(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_六年之思
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_你的眼神
文/李华伟那个夜班的晚上我被一个孩子的眼神打动得柔情似水，母爱深浓，我不停地变着各种方式哄她，希望她能停止哭泣。
墙是白色的，灯光是白色的，她躺着打点滴的床也是白色的，孩子的脸色却因为费劲的哭泣通红，眼泪和鼻涕在孩子的脸上纵横，汗水把孩子的小脑袋上不多的头发染得也是湿漉漉的。
陪同孩子来的有三个人，一男一女和一老妇人。
一直抱着孩子从挂号看病拿药到观察室来打点滴的都是那老妇人，起初我以为那对男女是孩子的爸妈，可当他们等孩子打上输液以后就一起走了。
孩子个头很大我以为有一岁多快两岁的孩子其实才刚满十一个月，我不禁心疼起这幼小的孩子来。
和孩子的婆婆聊起来才知孩子才从深圳由她带回来，水土不服拉肚子拉得厉害，原来胖胖的模样已瘦得不成样子了。
孩子在深圳打工的父母听说后准备回来接。
由于孩子不住地哭，头皮针开始鼓包，婴幼儿针是很不好一针见血的，我这时不得不和孩子的婆婆一搭没搭的哄孩子，我从心底不想给孩子扎第二针，但鼓包的地方越鼓越大，我不得不对孩子重新扎针。
带小孩子打过点滴的父母肯定都知道那简直都像一场屠杀的过程，也许我有点夸张，为一个孩子打头皮针最少得三个大人，一个捉住手一个摁住腿一个按着头让护士扎针。
初为人父母的在这个过程中没有几个不掉泪的。
这对弱小来说真的是一种残忍的帮助。
也许我的叙述很平淡但是请你相信这是我职业精神的质的升华。
每天我是那么机械地做好我的工作，不就一针见血吗?每天习惯了孩子的哭闹，甚至不耐烦时还会埋怨孩子父母不会哄孩子。
尽管我也有了自己的孩子，但是我的心在工作中几乎是麻木而又机械的。
知道吗?这样的一种状态尽管是态度温和，言语轻柔，却整个一个机器人行动。
那天晚上也许是那个孩子长得原本惹人怜爱，一双眼睛总是那么无助地甚至是胆怯而又想寻找依赖地望着看她的人：也许是因为她的父母不在她是在寻找妈妈的眼睛爸爸的眼睛。
我真的不忍心再给她扎第二针，我请了一块当班的同事重新给她打点滴。
孩子已经哭得筋疲力尽，当开始摁住她的小手小腿的时候她歪起脑袋看正摁住她的婆婆，然后又使劲哭开了，她的婆婆这时眼泪唰地就流了下来。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_心境
文/郭华奶奶没有上过学，只认识一个字，就是她的姓氏“鲍”字，而且知道“鲍”字是由一个“鱼”字一个“包”字组成。
但若把“鲍”字拆开来写，她既不认得鱼字，也不认得包字。
因为没有文化，所以她很少看现代戏和电影，偶尔看一回，还常常将戏名记错。
譬如《六号门》，她总说是《六号门口》。
“文革”中有一阵学习小靳庄，人人唱戏，个个作诗。
奶奶被挤兑得没有办法，创作了她平生唯一一首诗，是歌颂“大跃进”的：大跃进，我知道，黑白天，不睡觉。
爷爷去世时，父亲不满周岁。
孤儿寡母，住两间破草房，租别人半亩地，吃糠咽菜过日子，没人瞧得起。
正因为如此，奶奶一生最珍惜的，是别人的帮助和尊敬。
几十年中，谁帮助犁过一回地，谁接济过一升红高粱，谁给父亲做过一双鞋，甚至哪一个有身份的人同她打过招呼叫过一声“菊嫂”，她都铭记在心。
奶奶渴望得到尊敬，她也最尊敬别人。
她讲得最多的一句话是：人敬我一尺，我敬人一丈。
她平生只住过一次医院，竟然和同屋的病友住成了“亲戚”，多年来往不断。
我们村处在县城通往城西几十个村子的交通要道，下雨天，奶奶不只一次让不认识的过路人到家里来避雨，还要捧上一碗白开水。
对于乡亲们，凡她能做的，更是有求必应。
但不论给谁帮过忙，事后她从不提起。
我断奶之后便由奶奶带着，日夜不离。
五岁那年我生了一场麻疹。
那时正是大跃进的年代，母亲带着吃奶的弟弟去出河工，家里只剩下我和奶奶。
村里办起了公共食堂，不仅集体做饭，而且必须集合起来吃饭。
家里没有一粒粮。
其实，有粮食也做不成饭，大炼钢铁，早把饭锅给砸烂了。
我发着高烧，外边下着雨夹雪。
这个样子，我是无论如何也不能走到食堂去吃饭的。
奶奶央求管食堂的，准许把我那一份饭打回家去吃。
对方坚决不答应。
奶奶没办法，只好回家用一件棉斗篷把我裹起来，抱着我向外走。
风雪迎面扑来，奶奶在风雪中边走边哭：“豁出去吧，孩子。
能活下去，是你命大，有个三长两短，奶奶跟你一块走……”当天下午我的病急剧加重，晚上已昏迷不醒。
请来一位老中医，老先生只说了一句话：“当死的治吧。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_梧桐花落
文/李华伟风雨过后，梧桐花又落了满地。
我蹲了下来，从梧桐花里我又看见了我那苦涩的童年。
五岁那年开始，我就记得父母经常吵架。
那时的自己就像海里的一只小纸船，遇见两朵大浪向我压来——无助而又恐慌。
而在父母吵架时，幼小的我总会害怕地抱着母亲哭，母亲却会生气地把我推开。
然后我就一屁股坐在冷冷的地上断断续续的哭。
从那以后我就怕见父母，经常躲着父母。
十五岁那年，我读初中，我不再因为父母吵架而感到害怕了，只要他们吵架，我就会把自己关在小房间里，然而他们的争吵声仍会断断续续的传来，那时的我就会很烦，想逃离这个家。
从那以后，我和父母就更少说话了，甚至有种陌生的感觉。
我不知道是庆幸，还是该感到悲哀。
初中毕业后，我来到县城读高中。
我之所以读高中，是我认为那样就可以逃离那个家。
然而，我还是不能够。
有时父亲会从很远的农村跑来看我。
我知道那叫关心。
可是和父亲坐在一起两个多小时，我们一句话都不会说，我的心感觉到很累。
其实并不是我不想说，而是我们都陌生了。
除了一种责任，我们之间找不到任何东西。
然而我看着父亲在我眼前慢慢的变小，直到不见了。
那时我会觉得父亲好可怜。
我把花拾了起来，走向我的住处。
我是一个喜欢孤独的人，所以我便一人在学校外租了一间小房间。
房间旁边有一片梧桐，这是我喜欢的。
我喜欢一个人靠着梧桐树站着，然后看着梧桐花慢慢的飘落。
一天下晚自习后，我又习惯的走进了那片梧桐。
在淡淡的月光下，我看见一个女孩，她蹲在梧桐树下哭。
也许她看见我来了，她低着头很快的从我身边走过，走出了那片梧桐。
然而，我在那片梧桐林里闻到了一种熟悉的哀愁，我知道是那女孩留下来的。
第二天，我又看见了那女孩，后来我知道她叫吴彤，今年读高三，文科班的。
我问他为什么下了晚自修不回家。
彤说：“回过了，听见父母在吵就跑了出来。
听了彤的话，我又能说什么呢。
我不是和彤一样吗，这晚，我们谈了很久，后来彤告诉我说她不想读了，她只想早点离家，靠自己生活。
天色太晚，我对彤说：“回去吧，一切都会好起来的。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_开满蝴蝶的道路
文/王新龙一个被否定的人是不会快乐的，那一年的我就是被完全否定了的人，所以我认为我很痛苦。
而实际上，我的确有值得痛苦的理由。
我之所以感到了痛苦，全是缘于爱情。
缘于我第一次真正爱上了的女人。
一个男人，在他真正有了所爱的人之前，不会感到真正的无奈和痛苦，而一旦遇到了自己心爱的女孩，特别是当爱上的女孩并不爱他的时候，痛苦便降临了。
在发现我已经爱上陈忆之前，我还不知道什么叫做被否定，因为身边所有人的评价都是可以被我的自负马上反弹回去，除非我自己承认在某些方面很差劲。
而即便是觉得有一些事情确实做不到优秀，有一些方面确实技不如人，那也没有什么大不了的，我还年轻，来日方长，有的是时间弥补。
陈忆好像就是那个老天故意安排来打击我的自信和自尊的天使。
正当我沉浸在庸常的生活中，并自我陶醉的时候，她出现在我的生活中，然后用她的美丽告诉我，她就是那个我上辈子欠了债的女孩，这一生，需要我付出全部的热情来偿还。
而最可怕的是，她对整天跟在屁股后面的我进行了外科手术式而又情真意切的打击。
她使我第一次痛心疾首地承认不足和失败。
她使我放下所有的自负，明白自己那些引以为自豪的涂鸦之作仅仅属于县报水平的菜鸟级，远远不足以消灭一点六八米的三等残废身高对魅力指数的影响，而自以为得意的教师身份不过是每月七百块钱的初中孩子头，学生毕业后寄来的贺卡只是我的水平得不到官方正式承认后的鸡肋式安慰；学识层面上更是山外有山，即使是在小小县城中，我这个几乎和所有的关系网都扯不上关系的毛头小子如果想指着这半瓶子晃悠个一官半职大概也一生无望，何况我的清高已经引来上司们的强烈谴责，何况我已经做好固步自封的准备。
那么，我凭什么追求她呢?陈忆是第一个提醒我这一切的人，可怕的并不是第一个，也不是因为她是我爱的女孩，可怕的是我清楚她说的这些都是事实。
于是，我只有匍匐在陈忆的裙下俯首称臣。
这是一个浑身充满了活力的女孩，那种热情使我的思绪飘飞，一丝淡淡的少女清香和优雅吸引着我，如同飞蛾扑向烈火，义无反顾，我一次次在她的拒绝中整理好破败的衣帽，梳理凌乱的头发，睁大刚经历过失眠的双眼，靠近她的身边，聆听爱人的教诲。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_银手镯
文/艾华外公把银手镯给外婆温柔地套上，然后他踏上长途，一去不回。
外婆丰腴的手臂在银手镯里日益枯萎，最后悄然滑落。
银手镯掉在地上，发出清脆的声响，一圈银白的光芒微微颤抖。
母亲长得美，她捡起银手镯，随手一放，立刻就将它忘记了。
谁要那个东西呢?她想。
父亲对母亲说，我这就要走了。
母亲想了想说，我跟你去吧，总有回来的时候。
母亲坚定地说这句话的时候，没有想到她会在贵州山区生下三个儿女，并且再也没有回到她的家乡，重庆。
村里的孩子们看到母亲，瞪圆了眼睛说，天哪，莫不是观世音娘娘来了哟!有的孩子就说，不对，那是蛇仙变的白娘子。
一个月后，母亲成了孩子们的师母。
父亲说这些娃娃们不学文化不识字，以后怎么办呢?于是他在一天的辛苦劳作之后，就着煤油灯，给光着脚丫的山里孩子们讲《三国演义》，讲大山外面的世界，讲加减乘除的四则运算。
母亲一边补着衣裳，一边低声哄孪生的儿子睡觉。
她熟练地在针尾打个线结，把补缀好的衣裳放到一边。
圈里的母山羊就要下崽了，母亲捶捶酸痛的腰，系上家织的土布围裙，准备着度过又一个不眠之夜。
母亲的儿子们一天天地长大了。
村里的口粮不足，但给父亲当学生的孩子们总坚持要给父亲带一根苞米或一块红薯来，哥儿俩吃着苞米和红薯，长成了黝黑结实的山里孩子。
父亲在劳作之暇，和母亲在山里林木幽深处信步闲游，父亲特别爱暮色迷离的黄昏，说在那样的氤氳流淌里，母亲便像“旦为朝云，暮为行雨”的神女。
母亲就笑道，那你是宋玉还是楚襄王呢?父亲便执了母亲的手，敛容正色道，我不幸为牛鬼蛇神，又何幸为大双小双之父!母亲就说，那么那句词也改一改吧，“旦为君生，暮为君亡”。
母亲说这句话的时候，外婆的银镯子那灼人的光芒划空而过，清朗的夜空，一颗流星画出了一道美丽的弧，女儿就像一粒种子，孕育在母亲的腹中。
女儿从来没有见过母亲，她还没有来得及睁开眼睛，母亲就永远消失在大山的深处。
村里从此起了种种传说，孩子们说师母去找老师了，老师没有死，他的病好了，老师和师母在山里面过着幸福的生活。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_宝贝
文/李华伟宝贝，我写的这篇文章，希望你永远不要看到，即便看到，也希望你不会想到这个故事与你有关。
宝贝，第一次见到你时的情景，我已经记不太清楚了，因为那个时候，我也只是个孩子，跟在妈妈的身后，忐忑不安的看着身边的人，听他们说话。
第一次见到你时，我12岁，而你只是一个小小婴孩，睡在红色的被子里，全然不知道自己的命运发生了怎样的改变。
我比你整整大一轮，我们俩都属羊。
再见到你的时候，是在南京，你和爷爷奶奶生活在一起，那时，你已经有了小弟弟，他和你的爸爸妈妈一起，生活在离你很远的西宁。
那年你4岁，而我已经16了，正在上高中，放寒假。
我现在还清晰地记得，小小的你坐在沙发上，穿一件手工织的粉红色毛衣，上面有一只小兔子，头发短短的，显得眼睛特别的亮。
看到我后，奶奶说快叫姐姐，你就扬起头，用好听的声音叫：姐姐。
而我的心，就在那一刻变得极为柔软，仿佛一碰，就会有泪流下来。
于是，在南京的日子，便充实起来。
因为你是宝贝，所以全家人都很疼你，争着为你做事，早上起来为你穿衣，然后陪你玩，天气不太冷的时候，我们还会带你去吃麦当劳，肯德基。
宝贝，我记得那时你每天都很开心，而奶奶总会说，平时没有人陪你玩，我一回来，你就有伴儿了。
因为全家的宠爱，所以有时候你非常的骄纵，不好好吃饭，乱发脾气；可有时候，你又是那么的可爱。
一次我们全家在看《婉君》，里面的金铭在踢毽，踢着踢着，便长成了大人。
当时你问我：“姐姐，为什么她会长这么快呀?”，我知道，那时你小小的心里，总是充满着长大的愿望，总问我你什么时候能长大，于是我说，因为金铭姐姐好好吃饭，不挑食，所以长的快。
可你是那么的聪明，并不满意我的回答，想了一会儿后，你忽然高兴的说：“我知道了，她换人了”!我要怎么向你形容当时我的感受呢?一个4岁的孩子，怎么这么快就明白了其中的奥秘?我笑了，伸手抱起你，问：“你怎么这么聪明呢”?，你认真的想了一想，得意的笑着说：“我也不知道”。
有时候我会抱着你坐在我膝盖上，教你各种各样的儿歌，你很聪明，很快便记住了。
抒情散文-梦醒时分经典7篇
抒情散文:梦醒时分经典7篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_我即将离去
文/李宏果盘里好多月饼，麦隆，妞妞还有一丁的。
我从饼店里一个一个选来，有你喜欢的绿豆蓉，蛋黄和千层酥，放在盘子最下层。
还有莲蓉，乌梅，津香栗蓉，绿茶，日式花茶，芦荟……。
剥了玻璃纸，每块只尝一点点，碰到合你口味的就放下，等你回来一起分享。
我知道你不喜欢吃太甜的，太油腻的，这你不说我都知道。
记得你碰到好吃的水果，总是会分我一半；记得你总是会在我吃辣椒之前，先咬一口，不辣的给我，辣的留给自己：记得你在吃肉的时候总把肥的撕下来拌在饭里咽下，瘦的喂到我嘴里。
你让我记得的东西太多，我不知道该怎样回报，特别是当我即将远去……你换下的衣服，我洗了，有T恤和你最喜欢的牛仔裤，“哥弟”的那套我挂在衣柜里，那是你最贵的衣裳，我真想说，你穿了真的很好看，可惜穿的机会太少，你说，那不是干活穿的。
你总说买不到合适的，其实那只是针对价格而言。
你给我买的绒布衬衣，我不穿了你又要回去，我把它烫得平平整整，也许明天阴天会用得上呢。
我很想买件新的给你，可我怕你说我乱花钱，怕你生气。
可你从来都不怕我生气，记得上次你去上海出差，只带了三百块，却还给我买了套衣服，有点小，可我还是不舍得送给别人，我听你说，你在火车上很饿的时候，真的很想生气，可我却哭了。
我煮了你最喜欢的绿豆粥，馒头是巷口那个老太太的，你说她很可怜，要我多照顾她生意。
鱼是糖醋的，我煮了很久，你说，千煮的豆腐万煮的鱼，绝对好吃。
米粉鸡块我热了一下，因为你喜欢吃拌在里面的米粉。
现在日子好过些了，你却改不了没有青菜吃不下饭的习惯。
所以我记得每次都给你清炒小白菜，先炸辣椒和蒜，火候刚刚好，盛在白色的盘子里，让你一看就食欲大增。
记得以前你总是变换不同的口味做给我吃，放在两个保温桶里，一顿中午，一顿晚上，再一层层包好，骑半个钟头的自行车送给我，这一送就是三年，风雪无阻。
如今学会你教我的所有菜式，可我却即将远去了……我换好了热水器上的煤气，阀门有点点坏，我叫了人来修理，换了新的，讨了半天价，还是收了五十，发票放在床头柜里，如果有问题还可以去换的。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_亲情
文/刘利手的温暖大风的夜里，宿舍里很黑。
我听着窗外的风声，睡不着。
感到很冷，虽然被窝是温暖的。
又想起小时候，那么怕黑暗，每晚床前开着小台灯醒来也仍是怕，睡不着觉的时候就更怕得要命。
于是睡前或醒来的第一件事就是找姥姥的大手，抱在怀里，便是安全和温暖，什么怕也没有了。
因为姥姥在我身边。
我握得到，感觉得到。
人大了胆子也大了。
上中学以后自己独睡在另一间屋里小单人床上，夜里不开灯，也不再怕什么了。
记不清从什么时候，是从姥爷去世以后我又回到大床和姥姥一起睡时吧，每到夜里，姥姥醒来便是找我的手，握在怀里。
总是说，感到有一股很冷的风日渐向她吹来，冬天里暖水袋也不管用，只有我的手压在胸上，才是温暖……今夜这么大的风，我再也睡不着了。
怀抱从小，姥姥的怀抱便是我最安全最可靠最温暖的归处。
当我在外面受了大孩子的欺侮，当我因为打碎一只漂亮的玻璃杯而愧疚，当我发着烧，迷迷糊糊地呓语，当我从小学校里捧回第一张三好奖状，姥姥的怀抱里，我可以尽情地哭，尽情地笑。
然而，孩子的梦里总有一股不安分的成分。
我总想象着外面的世界，那些我未曾见到过的山峦、河流、平野、大海和蓝天，向往着那些我所未曾见到过的城市、街道、房屋和人……于是，我又很想从那温暖的怀抱中，从那安全的庇护下走出去。
姥姥说，这孩子真难弄，从会走路起就惦着往外跑，越跑越远……现在，我长大了，真的要到很远很远的地方去了。
而为什么，临别之刻，竟是举步艰难?再不能回到单是梦想的童年了。
我长大了，并且知道，前面是一条什么样的路在等着我。
起航我终于离开那温暖的怀抱，离开家走了。
在一个细雨迷蒙的早晨，带着一张大学录取通知书和两大包姥姥为我赶制出来的吃食、用物。
我知道，那些吃食到不了晚上就得坏，车厢里热。
而那些东西，在外面都买得到，并且也不会花太多的钱。
而姥姥便要亲手做，而且还做得那么多。
姥姥不能送我。
她最远只能走到街口的副食店——这多少还可以让我放心一点儿，至少我走以后她还可以自己走到那儿，买回每日必需的肉和菜。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_乐乐
文/王小鹰乐乐依稀记得由外婆抱着送妈妈登上了飞机，过了两年，又由奶奶牵着送爸爸上飞机。
乐乐身上穿着妈妈寄来的衣服，乐乐用的铅笔盒书包是爸爸寄来的，乐乐在小朋友中间很自豪。
记不清是哪一天了，奶奶很严肃很痛心的样子把一张照片给乐乐看，照片上妈妈和几个高鼻子蓝眼睛的男人在一起哈哈大笑，奶奶对乐乐说：“你妈妈不跟爸爸好了，你看她和别的男人在一起那么开心，你妈妈不是好妈妈。
”乐乐悄悄地问大姨妈：“奶奶说妈妈不好，她为什么要和别的男人一起拍照呢?”大姨妈骂道：“你奶奶发疯了，妈妈跟别人一起拍拍照有什么关系?你爸爸不跟妈妈好，他去跟一个外国女人好了，还生了一个女孩子，他根本不喜欢你了!”大姨夫跟他玩开枪打坏蛋的游戏，大姨夫说：“乐乐，把枪举起来，瞄准好了没有?目标是什么?”乐乐气鼓鼓地说：“是那个小妹妹?”大姨夫一愣，问：“什么小妹妹?”乐乐说：“就是爸爸和外国女人生的小妹妹，我把她打死!”外婆和大姨妈听了乐乐的话，谁都笑不出来。
奶奶对乐乐说：“你是爸爸的孩子，你看你的姓和爸爸一样。
”大姨妈说：“你是妈妈生的，你当然是妈妈的孩子啰!”奶奶告诉乐乐：“以后奶奶讲的话不准告诉大姨妈。
”大姨妈也再三关照乐乐：“大姨妈跟你讲的话，你记在心里，不可以去对奶奶讲。
小孩子不能挑拨离间。
”乐乐知道了，奶奶讲的话大姨妈听了不高兴，大姨妈讲的话奶奶听了不高兴，为了让奶奶和大姨妈都高兴，乐乐学会了鉴貌辨色。
奶奶问：“这几天大姨妈又讲什么话啦?”乐乐回答：“大姨妈就叫我做功课，别的什么没讲。
”大姨妈问：“最近奶奶还骂大姨妈吗?”乐乐回答：“奶奶再也没骂过狐狸精。
”乐乐给爸爸写信说，我很想念爸爸，我是爸爸的儿子。
乐乐给妈妈写信说，我很想念妈妈，我是妈妈的儿子。
妈妈给乐乐寄来了一个很大的变形金刚，爸爸也给乐乐寄来一个很大的变形金刚，乐乐跟奶奶讲：“爸爸的变形金刚比妈妈的大。
”乐乐跟大姨妈讲：“妈妈的变形金刚比爸爸的好玩。
”人家问乐乐：“你长大了住你妈妈那儿还是住你爸爸那儿?”乐乐想想说：“妈妈那儿住一个月，爸爸那儿住一个月。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_爱要说出来
文/李光辉曾经以为，爱一个人只要把她深藏在内心就足够了。
于是我便羞于表达。
恋爱时，也曾经轰轰烈烈，两年多的时光，几乎每天早上都陪她在公园里散步，每天晚上都陪她在街上闲逛。
不见面的日子很少，没有特殊情况，不会超过三天。
不和她在一起时，心头很烦躁，当真有“一日不见兮，如隔三秋”的感觉。
有一回为了一点小事她和我生气，恰好遇上国庆放假，整整七天没有见面，再见面时恍若隔世，感觉好像已经历尽沧桑。
虽然早已爱得如胶似漆形影不离，可是在言语上我却一直没有什么直露的表白。
我可以在她出差前为她收拾行李时具体叮嘱到每一个小小的细节，却不好意思说几句肉麻的贴心话。
在到了谈婚论嫁的最后关头，我才腼腆羞涩地说出了那三个经典的关键字，只觉得两颊发烧，心头乱跳。
她一头就扑进了我的怀里，半是深情半是怨艾地说：我早就在等你说这三个字了，可你却总是不说!说毕一阵狂吻。
结婚以后，柴米油盐酱醋茶，日子过得平平常常平平淡淡，我很喜欢这样的生活。
有首歌唱道：“平平淡淡才是真”，我觉得这真是生活中的至理名言。
曾经在杂志上看到过一篇文章，劝做丈夫的每天要抱妻子五分钟，说“我爱你”，据说这样可以加深夫妻感情，确保家庭生活和睦美满。
看到这里，我浑身上下全是鸡皮，不屑地想：“哪里有这样做的必要?这样的生活岂不是非常虚伪!爱一个人，重要的是要用心，而不应该拘泥于表面的形式。
”于是我随手一扬，这本杂志就被抛到了它该去的地方。
妻有时候会故意耍点小脾气，希望我能说些甜言蜜语来哄哄她，见我无动于衷，就变着法子逼我说。
我对她的这种做法总是很反感，心里对自己说，都老夫老妻的了，哪里还有必要搞这些小孩子的把戏!所以有时我明明知道她想要我说的是什么，可是我却偏偏故意装傻充愣。
逼急了，我就给她上课：“你为什么只注重言语而不注重内心呢?我在心里面是深深地爱着你的啊，难道这样你还嫌不够!”可是每回下课后不久，她还是老调重弹，追问那个至少已经重复了有一千多次的问题：你说你爱不爱我?几天前的晚上，我正坐在单位的电脑前上网，妻的电话打过来了。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_理由
文/王新龙我一直以为，努力只是一种习惯，不需要理由，而现在我才明白，我的努力，只为了换他一个微笑。
褪了色的土黄色上衣，被一副干瘪的骨架费力支撑着，肥大的裤腿和着走路的节奏上下抖动，却不见里面包裹着什么，他就这样不紧不慢地走过这段并不长的路，对了，还有那本书皮早已褪色的化学书。
他日复一日地走过去，却从来看不到相隔不远的，对面楼上的我。
我曾经看着他就这样迎面走来，深陷的眼窝，凸出的颧骨，还有和身材并不很相称的宽大衣服，好像不费力就能把他捏碎似的，没有表情，却看不到一丝颓废。
走近了，他会给你一个微笑，不做作，不过分，刚刚露出那两排不整齐的牙齿。
这样的笑容不迷人，不帅气，却深深刻在我眼底，直到现在，还不时在眨眼的瞬间浮现出来，挥之不去……谁又想得到，初次见他，我还以为他是个不会笑的人。
那是我的第一节化学课。
走上讲台的他，毫不出乎我的意料。
成天站在实验室里，饱受二氧化硫之类气体的熏陶，大抵不会太健壮；而他说话也恪守节约药品的原则，连自己的姓氏都只字不提，这多少让我们觉得太过安静了。
直到他拿着那本旧得发黄的书走出教室，都未见他嘴角向上翘过哪怕是半个角度。
直到一节自习课上，他用一秒钟一个字的语速读了我作业本上的一句话，他的眼光从作业本移动到我身上，这让我不禁打了个冷颤，也许因为瘦的缘故，他的眼光给我一种扑面而来的寒冷。
之后，他的面部肌肉居然收缩了一下，说：“你想想我们做的那个实验……”于是我在知道化学反应后原先的物质已经不存在的同时，知道了他是会笑的。
照样在他上课的时候，我们看不到他笑，不过他有一种除了笑以外不让课堂死气沉沉的方法，让我们不得不相信他的课我们确实爱听。
可惜那个方法我到现在都没悟出来。
如果不是他成为我们的班主任，我恐怕早就淡忘他的微笑了。
消息来得很突然，但这至少让我知道他姓梁，还有，他教初三化学已经七年了。
另外一个朋友对我说，他是华东师大的高材生，我当时是不信的，高材生怎么会到这个不适合人类生存的地方教初三呢?况且七年了连个优秀教师都没评上?然而因为事实的存在，我还是信了。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_再也没有两只汤团了
文/宇秀爷爷活脱一个陆文夫笔下的美食家，跟他出门少不了下饭馆。
小时候在苏州也算我有口福，不过那时只顾贪嘴，也记不清那些个好吃的都是啥名堂，而至今让我不能忘怀的就是汤团了。
这东西。
北方人管它叫元宵，只是北方的元宵都是甜馅的，而且一般是到了元宵节才大量上市，哪里能同我老家的鲜肉汤团相提并论呢?我小时候并不知道有什么元宵节，因为汤团是天天可以吃到的，用不着盼什么节气。
煮好的汤团晶莹光亮，在糯米粉包的皮上咬开个小口子，将里面的鲜汤嘬出，便可放心吃那团鲜肉做的馅了。
每每吃起来，那股鲜汤总是烫得我“吸溜吸溜”直哈舌头，可还是忍不住要往嘴里塞。
这时，爷爷就在一旁说：“吃相难看哪!”我当然比不了爷爷吃东西的斯文劲儿，如同品味诗词，而且他从不过量，譬如吃汤团，绝对只吃两个。
我当时真替爷爷难过：这样的美味只吃两个，太亏了!再说爷爷是大人，吃多少也没有人管的。
倒是奶奶痛快，三四只汤团眨眼间就下了肚。
她胃口好得出奇，似乎从来没有什么东西让她吃腻的，总是多多益善。
真是闹不清楚这老两口当年是怎么配成鸳鸯的。
虽然在我家，小辈不可过问长辈的事，但我从小就在心里琢磨：爷爷怎么会相中奶奶的呢?按如今的眼光，他俩儿实在太不般配了!爷爷知书达理，能写会算；而奶奶目不识丁，讲起话来七搭八搭。
当然这种情形在旧式夫妻中不足为怪，只要外人眼里“郎才女貌”也就体面了。
可是，爷爷身材颀长，眉清目秀，神采飘逸，俨然一个英俊小生；至于奶奶的长相，就是我这个做孙女的也实在不敢恭维。
尤其是她的厚嘴唇，遗传了三代，到我身上仍然是厚得可爱，好在如今人们观念开放，我的厚嘴唇竟有人视为性感而平添了一种魅力。
不过不管将来审美观念如何变化，我也不希望成为奶奶那样的大块头，比起爷爷高挑的身架，奶奶可谓“柴油桶”了。
偏偏又是个“说风就是雨”的急脾气，走起路来嗵嗵响，地板房常被她踏得如地震来临。
这时，睡在外屋的姑姑准会大叫：“哎呀，你轻点，人家要做夜班的!”表弟便乘机嬉皮笑脸地出奶奶洋相，于是，必定引得老太太大骂：“小翘辫子!老头没有嫌弃我，如今倒要你这小赤佬看不起我呀!?以前，爹爹就我一个独养女儿，欢喜得很哩!”说起以前，老太太话就长喽!以前，苏州沐泰山药房有个任性的小姐，虽然人长得丑，但因从小死了娘，父亲格外疼她，一定得给女儿找个好夫婿。
六年级散文作文：梦醒时分_550字
梦醒时分_550字这是一个好做梦的时代，但不论你的美梦有多甜蜜，闹钟延后了多少次，你终得踏入赶去学校的征途。
家里离学校很远，每天我都得乘公交上学。
凌晨六点的冬季没有路灯，太阳还在喝早茶。
漆黑一片不见五指，暴雪也早已将四肢冰冻。
我捧着一碗米粉，孤立在站牌下一边吃着一边等着班车的到来。
车到了，伴随着刺眼的灯光划破黑暗。
可是我的早餐还没来得及迎接曙光，它还没有被我消灭完。
于是我带上了车，站着吃。
这车有点不稳，摇来晃去，好几次我的粉汤差点儿飞出，但都被我端稳了下来。
旁边身着校服的同学见我定力如此深厚，震荡之中不惊不乱，一股大将风范，颇为吃惊，便走近前对我说：“兄弟，你这面咋整这牛？我不是在做梦吧？”我将剩下的面汤一饮而尽，用手抹了抹嘴巴，拍在他的身上，说：“兄弟，你真在做梦。
”可笑的是，做梦的不仅是他，还有我，也有你，只是我从未醒过。
青春年少，梦江湖、梦兄弟、梦义气，梦醒时分肝肠裂。
逝者如水乎，义已不再。
孤身一人，梦于九天之上，徘徊于宇宙之间。
形骸放浪我归何处？微我无酒，何以遨游？梦关公，赤脸黑须，手持大刀怒呵曰：“竖子！汝视义气如何物？”对曰：“义气生于云霄，游于江湖。
如烟如雾，轻盈漫绕。
有朋距乎千里之遥而近在咫尺，沧海桑田之变而情谊不移。
举杯投箸之间，皆现关怀。
淡然静处之际，亦有慰藉。
流霜侵蚀而纤尘不染，斗转星移而志气永存。
观今之兄弟，皆殆乎利害，多已不复。
”关公叹曰：“愿汝守汝本心，卫汝兄弟，终其一生。
”曰“吾愿之”又梦未来，迎日月之光辉，携卿与赴往。
成玄宗长枕大被之友爱，圆桃园共许之伟业。
梦醒时分复入眠，吾愿之。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_如歌的慢板
文/宋敏那段时光在记忆的苍穹下已经永恒。
永远是从清晨开始。
炊烟袅袅，街门洞开。
祖母坐在蒲团上，一张一弛地拉风匣，灶火熊熊，呼嗒呼嗒的风匣声如诉如歌，我就在这样的早上醒来，面对祖父祖母慈爱的微笑。
如此宁静温暖的日子伴了我整个童年和少年时光。
我不知有谁可以记得生命最初的日子，我的记忆却清清楚楚从我生命的第19天开始。
那一天，襁褓中的我第一次与祖父母相见，就再也没有离开他们。
我的祖母生在真正的大山里。
她的父亲是方圆几十里唯一的私塾先生和民间郎中，可是并不教女孩子认字，反而很严格地监督着将她的脚裹得又尖又小。
祖母一生就颠着这样两只小脚包管了全部家务，侍奉公婆，抚育大四个儿子。
而我也在出生后毫不客气地嵌入了她的生活。
我嗷嗷待哺，祖母已不能像喂养自己的孩子那样，随时都有充足的乳汁。
祖母是怎样把我养大的呢?我想都没有想过。
直到我上小学后，有一次随老师去班上的一位同学家家访。
那个黑瘦的老婆婆看着我说：你就是前村老宋家那个没奶吃的小丫头吧!你奶奶抱着你常来找我喂奶。
我当时不信，心想我和你都不住在一个村，怎么会呢?可是她接下来的一句话让我终生难忘，她说你奶奶把你们村里有奶的都找遍了，养大你可真不易哩!回家的路上，我一直在想，她们那小山坳，离祖母家足有两里路，祖母是怎样颠着小脚一趟又一趟为我找奶吃的呢?祖母自己从来没有说起过。
我长大了才知道，每天夜里，祖母都要起来给我熬奶粉。
那古老的土炉灶打开后上火极慢，祖母穿着单裤，守在灶屋里。
到冬天，灶屋里的水缸都冻得结冰，为等那一瓶热奶，祖母浑身冻得冰凉。
祖母后来常犯寒腿的毛病，记忆中祖母的双腿老是扎满了针。
其实那就是关节炎反复发作，是带我时落下的。
我小时候，老家还没有电。
每到晚上，小油灯一亮，祖母就坐在土炕上纺麻绳或者纳鞋底。
我躺在一边，经常打断她手上的活儿，要她给我挠痒。
祖母就伸出她的大手，用手掌在我的背上上下抚摸着。
童年时，我一点儿也不明白，祖母的手那么灵巧，为什么却像锉一样的粗糙。
散文欣赏：梦醒时分
散文欣赏：梦醒时分梦醒时分，回忆昨宵雨露纷纷。
端起咖啡，不觉泪滴早已入杯。
轻抿浅尝，杯中咖啡带着丝丝苦味。
低头苦笑，原来最苦的，是自己的心…放下咖啡，翻开身旁好友推荐的书，入目几行诗句。
诗动人心，叙着那份思念与不悔。
轻轻的，喃喃吟上几句，《红尘泪》伤人总恨伤人泪，谁道无缘谁道悔。
似此星辰非昨夜，难为红颜易红尘。
读着，读着，忽然觉得心，有些沉。
低头再看那些诗句，似懂非懂，似是而非。
合上书，闭目静静体会着，难得的美，迷人的.醉。
红尘泪，红尘泪，一如红尘，也有悔。
红尘泪，红尘泪，一入红尘，谁人不落泪……屋内，静静的，只有自己沉重的呼吸声。
片刻，长叹一声。
还是出去走走，太闷。
却连自己都不清楚，闷的是屋，还是自己的心。
缓缓的，悠然走在小道上。
小道无人，只有零星的几盏路灯，散发着微弱的光。
耳边节奏性的响起“塔塔”的脚步声，这时，这夜，又有些吓人。
终于走出小道，不远处便是一所学校，一个操场。
熟悉的地方，不觉，已离开了数年时光。
走进操场，看着跑道，草坪，还有看台上蓝色的座椅。
眼前，似乎又浮现起，当时的玩伴，当时幼稚的自己。
嘴角微微上扬，当初自己可是班长。
忽然一阵夜风吹来，吹散了记忆。
四周看去，偌大的操场，只有自己一个人。
还记得，曾与几人躺在草坪谈心，还记得，曾与某个忧郁男孩一起，绕着跑道，谈着他的心上人。
现在却只有自己……收起失落，掏出手机，放着那一首喜欢已久的歌曲。
《我们的无奈》。
歌词唯美而感伤，歌音委婉又带着几缕叹息。
伴着歌声，穿过草坪，慢慢的，走上看台的座椅。
最喜欢的位置，放眼，一览无余。
风似乎大了，不禁眯起了眼睛。
恍惚间，似乎看到了下方操场上，正有着那帮熟悉的人，在喊着自己的名字。
那声音，很真实。
可一睁眼，眼前又恢复了之前的孤寂，凉戚戚。
呵，自嘲一笑。
终究还是多愁善感了。
可，终究是舍不得年少时的那份情，那种快乐。
终究，舍不得，曾经的时光……夜深了，该离去了。
走出操场，回首望去，那里，似乎更显得，孤寂……轻叹一声，这夜，凄迷。
初中八年级学生散文优秀作品：梦醒时分 抒情散文
梦醒时分抒情散文
窗外，美妙的雨声像一首催眠曲，我在恍惚中进入梦乡。
仿佛一切都是真实的模样，马路上，行人，车辆渐渐多了。
而我落在梧桐树前，不远处望见一位朋友说：“有个女孩在等你…”我那时戴着低度数的眼镜，向远远处眺望，那模模糊糊的身影，素白的衣。
就凭那一抹素白，我便猜出是你。
我们当初已是多年未见，可那些记忆却如潮水般向我涌来…
记得我们很小很小的时候，经常手拉着手，吃过晚饭在大街上走走。
再见到你的时候，我不觉又被你的美丽吸引，肩并着肩沉默着走着。
此时，人行街上，人影却一点一点稀疏，光亮也在一点一点消逝，画面也变得越来越不清晰，慢慢的我眼中只剩下了你。
夜寂静，风吹草地。
小路上，歌声飘来，这场面温暖了许久，天空中的雨滴为它添了些诗意。
粉红的花瓣落在你肩膀，我们诉说着美好的过去。
可我还未来得及去珍惜，悠扬的歌声便又传来：梦醒时分，梦醒时分…
画面又是一转瞬，是那熟悉的颜色，熟悉的味道。
你忽然抱着我，向我哭泣这些年一个人的生活，你望着我，满脸的泪，满脸的伤痕。
歌儿又重新开始唱起来，你的身影忽然变得模糊，让我看不清晰。
你声音微微颤抖：“我只有一首歌的时间可以陪你。
”我眼里溢满了依依不舍，可时间它飞得很快，我想伸出双手抱一抱你已接近透明的身体。
可揽过之后，却只剩一缕芳魂，这时歌曲的尾声已经终止，你的声音便成为我最后永久的回忆。
你美丽的身影我再也看不到，我跪在地上无力地流泪，有多么说不出的心碎。
醉梦醒后，依稀记得昨夜的温柔，你说的一字一句，我又
怎能忘记“梦醒后，生活会更好。
”。
伤感散文《梦醒时分》
伤感散文《梦醒时分》世界上最遥远的距离不是生和死，而是我们明明相遇却没能拥有同一个轨迹……——题记孤独的月光懒散的撒在那寂寞的人身上，将流浪的影子拉的很长很长!鸦雀无声的大街上，似乎有某个声音述说过那么一个梦想，仍然在他的脑海里回荡。
金黄色的沙滩被火红的太阳照得闪闪发亮，静静的拥抱着怀里那一片炙热的海洋，蔚蓝的天空里不时的会飞过洁白的海，诠释他那心中依然圣洁的地方，天边会永远挂着一道彩虹构建一个美丽的梦想。
你面海而望，望向的是梦的天堂。
那旧船破帆何时才能驶回这爱的港湾。
你只能默默的幻想!期待着那一颗流浪的心可以不在向往流浪!那稚气的脸上总是写满了不屈与向往!你不能阻止他的梦想。
风中飞舞的白色连衣裙在那个夏天便植入了爱的奢望，想着等待，等待换来的却是他那依旧沉默的的脸庞。
你思恋的双眼总是泛者泪光，祈求着能和他一起去到你们共同编织的那一个彩虹天堂!而这仅仅只是一种奢望!于是你选择了放弃，放弃了那一颗爱他的心，接受了一颗爱你的心。
从此不在去了解有关他的消息，渐渐地淡出了他的世界!从此深夜里充满了无尽的叹息!当那曾经稚气的脸庞变得饱经风霜，他发现曾经的理想显得是那样的可笑与荒唐!虚伪的世界早已经使得他疲惫不堪，他想回到那个地方，回到你的身旁，可是身边你那守望的目光早已去到别人的身旁。
风也能感受到那一阵阵的悲凉，为我演奏那出离殇!曾经共同的梦想，演绎的男主角却是另一个人!他除了淡淡的微笑，什么也做不了!或许此时他送上祝福会更好，因为他是个罪人不值得谁来原谅!也许这段情就此终了，他只有在梦里才能在去到那个童话般的.天堂，那纯洁美丽的女孩儿依然在那里等待，等待着他的造访，忧郁的脸换成两人甜蜜的微笑，相拥在一起感受那久违的温暖!但这仅仅只是一个梦。
真实而又虚幻，甜蜜而有苦涩的梦!他想逃避，想永久的住在那梦里，可是总有梦醒时分，他只能独自一人孤独的哭泣。
是的我想他是真的后悔了!然而人生没有彩排，他不可能在重来一次。
(最受学生喜爱的散文精粹)梦醒时分_老板,我们还是朋友吗？
文/王新龙今天下午，您吩咐秘书召我到您的办公室。
我一走进您的宽敞明亮的房间，就见您阴沉着脸，您没再像以往那样站起来微笑着示意我坐下，我局促不安地走到你的班台前，慢慢坐下来，您抽着烟，冷漠地看着我。
您换了两根烟后，终于开口问我：为什么在昨天当着职员的面和您的表弟争吵?我告诉您：您的表弟和我的下属争抢客户。
本来我的下属经过努力，终于说服一个重要的客户同意购买我们经销的产品，这一单签下后会为我们公司带来将近十万元的利润，他本人也会获得丰厚的提成。
这是我们公司在“非典”过后的第一单，来之不易。
您的表弟知道此事后就要走了客户的资料。
没多久，客户就打电话质问我：你们的销售人员承诺给他的价格是经过请示总经理后给的最低价，但为什么你们的行政副总主动给他打电话说如果换个签约人能给他更低的折扣?指责我们不讲信用，并气愤地说不与我们签约了，而去购买别人的产品。
我去问您的表弟是怎么回事，他却说是那个客户找他的，所以我们就争吵了起来。
您却告诉我，您的表弟说是他通过私人关系联络上这个客户的，是因为我的手下和他抢客户而丢的单。
我说：“如果您还能把我当成朋友，就请您相信我。
”您淡淡地说：“我们是朋友吗?”我无言以对，默默走出您的办公室。
傍晚，我回到简易的“家”。
虽然已入夏，但我头一回感到了凄凉，在孤独中，回忆着这几年的经历。
五年前，大学刚毕业的我踌躇满志地从东北来到举目无亲的北京闯荡，因为我是文科生又没工作经验，找工作好难呀。
在囊中羞涩的时候，我从报纸上看到了一则招聘业务员的广告，因为招聘要求不高，就尝试着打电话联系应聘，接电话的就是您。
吸取教训，我坦诚地介绍了自己的情况，并说不在意工资多少，只要您能相信我并能给我个机会我就满足了，您说自己刚刚创业还比较艰苦，正需要有创业精神能吃苦的人帮忙，于是，在您的简易的小平房办公室里，经过面谈后，您聘用了我，从此，我也就跟着您开始了创业历程。
您同情我，让我晚上住在办公室，从家里给我拿来被褥，又给我买了折叠床、炊具、和粮食，为了联系方便，您又为我准备了寻呼机，我很感动呀。
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文/李秀红
记忆的书签
为什么你我没有告别，为什么你没有挥挥手再走出我的视野，为什么你不用告别将我们的分离锁定在某一刻。
就让这告别成为记忆的书签，在以后的日子里我可以随意就翻到那一页。
那一页会清楚地记下你离去的背影和我不舍的眼神，这也好让我对你的回望有一个终点。
而现在，我只好在记忆这本书中翻寻，翻到了这一页，是你我在相对谈笑；另一页，是你我拉着手在大街上穿行。
为什么没有想象中的浓浓的思念，郁郁的忧伤。
我只好拼命地翻，想翻到足以能够证明我对你还有铭心刻骨的感情的那一页。
可是没有，一切都是那么平常，平常得就像家里篱笆墙上开着的喇叭花。
你还记得家里篱笆墙上的喇叭花吗，有淡紫色和深紫色的，每当你早晨送孩子来时它们都在热烈地开放着，像一只只奏着欢迎舞曲的小喇叭。
花的藤蔓常常伸出热情的手，拉着你的衣袖，可你从来不对它们多望一眼。
你总是脚步匆匆，匆匆地来又匆匆地走，直到最后永远不再走进我的视线。
那喇叭花虽然曾经满布于你我的视野，可它们永远只是作为背景出现的。
而你留在我心中的记忆竟然都如同这屡见不鲜的喇叭花，每一片、每一页都是背景，为什么不把离别作为这背景之中的高潮呢?
没有告别时剧烈的苦痛和忧伤，你让我为你流出的泪都是滞涩的，它点点滴滴，不间断地而又没有止境地流。
同龄人
总是在想，如果我同你一样大就好了，我就可以分解你的忧伤，分担你的忧愁。
可是你比我大六年，六年的差距总是让我在后面追赶你，我在后面一路遥望你艰难的脚步，想帮一帮你，却永远也追不上。
可是，现在我追上你了。
我的时间在前进，而你的时间在我的心中已经静止。
今年我刚刚好是你离开的年龄，我们成为了同龄人。
此刻，我多想拉住六年前你的手，让我们相望，让我们对视，让我作为你的朋友互诉衷曲，让我来分解你心中那化不开的痛苦。
可是我只能用流泪来面对你的虚无，你还是永远只存在于我的心中啊。
我拉住你那虚无的手，一起回望你来时的路，可是没有哪一步是我同你一起走过来的。
于是，在你的脚印里一路洒下的是我永远的心痛!
淡泊
六年的时间说长不长，说短不短，长到可以让一个幼儿长成少年，短却只是宇宙间那不能一提的瞬间。
六年了，你的儿女早已经长大，他们是在没有母爱的呵护下长大的，所以女儿早早地工作，儿子也早早地失学。
他们是两个可怜的孩子，可由于他们有着我讨厌的姓氏，而那姓氏又有对他们的绝对权力，所以我不能把我的爱全部给他们，更不能用我的爱来代替你的爱。
你有
没有想过，以我们的姐妹之情，我和大姐会像疼自己的孩子一样地疼爱他们，我们也想这么做，也做过，可是这想法和做法之间有很多的障碍。
也许，我和大姐让你失望了。
六年的时间足以让我的女儿忘记你是谁，我告诉她你是二姨，可是她还是要问，二姨是谁?她当然不会记得在她刚刚出生就跑来看她的你，也不会记得看到她就疼爱地抱她的你，她只记得她心爱的一只长颈鹿是你买的，只此而已。
这六年里，我常常为想你而流泪，也自以为深情地写文章怀念你。
可是，我知道，你在我心中的印象已如一幅日月久远的画，淡了，淡了。
你的面目也越来越模糊，我越是想看清楚，越是看不清了。
当我面对你的儿女谈到你时，他们也是一脸的漠然，像在说一个同他们无干的陌生人。
我们早已经建立了与你毫无关联的生活，而这生活中早已经没有了你。
可是我知道，如果你能够回望，你一定泪水涟涟，滂沱成河。