25个经典口误

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老师们的经典口误

老师们的经典口误1.我晚上回去批了你们的考卷，气得我一晚上没睁眼！—快五十岁特别敬业特别受我们欢迎的数学老师。

2.就知道说话，老师都站黑板上了还说！3.某次开吸烟的主题班会，班主任说：今天我们的主题是“珍爱毒品，远离生命”4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……7.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。

”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

8.我以前读书的时候,以前的初中数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“同学们,这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。

”哈哈!在睡觉的同学全醒了,大家都在那偷偷的笑9.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”10.我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊！11.老师问我板最差的一个学生：暑假你看书了吗？学生：看了老师：那20页和21页怎么还粘在一起？我就知道你不能看，放假之前把20页和21页下角都用胶水粘上了12.有一次摸底考试，我们基部的老师几乎全出去学习了。

只好让一个老师监考三个班，给我们监考的是我们的班主任，我们班主任很负责，一刻不停的在三个班穿梭。

考试快结束了，班主任走到我们班时，突然一个作弊的同学把书掉在地上被班主任看见。

班主任气冲冲地走过来，冲着这位同学喊：“我今天轮监了三个班，没见你这么大胆地！”有几个男生窃笑，一会我们才会过神来，再看老师窘窘的走了。

绝对让你笑到半死的耳误和口误大全

1碗掉下来，天大个疤。

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久..........6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10老虎不发猫，你当我是病危呀！dwb132转藏11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~13和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。

16我：那是我们物理老师。

dwb132转藏同学：教什么的阿？我：化学。

17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。

我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~20坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜21一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。

生活中那些搞笑的口误

生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。

有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。

2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。

我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。

店里人很多，闹哄哄的。

3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。

我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。

”服务员笑着点头。

4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。

我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。

5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。

这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。

”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。

我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。

”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。

”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。

不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。

8. 还有一次，我在公司开会。

我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。

我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。

9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。

我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。

”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。

”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。

老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。

”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。

经典误会和超搞笑口误

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刘燕评论：2010-12-13 16:08 搞笑啊！
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6月13评论：2010-12-13 15:50 笑啦
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飞信用户4326评论：2010-12-13 15:46
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快乐王子评论：2010-12-13 15:41 开心，不错
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李昂评论：2010-12-13 15:01
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青青评论：2010-12-13 14:45 很开心
16.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
17.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过cd来一看，是“少女的祈祷”……
国内国际特价机票，孙金雪 << 上一篇下一篇 >> | 返回日志列表评论(82) | 阅读(17114) 评论我来说两句... 悄悄话
பைடு நூலகம்
peng评论：2010-12-13 17:30
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点点评论：2010-12-13 17:22 好！欢迎多发这种段子
评论(82) | 阅读(17114) 邹静 2010-12-10 14:43:32分类：晒客
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

老师经典口误

1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
14.某天，上数学偶看到我们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
12.初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

最雷人的五十五个口误

在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!!
当时我就呆掉了
17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
应该是枫叶红了。
老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”
我一直纳闷他到底吃什么长大的

爆笑口误大集合_口误笑话

爆笑口误大集合
1.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”
2.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。

我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里
3.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

4.我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………
5.高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博“博”是"博大"
的“大”，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

6.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
7.逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-!。

口误爆笑经典笑话

口误爆笑经典笑话1、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶~2、班主任“看看你们，整天摇头晃奶的”3、由此上台朗诵表演，一激动念成了：祖国啊!我就是你的母亲4、有次去朋友家做客，同学妈妈做了一桌子菜，我刚好肚子痛想上厕所，脑子一残说了一句：阿姨，这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我5、有一次同桌问我借橡皮，我集日月精华，站起来大声说了句：去你妈的!我不嫁!全班都看向我6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!7、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。

8、去麦当劳买甜筒，大声给服务员小哥说：我要个滚筒。

9、有次把嘴撅起来，想问妈妈看像不像菊花~于是开口问：妈妈，你看我这菊花像不像嘴巴。

10、有次坐出租没注意坐过了，情急之下对司机大喊：吁!!!!!还他妈带颤音11、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一张嘴说成了：你的奶挺白的。

捂脸逃跑，从此不敢直视隔壁大姐12、同桌想给我炫耀她的胸章，说：看，奶奶给我做的新胸罩口误爆笑经典笑话13、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩14、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!15、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”16、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!17、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。

18、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。

我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。

19、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗20、我想问我妈，我那表嫂子在哪。

经典口误笑话大全笑话大全段子冷笑话

经典口误笑话大全1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说! "3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢 ?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计 FAINT! 5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说 ,我又不是不傻! 6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2 个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗 ?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看 ,是"少女的祈祷"…… 8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!" 9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student" 全班皆倒... 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!" 13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找, 不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了. "某某,把你的作文给大家念一下! 小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利. 17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上. 全班同学都惊呆了. 俺因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。

让人笑翻_30则搞笑口误实录

只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀
13.不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”
我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
后来回家被老婆狂扁～◎%※
14.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
28.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？)
29.儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
30.老虎不发猫，你当老子是病危？
10.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
11.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
12.回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
4.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
5.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
21.高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
22.高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

名人经典口误笑话

名人经典口误笑话1. "我们现在要请来一位特别的来宾，就是那位成功的射箭名人——江苏省箭协主席XXX！"这位主持人大概就是想把“射击” 与“箭术” 结合起来来阐述一下现代的射箭运动吧。

2. "请问，XXX，你的头上是我精心准备的一款特别的鸟巢发型吗？"这位发型师大概是粉了一下Olympic Swimmer Michael Phelps 的头发，过于兴奋而口误了吧。

应该是“鸟巢” 发型才对。

3. "我比较适合在一些大赛上跑。

”刘翔在采访中口误了吧，他大概想说“我比较适合在一些大会上跑” ，“会” 和“赛” 想必是不同的两个状态。

4. "我们已经参加了奥斯卡，我们一直期盼着这样的一次机会。

”这个确定不是口误，而是透露出影片人一直隐藏的野心。

应该是想说“我们期待拿到奥斯卡” 才对。

5. "他就像一个还在长的小沙发，他身体向前还有一个漂亮的角度，这是我最喜欢的一步。

”这位委员应该想用比较形象的说法来调动大家的注意力，结果口误了吧。

应该是想说跳远选手在起跳的瞬间。

6. "xx領銜主演的电影《大明王朝》在香港获得票房冠军!"这位媒体人士大概是受到香港地区广泛使用的繁体字的影响，口误为 "xx领衔主演"。

7. "我曾经赢得过许多次的金牌，但是有时候我也会输。

"泳坛名将Michael Phelps大概是口误了：“我曾经赢得过许多次的比赛，但是有时候我也会输。

” 大赛和比赛有本质区别。

8. "我们拥有充足的亿万巨资。

”这位投资家似乎口误了，应该是想说“我们拥有一笔巨额资金”，充足和亿万巨资不太搭配。

9. "如今的明星大多崇尚环保，什么风车，太阳能板的都会有。

”长江商学院的副教授大概是被奢侈品的泛滥冲昏了头，一时之间＂环保＂和＂奢华＂的词义颠三倒四了。

10. "即便鬼魂真的存在，我也不会害怕，我最怕的是患有霸王别姬病的阿婆站群里看球。

搞笑口误集锦经典语录

搞笑口误集锦经典语录1. 我有次想说“我去拿个充电宝”，结果说成“我去拿个宝充电”，把周围人笑得前仰后合。

就像你本来要去厨房拿个碗盛饭，却说成去拿个饭盛碗，那多滑稽啊。

2. 朋友本想夸人“你真是冰雪聪明”，一紧张说成“你真是雹雪聪明”，那场面，就像原本该是一首优美的小夜曲，结果弹出了乱码音符，大家都懵了，然后哄堂大笑。

3. 我妈叫我爸去买蒜薹，我爸说“行，我去买薹蒜”，这就好比你让画家画个白天鹅，他画了个鹅天白，简直是风马牛不相及，把我妈气得直翻白眼。

4. 有个同学上台演讲，想说“我们要勇往直前”，结果说成“我们要勇住直前”，这就像你想开门却拿错了钥匙，怎么也打不开正确的道路，台下的人都忍不住偷笑。

5. 同事想跟领导说“我会全力以赴”，结果说成“我会全赴力以”，就像一个厨师做菜把盐当成了糖放，整个味道都不对了，领导听了也是一脸疑惑。

6. 我曾经想对朋友说“这个东西很便宜”，嘴一瓢说成“这个东西很宜便”，这就像你把左脚的鞋穿到右脚上，虽然都是鞋，但就是那么别扭，朋友听了都笑岔气了。

7. 弟弟想让姐姐给他拿个苹果，说成“姐姐，给我拿个果苹”，这就像你去动物园看猴子，结果说成看子猴，多逗啊，姐姐笑他笑了好久。

8. 我在聚会上想介绍朋友说“这是我的好哥们儿”，结果说成“这是我的好们哥儿”，这就像你要把一幅拼图拼好，却把两块关键的拼错了位置，大家听了都觉得好笑极了。

9. 有个人想说“今天天气真好”，说成“今天真好天气”，这就像你把衣服的前后穿反了，虽然还是那件衣服，但看起来就是怪怪的，周围的人都被逗乐了。

10. 我邻居想去超市买酸奶，说成“我去超市买奶酸”，这就像你想喝热水却接了杯冷水，完全不是一回事儿，超市的售货员都忍不住笑了。

11. 同学跟老师请假说“我肚子疼，想去医务室”，结果说成“我疼子肚，想去务医室”，这就像你写字把笔画顺序全弄反了，老师听了都哭笑不得。

12. 我在餐厅想对服务员说“来一碗牛肉面”，结果说成“来一碗肉牛面”，这就像你把书的封面和封底弄反了，服务员都被我搞懵了，我自己也觉得超级尴尬又好笑。

经典口误笑话_口误笑话

精心整理经典口误笑话1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃345“呼67、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。

但这次我想说“他已经出去了”。

结果说成“他已经...不在了”8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。

但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。

结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”11全店沉默312、13、"1415、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静181920说：”21了2223、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。

踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。

”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。

”25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。

我哥半天不动窝，老妈一急就说。

经典口误-50个经典口误_经典搞笑语录

经典口误-50个经典口误_ 经典搞笑语录1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7 本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20 昨一同事问我。

绝对经典口误

绝对经典口误1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，数学老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？我：化学。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出几句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。

老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。

（本来是想用说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

等我讲完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。

”这时候，一个女选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。

”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆不同寻常把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次学长寝室里同学的姨妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁阿吕迪，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。

”19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

经典口误大全

经典口误大全经典口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声:“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。

结果我说：“把我的轮胎推出去。

”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。

就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。

我们买了几个西瓜放在厨房。

叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。

大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。

经典口误集

经典口误集1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。

”。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

）5. 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。

”14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

老师的那些搞笑口误

老师的那些搞笑口误1. "同学们，请停下你们的电子器材，切断打火机。

我是说，请停下你们的手机，关闭闪光灯。

"2. "请同学们注意，九点半之前到校的同学将被算作迟到，而五点之后才到的同学将会被计为早退。

"3. "同学们，你们的作业要求是以白纸黑字按照标准格式写出，不可以涂改，不能写在米饭上，更不能蹦迪上课时告诉我说作业写在洗澡时温度过高让你们的脑袋被烫熟了..."4. "请同学们把手机和其他通讯工具放在门口的水池里，保持安全!"5. "同学们，别做无聊的事情，课间不许用手指头刨鼻屎！"6. "同学们，我后天有个家庭聚会，大家可以自由行动，我会写个单子给你们请假，记得写清楚：我爸爸的妹妹的二儿子..."7. "同学们，请上交你们的手机号码，这是为了方便我与你们家长沟通，如果不幸失业我会给你们打电话告诉你们这个好消息。

"8. "同学们，请打开课本第32页…啊！不好意思，是第62页。

刚才说反了，不好意思！打开课本第232页，嗯…不对，是32页…"9. "同学们，背单词的时候如果不会读可以问我，我会给你们一些建议，例如：'elephant'的读音是'elef-hole'，'ice cream'的读音是'ice screams'…"10. "同学们，那个，如果你们看完这本小说还有兴趣的话，可以去图书馆借一本叫《奥赛德与荷马》的书看看。

是的，不要搞错了，是《奥德赛》与《荷马史诗》。

"。