最新-新编情景剧《面试》(荒诞校园喜剧)3 精品

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爆笑校园话剧小品《招聘》

爆笑校园话剧小品《招聘》

招聘开场:(响起音乐1,舞台左半场,既应聘者侯场区,亮灯。

候场区有和一块黑板,上面写着应聘者的编号和姓名,还有两把椅子,泰有才坐在其中一把上,翻看着手中的书,若有所思。

左半场熄灯,舞台右半场,即应聘区,亮灯。

应聘区有一张桌子,三把椅子,和一块大黑板,黑板上写着“牛皮剧组”。

左右两个半场亮灯时间控制在15秒内,音乐仅15秒,音乐停后全场亮灯。

)(亮灯后主考官跟在副考官1的身后走上台,副考官1唯唯诺诺恭迎主考官走向应聘区。

)(主考官走到桌子前,正准备坐下,两个副考官已经坐了下去。

主考官咳嗽一声。

两个副考官立马起身)副考官1:哎~牛导牛导,您坐您坐(说着用手去擦主考官的凳子)主考官:诶嘿嘿嘿,不错不错,有前途。

(顿一下,义正词严道)小马小王啊,这次的招聘很重要,要知道,这可是我们村能不能拿到小金马的重要举措!嗯,这次的招聘交给我们,是说明了上头对我们极大!(破音)咳咳,极大地信任呐!所以,你们一定要和我严格把关!副考官1:(义正词严道)牛导,您放心,我们一定会不负您的重望,完成上面的任务!副考官2:(瞪了一眼副考官1,发骚道)这王八端,比我马辟晶还马屁精~主考官:好了好了,吵什么吵?开始招聘!副考官2:(发骚道)哎,是啊是啊,牛导您说得对,我现在就去叫1号进来应聘啊~嘿嘿嘿(走向侯场区,叉腰如泼妇一般大吼道)1号1号!赶紧给老娘进来应聘了!泰有才:(被吓得书掉在了地上,急忙喊道)哎,来了来了。

副考官1:(转身进入应聘区,发骚道)牛导,我已经叫1号进来应聘了。

主考官:嗯。

泰有才:(面向观众)大家说,我帅吗?哈哈,像我这么有气质的帅哥,还有哪里有?等下那位美女想要我电话的可以来找我,咱们私聊啊。

嗯,不说了,要进去面试了。

(走进应聘室,对考官鞠一躬)各位考官好。

主考官:嗯,你先做下自我介绍吧。

泰有才:嗯,敝人姓泰,名有才,曾有幸就读于家里蹲卡里福尼亚哈尔滨佛学联合公立大学。

顿一下(突然暴起,面对观众做各种耍帅的动作,大吼道)对的!没错!正因为这样你才看到了如此有气质的我!哈哈!(转身看向三位考官,发现三位考官不在)(三位考官在泰有才说“对的!没错!”的时候被吓得从凳子上摔了下去)泰有才:(东张西望)哎?三位考官人呢?这么快就走了?闹肚子啊?唉!算了,我回家看书吧。

校园搞笑短小品剧本-面试

校园搞笑短小品剧本-面试

三一文库()〔校园搞笑短小品剧本-面试〕*篇一:小品面试剧本演员1、面试官:XX2、1号应聘者:XXX3、2号应聘者:XXX4、3号应聘者:XXX5、黑墨镜:保安2人6、喊喇叭:XXX7、协助:XXX道具1、桌子1张,椅子2把。

2、演员装饰配套。

(演员按角色自行准备,需采购的今天下班前通知小童)3、文件夹一个,笔一支,证书一大摞。

4、面试技巧大全,A4面皮。

5、诸葛亮羽扇一把6、大梳子一把7、扩音喇叭一个。

8、黑墨镜两副。

小品面试剧本面试官:(出场音乐—毛主席的士兵最听党的话)大家好,这里是XXXX公司资中心,我是面试官。

公司发展快,人员需求大。

好不容易收到三份简历,学霸、高富帅、白富美。

嘿嘿,今天看来是要有大收获了。

第一个场景(上场音乐—阿拉蕾登场音乐)1号呆萌出场,跟观众打招呼:大家新年好!---(等小丸子)我叫好呆,我麻麻叫我小呆呆。

(不慎掉书)哎呦,这是我的必胜法宝---360度面试技巧大全。

麻麻说:机会是留给有准备的人。

我好紧张啊(故作紧张壮)~~~敲门状。

面试官:请进。

您好!请坐。

1号:您-您-您好!面试官:不要紧张。

请先自我介绍一下。

1号:我叫好呆,我今年22岁。

我从小都是一个好学生,我每次考试都是第一名,我一拿奖,妈妈就给我100块。

我有很多证书,您看。

(拿出一大摞证书)。

递上第一本证书。

面试官:哎呦,我去~~幼儿园叠被子比赛第一名递上第二本证书面试官:我的天啦~~~小学年级段打地鼠比赛一等奖递上一摞证书面试官:(嫌弃状)你也是蛮拼的,下次记得把出生证也带上。

1号:嗯,我还是那个产房第一个出生的。

面试官:好好好,证书先收起来。

既然你这么优秀,你为什么来应聘这个岗位?1号:哦~~哦~~这个我不知道。

我能打电话问我麻麻吗?面试官:你妈妈住海边吗?管这么宽。

面试官:你怎么看待这个岗位?1号:(直接翻面试大全,快哭的表情)这个问题书上翻不到。

面试官:小盆友,地球太危险,你还是回火星去吧。

面试情景剧——精选推荐

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情景剧——面试面试官:甲(陕西腔),乙,丙应聘者:①睡衣女;②诗人;③农村情侣;④保洁阿姨;⑤啰嗦男甲:现在经济形势大好,咱们公司越来越招不到人了,所以要降低面试门槛。

丙:为什么呢?乙:是是是,主管说的是。

(说完,立即掏出牌子立在桌上:本图书公司诚聘英才,来者不惧。

)甲:(边喝茶,边慢悠悠地说)第一个面试的甚么人呀?让她进来吧。

(一)睡衣女睡衣女上,穿着睡衣、拖鞋,领着小篮子,里面放着牙膏牙刷洗发水之类甲:(用手顶顶眼镜,端详睡衣女)你应聘什么职位呀?睡衣女:(坐下,颠着腿,朝着观众颠)无所谓,什么都行——你看我适合干啥?甲:(想了想说)我们这里不是澡堂子……(乙陈立平在旁边做鼓掌状)睡衣女:嘛?(乙陈立平重复甲的话)睡衣女:我知道这里不是澡堂子。

甲:那你要面试什么职位?睡衣女:我艺名小长春,你看过《三刀拍案惊奇》吗?我是主演。

甲:(想了想说)没有,那你应聘什么职位?睡衣女:我想做你们图书的形象代言人。

甲乙丙被雷到。

甲:(清清嗓子说)对国际巨星的加盟,我们是欢迎的。

但是——我们公司有个光荣的传统,即使是形象代言人也要遵守!睡衣女:(漫不经心)什么传统?甲:加班!乙(陈立平):对,加班!甲:加班是我公司的优良传统,能工作十个小时决不工作八小时,能工作十二个小时决不工作十个小小时。

加班是我公司致胜法宝。

形象代言,也要加班加点。

睡衣女:无所谓!甲眼镜掉下来,乙(陈立平)疑惑,丙(史宁宁)说:“为什么呢?”睡衣女:我带来了洗漱用品和睡衣,就表示我愿意以公司为家,能工作二十四个小时决不工作二十二个小时!甲点头,乙(陈立平)鼓掌,丙(史宁宁)说:“为什么呢?”甲:你先回去等通知吧。

睡衣女:我可是知名的大腕,以前获奖时,我都感谢CCTV、MTV,如果你们录用我,我会感谢你们千向思维。

(甲摆手示意她别啰嗦了,赶快离开)顺便问一句,洗手间在哪?我来时匆忙,顺便在这洗个头。

(下)我带来了行军床,今晚就住在这里吧,省得明天再来了……乙陈立平给她指示,让她离开。

5人搞笑小品剧本(爆笑)

5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)人物:2个考官,3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

考官A说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了(考官B怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)(考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。

现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历…报上来(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。

考官B:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。

我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位。

(中间考官动作自己加)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民考官A:好了好了好了,开始提问考官B:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

最新4人幽默小品剧本创意节目策划:《面试》

最新4人幽默小品剧本创意节目策划:《面试》

4人幽默小品剧本《面试》主题:――最主要的目的是娱乐,内容完全是为了搞笑。

道具:――屏风、办公桌椅、电话、书柜。

服装:――尤总――公司老板,西服领带、墨镜;赵秘书――公司秘书,蓝色西装;泰有才――求职大学生,背包,手拿招聘报纸;文周周—太有才的基友。

情节展开:秘书赵:(手提着包,上场,面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静,公司今天又招聘,老板亲自来把阵。

(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。

“科华”,实际上就是“华科”。

为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的,后来就创立了这个公司。

我老总可是牛人!!!(说着话,继续整理老总桌上的物品…”)总经理尤:(西服领带,戴着眼镜,夹着皮包上场)公司规模在发展,我是公司尤老板,招聘人才是大事,我要亲自来面试。

……(看见小赵)小赵啊,这么早就来上班了,今天表现不错啊!!!赵秘书:老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊!尤总:思想觉悟不错,值得表扬!小赵啊,今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗?(坐在座位上)赵秘书:老总,简历都在这儿。

(向老板递过准备好的简历),今天有这么多人投了简历。

尤总:(接过简历,翻阅)太有才,这人名字不错。

就是没写毕业学校啊!等下和他好好谈谈……(小赵退回幕后,准备茶杯。

尤总继续看简历……)有才:(背包,拿着招聘报纸)hello~大家好!我叫太有才!(一边看着报纸一边说)你看这报纸上说:活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊!首先吸一口气难,吃一口饭难。

生活难,就业难,做人难啊,做男人当然更难……说句实话,其实我觉得还好!为啥呢,我一直认为就没有研究生解决不了的问题,研究生就是为解决困难而生的,是不是啊?看来大家都不信啊,不信举个例子,你看到了我们这样单纯的年纪,还是单身,人就容易冲动,在座的单身男同胞应该深有体会的,可是这年代的妹子歧视我们太纯了,怎么办呢?大家都懂的……妹子不好找,两条腿的田鸡男满校园都是。

面试的搞笑小品剧本

面试的搞笑小品剧本

面试的搞笑小品剧本小品,就是小的艺术品。

小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式,近年来,很多搞笑小品让我们开怀大笑。

接下来,店铺跟你分享的关于面试的一个搞笑小品剧本,一起来看看这个搞笑小品吧!面试的搞笑小品人物介绍:2个考官,3个应聘者 (某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

面试的搞笑小品情节赏析:第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。

现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。

报上来(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。

我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 (中间考官动作自己加)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)

《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)人物:2个考官,3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会布景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着脚步,抬着头思索状):年月不留人,时间飞逝过,现在的商场,我也来竞赛贞有权(西装革履,大步走上):依据自己的查询,在这个竞赛日益剧烈的商场,要求一份好的作业确实很难,同志们呐,为了生计我也来此应聘了。

考官A说:你们都是来应聘的,咱们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经历你们都是有学历的人。

(忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人,跑得太急差点跌倒)闯近来的农人边犯难边老实的说:大姐,对不住,俺迟到了(考官B怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年纪!!诶?怎样会忽然冒出这么个人出`!(龙民惊奇的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`!(做夸大的,用抱的姿态来描述花多)(考官B捏紧拳头强忍怒火的姿态说):好了。

现在开端毛遂自荐,把你们的姓名,住址,年纪,民族,生日,性别,婚姻状况,学历…报上来(3个应聘者作惊奇状)(考官A笑笑说):不必这么多,把你们的姓名和学历经历报上来就行贞有权:这才差不多,不然我还认为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,自己硕士结业,通过校园文明的熏陶,通过社会的磨炼,通过人生的检测,我来到了贵公司应聘。

我将把我的常识为公司推销,用我的文明来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。

考官B:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。

我结业于那个什么H 大,由于社会的竞赛,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位。

(中心考官动作自己加)龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺其他没有,便是经历丰富,具体有啥经历请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,姓名都获得这么农人考官A:好了好了好了,开端发问考官B:请问假如有一个美丽的姑娘呈现在你面前你要怎样推销自己让她承受你?龙民:考官,能不能不要?俺现已有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

面试礼仪情景剧

面试礼仪情景剧

经理特别高兴的给小明提供了一份好的工作。
的新市场,只有多进展市场占有率,才能使公司更好的发觉,获得更大

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理笑道。
“稍等一下,马上就来”薛经理从书房走出。
“那老薛,要不你给他介绍个工作吧。”小明爸说道。
“哦,老李呀,快,快进来”薛经理热情的说道。
“嗬,老伴计你太客气里,小明的事没问题。我管啦。”
“老薛,忙什么的,最近还好吗?”
“多谢薛伯伯,特别感谢您,我肯定会好好工作的。”小明兴奋
“呵呵,没什么,就是最近公司比较忙呀”薛经理招呼他们坐下。 地说道。
与过几个公司的面试,不过没被录用。”小明说道。
“恩,让薛伯伯给我介绍工作,总的给他个最好的印象吧”
“老薛,你是不知道,他参与那几个面试,似乎都是什么礼仪方
“噢,也是吧!”
面没做到位,要不你给他指教指教。”小明爸说。

“哦,原来是这样啊。呵呵,没事,多积累多留意就行。”薛经
“砰砰砰…薛伯伯在吗?”小明当心敲打门。
“没事,咱就当多积累阅历了。”小明爸用鼓舞的'目光说道 “噢,
剧情介绍:小明大学毕业,虽参与过多次公司面试,可总因为一些
对了,明天你薛伯伯邀我去他家,正好我带你去,看看能不能让你去
微小的礼仪不到位而失败,这次他要跟父亲一起去拜见一下父亲的好友
他公司试试,顺便让他多指教指教你…”
薛经理,盼望能找到一份好的工作。
“噢,老伴计,要多留意休息。”
“哈哈,小明,那我问你几个面试礼仪,可以吗?”道。
“薛伯伯好!”小明站起来说道:
“看你今日的装束特别适合面试的正式场合,那在主考官面前应

最新-面试狂想曲小品剧本 精品

最新-面试狂想曲小品剧本 精品

面试狂想曲--小品剧本面试狂想曲--小品剧本面试狂想曲--小品剧本出场人物:清洁工(假经理),文周周,贾文凭,经理[加上喇叭声,引擎声]贾:今天是我面试的日子,之前已经做了充分的准备,可没想到,打的半路遇到塞车,都怪那可恶的司机,你说他故意兜远一点,带我游一游广州不就避过这塞车了嘛!!你说做人怎么老实怎么行!!一想起那司机的傻样,我恨不得一枪暴了他的头!![我是流氓我怕谁]文匆匆走上台,做焦急状:光阴似箭,岁月如梭,寒窗苦读,终于毕业;满腹经纶,学富五车,心怀大志,欲展鸿图;怎料,应聘途中,突遇塞车,时辰已过,如何是好心急如焚,感慨万千!故作诗一首,一表胸怀:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切”。

[中间插入京剧锣鼓]贾:什么做诗一首,这分明是岳飞的满江红吗!为什么中国的盗版如此猖獗,屡禁不绝,还不就是因为有这种封建的残余,社会的公敌,国人的败类!文在其后做动作,拿刀砍杀状,默念:壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血。

[中间插入京剧锣鼓]贾猛地一回头:你干什么文动作定格梢迟疑:我,我轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。

(边走边后退,最后跳开,作格斗状)贾:你想打架就你那猴样,要不是我赶着去应聘,一拳把你打趴下了。

没时间跟你耗!(转身走)文作胜利状:不战而屈人之兵,善之善者也!(两人转一圈,同时清洁工出来收拾桌子,两人走到公司门前,看到广告)贾:终于到了,就是这里文:踏破铁鞋无觅处。

贾与文对望,贾:又是你,你找打是不是(卷袖子)文:狭路相逢,勇者胜!(作格斗状)此时清洁工走到招聘广告前,看了看手表:这么晚了,看来没有人来应聘了。

还是把牌子手进去吧。

二人冲过去,贾:等一下,等一下,我是来应聘的!文:在下亦为应聘而来!清洁工:哦,你们就是来应聘的可是现在这么晚了,恐怕也很难进行面试了。

我想你们还是下次再来吧。

贾:下次再来下次就不用来了!经理是在怪我迟到,唉,都怪那司机。

新编情景剧《面试》(荒诞校园喜剧)

新编情景剧《面试》(荒诞校园喜剧)

《面试》―――新编历史情景剧主题:通过情景剧的形式,运用小品的表现手法,借古写今,洋为中用,展现当代青年干部对学习、事业态度和认识,以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。

寓教于乐,雅俗共赏,形式活泼、不落俗套。

场景:大宋国户部(主管盐铁、度支和户部)在全球范围内招纳人才,经过层层选拨,公务员考试、专业考试,进入了面试阶段。

今天参加面试有五位,特邀主考官三人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践,人生价值、爱情与事业等问题的看法。

人物(8人):应试者:1、阿甘(美国人,富有正义感;回答对于人生的感悟)2、至尊宝(国家一级运动员、奥运跳高冠军;回答事业与爱情)3、孔乙己(学术高手、理论功底深厚;回答理论与实践的问题)4、木兰(战斗英雄、军转干部;阐述对于户部的认识,提供国防、公共服务等,以及实现人生理想)5、简爱(英国人,新时代自尊自爱的妇女代表;回答女性如何实现自我价值的问题)主考官:1、老包(公正严明、识人能力强)2、东坡(大文豪,著名学者)3、桂英(女中豪杰,精明过人)舞台(道具灯光音箱等):等候面试席和面试考试同在台上;五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。

灯光、音响相机而动;服装道具尽量专业,以造成最佳舞台演出效果。

剧本正文:东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们大宋国户部面试的第一天。

这次招考,面向全球,广揽英才。

今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。

户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,女英雄桂英-----!(桂英,从台下跑上舞台,挥手,就坐)。

老包:今天共有五位面试者,三位中原考生和两位西方考生。

下面,我们开始今天的面试。

第一位,美国青年,阿甘!(阿甘拎一盒巧克力,跑步入内,就座)欢迎你报考户部,请简单的自我介绍以下,并谈谈你对人生和生活的看法。

面试小品剧本[共五篇]

面试小品剧本[共五篇]

面试小品剧本[共五篇]第一篇:面试小品剧本主持人开场白:女主持人:当毕业照进现实男主持人:当校门已经打开女主持人:所有的应届毕业生突然发现,外面的世界出了精彩还有无奈。

第一幕男面试官:“参加面试的,都给我进来吧。

”女面试官:“传面试考生到庭。

”第二幕三个面试考生进来,给男面试官(金银)鞠躬:“面试官好”男面试官:“嗯”女面试官:“鞥,还有我呢,别拿豆包不当干粮啊?”面试考生见状——鞠躬:“女面试官好!女面试官:“嗯,还差不多。

”男面试官:“你们都是来本公司参加面试的?”面试考生,点头羞涩:“是是的是的是的”第三幕男面试官手指着凤姐:“你!”三个面试生互看了一下男面试官:“看什么?就你对你会杀猪吗?”面试考生1惊讶:“啥?”男面试官:“杀猪!”面试考生:“不会。

”男面试官手摔着:“下去吧!你已经被拒了。

”面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生,起来说道:“我被拒了?我被拒了?我花了九九八十一天整容,七七四十九天健身,六六三千六百块买套装,然而一个杀猪的问题,把我给拒了。

”第四幕男面试官:“你会砌墙吗?”面试考生2紧张发抖:“俺,不会。

”说完掉下凳子男面试官:“有没有搞错啊,你是个大学生的,你怎么不会砌墙啊?”面试考生2发抖着:“因为。

因为俺们没有开砌墙课。

”女面试官无奈摸着头:“真让我错愕呀!”面试考生2再此强调:“俺。

俺不会砌墙。

”男面试官不耐烦,挥着手:“下去吧你也被拒了去去去。

”面试考生2走到前台:“俺,考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司法人员从业证。

俺还不知道还要考一个砌墙证。

俺这是怎么啦?呜呜。

”第五幕面试考生3走上面试官:“面试官!我不会杀猪,也不会砌墙,我。

我还是先把自个儿给拒了吧。

”男面试官指着农玲:“大胆!”女面试官走向农玲,拎起农玲的耳朵:“你个小样的你啊!”男面试官站起来走向农玲:“我问你你到底会干什么呀?”面试考生3走向前台:“我会考试!我是考试强人,从小学到大学,我是逢考必赢,从来不知道失败是什么滋味。

关于面试的英语剧本《面试》

关于面试的英语剧本《面试》

关于面试的英语剧本《面试》第一篇:关于面试的英语剧本《面试》《面试》:准备道具,注意动作,查好音标!Ladies and gentlemen, this is an original drama, and here is a personnel department, the manager 包拯 is going to interview some wierd applicants.Round one First one I:升堂~~~其他人:威~~~武~~~(四个人齐声喊威武)I:Oops, sorry, today we don’t hold judgement, I’m going to have a interview.(knock the door)I:Come in!I:Hope this doesn’t embarrass you,but I found the best way to do with the interviewee is to size them up with a long hard stare.(long hard 读音拖长)I: So!A: So?!I: First time!A: Yes!(激动)I: Scary?I: Yes...(害怕状)I:Don’t be scared!(训斥状)A:Oh I’m not really scared.(大方地笑)I: Well you should be.(教育状)A: Well I’m a little bit scared.(装害怕,声音压低)I:What? don’t be!A:Make up your mind!你决定吧!(很无奈,语气稍轻)I:So ,here you are.(好吧,你说吧)A:Well, my name is Snow White, I own a big castle as you can see(手伸向PPT), and I have seven dwarfs as butlers.Besides, I’ve won champianships in the“avenue of stars”、“let’s shake it”(星光大道、舞林大会),so I’m looking forward to....(手交叉转圈比划)I:Well you said on your CV(简历)you had lots of experience with dancing!A:I did say that yes...I have lots of experience with the whole...dancing..thing, JAZZ、latin、belly dance、hip-hop...I could show you I:Do!A:跳了一段舞I:(大笑)Ah ha!well you certainly seem tobe professional, but seemingly we don’t a dancer here.A:默默上去按摩。

六年级小学生搞笑小品-面试

六年级小学生搞笑小品-面试

小学生搞笑小品-面试面试人物:老师、欧欧、豆豆场景:教室事件:欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团,于是来到考场,学生冒充老师当了一次面试考官……开场:老师双手放在背后,踱着方步走出来(饰。

穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官:老师”的胸卡,右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸)。

欧欧出场(穿校服,手拿卷着的写着“野兽”的A4纸)。

豆豆出场(穿校服,手拿卷着的写着“蟋蟀”的A4纸)。

开始:(老帅进场)老师:我们中心小学艺术团成立啦,今天选拔成员的大日子,我呢,就是今天的主考官老师啦,嗯,我倒要看看这些家伙们都有些什么本领!(欧豆进场,一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师,小声地窃窃私语:“这个老师看起来和我们差不多哩……”)欧、豆:老师好!豆:咦?欧欧,你来这儿干啥米?欧:我?我当然是来报考艺术团的呀,象偶这么帅的人(摆个POSE),不加入艺术团多浪费资源呀!豆:咚啊…你…你是挺帅的(展开A4纸,大声说),不过呢,是蟋蟀的蟀!欧:哼哼…(气呼呼的)象你这么胖的人,也想来加入艺术团?我看你还是别白费力气了吧!豆:谁说我胖?谁说我胖呀!我觉得我很瘦!(拍拍大肚皮),你看看,我都瘦得只剩皮包骨啦!欧:哈哈哈哈,我看你,我看你是皮包肉吧!对了,就是个肉丸子!我觉得呀:是我瘦,你嘛,也瘦!(展开A4纸,大声说)不过,是野兽的兽!豆:呜呜,欧欧欺负我!!老师:好啦好啦,你们都不要进行人身攻击啦,同学之间要相互友爱!欧、豆:(一只手抱对方,一只手摸对方的头)摸摸最好玩。

老师:你们这样子,倒是可以打一谜语,猜一省会名!大家知不知道是哪里?(下面起哄,有人答合肥,展开A4纸)对!对!真聪明!!就是安徽的省会:合肥!欧、豆:(同时叉腰,头往外转)气死偶啦!(再指观众):聪明?聪明?我看是你们是冲厕所第一名!老师:哈哈,别生气别生气,我是和你们开个玩笑嘛!其实啊,我们艺术团最看重的可不是外形,关键是要有艺术天分,你们都有些什么本领?表演来看看吧!欧:(举手)老师,我会作诗!老师:会作诗?会作什么诗?欧:打油诗!小河流水哗啦啦。

小品

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小品剧本《应聘》大学生找工作是非常困难的人物:大学生,董事长,秘书道具:纸,笔,手机C:大学毕业三年半,如今出来混口饭.听说金氏招领班,年薪工时都面谈.机会不能错过啊! 出门不能太寒酸,打辆豪的充大款.交通堵塞不动弹,只好步行一里半.白白浪费五十块.哎,观众朋友们,真是累死我了.不过还好,总算到了,这个"人力资源市场".(四处张望,发现人很多)C:妈呀,这不看不知道,一看真把人吓一跳.咋那么多人呢?知道的说这是招聘员工,不知道的还当钞票免费赠送.(拼命往里面挤)C:(喘气)总算进来了.这么个挤法,面包都变香肠了.你说好好一大公司,干吗到这么一破地方来招人呢?J:金氏集团创业难,摸爬滚打五年半.前年上市一片红,如今成名人人赞.谁想经济危机来的那么快呢?经济危机是外敌,人才紧缺才要急.董事亲自来把关,不学无术的,别混进来啊!C:呦,大叔.J:叫谁大叔呢?我有那么老吗?C:对不住,对不住.想请问一下这金氏集团应聘跟哪儿面试呢?J:我说你这小伙子真大牌.履历都不上交就想一步登天去面试了?你咋不问我你啥时候接替董事呀?C:我怎么不想呀.就怕问你你也不知道.J:(生气)你…你…你…这怎么话说的呀?你知道我是…C:好,好,好.大家都冲着这工作来的,别肥肉还没出锅就先窝里哄了.这年头找工作不容易.你瞧我这年轻力壮的都找不着呢.你那年龄,那条件,都跌破发行价了.找不到工作,心里急,明白.J:(忍住不发火)你,什么学历?C:(很自豪的样子)大学本科.J:什么大学?C:清华J:(惊讶)C:校区所在地的一所大学.J:叫什么名字?C:嗨,名字不足挂齿.但是,这大学地理位置好啊,俩名牌大学中间,真可谓集清华之灵气,取北大之精华.总之,学生不会差啊!J:那你学什么专业的?C:(很为难的样子)专业啊?我想想?J:你是不是胡扯的啊?什么大学本科生?连自己专业的名字都记不起来.C:这专业名字我这辈子就见过两次.一次报志愿的时候,我爸填的.一次发毕业证的时候,学校填的.想来也都有三五年历史了,要你你记得啊?J:(哭笑不得)这,这算什么事啊?自己的专业…C:大兄弟啊,你问了我这半天,你自己什么学历呀?J:好说.浙江大学研究生.C:(惊讶)不是吧?听说跟这毕业的,1000个,999个都有分配高新单位啊.J:我不就剩下的那个么.C:好了,好了,你也别得意.这金氏集团招员工,那是重能力不重学历.J:你有什么从业经验吗?C:多了去了.J:你不是连自己专业都忘记了吗?C:但是我自我发展能力强呀!我参加的工作,那可都是又风光又受人崇拜的.比那金氏集团的董事长就差了那么一点.J:你说说,你都做什么工作?C:你瞅我,像干什么的?J:那哪儿看得出来呀?C:瞧你那眼力劲.我这相貌,这身材,这气质,怎么看都像是一文艺工作者啊!人都说我,乍一看,偶像派,细一瞅,实力派.其实我是偶像派兼实力派,影,视,歌三栖的.J:哦?那你有什么演出经历?C:我参加过超男,好男,真男,梦男,舞男,型男,星光大道,舞动奇迹,舞林大会,名声大震,舞动新主播,闪亮第一次心动.凡是选秀都有我的身影.J:跟哪家唱片公司签约了?C:可惜,都没选上.不过,我还参演过几部大片.>知道吗?J:大片,怎么不知道?C:可惜镜头没拍到.但这主要不是我演技的问题.是我忘了跟摄像师打好关系.后来拍片就有经验了嘛.拍>之前给导演,副导演,摄像,灯光,服装,道具,化妆,杂务,都送了红包. J:露脸了?C:还是没露上.J:为什么?C:跟我一道当死人的那几个哥们,送的都比我多.不过我不气馁嘛.再接再厉嘛.人生贵在坚持.今年,又接一大片,战争题材的,猜猜?J:哦,>嘛.C:聪明.J:这回怎么样?C:这回露了半个脸.J:怎么才半个,红包又没送够?C:够倒是够了.就是导演安排我跟胡军一场戏.好家伙,他一米九的个头,活生生的把我给挡住了一大半.我妈上网看了五六遍才瞅出来,急忙告诉我爸那大个子身后长了个瘌痢疤的脑袋就是咱儿子.哎,幸亏我这发型有特色啊!J:嗨,别说你那学历,那经验,就是你这运道,金氏集团也不能把一扫把星找上门啊.C:说什么呢你?失败是成功之母,我这叫社交能力.J:哦,也有道理啊.既然如此我考验下你.你看啊,那边有一小姐,发履历表那个.C:知道.这不金氏集团员工吗?我一眼就看出来了?怎么样?J:谁问你这个啊.她那徽章上写着,不是文盲都能看出来.C:这证明我视力好啊.J:别打岔.我是说,你能搞定她吗?让她直接给你见面的地点和电话.C:小意思啦!(走过去跟小姐耳语一阵,掏出纸笔,让她写.然后小跑回来)C:搞定!J:那么快?C:那当然啦.我大学四年,主修泡妞,副修搭讪,业余爱好拍拖.到目前为止已经有三个女生为我绝食,两个为我酗酒,一个为我跳楼.所以我选秀的时候起了个艺名就叫少女杀手.只可惜选修太多,时间老重,上午跟小丽逛街就遇见小红,下午跟玲玲亲热,芳芳就来电话搅和.因此目前还未能及格,暂时还没有领证.J:(哭笑不得)我…我是叫你,你都去干什么了?C:NO PRBLOM.你看啊.电话号码,家庭地址都有了.还附加身高体重生日星座血型爱好. J:你怎么不连三围一起问来呀?C:你都这年纪了怎么还老不正经啊?第一次见面要含蓄,知道不?不过,你一定要的话,我去问.(准备要走)J:(一把拉住)我叫你问的是金氏集团面试的地点和联系电话.你不想直接面试吗?C:哎呀.你怎么不说清楚啊.J:是你自己理解不清啊!C:我见到女人就这想法呀.M:(手里拿着电话跑过来)董事长,董事长,您的电话.【上海话】C:(一脸惊讶,向秘书小姐笔画,打自己脑袋)J:我的电话.(到处找)M:您忘记了,您今天一早来的时候说既不想受打扰又怕耽误公司的事,就把手机搁我这儿了.【上海话】J:(一拍脑袋)哦--(拿过电话)喂,亲爱的./什么?女人的声音?/(看秘书一眼,秘书低头)没有,没有,绝对没有./我正在外面工作呢./亲亲,你别不信啊.哪儿有什么野女人啊?/绝对在工作?/不信?不信问我员工/(四下一看,把电话转向C)C:喂,老板娘啊.新年好.祝您老人家身体健康,青春美丽,吃嘛嘛香,干嘛嘛成…J:说重点.C:我跟金董外面办公呢?/野女人?绝对没有/【改讲上海话】刚刚我接的电话呀./这人力资源市场人多口杂,您肯定听错了./诶,肯定听错了./我确定一定以及肯定,绝对没有野女人./金董娶了您这么美丽…J:(电话拿开)亲爱的,我跟你说,你多心了./什么?你今天晚上要出去吃饭?/我去接孩子?/好好./C:(一脸谄媚)金董,呵呵,金董,原来您就是大名鼎鼎的金董.J:你小子省省吧.你刚不是还说我这把年纪了,找不到工作,不还说…C:误会,绝对的误会.那说的是我.我确定一定以及肯定,那说的绝对是我.不过,招聘几个员工这点小事,怎么也劳您大驾?J:嗨,我不来行吗?我不来啊,下头那帮小兔崽子就给我乱来.就说去年吧.我们单位招了一法律顾问.介绍的时候,那可好了.外国留学的,哈佛的.C:不错啊!J:有一次吧,我打电话给他,叫他整理一些商业的相关条例给我看.第二天一大早,厚厚一叠放我桌上.C:认真!J:拉倒吧.我一看:本法根据>修订.C:没错啊.J:第三十二条,人民法院审理离婚案件,有下列情形之一,调解无效的,应准予离婚:1.重婚或有配偶者与他人同居的.C:这不正是老板娘担心的吗?J:(白他一眼)结果我把他叫来办公室.他拿那堆纸横看竖看.连忙道歉.说,哎呀,金董啊,真是对不起,昨天多喝了两杯,百度一下,搜成婚姻法了.我就问他.你不是国外留学的吗?不哈佛的吗?合着这国际名牌大学教育质量那么不过关.你猜他说什么?金董啊,我其实是美国国籍,到中国留学,哈尔滨佛学院,这不简称哈佛吗?后来一查,他那律师资格证都是假的.C:那他怎么会进您公司的?J:这不,我们那儿一技术总监是他二舅舅的三表哥的四姨妈的儿子嘛.C:哦,原来是有私情.J:哎,这年头,用人唯亲的事情太多了.我说找一有五年经验的人做司机吧.某员工就找了他叔叔,有十五年经验的.C:那不是很好吗?J:他是当了十五年厨子.我说招一接线生吧.某员工的姐姐就被招来了,声音倒是又甜又好听.可惜是个结巴.这把那些客户急的,本来不爱动的,现在个个跑我办公室来.进来就是一通乱骂.金董啊,你小子不上路啊.合同不签就不签嘛.叫个接线生装神弄鬼的捉弄我.这不,(拍脑袋)一桩生意砸了.C:(摩擦手掌)看来这下我有希望了.我告诉你们啊.我这四年的主课没有白修.泡妞跟搞定老板是一样的道理.只要你把他想成妞,这事准成.第一招,拍马屁.千穿万穿,马屁不穿嘛.(兴奋的一跺脚)J:你踩到我脚了.C:(拍脑袋)哎呀,马屁拍到马脚上了.J:你嘀咕什么呢?C:没…没.第二招,表诚意.金董啊,既然你们单位那么缺人,那不如就让我……J:你小子?就你那学历,你那经验,你那…C:金董,这些都不重要不是吗?关键是我人品好.我在你们单位没有亲戚.同样的悲剧不会上演第二次.J:真没有?C:有我早进去了.(捂嘴).第三招,装可怜.(一把抱住)金董啊,你就收下我吧.我这辈子给您作牛作马,做丫鬟,做奴婢.我吃苦耐劳,老实本分.只求给我口饭吃.我上有八十岁老母,下有八岁的儿子啊.J:(看下表)小伙子,我有事情得走了.我奉劝你一句.别把大好光阴浪费在泡妞,选秀,溜须拍马这些乌烟瘴气的事情上.人这一生可短暂了,眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛一闭不睁,这辈子过去了.(模仿小沈阳)C:妈呀,小沈阳啊.第四招,投其所好.金董,您也好这口?同学,同学.J:谁跟你同学?C:我的意思是,我们一同学小沈阳的小品.J:(看了看表)好了,好了.我真来不及了.你要是真想进我们公司啊?等我儿子来聘你吧. C:(开心)总算有机会了.贵公子现在在何处?J:我正要去他那儿呢.C:那咱们顺路.J:(招手)司机,蓝天幼儿园.大学生搞笑小品剧本:查询朱长拨通了电话:梅接:你好!这里是大学生职业规划协会办公室。

[生活]学生会面试情景剧

[生活]学生会面试情景剧

[生活]学生会面试情景剧体育科学学院团总支、学生会纳新(道具:桌子、凳子、纸、笔等)人物:新生(唐承鑫)接电话(宋霆)礼仪小姐(陈文雄)学生会主席(王振军)团支部副书记(杨维)学生会副主席(邓林威)1号竞争者(肖志)2号竞争者(朱余勇)3号竞争者(刘悦)数名评委及竞选者(备注:团副、主席、副主席之间的提问可自行穿插)新生拨通了电话:接:你好~这里是学生会办公室。

欢迎你拨打学生会的服务热线。

我们将为你服务一切、最新消息请按“9”,学生会的作用请按“1”、组织部请按“2”、宣传部请按“3”、外联部请按“4”,纪检部请按“5”、社团部请按“6”女生部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

新生:你好,我是大一的新生。

我今天才来,对学校的环境不熟,请问如果我想加入学生会,应到哪里面试, 接:please close your eyes~~and `turn around ,now~ ,open your eyes(转身便是面试地点)新生:哇!好巧,这世界真~~小~面试现场礼仪:欢迎来到体育科学学院团总支、学生会纳新现场[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席:哎哟妈嘞,我们学校真是越来越干净了(左顾右盼),走廊干净,教室干净,最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动,我们….(被1号打断)1:(唱)我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦,跳舞像蔡依林,远看像小沈阳,近看——像阿凡达。

一二一,我(唱)站似一棵松。

(踏步)主席:我看你像棵葱,哎,这位同学有事吗? 1:老板我就是一号。

主席:哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的,1:我是闻着味道进来的。

主席:什么味道,1:一股我非常熟悉的味道。

主席:哎呀,这么说你也非常喜欢看书? (欣喜) 1:啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的(做揉脚的动作)主席:这是一个味道吗,啊,1:老..不,主席!主席:哎,(装严肃)你叫什么名字啊, 1:柳杆(翘兰花指)主席:哟,那你姓什么,1:姓秦。

【教案节选】-小学生搞笑小品-面试改编版

【教案节选】-小学生搞笑小品-面试改编版

小学生搞笑小品-面试面试人物:老师、欧欧、豆豆场景:教室事件:欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团,于是来到考场,学生冒充老师当了一次面试考官……开场:老师双手放在背后,踱着方步走出来(饰。

穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官:老师”的胸卡,右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸)。

欧欧出场(穿校服,手拿卷着的写着“野兽”的A4纸)。

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开始:(老帅进场)老师:我们中心小学艺术团成立啦,今天选拔成员的大日子,我呢,就是今天的主考官老师啦,嗯,我倒要看看这些家伙们都有些什么本领!(欧豆进场,一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师,小声地窃窃私语:“这个老师看起来和我们差不多哩……”)欧、豆:老师好!豆:咦?欧欧,你来这儿干啥米?欧:我?我当然是来报考艺术团的呀,象偶这么帅的人(摆个POSE),不加入艺术团多浪费资源呀!豆:咚啊…你…你是挺帅的(展开A4纸,大声说),不过呢,是蟋蟀的蟀!欧:哼哼…(气呼呼的)象你这么胖的人,也想来加入艺术团?我看你还是别白费力气了吧!豆:谁说我胖?谁说我胖呀!我觉得我很瘦!(拍拍大肚皮),你看看,我都瘦得只剩皮包骨啦!欧:哈哈哈哈,我看你,我看你是皮包肉吧!对了,就是个肉丸子!我觉得呀:是我瘦,你嘛,也瘦!(展开A4纸,大声说)不过,是野兽的兽!豆:呜呜,欧欧欺负我!!老师:好啦好啦,你们都不要进行人身攻击啦,同学之间要相互友爱!欧、豆:(一只手抱对方,一只手摸对方的头)摸摸最好玩。

老师:你们这样子,倒是可以打一谜语,猜一省会名!大家知不知道是哪里?(下面起哄,有人答合肥,展开A4纸)对!对!真聪明!!就是安徽的省会:合肥!欧、豆:(同时叉腰,头往外转)气死偶啦!(再指观众):聪明?聪明?我看是你们是冲厕所第一名!老师:哈哈,别生气别生气,我是和你们开个玩笑嘛!其实啊,我们艺术团最看重的可不是外形,关键是要有艺术天分,你们都有些什么本领?表演来看看吧!欧:(举手)老师,我会作诗!老师:会作诗?会作什么诗?欧:打油诗!小河流水哗啦啦。

【精美课件】-大班小学生搞笑小品-面试

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穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官:老师”的胸卡,右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸)。

欧欧出场(穿校服,手拿卷着的写着“野兽”的A4纸)。

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开始:(老帅进场)老师:我们中心小学艺术团成立啦,今天选拔成员的大日子,我呢,就是今天的主考官老师啦,嗯,我倒要看看这些家伙们都有些什么本领!(欧豆进场,一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师,小声地窃窃私语:“这个老师看起来和我们差不多哩……”)欧、豆:老师好!豆:咦?欧欧,你来这儿干啥米?欧:我?我当然是来报考艺术团的呀,象偶这么帅的人(摆个POSE),不加入艺术团多浪费资源呀!豆:咚啊…你…你是挺帅的(展开A4纸,大声说),不过呢,是蟋蟀的蟀!欧:哼哼…(气呼呼的)象你这么胖的人,也想来加入艺术团?我看你还是别白费力气了吧!豆:谁说我胖?谁说我胖呀!我觉得我很瘦!(拍拍大肚皮),你看看,我都瘦得只剩皮包骨啦!欧:哈哈哈哈,我看你,我看你是皮包肉吧!对了,就是个肉丸子!我觉得呀:是我瘦,你嘛,也瘦!(展开A4纸,大声说)不过,是野兽的兽!豆:呜呜,欧欧欺负我!!老师:好啦好啦,你们都不要进行人身攻击啦,同学之间要相互友爱!欧、豆:(一只手抱对方,一只手摸对方的头)摸摸最好玩。

老师:你们这样子,倒是可以打一谜语,猜一省会名!大家知不知道是哪里?(下面起哄,有人答合肥,展开A4纸)对!对!真聪明!!就是安徽的省会:合肥!欧、豆:(同时叉腰,头往外转)气死偶啦!(再指观众):聪明?聪明?我看是你们是冲厕所第一名!老师:哈哈,别生气别生气,我是和你们开个玩笑嘛!其实啊,我们艺术团最看重的可不是外形,关键是要有艺术天分,你们都有些什么本领?表演来看看吧!欧:(举手)老师,我会作诗!老师:会作诗?会作什么诗?欧:打油诗!小河流水哗啦啦。

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新编情景剧《面试》(荒诞校园喜剧)
《面试》―――新编历史情景剧主题通过情景剧的形式,运用小品的表现手法,借古写今,洋为中用,展现当代青年干部对学习、事业态度和认识,以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。

寓教于乐,雅俗共赏,形式活泼、不落俗套。

场景大宋国户部主管盐铁、度支和户部在全球范围内招纳人才,经过层层选拨,公务员考试、专业考试,进入了面试阶段。

今天参加面试有五位,特邀主考官三人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践,人生价值、爱情与事业等问题的看法。

人物8人应试者1、阿甘美国人,富有正义感;回答对于人生的感悟2、至尊宝国家一级运动员、奥运跳高冠军;回答事业与爱情3、孔乙己学术高手、理论功底深厚;回答理论与实践的问题4、木兰战斗英雄、军转干部;阐述对于户部的认识,提供国防、公共服务等,以及实现人生理想5、简爱英国人,新时代自尊自爱的妇女代表;回答女性如何实现自我价值的问题主考官1、老包公正严明、识人能力强2、东坡大文豪,著名学者3、桂英女中豪杰,精明过人舞台道具灯光音箱等等候面试席和面试考试同在台上;五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。

灯光、音响相机而动;服装道具尽量专业,以造成最佳舞台演出效果。

剧本正文东坡上来,擦桌子,猛回头今天是咱们大宋国户部面试的第一天。

这次招考,面向全球,广揽英才。

今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。

户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,指台左大法官老包――!老包从舞台左踱入舞台、致意、就座另一位,女英雄桂英-----!桂英,从台下跑上舞台,挥手,就坐。

老包今天共有五位面试者,三位中原考生和两位西方考生。

下面,我们开始今天的面试。

第一位,美国青年,阿甘!阿甘拎一盒巧克力,跑步入内,就座欢迎你报考户部,请简单的自我介绍以下,并谈谈你对人生和生活的看法。

阿甘小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;我打了四年橄榄球,就获得了学士学位。

在我妈妈去世前,她告诉我死亡是生命的一部分,生命就象一盒巧克力,其中滋味往往出乎预料。

拿出一颗巧克力吃了东坡恩,你说得太好了,生命就象一盒巧克力,其中滋味往往出乎预料。

你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢?阿甘只有我自己去品尝,才会知道。

并且,每个人的感觉可能都不相同。

生命也像一只空中羽毛,随风而飘,不知会在那里停泊。

我妈妈相信,我会把握自己的命运。

我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。

一定要能在回首前尘时感叹至少我没有庸庸碌碌过一生。

我希望我的人生就在户部停泊,为了大众的利益,我会不停的努力奔跑,我相信我会有同伴加入,不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。

老包好的,下一个,木兰。

木兰健步而入桂英请你谈一谈报考户部的动机?木兰作为一个军转干部,我谈谈我自己的想法。

当我离开亲人奔赴前线的时候,当我戍守在边关的时候,当我和战友们奋勇杀敌的时候,当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候,我想,因为我们的保卫,我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网,是多幺幸福的事情啊。

桂英我们都很感激你们,你们是最可爱的人。

木兰谢谢,与此同时,我看到和想到,战士的鞋和袜,还有那衣和衫,打仗的矛和枪,大米和军响,都是我们户部的同志提供的阿。

我这一次转业回来,就想加入到户部,继续为我们国家的国防事业贡献力量。

老包你说得很好。

好的,下一个,至尊宝。

木兰下,至尊宝跳跃上前桂英有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做?至尊宝作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

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