笑话大全 文档
笑话大全 爆笑长篇
笑话大全爆笑长篇一、猫和老鼠有一天，猫和老鼠商量好一起打猎，他们早早地准备好，准备出发了。
猫说：“老鼠，我是猫，我要上树抓鸟，你就在下面负责接。
”老鼠点点头，表示同意。
猫上了树，不一会儿抓到了一只小鸟，可是他一脚踩着空气，与大树对消失了。
老鼠看到这一幕，惊呆了，连忙跑去找猫，结果他们俩都找不到对方。
后来，猫和老鼠再也没有找到对方，最后没能完成他们的打猎计划。
二、故事时间从前有一只兔子和一只乌龟，他们是好朋友。
这天，乌龟向兔子发起了比赛。
兔子笑着接受了挑战。
比赛开始了，兔子一眨眼就跑到了终点，然后坐在那里等着乌龟过来。
可是等了很久，乌龟还没有到。
兔子竟然睡着了！乌龟一点点爬过去，他发现兔子在睡觉。
乌龟高兴地到了终点，大声喊了一声：“我赢了！”兔子惊醒后，发现乌龟已经到了终点。
他后悔不已，这次是他输了。
这个故事告诉我们，有时候我们不能太过自大，要时刻保持谦虚，才能取得成功。
三、背影从前有一个老爷爷，他总是被人嘲笑因为他是个聋子，但是他非常善良和乐观。
这让他的邻居们非常喜欢他。
有一天，老爷爷走在路上，看到一个男孩正在画画。
男孩冲他点点头，示意老爷爷过来看。
老爷爷也很有礼貌地走过去。
男孩展示了他的画作，画上是一幅美丽的风景。
老爷爷拿起纸笔，动作生动地向男孩讲解这幅画的美丽之处。
男孩非常欣赏老爷爷的夸奖和指导。
就在这时，一个路人经过，看到这一幕大笑起来。
老爷爷聋了，根本听不到人们的嘲笑，他只知道自己在帮助一个年轻人，给他提供指导和鼓励。
这个故事告诉我们，面对嘲笑和困难，我们应该保持乐观和善良，帮助他人，才能真正成为一个优秀的人。
四、太阳和风太阳和风赌气谁的力量更大。
他们看到一个男人穿着一件大衣，太阳说：“我来吹掉他的大衣。
”太阳充满力量地把热量发射到地面，结果男人却把他的大衣扣得更紧了。
接着，风则开始努力吹袭，他不断变大力，可男人只是拉紧了大衣。
最后，太阳和风都意识到他们无法把男人的大衣吹走。
于是他们决定和解。
巨憨超糗的爆笑笑话
巨憨超糗的爆笑笑话
以下是关于巨憨超糗的爆笑笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。
”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”
2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。
”
3、A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
”
B：“美女，刚才我的体温上升好快。
”
C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。
你把‘士’字去掉吧。
”
4、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不
·
及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。
5、小丽和一MM同事去逛商场。
MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起!”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百!”
同事MM瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思!只要钱，我不要脸!”
·。
两性笑话文档
两性笑话引言幽默和笑话是我们日常生活中不可或缺的一部分。
无论是朋友间的聚会还是工作间的闲谈，笑话总能带给我们欢乐和轻松。
在两性关系中，笑话也经常被使用来表达和缓气氛，增强亲近感。
在本文中，我将为大家带来一些有关两性关系的笑话，希望能给大家带来快乐和轻松的心情。
笑话一：猫和狗有一天，一只猫和一只狗在谈论约会的问题。
猫对狗说：“你知道吗，我非常擅长约会，每次都能吸引很多猫咪的注意。
”狗听后有些羡慕地问：“那你是怎样做到的呢？”猫得意洋洋地回答：“我只需要在夜晚爬到树顶，发出一阵悦耳的咪咪叫声就能吸引到许多猫咪了。
”狗听了后惊讶地说：“这太简单了！下次我也试试看。
”于是，狗在第二天晚上兴奋地爬上了一棵树，发出了一阵嘶嘶声。
然而，结果却截然不同，只有一只猫头也没冒出来。
狗有些失落地下了树，对猫说：“我不明白，你为什么能吸引到这么多猫咪，而我却一个都没有？”猫笑着说：“傻狗，你是忘了当猫咪在寻找伴侣的时候，会喜欢听到‘咪咪’的声音吗？而你发出的是‘汪汪’的声音，所以……”笑话二：购物车的争执夫妻俩正在商场购物，妻子想要买一些衣服和化妆品，而丈夫则在一旁无聊地推着购物车。
走了一段路后，丈夫开始努力地推着购物车，却发现它变得越来越重。
他皱起眉头对妻子说：“亲爱的，你放了什么东西进去？这购物车变得好重！”妻子笑着回答道：“我只是把我的愿望和你的希望放进去了。
”丈夫愣住了片刻，然后问：“那你觉得购物车里还有什么呢？”妻子淘气地回答：“当然还有我的信用卡！”笑话三：约会的准备一对年轻情侣准备去参加一场重要的晚宴。
男友在房间里等待女友化妆准备，结果等了好久都没有见到女友出来。
男友有些着急地喊道：“亲爱的，我们已经迟到了，你还需要多久才能准备好？”女友从房间里冲出来，抱歉地说：“不好意思，我还没开始化妆呢。
”男友有些惊讶地问：“那你刚才干什么去了？”女友小声地回答：“我去找了个视频教程学怎么化妆，但是看完后发现那个女孩好漂亮，我都忍不住一直看下去。
超经典爆笑冷笑话集锦[Word文档]
![超经典爆笑冷笑话集锦[Word文档]](https://img.taocdn.com/s3/m/2c13bf73866fb84ae45c8dcf.png)
超经典爆笑冷笑话集锦[Word文档] 超经典爆笑冷笑话集锦本文档格式为WORD,感谢你的阅读。
最新最全的学术论文期刊文献年终总结年终报告工作总结个人总结述职报告实习报告单位总结演讲稿超经典爆笑冷笑话集锦超经典爆笑集锦:上课时，老师说:“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。
”老师说完后感觉不对，又改口说:“是乘铁路去上班。
”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!超经典爆笑冷笑话集锦(一)1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。
2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。
3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”8、老师:“用玉树临风造个句子。
”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
”老师:“再用美丽动人造一个。
”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。
”超经典爆笑冷笑话集锦(二)1、红豆生南国，发春来几枝。
2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
3、妈妈说，好男人啊是特别特别难找的。
所以我认为世界上最好的男人是本?拉登。
4、自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后，传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。
预计此举将引起轩然大波。
5、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
6、论文指导老师说:论文不过关的，不能大便。
大家这才都开始认真的设计论文。
7、我看你不是该吃药了，就是吃错药了。
8、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……9、从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。
短笑话大全特别搞笑十个字
短笑话大全特别搞笑十个字当然，下面是我编写的短笑话大全特别搞笑的文档，长度约为1200字：# 短笑话大全特别搞笑## 笑话一：鸭子的疑问一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚是橙色的呢？”妈妈鸭子回答说：“因为我们常常在橙色的水里游泳，脚被染成了橙色。
”小鸭子又问：“那为什么我们的羽毛是白色的呢？”妈妈鸭子答道：“因为我们的洗衣粉是白色的。
”## 笑话二：聪明的小明小明的妈妈问他：“小明，你为什么总是把作业拖到最后一天才做？”小明回答说：“因为我是想让老师觉得我在考虑问题很深入。
”## 笑话三：糟糕的算术题老师问小明：“如果我给你两个苹果，再给你两个苹果，你一共有几个苹果？”小明答道：“当然是四个了。
”老师继续问：“那如果我给你两个橙子，再给你两个橙子，你一共有几个橙子？”小明想了想说：“老师，我肯定有四个橙子。
”老师生气地说：“小明，你怎么能这么笨呢？”小明耐心地解释说：“老师，您不能用水果和水果相加啊。
”## 笑话四：鸟儿的对话两只鸟儿在树枝上聊天。
鸟儿1：“你知道吗？人类为什么要把我们叫做‘小鸟’？”鸟儿1：“因为他们自己已经叫做‘大鸟’了。
”## 笑话五：医生的建议一个人去看医生，抱怨说：“医生，我老是忘事，怎么办？”医生想了想说：“那你记得忘记吗？”那个人想了想说：“好主意，我试试。
”## 笑话六：善良的强盗一个强盗拿着刀子抢劫一个人，对方却说：“对不起，我身上一分钱都没有。
”强盗听后感动地说：“没关系，我这有零钱，你拿去买早餐吧。
”## 笑话七：电梯的尴尬有一次，我走进了电梯，按下了楼层按钮，电梯却停在了一个楼层，门打开了，一个人站在外面，看着我说：“对不起，这个电梯已经满员了。
”然后他走了进来。
## 笑话八：糊涂的司机一个司机走进餐馆，对服务员说：“我想要一碗热干面。
”服务员问：“您要吃在这里还是带走？”司机想了想说：“我开车来的，你们能不能把面条装进我的汽车里呢？”## 笑话九：不速之客有一天，我在家里看电视，突然发现一只蜘蛛从天花板上缓缓下来，我害怕地跳了起来，蜘蛛停在我的面前，看着我说：“嗨，你在看什么呢？”我当时差点没晕过去。
【笑话大全】不是你的错,只是生活太幽默
【笑话大全】不是你的错,只是生活太幽默
1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。
2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。
3、不孝有三，无后为大。
剩下两个是不相亲和不考公务员。
4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。
”现在时代变了，呆在家里花钱更多。
5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。
6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。
7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。
8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
笑话大全爆笑
博学笃行自强不息
笑话大全爆笑
好的，下面是一些爆笑的笑话：
1. 一只羊问一只鸡：“你只会下蛋，怎么不会生羊？”鸡答道：“你只会长毛，怎么不会飞？”
2. 有一天，小明对他的朋友说：“我爸爸是火星人！”朋友问：“真的吗？那你妈妈是地球人吗？”小明回答：“不，我妈妈是金星人！”
3. 老师问小明：“为什么你的作业老是晚交？”小明回答：“因为我每次都希望它能变成点心，可是它一直没变。
”
4. 有一天，小华对他的朋友说：“最近我常常做奇怪的梦。
”朋友问：“什么奇怪的梦？”小华回答：“我梦见我在吃早餐，突然电话响起，我就接起来，结果是个餐厅的电话，他们问我要不要叫早餐！”
5. 小明对他的朋友说：“你知道为什么火车站的厕所都在铁轨的旁边吗？”朋友疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样拉出来的屎可以直接被火车带走！”
1。
搞笑笑话文档
搞笑笑话笑话一：机智的学生某一天，老师在课堂上讲解数学题。
突然，她问道：“如果有36只羊在草地上，其中30只跑掉了，你知道还剩下几只羊吗？”学生们都陷入沉思，想要给出一个正确的答案。
突然，一个机智的学生举手了，老师赶紧询问他的答案。
学生深思熟虑地回答：“老师，请问这30只羊是不是受到什么惊吓而跑掉的呢？”全班跟着学生一起笑了起来，老师也不禁露出了微笑。
机智的学生用一个简单的问题让大家都感受到了他的幽默智慧。
笑话二：字典定义的变革有一天，小明看到了一本老旧的字典，他好奇地翻阅着。
突然，他发现一个惊人的事实——字典中的定义发生了变革。
他看到“铜币”的定义是：“一种由铜制成的货币。
”然而，在边上有一个批注：“现已改为一种由塑料制成的货币。
”小明觉得很好笑，他以为字典定义的变革是为了适应现代社会的发展。
他开始想象：“如果字典中的定义真的可以随意改变，那该多有趣啊！”于是，他想到了“苹果”的定义可以是“一种由果冻制成的电子设备”。
这个想法令他忍俊不禁。
笑话三：迷路的蛇一条蛇迷路了，于是它向一只螃蟹求助。
螃蟹问道：“你迷路的原因是什么？”蛇沮丧地回答：“因为我没有腿。
”螃蟹苦笑着说：“你是蛇，本来就没有腿，怎么会迷路呢？”蛇愣了一下，然后大笑起来：“你说得对！我为什么要迷路呢？哈哈哈！”蛇的迷路问题原来是一个笑话，蛇和螃蟹一起笑了起来。
这个笑话让人忍俊不禁，因为它展示了蛇的幽默感和螃蟹的机智。
笑话四：雨中的争斗有一天，下着大雨，一只蚂蚁和一只蜗牛同时来到公园。
他们相遇了，蚂蚁说：“快点，快点，我们一起躲雨吧！”蜗牛回答道：“算了吧，我慢慢爬，反正我就是个蜗牛。
”这个笑话揭示了人们对待困境的态度和个体差异。
蚂蚁代表着快速解决问题的激进主义，而蜗牛则代表了慢慢解决问题的保守主义。
通过雨中的争斗，人们可以既笑一笑，又思考自己应对困境时的态度。
这个笑话告诉我们，每个人都有自己的个性和习惯，对待困难的方式也各不相同。
古今笑话文档
古今笑话引言笑话作为一种特殊的文化形式，是人们日常生活中常见的娱乐方式。
无论是古代还是现代，人们都喜欢通过讲笑话来缓解压力、放松心情。
本文将带您回顾一些古今笑话，让我们一起享受欢乐的时光。
古代笑话笑话一：张生的石头古代，有一个叫张生的人非常喜欢捡石头。
有一天，张生在路上拾到了一块漂亮的石头，他激动地说：“我终于找到了一块宝石！”然后他把石头带回家，放在桌子上。
不料，张生的妻子看到石头后，不屑地说：“这不过是一块普通的石头，你又被骗了。
”张生十分伤心地回答：“我本来就没有被骗，我只是希望这块石头陪伴我度过漫长的岁月。
”笑话二：曹操和诸葛亮古代著名的历史人物曹操和诸葛亮有一次在一个地方遇见了。
曹操笑嘻嘻地说：“诸葛先生，在下近来研究了一种新的药材，听说可以延年益寿，您可有兴趣一试？”诸葛亮微微一笑，回道：“曹丞相，老夫早已研究透了天人合一之道，何需什么药物？”曹操闻言大笑：“哈哈哈，我都忘了您是能够三分天下的智者，怎会执迷于凡尘之物呢？”笑话三：袁术的自信古代的袁术曾经很自信地说：“天下英雄唯我独尊！”他的朋友听后说：“袁公子，你可真是身经百战、见得多了。
”袁术得意地回答：“当然，我在被打败之前见得都是最顶级的英雄。
”现代笑话笑话四：程序员的困境有一位程序员问了他的妻子一个问题：“亲爱的，你比较喜欢我这个程序员还是那个医生？”妻子回答说：“当然是医生啦！他每天都能挣好多钱，而你每天都对着电脑，累死累活也挣不了几个钱。
”程序员苦笑着说：“但是亲爱的，如果没有我写的软件，医生都不知道怎么工作呢。
”笑话五：招聘采购员一家公司进行采购员的招聘，一位求职者的简历中写道：“我擅长砍价和讨价还价，这些都是我在婚姻生活中得到的锻炼。
”公司招聘经理看到后忍不住笑了起来，并决定给这位求职者一个机会。
笑话六：外卖员的勇敢外卖小哥送外卖时，看到路上有只大狗正在狂吠，他并没有因此而退缩，而是连忙拿出小巧玲珑的口哨吹了起来。
所有人都吃了一惊，看着外卖小哥手持口哨微笑的样子。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话1、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。
不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
2、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！3、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。
女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。
丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！4、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。
女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。
就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
5、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥！6、我有钱了，打算送你一辆车。
可是汽车太贵，火车太长，自行车太累，学步车对你来说纯属是浪费，还是送你一辆风车吧，又环保，又实惠！7、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
8、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
9、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。
女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！10、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。
老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？11、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
12、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！13、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。
笑死几十万人的笑话
文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .笑死几十万人的笑话1. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
**!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满, 为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心1文档来源为:从网络收集整理.word 版本可编辑 .欢迎下载支持 .欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告, 黄先生说 : 找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。
这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。
夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。
十万个热笑话：经典幽默十万个热笑话幽默大全
十万个热笑话：经典幽默十万个热笑话幽
默大全
概述
本文档是关于经典幽默的十万个热笑话大全。
幽默是一种生活中常见的表现形式，能够带给人们快乐和轻松的心情。
这份文档收集了一系列经典的热笑话，希望能让读者感受到幽默的力量。
内容
以下是文档中的部分热笑话内容，希望能给读者带来欢乐：
1. 有一天，小明骑电动车在路上晃荡，忽然一只小狗冲出来，小明临阵磨枪，硬生生地把小狗给撞飞了。
小明再看，狗已经跑了过来，一脸无辜地看着他，原来是没装在平板车上的电池给撞稀碎了。
2. 一天，小明对妈妈说：“妈妈，我决定叫你'亲爱的'。
”妈妈高兴地问道：“真的吗？为什么？”小明答道：“因为每次作业和考试时，我都需要答案。
”
3. 小明问小红：“你信不信我可以一下子吃掉一辆汽车？”小红不信，小明就告诉她：“那你把车倒过来再说。
”
4. 一天，小明的妈妈问他：“如果有人给你两个苹果，你会给哪个朋友一个？”小明用无辜的眼神看着妈妈回答：“老师会说不能在学校吃东西。
”
结论
本文档提供了一系列经典幽默的热笑话，读者可以通过阅读这些笑话来获得快乐和轻松的心情。
幽默是生活中重要的一部分，希望这些笑话能给读者带来欢乐。
---
> 注意：本文档中的热笑话仅供娱乐目的，请勿将其作为法律依据或引用。
笑话的发布和传播应遵循相关法律法规。
逗老公开心的小笑话
逗老公开心的小笑话
作为一个百度文库的文档，我很高兴为您提供逗老公开心的小笑话。
1. 问：为什么瑞典的橡皮艇都有八个人划，还有一个人在艇里？
答：因为上面写着：最多只能装九人！
这是一个非常有趣的搞笑笑话，通过巧妙的语言表述，让人不禁捧腹大笑。
在这个笑话中，橡皮艇上八个人划，还有一个人在上面，这很容易被误解为橡皮艇只能装九个人，从而引起人们的好奇心，最终达到搞笑的效果。
2. 问：为什么警察抓小偷时经常用手电筒？
答：因为手电筒能照亮辣么亮，小偷就看不清楚了。
这个笑话通过一个诙谐的解释，解释了警察为什么在抓小偷时经常用手电筒。
说的是如果手电筒把小偷照亮，小偷就看不清楚，自然就容易被捉住了。
3. 问：什么样的书不能被藏起来？
答：电子书。
这个笑话很简单但又很有趣。
作者通过字面意思来解释什么样的书不能被藏起来，这让人不禁感叹思维的巧妙，同时也展现了电子书随时可用的便利性。
4. 问：什么时候不能吃汉堡包？
答：当它扭曲得像唇膏时。
这个笑话通过对汉堡包的形状进行诙谐的解释，达到了幽默的效果。
作者告诉我们当汉堡包的形状像唇膏一样扭曲时，就不能再吃了，这看似荒谬的说法却让人忍俊不禁。
以上是逗老公开心的小笑话，希望您能在看完后收获一些欢乐和快乐。
运动笑话文档
运动笑话1. 健身房的搞笑瞬间在健身房健身时，常常能够碰到一些搞笑的瞬间。
以下是一些我亲身经历或听说的运动笑话：•有一次我在健身房做卧推，突然听到一个响亮的声音，“砰”的一声，全场陷入了寂静。
原来是有人在举重时太用力，竟然把哑铃丢出了窗户！•还有一次，一个人在跑步机上跑步的时候，走失了集中精神，结果一脚踩空，整个人摔了个四脚朝天。
其他人都忍不住笑出了声。
•在健身房的瑜伽教室里，有一位新来的男士参加了瑜伽课程。
结果他在做一系列高难度的体式时，不小心把自己纠结在了瑜伽垫上，其他人不得不帮他解开。
这些搞笑的瞬间让大家在健身过程中放松心情，也给健身带来了一些乐趣。
2. 趣味的运动比赛为了增加运动的乐趣，有一些趣味的运动比赛成为了人们的喜爱。
•“蜗牛竞赛”是一项非常慢速的比赛，参赛者需要尽可能地慢慢移动，谁最后到达终点谁就是胜利者。
•“倒立竞速”是一项需要参赛者在倒立的状态下向前跑的比赛，不仅需要身体协调能力，还需要一定的运动耐力。
•还有一项有趣的比赛叫做“踩气球”，参赛者需要在跑步机上跑步的同时，用脚下的气球踩破尽可能多的气球。
这些趣味的运动比赛不仅能够增加运动的趣味性，同时还可以锻炼参赛者的身体和反应能力。
3. 笑话：懒惰的马拉松选手有一位非常懒惰的马拉松选手，他每次参加比赛都想找到一个捷径来缩短跑步的距离。
一次比赛，他看到路边停着一辆出租车，心生一计。
他跑到出租车旁边，对司机说：“师傅，我要参加马拉松比赛，能帮我送到比赛的终点吗？”司机摇了摇头，告诉他：“对不起，这可不符合比赛规则。
”马拉松选手还是不死心，他又找到了一辆自行车，并对骑车的人说：“你能把我拉到比赛的终点吗？”骑车的人也摇了摇头，告诉他：“这样是不允许的，比赛要求参赛者自己完成全程。
”最后，这位懒惰的马拉松选手只能连滚带爬地完成了比赛，他后悔地对自己说：“如果我早点知道这么累，我还不如步行过去呢！”这个笑话告诉我们，运动需要付出真正的努力和坚持，没有捷径可寻。
精彩笑死人爆笑笑话合辑
精彩笑死人爆笑笑话合辑精彩笑死人爆笑笑话合辑(一) 1、女友今天穿超短裙骑电动车。
我：你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗?女友来了句：你没看见我带着口罩和墨镜吗?谁认识我?2、今天女友要回老家，我就对她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞!我这么关心她，女友竟然给了我一巴掌!3、女友：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦!我：别问了!4、男：我追了你好几年了，把我的钱都花光了，可是你最后还是没有答应做我的女友。
女：我有没逼你追我!男：靠，你没逼你不早说!5、今天我对女友说：吃饭有酒喝，上床有奶摸，这就是小康生活!女友为什么给了我一巴掌?精彩笑死人爆笑笑话合辑(二)1、发朋友圈说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗?一朋友神回复说：感冒了，在医院打点滴，一共1298滴...2、问：胸部特别小的女人会有奶水吗?神回复道：你的jj在小不也能尿出来吗?3、问：男友吃自己的豆腐正常吗?神回复道：没结婚就动手动脚，结了婚岂不是要上床...4、问：别人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗?神回复道：你可拉倒吧，估计是你的狐臭味被人家闻到了!5、问：为什么撒尿不像射了一样爽呢?神回复说：憋久了一样可以，不行你试试....精彩笑死人爆笑笑话合辑(三)1、老师说：明天市教委来学校检查，大家都要好好表现。
小明得意的笑着说：哼哼...看你明天还敢撵我出去吗?老师看了看小明说：你明天不用来了...2、小明看到一位老伯问：老伯您也是来捐精的吗?老伯停顿了半天说：打了一辈子的光棍，我要早知道这东西能卖钱，我TM 早娶上媳妇了。
3、女老师对小明特别凶，有次，小明见到女老师把喜好的内裤搭在外面，就偷偷的往上面撒了辣椒面，过了好几天也没见女老师来。
4、老师问：小明，你学习成绩怎么又下降了!小明委屈的说：老师，我最近怕黑。
老师说：你要不给我心服的理由立马给我滚出去...小明说：老...老师我不敢看黑板。
超经典一句话笑话
超经典一句话笑话以下是关于超经典一句话笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
超经典一句话笑话一：1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。
”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)2、铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。
练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。
(注：人物来自白发魔女传)3、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。
经乡人指引，终于来到草庐前。
刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”4、树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊?”乌鸦不理。
狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。
能来一嗓子吗?”仍不理。
狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。
”·“苨玛……”乌鸦嘴一张，肉掉了。
有时候，诋毁比谄媚更易得手。
5、爸爸有一天问我：“你知道老鼠爱吃什么吗?”我得瑟地回答说：“老鼠爱大米。
”他又问：“那你知道老鼠为什么爱大米嗎?”我说：“不知道。
”他说：“因为米老鼠啊! ”超经典一句话笑话二：1、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。
”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
2、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺!这是假货!接着双方枪声大作，血肉横飞……3、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
·4、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
一些胡侃的有趣笑话
一些胡侃的有趣笑话
1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。
那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸？
3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
5、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。
6、效率就是生命。
小明为了提高过马路的效率而闯红灯，付出了生命的代价。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
苍蝇散步一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。
”
光着膀子一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。
”
坚持一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”光着身子的女人有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”只许看不许摸某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。
再强调一下，只许看不许摸。
”
数字9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
6 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。
”老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。
两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
4、小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？小朋友B：为什么？小朋友A：因为海里有鱼。
小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？小朋友A：因为鱼会吐泡泡。
小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
1、房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。
2、睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。
3、2011，大家都用“给力”代替了“加油”。
这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。
4、《2020》年老李：“这个月你领了多少工资？”老王：“税后800万。
听说你这个月奖金不少啊？”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。
”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说；“家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！”
5、最近有两个人追求我，我是应该答应那个买房子的呢，还是应该答应那个加油站的？
6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.
7、我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
8、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
9、情人节快要到了，清明节还会远么？男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？7 他说：因为我怕未成年人保护法。
2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。
女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。
”女生答道：“I AM SORRY。
”3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。
”4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。
两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。
”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。
小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。
不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。
”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”3、动物有钱后螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。
癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。
”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。
5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始8 作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。
你说老子急不急！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、比上胸围不足，比下腰围有余。
9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。
11、老板，来碗泪流满面。
1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚。
坚守自己的岗位。
2、一个近视眼的人正在走路。
地上蚂蚁摆阵，疏密成行。
近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。
拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“怎么你也让人家给打了？”。
他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。
”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。
”5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。
”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。
”经典笑话：它能饿吗一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。
THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有
些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？经典笑话：和她不熟布郎森夫妇结婚已有三十年了。
布郎森先生每天外出上班，他妻子则9 在家里操持家务。