史前时代！”笑话五：失踪的猴子一天，动物园里的管理员发现猴山的猴子们突然全都不见了。
园长立刻组织全员搜索，但是却没有找到猴子的踪影。
园长绝望地说：“这些猴子一定是变魔术了！”正当他说完时，一个小男孩从围墙外面跑过来，他喘着气说：“对不起，我把您的猴子放出来了，因为我看到它们在练习魔术。
”笑话六：笨拙的广告牌一条公路上有个广告牌，上面写着：“谋杀案发生后，猜猜这个广告是广告什么？”路过的人们纷纷猜测，但是都猜不出来。
读者里面幽默笑话
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读者里面幽默笑话精选1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
读者文摘的幽默句子摘抄
读者文摘的幽默句子摘抄1. 有了读者文摘，我就不用去健身房锻炼了，因为每次看完都笑得肚子都在练功。
2. 读者文摘就像一杯好茶，越久越浓郁，令人回味无穷。
3. 看了读者文摘，我对自己的智商还是有点信心的，至少我能懂里面的笑话。
4. 读者文摘就像一本自助餐，每一页都有滋味，总有一道是你的最爱。
5. 读者文摘是我每天必备的笑话片段，让我每天都充满活力。
6. 每次看完读者文摘，我的笑点都被刷新了，感觉自己犹如一只幽默达人。
7. 看了读者文摘，我觉得自己变成了一个专业的幽默大师，每个笑话都被我领会到位。
8. 读者文摘就像是一本神奇的书，我每次都可以在里面找到自己的笑点。
9. 有了读者文摘，我发现生活中原来有这么多的笑料，我像个捡到宝藏的孩子一样开心。
10. 看了读者文摘我才知道原来世界上还有这么多奇葩的事情发生。
11. 读者文摘带给我无尽的欢乐，如果可以的话，我愿意每天都看一遍。
12. 有了读者文摘，我不再担心忧伤，因为每次翻开都是欢笑和温馨。
13. 读者文摘让我懂得了幽默不仅可以让自己开心，也能传递给他人。
14. 读者文摘就像是生活中的调味品，每天都能给我带来一些不一样的风味。
15. 每次看完读者文摘，我都觉得自己像是参加了一场幽默大赛，笑得眼泪都流出来了。
16. 有了读者文摘，我觉得自己的笑点变得越来越高级，开心的事情也变得越来越简单。
17. 读者文摘就像是一本藏在被子里的秘密日记，每次翻开都有新的惊喜。
18. 看了读者文摘，我觉得自己就像是一个笑点收割机，每一个笑话都被我记录在了脑海里。
19. 看了读者文摘，我才知道原来幽默可以是这么的无处不在，让我对生活充满期待。
20. 有了读者文摘，我对世界的认知又多了一层，原来幽默是这么多姿多彩的。
21. 读者文摘让我相信了幸福就在我手中，只要我笑对生活，生活就会对我微笑。
22. 读者文摘就是我的精神快递，每次打开都能收到满满的快乐包裹。
23. 看了读者文摘，我觉得自己就像是一位专业的幽默大师，可以带领他人走出忧郁。
《读者》小幽默十则
《读者》小幽默十则《读者》小幽默十则馊主意两个傻瓜在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后一个魔鬼出现了，他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。
把这个湖里的水都变成啤酒。
第一个傻瓜说。
扑的一声，整个湖里的水变成了啤酒。
瞧你这馊主意！另一个傻瓜抱怨道，现在馊主意两个傻瓜在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后一个魔鬼出现了，他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。
“把这个湖里的水都变成啤酒。
”第一个傻瓜说。
“扑”的一声，整个湖里的水变成了啤酒。
“瞧你这馊主意！”另一个傻瓜抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了！”酒桶约翰买了一大桶酒放在门外。
一天下来，酒少了不少，约翰很气愤，便在桶上贴了几个字—“不许偷酒”。
第二天，酒又少了一些，约翰更生气了，又在桶上加了几个字—“偷酒者杀无赦”。
到了第三天，酒桶里只剩下小半桶酒了。
有个邻居看见了，便跟约翰说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’两个字？看谁还敢偷喝！”约翰觉得这主意不错，就照办了。
结果第四天，桶居然全满了。
给马喂药兽医吩咐助手喂马吃药：“你先插一根管子在马嘴中，一半露在外面，把药放人管中，一吹气，药就会进人马的食道。
”助手回来后，兽医问他：“马吃了吗？”助手说：“没有，它吹得比我快……”原物奉还一个老女人快死了，可她仍然是处女，她感到非常骄傲。
后来，她叫来当地的殡仪员，嘱咐他们，等她去世后在她的墓碑上刻上：“生来是一个处女，活着是一个处女，死去仍是一个处女。
”不久，老处女安详地死了。
殡仪员把老处女的临终请求告诉了刻墓碑的伙计。
但伙计们觉得这么多文字实在有些麻烦。
于是，他们在墓碑上简单地刻下四个字：“原物奉还”。
（以上四则三番摘）盲肠炎约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重。
”医生问：“她怎么啦？”约翰说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。
”“约翰，你疯了。
”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗？”约翰说：“医生，难道你没有听说我又结婚了吗？”（焦淳朴摘）语言课的质疑“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。
读者文摘经典笑话
读者文摘经典笑话
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”---------
妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。
”
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1我只有一颗心，你看着伤吧！2爱情就像是游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野！3姑娘们啊！哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢完了，剩一堆骡子啊！4我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑？
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但凡有闺蜜向我投诉男友没有前戏不够温存诸如此类，我都是劝分不劝忍。
他日前不在乎你的逼疼不疼，日后还能在乎你的心疼不疼么，别傻了姑娘。
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1、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把这茬儿给忘了。
2、“嫁人”无非就是“嫁祸于人”。
3、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
4、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
5、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
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一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。
”。
开心一笑幽默笑话故事(简短5篇)
开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕开心一笑幽默笑话故事〔简短5篇〕(篇一)你能笑吗？你一定会对这个问题不以为意，笑，那么容易的事，为什么会不容易？但是，我要说的是，笑确实沒有这么简单。
还记得儿时见到一个故事讲到，有一个人看到造物主，向造物主规定了三个愿望，在其中一个便是期待他能快乐得出去。
那时候，我非常迷惑不解，如何他是否会笑呢？那时候，根本上时时刻刻都是会听见我的笑声，每每我看见《猫和老鼠》的卡通片时、每每我狂奔在儿童游乐场中、每每我无拘无束地躺在母亲的怀里时，我都是会不由自主地笑发出声音。
父母都要我南瓜子。
但伴随着年纪的进步，我好似觉察苦恼的事也愈来愈多，每日有做不完的工作和题型，每日有上不完的课程内容和指导，各式各样的考試和比赛压着我喘不过气，再再加上爸爸妈妈的指责和叮嘱，童年那快乐的笑容已就渐渐从我的脸部褪掉，取代它的的是一天到晚深锁着眉梢，闭紧着嘴巴的苦瓜脸。
渐渐地，我觉察自己从此笑不出来了，如同身旁的一切都是那麼的枯燥无味，如同早已没什么能提到我的兴趣爱好。
直至有一次，我与妈妈到医院探望重病住院治疗的姥爷，还没有走入病房，就听见病房里传出一阵阵笑声，我禁不住奇怪地大步走走入病房，原先外公平和别的好多个患者讲着嘲笑呢，听着她们幽默的话语，开朗的笑声，把我她们深深触动了，也被她们深深感染了，还记得那一天，我好似是又返回了儿时，给他才艺表演，归还她们出了许多脑经急转弯的题型呢！病痛的摧残也没有让姥爷她们舍弃笑声，我遇到的这一点事又是什么呢？自打那一天后，我发现了我又学会了笑，学会了即便遇到困难也会顽强地去笑，因为我觉察当我们笑着去应对的情况下，原先的这些苦恼和困难仿佛也越来越讨人喜欢和非常容易了。
大家不但要学好笑着面对困境，更要学好笑着应对别人。
我发现了如今不但是大家学员，大大家的生活压力大约也非常大，由于她们的脸部的微笑也非常少，尤其是路人间，也是经常会兵戎相见。
我经常会见到在住宅小区里，二辆汽车零间隔停着，争执不下，乃至在争执辱骂。
笑话 读者文摘 冻鸡
笑话读者文摘冻鸡
还记得我十岁的时候，我妈刚开完家长会后就开始担忧我的中文阅读理解能力。
从小到大我一直没有完完整整地度过一本中文书，而一直也没有想过去读。
每次当我下定决心，把一本厚厚的中文书捧在手中时，我读完一页后就放弃了。
不管我看那一本书，总会越的书太长太厚了，怕自己读不完或读不懂。
所以当我妈发现了这本《读者文摘》后，马上就从网上给我定了一本。
她觉得这本书里的小故事会使我更喜欢读中文书。
不过，可能因为我那时还小，读不懂这本书，所以像以前的那些书，我读了一两篇故事后就丧失了兴趣。
直到几周前，我再一次翻书架后才重新发现了这本书，决定再试一次。
说真的，我一点也没后悔这个选择。
在读这本书之前，我还是有点犹豫不决。
我之前说过了，小时候我不怎么爱读书，所以拿起这本书的时候，我仿佛又回到了过去，对我自己的能力画了个大大的问号。
然而，我还是翻开了这本《读者文摘》，而正是因为这个选择使我开始爱上了这本书。
因为我不是很喜欢读哪些又厚又长的中文书，从头到尾四百多页都在讲一个复杂故事，所以这本书里的上百个小故事对我来说会不仅比较容易读和理解，也会激发中文书的乐趣。
不经如此，因为这些故事都有各自的情节而且内容也只有几页，我一次性可以随便抽出好几个来读。
这样我一天晚上就仿佛轻松地读完好几本书。
笑点不减笑话大全中的笑话殿堂
笑点不减笑话大全中的笑话殿堂笑话是人们生活中的一种娱乐形式，具有轻松愉快的特点。
在众多笑话中，有一些笑话因其特殊的幽默感和独特的创意被誉为笑话殿堂。
本文将介绍笑点不减笑话大全中的一些经典笑话，为读者带来欢乐时刻。
第一则笑话：太困了某人晚上十分困倦，来到了一家汽车修理厂。
他走进师傅的办公室，发现师傅正在打瞌睡。
某人问：“你修车修到这么晚，是不是很累？”师傅迷迷糊糊地回答：“不，我并不累，我只是因为太困了。
”第二则笑话：木匠的错误有一天，木匠去修房子。
当他测量木板时，不小心将尺子从楼上掉了下来，砸在了地面上。
木匠长叹一口气，然后爬上楼顶，再次测量距离。
一位路过的人好奇地问：“你刚刚测量完毕，为什么还要再次测量？”木匠笑着回答：“我之前的测量结果在地面上，现在必须重新测量一次。
”第三则笑话：餐厅的奇怪命名有一家餐厅的招牌上写着：“不干饭餐厅”。
一对夫妇进入餐厅，点了一份米饭。
饭菜上来之后，夫妻俩两口子吃得津津有味，盛赞食物的美味。
夫妻俩好奇地问服务员：“为什么你们的招牌上写着不干饭，而我们点的米饭却这么好吃？”服务员笑着回答：“那是我们的特色，餐厅名字取得有点幽默，实际上我们做的是最好吃的米饭。
”第四则笑话：拄拐杖的竹子一个人带着一根拐杖来到一家竹制品商店，他把拐杖递给店员，对店员表示：“这根竹子质量太差了，我刚买不久就断了。
”店员看着拐杖，笑着说：“这不是拐杖，这是我们店的广告牌。
”第五则笑话：地上的毛线有一天，一个人在街上发现一段掉在地上的毛线，他开始一个人反复横跳穿过毛线。
一个路过的人好奇地问他：“你在干什么？”那个人笑着回答：“我在练习直行跨栏。
”这些笑话都展现了幽默感和独特的创意，使人忍俊不禁。
面对这些笑话，人们会自然而然地流露出笑容，感受到了轻松愉快的氛围。
在阅读这些笑话时，大家可能会发现有些笑话的笑点并不难理解，而有些笑话需要展开想象力来理解其中的妙处。
这种迥异的理解方式也体现了人们对幽默感的个体差异。
读者的幽默句子
读者的幽默句子1. 读者：我最近迷上了阅读，每天都要读一本书，不读书就觉得自己像个书呆子。
2. 读者：我觉得读书就像是在和作者聊天，只不过他们不回复我而已。
3. 读者：我最喜欢的运动就是翻书，每次翻页都感觉自己在做高强度运动。
4. 读者：我每次看小说都会陷入情节中，有时候甚至忘记自己是谁了。
5. 读者：我觉得读书就像是在旅行，只不过是用想象力去探索未知的世界。
6. 读者：我最大的愿望就是能够进入书中的世界，和里面的角色一起冒险。
7. 读者：我每次看书都会把自己代入主角的角色，有时候甚至觉得自己就是故事的主人公。
8. 读者：我觉得读书就像是在和作者玩捉迷藏，每一页都有新的线索等着我去发现。
9. 读者：我最喜欢的瑜伽动作就是“书脊伸展”，每次看书都要弯腰翻书。
10. 读者：我觉得读书就像是在和作者打电话，只不过是通过文字来交流。
11. 读者：我每次看书都会把自己的情绪投射到角色身上，有时候甚至会为他们的遭遇而流泪。
12. 读者：我觉得读书就像是在和作者一起做梦，只不过是在清醒的状态下。
13. 读者：我最喜欢的运动就是翻书，每次翻页都感觉自己在做一次“书脊伸展”。
14. 读者：我觉得读书就像是在和作者一起旅行，只不过是在心灵的世界中。
15. 读者：我每次看书都会把自己代入角色的角色，有时候甚至觉得自己就是故事的主角。
16. 读者：我觉得读书就像是在和作者玩捉迷藏，每一页都有新的线索等着我去发现。
17. 读者：我最喜欢的瑜伽动作就是“书脊伸展”，每次看书都要弯腰翻书。
18. 读者：我觉得读书就像是在和作者打电话，只不过是通过文字来交流。
19. 读者：我每次看书都会把自己的情绪投射到角色身上，有时候甚至会为他们的遭遇而流泪。
20. 读者：我觉得读书就像是在和作者一起做梦，只不过是在清醒的状态下。
读者笑话
1.恭维某甲擅长奉承。
一天，他请了几位贵客到家吃饭。
当客人接踵而至之时，他笑容可掬，临门恭候，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”第一位客人说：“我是坐小汽车来的。
”某甲立即用感叹赞美的语调说：“啊，华贵之至！”第二位客人听了，皱眉打趣道：“我是坐飞机来的。
”某甲赞道：“高超之至！”第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的。
”某甲大喜：“勇敢之至！”第四位客人坦白说：“我是骑自行车来的。
”某甲脱口而出：“朴素之至。
”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。
”某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”第六位客人存心出难题了：“我是爬着来的。
”某甲献媚一笑：“稳当之至！”第七位客人讥讽地说：“我是滚来的。
”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”2.打赌啤酒馆里克努特杰和一位推销员争论:“我敢用100法郎与你打赌，你肯定不能一口气喝下12杯啤酒。
”推销员想了想，一言末发地出了啤酒馆。
10分钟后，他回来应战。
眼看推销员一口气喝完12杯啤酒，克努特杰惊叹道:“你可真是好样的!”推销员诚实地说:“说实话，起初我也没把握。
我刚才去了旁边一家酒馆，在那里预先喝了一遍，才敢回来喝的。
”3.吉利车号的克星有位先生买辆新车到车管所挂牌，朋友帮忙选了个吉利号：00544。
这位先生一看，很不高兴地说：“这个号不好，零代表没有，五也是没有，四是死的意思，多不吉利。
”朋友讲：“00544，就是‘动动我试试’。
多好！”没过几天，这位先生的车被撞了，朋友赶到现场一看，就乐了。
这位先生讲：“我的车被撞了，你还高兴。
”朋友说：“不是我高兴，因为你遇到克星了，你看人家的车号：44944，也就是：试试就试试。
”4.儿子的判断杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。
”“为什么？”“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
读者幽默童话宝典 (1)
哭比笑好2007-9-19 10:27:00 作者：佚名来源：网络看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。
”“为什么?”“因为我一哭，什么东西都可以要到。
”探险家的准备2007-9-19 11:11:00 作者：高中梅来源：网络这几天特别热，我和儿子在一起乘凉，聊到了将来干什么。
儿子说：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”我说：“好极了儿子，真给爸爸争脸。
”儿子又说：“可是我想立刻开始参加训练。
”我很疑惑：“怎么训练？”儿子说道：“每天给我弄一桶冰淇淋吃，这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。
”无需证据2007-9-19 11:17:00 作者：佚名来源：网络一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中年智，抓住水里游的两条鱼，这才安全地上了岸。
”同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩不解的说，“我爸爸现在好好地活着，就是最好的证据啊。
”学到了什么2007-9-19 11:25:00 作者：佚名来源：网络父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是不听话？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。
”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什么呀？”“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。
方式不对2007-9-19 11:27:00 作者：佚名来源：网络一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：“医生，我到底出了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。
”光阴似炮弹2007-9-19 11:29:00 作者：佚名来源：网络小刚在收到作文本的时候，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？太不公平了，什么时代了？古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”互不相识的那些年2007-9-19 18:08:00 作者：（美）爱丽斯?科林斯来源：《讽刺与幽默》当黛比出现类似流感的症状时，她的两个女儿已经上高中了。
读者喂牛的笑话
读者喂牛的笑话
1、一个农夫养了一头牛。
一天，一个人走来问道：“你用啥喂你的牛啊！”农夫答：“生菜叶子和剩饭。
”
那人说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。
你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。
”农夫便给他给了一万元。
一会儿，又来了一个人问道：“你用什么喂你的牛啊？”农夫答：“海参鲍鱼加大虾。
”那人听后说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。
全世界大概有2/3的人在饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?”农夫无奈，只好又给他给了一万元。
3分钟后，又来了一个人，这次，还没等那人开口，他就说：“我每天给我的牛给十元钱，它自己想吃什么就自己去买了。
”
2、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。
”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。
”他楞了一下说：“我说的是蜗牛。
”。
摘抄书中的笑话
摘抄书中的笑话
1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！
2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。
这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。
”
3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！
4、“王朝马汉张龙赵虎！”
“在！”
“张龙赵虎王朝马汉！”
“在！”
“张龙马汉王朝赵虎！”
“在！”
“赵虎。
”
“包大人你到底有什么事？”
“没事，就是看看那种喊法顺口。
”
5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就还睡得好些了。
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读者里面幽默笑话
为你收集了一些读者里面幽默笑话，一起来看看吧。
读者里面幽默笑话精选
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......
2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
先生很气恼地问：周公对你讲了什么?学生答：周公说，昨天并没有看见你。
6) 上课中间，老师走到小明身边。
小明，怎么不认真听课呢?老师问，你在做什么呀?小明仰起头回答：老师，我在写座右铭。
哦，是吗?老师边说边拿起小明的作业本。
只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。
小明
7) 考研，计算机专业课。
开考钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。
当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，
还是昨天的题!当即faint。
8) 老师布置作业。
练习四，就做这些吧。
忽听几个男生大喊：老师，还少一个题。
再布置一个吧。
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。
于是笑着说：好吧，加上吧。
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：咱老师真好，这下连特别号都有了。
9) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
10) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：小林，请你判断一下。
小林：我认为答案应该是错误。
老师：为什么呢?小林：因为前面小燕回答说正确，但你没有让她坐下。
11) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......
12) 有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱经典读者里面幽默笑话
1) .一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
2) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
3) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。
一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
4) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
5) 昨天看电影当中突然停电。
人们在漆黑中等了十几分钟。
电影院里没有慌乱吗?慌乱了--那是在来电的时候。
6) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。
吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
7) 有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
8) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。
老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
9) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真
会拍马屁。
11) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
12) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
13) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
14) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
15) 几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
那好啊!可是你为什么没追她呢?我又看了她第二眼。
16) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?
17) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?
读者里面幽默笑话精品
1) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。
顾客：这样贵!我是一
个快秃顶的人。
理发师：我当然知道。
是理发的，另外是找头发的。
2) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
3) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
4) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。
水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。
顾客：你要价太高，它们当然脸红!
5) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
6) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。
阿婆：不大会骑还撞这么准!
7) 妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。
女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛?
9) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
10) 女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班车吧!
11) 你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。
你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!
12) 一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!哦，那给我来两份减肥餐好了!
13) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
14) 一青年把自己的画让女友欣赏。
女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。
青年：你弟弟是搞美术的吗?女友：不，他是三年级小学生。
15) 教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题?。