搞笑句子笑死人

搞笑句子笑死人
遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……这里给大家分享一些关于搞笑句子大全笑死人,供大家参考
搞笑句子大全笑死人
1.工作难找,但男朋友不难找.靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活.
2.下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死.
3.在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头.
4.不介意颠沛,远胜过傀儡,不介意孤独,远胜过庸俗.
5.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要.
6.明月几时有,自己抬头瞅.
7.你好,我姓苟,不是猫狗的狗,是一丝不挂的苟.
8.要么工作不认真,要么认真不工作.
9.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸.
10.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的.
_.退让带来的基本都是得寸进尺,别妄想能换来什么尊重和心疼.
_.梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的.
_.这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃.
_.今日事,明日毕,实在不行就放弃.
_.我的心不是二十四小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临.
_.现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴.
_.总有那么一些时刻,这世界,逼的我想去死,幸亏我懦弱,不敢去死.
_.钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你.
_.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝.
20.红牛雪碧牛栏山,黄泉紫陌不孤单.
_.我一低头就看见你穿的破鞋.
_.我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦.
23.所谓自然醒,其实是被尿憋醒的.
24.我不敢睡觉,我怕我睡着了,世界上就多了一位睡美人.
25.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始.
26.我爱你,爱了整整一个曾经.
27.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰.空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
28.如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
29.绿色很环保,但爱情却很肮脏.
30.命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
31.没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累.
32.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅.
34.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了.
35.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生.
36.勇于认错,坚决不改.
37.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐.
38.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧.
39.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地.
40.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里.
41.晚上想想千条路,早上起来走原路.
42.我的袜子全是洞,我的未来不是梦.
43.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了.
44.我对你的深情无法付诸语言,除了一句〝滚一边去〞.
45.对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的.
46.天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎.
47.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经.
48.以后不要在我面前说英文,OK?
49.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟.
50.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的.
51.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒.
52.有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗.
53.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳.
54.若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去.
55.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力.
56.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
57.现在的社会,插队都得排队.
58.三人行必有我妻,选其美者而取之.
59.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼.
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上.
61.语文课上,老师让一位同学用〝九死一生〞造句,那同学想了半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母猪真是九死一生!
62.最牛B的车:是无需刹车的本田;最牛B的:来自菲律宾的;最牛B的单相思:是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信:只愿平安夜博君一笑!
63.一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话〝喂〞了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条短信.
64.忽见故友前面走,几步向前拉他手.那人惊讶回过头,笑说我是他人非你友,还不快快松开手.闻言我窘戏他道:你是我友大猕猴,有钱忘了你旧友,羞于与你做朋友.那人听了直挠头,我却话完就开溜!
65.说到还价,一个朋友是这么做的.朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?菜贩:1块.朋友:八毛!菜贩:九毛!朋友:七毛!菜贩:八毛!朋友:来二斤.
66.宝马碰到了奔驰,奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机:〝你没有看到0_44?〞宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌〝44944〞.
67.家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理.师傅看了以后说:〝换个锅底_元.〞
儿子小声对我说:〝爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’〞.
68.前面走着一女孩.甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊.那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊.
69.猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!
70.据可靠消息,科学家从动物身上提取到了冬眠激素,可以用在宇航员身上,
以实现人类漫长的星际远航.还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟.
71.某知青下乡,路遇一农夫赶驴,农夫喊道:大.大.大,驴加速前进,靠近知青时,农夫道:吁,驴马上减速,知青慨叹:大爷,你的驴语怎么说的这么好呀!
72.季节是流浪的人,总在来去间失落青春.时值深秋,在这个多愁善感的季节,有什么不开心的事情,都可以委婉而含蓄地说出来,让大家开心一下!
73.唐僧被女妖捉住,绑在洞里.唐僧问:〝请问女施主何方神圣?〞女妖脱光了衣服,说:〝你舔舔我就知道了.〞唐僧说:〝小僧从命.〞舔了一番,唐僧说:〝好
鲜啊!〞女妖现了原形,说:〝我就是鸡精!〞
74.兔八哥已置有两房,今年〝房交会〞,准备贷款买一套房,却被银行拒绝,说是国家禁止向第三套房放贷.兔八哥大怒:〝没听说过狡兔三窟吗?天理何在?〞
75.女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了.女:什么意思?我:是你来相亲,不是她.要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了.
76.我们班有个叫杜子腾的,那天军训鞋带掉了,喊报告!〝叫什么?〞教官喊道,同学以为是问他名字:〝杜子腾!〞〝肚子疼就到旁边休息去!〞全场爆笑!愿新生好好完成训练任务,一切顺利!
77.小丽:你为啥交不到男友,难道没男人跟你搭讪?阿花:当然有了!小丽:啊?
他们跟你说啥?阿花:经常有男人对我说〝小姐借过〞!
78.一日早晨,甲起床没找到袜子.就对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!乙:咦,这袜子怎么有三个?乙苦思铭想.甲:这还不简单,两个主力,一个替补呗!
79.据说,人在睡觉的时候,不知不觉中,会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛,为避免这种可怕的事情的发生,你入睡前切记戴上口罩,并在鼻孔中插两根大葱!
80.路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!
搞笑句子大全笑死人。