短信小笑话故事推荐
20条最适合发短信的短笑话笑话大全段子冷笑话
20条最适合发短信的短笑话1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说'困死了’，吃饭时让你先洗手你说'饿死了’，叫你做点家务你说'累死了’，乘公交车你说'挤死了’，乘车出租你又说'贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。
”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。
”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。
老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。
”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。
模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。
”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。
”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。
”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。
”7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。
没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。
十万个冷笑话 男女幽默小笑话短信
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十万个冷笑话男女幽默小笑话短信1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。
”
我问他正干嘛呢?他说，给孩子烘尿布。
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信2、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!怎么做到的?”
女A：“她昨天生了个小孩……”
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事?”
“当年我妈剖腹产……”
十万个冷笑话男女幽默小笑话短信4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”。
正能量幽默笑话[开心小笑话短信爆笑]
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正能量幽默笑话[开心小笑话短信爆笑]开心小笑话短信爆笑1、我从小就喜欢玩水。
老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
开心小笑话短信爆笑2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。
”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。
”
开心小笑话短信爆笑3、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是
打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
开心小笑话短信爆笑4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!
开心小笑话短信爆笑5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人
不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。
”
我：“哈哈。
要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。
”
开心小笑话短信爆笑6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢”
男人答道：没事，我打的。
随手拦了一辆的士。
经典冷笑话短信
经典冷笑话短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某君酒后误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，他听到小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。
阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
6、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。
”我很干脆地付了钱。
第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
7、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。
”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。
”8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！9、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
10、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。
阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。
12、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“最大的。
”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌要小的。
”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。
经典的搞笑笑话_经典短信
经典的搞笑笑话_ 经典短信
1.昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了.今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
3.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。
4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。
”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
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经典笑话短信大全 爆笑
经典笑话短信大全爆笑经典笑话短信大全爆笑一：1、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。
”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗?”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧?下午我要开会。
”2、最倒霉的路过我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。
”我：“小戴，你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。
”3、最真诚的路过我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。
”黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。
”我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。
”黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。
”4、最渴望的路过我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。
”丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。
”我：“哦!反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊!”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。
”5、最顺利的路过我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗?”张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。
”6、最郁闷的路过我：“喂，杨经理，你去哪里了?我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。
”杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗?”我：“海边?离这里多少公里?”杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。
”最惊心动魄的路过我：“王经理吗?我明天路过你这里，一起吃饭好吗?”王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
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答说：“嘿嘿，我手动清理的。
”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
8、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路？9、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。
一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
10、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
11、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机。
12、“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。
13、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪给我一巴掌，特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋！卧槽我竟然无法反驳。
14、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。
15、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。
一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！16、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
17、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”。
18、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。
诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
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一、小故事。
1. 有一天，小明对妈妈说，“妈妈，我长大了要娶你。
”妈妈笑着说，“那你可得等到我变成了你的岳母。
”小明一听，赶紧摇头说，“那算了，我还是找别人吧。
”。
2. 小明问老师，“老师，为什么鱼不能上岸？”老师说，“因为鱼在水里呼吸，上岸会窒息。
”小明想了想说，“那是不是因为鱼忘记了带水壶呢？”。
3. 小明对爸爸说，“爸爸，我想长大了当个科学家。
”爸爸笑着说，“那你得好好学习啊。
”小明点点头，“我知道，我要好好学习，然后发明一个不用学习就能当科学家的机器。
”。
二、笑话段子。
1. 有一只小鸡问妈妈，“妈妈，为什么人们都说我是先有的鸡还是先有的蛋的问题？”妈妈说，“因为他们都不知道，其实是先有的鸡蛋，然后有了鸡。
”。
2. 小明对小红说，“你知道吗，我昨天去看电影，结果电影院坏了，我就看了两个小时的广告。
”小红笑着说，“那你是不是还觉得广告比电影好看？”小明摇摇头，“不，广告只有两个小时，电影有两个半小时。
”。
3. 老师问小明，“小明，你知道为什么海水是咸的吗？”小明想了想说，“因为海里有太多的咸鱼？”老师无奈地摇摇头，“不是，是因为海里有太多的泪水。
”。
三、幽默故事。
1. 有一天，小明去参加一个晚会，结果他穿错了衣服。
他穿着睡衣来到了晚会现场，结果所有人都笑话他。
小明感到很尴尬，但是他还是坚持留下来，因为他想让大家知道，穿着睡衣也可以很帅气。
2. 有一只小兔子很调皮，它每天都捣乱，把花园里的花都咬坏了。
主人很生气，就把小兔子关在了笼子里。
小兔子很后悔，它发誓以后再也不捣乱了。
主人听到了小兔子的发誓，就把它放了出来。
小兔子很感激主人，从此以后就变得乖乖的了。
四、小笑话。
1. 小明对小红说，“你知道吗，我昨天去买了一只鸭子，结果它一直跟着我。
”小红笑着说，“那你是不是忘记付钱了？”小明笑笑说，“不，是我买的是一只会跳舞的鸭子。
”。
2. 小明问小红，“你知道为什么猫可以爬树吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它们想要接近天空，看看有没有鱼。
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短信小笑话哄男朋友亲爱的，今天想给你讲几个小笑话，希望能给你带来一些轻松和快乐。
愿你在笑声中度过每一天。
笑话一：智商比拼男：我有个问题，你能回答吗？女：当然可以，尽管问吧。
男：如果一辆火车从北京出发，以每小时80公里的速度向南行驶，另一辆火车从上海以每小时100公里的速度向北行驶，那么在两车相距1000公里时，它们会相遇吗？女：当然会，因为老婆比他们智商高，提前看透这个问题了。
笑话二：天才狗狗男：我家的狗狗特别聪明，会做加减法哦！女：真的？我有些难以置信呢，能给我演示一下吗？男：当然可以。
狗狗，2加2等于几？狗狗：汪汪！（摇尾巴）女：哇！真的太厉害了！男：别高兴得太早，我还没问完呢。
狗狗，3减2等于几？狗狗：汪汪！（再次摇尾巴）女：天哪！这只狗狗真是太聪明了！笑话三：迟到的借口男：亲爱的，今天早上你为什么迟到了？女：抱歉，我坐上公交车时，发现自己没有带钱包。
男：啊？那你为什么不回去拿钱包呢？女：因为刚刚在车站，我看见了一个博物馆的招牌，里面展示了一些古代的钱币。
我觉得即使去找你，你也不会相信我遇到了一个活生生的历史人物，他给了我很多古钱。
男：……这个借口够创意，下次不要再迟到了哦！笑话四：谜语忍者男：我有个谜语，你猜猜看？女：好啊，我喜欢猜谜语。
男：什么东西越久越珍贵，但是过了一定时间后就不再珍贵？女：这个有点难度呢。
是什么呢？男：等我今天晚上把你送回家后，我就不再珍贵了。
女：哈哈！你真是个调皮的谜语忍者。
笑话五：灯泡考试男：我听说去年你参加了一个灯泡考试，结果怎么样？女：呃……我不记得参加过这样的考试啊。
男：没错，因为你根本没亮过灯泡，怎么可能参加这样的考试呢？女：你这个家伙，找话题都能这么刁钻！笑话六：爆笑设计男：我发现了一个超级好玩的设计！女：是什么设计？快告诉我。
男：你看，这是一个滑梯。
上面有一道门，进去后会直接滑到某个特定的地方。
女：嗯，听上去很有趣呢。
那这个特定的地方在哪里？男：那当然是我的怀抱啦，只要你愿意，我随时打开门等你。
短信小笑话四则!经典!笑话大全段子冷笑话
短信小笑话四则！经典！
1.路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！
2.小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。
饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。
”
3.街上见雷人车，屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
别的车闻风而逃……
4.某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！。
短小精悍的幽默笑话
短小精悍的幽默笑话1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!2、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧!”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!”3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。
我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。
”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?”5、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。
”(意思是没趣味)。
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。
”大家又说：“这也淡。
”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”6、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。
知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!7、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。
8、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
是因为。
我没带眼镜。
9、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。
”乙：“那发给你的眼镜呢?”。
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了!”10、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!11、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....12、新西游开播，凑热闹去看两眼。
2023年实用文_手机短信笑话
2023年手机短信笑话2023年手机短信笑话11、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。
晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
3、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。
丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！4、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。
记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！5、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
6、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。
老公：可惜，全让你给糟蹋了。
7、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。
一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？8、阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。
”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。
”9、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。
未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！11、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地对太太说：早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太很高兴：以后每晚睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！12、股市下跌老公心情不好，嫌菜咸、电视不好看。
晚上睡觉又非得换素色床单。
老婆：床单又没惹你？老公：躺在印花床单上让我想起了印花税。
13、太太很节俭，认为缴保险费浪费钱，先生解释：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”太太反驳道：“要是你不死呢？”2023年手机短信笑话2有时候一篇__，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于经典2023年手机短信笑话的这篇__能对您有所帮助！小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。
短信小笑话大全爆笑
短信小笑话大全爆笑本文是关于短信小笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!2.甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。
甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑!4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽!6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!7。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢?10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
11.自然课上。
老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时候!。
笑话故事 幽默笑话简短
笑话故事幽默笑话简短以下是 7 条笑话故事：1. 那天我跟朋友说：“你知道吗，我昨天做了一个特别奇怪的梦！”朋友好奇地问：“啥梦呀？”我笑着说：“我梦见自己变成了一个馒头，然后被人放进蒸笼里，哎呀妈呀，可热死我了！这不就跟咱夏天在大太阳下晒着一样嘛！”哈哈，这梦可太逗了。
观点：生活中的这些奇奇怪怪的梦，想想就好笑。
2. 我爸有次火急火燎地跑回家，跟我妈喊：“哎呀，老婆，我今天遇到个特搞笑的事儿。
”我妈问：“啥呀？”我爸说：“我在街上看到一个人长得特别像咱家的冬瓜，那模样，太滑稽了！”我妈白了他一眼说：“你就会瞎扯！”哈哈，真有意思。
观点：有时候生活中的小发现真的能带来不少乐趣。
3. 我外甥有一天哭着跑来找我，说：“舅舅，我同学笑话我！”我忙问：“咋回事呀？”他哽咽着说：“他们说我是小胖子，呜呜！”我安慰他：“哎呀，胖咋啦，胖有福气呀，你看那大熊猫，胖嘟嘟的多可爱呀！”外甥这才破涕为笑，多天真的小孩儿啊！观点：童言童语总是那么可爱又好玩。
4. 有次和朋友们一起吃火锅，正吃得热闹呢，小李突然叫起来：“哎呀，这丸子咋跟个调皮鬼似的，一下子就蹦出去了！”大家都哈哈大笑，小张笑着说：“可不是嘛，这丸子像个小火箭似的！”哈哈哈，这顿饭吃得真欢乐。
观点：和朋友一起吃饭的趣事总是让人难忘。
5. 那天在公交车上，我听到后面两个人在聊天，一个说：“我今天早上起晚了，脸都没洗就跑出来了！”另一个惊讶地说：“啊？那你不是跟个小花猫似的！”我在前面差点笑出声，这比喻太形象了吧！观点：生活中这样有趣的对话随处可见。
6. 记得有一次我去超市买东西，碰到一个大妈在那纠结选哪种牛奶，嘴里还嘟囔着：“哎呀，这个好呢，还是那个好呢？哎呀呀，比我选女婿还难呐！”我在旁边听了直乐，这大妈也太逗了！观点：人们的日常言行经常充满了幽默。
7. 办公室里大家都在埋头工作，突然小王喊了一句：“哎呀，我这脑子，就跟生锈了似的！”旁边的小刘笑着说：“哈哈，那你得赶紧上点油啦！”大家都笑了起来，工作的疲惫都减轻了不少。
经典短信笑话精选
经典短信笑话精选拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
以下是小编整理的经典短信笑话，欢迎大家阅读。
经典短信笑话精选10条：一、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?二、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”三、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤;我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。
四、将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!五、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?六、小明买了一个IPAD，当他拿回家后，对他爷爷说，爷爷，你看可以在这上面看书哦!先进吧!他爷爷说，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻IPAD。
七、医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
八、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!九、糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!十、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟!有诗句做证：日照香炉生紫烟!经典短信笑话大全：一、一女子回家后大发脾气，家人不解。
问其故。
其曰：公司人都说我最丑!家人道：以前你不是这样的!女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了!二、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个块卖吗?老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊!应该我先告诉你多少钱，你再还价啊!三、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。
经典笑话60则
经典笑话60则1趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”3有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！4今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。
城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。
城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
现场的人全笑了。
5小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b6今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……7这个蛮感动的，喜欢的可以拿去实践一下，我觉得也是百发百中了……手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。
” “我在她家门外好久了，不敢敲门。
” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。
”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。
”8今天中午在公司旁边吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。
背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张!相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。
经典搞笑短信冷笑话
经典搞笑短信冷笑话
经典搞笑短信冷笑话精选推荐，史上最经典的冷笑话，最搞笑的短信，你看过几条?
1：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
2：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。
“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
3:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
4：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!钦此，领纸!
5：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。
当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
经典手机短信笑话10条
经典手机短信笑话10条
警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。
甲：不见得。
乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。
甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
某君指名要买黑色的保险套。
老板不解。
此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿
胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。
于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。
回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。
我看十年了还觉得很恐怖。
儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！。
超短的极品笑话故事大全
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超短的极品笑话故事【1】 1.甲：你为什么一抽烟，就会笑，难道烟很香?乙：我看书上说抽一根烟会减少5秒寿命甲：那你还笑?乙：但书上还说，笑一笑能多延长10秒寿命，这样我还能多赚5秒寿命甲：。
2.老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。
”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。
”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。
”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。
”3.老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。
”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。
”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。
”4.儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你们学校里有什么新鲜事?”儿子答：“糟透了，考试两门不及格。
”爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”5.员工：“老板，请个假。
”老板：“干嘛去?”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎! ”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧! ”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着! ”老板。
超短的极品笑话故事【2】1、爱一个人，就是支持她的事业。
听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。
2、A：“路痴是一种怎样的体验?”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来!”3、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢!”4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教?B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。
5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。
今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!6、今天真冷啊!一年盼着一年好，年年都是这件破棉祆，谁能给我换个小皮草，我就考虑跟谁跑。
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1、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。
2、复杂环境处事5条原则：不要思考;如果思考了，不要说出来;如果说出来了，不要写下来;如果写下来了，不要签名;如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。
3、一部高档手机，70%的功能都是没有用的;一款高档车，70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的;一个科研单位，70%的设备都是闲置的;一所名牌大学，70%的老师都是混饭的……
4、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!
6、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福!愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪!
7、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。
“就叫“想象力”吧。
”有人提议。
大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司’吗”。
8、老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。
他又看看女员工，接着说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。
过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。
这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!”。
10、我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，
你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。