搞笑糗事
8小时糗事百科
8小时糗事百科
1.上班迟到，被老板发现了，慌张地说自己刚才被一只猫追了很久。
2. 忘带钥匙，只好从窗户爬进家门，结果被邻居误以为是小偷报警了。
3. 偷懒不想做家务，结果被妻子发现，又被逼着做了一天的家务。
4. 去超市买东西，不小心把衣服袋子和购物袋搞混了，走到街上才发现自己裤子里装着洋葱和大蒜。
5. 在路上看到漂亮的女孩，不小心摔倒了，被路人围观了一圈。
6. 听到同事讲一件很搞笑的事情，笑得太厉害，结果喷了同事一脸口水。
7. 去朋友家做客，不小心打翻了花瓶，赔了好几百块钱。
8. 偷偷看手机上的聊天记录，不小心点了一下语音播放，结果震惊地发现是自己的声音。
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糗事幽默笑话搞笑大全
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糗事幽默笑话搞笑大全(一) 1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。
”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。
”4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。
”我回复：“说吧，你们要多少钱?”绑匪说：“今天做活动，免费。
”5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点?然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”糗事幽默笑话搞笑大全(二)1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的!”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了?2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼?”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗?”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。
”结果他真充了。
5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?”你就说;“收成不好，给卖了。
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
1、妈妈做饭时，不小心把盐倒成了糖，结果整个菜都变得又咸又甜，我们都笑翻了。
2、爸爸有一次在家里“修水管”，结果没过多久，整个浴室就成了水汪汪的池子，他自己也被泡得像只落汤鸡，我们笑得前仰后合。
3、弟弟去上学，结果不小心被抽筋，居然满脸通红地一趔趄摔了一大跤，同学们都笑翻了。
4、我去洗澡，不小心把洗发水挤到了牙膏上，结果我妈差点把牙膏当洗发水用，我们都笑翻了。
5、家里的小狗每次出去散步都要被捆上绳子，结果有一次牵绳子的我被小狗拖了好几米，简直是笑死人不偿命。
6、妈妈在做饭时，不小心把菜叶子扔到了水壶里，煮水的时候居然冒出一身绿沐浴玫瑰，我们笑得肚子痛。
7、爸爸有一次约了客户，结果穿错了鞋子，一只黑一只棕，客户都忍不住偷笑。
8、我在学校里滑雪，结果不小心摔了一跤，我朋友们看到了个痛快。
9、我弟弟有一天放学回家，结果他胡乱甩动书包，书包里的铅笔盒上下颠倒，结果全把书包变成了“花容月貌”，我们忍俊不禁。
10、我妈妈炖了一锅排骨汤，结果不小心整瓶盐都倒进去了，结果妈妈尝了尝后楞是张着嘴巴坐在那里，我们都笑得前仰后合。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
滑稽奇葩搞笑糗事连连
滑稽奇葩搞笑糗事连连趣事一：眼镜的遗失上周一，我正准备去上班，发现我的眼镜不见了。
我简直无法相信自己的眼睛，因为没有眼镜我几乎什么也看不清楚。
于是，我在房间里疯狂地找了一个小时，却仍然没有找到。
最后，我决定先戴着太阳镜上班，顺便在办公室里找找看。
不过，直到下午，眼镜仍然没有出现。
我不得不向同事们求助，没想到大家都开始帮我找眼镜。
结果，最终在一个同事的书包里，我找到了我的眼镜。
原来，上一周的狂欢派对上，我不小心把眼镜放进了同事的书包，真是滑稽至极。
趣事二：错把门当窗那天，我和朋友一起出去购物，心情愉快地逛着各种商店。
突然，我看到了一家新开张的店铺，外面的展示柜上摆满了我心心念念的鞋子。
我兴奋地冲进店里，却发现里面一片漆黑。
我感到有些奇怪，但还是兴致勃勃地把鞋子拿在手上，想要更仔细地观察。
可是，无论如何我都看不清鞋子的样子，总感觉有些奇怪。
没办法，我只好向店员咨询。
结果，店员笑着告诉我，这是一家眼镜店，我刚才进错门了。
当时的尴尬和滑稽感让我无地自容，我慌忙地走出店铺，顺便带上了一副新的眼镜。
趣事三：穿颠倒衣服上个星期日，我参加了一个朋友的生日派对。
派对上的气氛非常热闹，大家唱着歌、跳着舞，我也不例外。
可是，就在我跳舞的时候，有个小孩子不小心绊倒了我。
当我起来的时候，才发现自己的衣服都穿反了。
其他人纷纷朝我指指点点，笑声不断，我想，这次真是白痴到家了。
于是，我马上走到洗手间，站在镜子前狠狠地打了自己一个巴掌。
虽然很尴尬，但我也因此引来了大家的欢笑。
看着大家高兴的样子，我也开始笑了起来，继续享受这个滑稽的糗事。
趣事四：睡过头的探险之旅有一次，我决定去一个附近的山坡上看日出。
为了确保自己不迟到，我设置了多个闹钟，以便早上及时醒来。
可是，当我醒来的时候，已经是中午了！我吓呆了，怎么会这样？原来，我设置的闹钟在夜晚没有响起，我不知怎的，竟然睡过了头。
这真是一个超级搞笑的糗事。
本来是为了观赏日出而来，结果却因为睡过头看到了“日午”，被自己的困意开了一个玩笑。
糗事大百科笑话,童年糗事笑话,搞笑糗事精选
糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。
老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净！”3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。
老师答应了。
第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。
走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。
结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。
很搞笑的真实糗事笑话大全段子冷笑话
很搞笑的真实糗事
1.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦
结果掏了一包卫生巾。
谁知她没有发现拿错还撕开来要擦
我就起身赶快走到对面抢过来。
怕被服务员看到多难堪
结果她不明状况，看我来抢就大叫。
边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。
用力拦住我…… “小姐，不能在这里换！不能换！”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里！后来还有一个
女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是
女服务员就安抚我说：没事没事，您的菜很快就上，您先坐好！**难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换？
2.高中。
下课了，班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。
路上碰见了班上一个女同学（我们跟那女同学关系不错，经常在一起开玩笑）。
那个色同学坏笑着过去，用手抹了那女同学的脸蛋下，然后就跑，那女同学身手不赖，娇笑了下，一记飞腿踢在了那色同学的屁股上，色同学飞奔跑了，我慢慢朝厕所走去，拐弯一看，那色同学正在那蹲着，我说：走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说：刚才她那一脚差入了…差入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能呢？回到教室一看，那女同学的鞋……我干！居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后，我那色同学收敛多了…。
发生在身边的搞笑糗事,笑到抽筋的笑话朋友的糗事,生活中的糗事
发生在身边的搞笑糗事，笑到抽筋的笑话朋友的糗事，生活中的糗事发生在身边的搞笑糗事，笑到抽筋的笑话朋友的糗事，生活中的糗事1、女同事含情脉脉的说：“我结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以我想和你”我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把女同事扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，女同事一边推开我，一边大喊：“你疯啦！我是想和你商量一下，让你借给我点钱！”2、昨晚给儿子换尿裤的时间，很多，感觉都要溢出来了，我给老婆说:最少一斤，输.赢五百，怎么样？？？老婆不信，我就把儿子的尿拧出来，用纸杯接着.............. 在我接二杯的时间，邻居小刘媳妇来找老婆，看见我在接尿裤里面的尿，很惊讶你们喝宝宝的尿？？…… 我……咳咳，你要不要来一杯？！……3、我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪，我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：我儿子真是个用情至深的孩子！写封情书都能把自己感动到哭4、儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？” 儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”5、“妹问你个事你老实交代” “什么事啊”“昨晚你姐夫对你做了些什么” “昨天我在你卧室睡觉姐夫以为是你就把我给那个了”“你为什么不反抗啊！” “他力气那么大我反抗不起来啊！” “那你可以叫出来啊！”“他没给我时间哎！”6、人生，选择难，坚持难，如意更难。
生活总是新的开始，结束了旧的剧情，新的选择，放弃了老的故事。
每一次结束都有一串沉重的往事，每一次放弃都有一番苦苦的徘徊，在开始与结束间进行着新的人生，续写着新的剧情。
于选择与放弃间理解人生，感受心情。
搞笑和讽刺糗事一大把笑话大全段子.docx
搞笑和讽刺糗事一大把1、同学聚会，聊工作方面的事，到一位同学，他：“世界五百，配有。
”大家都很羡慕，但是他位叫什么，他怎么都不，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外的⋯⋯2、早上上自，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新，重大新，老今天不是雨天是晴天都要考。
”同学哄笑起来，：“ 也算重大新？”同学一本正的道：“你不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”3、吃散伙，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了 4 年的女生面前，她：“ 我你看看手相吧。
”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”着是上了自己的右手。
甲端了一：“ 然看手相事不靠，但是我是看出了一件事情！女生看出了什么，他：“你，五行缺我！”4、近，他和她去了他以前常去的小吃店。
“ ，我知道。
，我会的。
，你也是。
，得吃。
”吃的候，他一个人喃喃道。
“怎么了？”她抬起。
他看了看她：“我在自言自。
”“ ？什么？”她又道。
他放下筷子：“我只是在没有你的日子。
”1、和哥儿一起去吃，，老板：184， 180 得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是 5 号啊？我说是 4 号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我 Cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。
可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。
”4、两文艺哥们儿聊四大名著， A 说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。
”B 不 xx，问：“为什么这么说？”A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”B 想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。
现实生活中的搞笑糗事
现实生活中的搞笑糗事
现实生活中的搞笑糗事
1. 找不到自己的车
有一次，我去购物中心购物，购物结束后，在停车场找不到自己的车，开始慌了起来，又走了几圈发现还是找不到。
终于放弃去寻找自己的车，准备打车回家。
但是，当打开车钥匙时，才发现自己把车停在了
停车场的地下室，而不是停车场一楼的位置。
2. 外出忘记穿鞋
有一次，我匆忙起床离开家去上班，没有仔细检查自己的着装。
等到
到公司后，才发现自己忘记穿鞋了。
只能悄悄地穿着拖鞋在公司里转悠。
同事们看到后，个个都笑得前仰后合。
3. 误上错路电车
有一次，我和我的朋友去旅游，乘坐电车去当地的景点，但是由于我
们起床晚了，来不及吃早餐，所以导致非常饿。
电车一路行来，停靠
在许多的车站，但是我们一直没下车。
后来，我们才发现自己上了一
辆错误的零食电车。
这辆电车给乘客提供的都是各式各样的小点心，
没有正餐。
结果我们还是 hungriness 地继续骑到了终点站，在终点站下车后又需要再度找路回到原本的电车站。
4. 去错了服装派对
我曾被邀请参加朋友的服装派对，但是我没有好好核对派对信息，就随便选择了一件服装参加。
当我到达派对现场时，发现自己搞错了派对日期。
我穿着异装跑到了另外一个派对现场。
那里的客人看到我这一套打扮，都以为我是个专门的 DJ，都跳起舞来。
我汇报我的故事，大家也纷纷哈哈大笑。
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选
囧人糗事爆笑笑话短的段子精选1、最近都在黑青岛，我也想说，我去年基本每个月都去青岛出差，就在栈桥附近吃住，没碰过讹人的，没碰过宰人的。
你把自己眼睛擦亮了再去吃饭行不？一个巴掌拍不响。
2、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
3、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友贾壮，尴尬中只好装着互相没看见。
毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在新加坡。
4、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
例如肉包子打狗---有去无回。
小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
5、前两天，小外甥来家里玩。
我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。
”儿子道：“我给你出个女的！”6、那天在家睡觉，儿子想要看电视。
在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。
”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱7、去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？8、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
9、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
10、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
11、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人12、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。
13、一个媒婆，嫌男方女方给的介绍费太少，就给女方说，那男的那里有大腿那么粗，给男方说，那女的那里面有牙，洞房当晚，男的想，别真有牙，先用腿试试吧，女的想，别真跟大腿似的那么粗，先用手试试吧，男的伸腿过去，女的一紧张，拿手掐了一下，第二天，当地兴女的祼体烙饼，正烙着，男的进来了，女的从咸菜碗上拿起一张饼挡住下面了，男的大呼一声，真有牙呀夹着咸菜吃饼呢。
一些非夷所思的搞笑糗事
一些非夷所思的搞笑糗事
1、前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了”。
2、一同事刚接一电话，申通快递。
说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。
3、我一个同学去便利店打工。
一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”
同学：“诸神之战。
凡人岂敢插手。
”
4、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。
”
那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。
”
5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
6、一同学想与女朋友分手，但女朋友死活不肯。
师兄传授：一见面就借钱，借不到就骂。
巨搞笑的生活糗事,哥都笑喷饭了
引导语：一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得好像是内科又好像是针灸科，结果就说他是“内疚科”的。
今天给大家带来巨搞笑的生活糗事，一起来乐乐吧！1、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”2、那天去旅游。
小山村。
因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门。
这天吃完饭肚子就难受，跑去上厕所。
“里面有人吗？”外面一MM问到。
“没人......”我鬼使神差的说了一句。
之后......MM迈着大步就进来了。
3、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过......4、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”服务员：“25。
”“多大瓶的？”服务员：“就外面卖两块五一瓶的那种。
”5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。
他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。
”6、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：牲口在此大小便。
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。
7、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”8、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。
下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦，擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我。
然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。
9、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
10、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点......11、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后，对身边找钱的老伴说：收他七块！12、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。
糗事幽默笑话大全
糗事幽默笑话大全糗事幽默笑话(一) 1、我有一朋友特怂，他在喜欢的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘，嘴又断电了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的挺多的。
2、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。
”“没看出来!你很神勇，应该高兴呀!”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
”3、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。
我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。
可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢!”4、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
糗事幽默笑话(二)1、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”2、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢?”老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。
”顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。
”老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。
”3、本人比较胖。
某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方!”糗事幽默笑话(三)1、我：昨晚做噩梦吓醒了!老婆：梦见啥了?我：鬼。
老婆：哎呀，你交际面真广!我。
2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。
笑话糗事百科
笑话糗事百科
以下是 9 条关于笑话糗事百科的内容：
1. 那天我走在路上，看到一只狗狗穿着衣服，嘿，你说这狗狗咋就跟人似的还穿上衣服了呢！我就跟朋友说：“嘿，你看那狗，像不像个小人儿在散步啊！”朋友笑得前仰后合。
搞笑不？
2. 我记得有一次去参加聚会，我一开口说话就不小心喷了别人一脸口水！哎呀呀，那场面，别提多尴尬了！这难道不是个超级大糗事吗？
3. 上次去超市，我推着购物车横冲直撞的，结果把货架上的东西都给弄倒了，周围人都用那种惊讶的眼神看着我，哎呀妈呀，我真是恨不得找个地缝钻进去！这事儿可乐吧？
4. 有天坐公交，我一个没站稳，直接摔到了别人怀里，人家还问我：“咋滴啦，这么着急投怀送抱啊！”妈呀，当时我那个脸通红啊，这事儿够糗吧？
5. 我弟弟有次睡觉说梦话，大喊：“我要吃大鸡腿！”把全家都给逗乐了，这是不是很有意思呀？
6. 记得以前上学，我着急上厕所，结果跑太急在走廊摔了一跤，后面的同学还笑我：“你这是给大地拜年啊！”真是羞死个人了！
7. 那次我在厨房想露一手做饭，结果把锅都给烧糊了，满屋子都是烟，我爸说：“你这是要把家给点了啊！”这难道不好笑吗？
8. 我朋友有次出去约会，精心打扮了一番，结果走着走着鞋跟断了，一下子就崴了脚，在那哎呦哎呦的，他对象都快笑岔气了！这是不是很逗啊？9. 有一回我想偷偷吓一下我妹妹，结果我自己不小心踩到了个香蕉皮，摔了个四仰八叉的，自己倒是把自己吓了一跳！你们说这搞笑不搞笑？
结论：生活中的这些笑话糗事真是给我们带来了不少欢乐，也让日子变得有趣多了！。
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事
【笑话大全】一波家里的搞笑糗事1、一天，小明在家里找不到钥匙，急得团团转。
他的爸爸看到了，于是问道：“小明，找钥匙找得急什么？”小明回答：“找到了钥匙，我就可以找到我的手机。
”2、小王是一个比较贪吃的人，他每天都能吃掉一顿饭。
有一天，他妈妈看到他吃得那么香，就问他：“你是不是吃到了什么好吃的东西？”小王回答：“是的，我好像吃到了一块巧克力。
”他妈妈问道：“你从哪里吃到的巧克力？”小王低头耷拉着脑袋说：“从冰箱里。
”3、小明去婴儿店买婴儿裤子，店员问小明：“你要几个月大小的裤子？”小明回答：“我要最新的款式。
”4、一天，小明带着他的狗去公园玩。
突然，他的狗跑到一棵大树下面用力摇晃起尾巴，然后扑通一声掉进了河里。
小明慌乱地喊道：“救命啊！我的狗不会游泳！”路过的一个人听到后回答：“你的狗会用尾巴摇晃，但不会游泳吗？”小明尴尬地说：“对不起，它没学会游泳。
”5、小明的妈妈做了一道炸鱿鱼圈的菜。
小明拿起一个鱿鱼圈看了看，问道：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是炸鱿鱼圈。
”小明问：“它怎么长成圆圈的？”妈妈回答：“因为它们都是一口吃下去的。
”6、小明去朋友家玩，朋友的妈妈问小明：“你都会做些什么了？”小明自豪地说：“我会呼吸，会睡觉还有小便。
”朋友的妈妈忍不住笑了起来，说：“那你还是个小宝宝呢。
”小明不服气地说：“我可不是小宝宝，我都上学了。
”7、小明的爸爸是个警察。
有一天，他们一家人去旅游。
小明看到路边一座高楼，就问道：“爸爸，那座楼是干什么的？”爸爸回答：“那是监狱。
”小明惊讶地说：“怎么会有这么高的监狱呢？是不是坏人跑不出来？”爸爸默默地点了点头。
8、小明进了一家糖果店，他看到柜台上有很多好吃的糖果，于是他大声喊道：“我要一块巧克力！”店员忍不住笑了起来，说：“小明，你可以说请给我一块巧克力。
”小明尴尬地笑了笑，还是买了一块巧克力。
9、小华在家里学习，突然听到房子里传来刷刷的声音。
小华着急地回答：“妈妈，房子在刷墙！”妈妈听到后闭上眼睛笑了起来，说：“孩子，那是我在洗碗。
搞笑糗事给你解解闷儿
搞笑糗事给你解解闷儿
1、今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！
同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
2、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…
3、两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。
A指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？”
B眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。
”
4、前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。
”
老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”
5、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。
于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇，果真是隐形的啊！”然后
很高兴地走了。
我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……。
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2013年02月10日糗事
跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！尼玛这真是亲弟弟啊！
刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。
老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。
就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里……
除夕。
我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计闲得蛋疼。
你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
今天早上去给爷爷上坟，烧纸钱，点香火，磕头祷告：“爷爷啊，你泉下有知，保佑孙子今年发大财啊……”话音刚落，一阵山风吹来，一张十元的人民币从我眼前飘过……过……我下意识的将它抓在手里，愣了好半晌，连忙诚惶诚恐地磕头，我发誓这是十几年来我给爷爷磕的最响的头！！！！！
妹子以前是苦逼10086客服一枚。
一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。
查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。
客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。
刚才收到一条短信……内容如下：你大爷！你妹！你妈！你全家幸福！……我了个擦！有这么祝福的吗？
擦！二逼青年
本来过年父母只拿200意思意思，今天老爸喝高兴了，笑着向我走来，从包里拿了3000大洋往我键盘一砸说：你的。
我一乐哈哈哈哈哈哈，然后他说：你的学费.......
宁死不割，发个段子过新年！一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪来句:兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了
这真是我儿子第一次拿到压岁钱吗？
这毛衣笑他一晚上了'没事我扯个图
2013年02月09日糗事
回家过年只有十天的时间。
割。
外婆希望我多留几天，遂对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”
银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着
…年前洗澡。
跟发小一起，（农村澡堂）俩都脱完衣服。
lz忽然想起没买搓澡巾，跟发小说xxx，澡巾没买，你去买一条吧。
发小说，次奥，就你那记性还能考上大学。
然后他光屁股出去……………你妹，你特么记性好，你特么都光腚出去买澡巾了…………
祝大家新年快乐！本人家农村的，今天发生了一件很悲催的事，表妹掉粪坑里了，捞出来后衣服裤子鞋子全扔了买新的，gc是表弟意识到掉粪坑里有新衣服穿，这兔崽子居然扬言也要掉粪坑里，现在我的任务就是看紧他，小王八蛋，我现在真想把你给绑柱子上。
今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧。
这年拜的太感人了。
我妈早上给我发微信说，一大早起来发现空调上面3个娃娃怎么有一个掉到了沙发上~好奇地一抬头~~~~发现家里猫猫把中间那个踹下来自己蹲在了上面~~~~~
今天跟朋友逛街买衣服...看到卖糖梨水的妹子长得很标志，为了饱饱眼福就过去买了杯糖梨水，结果那糖梨水巨难喝，就找垃圾箱丢掉，GC来了...垃圾箱里面全是满杯满杯的糖梨水...屌丝的生活啊
姐姐家半夜被盗了！
小偷没进房间，因为他在茶几上发现两万块钱，拿着两万块赶紧跑了！
可是悲催的是这两踏钱是我姐姐练手的点钞券！
为他感到悲伤，因为沙发边的袋子里真有几万真钱准备第二天存银行的！
能想象到小偷在黑夜中看见两万的惊喜和发现是点钞券时的蛋疼！~
本女屌很受伤，，，，，帮人p过很多照片，包括自己的。
很多人说姐ps技术高超，你是损我呢？还是损我呢！！！！！！！有一网友看过本屌照片后以为是女神，各种约呀，但本屌还是很真诚的说那是我p完后的，你要不看一下没p的再说，网友说：我不在乎外表，只要人好……（本屌一想我们挺聊的来呀，就脑残的见面了）………gc……约在公园见面，lz现在想起他失望的表情就好笑，聊了大概三十分钟他说我去给你买瓶水吧。
一直到现在lz都没见到水，是你介绍我看糗百的，我想问你我的水呢？
我是卖手机的。
三星i9300的屏幕换一块要1000多。
但是有的仅仅玻璃碎了显示屏没坏，这种屏可以回收700。
但是修手机的会告诉你要换一套，然后偷偷把旧屏幕留住。
昨天有个客户屏幕玻璃碎了，修手机的小伙说要换的话1300。
换好以后，客户说要看老屏，拿到手里骂道花老子1000多，直接把屏掰断了。
我看到客户掰的时候，修手机的小伙表情好像自己的蛋也被掰碎了。
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来自：糗事百科我是卖手机的。
三星i9300的屏幕换一块要1000多。
但是有的仅仅玻璃碎了显示屏没坏，这种屏可以回收700。
但是修手机的会告诉你要换一套，然后偷偷把旧屏幕留住。
昨天有个客户屏幕玻璃碎了，修手机的小伙说要换的话1300。
换好以后，客户说要看老屏，拿到手里骂道:花老子1000多，直接把屏掰断了。
我看到客户掰的时候，修手机的小伙表情好像自己的蛋也被掰碎了。
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问你男人躺在你身边睡着了，喊着别人的名字你会怎么办？
答我会在他清醒时装睡，然后也喊那个名字！！
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导员帮我们弄选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与葫芦娃他妈配对？
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刚才出警，下雪路面结冰，我们是一号车冲在前面，然后进入村庄水泥路上我们就发现2号车离我们越来越远。
到场以后火扑灭了，指挥员对我说你们车是不是装了防滑链了？我回答说没有呀，指挥员说那你在那么滑的路面上跑那么快？我当时一身冷汗呀！特么的我哪知道路面上全结冰了？！回去的路上指挥员还夸我技术高超，尼玛呀当时要是点下刹车劳资就飞了呀。
求人品。
求过10！
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一哥们儿跟女神表白.割了他丫的...女神问:你能给我多少我想要的生活？那SB不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了.那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后.像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白...
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看到说按摩的，我也说一个。
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的，小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍＂轻一点＂，姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。
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楼主女，辛苦怀孕九月有余，预产期临近宝宝却木有发动迹象。
割了淡定宝宝的小胎毛。
某日晚上睡前发觉宝宝又在肚子里翻腾，便跟老公吐槽说这家伙不务正业，不往下拱专在肚脐那里拱来拱去，二货老公听罢严肃的趴在楼主肚皮上说道: 儿子，不是所有的洞都能出来的。
你找错路了。
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一天去医院看皮肤科，楼主前面有个目测20左右的小伙子在跟医生咨询，说自己几天没有b 起了，医生问结婚了没有，小伙子诚实的回答说没有，医生大怒，没有结婚你要b起干嘛，b起了不是害人家小姑娘嘛。
^^后面的病人都憋笑，有爱的医生。
今天吃小年夜饭碰到了许久不见的堂弟，神神秘秘地问我初吻还在么，我说在，他叹了口气说他的已经不在了，我说没事，初二的人了，虽然早了点，没想到他抬头望着我说是个男同学，而且把舌头伸进来了，结果被他偷听的妈妈听见了，现在揪着耳朵在严刑拷问…劝都劝不住…
有个二货有时半夜会饿就去隔壁父母屋找吃的，她父母床靠着冰箱，有一次怕吵父母睡觉就没开灯直接开冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发，结果她爸醒了看见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱，冰箱的光照在她脸上…………事后她爸吃了四粒速效救心。