2017年经典搞笑段子_经典搞笑语录
2017网络经典搞笑语录_经典搞笑语录
2017网络经典搞笑语录_ 经典搞笑语录1、小灰兔的吃相十分搞笑，每当它吃菜叶子时，总是吃上一口就抬头望望你，仿佛在对你说“我爱吃青菜！”如果吃的是小麦，它定会在盆子前站上好一会儿，犹豫再三，再吃上8粒，在嘴里嚼上半天，然后再跑去喝口水。
不管是白天还是夜晚，小灰兔总是在吃，那三瓣嘴永远是鼓鼓地，仿佛它永远也吃不饱。
2、比赛开始了，我们首先跟五（2）班拔河，我们五（1）班的同学都很紧张，因为五（2）班是上个学期运动会拔河的团体总冠军，所以拔河的同学都显得非常紧张。
听着体育老师的发令声，同学们都拼命的往自己拔的方向拔，我们有了九牛二虎的力气把绳子拔了过来，但是，有一个同学说了一个很搞笑的词语，所以，我们班就把绳子松开了，二班利用这起机会把绳子又拔了回来，第一局我们班输了，每个拔河的同学都把头低了下来。
3、她高高的个子，瘦瘦的身材，走起路来一蹦一跳的像个快乐的小兔子。
她就是既可爱又捣蛋的妹妹。
妹妹的头发长长的，乌黑发亮，就像黑色的波浪，又像从天而降的瀑布;眉毛弯弯的、黑黑的，像两轮弯弯的黑月亮，又像两片柳叶黏在她那圆嘟嘟的脑袋上;在弯弯的、黑黑的眉毛下面镶嵌着两颗水汪汪的、亮闪闪的黑珍珠;在黑珍珠下面还长着一个鹰钩鼻，鹰钩鼻下面还有一张爱笑的樱桃小口，从那里冒出的语言十分的搞笑;妹妹的耳朵也比较好玩，就像两个香香的水饺，让人看了就想咬上一口……4、读《三国演义》、《水浒传》可以让我们对中国名着有所了解;看《十万个为什么》可以使我们的知识更加丰富;读《作文大全》可以提高我们的作文水平;就是看一些漫画、搞笑之类的，也可以让我们更加幽默，更加富有想象力。
5、我曾经在幼儿园刚刚吃完饭去操场玩时，我看到一个同学嘴巴超级大，真是平时不注意看，一看吓一跳。
我就把老师发的气球放在他嘴巴里使劲用手挤。
目的是让它飞起来，可谁知他把我的气球咬烂了，搞得我哇哇大哭。
怎么样，搞笑吧？6、比赛开始了，我们首先跟五（2）班拔河，我们五（1）班的同学都很紧张，因为五（2）班是上个学期运动会拔河的团体总冠军，所以拔河的同学都显得非常紧张。
2017十大经典笑话段子
2017十大经典笑话段子很多人经常在朋友圈里放一句幽默有趣的搞笑的冷笑话，下面是店铺精心为你们整理的关于2017十大经典笑话段子的相关内容，希望你们会喜欢!2017十大经典笑话段子精选1. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
2. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
3. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4. 男生只对一个女生好，是暖男。
对每一个女生都好，是热狗。
5. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
6. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
8. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
9. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…10. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
11. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。
我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
12. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
13. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
14. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,15. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~16. 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病17. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。
那个时候，我很想把自己放上去18. 老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。
大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。
，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
19. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
2017经典笑话语录
2017经典笑话语录导读：本文是关于2017经典笑话语录的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、要想出人头地，我就不能走正路！2、古时候真好，割了就能当公务员！3、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
4、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
5、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
6、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
7、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
8、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
10、没有100分的另一半，只有50分的两个人！11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
12、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！13、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
15、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！16、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
17、你痴，或者不痴，呆就在那里，不呆不痴。
18、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！19、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
20、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
21、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？22、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
23、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
24、尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时。
25、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
26、老婆得看成是别人的才会珍惜！27、男人忽悠女人，叫调戏。
女人忽悠男人，叫勾引。
男女相互忽悠，叫爱情。
28、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
29、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
30、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
31、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
32、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
2017经典段子笑话
2017经典段子笑话1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。
又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。
所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
7、小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……8、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？9、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。
我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………10、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。
我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒。
我永远忘不了医生的眼神。
11、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”老公说：“跟你吹吹牛啊！”我说：“那你吹吧。
”我只听见电话里呼呼的声音，我以为是信号不好。
我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”啊？？？12、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？13、朋友说“现在整个东三省也就海南景气一点。
2017经典搞笑段子
2017经典搞笑段子搞笑语录2017经典搞笑段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：我有话要说！我憋了很久了！结果他一把抱住我说：什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。
几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！10、汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
2017年搞笑经典语录
2017年搞笑经典语录导读：本文是关于2017年搞笑经典语录的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
2、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
3、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
4、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
5、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
6、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
8、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
9、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
10、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
11、春天到了，请大家控制住自己的感情。
12、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
13、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
14、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
15、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
16、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
17、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
18、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
19、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
21、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
22、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
23、走的再慢，那也是前进；谎言再美，那也是说谎！24、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
25、我的骄傲来自我的C罩杯。
26、只要生活过得去，哪怕头上有点绿。
27、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
28、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
29、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
30、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
2017年搞笑雷人语录_经典搞笑语录
2017年搞笑雷人语录_ 经典搞笑语录1、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
2、新手手潮，越催越面。
3、女司机+磨合+头一次=女魔头。
4、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
5、人老车破又磨合。
6、一小面贴的是：面中面。
7、一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。
”8、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。
好吃！别尝！9、保护新手，人人有责11、本车碰撞十次，成绩九胜一平。
10、车新人老，眼神不好;左摇右晃，急刹不住。
11、买的证，租的车，您看着办。
12、年龄60岁，驾龄60天。
13、核动力发动机（后置）。
14、来吧，同归于尽！15、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！16、有本事从我头上过！17、什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
18、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
19、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
20、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
21、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
22、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
23、谈一次恋爱，少一个朋友。
24、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
25、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
26、明明设置了上线提醒却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线。
27、你们发现没，优秀的人普遍单身。
28、老子不打你，你就不知道我文武双全。
29、不停地把qq分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
30、酒后的男人打电话给你，话不一定可信，但是起码他心里有你。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
搞笑段子大全2017年
3.一百年才出现一次的巨型光棍节就要来了 敢问你还能活到下一个2111年11月11日吗 你还在等神马 心动不如行动 赶紧拿起电话和你的对象分手吧!!!
3.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
4.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!” B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”
8.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万，再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!(@某网友QQ签名)
9.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀!
6.校十佳歌手大赛是七度空间赞助的，赞助商要求当宣传语从右到左排布。于是大家一阵晚的话题都是那句：“狂爱卫生巾!”赞助商心机很重啊!
7.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死..................这充分说明，宅男一般都死得很惨。
2017搞笑句子能笑死人的_爆笑段子集锦
2017搞笑句子能笑死人的_爆笑段子集锦有时候打开朋友圈，真的是要被评论里的搞笑句子给笑死，下面是店铺精心为你们整理的关于2017搞笑句子能笑死人的的相关内容，希望你们会喜欢!2017搞笑句子能笑死人的精选1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。
你TM来打我啊~8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。
朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!2017搞笑句子能笑死人的推荐1. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。
写的是：在吗?2. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
3. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
2017年最流行的搞笑句子_经典搞笑语录
2017年最流行的搞笑句子_ 经典搞笑语录
1、-- 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换！
2、-- 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了！
3、-- 过着八戒的生活，却想要悟空的身材！
4、-- 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久！
5、-- 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过！
6、-- 有时候会很想你，但是有太多理由不可以！
7、-- 有一种安静，叫做老班来了！
8、-- 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼！
9、-- 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
10、-- 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
11、-- 我给我对象打电话，她对象接的。
12、-- 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
13、-- 所谓兄弟就是，发财不见面。
受难大团圆。
14、-- 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
15、-- 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 !
16、-- 得苦中苦，才能开路虎。
少壮不努力，只能开夏利！
17、-- DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅！
18、-- 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
19、-- 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
20、-- 人之初性本善玩心眼都滚蛋！
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2017搞笑幽默笑话段子
2017搞笑幽默笑话段子一、笑话一：动物世界的奇闻趣事有一只小兔子不小心走进饭店，它好奇地问服务员：“这里有胡萝卜吗？”服务员回答：“对不起，这里没有胡萝卜。
”小兔子很失望地走出了饭店。
就在它走出门口的时候，一只大象托着它的大鼻子走了进来。
小兔子惊讶地问：“你是怎么进来的？”大象嘴里塞满了胡萝卜，答道：“我有通行证。
”二、笑话二：聪明的猫和老鼠一只老鼠跑进了猫的窝里，它看见猫正在舔它的爪子，于是问道：“你为什么总是舔你的爪子？”猫得意地回答：“因为这样可以保持我的美容。
”老鼠疑惑地问：“那为什么我从来不见你洗澡呢？”猫沉默了一会儿，然后笑着说：“因为我没有要做老鼠的打算。
”三、笑话三：职场上的趣闻一天，公司的一个员工找到老板说：“老板，我需要加薪。
”老板问道：“你为什么觉得你应该加薪？”员工答道：“因为我每天都加班，辛辛苦苦工作，而且我比其他同事完成的工作多。
”老板思考片刻后说：“抱歉，我不能给你加薪。
尽管你工作非常卖力，但是你做的事情并非我们公司需要的。
你一直在加班，可你是电力公司的员工。
”四、笑话四：学生和考试的糗事一位老师给学生们出了一道题：“如果你在一片漆黑的森林里，你只有一根蜡烛，一盒火柴和一个打火机，你会先点燃什么？”学生们都认真思考了一会儿，然后一名学生站出来回答：“老师，我会先点燃打火机。
”老师大惊：“为什么？”学生解释道：“因为在漆黑的森林里，你无法看到蜡烛和火柴盒，只有先点燃打火机才能看到它们。
”五、笑话五：夫妻之间的幽默一对夫妻在床上闲聊，妻子突然问道：“如果有人来抢劫，你会保护我吗？”丈夫自信地回答：“当然，亲爱的，我会保护你的。
”妻子疑惑地问：“那如果抢劫的人带走了你的电脑，你会追着他吗？”丈夫不假思索地回答：“当然，因为我的电脑里有你的照片。
”六、笑话六：美食与健康的矛盾一个朋友对另一个朋友说：“听说你开始吃健康食品了？”朋友回答：“是的，我开始吃健康食品了。
”另一个朋友好奇地问：“真的吗？那你什么时候开始的？”朋友深思熟虑地回答：“从刚才吃了一个健康巧克力豆的那一刻开始。
2017年经典搞笑段子
2017年经典搞笑段子1、青年忧心忡忡问禅师：大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：哪个比较疼？青年答：咸的蛋疼！禅师道：闲的蛋疼就找正事做去！2、扶老奶奶过马路后问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？拍着胸脯回答：我叫红领巾。
汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。
然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！4、1.三G女人：高学历，高素质，高收入。
2.三Z 女人：有姿色，有知识，有资本。
3.三M 女人：骂领导，骂老公，骂孩子。
4.三Y女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？7、今天早上老师说下午要家访。
当时我那个心情就忐忑了。
莫名恐惧啊。
差点说我妈不在家。
然后老师又说不然就在教室谈一谈。
我就无知觉的点点头。
等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。
现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：当心我们的葡萄！9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。
老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问10、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2017年搞笑语录集锦_经典搞笑语录
2017年搞笑语录集锦_ 经典搞笑语录1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。
2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
7、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
8、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
10、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!11、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
12、“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。
”13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
有时候里面还会有熟人。
14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
16、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。
一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗?”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
19、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
20、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
21、别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
22、有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实!23、我知道我伸出手你不会跟我走。
2017经典幽默语录_经典搞笑语录
2017经典幽默语录_ 经典搞笑语录1、曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、你长的外形不准，比例没打好。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
10、一时的冲动，子孙的危机！11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐？31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、骗子太多，傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2017年搞笑段子
2017年搞笑段子1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。
”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。
”3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。
结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。
我帮你按一按，什么叫按摩。
然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。
我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。
不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
9、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。
搞笑语录2017
搞笑语录20171、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
2、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！3、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
4、姐从来不抄袭，但没说不复制。
5、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。
6、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
9、众里寻他千百度，没病你就走两步。
10、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
15、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
16、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
17、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。
18、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
19、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
20、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
25、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
26、我们都不是对方唯一的选择。
既然遇见了，就对彼此好一点。
27、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
28、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
29、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
30、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
31、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
32、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！33、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
2017最新笑话段子 开心一刻笑话大全_经典搞笑语录
2017最新笑话段子开心一刻笑话大全_ 经典搞笑语录1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。
”2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？2015笑话精选4.逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 --外文书店-__-!5.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿8.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9.老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！10.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"2015笑话段子11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。
过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。
B却自己把球投出。
结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。
2017超级搞笑的段子_经典搞笑语录
2017超级搞笑的段子_ 经典搞笑语录一、早上在车站等公交。
看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。
”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。
”然后看着我往前走。
噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
二、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
三、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。
丈夫：看什么呀？在哪个频道？四、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”五、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。
打工仔：难怪我们身上都有伤。
六、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……七、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
2017超级搞笑的段子八、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！九、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
有一天，麻烦失踪了。
后来，老大得知老三在警察局。
于是带着老二去警察局。
老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……说完，警察把老大抓走了……十、小时候看见老妈的姨妈巾，然后就躲着玩，用沾的那面贴屁股上，终于，第一次来了大姨妈，偶泪奔，这要如何下的去手，想想也就三天忍了，后来去跟老妈一起奔厕所，老妈用一种看白痴的眼神看着我时，我才才知道反了，反了。
十一、听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。
2017年度最搞笑十足的经典语录_经典搞笑语录
2017年度最搞笑十足的经典语录_ 经典搞笑语录
1.外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
2.扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐
3.不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。
4.打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。
无敌啦
5.拿出手机，习惯性的登上QQ，看到很少人在线，
6.然后，开始重复的打开每一个分组，没有别的意思，只是想看看而已。
7.习惯性的登进QQ空间，看看有什么最新动态，看别人每天的生活。
8.打开最近访客，看看多少人还注视着自己，我怕被人遗忘，所以常更新心情！
9.当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。
10.到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。
11.中学时碰到自己喜欢的人，女生是害羞地低头装作没看到，男生是假装和哥们聊天没注意，
12.虽然都装作没有看到，但是心里却很想让对方注意自己…这就是我们最纯真的时光…
13.做的再好，也还是有人指指点点，即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。
14.所以，不必在意他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
15.不是我变了，是我真的无能为力了。
16.我认输了，我折腾不动了。
17.会不会有一天Dota，CF，LOL，WOW什么的都消失不见了，
18.然后出现了一些女生会很喜欢玩的游戏，女人也把游戏放在第一位，
19.会不会就有些男人会看着那个五分钟闪一次的挂忙碌的qq头像，
20.对着电脑嘴里骂一句：妈的游戏比老子还重要。
21.做女人就要像胡一菲那样。
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2017年经典搞笑段子_ 经典搞笑语录1、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！2、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。
”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。
然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！4、 "1.三""G""女人：高学历，高素质，高收入。
2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。
3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。
4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
"5、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧！我疑惑的问：问什么？女友说：那样我们就能一辈子不分开了！我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办！6、记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？大爷：是活埋吗？7、今天早上老师说下午要家访。
当时我那个心情就忐忑了。
莫名恐惧啊。
差点说我妈不在家。
然后老师又说不然就在教室谈一谈。
我就无知觉的点点头。
等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。
现在老子是家长了。
8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”9、女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道：有。
老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问10、 "有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
11、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。
她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。
12、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。
”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。
”原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
13、去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，（一般人是听不懂的）男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……14、老婆给老公打电话：老公，咱家下水道堵了，你赶紧回来捅一下！不回来我就让别人捅了。
老公听后，把牌给桌子上一摔，拔腿就跑。
大家纷纷称赞：我靠，这暗号，真他妈好！15、快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走？男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。
快递：干什么事？男：女同事！16、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。
竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
18、白雪公主，因为漂亮所以被王后嫉妒，因为漂亮所以被猎人放走，因为漂亮所以被小矮人收留，因为漂亮所以被王子親醒。
你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！19、有次和老妈老婆一起出去玩，老妈突然问我：“我和你老婆同时掉水里，你救谁？”我正不知所措，老婆冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳！”20、朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。
回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
21、近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。
想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
22、之前特恨丈母娘，因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠，自打我和媳妇天天生活在一起后，我才知道丈母娘是为了我好啊！！！23、老师说：小明请用浪漫造个句子。
小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你滚出去！24、一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！25、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。
”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。
”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。
”26、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。
”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。
”27、最近状态不好，该进的球进不了，对方支持者再一起哄，我就有点扛不住，拿起球就大脚往他们身上开。
自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。
28、我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上29、至长反短，至短反长。
--吕氏春秋30、衣莫若新，人莫若故。
（晏子春秋）31、绳锯木断，水滴石穿。
（宋·罗大京）32、经常遇到这样的事。
在路上边走边玩手机。
然后余光看到迎面有一个人走过来。
快碰到一起的时候。
我往左。
他就往右。
我往右。
他又往左。
就是过不去。
我就一直想这个问题。
为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好？33、晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。
我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。
老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。
我草，满脸不知道是汗水还是泪水…34、有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗？神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
35、有天我让女友给我发张照片。
她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？36、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
37、一天，甲乙两人不期而遇。
甲：哇，老兄，好久不见乙：太意外啦，现在混得咋样甲：唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙：我的老兄，这还将就，你做啥的？甲：做梦的38、甲：“给你出个对联。
”乙：“说来听。
”甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆。
”正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。
乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯。
”众人膜拜中。
39、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过xing生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小。
但女孩弱弱的说：有。
妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……40、生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
41、以前一幢楼里8成是做装修，广告设计，物流公司，现在清一色全是放贷公司和P2P公司，忽悠着老头老太买，送油送米。
这些投机客在这种经济体下都出来了，未来骗的只会更厉害。
最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。
感觉整个社会越来越浮躁，都想着一夜暴富，却又不想脚踏实地。
42、以前，移动营业厅是用来交话费，办业务的。
现在，移动营业厅是用来取手机卡，买手机的。
43、记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了怕凉让你快回来44、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……45、今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。
用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。
46、我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。
表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮！她爸微笑着说：小伙子，那你呢？表弟谦虚地说：我长得一点也不帅！她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗？表弟浑身哆嗦着点了点头。
她爸大吼一声：那还不滚！表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。
47、一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。
今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。
MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵！48、我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡……49、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”50、男同事问我：你为什么喜欢紧的？我很惊讶：难道你喜欢松的？旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。