就差钱 年会小品剧本
年会小品剧本
年会小品剧本一、引言本文档是为公司年会准备的一部小品剧本，旨在通过幽默的方式展现公司员工之间的团队合作和互动。
该小品剧本的总时长约为20分钟，适合由6-8名演员表演。
二、剧情概要本小品剧本的故事背景是一个公司的年会，角色包括老板、部门经理、员工等。
剧情主要围绕着公司的发展历程、员工之间的合作和团队精神展开。
三、角色介绍1.老板（男）：公司的创始人和领导者，具有权威性和幽默感。
2.部门经理（男/女）：各个部门的负责人，负责组织内部的工作。
3.员工1（男/女）：乐观积极，善于与人沟通，喜欢帮助别人。
4.员工2（男/女）：工作认真负责，但有点害羞不善于表达。
5.员工3（男/女）：幽默风趣，喜欢制造笑料，但责任感稍欠缺。
6.员工4（男/女）：经验丰富，稳重可靠，是团队的中流砥柱。
四、剧本内容1. 年会开场（舞台上灯光渐亮，员工们正在座位上交谈着，舞台中央是一个大屏幕）老板：大家好！欢迎来到我们公司的年会。
今年我们取得了很多成绩，让我们一起来回顾一下吧！（大屏幕上开始播放公司成就的视频）2. 公司发展历程（视频播放结束，场景切换到公司办公室）老板：几年前，我们只有几个员工，如今我们已经成长为一家知名企业。
这其中，离不开每一位员工的辛勤付出和团队的支持。
3. 团队合作（舞台上出现部门经理和员工们）部门经理：作为团队的负责人，我深知团队合作的重要性。
只有通过大家的努力和协作，我们才能取得更大的成就。
员工1：是啊，我们每个人都有不同的才能和经验，只有把各自的力量结合起来，我们才能更好地完成工作。
员工2：虽然我有点害羞，但是有了大家的帮助和鼓励，我也能够克服自己的不足，发挥自己的优势。
4. 团队精神（舞台上出现员工3和员工4）员工3：在工作中，我们也不能太过认真，适当的幽默可以减轻压力，增加团队的凝聚力。
员工4：是的，幽默不仅可以活跃气氛，还可以增加同事之间的互动和友谊。
5. 团结一心（舞台上所有角色集结在一起）所有角色：只有我们团结一心，共同努力，才能打造一个更加美好的未来！6. 年会结束（舞台上所有角色齐聚中央，掌声响起）老板：感谢大家的表演，本次年会圆满结束。
年会搞笑小品剧本创意节目策划《土豪之“爸比”去哪儿》
年会搞笑小品剧本《土豪之“爸比”去哪儿》--更多年会策划请百度欧凯传媒旁白：这是一个，关于“土豪”的故事。
其实，我们很讨厌拿“土豪”说事儿，因为，我们还没“豪”过，只“土”过。
大屏幕背景：沙漠无人区女（挽着土豪，上）：爸比，咱们去哪儿呀？土豪：没事儿，往前走，只要有钱，没有办不到的事儿。
女：这大漠黄沙的，有钱能干啥呀？连个刷卡机都没有。
土豪：没事儿，我有现金。
女：欧耶~~土豪：走了大半天了，又累又饿，咱们歇会儿吧。
女（环顾四周）：在这儿歇会儿？我不么~~太没档次了。
土豪：先歇会儿，等会儿咱们到了五星级绿洲，高端大气上档次那种，一定给你做个骆驼尿水疗，鸵鸟粪面膜……女：好吧，爸比，就听你的。
说好了啊，低于五星级的我可不去。
这片沙丘还勉强坐得。
（坐下）都怪你，开飞机的技术太差，才让咱们落难荒野。
土豪：这能怪我么？本来说得好好的，开飞机去普罗旺斯的薰衣草庄园喝红酒吃臭豆腐，半路上，你非得改变主意，要去爱琴海岸吃煎饼果子。
咱们那点儿油，哪够啊？万不得已，迫降在这沙漠无人区。
咱们能活下来就已经是万幸了。
你就知足吧。
女：幸好，我怕旅途劳顿，带得有吃的。
咱们先垫垫吧。
土豪：成啊，可劲儿吃，待会儿到了五星级绿洲，我请你吃骆驼肉火烧。
女：我要吃俩！俩！（一边说，一边打开LV包）我带了好多好吃的。
肉夹馍，王致和臭豆腐，老干妈辣酱，还有……一头蒜。
土豪：不成，我这千足金的假牙，太硬的嚼不动。
你自己吃吧，我还不饿！（掏出“土豪金”手机）你说这个破手机，太差了，沙漠里都没有信号！等我回去了，第一件事儿就是买一个卫星电话。
只要不是雾霾天儿，哪儿都能打！女：我看看。
（接过手机）爸比，你用的飞行模式。
土豪：是么。
（往前扔手机）也没飞呀~女：（捡起手机）爸比，待会儿你到了绿洲，先吃点儿骆驼脑，补补脑。
（看手机）幸好没摔坏。
我打个求救电话吧。
土豪：好。
你赶紧打。
号码是9595995。
女：用加区号不？土豪：你傻呀，你知道你在哪儿么？区号加多少？这个是全球有效的，专供高端人士使用的。
笑中带泪现实道理年会小品剧本《都是因为爱》
笑中带泪现实道理年会小品剧本《都是因为爱》《都是因为爱》表演：4人【王小欠（男）、小米粒儿（女）、锁匠1、锁匠2】音乐：朝花夕拾杯中酒道具：录音机小米粒：啊行啊好嘞，我这就过去啊小米粒：王小欠，王小欠快点给我骨碌过来王小欠：来了来了来了小米粒：你干啥呢王小欠：在家练歌呢？小米粒：不是，这都啥年代的古董呢，搁哪淘弄来的，现在谁也拿个录音机听歌呀王小欠：这你就不懂了吧，肤浅爸，这台录音机对我家来说，有着非同寻常的意义小米粒：啥意思王小欠：当年我爸就是用这台录音机，在我妈上下班的路上，对她围追截堵，用着种不要脸的精神俘虏了我妈的芳心，于是乎，我就诞生了。
小米粒：怪不得你脸皮那么厚王小欠：我要继承我家的优良传统，要向我爸学习用，他的方式追求你，感动你，温暖你，黏着你，粘着你，糊着你，征服你小米粒：哎呀，你可别恶心我了，行不，你说你那大脑袋瓜子，一天都寻思啥王小欠：寻思你小米粒：你少废话，啊，对了，我找你有正事啊王小欠：啥事，是不是一日不见如隔三秋哦小米粒：我看你一眼，我浑身难受王小欠：我不难受小米粒：行了，别废话了，那啥，我家门锁坏了嗯小米粒：我已经打电话雇人来修了，你知道吗，等一下你再帮我看一下家啊，我有急事出去一趟王小欠：你干啥去呀，找谁去呀小米粒：我呀王小欠：嗯小米粒：我找田蹦蹦去，约会去小米粒：你管的着吗王小欠：小米粒儿，你是不是太过分了啊，你找田笨笨约会去，让我给你看啊，你肚脐眼吹喇叭咋想的呀，我不给你看小米粒：哎，你再给我厉害一个小米粒：你看不看王小欠：不看小米粒：你看不看王小欠：看小米粒：贱皮子吧，好好看着啊王小欠：白看呢小米粒：那你还想咋的呀王小欠：给点奖励呗小米粒：啥奖励呀小米粒：来来来来，我给你奖励，来来王小欠：奖励小米粒：来，过来，有有有有王小欠：哎哟，我的妈小米粒：给给给，给你奖励小米粒：我告诉你啊，给我好好看家王小欠：小米粒儿，你行啊，我要是好好给你看家，我就是你孙子，你走，我就走，我祝你家一会儿就进贼，把你家东西全偷光，最好把房子都扛走，这就是我今天最大的愿望，哼招贼锁匠1：王冬，王冬，王冬，快点，快点，你这赶紧干嘛呢锁匠2：来了来了来了锁匠1：呀呀呀，你弄啥呢锁匠2：不是，哥，你不让我快点吧锁匠1：我让你快点，你也不能把我拍到墙里边去啊锁匠2：这啥锁匠2：都怪你自己下盘不稳锁匠1：哎呀，哪家，是不是这家锁匠2：那按保修单上，那就这家呀锁匠1：这门咋还开着了锁匠2：不知道啊锁匠1：有人没，有人没啊锁匠1：这我来修个锁，他家还打抢呢锁匠2：不是哥，你别害怕，我手机铃声锁匠1：弄啥呢，你说你弄啥声音不好，弄个打枪的声音，你神经病锁匠2：大老爷们吗，铃声必须得霸气点，对不对锁匠1：有病吧锁匠2：这地呀哥，那个你先修锁我给你找找他们家人去啊锁匠1：别到人家乱蹦锁匠2：哎好的好的锁匠2：哎，有人在家吗？家里有人没呀锁匠1：呀，小问题锁匠1：弄啥呢？锁匠2：哥你看这是啥锁匠1：破录音机锁匠2：什么叫破录音机，一点都不懂，这可是经典款限量版，已经停产了的老牌录音机呀，这么些年，我一直收藏这种东西，所有的型号，所有的款式，基本上都有了，就差这一个我没有，万万没想到，今天在这儿，我碰上它了，哥，你说这是缘分不锁匠1：那也是人家的东西啊，又不是你的锁匠2：不是我的，我商量商量买过来呗锁匠1：你想买就买呀，人家要是不卖你，你不买不了嘛你锁匠2：我花高价我肯定能买过来锁匠2：哥，你身上带钱呗锁匠1：我没带钱，我出门儿，你嫂子把我身上的钱都搜光了锁匠2：今天我先把它拿走，明天我送钱来锁匠1: 你回来，你疯了你，那是人家的东西，你随便拿那不是偷嘛你锁匠2：不是，我也没说拿，我就喜欢它，你这地，你让我揣兜里边，我稀罕它一下，行不锁匠1: 那就是偷锁匠2：不是，那我要是放着呢锁匠1: 那不是偷锁匠2：那我揣兜里试试咋地锁匠1: 那就是偷锁匠2：那我放这呢那我放这呢锁匠1: 那不是偷锁匠2：我就揣兜里试试合不合适锁匠1: 那就是偷锁匠2：哎呀，那行，我就搁手里这么攥着锁匠1: 神经病锁匠2：一会人来了，我跟他好好商量，你看行不王小欠：哎呀，光顾着生气了，录音机落她家了王小欠：那个，我的，你能撒开不锁匠2：这录音机是你的呀王小欠：啊锁匠2：你说这事咱俩还有商量没王小欠：能锁匠2：你先撒手，行不王小欠：行锁匠2：哥，你看他跟我商量了锁匠1：商量也没用，你跟我放那去锁匠2：嘿，你看你那人老鸡毛酸脸的锁匠2：你是谁王小欠：我是这家少主人锁匠1: 给钱锁匠2: 回来人了王小欠：凭啥呀锁匠1: 凭啥，凭这王小欠：这个理由很充分，怕啥来啥，没想到美好的愿望实现了，我不是舍命不舍财的人啊，我兜真没钱锁匠2：那你要没钱，我把录音机拿走，行不王小欠：行锁匠1：不行，我要钱王小欠：哎哟，我的妈，不是锁匠2：短信怎么还没完了呢王小欠：多大个事呀，用枪打我呀王小欠：哎呀，我说命运呐锁匠1：哎，同志呀，你这是练啥来这是王小欠：不是，大哥，我真没钱，你不就想要钱吧，好吧，我给你出个主意，你在这儿坐着打一会儿，有钱人马上就回来，行不锁匠1：要不咱等会儿锁匠2：那坐着等会儿王小欠：坐着歇，等会王小欠：啊王小欠：我给你俩拿点吃的去，看你俩好像都饿了都，哎呀王小欠：坐着歇会儿啊，哎呀锁匠2：哥，我跟你说啊，这录音机的事，我估计能成，他能给我锁匠1：能成咱也不能要，咱要要钱锁匠2：不是，你要钱干啥，觉得录音机比钱重要锁匠1：我出门就是来挣钱，养家糊口，我就是要要钱锁匠2：你呀，就是没追求，我告诉你，这录音机老好了锁匠1：录音机有啥用啊锁匠2：哎哟，我天啊王小欠：哎呀，你瞅你俩吵吵啥呀，一惊一乍的呀，还能好好合作嘛，那你俩呀那呀锁匠2：咋了，这是王小欠：大哥，吃块西瓜锁匠1：这还能吃不这王小欠：这都是你的，哥王小欠：那啥，冒昧的问一句，二位好汉，干这行多少年了锁匠1：那可有年头了，那是祖传的手艺锁匠2：是，我俩都祖传好几辈了王小欠：那你俩的祖师爷，应该是时迁吧锁匠1：你说啥，那是个毛贼锁匠2：什么叫毛贼，那叫梁山好汉锁匠1：那就是个毛贼锁匠2：就是梁山好汉王小欠：哎，行行行，好汉，你们都是好汉，你们都是靠技术吃饭的锁匠1：那是那是锁匠2：我跟他不一样，差的有点远王小欠：那个再问一句，你们最近干这活稳当吗锁匠2（1）：那从来没失过手王小欠：公安局不管嘛锁匠1：管呀王小欠：是不是最近管的挺松啊不是，他也不是松锁匠2：就我们在那儿都有备案锁匠1：对，俺都是在案的王小欠：完了，遇上老炮儿呢王小欠：那啥呀，听弟弟一句劝啊，不怕万一就怕一万，常在河边走，没有不淹着的，门口，就是阳光大道，出去之后，世界都是你们俩的锁匠2：不是，兄弟你到底啥意思这是王小欠：我就是说你俩能不能出去啊锁匠1：不能，俺要钱的王小欠：录音机给你，你能不能出去锁匠2：那我能出去锁匠1：不能出去，要这个有啥用，我要钱锁匠2：不是人家都说给录音机了，那我出去不就完了么锁匠2：你要钱，你要你的锁匠1：那也不行，谁都不能走锁匠2：不，什么叫谁都不能走呢锁匠2：录音机一会儿不给了锁匠1：不给也不能走锁匠2：不是，你这人呢咋这样呢锁匠1：我咋了锁匠1：谁都不能走王小欠：哎呦我滴妈，你俩别吵吵王小欠：你俩不走我走锁匠1：不是，哎哎哎锁匠1：你给我站住王小欠：去你的吧王小欠：哎呀呀，我去你的吧，哎呀，我滴妈呀小米粒：王小欠，你干啥呢这是王小欠：小米粒，你快跑，他俩是贼，把我绑架了，赶紧报警锁匠1：谁是贼锁匠2：你才是贼呢锁匠1：我是修锁的锁匠2：你说谁是贼锁匠2：我们俩靠技术吃饭呢锁匠1：你弄啥呢，你这人王小欠：小米粒儿，小米粒儿，他俩是贼，他还管我要钱，他偷我的录音机他锁匠1：我当然要钱了，我修完锁，你不给我钱王小欠：啊，修锁锁匠1：啊王小欠：那他为啥偷我录音机啊锁匠2：谁说偷了锁匠2：我给你商量商量，我买行不行啊锁匠1：我说怪你怪你就怪你，我不让你拿你非得拿锁匠1：你拿了，人家把咱俩当小偷了锁匠2：那我不说我揣兜里试试嘛锁匠1：那就是偷锁匠2：那我放这地方就没事了呗锁匠1：那不是偷锁匠2：那我揣兜里试试能咋地锁匠1：那就是偷锁匠2：那我放在这地方就没事了呗锁匠1：那不是偷锁匠2：那我揣兜里试试能咋地锁匠1：哎呀，我的命王小欠：他咋地了锁匠1：妹妹我跟你说，我来你家修锁来，我这锁修好了，您这伙计把我就当一小偷了，你说他脑子缺啥小米粒：缺根弦儿锁匠1：他缺心眼儿锁匠1：我就是个修锁的，他非说我是个小偷王小欠：啊，你俩是修锁的啊锁匠1：啊王小欠：误会啊误会小米粒：误会你个头啊，王小欠，你天天成事不足败事有余的人，人俩人就修，你搁这闹腾什么呀，还把我家门给我踹坏了，咋整啊王小欠：那师傅，要不你再给修修门吧锁匠1：再给一份钱王小欠：哥，钱不是问题，修好了录音机都可以给你锁匠2：哎，你说好没，那这锁我修了王小欠：兄弟锁匠2：啊王小欠：求你个事，但磁带得还我锁匠2：为啥呀王小欠：这里边儿呀，有我妈最爱的听歌锁匠2：哪首啊王小欠：朝花夕拾杯中酒，寂寞的锁匠1：你，你说你唱的这个是啥呀王小欠：嫌我唱的不好啊锁匠1：啊王小欠：你唱，有能耐你唱，我就不信你能唱过孙浩王小欠：你唱，你唱锁匠2：哎哎，哥锁匠2：这么地啊锁匠2：你露两嗓子让他瞅瞅，我现在我修锁去锁匠1：你唱的这是啥乱七八糟的王小欠：你唱，你唱，你能唱过孙浩咋地，你唱锁匠1：朝花夕拾杯中酒，寂寞的我在风雨之后，醉人的笑容你有没有，大雁飞过菊花插满头，时光的背影如此悠悠，往日的岁月又上心头，招来西去的人海中，远方的人向你挥挥手，南北的路你要走一走，千万条路你千万莫回头，苍茫的风雨你何处游，让长江之水天际流王小欠：对不起了，大哥，对不起了王小欠：捡回一条命，你是好人。
晚会年会小品剧本：房地产-售楼部小品
售楼部的一天主题：通过不同销售员接待客户态度的不同导致结果的不同，用夸张的手法表现现实工作中存在的一些问题。
人员：置业顾问甲:庞亮（简称甲）、置业顾问乙：田瑞超（简称乙姑娘）、（建议简称客）开场：甲上场（甲走上场，边走边说）甲：如今这个社会，驾照越来越难考，股票越来越难炒，媳妇越来越难找，关系越来越难搞，想结婚没房子，丈母娘那关都过不了，乙怎么还有来啊。
这新来的都不靠谱…乙：这一年怪事儿连连，入托比考研难，开车比走路慢，想出名的都靠不要脸。
你看我都来这一个月了，连个客户都摸不着。
甲：你这没赶上好时候，想当年！哥我那可是卖房一流！房子年年开盘，工资月月上万，人送外号，千年万哥！现在…哎，啥也不说了。
乙：电视网络天天报道各大楼盘都降价，比我们卖房子都积极。
客户要不就不来，来了就一句话：北上广都降价了！你们什么时候降价啊！要论这2015年什么最给力！买房！2015年什么最不给力！卖房！（顾客上场）乙：呦！刚上班就来客户了！看穿的像个有钱的，我来！我来！甲：边去！知道怎么张嘴不？知道先迈哪条腿不？知道是真买房还是推销化妆品的不？瞧我的！（甲挤开乙来到门前，鞠躬90度）甲：欢迎光临！客：（吓一跳）呀！还有日本人？（小声说）甲：哥，您说笑了，我们这可是清一色的国货！哥！第一次来吧，我叫笑笑，嘿嘿（冲观众一乐）。
自打您从奔驰上下来一眼就看您是有身份的人。
客：呵呵，主要看气质！我就随便看看，没想买，听说房子降价了，北京、上海房价可是降了不少了呢！甲：（对观众）看到没，又一个！（喊乙）唉，你来接待一下，我来了个电话。
又一个只看不卖的。
（小声嘀咕，走到一边打电话）乙：（乙快步跑上来）您好！请问您买点什么？额，不…您办什么业务？额…不，您需要什么服务？额…客：（面对观众）你们这还能提供什么服务？乙：（刚想说话）这个。
（媚笑）讨厌，我们这只卖房子，没有别的。
甲：别的也可以有啊！（大声！实际是在和电话里人对话）客：（看了甲一眼继续问道）看你们都挺闲的！听说现在房子不好卖！这房价降了吗？乙：（刚张嘴）这个。
赵本山小品《不差钱》四人剧本
赵本山小品《不差钱》四人剧本小品源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了赵本山：带钱了，三万，带包没有啊毛毛：我落在炕上了赵本山：给你办事，还落在炕上了毛毛：兜里才70多元赵本山：我还有400毛毛：也不够啊赵本山：够不够都可以的赵本山：服务员小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们赵本山：怎么穿裙子小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了，我说走路怎么不方便赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好小沈阳：没有问题赵本山：你们这个酒店，如果要吃一顿饭，要多少钱。
最贵的要点上要吃多少钱小沈阳：要一、二万元赵本山：是否有这样的情况，今天吃饭明天来结帐小沈阳：打白条赵本山：不是打白条，给你小费小沈阳：大爷，你太帅了赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜小沈阳：我就说没有赵本山：你太明白了毛毛：爷爷，我饿了小沈阳：78元一碗赵本山：这么贵小沈阳：苏格兰打鲁面赵本山：先来一碗鲁子，一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你四十多年了毛毛：爷爷我才多大赵本山：我培养你爸多少年，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心毛毛：洪湖水，一浪比一浪强，我要把我爹打在沙滩上小沈阳：鲁子来了毛毛：爷爷有一点咸了小沈阳：给你搞一碗白开水小沈阳：你不是谁吗，你是那个主角，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗?小沈阳：毕老师给我照个相吗?毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹赵本山：我是赵铁柱的爹，你找对了毕福剑：爹，对了赵本山：县布置的很隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花毕福剑：老哥，花都是什么颜色赵本山：白的，黄的都有的。
公司年会搞笑小品剧本伯虎算账
公司年会搞笑小品剧本伯虎算账出场人物：华夫人、石榴、唐伯虎、秋香、伙夫、车夫、奶妈、包工头、账房先生第一幕：（旁白）：去年冬天，华府通过招标为秋香挑选如意郎君，唐伯虎战胜各大色狼，力拔头筹。
入赘一年后，且看华府发生了什么？华夫人：眼看又到年关了，这华府上上下下、里里外外那么多要帐的得打发，这年头地主家也没有余粮呀，两个傻儿子也不中用，孙子还小，这可怎么办呀？！丫鬟：姑爷呀-~！姑爷来华府也一年多了，整天和秋香无所事事、游手好闲，也该给他找点活干了，这费力不讨好的活，正好让他干。
华夫人：对呀，石榴，叫伯虎。
丫鬟：好嘞，~姑爷~小姐~老夫人有请。
唐伯虎：（吟诗而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
参见老夫人。
华夫人：伯虎呀，这一年学问又见长啊，秋香呢？唐伯虎：别提了，自从万达广场开业之后，她是今天看电影、明天大歌星，后天大玩家，整天不着家。
秋香：伯虎，3D龙门飞甲上映了，赶快去看了。
华夫人：先别看了，该过年了，伙房、马厩、奶妈，就连修厕所的帐也该结了，这事就交给你们办了，给你1500两银子，乡里乡亲的，给我办好了。
唐伯虎：老妇人您放心，这点小事，我1200两搞定。
华夫人：噢--那我就放心了，年轻人，我看好你哦。
伯虎：老夫人静候佳音吧。
（老夫人下场。
）唐伯虎：从来没坐过结算呀，这也是苦差事，秋香：谁说的，这可是个肥差呀。
不信你看。
第二幕：（旁白）：话说这唐伯虎刚接下这烫手山芋，讨债的人就纷纷来到了华府。
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
残酷的现实为几人壮胆壮威。
伙夫：我脑袋大，脖子粗，我不是老板，我就是伙夫，听说花花公子唐伯虎管账，今年猪肉飞涨，拿他送礼再合适不过了，姑爷小姐~ 伯虎：这是什么呀，拿走拿走。
秋香：哎，等等。
伙夫：（对着秋香）这是正宗长白山的野猪肉呀，天然无污染，给你补补身子。
伯虎：没见过猪肉呀。
秋香：这是野猪肉！伯虎：你有什么事。
伙夫：年头老太太给了我500两银子承包食堂，没想到华府人口剧增，猪肉飞涨，给大排档的钱点五星级酒店的菜，我的伙计们伺候华府一整年了，你可不能让我们喝西北风啊。
正能量3人小品剧本《差距》
正能量3人小品剧本《差距》小品中对演员的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，关于校园小品相关内容，大家来阅读参考一下吧!人物：研究生：小范(黄岩饰)农民工：蔡师傅(刘师饰)办公室：刘主任(王春龙饰)道具：床，小桌子一张，床头柜两个。
(刘主任从舞台左侧出现)刘主任：(打电话)喂，书记啊，刚分来的那个研究生马上就到项目部了，可是项目部的房子都住满了，怎么办啊?(后台声音)：那就先安排他直接到第一架子队住吧，正好和老蔡师傅住一起。
刘主任：和老蔡，那是农民工宿舍区，是不是不太合适啊?(后台声音)：什么农民工，是架子队的员工，跟咱职工是一样的，告诉他要虚心向蔡师傅多学习一些现场的知识，对他自己的成长有好处。
刘主任：好的，好的。
(此时，小范拉着行李箱从舞台右侧走上台)(刘主任看到小范一上台，急匆匆迎上去和小范握手)哎呀，是范同学吧?小范：您好。
叫我小范就行。
(彬彬有礼的说)刘主任：(用羡慕的眼光看着对方)我是项目部办公室主任，我姓刘。
听说我们项目部分来了一位名牌大学的研究生，领导让我亲自来接你。
走吧，先安排你住下，晚上领导为你接风。
(接过小范手中的行李从舞台上走过)刘主任：这边这边，到了。
小范：刚才走过的那个不就是生活区吗?刘主任：啊，是这样的，那边是职工宿舍，这边是民工生活区，不对，不对，是架子队生活区，那边住满了，现在只能安排你住在架子队的宿舍了。
小范：架子队?是什么意思?刘主任：架子队就是职工和民工组合的队伍。
小范：等等，你的意思是，要我，要我和农民工一起住了。
刘主任：蔡师傅可不是一般人，很多人都想拜他为师呢。
小范：刘主任啊，我喜欢晚上看书，喜欢安静，您再和领导说说，给我换个单间吧。
刘主任：领导说了，随后再给你调个房间。
这是暂时的。
(两人来到门前)刘主任：蔡师傅，蔡师傅~老蔡：(在屋里一会儿翻看着书，一会儿摆弄着东西，时而在纸上写着什么)门没锁，进来吧。
刘主任：蔡师傅，这位是新来的大学生，桥梁隧道专业的研究生小范。
小品不差钱之就差钱-精品文案范文
小品不差钱之就差钱小品《不差钱》之《就差钱》编剧：尚卫民（未经许可请勿转载）导演：高尚表演：赵本山毕福剑田娃刘晓光赵本山：干啥呢你俩，嗖嗖地！赶集呢咋地。
刘晓光：那什么，星光大道那毕老师不是要来吗？田娃：咱不得去接吗？赵本山：接啥啊接呀！我知道毕老师要来，我跟他是亲戚能不知道吗。
咱们先在站里等，一会他来了就到这找咱来了。
刘晓光：在这等啊？还没吃饭呢。
闲着也是闲着我这带着酒呢，整两盅呗！赵本山：正好我这还有花生米。
田娃：他那酒你也敢喝啊？赵本山：怎么地呢？田娃：上次八个人喝了就一个能看清人地。
赵本山：那不还有七个呢吗？刘晓光：那什么另七个全瞎了！赵本山：不是，假酒是吧？田娃：这不没钱就差钱吗，有钱就买好地了。
刘晓光：有钱我早整容了！赵本山：拉倒吧你毁容吧！我跟你们说，以前上星光大道是咱们请人吃饭，现在丫蛋出名了，咱们乡也有名了。
这回是他来请咱们来了，咱不能轻易就这么去知道不？刘晓光：那什么，出场费少于这些我都不跟他谈我跟你说。
赵本山：五千？刘晓光：五十！赵本山：丢不丢人？人家那是cctv。
田娃：就是，能要五十吗？就冲着啊什么啊wc也得六十。
赵本山：上厕所呢是不？都快进入演艺圈了能不能注意点素质。
这样从现在开始我就是你俩的经济人。
田娃：啥神？刘晓光：经纪人！田娃：那就是主啊耶酥阿门啥地呗！赵本山：就是说你俩的一切演出都由我来安排。
刘晓光：那必须地吗！我俩能上不都全靠你吗。
赵本山：完事多少钱过后咱在分。
田娃：哎呀我说主啊，大爷！这钱你也要啊？赵本山：那怎么地呢，经济人吗？人必须得经济。
刘晓光：那咱咋跟他提条件啊？赵本山：这好办，一会只要一提“走”字你俩就：我怎么回事家庭困难啊，不能去啊怎么怎么样记住了吗？田刘：明白！毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。
赵本山：到了赶紧地表示。
刘田：欢迎欢迎，热烈欢迎！毕福剑：老哥这两位是？赵本山：这就是我跟你说的田氏兄弟。
这是哥哥田青。
毕福剑：啊，这不仔细看还以为爷爷呢！刘晓光：那什么，我长地就那么老吗？毕福剑：不是你长地老，是我这眼神不行。
春节联欢晚会赵本山小品《就差钱》幽默搞笑小品剧本台词脚本
辽宁电视台春节联欢晚会赵本山小品《就差钱》到本山之家欢乐社区参与讨论！分享到转发到新浪微博分享到腾讯微博分享到人人网分享到开心网分享到QQ空间视频简介小品《就差钱》剧照表演者：赵本山毕福剑刘小光田 娃出品年：2010介 绍：2010年辽宁电视台春晚赵本山小品——《就差钱》。
赵本山先生的小品，总是那么经典，总是让人看不够，因此我们放这个小品上来，提供给大家在线收看，下载收藏。
希望大家喜欢这个小品，谢谢。
推荐链接本山之家——在线小品在线收听东北二人转彪哥网，岗岗地！Google提供的广告小品台词（此台词为预选央视春晚版小品台词，非辽宁春晚正式演出版本）（赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后）赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了，他要亲自和我隆重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。
我寻思你俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，有信心没？田娃刘小光（齐声）：没有！赵本山：这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不？有没有信心？田娃刘小光：（声音更低）有。
赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。
莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不是对待，接待老毕。
进来吧。
（赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山）田娃：大爷，你说毕老师他咋还没来呢？不会是忽悠我们吧。
刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了？赵本山：去去去，瞎吵吵什么玩意。
老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这儿赶呢，再等等。
不过，他来之前呢，我有个事必须跟你俩谈谈。
刘小光：啥事，大爷你说吧。
去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。
谁都知道这是您的功劳。
你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
赵本山：得了吧，啥偶像啊。
呕吐的对象吧。
好了。
假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。
公司年会小品题材 催款文案
公司年会小品题材：催款
人物设定：
1.张经理：公司销售部经理，性格直爽，经验丰富，对工作认真
负责。
2.王业务员：销售部员工，工作认真，但经验不足，容易受到挫
折。
3.李客户：公司客户，经营不善导致欠款未还。
剧情梗概：
张经理带领王业务员前往李客户公司催款。
王业务员在与李客户交流过程中遇到困难，但最终在张经理的指导下成功解决问题，并让李客户还款。
催款剧本：
（舞台上布置成公司办公室的场景，张经理和王业务员坐在桌子前，李客户走进来）
张经理：（微笑）李老板，好久不见，生意可好？
李客户：（苦笑）张经理，您就别取笑我了，现在生意不好做啊。
王业务员：（紧张）李老板，您欠我们的货款什么时候能还？
李客户：（叹气）哎，不是我不还，真的是资金周转不过来。
张经理：（沉稳）李老板，我们理解您的难处。
但是，您也知道，我们的货款也是需要及时回收的。
这样吧，我们给您一定的时间，但是希望您能尽快解决资金问题，按时还款。
李客户：（点头）好的，我会尽快想办法的。
谢谢你们的理解和支持。
（张经理和王业务员离开李客户的公司）
王业务员：（感慨）哎，催款真不容易啊。
我还是得多向您学习才行。
张经理：（微笑）慢慢来，经验都是一点一滴积累的。
只要我们用心去做，相信客户会理解我们的苦衷的。
（剧终）。
公司年会小品剧本《中标》
公司年会小品剧本《中标》人物：演员三人：两男一女，一个儿子，一个妈，一个客人。
分别模仿赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。
赵本山戴帽子，小沈阳扎小揪。
宋丹丹要年轻些打扮。
舞台上放着一张桌子，桌子上放着一个纸牌，上面写着：旅馆。
还放着一瓶就还一盘花生米，宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。
赵本山背着一个包，上面贴着写有LV字样的白纸，上场走到桌子附近敲门进来问：有床吗？宋丹丹：有炕。
赵本山：炕多少钱哪？宋丹丹：不卖炕。
赵本山：嘿嘿，问错了，骚瑞，住宿多少钱一位？宋丹丹：三十。
赵本山：有有线吗？宋丹丹：没线赵本山：有卫生间吗？宋丹丹：尿罐。
赵本山：有洗澡间吗？宋丹丹：旁边赵本山：有早餐吗？宋丹丹：对面。
赵本山：妈呀，这旮旯条件不咋地，还要三十元太贵了。
宋丹丹：先别叫妈，我没有你大。
北京天上人间好，你去得起呀。
小样，你一进门我就知道，你就是住小店的料，还得瑟背个驴包，唬谁呀。
赵本山：你这可就老外了，我这是国际品牌包LV。
宋丹丹：你拉倒吧呀，你呀。
人家背着包都上大酒店大宾馆，上我这小旅店的，背的LV都是假货。
你会拼音不？LV驴。
赵本山：我可是花了好几几十买的。
宋丹丹：你花好几百也不是真的，人家那正品货上万呢，你还敢得瑟。
你是哪的人？赵本山（学北京腔）：我是北京人。
宋丹丹：你可拉倒吧你呀，一进门说话，就一股海蛎子味，还敢跟我扔北京腔。
你是东沟的吧？赵本山：谁说滴（sei 雪 di ）。
宋丹丹：小样，跟我玩猫腻。
给个痛快话，你到底住不住？别影响我生意。
赵本山：住、住、住。
宋丹丹：拿身份证来，我登记一下。
赵本山：哎。
宋丹丹：你是逃犯吗？赵本山：不是。
宋丹丹：要过年了，那你为什么还离家出去走。
赵本山：我被她踹了，心情不好，就在网上约驴友出来旅游到这来了。
宋丹丹：她去哪了？赵本山：美国家里呆不下。
宋丹丹：找小姐不？赵本山：妈呀，你这是黑店呐，不找。
宋丹丹：又差辈了，我不是你妈。
我考验你一下。
驴友找到了吗？赵本山：约好在这里住等她电话。
小品剧本；不差钱2（范本）
小品剧本；不差钱2小品剧本；不差钱2小品剧本；不差钱2-就差房幕启，赵老汉来到铁岭原先的苏格兰餐厅门前。
）赵老汉：到了。
今天还在这家苏格兰餐厅吃饭，这家饭店打卤面的卤不要钱。
赵老汉：（走进屋内坐在椅子上）小沈阳，来碗苏格兰打卤面。
小沈阳：（西装革履地从里面走了出来）哎呀，这不是赵大爷吗？我这不开饭店了，你看看这招牌。
赵老汉：（看着屋里挂着的招牌）苏格兰房产中介公司。
哎，小伙子，你这好好的苏格兰餐厅不开了，改成房产中介公司是为的啥呀？小沈阳：大爷，你这是很久没进城了吧？你知道现如今干啥最赚钱？就是搞房地产开发。
我寻思着这开饭店挣钱太少，搞房地产咱又没大钱没关系，就把苏格兰餐厅改成苏格兰房产中介公司了，买卖房子准比开饭店挣的多。
赵老汉：那你这公司都有多少人？小沈阳：现在就我一个人，既是董事长，也是业务部经理，还兼着房产项目推销员。
赵老汉：我看你就是不懂理。
哪家公司有一个人就能开的？小沈阳：大爷你是不知道，头前儿我刚开公司的时候，那会儿房子卖得火，公司也雇了几个人。
可是后来上面出了房地产调控政策了，房子卖不大动了，我就让那几个职员走了，不然没有生意还得给人家开工资。
赵老汉：那正好。
我孙女大学毕业后，就在铁岭找了工作，早晚也得在城里买房，我就当来买房的顾客，也了解一下买房的消息。
小沈阳：大爷你是来对了。
想买房的话，就得赶紧下手，不然这房价越涨越高，买晚了就吃大亏了。
赵老汉：哎，不对呀？你不是刚说上面出了啥调控政策，房子都卖不动了吗？既然卖不动了，那不就得往下降呀？小沈阳：大爷，你是不知道如今的房产形势。
现如今城里的房子咋盖都不够卖的，像你孙女那样从农村进城的都得在城里买房，这叫铁丝胡子。
赵老汉：铁丝胡子，这咋讲？小沈阳：铁丝胡子——钢须，就是刚性需求的意思呗。
年会小品剧本;要帐
年会小品剧本；要帐公司年会小品剧本；要帐表演者：甲乙丙三人甲提一包零食上场，唱到：十八岁十八岁，零食一大堆，排长班长逮不住我，赊账不后悔，虽然没有抓住过，但是我后悔，因为赊账老板追得我满天飞；生命里有了当兵的历史，我一辈子也不会后悔……我这人也没啥毛病，就是喜欢吃零食。
（转身面对观众，手举一根火腿肠）朋友们，过去经常腰酸、背痛、腿抽筋、走路没劲儿；自从吃了这双汇火腿肠，我是腰不酸了，背不痛了，腿不抽筋了，走路也有劲了。
您瞧准了，是双汇牌火腿肠，一般人俺不告诉他。
唉，不说了，我要开吃了。
（坐在桌前开袋子准备吃）（乙出场）自白：津贴基本不动，生活基本靠蹭，哪里有油水就往哪里蹦。
刚才看见胖子提了一大包回来，肯定有好吃的，我得去看看。
乙唱：诶___多龙、多龙你好帅诶，诶诶诶诶多龙你好帅诶，诶诶诶诶多龙是你帅，你帅你帅是你帅——甲笑站起：没那么严重吧快请坐、请坐，吃什么，随便拿乙：不忙，谢谢乙：风声水起，西装革履，瞧你这一身帅的,气宇轩昂，真有王者风范。
我对你的敬仰，有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾甲：什么王啊？乙：超级无敌零食小霸王(甲乙二人同时大笑, 大笑间，甲拿乙食物塞进乙的口中，乙停止笑)甲：吃吧（甲乙二人边吃边聊）乙：我有个问题，想问一下甲：但说无妨乙：你家里有很多钱呀参考文献1、《党的群众路线教育实践活动学习文件选编》（中央党的群众路线教育实践活动领导小组办公室）2、《论群众路线——重要论述摘编》（中央文献出版社党建读物出版社）3、《厉行节约反对浪费——重要论述摘编》（中央文献出版社）4、《群众路线教育时间活动党员干部读本》（国家行政学院出版社）5、《朱镕基上海讲话实录》（人民出版社）。
小品剧本《不差钱》续集《有安排》
小品剧本《不差钱》续集《有安排》小品剧本；《不差钱》续集《有安排》表演：赵本山毕福剑小沈阳毛毛毛毛：爷我有点紧张赵本山：别紧张你姥爷那都有安排。
小沈阳：对，放松点。
你看我多好哈！赵本山：你能紧张吗,你都没裆！毕福剑：各位观众，大家好！欢迎收看《星光大道》特别节目“今夜星光灿烂”！我们这期的节目特别，参赛的选手也特别。
他们是来自东北铁岭的丫蛋小沈阳，有请二位！毛毛：今天到这来比赛呀，（唱）小沈阳：登上星光大舞台呀。
毛毛：心里别提多高兴呀，小沈阳：满脸尽是笑开颜呀。
毛毛：祝在坐地各位观众朋友呀，小沈阳：哎哟哟哟哟哟哎哟呦呀。
赵本山：万事如意合家欢呀，毛毛：哎哟哟哟呀，赵小毛：（合）幸福生活到永远哎呀！毕福剑：等会等会，我说你怎么也跟着上来了呢？赵本山：我不嘉宾吗？毕福剑：嘉宾你也要有个出场顺序，这还没轮到你呢，赵本山：咱不实在亲戚吗，就别那么麻烦了。
毕福剑：好好，你请坐那。
这是我们请来的特殊的嘉宾，丫蛋的爷爷！来按照我们的规矩自报家门！谁先来？赵本山：不报过了吗？毕福剑：那是吃饭，那不算。
毛毛：爷咋说呀?赵本山：没事你该咋说就咋说，你姥爷那都有安排。
毛毛：大家好，我叫丫蛋，非常高兴能够来到星光大道。
我来星光大道是个偶然的机会。
我姥爷去吃饭，我爷没带钱。
结果鲍鱼龙虾都没有了！赵本山：这孩子说这干啥呀。
毛毛：饭虽然没吃好，可我姥爷还是带我来到星光大道，我感谢你我做------毕福剑：别别别，别再说了。
毛毛：我做啥都感谢你！毕福剑：好好，来来你来。
小沈阳：大家好，我叫小沈阳。
赵本山：英文名叫小损样。
小沈阳：我是来自铁岭苏格来情调的一名服务员。
赵本山：穿裤子经常跑偏小沈阳：他们都说我长得象牧羊人。
赵本山：更象牧羊犬。
毕福剑：不打断不打断。
小沈阳：我的爱好就是旅游，你向，泰国、新加坡、马来西亚这些国家。
赵本山：不吹你嘴干吧！小沈阳：我都没去过！毕福剑：没去过咱就不说了。
来准备下一个环节“才艺大比拼”！赵本山：我还没介绍呢？毕福剑：你，你是嘉宾这大家都知道了，就不用介绍了。
小品就差钱台词
小品《就差钱》台词刘小光上场：叔啊！叔、、、那什么那个《星光大道》的毕老师来啦我儿子田娃呢？赵本山端着水果接话：接他去了咯村口。
刘小光：接他去了，那个，叔你先帮我个忙，你先借我一万块钱。
赵本山：干啥呀！刘小光：等一会那个毕老师来了我好给他顶上啊！赵本山：没用的事！没用！你顶啥呀！能要你钱吗！刘小光：他不要是他的事，咱不表示那不是咱们差事了吗？赵本山：别人家那么大个主持人，上咱农村来了，咵一下收你一万块钱，你咋想人家的。
刘小光：他不要那不更好吗？那啥！我拿着晃一下，我再拿回来，我不就人情也交了！赵本山：这心眼，行，正好丫蛋给我拿回一万块钱来，我借你啊，这个钱如果他收了，就算我的，好不好。
刘小光：叔啊！太谢谢你了！赵本山：用不着。
刘小光：你说不要因为这事，我怕耽误孩子前程。
赵本山：没事，给你，到时候来你比划一下子。
刘小光：嗯！赵本山：也是白比划。
刘小光：叔你说这钱是我给呢还是孩子给？赵本上：你交代儿子让儿子给。
刘小光：那好赵本山：你趁他注意田娃和毕老师上场：爷啊！毕老师来了。
赵本山：哎呀！老毕：老哥、老哥赵本山：刚下飞机啊！哎呀！我的妈呀，一年多了老毕：哦！对一年多了赵本山：挺好的老毕：挺好的、、、你气色挺好，哦家里多温暖吗？赵本山：是啊！地球都在暖老毕：哦赵本山：长一年辈吧，是吧，都当老爷了老毕：是、是呀，连我爹都喊我老爷赵本山：来、来坐，我没去接你去老毕：没关系不用客气老哥，怎么了，去年怎么了，得了场大病啊！赵本山：哦！玄透了！咯上海，我都去那边了，走半路了人家通知说那边不让演小品的来，说是缺主持人。
老毕：我去，我到那边主持节目，完了您去给我当嘉宾好不好。
赵：来来来热吗？老毕：没事，屋里是热赵：（冲刘说）安排，挺好的老毕：它是厄尔尼诺效应，它这个气候整个变暖了刘：（到赵面前低声说）顶上了赵：顶哪了？刘：顶兜里啊赵：他看见了吗？刘：没。
没有啊赵：你干啥呀！那的让他看见啊，那不白顶了吗？刘：那咋办？赵：(冲毕说)那个拿着毕：我不抽烟赵：那啥！是不是有点冷啊毕：你怎么一会冷一会热的赵：没有，这个天啊，东北这个天气冷啊，你看，你这都走冒汗了，那什么你把那棉袄拿过来，垫屁股下面，看兜里有什么怕压着的没有毕：哪有什么怕压的刘：哎呀！这什么个玩意毕：钱田：这指定是钱刘：毕老师这个毕：行行帮我装着（拿出电话）等会我打个电话赵：那个毕老师呀他两呀毕：喂喂喂！（冲赵）我媳妇，你看你走那点事，那一万块钱你不知道往哪放，我找着了。
适合公司年会情景小品剧本《幸福在哪里》
适合公司年会情景小品剧本《幸福在哪里》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢适合公司年会情景小品剧本《幸福在哪里》人物：老公、老婆、小山、销售场景：百福美产品展销现场销售布置展台。
销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。
老公带小山上老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。
小山上：老大，等等我，等等我。
追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。
销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。
这是我们2013年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。
小山：美白效果怎么样啊？销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。
小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。
销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。
销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。
老婆上场老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀！一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。
听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了；喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。
女人嘛，就是对自己好一点，再好一点，更好一点！老婆：咦？百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。
老婆：老板！销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么？老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。
销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。
老婆：这个真好！我买了。
老公：老板，这个多少钱？老婆看见老公和小山老婆：老公，你怎么在这里？老婆看见小山：她是谁？老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……老婆：你们公司的小山？是小三吧！光天化日下就带出来买化妆品。
春节小品剧本《歪打正着》
春节小品剧本《歪打正着》以下人名简写：D -店长（陈佳人饰）X -新店员（朱晓婷饰）K -大客户（张棋饰）J-店员娟（国丽娟饰）编剧：张棋舞台上摆着地板展架，展架旁站立一个服务员（娟）D：（慢步走上舞台，深鞠一躬）尊敬的各位来宾，欢迎光临大自然地板！今天是我们元旦团购活动的最后一天，请大家把握好最后的机会，抓紧签单，拥有大自然地板，就是拥有尊贵与健康X：（快步上前，气喘吁吁的手拿一个鞋盒和一个工装外衣）店长店长，你的工装我给你弄好了！你在网上给你老公定的鞋我也取来了~！D：（严肃的）哎我说婷婷，你刚从服装店不干了，来到大自然时间不长，产品知识不太了解我不怪你。
但你一天忙三火四的嘎哈呀？！还有，你说话不能温柔点吗？卖服装也不能这样啊！X：（委屈的）那咋温柔啊？我也不会呀！D：愁死我了你！来，你看我给你做一遍（非常正式的面露微笑温柔的）您好，欢迎光临大自然地板！懂了吗？来，你做一遍，先把姿势摆正，要柔一点，对对对！！来吧，说！X：（自言自语反复念叨）柔点柔点，（做扭捏状）欢迎光临大自然地板！D：哎呀吗呀！算了算了，我还要去开个会，一会儿那个有意向签单的大客户张哥要来看板，你和你娟姐好好接待~！（摇摇头走下场）X：（向店长做个鬼脸）我才不懂啥温柔呢。
（面向观众）这个大客户张哥啊~来了好几次了，总二意思思的。
经理接待也没签单。
让我接待这不扯呢吗？娟~一会张哥来了，你去接待吧。
我不会说啊。
J：婷婷，这个可是经理留给你的任务啊。
也是你一个锻炼的机会。
你要把握好啊。
（二人说话时客户上场自己看板）X：这样啊。
那我可得好好准备准备~！（一回头看见客户在看板，马上又回头面向观众）唉呀妈呀~！这不都来了吗？！这还准备啥了！（拉扯娟让她上，被娟推过去，硬着头皮迎上去，一边走一边对娟小声嘀咕做心理没底状，走到了顾客身后，顾客没发觉）X：（突然而大声的）嗬嗬嗬~张哥来了啊！（顾客吓一跳，向后一蹦，摆出螳螂拳的姿势）X：张哥，是我！K：奧！是你啊！你是谁啊？X：张哥，你不认识我了？我是这里的营业员小朱。
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就差钱?年会小品剧本
人物：牛经理，欠马经理十万元。
讨账专业户用户马经理小姨子甲、马经理他二舅丙，职业与口音各异。
幕开：（舞台中央置茶几一只，椅子两把。
）
（牛经理醉意醺醺、步履蹒跚而上……）
日落西山黑了天
家家户户把门关
只有一家末关门
那是《无前》公司等老牛
牛：有人开车去东北，碰见司机耍流氓。
翠花，上酸菜！什么，我喝醉了？你才喝醉了呢！唉，我心里烦哪！这年头，签个合同真不容易，陪吃陪喝，就差陪睡。
这大小伙最怕结了婚尿炕，
大姑娘最怕出嫁前发胖，
大男人最怕陪老婆到商场圪逛，
大财主最怕借银子的人忽然健忘。
我这大东北无前公司驻经办牛大经理嘛，企业搞得不怎么样，最怕客户屁股后头要账，就差钱啊。
（敲门声起，用户甲上）这不，敲门的肯定是来要账。
甲（青年女性，乡镇企业采购员，四川口音）：
此人贪财又好色今天我要舍身取钱
牛经理在吗？哎，人呢？你是牛经理吧？
牛：你怎么知道我是牛经理？不要这样的迷恋我，哥只是个传说！哈~~
甲：俺是干啥吃的。
我来时我姐夫已经给我说了，《无前》公司的经理呀是姓牛，姓牛是牛不大，摆不小，长着一对儿八字脚，不是你是谁？
牛：原来是马厂长的小姨子啊，咋说话呢，讲理不？
甲：你也配讲礼？你赶紧还了我们那十万块钱，才是正礼。
这一年来，我们已几十次派人来催款，你们就是不给，G DP都保8成功了，欠的钱也该还了吧。
牛：小同志，你们厂长也来过，书记也来过，我就是大子没一个。
这金融危机爆发了我们也是资不抵债了！
甲：我说牛经理呀你少忽悠俺，国家可是应对金融危机投了四万亿呢！
牛：哎！你有所不知这四万亿可是都流入国企的口袋了，我这私企可是一个子都没捞到。
甲：牛经理，你咋又来这一套了？
牛：那你说我咋办？要不你到到法院把我告，给我带上副小手铐？
甲：牛经理呀，俺哪敢把你告，俺就是一天来一趟，只要你能还了俺那笔账。
回扣嘛，也要像个样。
牛：（拉甲的手）回扣？（甲缩手，牛失望地）哎，回扣都是悄悄放，哪能吆喝到舞台上。
你一天来一趟，知道的说你是来要账，不知道的还以为你追着跟我搞对象。
甲：你听听，你听听，啥东西！还想对我潜规则，俺就是追狗追鸡，也不追你这老东西。
再乱说就剜了你的牛眼，掏出你的牛黄，割了你的牛鞭，看你今后还怎么再牛逼！
牛：你这泼妇，你以为我愿意看见你呀？中国就是没妇女，我也不会对你感兴趣。
你可知道你手里可是攥着两条人命呢，后面看，迷死个人，前面看，你是吓死个人。
甲：你看看，你看看，人家看都不愿意多看咱一眼，对，回去让马厂长再换一个漂亮M M，我看你咋办。
（下）
牛：俗话说，债多不压身，虱子多了不咬人，如今我虽然我现在开小车，住洋楼，可是我天天也发愁，发愁什么？就差钱啊。
你想，我要不赚回本儿来再揩点油，当这经理顶个球。
（担心后怕地掏出根烟）哎！哥抽的不是烟，是寂寞。
（丙在幕后用陕西方言喊：牛经理！牛娃子）
???牛：他二舅又来了，我最怕这个老头来缠，不行，我得学范跑跑赶紧躲猫猫。
（找地蹲下）
丙：（陕西老农，头包羊肚手巾上）
他大舅他二舅都是他舅
高桌子低板凳都是木头
金疙瘩银疙瘩还嫌不够
向前走向后走等于没走
额又来咧
外甥让我把账要，
就是要找牛大炮。
跑了和尚跑不了庙，
今儿个我就住在他办公室里跟他耗。
牛经理！牛娃子！没有人，我先在这儿睡上它一觉。
（坐到椅子上腿搭在茶几上，呼噜声起。
）
牛：先前已有领教，今天他来继续睡觉。
我得快遛。
（转身欲走。
被叫回）
丙：牛经理，你又要走啊。
您忙你的。
今我就住这了，这只要有方便面，矿泉水儿就行，你看我这人老了，内存也小了，喝多了还得往出导了。
（牛欲走，又被并叫住）牛经理，你这儿有没有尿盆儿？
牛：（无可奈何地）他二舅啊，我这可是办公室，哪有尿盆儿！
丙：这个可以有
牛：这个真没有
丙：看茶几下面的那个洗脸盆就行
牛：唉，他二舅啊，这明明是个洗具，你非得给整成个杯剧。
丙：小兔崽子少费话，忙你的去吧。
牛：说起兔崽子，我倒想起狗崽子，上次你住在这里，晚上睡觉打呼噜，雷死了一条狗，我还想找你算帐呢。
丙：你是说那条和你长的一模一样的那条狗吗？哈哈哈
牛：哼！你怎么说话你，你才狗模狗样呢！
丙：怎么说话呢！哎你叫大家看看，这种经理是水平不高血压高，政绩不突出腰间盘突出，开会不发言前列腺发炎，跟职工群众不亲跟狗亲。
牛：（生气地）你……
丙：牛娃子呀，我以一个老同志的身份送你一句话，你呀，就不是当经理的料，还是干你的老本行去吧。
牛：（四下端详）哎，你到底是谁呀？
丙：（扯下胡子，摘下帽子）我是谁，你看看我是谁？
牛：这不是杂志社的老李吗？
丙：哈哈！你说你在杂志社干得好好的，你干嘛非要当这个经理，受这份罪呀？牛年已经过去了，你就不要再牛了，赶紧回杂志社，拿出你虎劲，再干个虎虎生风。
牛：可不是嘛，本来我在杂志社干得好好的，就是看到别人发了财，自己才红了眼，把钱看得太重了。
丙有一位领导送给过我几句话，说你太看重钱了，你就不值钱了；你太爱这东西了，你就不是东西了，你看我现在哪像一个当经理的样！累的脸都绿成阿凡达了。
我还是跟你回去吧。
牛：我也响应国家号召，这驻京办就搞撤了。
再见了，朋友们！以后有人需要宣传，到杂志社找我老宋，对了，宋走了牛年，我就改姓宋了。
甲：老宋老李别在这贫了，你们老婆叫你们回家吃饭。
（故做惊讶，转身欲走）
甲：别着急，快过年了，我们一起给大家拜个年。
牛：在新的一年里祝大家
齐：虎头虎脑虎虎生风。
谢幕。