搞笑糗事一箩筐
36个糗人糗事
36个糗人糗事1.一位男士在地铁上打呼噜，结果醒来后发现他的头枕在一位陌生女士的肩膀上。
2. 一位女士在餐厅里打电话，结果她的手机突然响起，原来是她自己的铃声，她惊慌失措地跑了出去。
3. 一位男士在商店里试穿衣服，结果他发现自己的裤子被别人穿走了。
4. 一位女士在公司开会时，意外放了一个臭屁，害得大家都不敢呼吸。
5. 一位男士在电影院里看电影，结果他的手机响了，他起身离开厅内，结果拿错了自己的手机。
6. 一位女士在派对上喝醉了，结果她开始对陌生男士撒娇，最后被男士朋友们赶出了派对。
7. 一位男士在公园里散步，结果被一只鸽子当作了目标，鸽子在他的头上拉了一坨屎。
8. 一位女士在地铁上看书，结果她看着看着就睡着了，结果醒来后发现自己的头靠在一位陌生男士的肩膀上。
9. 一位男士在超市里购物，结果他带着一条裤子进了试衣间，结果忘记带卫生纸了。
10. 一位女士在公司里开会，结果她忘记了自己穿了一只不同颜色的鞋子。
11. 一位男士在餐厅里吃东西，结果他不小心把汤喝进了鼻子里，然后发出了尖叫声。
12. 一位女士在商场里购物，结果她不小心撞到了一个橱窗，结果橱窗破了，她也受了伤。
13. 一位男士在医院里看病，结果他不小心打了一个错电话，电话号码刚好是医院的开放时间，结果医院爆满。
14. 一位女士在地铁里看手机，结果她不小心把手机掉到了别人的包里，结果包里的人误以为被偷了。
15. 一位男士在公园里散步，结果他不小心踩到了一堆狗屎，结果鞋子全脏了。
16. 一位女士在公司里上班，结果她不小心把一杯咖啡洒到了电脑上，电脑立马熄掉了。
17. 一位男士在商店里购物，结果他不小心打翻了一罐酱油，结果酱油弄得到处都是。
18. 一位女士在地铁里看书，结果她不小心把书掉到了地上，然后她越过去去捡书，结果撞到了一位陌生男士。
19. 一位男士在公司里开会，结果他不小心发出了一声大嗝屁，结果全场都看着他。
20. 一位女士在餐厅里吃东西，结果她不小心吃到了一只苍蝇，结果她吓得吐了出来。
逗乐你的校园糗事一箩筐笑话大全段子冷笑话
逗乐你的校园糗事一箩筐
1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。
有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。
还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。
意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。
”
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？
6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。
我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给
你的说说点了一个赞”。
真是不作死就不会死。
老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。
”。
糗事一箩筐_笑话集锦
糗事一箩筐
1、话说楼主前些天买了盆含羞草，今天才发现它不会含羞，于是我去质问卖家，你们卖的是什么啊，这不是坑人吗？谁知他说，亲！我们的产品怎么可能是假货呢，或许出现了点小问题，这盆含羞草可能不要脸！
2、今天一哥们的爸爸过世，我倍感难过一定要去送送，可是偏偏阑尾炎发作疼得我死去活来，强忍着疼痛打了的士，上车后实在是疼捂着肚子头冒汗躺在座位上，师傅问去哪，我说“去火葬场”，师傅一脸惊愕说：“不上医院再看看？”我：。
3、刚我去了一家正规美容美发中心做指压，本人不怎么吃力，美女按摩师按一下我叫唤一下，也许我叫的太忘情，突然隔壁传来一阵叫骂“你们不是正规么，不是没有大宝剑么！？隔壁做的那是什么！？坑我啊！？”默默的我闭上了嘴。
4、晚上跟老爸逛超市，发现鸭腿不错，准备买回去做烧鸭腿。
老爸在挑鸭腿“挑
哪个呢？前腿好吃还是后腿好吃？”“爸，鸭子就两条腿............”旁边阿婆笑的我囧死！
5、晚饭后谈起我找对象的事，我爸忧伤地说：现在眼瞎的不多了。
我妈安慰他：仔细找找还是有的
6、就在刚才，坐电梯去楼下买包烟，电梯里一个妹子，长得有点不敢恭维，进去没一会儿，一阵奇臭无比的味儿蔓延在电梯里，都快要窒息了，我瞅着那个妹子，顿时心中一万只草泥马奔腾而过，她还一脸无辜的看着我，艹，电梯里就两个人，你还看我？长那么丑还想把屁赖我头上，没门儿！。
糗事一箩筐_写事的作文450字
糗事一箩筐_写事的作文450字每个人都有很多糗事，我当然不例外啦，现在我就来一一举例：糗事1：打篮球摔跤
这一次，我和同学来了篮球台底下打比赛，我在防守同学，同学撞过来我一直往后退，同学转个身我来了个三百六十度旋转屁股着地，疼的要死，同学还在旁边笑，糗死我了。
糗事2：倒开水烫到手
这次回家口渴的时候提起热水瓶往杯子里倒水，边聊天边倒，水溢了出来，我却没有感觉，水又流到了地上、桌子上，结果手脚全被烫伤，在上滚来滚去，不成样子，糗死了。
糗事3：买泡面没调料
这次到楼下小卖铺买包泡面，准备回家煮着吃，精挑细选拿了一包“康师傅红烧牛肉面”。
回到家，打开了泡面，仔细一看，咦?怎么没有调料包!我接着仔细找了找还是没有调料，我就下去找老板理论，刚说没几句，旁边的行人就哈哈大笑，搞得我都没有胆子了，糗死了。
糗事4：坐公车让位子被人抢走
这次，我坐上了公交车，准备去永辉超市买东西，看见一个老爷爷没位置坐，我就起来给他让座，一个小孩“嗖”的一下冲了过来，把我顶了一下，于是我的位置就这样被“拦截”了。
我旁边的大爷也在那里笑了笑。
这四个糗事已经让我够糗的了，但是想起以前这些糗事来也很开心，所以希望以后我能有更多的糗事。
雷人好笑的生活糗事
雷人好笑的生活糗事
1、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。
新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。
众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
2、晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。
儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”
老婆说：“你叫我什么？”
儿子答：“妈妈先生……”
老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。
”
3、三人在吃饭，谈起了节约。
A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。
B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。
C：我比你们更节约，我吐口痰。
4、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。
很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。
一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
”。
生活中尴尬的爆囧糗事
生活中尴尬的爆囧糗事
1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。
我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
我。
3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗？
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗？
女：你，你，你，你妹。
还，还，学，学我。
4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，
他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
5、我在银行工作。
昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。
走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”。
妹子的糗事大全笑话一箩筐,上三十六年才能小学毕业
妹子的糗事大全笑话一箩筐，上三十六年才能小学毕业1、以前去相亲。
小村挺远，路不熟，我在村里骑着车问了好多人才找到她家。
我没看对眼，走的时候，她爸送我说：“我闺女跟我说看上你了！你也别急着回答我，好好考虑考虑，如果可以就跟家人来提亲！要尽快！她也是好多人追求的！”我点点头，接着我又在村里迷路了，转了好几圈又转到她家。
她爸喜出望外，马上迎上来：“哎呀，姑爷，你这人就是爽快！”2、我以前军训教官让我站在男生队伍了（本人妹子）然后教官就喊所有男生向前一步走，我就在考虑我到底走不走，然后教官就大喊：喂！那个女生你为什么不走？我说：我是女的啊。
他说：你现在就是男的！3、公交车停站，一个小朋友上了车，站我旁边，我一看是小孩马上站起来让位子。
小孩还挺倔，脸扭向一旁。
我摸摸他的头，说：你妈妈没和你一起啊，一个人不怕走丢了？小朋友一脸鄙视看着我说：你再摸我，我就喊非礼了，劳资今年二十了。
大写的卧槽……4、假期和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！5、刚上小学的时候没弄明白班级是什么意思。
因为在家就自学了乘法，就分到了快班，开学时老师说我们是一年级一班的，我就傻傻的问一共多少个班啊？老师很奇怪就回答说：六个班啊。
我一下子就哭了：那我不是要上三十六年才能小学毕业，我不上了......当时所有的老师都笑疯了：傻小子乘法到是算的很快，5555~~~糗死了，大学毕业后回学校，还有老师记得我这件事。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
笑话故事之糗事一箩筐
笑话故事之糗事一箩筐导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，今天小编为大家准备了笑话故事之糗事一箩筐，希望能为大家带来一丝欢乐。
笑话故事之糗事一箩筐1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?我：…没…没…有…老太太：没有，没有你还不骑慢点我……2、一二货朋友，去KTV唱歌。
他喝多了，想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说：“我长沙(常杀)人。
”尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
3、今早上班迟到了一个半小时。
老板问我：“为什么迟到?”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。
”但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”4、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!5、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的'那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗?小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
6、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
7、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。
另一个说：我家佣人全是菲国的。
最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。
另外两个无奈说：好吧，你有钱。
8、列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。
男：他情人是我媳妇儿!。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1. 穿错衣服的糗事某天，我起床之后匆匆忙忙地换好衣服去上班。
一整天都觉得有点不对劲，但是没有在意。
直到下班回家才发现，我竟然穿了一只鞋子的左脚和另一只鞋子的右脚！真是太尴尬了！2. 错过闹钟的糗事有一天，我设好了闹钟以后就安心地睡觉了。
可是早上醒来的时候发现，闹钟根本没有响！我急忙打开手机一看，才发现我把闹钟设置成了“静音”模式。
于是我迅速地穿好衣服，飞奔去上班，结果还是迟到了。
真是悲催啊！3. 反锁自己的糗事有一次，我出门的时候匆忙地反锁了门。
可是刚刚出门没几步，我突然意识到我把钥匙忘在了屋里！我只好无奈地回去开门，结果整整耽误了我半个小时。
以后再也不敢匆匆忙忙了！某天，我收到了朋友的电话，约我去参加他的生日聚会。
我开心地答应了，但是当天我竟然忘了这件事！直到朋友生日过了两天才想起来，我懊悔不已。
赶紧给朋友打电话道歉，结果朋友说：“没关系，你根本没有被邀请。
”我顿时觉得好笑又好气！5. 难以忍受的噪音的糗事有一次，我乘坐火车去旅行。
本以为能够安静地休息一下，但是车厢里却突然响起了一阵震耳的噪音。
我实在是受不了了，于是找来列车员投诉。
列车员听了我的抱怨之后只是微笑着说：“对不起，这是随车的音乐。
”我真是无地自容啊！6. 散发异味的糗事有一次，我去电影院看电影。
刚一进入放映厅，我就闻到了一股刺鼻的异味。
于是我忍不住站起来，大声嚷嚷：“谁放屁了？”结果，这时我才发现我正坐在一个警察的旁边。
尴尬！7. 迷路的糗事某天，我去陌生的城市旅行。
没有想到我迷路了！我跑到一个路人面前问：“请问这附近有没有一家叫做‘好吃饭馆’的饭店？”路人疑惑地看着我，然后说：“孩子，你正站在‘好吃饭馆’门口。
”我真是太丢脸了！8. 弄丢钥匙的糗事有一次，我收到了一份礼物，里面有一把非常贵重的钥匙。
我为了保管好它，特意把它放在了一个很安全的地方。
结果，第二天我竟然找不到了！经过一番搜索，我才发现我把钥匙放在了垃圾桶里。
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天
一箩筐爆笑笑话大全乐翻天导读：本文是关于一箩筐爆笑笑话大全乐翻天，希望能帮助到您！1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!3、上班挤公交车。
很挤的那种，被挤到一大妈旁边。
无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。
我暗笑，哪有这么多贼。
结果下车后发现，裤兜里空了!4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。
而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。
5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐!7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。
同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩……8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。
于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。
糗事集锦爆笑笑话集
糗事集锦爆笑笑话集本文是关于糗事集锦爆笑笑话集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
糗事集锦爆笑笑话集(一) 1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗?妈妈说：是的。
男孩又问：新娘是鸡吗?妈妈。
2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”3、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。
我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗?结果孩子呆呆的说：此致，敬礼!4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。
看到一半时，儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?”糗事集锦爆笑笑话集(二)1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。
”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。
”儿子问：“她会打我吗?”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗?”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。
”3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
”5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
校园糗事逗得你捧腹大笑
校园糗事逗得你捧腹大笑
1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。
”然后我就把电话挂了。
2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。
”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。
”
3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。
一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们,Ａ片要吗?”
我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，Ａ片拍吗?”
5、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。
再说不是我想学，而是你教的太烂。
”。
生活糗事笑话
生活糗事笑话生活糗事笑话1.今天剪了个短发，对着镜子摸着头发说快点长快点长结果二货老公说别让肉听见了2.一抢银行的劫匪看到职员按警铃按纽，开了一枪，没打响，他纳闷的旋转枪，看着枪口又扣了扳机，这次响了3.同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。
他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。
4.有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。
那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：靠，这是谁用脚趾头按的!5.早上闹钟响了、起床刷牙、洗脸、出门上班、等马上到公司的时候、突然醒了!妈的，我怎么还在被窝里!6.几个同事在聊天，其中有一个是四川的，几个人聊到佛，说你们四川有个乐山大佛吧!那个有多高?四川的说话了: 70多米吧，还是坐着的!站起来多高我就不知道了!7.小时候，家里人不给我玩电脑于是偷偷玩电脑，每次敲门的时候，我都会迅速拔插头。
搞得我现在，每次有人敲门都会下意识的把插头给拔了。
8.一博士去相亲女方问到：你有什么优点? 博士说：我的优点就是节约女方又问：何以见得? 博士说：这顿饭你请!9.县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思!!!10.每天早晨挤公交，早高峰，大家懂的，卡着点等公交。
总会遇到不会说话但是每天一起等公交的熟悉的陌生人，即使不说话，但每每跟他们一起等公交时总有莫名的安全感，因为看见他们就知道车子还没来，不用提心吊胆的等了。
11.昨天和两个朋友洗澡打牌，一哥们少带结巴之前没吃饭。
打牌期间来一美女：哥，需要服务么?哥们贱不嗖嗖的(当时叼着烟，手里拿着牌)深情的盯着人家问：有。
有啥服务?美女边笑边讲：你说啥服务呗，妹子啥都中!哥们说：炮。
炮。
妹子接着说：哥，放心，活好!哥们急的。
炮。
泡碗方便面。
12.本人名字中有一个康字，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说:康师傅，我可以泡你吗? 那要看你有没有那么多水，，，那么多水，，，整个办公室顿时安静了。
居家爆笑糗事乐死人
居家爆笑糗事乐死人
1、今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：“多少钱一杯？”
2、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点...
3、爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。
昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
4、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了……
我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。
搞笑糗事一箩筐
搞笑糗事一箩筐
1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。
那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。
”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。
”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了.....那个就是他的设计概论老师。
2、昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。
喝的很HIGH。
吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。
路上我拿出15元给同学，说，"钱"同学一脸茫然："什么钱"？我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗"同学："我还以为你付过了呢！"
3、忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。
然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈
4、夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。
答是。
老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！是日问起，大囧~~~~~~~~
5、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，
我要看那个吸手指的。
颇有喜感的逗笑糗事
颇有喜感的逗笑糗事
1、刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。
2、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
3、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。
红黄蓝三个颜色，你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
4、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”。
爆笑的一些二货糗事
爆笑的一些二货糗事
1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。
问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
3、公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。
”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”
4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这
就是传说中的雷锋精神吧!
6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
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1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。
那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：点名没有。
那个男生没抬头：还没点，今天不点名。
我男朋友很高兴的说：那就好!就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：你叫什么名字我叫xx.....5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。
2、昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一个鱼香茄子，一个冬笋肉片，一个番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒。
喝的很high。
吃晚饭，我俩一前一后走出了那家餐馆。
路上我拿出15元给同学，说，"钱" 同学一脸茫然："什么钱"？我更是一脸茫然："饭钱啊！不是你付的钱吗 "同学："我还以为你付过了呢！"
3、忽然想起以前做的一件坏事：把朋友桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。
然后，看他一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！~~哈哈
4、夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。
答是。
老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！是日问起，大囧~~~~~~~~
5、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。