跟男朋友写分手信5篇

跟男朋友写分手信5篇
跟男朋友写分手信 (1) 宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会
再见面了!
我们在一起有十个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要
你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美还记得刚和你在一
起的时候你对我的态度，每次你离开的时候都是舍不得，走不利可现在呢，每次
离开的时候就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你的时候我心神不
定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一个电话，我都会忘乎所以，笑都
是情不自禁朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起
我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱一个人，我不知道我们这样算
不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你就可以给我打电话，哪怕是
在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的
只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点
的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦的时候关机，而我对此却无能为
力，而这种无能为力只能转变成无奈当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了，，
我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有一个电话，当
然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都
说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣
钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，
我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的
那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自
己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，
但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧，我实在只是想和你
平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要
离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人
呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见
到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对
我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊我以为我跟你以后，不会再难
过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，
愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，
我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你爱我!
跟男朋友写分手信 (2) 这些天我一直都在问自己。

到底想要什么样的生活。

我想要什么样的生活呢。

换个方式说，我将来想要嫁一个什么样的人呢?
以前曾经想过，要嫁给你。

甚至给我们的孩子都起好了名字。

想好了以后工
作的地方。

想好了嫁给你之后怎么照顾我爸妈。

想跟你去的地方。

想带你一起参
加的聚会。

想到了你依然对我的撒娇没有抵抗能力。

想等你给我戴项链。

研究到
好菜谱总是想什么时候做给你吃。

生活如果就跟我们想的一样，一直到天荒地老，也未尝不是一种幸福。

不知道距离是不是一种特别可怕的东西。

我出国四个月了。

我们这四个月吵
的架要比前一年半加起来还要多。

不信任，欺骗，冷战。

不知道你有没有听过一
句话：生活让人面目全非。

在没有你的这四个月里，我经历了很多。

但是通常这
些事情都会很密集的砸向我，都没时间给你说，没时间缓冲就要面对下一件事情。

在没有你的日子里，我经历了诱惑，知道了自己很爱你，也经历了世俗，知道
了自己要的，其实不是你。

其实距离真是一个好东西。

至少让我看清楚一些事情。

以前有你在身边，你
把我保护的很好。

以前的我真的很傻很天真。

刚来的时候，惹上了一帮惹不起的
人。

再后来，看到了一些人为了利益的种种作为，第一次感受到世事苍凉。

后来
见到一些极品，也算开了眼界。

交了一些可以相互温暖的朋友，碰到无奈的事情
可以互相说。

给国内的朋友电话，互相支持。

可是，我们的对话内容不是撒娇
就是吵架。

你早就脱离了我的生活。

我不是没有像模范夫妻那样每天给你电话，
可是，我们都把时间用在了吵架上。

这些事情还没说出口，就已经散在僵掉的
气氛中。

·至少，也看清楚彼此多一点。

其实你不大度。

其实你不会处理问题。

要不然不会每次都为小事生气，不会每次有点气就冷战。

其实，我没你想的那么
爱你。

我自私。

我承认你没有给我向前的动力和方向。

跟你聊天我不觉得轻松而
且经常处于没什么好聊只能撒娇的状态。

其实红姐劝过我。

她以前男朋友也跟你一样，动不动就闹个心疼肚子疼的。

她跟我说，鹿鹿，你要想好了，可能以后世界上再也没有这么疼爱你的人了。

可
能你说了分手就放不下了。

可能你放下他需要很久。

我在校内上告诉别人我单飞的时候，没有想象中那么疼，反而有一种释怀。

每次说话重一点你总是头疼的很厉害，以后我可以不用为这种事情感到内疚。

每
次你说想离开这个世界的时候，我不用那么自责。

很多时候拿着电话明明很生气
但是你那里有些情况让我觉得很有负罪感，所以低声下气跟你撒娇，我们和好。

终于发现其实对你的爱少于歉疚。

估计现在对你除了歉疚也什么都不剩了吧。

毕
竟你为我放弃了香港那么好的机会。

毕竟你的病是在我生日的时候弄出来的。

我的这些天没有你。

发现自己穿越了世俗，成长了很多。

其实就算你真的不
在我身边了，我也不好好的么。

可能有的时候会很想你。

但是比起每天跟你吵架
心里充斥着歉疚的活着，不如像现在这样，好好的被世俗的事情刺伤。

让我学会
做人。

一个人，真正独立起来。

最后问自己，想要什么样的生活呢。

想嫁一个什么人呢。

被信任的人。

觉得温暖的生活。

就这样。

真可惜，这个人不是你。

跟男朋友写分手信 (3) 这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。

在读之前，你要
知道的是我始终是真诚的。

我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。

1 你对我的吸引在消退。

我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，
可是现在它们的光芒已经不再。

当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。

一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。

你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。

算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。

2 我不想无谓的指责你。

你是一个成年人，有自己的原则。

我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。

为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。

我想到《伤仲永》。

人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。

为什么?
身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。

现在我在仔细的思考这句话。

我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。

我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。

自然包括感情。

我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。

你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。

井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。

我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。

可是我真的不愿意
自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。

成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。

但是如果你不能让我看到未
来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

跟男朋友写分手信 (4) 亲爱的猪猪:
请允许我最后一次这样称呼你,昨天我知道了一个让我异常痛苦的真相!你
在部队驻地又交了另一个女朋友!
这是那个女孩亲口对我说的!不仅如此,她还跟我说了你们俩认识并交往的
全部经过!当然这是在她没有知道我也是你所谓的女朋友的情况下说的,我们就
像普通朋友一样的聊天!当然我不会告诉她我也曾是你的女朋友!一个付出全部
身心深爱着你的女孩!一个曾经也听过你那些山盟海誓并还傻傻幻想着的女孩!
我不想因为我一一因为那曾经的过年往而影响到你们以后的幸福!亲爱的,
你知道吗?当我听到那些我的心有多疼?就是刀子在心头扎啊!你能明白这种感受
吗?我对自己说,要坚强,不要哭!因为你说过要我做一个坚强的丫头.不要动不动
就哭鼻子让你心痛让你担心!
忍了一整天眼泪终于没有落下来!可是到了晚上回到住处,看到我们在一起
时拍下的照片你送我的那迷彩服还有挂在床头的那个玩具,那上面有你签下!你
怎么可以这样你怎么忍心伤我这么深你知道我为你付出了多少你为什么还要这
样来伤害我
亲爱的,你还记得吗?去年你说要休假,要在我生日的时候赶回来陪我一起过.
但是你没有回来...你说圣诞节陪我一起过...你还是没能赶回来.我虽然很失望
也很难过但是我并没有怪你!谁叫我爱上了一个当兵的呢我知道你也不想那样..
但是你身不由已.我理解你的职业.
你说你会连同生日礼物一圣诞礼物加上新年礼物一起补偿一个大大的惊喜
给我.虽然后来你什么也没有送给我.但我也没有什么怨言.因为我觉得你就是上
天赐予我最!!
,人家都说玫瑰花是恋人必须的一个礼物.所以请你送我一朵玫瑰花好吗?你只是笑笑说我傻,但是最终你也还是没有送
那时我们还没有见过面你就开始追我,但是我并没有接受你的追求.因为我觉得感情是很严肃的事情必须认真谨慎对待...不可当儿戏
尽管我没有答应你但是你并没有放弃.你依然每天给我打电话发很多信息.我的每个细微的情绪变化都逃不过你的眼睛并且耐心的开异和安慰我.我就这样一点一点的被你所打动.
终于有一天我下定决心去看你了..尽管路途遥远旅途奔波劳累,但我心甘如~~
就在我们见面的那天,我正式答应了你的请求,成为了你名副其实的女朋友~~
亲爱的你还记得吗?你带我去参观了部队,你平时生活训练的那些地方,还请我吃了你自己亲手做的部队的大锅饭~~
我们在一起的时光那么短暂,但是却是我最幸福的日子...
亲爱的你还记得吗?你休假探亲回来看我.那次我们在一起的时间终于能够多一些了..有时因为一些小事情而闹矛盾..然后你会和我说:两个人在一起难免会吵架会有磨擦一傻丫头别生气了...
你走的那天下着雨我俩并肩走在雨中,你给我买了把雨伞.我问你:送我雨伞是不是是不是寓意"好聚好散呢?"
你说:我傻你说:那伞是借给我用的可不是要送给我的..
但是现在,送雨伞的寓意却真正的得到了体现
送你走的时候我舍不得,又哭了.你笑我傻.说,以后想你了就到部队去看你呀.
没想到以后真的不能到部队看你了>难道这一切都是冥冥之中就注定好了的
吗?
亲爱的,我真的好恨你!!你为什么这样对待我为什么在我没有爱上你的时候紧追我不放?
在我爱上了你,深陷其中的时候却又抛弃我呢你知道我有多痛!!
情人节的时候你没有送我花,没有送我礼物也没有任何的表示.我没有怪你,因为我知道你是军人~~~我以为你太忙了不记得!!就算你记得也无能为力~~ 但是我现在才知道...你并没有忘记!而且情人节那天是周末你外出了!!1还给她买了玫瑰花~~~你可曾想过当我知道了这些事情以后心里会是什么感受你记不记得我为你作出的牺牲为你承担的痛苦
我说过不能把感情当儿戏一定要认真对待!!你也答应我了!!你不记得了吗你给我的保证你的承诺难道你都忘记了吗
我们在一起幸福快乐的时光了吗
你和我说对不起!!可是对不起有用吗对不起能够弥补内心的伤痛能抚平身体的痛楚吗
当我问到你是否曾经真心爱过我还是只是玩弄我的感情只是把我当成寂寞玩伴
你说,你是曾经真心爱过我!!听到这话的时候我就释然了!!真的!!
你曾经爱过我疼过我一!!给我带来过幸福快乐还有让我对未来抱有那么多美好的想象和憧憬~~这就足够了!!人家说,不在乎天长地久只在乎曾经拥有~~~谁也不能永远陪着谁~~这些话都在我身上应验了而且你陪伴我的时间是那么的短暂~~那么早就放开了我的手从我身边走开了
亲爱的你知道吗?这几天我不吃不喝不睡觉,刚好老毛病又犯了.不过比起心理的伤痛,这又算得了什么呢如果你看到这里的时候心里还能够有一点点的怜悯和心疼的话,那我也能够有一些欣慰了,如果你还是无动于衷的话--那我也无话可说~~
亲爱的,她一定比我年轻,比我漂亮,比我更温柔体贴吧?你总是很懒,训练累
了脏衣服也不想洗,我们又离得那么远,想帮也帮不了.现在好了,有了她,可以常
常去帮你洗脏衣服了,你们也不用象以前我俩那样的饱受相思之苦的煎熬了.你
有空的时候可以请假外出去看她,她也可以常常到部队去陪你了~有了她更好的
照顾你,这样我也就放心了~~
亲爱的,你有权利找到比我更好,更优秀的女孩子,现在你终于找到了,那么
我就恭喜你了,同时也祝福你们~~只是我希望你能够好好的对待她,爱护她,疼惜
她,,,千万别象对待我一样的了.女孩子的心是很柔弱的,很容易被打动也很容易
受伤,,她们的心也很小,小得只能一心一意的装着一个深爱着的男人~~她们也很
容易满足--遇到好的女孩子了你就要好好的珍惜了~~
亲爱的,记得多抽空给家里电话,你爸爸妈妈也是在农村的,我觉得他们挺不
容易的,你弟弟不听话,他们都伤透了心.可能现在也就是你唯一让他们觉得有点
安慰的了.所以你也要争气,不要再让他们担心了~~当个好儿子,当个好男人,当
个好恋人,当个好兵~~我曾经和你说过:要去你家看看你父母,替你尽尽孝道,我
还说过要等你4年,或者更久,但是我现在都没有办法做到了~~不过我相信你现
在的那个她一定能够比我做得更好的
亲爱的,你要少抽烟,少喝酒,少打架,脸上长痘痘了也要不用手去挤,否则会
很容易留下痘印的,那样以后就更难消去了知道吗?
亲爱的,记得以前每次和你说拜拜的时候你总是会生气,你说我们会永远在
一起,永远都不会拜拜的,我也傻傻的相信过,但是现在,这次真的要和你说:拜拜
了~`
亲爱的,你将永远是我心底最深的爱--最疼的痛!!
亲爱的,你一定要幸福~~这样我才会安心,才会觉得自己的离开是值得的
跟男朋友写分手信 (5) 给我曾经亲爱的：
我看过你的手机。

如果你一定想知道我们分手的原因，也许就是这个吧。

对不起，我知道我这样的做法很烂很差，我也明白是我太贱，但是对不起，我已经没办法那么相信你了，对不起。

它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖，让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过，它从未让我觉得怨愤，只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。

我见过你对求而未得的她说：好好照顾自己。

也见过你对如今身边暧昧的她说：怎么不开心，是我没有安慰好你么?
在更久之前，也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。

我并没有指责你的意思。

其实怎么说呢，我早该明白的。

我会对自己说，你年轻你爱玩，况且现在哪个男生没有暧昧对象。

但是也许正因为爱你才没办法接受吧，我可以理解，但不能接受，这毕竟是两回事。

我试过很多方法，从我知道这些事情开始。

当天下午我送手机给你的时候，你急着要走，我任性的要了一个拥抱，不知这些细节你还记不记得清楚。

总之于我而言，那个瞬间，我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。

我迅速掉头走掉，怕你问起我的失控，但也许你根本没注意。

你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你，不知道以后会是如何的模样。

但痛苦却并没有很快结束，是我亲手将它变得那样……那样长。

当晚我约了N唱歌，只约了她自己。

只有她才不会察觉我努力压制的悲伤，而我又实在不能够只自己呆着。

在她来之前，我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。

我还录下一首，想着也许有一天会送给你听，但是每一次，对着那首MV，我都会把歌唱的支离破碎，泣不成声。

你放心，我们的事情，我没有说给你的任何一个朋友听。

我觉得朋友的支持对一个人很重要，我会跟他们解释我们只是感情淡了。

其实又怎么不是呢?
从我知道这些事，或者说是彻底被这些事击倒之后，我想过很多次，想过很多种方式如何来爱你。

你说喜欢我懂事，我不吵不闹，你要自由和空间我就给你自由和空间，可是你总还是嫌不够。

想过对你再好一些，也许你就会懂得，买了东西送给你，看到喜欢的东西买下来寄给你，给你寄钱，怕你生活的不够好，但是你似乎并不在意。

也试过和你吵架，但你也并未改变许多，况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。

我也试过对你冷漠，也许距离远些我们就不会刺伤彼此，但结果却是我一个人忍得很辛苦，你仍未察觉，或者说是懒得在意地并未理我。