孩子爱撒谎？都是大人自己作的！做到这4点，教出诚实的孩子

孩子爱撒谎？都是大人自己作的！做到这4点，教出诚实的孩
子
为什么孩子会说谎？
•避免冲突、解释等——这明显就是亲子关系不够亲密
•父母反应过激
•害怕让父母失望
•逃避惩罚
•家规过于严格
•来自社会的压力
•父母经常撒谎
•精神疾病
从上面几点可以看出，孩子撒谎，多多少少是父母的教育方式不当引起的。

父母作为孩子的榜样，在言传身教上对孩子有着极大的影响。

我相信，每位家长都希望自己的孩子是诚实的，不要对父母撒谎。

孩子是否诚实，很大程度上取决于父母的作为。

加拿大的心理学家Victoria Talwar说：“每个孩子都会撒谎。

尽早向孩子灌输诚实的重要性，并教会他们如何不依靠说谎来解决问题，有助于孩子成为一个诚实的人——在大部分时候。

”
Photo Credit: Onoky Photography/ Veer
父母该做些什么？如何做？
1. 做孩子的榜样，不光是嘴说，更要有行动。

教会孩子诚实的最好方式就是父母自己做一个诚实的人。

想象一下这个场景：有一天一个妈妈朋友打电话约A一起带孩子出去玩，A在家懒洋洋的，没洗头没洗澡不想动，又不好意思直接拒绝朋友，就在电话一头撒谎说孩子病了。

4岁的孩子听到了，受惊地问：“妈妈，我病了吗？我得了什么病？” 妈妈回答：“我对阿姨说你病了，只是不想伤害阿姨的感受，别担心，你没病哦。

” 然后A开始跟孩子解释一大串什么是善意的谎言，谎言也是分类型的...4岁孩子一脸的困惑。

他理解到的是，为了方便，偶尔撒一撒小慌是可以的，并且大人们也确实是这么做的。

如果父母自己都做不到诚实，又怎么能指望孩子诚实？父母的任何行为孩子都看在眼里，然后有意识或者无意识地模仿，所以我们要避免在孩子面前有任何欺骗行为，哪怕是无关紧要的一个小慌！
永远不要对孩子说：“不要告诉爸爸我们今天吃了冰淇淋，这是我们之间的秘密。

”
或者：“不要告诉妈妈你今天摔倒了是因为爸爸没看好你，不然妈妈会生爸爸的气的。

”
又或者：“快点睡，睡醒了妈妈给你糖吃。

” 然后等孩子睡醒了找大人要糖吃，又耍赖说没有糖了...
这都是在示范孩子如何说谎。

相反，我们应该让孩子看到我们为人真诚的一面。

刚才接电话的例子中，A可以直接说：“今天我们没有准备好，时间来不及了。

我们约个下次见面的时间吧。

”
2. 不要把孩子逼入撒谎的境地，而是帮助孩子找到说出真相的出口。

有些家长认为，孩子撒谎了，大人有责任去惩罚他们，这样才能避免孩子再犯。

其实呢，孩子撒谎，很多时候是被父母逼出来的。

这类父母对孩子的谎言反应过激，大发雷霆，甚至使用威胁恐吓的手段逼迫孩子说出真相。

可越是这样，孩子越不敢说真话。

相反，如果我们能让孩子感到安全，他们就没有必要去撒谎。

坚持诚实的原则，但请温柔对待孩子。

Be firm on honesty but gentle on your kids.
例子：
你发现你的5岁孩子在趁你超市购物没注意时，顺手拿了一些巧克力。

回到家你才发现，该怎么教育孩子诚实？
A:
妈妈:（用指责的语气）你在哪里拿的巧克力？
孩子: 我在口袋里发现的。

妈妈: 是从超市里偷的吗？
孩子: 不是，我没有偷！
妈妈: 我知道是你偷的。

你姐姐刚才告诉我，她看到你在超市里偷
拿的。

你现在在对我撒谎！
孩子: 不，是姐姐在撒谎。

我没有偷。

妈妈: 好吧，那你这些巧克力哪来的？现在你要受到双倍的惩罚，一是偷东西，二是撒谎。

B:
妈妈: 我看你手里有一些巧克力，但我今天并没有给你买。

你姐姐告诉我她看到你刚才在超市里偷拿了这些巧克力。

孩子: （低下了头）
妈妈: 我告诉你的姐姐我不相信她的告密，但是我也想强调，偷东西是不对的行为。

我们要诚实，不对彼此撒谎，这是我们家一直坚守的原则。

你信任我，我也信任你。

孩子: 我不是故意的，它那那样发生了...
妈妈: 我知道，宝贝，巧克力的诱惑实在太大了。

但是你勇敢说出了真相我为你感到非常骄傲。

说出真相是艰难的，我很感动你做到了。

现在我们一起回到超市，把巧克力放回货架吧。

我会陪着你。

下次你想吃，告诉妈妈，妈妈给你买。

分析：
在场景A中，家长在不断刺激孩子，给孩子扣帽子，把孩子往反方向推——这种情况下，别说是孩子了，即使是成年人，正常的反应也是斗争、抵赖或者说慌，因为承认事实实在是太耻辱了。

而在场景B中，妈妈直接了当地暗示她已经知道了孩子有偷东西，省去了与孩子对峙的羞辱过程。

现在她只需要把重心放在诚实上，强调诚实是家庭看重的价值观，她理解孩子拿巧克力的冲动，但同时仍然教给了孩子诚实的重要性，并提出了补救措施。

说出真相并不是一件容易的事，需要极大的勇气。

这一点，对任何人，任何年龄段都如此。

有时候撒谎反而是更轻松的选项。

因此，家长的责任不仅仅是强调说出真相的重要性，更要鼓励孩子有说出真相的勇气。

3. 让孩子感到说真话的安全，而不是对惩罚的恐惧。

孩子需要知道诚实的好处是什么。

如果在孩子鼓起勇气说出真相时，你没有看到TA为诚实而做出的努力，只是直接跳到惩罚一环，那么他们下一次很可能不会那么快承认真相。

例子：
当4岁孩子的妈妈走进阳台时，她发现她的一盆盆景翻倒在了地上，还有几处都被折断。

妈妈马上就猜到发生了什么：她前几天看过女儿拿着她的玩偶在盆景上“爬树”，而当时她就告诉过女儿，不准在植物上玩游戏。

所以，现在当妈妈要求女儿解释时，一脸无辜相的女儿说是家里的狗打翻了盆景。

妈妈的反应很理智——她打断了女儿的说辞并且平静地说道：“宝贝，我保证我不会对你发脾气和大吼大叫。

你去想一想，然后再告诉我到底发生了什么。

”
过了一会儿，女儿向妈妈承认了自己的过错。

妈妈没有生气，不过作为自然结果，女儿不得不打扫干净阳台，并且那天晚上不能看电视。

但是，这位妈妈一再向女儿强调，她看到了女儿的诚实，对女儿的诚实表现非常骄傲和欣赏。

还和爸爸也分享了女儿的诚实行为。

通过这么做，妈妈向女儿教授了重要的一课：有时候，虽然说出真相并不是一件容易或者令人舒服的事，但说出来以后，你自己和别
人都会因为你的诚实而感觉更好。

孩子之所以敢说出真相，完全是因为他们不担心父母会过度指责他们，或者做出不公平的判决。

越有共情能力的父母，教育出来的孩子越诚实。

虽然孩子说出真相后，依然有必要针对他们犯下的错误进行教育和管理，但前提是尊重，是与孩子换位思考，更要让孩子感到我们有多么珍惜TA的诚实。

我们的目标是，在家中创造一个民主开放的环境，什么都可以说，什么都可以讨论，没有秘密，这样孩子就没有必要去撒谎了。

4. 从小灌输诚实的价值观
儿童大概从2、3岁就开始“撒谎”了，比如，为了引起妈妈关注，偏要指控来家里做客的弟弟弄坏了自己的玩具（其实并没有）。

其实，孩子一开始是分不太清事实与说谎的，他们的年龄还太小，不需要为“撒谎”行为受到惩罚。

但是，父母仍然有必要在这个阶段就开始鼓励孩子说真话，而不是编织有利于自己的故事。

面对2-4岁宝宝的谎言，我们的态度要坚定而严肃。

我们可以回应：“听起来你说的不像是事实。

” 或者“你真的非常确定这件事情的经过是这样的？” 让孩子清楚地看到，你没有被忽悠，然后继续耐心听完孩子的讲述，并温柔地纠正孩子的说辞。

避免像第二条中的例子那样羞辱式的质问孩子，步步逼近。

告诉孩子，诚实是亲密亲子关系的基础。

如果父母与孩子之间都
没有诚实，那我们之间又怎么能有信任和亲密呢？孩子可以放心地依靠父母，告诉爸爸妈妈真相，哪怕是很艰难的决定。

父母也不会欺骗孩子。

每个人都有能力成为诚实的人，但这需要后天的练习和引导。

5岁是一个分水岭。

儿童到了5岁以后，由于思维和语言能力都已经上了一个台阶，说谎的能力会进化，尤其是跟学校成绩表现相关的内容，更容易激起他们的说谎欲望。

因此，作为家长，我们很有必要从小就给孩子树立起诚实的价值观，将说谎的习惯抑制在萌芽之中！
作者：悠悠妈Scarlet，坐标德国，曾经的学霸，留过学，做过外企项目经理，现专注于研究德国早教启蒙。

有一个三岁的混血女儿，爱混德国亲子圈和幼儿园。

公众号“德国育儿研究”（ID: yoyomadeguo）分享在德国学到的育儿知识、先进教育理念以及女儿在德国的真实成长经历。