【精品】《网络聊天那点事》(5人)年会晚会搞笑小品剧本台词
网络安全小品剧本
网络安全小品剧本《网络安全小品》角色：小明、小红、黑客、警察场景：小明家，小红家，警察局，网络世界（小明和小红坐在家里，打着手机）小明：小红，我有一个好消息，我刚刚提高了我的网络安全等级！小红：哇，真的吗？我也想要提高我的网络安全等级。
（黑客暗中观察他们）黑客：哈哈，这对小傻瓜，以为网络安全等级只是个数字，我要让他们吃惊。
（黑客开始攻击小明和小红的电脑）小明：怎么回事？我的电脑突然变得很慢！小红：我的电脑也是！快来看看是怎么回事！他们赶紧拨打警察电话。
小明：喂，警察先生，有个黑客在我们的电脑上进行攻击！警察：别担心，我们会立刻派人调查。
警察迅速到达小明和小红的家。
警察：你们是报警说有黑客在你们的电脑上进行攻击？小红：是的，我们不知道怎么回事，突然就变得很慢了。
警察：我看看你们的电脑。
警察仔细检查电脑，发现了黑客的攻击痕迹。
警察：没错，你们的电脑确实受到了黑客的攻击。
小红：为什么黑客要攻击我们的电脑呢？警察：因为黑客想获取你们的个人信息，偷偷盗取你们的财产。
小明：那我们该怎么办？警察：首先，你们要加强自己的网络安全意识。
不要随便点击可疑的链接，不要向陌生人透露个人信息。
小红：我们会注意的。
警察：其次，你们要安装杀毒软件和防火墙，定期更新软件和系统，确保电脑没有安全漏洞。
小明：好的，我们会按照您说的做。
警察：最后，如果遇到可疑情况，要及时向警方报案。
小红：谢谢您的提醒，我们会注意的。
警察：好的，我会在这些地方加派警力，加强网络安全的监控。
（警察离开，小明和小红开始学习网络安全知识）小明：网络安全真的很重要，我们要好好保护自己的电脑和个人信息。
小红：是的，我们不能再掉以轻心了。
（他们一起进入网络世界，学习如何保护自己的网络安全）（结束）。
年会节目小品剧本 (2)
年会节目小品剧本导言本小品以幽默搞笑为主题，展现了一个公司的年会场景。
通过对员工活泼生动的表演和精彩的剧情安排，为观众带来欢乐和娱乐。
人物介绍•经理：负责公司运营和管理的主要责任人。
•员工A：一个工作积极认真的员工。
•员工B：一个常常懒散的员工。
•员工C：一个耍宝耍宝的员工。
•老板：公司的决策者，具有权威和威严。
坐标：公司大会议室剧本：第一场景：会议室经理和员工A正在会议室准备年会的小品节目。
经理：大家好！我们的年会马上就要开始了，为了给大家带来欢乐和娱乐，我们准备了一个小品节目。
员工A：经理，我想到了一个好点子，我们来表演一个关于办公室生活的搞笑故事，如何？经理：好主意！我们来展现一下我们办公室的平凡生活中的有趣瞬间。
第二场景：办公室员工A和员工B正在自己工位上工作。
员工A：(突然喊道)哇！我的电脑坏了！员工B：(漫不经心地)哦，怎么了？员工A：你这种态度真是太让人失望了。
要知道，你应该关心一下同事的问题。
员工B：(无所谓地)哦，我来帮你看看。
第三场景：电脑修理店员工A和员工B来到电脑修理店。
修理员：你们好，请问有什么问题？员工A：我的电脑坏了，能帮我修一下吗？修理员：请给我一些时间，我会尽快解决这个问题。
员工B：(插话)你管他修不修，反正我们也赶不上年会了。
员工A：不要这么悲观嘛！我们还是应该相信他们能尽快修好电脑。
第四场景：年会现场员工A和员工B匆匆忙忙赶到年会现场。
经理：终于看到你们了！我们的节目就要开始了。
员工C：(突然闯入)等等我！我有一个重要的节目要表演。
经理：哦？那你先来。
第五场景：舞台上员工C在舞台上表演耍宝。
员工C：大家好！我是专门为你们准备的惊喜节目。
请保持队形。
员工A：啊，原来你准备了这个节目。
员工B：这个节目看起来很有趣。
员工C：不要害怕，我们一起来玩吧！第六场景：全体员工参与舞台上的员工A、员工B、员工C和其他员工一起参与表演。
经理：(开心地)看到大家这么积极参与，真是太好了！让我们一起享受这个欢乐的时刻吧！结尾：整个小品以欢快的音乐和掌声结束。
小品剧本 《网络情缘》
三一文库（）〔小品剧本《网络情缘》〕小品剧本《网络情缘》男：本人今年三十三，相貌丑陋长得惨，至今还是单身汉，俺只好手机上网来行骗，张大憨俺不叫张大憨，我还有网名来，蓝色海岸线，还别说，骗了美媚一大串，前天赵飞燕，昨天杨玉环，今天一个红色康乃馨，死活要与我见面，约好下午四点半，管仲公园来相见，都说网上恋爱瞎扯蛋，我也担心会受骗，说不定不是美媚是丑汉。
[女手拿一本杂志，身穿大红花祅，下穿绿色裤子，打扮得不伦不类，俗里俗气，兴高采烈，蹦蹦跳跳上场。
女：天涯何处无芳草，何苦要在身边找，身边人才非常少，不是歪瓜就是瘪枣。
紧跟潮流我赶时髦，手机上网来把绣球抛，还别说外面的帅哥真不少，任我挑来任我找，一个蓝色海岸线，就让我睡不着觉，吃不下饭，这不，我们马上就要相见。
我得抓紧时间进行最后一次人工打造，使出浑身解数争取把他倾倒。
（掏出化妆盒）左一层粉右一层妆，再来一层粉底霜。
男：（看一下手表）哎呀，妈呀，激动人心的时刻就要到，我的心在跳（手摸胸膛按捺不住激动与兴奋四处张望）不紧张，不紧张，（摇了摇头，停顿一下，发现旁边有一女子）。
（旁白）目标找到了，前面有个美媚也不知道是不是我的红色康乃馨，管她是不是，宁可错认三千，不能放过一个，待我先上前跟她套个近乎，（凑上前去）请问小姐在等人吗？女（仍在照镜子、化妆、用力拉脸皮，动作夸张，没看他一眼，应付一声）：Yes男：不可能吧，难道真的是她，请问小姐芳名？女：我叫红色康乃馨（此时方想起扭头看他）－－你是？男：我是蓝色海岸线－－（两人同时拉开距离，互相惊讶“啊”！）男：哎呀，我的妈呀，靠得人呀，丑滴洋熊样，哪是偶像这是呕吐。
女：哇塞，这么丑－－我命好苦，就这模样，肚大腰圆，腿短脖粗，惨不忍睹，这也叫蓝色海岸线？分明是个大傻蛋。
男：还有这样的康乃馨？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看一脸雀斑。
女：什么，什么？就你这模样，还好意思嫌弃我？这样吧，让大伙来评评到底谁长得好看？（说着两人很自然地又凑到了一起）男：好吧，相信大家的眼睛是雪亮的。
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本我四租，翻饼饼，王豹抢，啦死，主任，老师。
(正文)老师正在上课，主任突然进来。
主任：李老师，我借用点时间可以吗?就一会儿。
老师：好吧。
(老师走出门外)主任：同学们，告诉你们一个好消息，就是县上的文艺汇演，我们学校要去参加，但只能有一个节目去参加。
愿意的请举手，(没有一个人举手)被选出来的有奖哦!(同学们全都举手)那好，既然同学们那么积极，我们就来个选拔吧。
这位同学(指向王豹抢)王豹抢：好，我就来个表演，四川方言版《我的梦想》。
主任：怎么唱?好期待哦。
翻饼饼：他妈妈唱歌要钱，他唱歌呀，是要命。
王豹抢:(四川话说)小时候唱歌是我兴趣所在，长大了唱歌总想比赛，今天的你今天的我都十分可爱，不管输不管赢一样的精*!主任(呕吐的样子)：快别唱了，太难听了。
直接淘汰。
这位同学(指向我四租)。
我四租：那我来学个动物叫，猫叫：汪汪汪汪......鸡叫：嘎嘎嘎嘎......*叫：啊啊啊啊啊啊啊......翻饼饼(大笑)：哈哈哈哈哈，这什么叫声啊，笑死我啦(笑了十秒)。
主任啊，你有所不知啊，他家就是开动物园的，昨晚那所有动物都被偷跑了，所以叫不准了。
我四租：笑什么笑啊，哼主任：那你叫什么名字呢?我四租：我四租。
主任：哈哈哈哈哈哈哈。
我四租：有什么好笑的吗?我，你我的我，四，一二三四的四，租，房租的组。
主任：(狂笑不止，结果被笑到抽经了)全场齐笑：笑口常开，笑死活该啊。
我四租：这可是一个古人说的哦。
主任：哪个古人说的啊?我咋不知道呢。
我四租：我爷爷说的。
主任：你爷爷是古人吗?我四租：是的，你看嘛，你多少岁?主任：57.我四租：我爷爷也57.那你几月出生?主任：1月。
我四租：我爷爷也是1月。
几号。
主任：我怎么感觉我好像犯了罪似的。
我四租：说不说啊。
主任：1号。
我四租：我爷爷也是一号。
那几点出生的。
主任：等等啊，我先打电话问问我妈在说。
(于是打电话给他妈妈)哦，1点0分1秒。
我四租：我爷爷是1点0分0秒，比你大，所以他是古人。
三人小品剧本年会节日庆典幽默搞笑获奖小品剧本网事
刘：姐没烦我那便是极好的。我先忙去了，拜拜。
（小刘下，不是回头张望）
袁：表哥，坐。
杨：嗯嗯。这小刘，要去年参加“快男”比赛，准得奖！
袁：今年想参加“中国好声音” 了，人家分男生组和女生组，
他不知道报哪个组合适。
杨：我看他到泰国能找到他的组。
一架就赔了个倾家荡产的！
袁：网上有这事儿，我没留意就是是老家的事儿。
杨：可不是哩。你尝尝----
袁：（吃一点儿切糕）嗯----
杨：味道怎么样？
袁：感觉很贵重！
杨：据说《舌尖上的中国》准备以切糕为题做一期新疆特辑
呢。
袁：那以后吃货们一不小心就能吃进去一套房去。
杨：（从包里拿出一个小学生作业本）芳芳，再看这个。
刘：袁姐，“肿”么了？
袁：没“肿”么啊。
刘：没“肿” 么你“啊”一嗓子是“肿”么的啊？
袁：哦，老家我表哥突然来了，没想到呗，有点儿意外哈。
所以就----
刘：所以就“啊”了一声儿，太萌了。
袁：没事了。
刘：只要姐安好，那便晴天。
杨：你姐我妹安好，你跪安吧。
刘：（突然发现杨才）啊！
杨：“木”肿么，吓着了。你看你怎么跟鬼似的，走道儿没声。
刘：我不是想听听你们说“甚”么吗？看看表哥给你带“甚”么
好东东吗？
袁：这不都在这儿吗。切糕。
杨：杨达才是我大哥。我叫杨才，有个电影《杨德才征婚》，
杨德才是我二哥，我跟我俩哥差远了。
刘：杨德才、杨才，不就缺个“德”，不是么？呵呵呵......
杨：胡咧咧。
袁：小刘，别开玩笑了。接着介绍。表哥，这位是我们剧组
五个人的搞笑小品剧本
五个人的搞笑小品剧本别怕，有我在人物:学长小赵*乙*小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。
准备节目有我在，爱国颂歌万里传。
这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。
我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。
学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?小赵:哎呦，学长来啦。
学长快请坐。
学长我给您倒杯水学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?小赵:有我在呢，您还不放心吗学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。
小赵:您放心，我从大一选了三个。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?小赵:国防生都去准备阅兵方阵了学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?小赵:这回您放心。
听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。
都上来![乙、*上，*跟着跑上]小赵:您看，条件不错吧。
快叫学长*乙*:学长好小赵:待会要给我争气啊学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 *乙*:我先来，我先来。
赵哥，让我先吧小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演*:(立正)。
怎么演啊?小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演学长:把话剧准备的道具*拿来[拿来步*]*:(抗在肩上)学长:*拿的不对小赵:挎在肩上*:(挎在脖子上)小赵:不对，往下*:(挎在要上)学长:算了，你也不要挎着*了。
*，要展现*的英雄气概。
这样吧，你摆个拿*的poss我看看*:什。
什么叫poss?小赵:就是姿势。
快摆一个举着*的姿势*:(双手举*)小赵:学长看学长:你很适合，*:真的?学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了*:大学长，你再给我一次机会吧小赵:那。
学长你看下一个乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。
《网络聊天那点事》(5人)年会晚会搞笑小品剧本台词
《网络聊天那点事》年会晚会搞笑小品剧本台词牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！马：（牟马齐声）你们——好！牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？马：我是马飞。
牟：吗啡？马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？马：我妈就生我一个……牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……牟：应该叫：浮云！马：浮云？牟：啊。
马：……为什么？牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？马：我都成流浪云了！牟：别流浪了。
马：干嘛？牟：你有QQ号吗？马：有啊。
牟：会网络聊天吗？马：会。
牟：业务熟吗？马：不谦虚地说，我聊天达人！牟：最近，又长进了吗？马：没长进，那是我谦虚！牟：你上班吗？马：不上班，你发工资啊！牟：家住哪？马：你查户口啊！牟：有QQ群吗？马：瞧你问得，……还用说嘛！牟：还记得你的群吗？马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？马：叫……，我还真成傻子了！牟：这你说的。
马：被你问的！晕……牟：和你开个玩笑！马：你都开三回了！牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？马：没意思……牟：我感觉有意思！马：是吗？牟：啊。
马：怎么有意思？牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？牟：聊天总结！马：聊天还有总结？牟：啊。
马：谁总结的？牟：群主。
马：你说说……牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……马：什么业绩？竟吹牛！牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……马：……亲亲你？牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！马：吓我一跳！牟：若再讲错了，你们就抱抱我！马：抱抱你？牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！马：这什么年代的小学水平？牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默导读小品作为一种幽默搞笑的戏剧形式，一直以来都备受观众喜爱。
本文将为大家呈现一个爆笑幽默的5人小品剧本，希望能带给读者欢乐和娱乐。
剧本概述这个小品的故事发生在一个小镇上，五位有着不同职业和性格的主人公在一起经历了一系列令人啼笑皆非的故事。
通过这个小品，我们旨在带给观众欢笑，同时也希望能反思生活中的一些问题。
下面请继续跟随我们的剧本，一起进入这个爆笑幽默的世界！第一幕：相遇第一幕1场：搞笑的相遇故事开始于五位主人公在一家咖啡厅里的相遇。
他们坐在一起，开始互相介绍，这引发了一系列搞笑的对话。
1.主人公A：嘿，大家好，我是A，一个个子矮小但富有幽默感的拳击手。
2.主人公B：哈哈，原来你是那个拳击手，我是B，一个身材高大但怕打架的保安。
3.主人公C：你们两个都太有意思了，我叫C，一个天天迷恋电影的导演。
4.主人公D：哈哈，你们都很有意思，我是D，一个胖胖的但好吃懒做的厨师。
5.主人公E：大家好，我是E，一个身材苗条但性格内向的护士。
第一幕2场：五个怪人的对话五个主人公相互吹嘘自己的特点，逐渐发现了彼此的不同之处。
他们开始展开一场搞笑的对话。
1.主人公A：你们知道吗，我最大的特点是，我是个拳击手，但我最怕打架。
2.主人公B：哈哈，你这还能拳击吗？我可是个保安，但见了打架立马就崩溃。
3.主人公C：你们两个都有意思，我是个导演，但我连导演也导不了我的人生。
4.主人公D：哈哈，你们都比我好，我是个厨师，但我最怕做饭。
5.主人公E：你们怎么这么逗，我是个护士，但我经常晕血。
第二幕：搞笑的日常生活第二幕1场：买菜的搞笑经历五个主人公在一起过日子，生活中发生了一些令人捧腹大笑的事情。
1.主人公A：你们知道吗，我今天去菜市场买菜，结果用了半个小时才选好一条鱼。
2.主人公B：哈哈，你还真有耐心，我去买蔬菜，结果回家发现买了一堆冬瓜。
3.主人公C：你们太搞笑了，昨天我去买电影票，结果买成了演唱会的门票。
相声小品剧本网络时代
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本网络时代张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。
一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。
当时我一听呀，别提心里多高兴。
你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！李四：别急，别急，你这心情可以理解。
这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。
就你，能发言吗？张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？张三：说啥？你听我说啥。
我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。
比如说：网络上能聊天，这个叫qq，我每次qq都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？李四：这就是你的发言？！张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言？！张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
网聊(对口相声文本)
网聊（对口相声文本）导读：本文是关于网聊（对口相声文本），希望能帮助到您！[网聊]1甲；网络聊天象本书，百味故事任你读。
倘若不变其中隐，明日只有向天哭。
乙；哈哈--明白了，你叫人给骗了。
甲；什么呀，你知道我说什么呢？乙；知道啊，当然知道了，你说的是网聊啊。
甲；噢，你懂，跟大伙说说。
乙；我，我有经历呀，网民----[用手点自己胸]聊多少年了。
甲；噢，那你给我解释一下，这诗--什么意思？乙；哎---你再来一遍。
甲；噢，我刚费了半天劲,你没听明白呀。
乙；啧，不是我没明白，我想让大伙也听听。
甲；好，好，好，我再来一遍，听着啊,[清嗓子]网络聊天象本书......乙；哎---你哭什么呀？准是被人骗了吧。
甲；没有。
乙；没有？跟大伙说说，叫人家骗财了，还是骗色了。
甲；骗色？就我这色[酾]你要吗？乙；哦----不要，不要。
甲；这不结了,我是提醒大伙儿，别上当。
在网上瞎聊，弄不好就叫人给骗了。
乙；恩，我听说---尽[竟]是网聊出事的。
甲；那可不是，私会网友，被卖到歌厅里边，坐台，当三陪的。
乙；噢。
甲；用视频聊，嘎达，给你拍下来，敲诈你一笔。
乙；那是你不自重，还有吗？甲；有一个--晚上带着网友去蹦迪，回来，被网友打残了。
乙；噢，那没准吃错什么药了。
甲；还有一个傻小子，跑几千里地会网友，结果钱财被网友劫了，还差点把命搭上。
乙；行，行，行。
别竟说人家，说说你。
甲；我怎么了。
乙；说说你到底怎么回事。
噢，我明白了，准是人把你的私房钱骗走了吧。
甲；还骗走一套嫁妆呢，我趁吗？乙；噢，不是你被骗了。
甲；是我也不敢说呀，多栽面呀。
乙；没事，跟大伙说说。
甲；去，怎么老往我身上安呢。
乙；好，好，就算不是你，你跟我们大伙说说,是怎么回事。
甲；根本就不是我，我一街坊，连门都没出，就被人弄走好几百。
乙；噢，有这事?甲；怎么着，不信？那我得跟你说说。
乙；恩，你说说。
让大伙也听听。
甲；那天，他吃饱了没事，想找个人聊聊。
乙；噢；[他可能是吃饱了撑的]甲；打开电脑,今找谁聊呀，哎！正好来了一个，加他为好友，这名字也好听啊。
五人爆笑简短小品剧本
五人爆笑简短小品剧本1.5人搞笑小品短剧本最低0.27元/天开通百度文库会员，可在文库feng372047127 5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子（背景音乐：你挑着担，我牵着马。
）师徒四人上；悟空：师父，前方就是长安城了！唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不简单啊！善哉，善哉！不过话要说回来，悟空？悟空：是，师父！唐僧：为师当时不是让你买中航的机票吗？怎样到头来成了也门航空的飞机啊？悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎样偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎样没有见你也中个9000万回来？沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至多，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出轨并不行怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上这个责任就大了！唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人终于是到家了！八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今日半夜的PIZZA不是整张都被你吃了吗？八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！悟净，费用报销单填好了吗？悟净：填好了！唐僧：飞机票贴好了吗？悟净：飞机票，应当贴好了！唐僧：那我们启程吧！（唐僧走出若干身位）悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎样办？悟空：出啥事了？悟净：飞机票让我给弄丢了！确定是落水的时候掉了。
2.5人搞笑小品剧本简短小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告知你们啊，我很英勇的，我已经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！抓紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
年会搞笑小品剧本搞笑小品剧本精选
年会搞笑小品剧本搞笑小品剧本精选年会搞笑小品剧本【一】大话白蛇传活动主题：厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”表演时间：12月25日晚7：00表演地点：厦门理工学院文传系“独来独往吧”剧本：配曲：《千年等一回》《被风吹过的夏天》《东风破》《夫妻双双把家还》剧本：新白娘子传奇旁白：话说很久以前，西湖旁有座山，山上有座庙，庙中有个自称英俊潇洒，风流倜傥，无坚不摧，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁，玉面小飞龙的小和尚，法海是也。
挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹，以至于老羞成怒，发誓要报仇血恨。
小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形，来到人间报答前世恩人。
背景：西湖岸边背景音乐：千年等一回伴奏带(白演唱)，边唱边和小青踏碎步出场白：小青,就是这里了，观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。
小：哎呀，姐姐，太阳好大哦。
我们又忘记搽防晒霜了，还是去那边的亭子里等嘛!(碎步走到一旁)小：姐姐，事隔多年你还记得清恩公的模样吗?白：唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天，那个夏天偷，吃仙丹的一瞬间，不小心被发现，留下千年的恩怨。
(许仙出场)许仙：哎..呀..，一手背后，一手高举折扇向前快步到舞台前端，并保持原有姿势道：闯荡江湖几十年，人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅，比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!台下观众热情配合，欢呼声不断。
许仙边后退边向着观众飞吻许：(唱)如今风依旧在吹，秋天的雨更碎心中的热却不退，仿佛继续睁大双眼，美女的脸就浮现在眼前。
(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙，却在情场上屡战屡败，天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱白：看，那个人就是我要等的官人.小：姐姐，你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。
白(边看边笑遮脸)：肯定没有错，我都感觉到他身上特殊的味道了。
晚会年会小品剧本：春节联欢晚会搞笑小品剧本《见网友》
春节联欢晚会搞笑小品剧本《见网友》人物：青年男青年女情景：公园里路灯下的一条长椅男：（唱）你是我的玫瑰，你是我的花你是我的爱恋，是我的牵挂(手持玫瑰，背包)嗳，是这么回事，在追梦QQ群里认识了一个新网友，说好今天晚上认识一下。
咱们追梦情况大家都知道：男女比例远不相配，男的在女的面前排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女友就是窝囊废。
听说初次见面，不能就送女的玫瑰，否则人家还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。
说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，这次约会不光代表我个人，这是我们整个追梦GG的集体荣誉。
瞧，这帽子恺撒的，这上衣水哥的，下衣土哥的，皮鞋高也的，领带侯博的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。
哎呀，考验可能来了。
女：（上场）网友阿哥我小妹，说好八点来约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系凭暗号一号一号，我有信号女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报男：寂寞男人，有说无笑女：孤独女性，无依无告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)男：晚上上网，白天睡觉女：看贴聊天，还是烦燥男：寻觅知音，解闷开窍女：结交网友，本人嗜好男女：（同时）哎呀，你就是——男：初次这样见面，可能让你见笑女：追求浪漫是我的爱好男：唉，你怎么称呼呀？女：我叫梦儿，喊我阿梦也成男：我叫方舟，你叫我小方好了女：小方，这样叫咋感觉李春波唱的歌似的男：有啥别扭的，叫惯就好了。
不象有的网友爱沾别人便宜，老是说自己姓龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀，都说你们男人过的好，有空就去网上跑，看吧贴子去聊天,一群MM追帅哥。
不像我，别人都去谈恋爱，我在屏幕瞎自在。
讽刺题材小品剧本：网恋之歌
讽刺题材小品剧本：网恋之歌讽刺题材小品剧本：网恋之歌甲男：光头节目主持人登场。
大家好！我是火星乱爱网主持人，我叫依哥。
乙男：一人急步上场：头发前面染绿色，后面染红色，左面染金色，右面染黄色。
上身穿西服，没记领带，敞怀露出绿色体恤。
下身穿牛仔裤，一个腿长，一个腿短，左脚穿凉鞋，右脚穿马靴。
开口说：大家好！我是网恋帅哥，今天，我和我新的女友要去澳洲七天游了，马上就要去机场了。
甲男：这是人吗？这真就是一个非州绿鹦鹉啊。
乙男：怎么说话呢，我是非主流。
甲男：我看你该成盲流了。
乙男：这人没文化。
甲男：那你说说你有什么文化。
乙男：我啊，你先站稳了，说出来，怕你倒下。
甲男：我不怕，你说吧。
乙男：我一出生，先不吃奶，我先看新闻联播。
甲男：妈唉，你看的懂吗。
乙男：我2岁就读人民日报和参考消息。
5岁写长篇小说，甲男：这是神童啊。
乙男：8岁当我们市的少年大队长，甲男：你比城管队长官大。
佩服。
乙男：你看我肩膀上这压的红印了吗，6道杠。
甲男：厉害，你比五道杠好少年还多一道杠。
乙男：我立志18岁当总统，28岁当联和国秘书长。
甲男：有远大的政治家的抱负。
乙男：可惜呀，我都38了，还没当上秘书长呢，甲男：那是联和国没伯乐发现你这匹绿毛鹦鹉呢。
乙男：都是我爸不好。
甲男：怎么还埋怨你爸，这没你爸的事呀。
乙男：你看我爸交的朋友官太小。
甲男：那你说说都是谁呀，乙男：有河北的李刚。
甲男：那是官不大，还有吗。
乙男：有重庆的强哥。
甲男：打住，那可枪毙了。
乙男：要不，这两天没有四川长途电话来呢。
甲男：敢请你爸都是这样的朋友呀。
乙男：我说吗，要是我爸有本·拉登这样的哥们，美国总统不的高看我一眼吧。
甲男：那你爸也该海葬了。
丙女：这时，一靓女上场，：见此人，头戴巴拿马大草帽，身穿紫红色旗袍，脚穿美国酷茨高跟鞋，手拿巴黎香奈儿皮包。
身上浓郁的雅诗兰黛香水，婀娜的走上来。
先向大家打招呼：嗳，大家好，奴家我今年28，清华毕业是校花。
如今在校当教授，年薪工资180，那是万。
春晚小品《网购奇遇》的经典台词
春晚小品《网购奇遇》的经典台词
1、生命不息，扰民不止
2、你那个培训班办的，六年就一个学员还是你媳妇
3、你那霹雳舞跳的，远一看还以为是谁发疯了呢
4、铁塔大哥亲，放我一马吧
5、你知道一个差评，对一个网店意味着什么吗？那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊
6、就你，扎洗脸盆里也够呛
7、我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子? 颜色不同可以换嘛！换？这么好看我为什么要换！好看你为什么给差评呢？我明明定了一条黄裙子....
8、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊
9、你们个别开网店的'，太不靠谱了，夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
10、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲
11、我不是故意的，我是成心的。
12、我已经好看的不要不要的了。
13、你太乐观了吧，还惦记差评呢，我这都，一只独秀了。
14、我也不投诉你了，我报警
15、想打个新年好，等发出去，该吃月饼了
16、你有什么问题随时问我，结果打成了，你有什么问题随时吻我
17、你能货到付款吗？结果打成了，你能活到付款吗
18、这反应有时差啊
19、以前街坊领居都不待见我，现在天南地北的朋友都给我打好评
20、为你这个人消差评。
搞笑的小品剧本《网络时代》
搞笑的小品剧本《网络时代》小品幽默风趣，滑稽可笑。
小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊?张三：咳!我儿子这小子最近是越来越不象话。
一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
李四：真有这事?我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧?张三：咳!前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。
当时我一听呀，别提心里多高兴。
你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台!李四：别急，别急，你这心情可以理解。
这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。
就你，能发言吗?张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊?小品张三：说啥?你听我说啥。
我在台上这么一站(摆出一个神气的架势)——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。
比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头;网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金;网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油;网络上能看，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊?李四：这就是你的发言?!张三：还没完哪!——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，(两手指轻弹)上网就是坐下来弹啊弹啊弹……李四：行了，行了，这就是你的发言?!张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗?张三：去!听你说的都是啥话!我难道不爱我儿子?我儿子难道不爱他的老爸?我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意?张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍?你这不是公报私仇嘛!张三：你这话怎么这么难听?!我跟我儿子谁跟谁啊?我能公报私仇嘛!我是作过我儿子的思想工作的。
最新-多人搞笑小品剧本 精品
多人搞笑小品剧本多人搞笑小品剧本一时间毕业前夕某天？地点校园？人物振轩男小枫男小王男楠楠女小伍男乐乐女配角若干？正文振轩在树下默默的看书小枫出场"走进社会在眼前，却为论文犯了难，东拼西凑后一看，字数还差一大半。
诶，烦烦烦。
诶，诶，诶…"声音逐渐变大，说前文时急切的折反走振轩打断小枫"喂！疯子，不管你有什么理由，目的何在，如果你再打扰我看书我就--小枫你就怎样？换个地方。
"小枫走近搞笑小品振轩"看书？我说轩大才子，咱的书拿倒了。
"振轩急忙把书合上"我、我这是故意的，你懂什么？难道不上网么？在网上这叫非主流。
啥也不懂、走了"最后一句钟点工中的台词小枫挽住振轩"别走啊！陪我顺便走走，我们也来个‘二人的世界’，哈哈。
"二人打闹退场。
？小王楠楠出场。
楠楠"现在我们来重温杰克和露丝的完美爱情。
来，亲爱的，搂住我的腰。
让我们感受海风的吹拂。
"闭上眼小王"哦，亲爱的，你的腰在哪呢？"楠楠"嗯，我的腰，就是我全身最细的那个部位。
"小王双手掐住楠楠的脖子"哦，亲爱的，是这里吗？"楠楠暴跳如雷的"那是我的脖子！我的腰在我的臀部上方，最具曲线美的地方。
"小王小声嘀咕"我怎么没看出曲线美，我只感受到圆柱的丰满。
"楠楠生气的跑"你…"小王"楠楠，你、你、你别跑了。
"楠楠转过身"你到底演不演？满足下女朋友的要求这么难么？"小王"那好吧！"说罢二人在小桥上摆出泰坦尼克号中精典的姿势抱在一起小王"你跳、我也跳。
"楠楠"你不跳我怎么知道你会不会跳。
"二人此时分开小王"我真的会跳，我可是真的会跳的。
校园小品《都是网络惹的祸》
校园小品《都是网络惹的祸》第一幕爸爸在厅里看报）亮：（蹦蹦跳跳从外面回来）老爸，老爸，我回来啦！爸：（放下报纸）回来啦！亮：（兴奋而又神秘）学校前两天举行了一次考试，您猜我得了多少分？爸：80！亮：80？太少了！爸：就你那小样，有90分？亮：您看，我考了100，全班仅此一个，怎么样厉害吧？来，家长签个名。
爸：好好好，不错不错。
（拿出笔来在试卷上签名）亮：（支支吾吾的说）老爸，我还想和您商量件事儿。
爸：说吧！什么事儿？亮：现在同学家里都有电脑了，既可以解决研究问题，又可以增长知识，我也想要一台。
爸：（声音略低）现在电脑多少钱一台呀？亮：不贵，才3000多。
爸：（稍思考一会儿）好吧！这钱老爸我掏了，只要是为了你的研究，老爸再苦再累也值得！来来来，赶快做作业，老爸这就给你买去！爸爸拿着电脑走进来）亮：（欣喜万分）哇噻，电脑，还是笔记本的!可以上网吗？爸：可以，还是无线的呢，你可要好好学啊！亮：放心吧，老爸，我一定好好研究，天天向上。
第二幕XXX在家里打游戏）爸爸看着忙碌着打电脑的XXX，与正在做事的XXX妈妈说话。
爸：看，现在有了电脑亮子研究多用功呀。
妈：都说你了，之前还舍不得花这个钱，你看现在他多乖啊！电话铃响了）老师：喂，您好。
请问是XXX家长吗？我是他班主任。
爸：哦，是的。
老师：我想和您聊一下小亮最近的研究情况。
爸：好的。
老师：他最近两天上课精神不振，经常打瞌睡，成绩也一落千丈。
请问他晚上经常出去玩吗？爸：我给XXX买了一台电脑，他每天都在家研究，很乖巧。
师：你确定他在研究而不是玩游戏吗。
爸：我不懂电脑，您能告诉我怎么判断吗。
师：看看屏幕上是否有公仔跳跃和打斗场景，如果有，那就是在玩游戏。
爸：原来如此，谢谢您。
爸爸进入XXX的房间，发现他在玩游戏）爸：你在玩游戏！我原以为电脑能帮助你研究，但是老师告诉我你的成绩下降了。
我要收走电脑。
亮：不要！我不会再玩了。
XXX离开房间，爸爸退场）第三幕网吧老板在黑网吧等待客人，XXX路过被吸引进去）XXX：黑网吧？好像很有趣。
陈曦陈印泉讽刺玩手机小品开会请关机职场公司年会剧本台词完整版
陈曦陈印泉讽刺玩手机小品开会请关机职场公司年会剧本台词完整版徐涛：哎呦，咔嚓。
陈曦：别照了，还照呢，捡起来，捡起来。
徐涛：唉，好好不好。
您这着什么急呀，您这。
哎呀。
陈曦：知道刚才我扔的这是什么吗?陈印泉：什么呀?陈曦：去年咱们公司的财务报表。
知道人家b组去年给公司挣了多少钱吗?徐涛：多少钱?陈曦：20万呐，朋友们。
陈印泉、金霏：哎呦，真不少。
陈曦：知道咱们组给公司挣多少钱吗?知道吗?知道吗?陈印泉：多少钱?陈曦：不到10万。
陈印泉：真不错啊。
是不是，具体内容一点。
陈曦：具体点?陈印泉：嗯。
陈曦：1500元。
陈印泉：经理，我真的1500元也真不错。
陈曦：1500元还行?陈印泉：嗯。
陈曦：你还要点儿脸吗?陈印泉：我无所谓。
陈曦：你。
我这儿说话你听不见是吧?我说你听不见是吧?我这儿开会呢。
侯振鹏：怎么了?经理。
陈曦：你说怎么了?侯振鹏：我手慢了，我手慢了。
陈曦：什么手慢了?侯振鹏：滴滴坐车发红包，我抢夺了1块4。
徐涛：哎呦，我抢了17。
陈印泉：我抢夺2块。
陈曦：我这儿开会呢，你们这儿抢红包是吗?你们也学学你看看人家金霏，人家怎么不抢呢?金霏：我没抢夺着。
陈曦：哥几个，我跟你们商量商量，咱以后能不能上班别玩手机?徐涛：行。
陈曦：哎，能不能认真工作?徐涛：没问题。
陈曦：我又不是不给你们工资。
徐涛：别听到那土鳖的。
陈曦：哎，你跟谁说话呢?你跟谁说话呢?徐涛：经理，我没意思手机。
陈曦：你没玩手机，你刚才拿你那个，你干嘛呢那是。
徐涛：哎呀，经理，你误会我了啊。
陈曦：误会你什么?徐涛：我跟隔壁公司给咱们联系业务呢。
陈曦：隔壁公司?徐涛：对。
陈曦：隔壁公司是卖奶粉的，咱们公司是捣腾蜂窝煤，你告我有什么业务来往。
徐涛：那万一他们必须马豆奶呢?陈曦：谁要热热奶呀?徐涛：不是。
陈曦：说实话干嘛呢?拿手机。
徐涛：我跟她们搞对象呢。
陈曦：这还差。
你跟他们搞对象呢。
徐涛：不是，谁晓得哪个非其啊。
陈曦：哎呦，还哪个能成，就你，隔壁公司那几个姑娘，你自己跟大伙说，你跟大伙说。
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《网络聊天那点事》年会晚会搞笑小品剧本台词
牟：观众朋友们，……（牟马齐声）你们——好！
马：（牟马齐声）你们——好！
牟：我叫牟新。
今天，我俩来说说网络聊天那点事。
马：对！说说那点事。
牟：怎么称呼你？
马：我是马飞。
牟：吗啡？
马：是我。
牟：你认识杜冷丁吗？
马：不认识。
牟：它不你弟弟吗？
马：我妈就生我一个……
牟：你怎么叫吗啡呢？……这不药品嘛！
马：我姓马的马，飞翔的飞。
马飞……
牟：应该叫：浮云！
马：浮云？
牟：啊。
马：……为什么？
牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗？
马：我都成流浪云了！
牟：别流浪了。
马：干嘛？
牟：你有QQ号吗？
马：有啊。
牟：会网络聊天吗？
马：会。
牟：业务熟吗？
马：不谦虚地说，我聊天达人！
牟：最近，又长进了吗？
马：没长进，那是我谦虚！
牟：你上班吗？
马：不上班，你发工资啊！
牟：家住哪？
马：你查户口啊！
牟：有QQ群吗？
马：瞧你问得，……还用说嘛！
牟：还记得你的群吗？
马：如果连这个都不记住，我不成傻子了？牟：叫啥网名？
马：叫……，我还真成傻子了！
牟：这你说的。
马：被你问的！晕……
牟：和你开个玩笑！
马：你都开三回了！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你在群里聊过吗？马：聊过。
牟：感觉怎样？
马：没意思……
牟：我感觉有意思！
马：是吗？
牟：啊。
马：怎么有意思？
牟：我先总结一下吧……马：哎，你等会儿……？牟：怎么，你改变主意了？马：你总结什么？
牟：聊天总结！
马：聊天还有总结？
牟：啊。
马：谁总结的？
牟：群主。
马：你说说……
牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们！……马：你这是主持婚礼啊？
牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……
马：什么业绩？竟吹牛！
牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……
马：……亲亲你？
牟：讲错了！不是亲亲我，是批评我！
马：吓我一跳！
牟：若再讲错了，你们就抱抱我！
马：抱抱你？
牟：又错了！不是抱抱我，是别笑话我！
马：这什么年代的小学水平？
牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。
积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围，……
马：切！瞧他长得，简直就是藏獒的形象！还团结在他周围？……
牟：高举“有空必来，有来必言，有言必留”的聊天旗帜，坚持“知无不言，言无不尽”的指导思想，……
马：切！还有什么旗帜和……思想？
牟：认真落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的聊天要求，……马：还有要求……？
牟：努力弘扬“一不怕加班，二不怕手酸，三不怕头晕，四不怕眼花”的战斗精
神，……
马：还……？
牟：努力打造“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”的聊天氛围！
马：还行。
牟：我呼吁全群：始终把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务，彻底杜绝“几天来一趟，来了不说话，逛逛就走人”的聊天格局！
马：还像那么回事！……
牟：今后，必须遵守“四个做到”……
马：群主没来，我先来，看看谁坐主持台？群主没讲，我先讲，看看话筒响不响？群主说话，我鼓掌，带动下面一片响！群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉！牟：切！没看出来！
马：我深藏不露！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：你说，你是聊天达人，却又不在群里出现，你怎么聊？
马：我单聊！
牟：你走私啊？
马：啊。
牟：都聊些啥？
马：随便聊。
牟：你举个例子……
马：记得有一次，一位网友和我聊天时，给我讲述了开公交车时，遇到的一次恐怖经历……
牟：恐怖经历？
马：朋友说，有一天深夜，自己驾驶末班车正准备收车时，却发现车内后排座位上，还坐着一位穿白衣的女士。
于是，她继续驾驶车辆向前行驶。
可她无意识地看了看倒车镜，却吓她一大跳，……
牟：怎么了？
马：那女士不见了！
牟：……不见了？
马：没错！车内除了她，别无他人。
牟：赶紧报案啊！
马：当时那情况，朋友大脑一片空白……
牟：后来呢？
马：后来，朋友也纳闷！心想，难道是看错了？于是，就“吱”了一声！……牟：吱了一声？
马：朋友踩刹车了！
牟：刹车干嘛？
马：不是查看一下嘛！……
牟：对！这是一种负责任的职业精神！
马：可当朋友回过头一看，你猜怎么着？
牟：肯定那人光顾着玩手机坐过站了！然后跳车跑了！
马：可她又出现了！
牟：突然想起包还在车上，又跳进来了！
马：你瞎扯什么？根本没这回事！
牟：那人没跑啊？
马：没跑！
牟：那人怎么又出现了呢？
马：是啊！朋友见状，心里没底了！心想，难道自己活见鬼了？难道……没敢往下想，就继续向前开车。
但出于好奇，她又看了一下倒车镜。
这一看不要紧，又让她一惊！……
牟：又怎么了？
马：白衣女士又不见了！
牟：又不见了？
马：没错！朋友被吓得，精神都快崩溃了！而且出了一身的冷汗！她正琢磨着如何逃命呢？那位白衣女士却头发凌乱，满脸是血地向她走来……
牟：停！……
马：怎么了？
牟：这么毛骨悚然！……不听了！
马：为什么？
牟：折寿！
马：朋友被吓得全身哆嗦，不敢抬头看她。
却听到低沉的声音：“我说，老娘和你有仇啊？啊！……老娘一蹲下系鞋带，你就刹车！一蹲下，你就刹车！……”后来，朋友告诉我，……
牟：别说了！
马：是她做的一个梦！
牟：……梦啊！
马：啊。
牟：这什么破梦！
马：没胆的，真不敢听！
牟：哎，马飞。
马：在这呢。
牟：看来，你聊天有瘾！
马：好不容易学会，能没瘾吗？
牟：你聊天水平如何？
马：我每次聊天之后就发现，有一个更加很棒的自己！
牟：是吗？
马：是啊！……别用这种贪婪的眼光看人家！
牟：你都和谁聊？
马：说实话吗？
牟：必须的！
马：全是一些青春女性！
牟：这就对了！
马：对啥？
牟：聊着聊着，你就把“小三”勾——来了！
马：怎么可能呢？
牟：这有啥不可能的！现在科学发展了，神舟飞船都上天了，歼—15舰载机也
成功起降于航空母舰了！你说，你嘴角上抹点蜜，步入到虚拟世界勾引个小三，还有何大惊小怪的？
马：别这么直白，人家都羞了！
牟：没想到，你还有这表情？
马：不是脸皮薄嘛！
牟：不知你发现没有？
马：发现什么？
牟：脸皮越薄，嘴越甜！
马：没听说！
牟：我表弟就这样……
马：什么情况？你说说……
牟：你有所不知，我表弟在聊天时，看见女士就讨好！……不是端咖啡，就是送玫瑰！还发个图片：求包养！……说什么，认识你，很高兴！找个机会见个面，请你吃个饭！
马：你怎么看？
牟：我看，他就目的不纯！
马：不好说！
牟：要是遇到不喜欢的，不是发砸人图片，就是翻白眼。
做法很不理智！
马：不理智！
牟：要是美女一出现，他立马就见异思迁！接着就甜甜说：你好，美女！我在这里望眼欲穿久等了，我想你想得都泪流满面了！接着又发个图片……
马：什么图片？
牟：美美，我们私奔吧！……
马：这叫试探加诱惑！
牟：就是嘛！对形形色色人的好与坏，那都是虚拟的梦幻世界！别在意！马：别当真！
牟：可他们聊着聊着，都坠入情网当真了！
马：都上钩了？
牟：没出半天，俩人就私奔了！
马：进展的，够闪电了！
牟：可没三天，就吹——了！
马：吹了？
牟：啊。
马：谁吹的谁？
牟：女的网名叫桑迪。
人家吹的……
马：桑迪？
牟：啊。
马：她早该把你表弟吹了！它在纽约发威的那样，连风带雨的，吹到了房子，吹倒树！还死了百十号人，……我们这是扯哪去了？
牟：扯飓风上去了！
马：吹就吹吧，年轻人嘛！这很正常！
牟：可现在，表弟走路都不正常了！
马：为什么？
牟：他就像战场上回来的伤兵，……表弟和我吹过好多次，他喝酒谁也不服！他
就扶墙！这下可好了，他都架上拐了！
马：他受伤了？
牟：被人打了！
马：谁打的？
牟：桑迪她老公。
马：你表弟是小三啊！
牟：可不是嘛！
共同鞠躬
结束。
11。