相声小品剧本《牙签记》路边卖牙签的趣事。
小学生搞笑相声剧本2人
小学生搞笑相声剧本2人在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。
另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。
下面小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。
乙：艾，我问你，你每天做的最多的是什么，甲：睡，乙：睡完了呢甲：吃啊乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你甲：那你说什么乙：赚钱啊，甲：哦，那到是乙：你这人一点进取心也没有甲：切，装乙：3啊你乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利甲：我只做无本生意乙：（打量一番）呦，高手啊，甲：没发现哇乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，甲：这不行，这可是我吃饭的家伙乙：（怒视甲：秒），甲：怎么着，你要吃我啊，乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方乙：说吧甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，甲：哎呦喂，怎么个意思乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了甲：听您这口气，您来个高级的啊乙：我告诉你，我要挣一千亿，甲：那你打算怎么勤劳致富啊乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）甲：我记错了，记错了乙：这还差不多，你这就不懂了哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，甲：然后呢乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，甲：为什么不是在晚上呢，乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了然后等第一个炸弹引爆以后接着警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，甲：真的假的乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，乙：你去做什么啊甲：我去给你背钱啊乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你乙：几个意思，瞧不起我啊甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛，过把瘾就行了，你有炸弹么你乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，乙：你侄子是做什么的啊，甲：修电脑的乙：具体说说啊，怎么无本万利啊甲：我侄子发明了个软件，乙：什么软件甲：好像是什么马子乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把U盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，乙：这到也是，甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，甲：发你，凭什么啊乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊乙：哪那么多废话，你就说给不给把甲：要给也行，你就出个学费就好乙：多少啊甲：213元乙：什么意思，还有零有整的。
简单搞笑三人相声剧本(范文3篇).doc
简单搞笑三人相声剧本(范文3篇)简单搞笑三人相声剧本篇一甲乙丙三人手持麦克风前台站好甲:(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。
(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!乙: 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙: 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲: 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙:你算老几啊!甲: 老八呀，我是你们的八姐丙: 八姐?我还九妹呢甲: 你不是九妹，是小妹丙: 怎么讲?甲:你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙: 要这么说我也是图书十二钗之一丙: 要这么说我也是甲: 这就对了嘛!乙: 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲: 看你算数还不错乙: 那是啊甲: 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?乙: 怎么个说法?甲: 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?乙: 那可作不出来甲: 没关系。
可以放宽条件。
唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?乙: (转向丙)你看呢?丙: 倒是可以试试甲: 来，开始乙: 等等，咱们从哪开始啊?甲:一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。
咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙:好!甲:那咱们开始啦啊。
大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲: 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证:乙丙:(诗朗诵) 穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲:三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。
单口相声《假行家》剧本－刘宝瑞
单口相声《假行家》剧本－刘宝瑞•相关推荐单口相声《假行家》剧本－刘宝瑞从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。
财主，房产多，有的是钱哪。
那阵儿开了好几个买卖。
家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。
这一天放学的时候儿把他叫到跟前：“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。
”“赵钱孙李，周吴郑王。
”“记住了没有？”“记住啦。
”“再念。
”“赵钱孙李，周吴郑王。
”“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。
背下来我给你上书．忘一句就别来啦！知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟！明儿要是忘一句就不用上学啦！去吧。
”这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦！回家哭啦：“啊……”“怎么啦，挨打啦？”“没挨打。
”“没挨打哭什么呀？”“老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴！”“不要紧哪，明儿上学问老师呀！”“他说啦，再背不上来就不让去啦！您告诉我。
”他妈是文盲，不认字呀。
“等你爸爸回来再问吧。
”呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀？”太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。
”窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀！明儿让他问老师去。
”“老师不让去啦！跟外头打听打听，找一个念书的问问。
”找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬！嘴可真能聊，无所不知，百行通。
别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。
你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏！什么都懂！窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。
”预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。
这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬！烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。
最新-单口相声剧本精选3则 精品
单口相声剧本精选3则篇一：单口相声《卖梨》（用土语）知道我是干吗来办？（搬一箱梨，拿出一个）对了，我是卖梨来。
我现在是给咱班梨做宣传来兰。
知道为什么叫梨吗？这倒霉就倒到这名字上，说到这还有个故事。
相传在八仙时代，有个叫铁拐李来，去赴蟠桃会来时候，路过一片树林，老闻着有股香味儿，他就在林子转，果然在树上看到俩东西，于是他就摘下来一吃，好家伙！不得了，是又甜又香又脆有可口，剩下的那个藏在兜里，到了蟠桃会上，别人都知道兰，非要吃他来，他就冒出一个字来这。
这。
这叫梨，不能分。
你说这糟老头子，啊叫嘛不占呀他叫兰个梨，你叫它个茄子也不至于这么难卖安。
你说咱容易办，啊，我给你说说，绞树数花味化肥，浇地数梨汗珠子飞，套袋打药收老果，装箱入库干到黑。
碰见天灾干瞪眼，行星不占能怨谁，心态放宽年年干，收好收赖有人陪，都说人生有百味，二两不占你喝一杯。
这就是咱班来梨农！你说这梨它长出来也不容易，它得经过一年365天24啊节气，是吸收天地之灵气，日月之精华，才能长出来来。
哪里头有各种氨基酸，维生素，其中有维生素,BG,都有兰，一吃是又香又甜，细想起来每个梨都是个奇迹，他是怎么长来安，不可思议！说到这，我有个问题，一个梨胡里有几呀梨子安？有知道来办？有时间研究一下，别到老时候叫别人笑话咱。
我给你说，今天我带来这梨可不是一般来梨，啊，这可是当年铁拐李，摘梨来那颗树上摘来，啊。
那棵树是在村东，南西北，呵呵我不告诉你。
这可是神梨呀，是治病保健，美容养颜。
给你说啊我可不是吹牛说大话！小孩子吃老我来梨是聪明伶俐，又可爱，包你考上个好大校。
小伙子吃老我来梨，保你能找个好媳妇，大闺女吃老我来梨，是肯定嫁一个好婆家。
老人们吃老我来梨是延年益寿，笑口常开是长命百岁！给你说啊我可不是吹牛说大话！小孩子吃老我来梨，能超过一休哥，打败灰太狼，赛过奥特曼，能保护喜洋洋。
小孩子吃老我来梨是办（手指他们）你是阿凡提，你是葫芦娃，你能变成机器猫，你就是小哪吒。
幽默小品剧本
小品：花心男a .b 女 ca你说我做男人咋就这么失败，到现在都没谈过恋爱。
同事们都夸我长的很帅，说我脸也挺大，海拔也长，张（长）的就像一头狼。
说的我心都凉。
嘘！这话可千万别告诉别人噢？今天我的师姐李大妈，给我介绍一位白云女生叫小花。
说；只要我一看包满意，还说她张的像巩俐。
b哎呀！这男人一到中年，括号，再加上没钱。
这找媳妇就犯了难。
你说我咋一找对象就心慌，。
今天师妹李大妈，说给我介绍了一位陕西美女叫小花。
说；只要一看包陶醉，说她张（长）的像张惠妹。
c 哎呀！你说现在的男人都不靠，选择女人都选择俺的美貌。
被俺统统咔嚓掉，你说这女人漂亮就是优点，追俺的男人都舔着个脸。
今天大妈一次性给俺介绍俩，就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假？ab 来了，等你半天了c 真是他们俩？a、潘：（合）哎呀！你不是正经人啊？b：你怎么能找俩呢？a：你怎么这样呢？c：你们德瑟啥呀？俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。
a：哎呀妈呀！这也太伤自尊了。
我堂堂男子汉。
宁死也不干。
b：对！我支持你。
a：我决定了，我！留下来，你！走吧？b：我也不是好欺负的。
c：吵嘛吵？你们谁能留下来得是俺说了算。
a巩、潘（合）俺们都听你的。
c：让我仔细看一看，（这时指着巩汉林说）你吧？高高的个头罗圈个腿。
鼻子下面呲牙咧个嘴。
形象不好也不帅，张（长）的挺像马大帅。
a：美女你就别夸我了？c：（指潘说）你吧！一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。
海拔不长根挺深，张的到像土行孙。
b：我就这么点海拔啊？c：这么地，还是先看一下你们俩的才艺如何。
a：对着潘说；哎呀！要比才艺啊！你先回去吧，没你事了。
b：（就在这时潘吹起了自己最拿手的口技，大约要吹20秒的时间）c：哇噻！太像了。
a：像啥呀！我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢？b：你别整风凉话。
有能耐你整一段。
c：对！是英雄是狗熊拉出来溜溜。
a；整就整，我要整就整点高难度的。
Music（此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子，而巩这时开始走起搞笑的模特步）b：（此时很生气，于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。
喜剧小品剧本《路边饭店》
喜剧小品剧本《路边饭店》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢喜剧小品剧本《路边饭店》一、场景：Ⅰ：弯弯的山间公路旁有一个路边饭店，一面竖挂着的小黄旗上写着“×记”，大门两侧贴着一付对联：“过了这座山，没有这个店”。
横批是“不吃挨饿”。
Ⅱ：一间小屋子，墙壁上挂着宠物小狗的画像，里面摆有一张小餐桌、一张椅子，桌子上有适当餐具。
二、人物：1、老板娘：女、个体饭店老板娘，奸商；2、旅客：长途汽车旅客。
三、道具：小狗、无线话筒、桌、椅、餐具，托盘、酒瓶、酒杯、衣服、帽子、行旅包、杀虫剂、空气清新剂等。
）四、剧情老板娘：妈的，这几年城里的管理太严了，开个饭店什么卫生呀、环保呀都要达标；这还不算，还得交什么税呀、费呀的。
不过话说回来，俗话说“鼠有鼠路，蛇有蛇道”，这不，你城里面管得严，我就跑到这半山腰上开个路边店，专做长途旅客的生意。
我这个地方山高皇帝远，谁也管不到。
哼！我这可是“不受管理不交费，不办证照不用税；天天卖假没人管，红酒白酒照样兑”什么？你说我这里没客人，告诉你，马上就来。
所有经过这条路的长途客车司机我买通了，我这是小钱不去，大钱不来。
幕外音：。
旅客：唉！这年头，坐长途汽车，可真受罪，一路劳累不说，最怕的就是在途中吃饭。
你看，肚子早就饿了，一路上有许多饭店都不停车，偏偏跑到这半山腰的一个小店来吃，这司机！真过分。
再说，吃一顿饭才给十五分钟，这可真象是当年的武工队，难怪别人说的顺口溜叫什么“长途旅客，被宰挨饿；路边一停，未饱就撤”。
老板娘：今天的生意真是太好了，一下子来了五、六辆卧铺大巴，连我这餐厅、餐具都不够用了。
幸好我有先见之明，早把这狗房给腾出来做临时餐厅。
“小翠，擦这边桌子”、“二妞、你动作快点”。
，哎呀！大叔，请往这边坐，一路上辛苦了，来、来，我给你安排个小包间。
旅客：我总觉得有一股什么怪味？唔、好象是一股尿骚味。
老板娘：没有呀、没有呀……大叔，我给你喷点空气清新剂就好了。
糗事百出搞笑双口相声剧本
糗事百出搞笑双口相声剧本《糗事百出搞笑双口相声剧本》人物角色：A：相声演员AB：相声演员B场景：街头巷尾A：你听说了吗？昨天村里发生了一件很搞笑的糗事！B：真的吗？快给我讲讲，我也想笑一笑。
A：好吧！那天我正巧路过老李家，看到他躺在门口晒太阳。
B：躺在门口晒太阳？这是什么搞笑事情？A：等我给你细细道来。
当时老李全身横七竖八地躺在门口，两只手还搭在肚子上，一副超级享受的模样。
B：啊哈哈哈！那他为什么会这样呢？A：你知道老李最怕蚊子吗？那天他躺在门口晒太阳，蚊子居然飞进了他的袖口！B：哈哈哈哈！太搞笑了！所以他才会那样摆放手臂？A：没错！他的手臂是为了让蚊子出不去，所以他才一直保持着那个动作。
B：老李这样子肯定被别人看到了吧？A：当然了！路过的人们被他这副动作逗乐了，大家都停下来看笑话。
你知道他是怎么反应的吗？B：不知道，告诉我！A：他看到路人们在笑时，突然朝他们挥了挥手，嘴里还大喊：“别挡着我晒太阳！”B：哈哈哈哈！这下真是糗大了！A：没错！大家当场笑翻了。
就在此时，他才发现蚊子不见了，于是慌张地捶胸顿足。
B：哈哈哈哈！这世界上怎么会有这么搞笑的事情啊！A：是啊！这件事情在我们村子里广为流传，大家都说老李这次真是让大家开了眼界。
B：他一定后悔当初没怕蚊子的时候戴一下有股香味的蚊帐。
A：哈哈哈！他现在恐怕已经被人们笑疯了。
这件事情真是糗事百出啊！B：是啊！这个糗事传出去，估计再等不了多久村子里的人都会知道了。
A：对了，还有一个搞笑的事情也牵扯到了村里那家小饭馆。
B：小饭馆的糗事？快告诉我，我迫不及待想笑了。
A：那天我去小饭馆吃饭，结果点了一碗面。
服务员居然用一把勺子把面汤端到了我碗里。
B：哈哈哈哈！这个服务也太贴心了吧！A：没错！他看到我想到了什么，立马回过神，慌张地用另一只手拿起勺子舀了一勺汤放进了我碗里。
B：笑死我了！太搞笑了！这个服务员真是给小饭馆添了一抹亮色。
A：是啊！大家当时都笑疯了。
这碗面成了我吃过最搞笑的一碗面。
元旦小品剧本-《转变》
元旦小品剧本:《转变》2哑剧《转变》人物:男生,女生,老师第一幕男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。
接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。
一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。
女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。
男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。
女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。
男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。
女生十分害怕。
老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。
两人看到老师来都悄悄的坐了下来。
老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。
男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。
老师回身看，两人又无语。
老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。
老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。
男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。
女生察觉后用手盖住。
男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。
女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。
女生摇了摇头又继续做题。
男生急忙又拍，女生不理睬。
男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。
几经来回，女生大怒。
忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。
看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。
男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。
女生很同情的注视着老师。
老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。
男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。
相声小品剧本野人部落历险记
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本野人部落历险记野人部落历险记甲：你平时都玩些什么？乙：钓钓鱼呀，下下棋呀，爬爬山呀什么的。
甲：都去哪儿爬山？原始森林去过吗？乙：没敢去。
甲：看你那点出息，我就去玩过。
乙：嗬，没看出来呀？甲：那是，朋友都知道我这事。
乙：给咱们讲讲。
甲：这话说来可就长了。
乙：没事，我们听着。
甲：好，那你先去给我准备一壶茶！乙：今天茶刚好喝完呀！甲：自来水总有吧？乙：这倒是有的是。
你不会渴的喝凉水吧？甲：不喝呀，怕把你吓晕了，我把你浇醒。
乙：去你的吧。
甲：这事是这样的，（做探视状）这儿人多吗？乙：不少。
甲：这事是这样的，你真不怕呀？乙：撑得住。
甲：我给你说，这事可恐怖的很，要是把你吓出心脏病来还好，小命吓没了，你可就白活了。
乙：（对着观众）你看这人多缺德吧！你讲吧！我不怕。
甲：那好，你有个三长两短可别怪我。
这事是这样的，你果真不怕？乙（发火状）：你到底讲不讲？你再不讲，我告你说我给你急。
甲（偷笑）：我还是讲吧！再不讲你心脏病现在就发作了，这事可就闹大了！乙（无奈状）：……甲（一本正经）：那是一个月黑风高的早晨，天还没亮，几个年轻人就聚到了一起，去履行他们那当初的约定，其中一个长的风流倜傥、英俊潇洒的那个就是我。
乙（对着观众）：这是从远处看。
甲：只见他先对着其他人激励一番，举手投足间都透着一股英雄气概！乙：还英雄气概呢！甲：讲了大概一个小时后，众人还听不够，便叫他上车边走边听他讲。
乙：我看是话多人家不好意思说吧。
甲：讲着讲着我们就到了原始森林。
这时候已经是中午了。
乙：这原始森林够远的。
甲：我们准备一番就开始了我们的探险之旅。
虽然外面是阳光灿烂，里面却有点阴森。
乙：嗯，原始森林又少有人去，估计是很阴森。
甲：同志们一致同意我领头，我也得有点领导风范嘛！就领着他们大步往前走。
乙：嗬，胆子挺大。
甲：走着走着，突然从森林里窜出几个黑影来。
我定下神来才看清，原来是几个人，只见他们皮肤漆黑，头上戴着由骷髅编成的头饰，脸上画着恐怖的白道，鼻子孔上一边吊着一个圆环，牙齿金黄发亮，脖子上套着几条蛇皮编成的项圈，个个都长着啤酒肚，大腿粗壮有力，一看就经常跑动，暴着青筋的手上还拿着一根削尖了的棍子，嘴里还叼着一根牙签，后面跟着几条凶神恶煞的小哈巴狗，嘴里还哼哼带响。
一根牙签的故事
一根牙签的故事
作者：刘鹏凯何兵
来源：《现代企业文化·综合版》2013年第04期
1. 离上班时间还差二十分钟，透过生产区的安全隔离栏栅，我看见有五六个员工站在车间门前，不住地朝大门口张望着。
2.“嘿，天这么冷，怎么都站在外面吃西北风？”我朝小伙子们送去关切的大嗓门。
“老总，车间门还没开呢。
”几个人不约而同地朝我看过来。
3. 哦？一向来得早的车间丁主任难道睡过头了？我嘴里不说心里想，快步走向车间。
“来了，来了……”小伙子们异口同声地叫了起来。
4. “对不起！对不起！”老丁手上拿着大门钥匙跑步过来。
他脸冻得红红的，汗冒冒的，不用他开口，我就明白了几分，估计是遇到特殊情况了。
5.“来上班的路上，摩托车的轮胎被一根小小的牙签戳破了。
不好意思！”老丁苦笑道。
“行车安全，生产安全，同志们，细节决定成败。
”我借题发挥。
6. 晨会时，我给全体员工进行了一堂活生生的安全教育课：一根牙签会戳破摩托车轮胎，一只烟头可能会引起一场火灾，忘戴安全帽，可能会丧失一条性命……。
经典单口相声段子
经典单口相声段子经典单口相声段子相声，一种民间说唱曲艺。
它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。
以下店铺为大家介绍经典单口相声段子，欢迎大家阅读参考！经典单口相声段子1过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。
什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。
说白了，就是不至于吃亏。
在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。
在北京上学的时候，我们班有个唐山人。
有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。
那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。
”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。
我是辽宁人。
咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。
著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。
锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。
有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。
前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。
”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。
说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。
”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”？据说，那领导气得起身就走了？还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。
路边摊的奇遇小品相声描述一个人在路边摊购买食物时发生的一系列搞笑故事
路边摊的奇遇小品相声描述一个人在路边摊购买食物时发生的一系列搞笑故事在一个繁忙的街角路口，人流如织，各种摩肩接踵的行人犹如一幅繁忙的画面。
而在这个景象的边缘，一个简陋而有趣的角落隐藏着一个才艺独特的小贩，他的摊位伴随着欢声笑语，成为了这个街区最受欢迎的地方。
以下是我目睹并参与的一系列搞笑故事。
故事一：老板的鬼点子某天午饭时间，我正闲逛在街头，突然被一个摊位上卖相出众的麻辣烫所吸引住了。
我靠近摊位，注意到老板正戴着一个彩色发圈，冒出一头古灵精怪的发型。
他亲和的笑容和眯成一条缝的眼睛，使他看起来非常可爱。
我忍不住好奇地问：“老板，你这个发型是怎么来的呢？”老板调皮地笑着说：“这是我的鬼点子，每天都会换一个造型，用来吸引更多的顾客。
”正当我想询问更多细节的时候，忽然我听到了一声巨响。
故事二：剧情反转摊位后方的一个花盆突然掉下来，瞄准了正准备鼓起勇气尝试老板独特发型的一位顾客。
顾客吓得一跳，好在他手快心疾，迅速侧闪躲开了花盆，尽管如此还是被划伤了一小部分脸颊，惊出了一身冷汗。
大家纷纷关切地围过去，老板则急忙关切地说：“抱歉，抱歉！我这就给您处理一下。
”接着老板拿出一把吹风机，对准顾客的脸吹了一阵。
不一会儿，顾客的伤口消失了，但他因为吹风机吹拂所产生的感觉而疼得直捂眼睛，小声嘀咕着：“这个摊位真是太特别了！”故事三：暖心的友情在我正打算选购麻辣烫时，一位戴着厚厚眼镜的朋友探出头来，害羞地问老板：“请问这个摊位有没有素菜的麻辣烫？”老板笑眯眯地点了点头说：“当然有！我们这里提供各种口味，不论是肉食还是素菜，都有相应的选择。
”那位朋友露出了满意的笑容，感激地说：“太好了！谢谢你的热情！我一直很难找到合适的素菜麻辣烫，你真是个好人！”朋友点了一份素菜麻辣烫后，赞许地品尝了起来。
他的表情转为惊喜，满嘴都是讶异之情：“这是我尝过的最好吃的素菜麻辣烫！老板，你真是个天才！”于是，这两位素未谋面的陌生人就这样在小吃摊上结下了深厚的友谊。
牙签的故事
龙源期刊网 牙签的故事作者：何如平来源：《润·文摘》2008年第02期我今年进了一家中德合资企业，吉斯是德方的技术人员，三十多岁，前几个月才从德国调到中国分公司。
我们日常都用英语交流，很快大家都熟悉了。
上周末发了月奖，我们请吉斯去吃中餐。
在酒店里，我们教他用筷子夹菜，他完全没了平时在工作中的灵气，半天都学不会。
他只好勉强用刀叉吃西湖醋鱼、拔丝苹果，瞧他那费劲样儿，我们也无可奈何。
好在有一盘炸羊肉串上了桌，羊肉串是用长长的牙签串在一起的，吉斯带上塑料手套可以“大显身手”了，看他吃得那么香，我们也跟着吃起来，很快一盘炸羊肉串就吃完了，我们又点了一大盘羊肉串，不久大家面前的牙签就堆成了“小山”。
买完单我们准备离开酒店，吉斯却出人意料地把每个人座位前的牙签都收集起来，我们感到很惊讶，他笑着解释说：“这些锋利的牙签很容易把垃圾袋刺破，导致污水、污物流出来破坏环境。
”我说：“吉斯，你可能不知道，酒店一般会把除了餐具以外的其他东西直接倒入专用的铁桶里，这些食物残渣可以用来喂猪，你就别多费心了。
”“那更危险！”吉斯喊了起来：“混有牙签的食物残渣会弄伤动物的喉咙，这不是虐待动物吗？”这个较真的老外，真拿他没办法。
“那你准备怎样处理这些牙签呢？”我们好奇地问。
“我们家有微型粉碎机，我会把这些牙签磨碎后再发酵分解，然后掺入花盆的土中，这样做既不会污染环境又不会对动物造成危害，还能改变土壤的松散度和吸水性，牙签粉末也可以促进花卉成长，一举多得啊！”吉斯侃侃而谈，我们听得目瞪口呆。
吉斯后来还告诉我，德国家家都有粉碎机，对于出外用餐用过的牙签，都不会随便丢弃，而是收集起来采取粉碎的方法保护环境，利人利己，他们都觉得这是一件很自然的事情。
中学生小品：《西游戒烟记》
【小品剧本】西游戒烟记(原创)演职表编剧、导演………………覃辅江唐僧………………………雷周兢孙悟空……………………覃忠德猪八戒……………………周义东沙僧………………………覃飞观音（兽医）……………左翎（《通天大道宽又阔》音乐响起）孙悟空：（出场，舞着金箍棒，片刻，停下）俺是齐天大圣孙悟空，今天，陪师傅西天取经路经此地，前来探路，（手放眼睛上方，四周望了望）据我观察没发现敌情。
（打哈欠，困状）哈——，困死我了！（摸摸口袋）哎，又没烟了……（突想起）呵呵，那猪呆子可能还有烟。
他怎么那么慢啊？（面对出口喊道）呆子，快来！猪八戒：大师兄，来了！（《猪八戒背媳妇》的音乐响起，八戒扛着耙子上场，不时给观众飞吻）孙悟空：呆子，师傅和沙师弟呢？猪八戒：他们？他们可慢着呢！孙悟空：（向八戒举起两指）呃，有吗？猪八戒：呵，每次都抽我的，我可没得抽过你的。
（不高兴样）没有了！孙悟空：（抡起金箍棒）你这死猪头，不给？看我怎样收拾你？猪八戒：行、行、行，I 服了You ！（掏口袋）刚才在路上就捡得一个烟头，咱两分了抽吧。
（孙、猪分着烟头，蹲下猛抽着，片刻抽完）孙悟空、猪八戒：（异口同声）诶，太……不过瘾了！猪八戒：（打哈欠）弼马温，我受不了，想个法子啊？如果变烟在你72变之内就好了。
孙悟空：死猪头，你以为我受得了啊？我不是正在想法子吗？（孙、猪手搔脑袋，踱步，想办法，孙突想起）八戒，快来!俺老孙有办法了。
（招手叫猪八戒靠近）猪八戒：你能有什么办法？孙悟空：过来、过来！（在猪八戒耳根耳语）猪八戒：这能行吗？师傅会骂的。
孙悟空：没问题的，你就照办，有事我负责。
猪八戒：那好，就听你的。
孙悟空、猪八戒：沙师弟，快点呀！沙僧：大师兄、二师兄，我来了！（《敢问路在何方》的音乐响起，沙子用月牙铲挑着担子上场，担子一头是个硬壳纸箱，另一头则是一个小椅子。
到舞台中心放下担子，用袖子擦汗）孙悟空：沙师弟，师傅呢？猪八戒：（接上话）这老唐本来就是磨磨蹭蹭的，被妖怪吃了就活该！孙悟空：呆子，你说什么？小心招雷劈！沙僧：（擦汗）师傅还在后头呢？孙悟空：（到沙僧拉到旁边）沙师弟，俺和八戒在这等候师傅，你到前方看看是否有人家可以寄宿的。
《牙签销售大法》全文
《牙签销售大法》——冰波最近街上到处都在搞有奖销售。
不用说，有奖销售的吸引力是极大的，比如张三因为买了一双拖鞋而中了一台冰箱，李四因为买了一块毛巾而中了一台彩电。
阿笨猫想：“我也应该去中点什么奖，哪怕是中一辆轿车或者中一套别墅也好啊。
”他开始在街上搜索目标。
一家百货店的广告牌上写着：有奖销售：买一台彩电，你就有可能得一只电熨斗。
还有一家店的广告牌上写着：买一台冰箱，你就有可能得一部电话机。
阿笨猫对这些都不满意。
“买一台彩电，才有可能得一只电熨斗？买一台冰箱，才有可能得一部电话机？这冒的风险也太大了吧？成本也太高了吧？哼，我才不上这个当呢。
”但是，买的本金很低，得的奖额很高的有奖销售在哪里呢？忽然，前面有一堆人闹闹嚷嚷，围着一块牌子在指指点点。
阿笨猫赶紧挤了进去。
只见一辆运货三轮车上堆着好几个鼓鼓的编织袋，车轮旁竖着一块牌子，上面写着：锵！发财！发财！买一包牙签你就可能就成为十万富翁！车主正在扯着嗓子叫：“来买啦，来买啦，外贸牙签！买一包牙签，就有一次摸号的机会，如果摸上了特等奖，就是十万元的奖金！”那个叫卖的人，居然是巴拉巴！“咦，巴拉巴，你连这种小生意也做？”阿笨猫说，“买一包牙签，真的能中十万元？”1“那是啦，只要你摸中了这个特等奖的号。
”巴拉巴信誓旦旦。
巴拉巴说着，把这个写着特等奖字样的小纸片，丢进了那个摸奖箱里。
阿笨猫心里暗想：这是机会。
只用最少的钱，却能中这么大的奖！但是，围着的人多，买牙签的人却很少，尽管一包牙签只要一元钱。
也有几个买一包试试的，但是，从摸奖箱里摸出来的，都不是特等奖。
“阿笨猫，你不想试试吗？”巴拉巴关切地问，“你看，到现在还没有人中特等奖，机会难得啊！”“好，我来！”阿笨猫觉得时机到了。
他买了一包。
他摸了一个号码，是一个空号。
阿笨猫不死心，又买了一包。
再摸一个号码，又是空号。
“怎么回事？我买了两包了，还没有摸到特等奖？”再买十包，还是十个空号。
阿笨猫恼了。
他摸出了口袋里所有的钱，数一数，一共是五百四十三元钱，可以买五百四十三包。
单口相声（共5则）
单口相声（共5则）第一篇：单口相声大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。
你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。
全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。
不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。
真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比潘金莲遇到西门庆-------那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--那就—吃—国粹蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠,什锦苏盘, 熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼, 清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿, 焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿, 熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼, 炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹, 清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片, 炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜, 炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿, 烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲, 什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉, 红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子, 软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子, 杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿, 什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿, 熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜, 焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤, 红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子, 红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉, 红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿, 蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿, 烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.兰州拉面、山西刀削面、山西羊肉泡馍、北京臭豆腐天津狗不理包子就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散；咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。
叼牙签出厕所段子
叼牙签出厕所段子
（原创实用版）
目录
1.叼牙签的来源和含义
2.叼牙签出厕所段子的流行
3.社会对叼牙签出厕所段子的反应
4.结论：叼牙签出厕所段子的流行是社会幽默感的体现，但也需要适度
正文
1.叼牙签的来源和含义
叼牙签的行为起源于美国，人们会在厕所里叼着牙签，表示自己已经方便完毕，可以礼貌地告知后面的人。
然而，在中国，叼牙签的行为逐渐演变成了一种幽默的象征，人们在厕所里叼着牙签，会编排出一些搞笑的段子，然后再把牙签叼出来，这种行为被称为“叼牙签出厕所段子”。
2.叼牙签出厕所段子的流行
随着互联网的普及，叼牙签出厕所段子逐渐在网络上流行开来。
人们通过社交媒体、聊天软件等平台，分享自己编排的段子，引发了大量的关注和讨论。
这种段子因为其独特的形式和内容，引发了很多人的共鸣，也逐渐成为了一种新的文化现象。
3.社会对叼牙签出厕所段子的反应
对于叼牙签出厕所段子的流行，社会反应不一。
一些人认为，这种段子有趣、幽默，可以缓解生活压力，是一种积极的文化现象。
但也有一些人认为，这种段子有些低俗、无聊，甚至可能引发一些不良的影响，应该予以适度控制。
4.结论：叼牙签出厕所段子的流行是社会幽默感的体现，但也需要适
度
总的来说，叼牙签出厕所段子的流行是社会幽默感的体现，也是人们对生活压力的一种应对方式。
然而，任何事物都需要适度，如果过度追求低俗、无聊，可能会对社会产生不良影响。
相声小品剧本《挖宝记》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《挖宝记》电视剧本挖宝记人物：巴比——组长活泼可爱性格温善男人婆——喜与男孩子扎堆爱出风头鸡宝宝——幼稚孩子气神仙姐姐——时尚前卫神道处事单纯大侠——富家少爷型玩世不恭正直醋仔——喜打肿脸充胖子有阿q精神公朴——朴实木纳有才华集市日外醋仔兜着手在各色小摊旁闲逛。
在街角有两个鬼头鬼脑的男人，一个又高又瘦，一个又矮又胖，两人贼眉鼠眼地瞟着热闹的人群。
醋仔在人群中挤来挤去，路两旁还有一三轮车拉来的一车布匹在被人高声叫卖着。
两人盯上了醋仔，彼此嘀咕了几句，瘦子提一包上。
瘦子穿过人群走到醋仔旁边，一拍醋仔的肩膀。
醋仔回头。
瘦子：“兄弟，想发财吗？”刘板根家枣园日外大侠与李公朴正坐在枣园旁边的小棚子里看管枣园。
大侠头上顶着一块当太阳的毛巾。
大侠：“烂人！本来是咱仨看枣园子，他醋仔倒好一个人跑出去玩！不就是枣园子是他二叔的嘛！也不能这么不自觉啊！公朴，咱晚上拿轮不值了，让他一人值去吧！”李公朴赞同的眼神。
集市日内醋仔被瘦男人拉到一角。
醋仔将信将疑地：“哄谁呢你！藏宝图？这年岁了还有这玩意？”用眼光一挑对面的警察巡逻车：“看到没？你再在这唬人我就让你上那里边去！”瘦男人：“别……小兄弟，咱不要就不要，范不着急眼是不是？这可是真地从祖辈上传下来的图纸。
我看不懂搁家里也是搁着，想买了钱换点钱花。
”说完抖出一张羊皮纸，颇有几分古物样子。
醋仔不免好奇地也瞟了几眼。
胖子呼哧呼哧的跑过来，冲瘦子说道：“嗳，朋友！我信了！你把它卖给我吧！300是吧！”瘦子冲胖子说：“怎么？刚才还说我是骗子呢！现在知道它是真的了吧！对不起，就凭你刚才那态度……300我也不卖了！”胖子：“别……你出个价吧！”醋仔莫名其妙地望着两人。
最后两人终于500元交易成功买下了一玉镯，胖子满意地走。
醋仔追上胖子：“大哥，这怎么回事啊?”胖子神秘地：“你不知道吧！这着刚才那家伙是个盗墓贼，到了好多玩意了，地价出卖，他刚才卖那玉镯我还不信……可跟他拿到古玩店一鉴定……嘿！真的！我悄悄问古玩店那玩意市面上多少钱？你猜多少？起码得3000元！”醋仔一惊一愣地听着。
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三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《牙签记》路边卖牙签的趣事。
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大
街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。
这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。
（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。
你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……。