元宵节的前一天下雪了美文

元宵节的前一天下雪了美文
元宵节的前一天下雪了，雪很大，冷得将人心都冻住了。

就像祖母出殡的前一天，也是这么大的雪，抬头向天上望去，似一把又一把撒下的纸钱。

元宵节，本是一个阖家团聚的日子。

可是，对我而言，却是一个注定无法团聚的.十五。

这美满就像一张大饼，咬掉了一口，看着便不再那么圆了。

我不知道这种哀伤的心情会停留多久，或许随着时间的推移，它不再这样表象，而是被掩埋在心底。

间或搅动一下，或许依是喷涌而出的疼。

节哀，我已经节过了……
说句诚实话，我一向知道生命有起点，亦有终点，知道全部的生终究会死，知道所谓的永生不过就是美妙愿望的幻想罢了。

但真正说到死或失去，却并没有什么直观的认识，以为这不过是极其平常的事，而它确又真是极其平常的事。

我对于生死，只有这样简约的概念，从未有过直观的感受。

直到我渐渐长大，直到我发觉白发与细纹爬到我四周的人的脸上。

我不知道有没有人像我一般抗拒长大，我用一种异样稚嫩的方式来与时间对抗。

我以为只要我拒绝长大，我就会停止长大，我的亲人就不会变老。

而只要我不会变老，我的亲人便不会死去。

可时间，它何曾怜悯过任何人……
今年的春节，是我生命中第一次一家人没有陪伴在祖母
身边的节日。

而且以后也不会再有了。

小年的前一天晚上，当祖母安详地躺在床上时，我并没有意识到父母脸上所挂的悲戚的意味，但眼泪却根本不受掌握地落了一地，我迷惑自己这种反常的行为，惊诧于四周的宁静，直到众人爆发出呼天抢地得痛哭声时，才究竟明白自己好像永久地失去了什么。

那种从骨子深处涌出的痛，一瞬间袭满了全身。

我从还未上幼儿园时便喜爱黏在祖母身边。

假如哪天早上去祖母家太早，而祖母又恰巧外出不在，便会感到异样的绝望和无聊，甚至有几次由于祖母不在家，我便特别不快乐地径直回家了。

我一贯都认为我是这个世界上最美满的人，由于我全部的长辈都健在。

但我内心还是惧怕的，究竟现实就放在那里，祖母一每天变老，一每天变得糊涂，渐渐地说不出连续的话，后来甚至认不清人。

我时常陪着祖母说话，虽然到后期我们相互都已经听不懂对方在说什么了，但我知道，只要我在，哪怕她听不明白我在说什么，心里也是会很兴奋的。

祖母去世的事情，我从开始的拒绝相信到最终的接受现实，用了很长的时间，于是又陷入内疚与自责中走不出来。

或许以后我也会组建我自己的家庭，拥有更多的亲人和伙伴，但失去的却怎么也回不来了。

时间还在走，岁月还在流。

我不再抗拒成长，许多事情不是我抗拒它就不会发生的，该承受的，永久都跑不了，仔
细努力地珍惜现在。