为自己负责

经历了这么多波折，曾感受过深情与怜爱，曾与某个人赢得过彼此。以为守得云开见月明了，一切会好起来，可问题又来了:在现实压力下对感情越来越退却，孰不知这样便亲手葬送了幸福。

女人都渴望被保护和被依靠，这是无可厚非的。女人能否接受你，不是真要你去做什么惊天动地的事情，而是有关心智的成熟度，当一个男人在处理问题、解决问题的态度与方式上表现出至少是合乎年龄的智慧，用男人特有的人格魅力去做最佳诠释与表达，比一味让人家接受、体谅更有价值。

当做着也许并不喜欢的工作，与周围环境不相适应时，是否可以尝试做这样的思考?要么，去改变环境，要么去适应，要么就离开。当不能改变也不能适应时，就需要做到对自己充分认识，客观清晰地分析，然后大量积累与逐渐完善自己，等待合适机会，就具备选择环境的主动权了。要知道，一味迷茫、抱怨而不自我改善都是徒劳无用的事情。

有时候会对很多事情无语，因为对于当事人的生活状态，真的没有办法拿那套关于命运和意志、理性与情感、尊严和幸福的价值观来评价他们。他们不计划未来部谋算现在不追寻意义，它们只是活着，遇到什么就是什么。

此时需要调和好两层关系。一方面，需调整好与大家相处时的心态，做到对大家的尊重。相处时，不妨试着做到留意看、细心听、亲切讲、真心做。另一方面，尽管一个四十几岁的男人了，但事实上却可能是个依赖性比较强，某种程度上心智不够成熟的人。虽然有感情基础，但彼此也需要冷静地弄明白每次和好如初又冷战，需要了解做丈夫和做朋友的情感分界，以及理应担负的责任。

理解曾经的选择，不细究什么对错，仍给予更多充满“允许”的宽容吧。不拿别人的错误来惩罚自己，不忽略了自己。不把真实的自己一直关在心门之外，不要从未想到招呼她、善待她。不然，这样生活着，怎会不焦虑?

注意到了吗?有时只是件无足轻重的小事，就能让人变得气急败坏、怒不可遏。到底是什么点燃了心中的怒火?试着问问这些问题——是感到受伤害了吗?她(他)是有意还是无心?“她(他)肯定是故意的”?肯定自己没弄错吗?是不是太敏感的原因?情况真严重到暴跳如雷的地步吗?

人人都再清楚不过，愤怒是种坏脾气，当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟，不分青红皂白地乱发脾气是愚蠢的，学会把这种负面能量向外渲泄。而每当此时最关键的是保持冷静。这不太容易，但何不试试呢?

爱情和婚姻无关乎年龄，需依靠彼此观念和思考方式的吸引，具备相似的经历、阅历，才能真正做到彼此心和心的吸引与重叠，不仅依靠对对方的仰仗和喜欢。

学会和自己相处吧，给予彼此适当空间，这是长久的爱情大计。比把负面情绪都硬生生地全塞给彼此，自己也可以不把太多不安全的感觉都传递给对方，学习喜欢一个人的状态，这样也许是种积极的做法。

不必过分焦虑和担忧，先平和心态和不安，尽可能让事情朝着正向发展。我坚信正直善良、做任何事都非常认真的一个人，都能与人做最充分的沟通，能清晰地表达思想和价值观，然后全力提供一个更为宽松的独自思考问题的实践和空间，去妥善解处理完结事务与关系的纠缠。同时，也需要给自己留下空间，去重新认识并思考两人的关系。当彼此都重新调整和真正冷静之后，自然会有明晰的选择。

任何事情的成功在于如何决定，而不只靠感觉。为多年后不至于自责和遗憾，请勇敢地学会表达，不管事态如何发展也告诉自己，努力过就不后悔。

一旦觉得己控制了情绪，就可以表达感受了。但请注意：务必真诚，也绝不可以降低原

则。说出自己的感受，但不要站在别人立场;告诉对方哪些行为让你感到不满,想和你方分享你的那些期望，表达你现在的需要并说明原因。

不要忘记大家的目的是寻求关系的平衡，所以不要只滔滔不绝，不要不给对方说话的机会,更不要退却。只有找到修复关系的方法，才能真正达到目的，也让彼此依然保有完整性。

也许还需就过去某段时间的交往和经历再次与对方进行沟通，因为这可能是目前承受一定压力的要因。如果始终对过去某段经历不那么了解，就有必要进行充分沟通并建立起足够信任。

梁家辉潦倒成摆路边摊的小贩时，他太太选中了他;李安做了七年的家庭妇男，李太太包容了他。现在人们说她们慧眼识人，抓准了潜力股。其实并非每支潜力股都能攀上高位，水面下埋着多少郁郁不得志的潜力股。即使他们身边的女人也无法预言自己的男人何时一飞冲天。支撑他们走下去的，只怕还是彼此间的那份感情。没有感情，只怕不是早早分手就是怨气深重。说到底，好女人和好男人才能成就美满姻缘。

自己资金足够，当然直接选绩优股了，手上钱少的，就只好盯住潜力股，价低，但赌它有前途。选股看条件，靠眼光。但选爱人，除了讲条件，还得讲感情。没有感情，条件再好，漫漫长路，两个人如何幸福同行?

如果总把拥有的当作最适合你的，那么就不会犯下丢了西瓜捡了芝麻的错误;

如果能珍惜身边的那份平淡幸福，那么就不会被一些花俏的伎俩所迷惑;

如果一如既往地坚持原则与判断，即使是在最爱你的人面前，那么当有一天不再爱了，也不会后悔曾因爱而迷糊。

当然，若大家的努力没有获得改善，彼此的关系依然处于胶着状态，可以考虑真的分开。与其两人身处其间长期所承受的煎熬、痛苦、委屈、不开心、不自信，还有不健康的生活环境及人格扭曲的形成，还是让自己自在、正常更为重要一些。

问题是，是需要共同经历的一个过程，需要不断生长的信任、鼓励甚至是鼓舞。爱情中，别人是影响不了我们的，除非自己开始了动摇。谁都无法永远控制别人，但可以坚守自己的爱心，构筑彼此的信任。我相信，当走过这些经历后，相爱的两个人将在共同经历中获得对情感最深的体验和成长。人活着，人就只好活着。清醒者的无奈和悲哀是因为最终发现活着没有意义，如果本就无知无觉无意义地活着，是更深一层的无奈和悲哀。就好比同样在灾难面前，孩子的命运会比成年人的命运更让人揪心，因为他们无法对自己负责。

我现在对自己很好，身边仍有追求者，保持着自己的爱好，也努力地天天向上。我依然相信佛祖在我出生之前一定为我安排好了我的真命天子，也还是相信一个女人必定是某个男人身上的一根肋骨，总有一天会找到那个真正当我是他肋骨的男人。

看了《色戒》发现女人不可靠，看了《苹果》发现男人不可靠，看了《投名状》发现兄弟不可靠--依靠别人总是不可靠的，不管他是男是女是兄弟，只有自己才是最可靠的。可以去爱，但千万不要依赖。舍得放手追求真情，前提是所有人对真情至上的共识。没有对等的付出，就不会有满足与感恩。牵不到彼此的手，就做心灵的朋友，不必阻拦彼此追求幸福的权利，也不奢望两全其美——多好。

每人都得为自己负责，虽然有时会听从父母、家人、朋友的意见，忍痛放弃某些还不想放弃的东西或不情不愿地去争取一些自己并不真正需要的东西。选择的后果必须是独自承担，即使至亲，也不能代替自己生活。父母兄弟姐妹朋友，都不能为你负责。幸福了是该你享受，不幸福了同样得由你自己忍受。

所以，什么是最需要的，想要过什么样的生活，只有自己最清楚，就算当时脑子里没想清楚，心里也会有个声音，告诉你该做些什么、怎么做。听从别人意见行事不如听自己内心里那个声音。心若改变，态度会跟着改变;态度改变，习惯会跟着改变;习惯改变，性格会跟着改变;性格改变，人去会跟着改变。