读书笔记《非暴力沟通》

读书笔记《非暴力沟通》
读书笔记《非暴力沟通》1
因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。

一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。

”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。

我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。

我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。

我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。

他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。

”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。

我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。

”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。

”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。

”
我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。

读书笔记《非暴力沟通》2
本书的第4、5章都是和感受有关，第4章主要分享的是如何体会和表达感受，第5章分享的是感受的根源，本书举了很多具体的例子和词汇帮助我们去理解【感受】，这点对于读者很友好。

关于“感受”，在大二的个案工作课上，老师的讲解和分析，让我开始对“感受”有新的认识和理解。

在我目前看来，学会觉察感受，并表达出来，是内在成长的第一步。

第4章一开始，作者讲述了自己的学生时代，从来没有人问过他的感受，人们认为感受是无关紧要的，大家是被鼓励着服从权威而非倾听自己。

作者接着分享了几个小故事，有作者小时候因为老师提出的“男孩子不要胆小怕事”的观念，不得不隐藏起自己的害怕，哪怕手受伤也忍痛打了一个月的棒球。

也有在非暴力研讨班上，一个太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墙，太太希望丈夫能多体贴她，但是她运用的是指责的说法。

通过几个小故事，作者引入观点：非暴力沟通鼓励表达内心的感受，因为这不仅可以促进亲情，还可以改善工作，随后作者
提出我们需要区分“感受和想法”。

以下是想法和感受区分的例句。

1、想法：我觉得我吉他弹的不好。

2、感受：作为吉他手，我有些失落/很郁闷/烦透了。

作者还提出，当我们说：“我觉得”，常不是表达感受，而是表达想法。

也有很多词语是表达想法，例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低、被忽略。

我觉得十分有趣的是，作者还分享了表达感受的词汇表，十分有用，表达感受需要有丰富的词汇，这样更好的觉察自己细微的情绪和感受，作者把需要得到满足和没有得到满足的感受分了两组。

作者认为非暴力沟通强调：“感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

”读到这里，我霎时间想起萨提亚的冰山理论和应对方式，翻开图表，我发现两者有异曲同工之处。

萨提亚认为一个人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我们往往看到只是冰山表面的行为和应对方式，其中萨提亚的应对方式有4种，讨好、指责、打岔、超理智，4种应对方式是有
4种表现姿态的，如图所示，我自己有觉察过，我常用的应对姿态是指责。

在相关的培训中，有一句话我记得很深刻，“没有所谓的__型人格，有的是应对姿态，不要用理论把人定义了”。

而且我们每个人在不同场景下的应对姿态可能互换，比如像我常用的应对姿态是指责，但面对更高压的一些环境，我对应对姿态就有可能变成讨好。

回归本书，萨提亚的冰山理论和非暴力沟通都共同提到了，行为、事件带来感受，但导致了感受的是，我们内在的观点、期待还有需要（渴望）。

前不久发生了一件让我情绪崩溃的事情，过后我用冰山理论来回顾自己的心理过程，的确有帮助我觉察到自己的需要。

事情的起因是我得知我申请的你我伙伴平台“性教育种子讲师”的电子证书没有通过。

当时，我内心首先是不相信，然后我通过文字的方式和你我伙伴平台的工作人员不断地解释、说明自己的原因。

（行为）
对方的解答让我无法不能接受，我在文字中表示，因为准备性教育实践课程，我花费了多少时间、精力，没有通过审核这件事情，让我感觉十分受伤，难过，而且从对方的反馈来看，似乎是我在指责ta。

（应对方式：指责）
我首先是生气，接着开始难过，感觉十分的委屈。

（感受）伴随着这样的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地给朋友打电话，说自己是多么的委屈和悲伤。

（行为）
一段时间过后，我冷静下来，我思考，我为什么崩溃得大哭呢？
我认为我这么认真地学习完全课程，完成了将近20__字的作业，还完成了一次我自己还算满意的性教育实践课，我应该被肯定，应该要通过审核，应该取得证书，这才是有价值的。

（观点）
对ta人，我期待对方对我的付出和努力学习的肯定，对自己，我期待拿到这个证书。

（期待）我渴望自己被对方肯定，被对方认同。

（渴望）
那关于自我的部分，我还是不太能够理解，所以没有写到这个部分。

当我一点点挖掘自己当下爆发的情绪背后的观点、期待、渴望，知道自己需要的是被认可，那我就可以自我给予，觉察感受后开始更好的自我关怀。

作者：有时也是慢热的。

读书笔记《非暴力沟通》3
在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通没有认识和理解，想着肯定是本鸡汤书，看看总是有好处的。

读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、
欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。

我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。

《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。

在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。

我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚地描述下来。

要成功地进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。

感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。

有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。

让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。

充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。

在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。

非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

其次，“爱自己”的观点给我很大的震撼。

可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。

作者的疏导，确实让我很受益。

当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的生活。

同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。

我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。

通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。

学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。

或许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。

看来这本书还是要多看常看，定会有更深刻的感受。

读书笔记《非暴力沟通》4
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。

再度偏离初衷，花了数小时读完本书。

内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。

这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。

关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。

区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。

将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。

现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。

非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。

区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。

感受的根源在于我们自身。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。

提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。

对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。

社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。

然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。

直接地说出需要，更有可能得到积极回应。

在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。

对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。

当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。

参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。

只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。

充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。

练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。

充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。

学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。

一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。

当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。

当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；
2.大声地提出请求；
3.换一个环境。

个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-
生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
读书笔记《非暴力沟通》5
译序
我很希望这本书能帮助更多的人安静下来。

使用暴力的人，其实是因为他们内心的宁静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

前言
阿伦·甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。

他在上个世纪40年代在南非度过了他的童年。

因为他是黑人的缘故，受到许多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对愤怒挫折歧视和耻辱。

因此，他渐渐懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。

语言是窗户，否则他们是墙。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。

我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通方式是自我转变的重要开端。

恐惧无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。

第一章让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

这样我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。

同时他还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。

这个方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

Tips：非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。

如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐
于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。

非暴力沟通的要素
一观察二感受三需要四请求
这些提醒、鼓励我们专注于彼此倾听培育尊重与爱使我们情意相通，乐于互助。

非暴力沟通过程：
什么是我的观察?我的感受如何?哪些需要或价值愿望等导致那样的感受?为了改善生活，我的请求是什么?
第二章是什么蒙蔽了爱?
沟通的过程当中，如果忽视了人的感受和需要，往往导致彼此的`疏远和伤害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

大多时候，这样个人化的主张和评价会招来敌意。

我们常常将价值判断与道德评判混为一谈。

如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。

科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维的研究课题，研究结果表明人类沟通用语中使用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事件就越频繁。

分类和评判提倡的是暴力。

比较也是评判的一种形式。

《让自己过上悲惨生活》一书的作者单格林伯格建议读者，如果真的想过上悲惨生活就去与他人作比较。

【“没有对比就没有伤害”从这个角度来看是应景的：)】
法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。

我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

我们无法强迫他人按我们的期待生活，我们也不可能按照别人对我们的期待而生活。

在那些专制的等级社会，不应该、应该和不得不这些表达方式，特别适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。

此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

第三章区分观察和评论
非暴力沟通的第一要素就是观察。

当我们将观察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。

他提倡在特定的时
间和情境中进行观察，并清楚描述观察结果。

例如，他会说，“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。

不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克
里希那穆提。

第四章体会和表达感受
如果人们被鼓励服从权威，而非倾听自己，渐渐的我们将习惯于考虑“人们期待我怎么做?”
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。

示弱有助于解决冲突、产生积极影响。

注意区分感受和想法/区分感受和判断。

当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。

把“我觉得”换成“我认为”，也许更恰当。

读书笔记《非暴力沟通》6
第一次写心得思绪万千、真不知道该如何阐述我所想表达的内容，其实在教育女儿这方面我也是在不断的去查资料，去找书看，去倾听别人好的教育方法。

女儿很小的时候体质不好，我总觉得我应该给她更多的爱，应该什么都惯着她，依着她，可是渐进的我发现她以自我为中心的意识越发强烈，我当即决定重新寻找新的教育方法，幼儿园三年我似乎又变成了文中所描述的（控
制型育儿方式）的家长，我深感很累，女儿应该也是一样。

读了本书几页下来，感觉轻松了，理解只有尊重才能赢的合作，当然首先必须自我尊重，家庭成员之间的相互尊重，朋友交往之间的尊重，要让女儿看到妈妈是怎样去做的，就算偶尔的跌倒和不完美，但是妈妈也在努力言传身教、身体力行。

父母与子女虽然在年龄上有长幼之分，但在人格上是平等的。

因此，父母要以平等民主的态度去尊重和理解孩子。

合作不是要求父母一味的迁就孩子，也不是要求孩子对父母言听计从，真正的合作是在平等的基础上，双方都乐意接受的一种态度和行为。

所以对我而言，在以后和女儿相处的过程中必须处处讲究合作的技巧。

__中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。

再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？
在__节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。

二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。

女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。

其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。

看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。

而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。

这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。

在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。

我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。

父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。

要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。

以前女儿经常会跟我分享一些学校
发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。

”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。

”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。

我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。

家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。

在第四把钥匙：激励给予。

学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。

当有一次（）她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一。