五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
相声小品剧本包子铺的故事
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本包子铺的故事包子铺的故事主要人物：大牛——大牛包子铺老板（夫妻店），二十大几岁大牛妻子——在包子铺干活赵二——大牛好朋友，常来包子铺吃饭徐武——当红明星1.大牛包子铺上午内大牛在忙着擦桌子，赵二掀门帘进来唠嗑赵二：吆，这墙上挂着不是大明星徐武的相片吗？大牛（洋洋得意）：哎，你眼力不错嘛赵二（一脸恭敬的样子站定）：这可是名人，你打听打听谁不认识？大牛：你再看看他旁边那人是谁？赵二（凑前两步）：我得看看，这人还真不认识。
这不是你吗？你咋穿一身西装我就不认识了？还真是人模狗样的，像个名人。
大牛：不错吧？赵二：是不错，可除了我，挂大街上谁认识您？大牛：你看看我身边这位，看到了吗？凭我和他这张合影，我也就一身名人味了……，我这包子不也跟着沾光？赵二：我说你是怎么鼓捣的这张相片？大牛：徐武哥说了我哥俩之间的事儿嘛，反正我哥俩的关系比不上桃园三结义也是八九不离十赵二（神色激动）：哎吆，听您这么一说我也有见他面的时候了，给我再讲讲大牛：打住，别问了，你嘛也知道名人不愿意惹麻烦，你要去外面这一嚷嚷去，不知道有多少小报就开始胡说八道了，徐武哥有工夫来澄清这么多胡说八道？赵二：听您的，你不知道，我其实，我太崇拜徐武了，只要你给我搞他个签名，我天天在这儿吃您的包子大牛：这个问题儿不大，包我身上了赵二（神色激动）：我朋友群里就你够哥们。
我天天来吃你的包子，看你就不给我透点信儿（下）大牛(独白)：瞧这傻小子（独白：我叫大牛，开了个包子铺，也算个小业主，近来生意有点不好，不过没关系，哥们有的是点子，瞧哥们和这大明星的合影，这包子铺的生意全靠他了）2．大牛包子铺晚饭时候内这时候不知道为什么比往常吃饭的人多了许多，其中大牛也在内，他仍然神色激动赵二（站起来）：大牛跟大伙讲讲你跟徐武的铁哥们关系，他们可都是冲着个来的大牛（故意卖关子）：哎呀，我说赵二我不是给你说了，不要把我和徐武的事儿给别人讲，我这人不喜欢让别人注意，你咋就不听？赵二：大哥，大伙都等着听呢，你就讲讲吧大牛（装模做样在顾客群里踱步）：说起我和这位名人还真有那么段感情。
小品剧本卖包子和买包子幽默搞笑小品剧本台词
小品剧本；卖包子和买包子小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。
六个包子。
小品出场人物：赵明阳。
张王。
小品开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
（年会小品剧本）张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》
7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》7人搞笑小品剧本《七品西瓜霜》故事线索：包包（叉烧·包）大人之前的不好的威风史，包大人割须明志，要做一个好官。
故事是一段做早操（江南stelye）开始的，然后几个官差念包大人的威风史，不久，有人敲鼓鸣冤，一段搞笑的审案开始了，最后，为了做个好官，包大人不为权贵，不贪钱，做了公平的审判，维护法律的尊严，突出政法的重要本质。
人物：包大人——包包（叉烧·包）；官差1——马子，官差2——亡朝，官差3——布伦，官差4——布雷，告状者:金嗓子；被告人：魏兰。
音乐：《江南style》，《包青天的主题曲》，《忐忑》，《半斤八两》。
道具：古装戏服七套。
桌子，椅子各一张，红布一张，扇子几个。
出场：《包青天的主题曲》响起，包大人威严地做在公堂上，官差四人排好了队，歌毕，包大人走下来发话。
包包：今天天气真好，我们上堂的第一件事是什么啊。
齐念：贪——污包包：停，没脑的东西，那是我们的宗旨。
不过我已准备做个好官啦，营造文明公堂。
第一件事就是做我们的公堂早操。
（《江南style》音乐响起，五人跳《江南style》。
跳完，包大人回去坐好）。
包包：吾乃七品西瓜霜的包包大人，还有番文名字：叉烧·包。
我当官几年了，判了不少案，比如处死鬼子的头菅直人，因为他简直不是人，在我们（小品剧本）地盘钓鱼，就说钓鱼岛是他的；还有叫我的马仔去毙了周克华。
还有很多，想想挺厉害的，下面让我的马仔介绍一下我其他的威风史。
布伦布雷，你们介绍。
布伦布雷：是的，包大人。
包包：记得叫我boss，跟你们说了多少遍了。
听到没。
布伦布雷：是的，包大人。
包包：是boss布伦布雷：是的，包大人。
包包：扣钱，这一个月的工资没收。
布伦：（委屈地）大人，上年的还没给呢？丫的，真是铁公鸡啊。
布雷:他不是铁公鸡，铁公鸡还生锈呢，他简直就是不锈钢公鸡。
（响起《半斤八两》）两人抱头哭。
包包：有完没完的，再哭，扣以后十年的工资，快开始。
小品剧本滑稽的家庭购物
小品剧本滑稽的家庭购物小品剧本：滑稽的家庭购物角色：爸爸、妈妈、儿子、购物导购员、顾客（舞台布置：舞台中央摆放一张购物车，左侧是爸爸和妈妈，右侧是购物导购员和儿子，中后方有一个展示区）场景一：购物超市（儿子拿着购物清单，爸爸和妈妈推着购物车进入超市）儿子：爸爸，我们来超市购物吧！这里有各种好东西。
爸爸：好儿子，咱们一起买点东西回家。
妈妈：那我们要买什么呢？儿子：首先，我们要买一些水果和蔬菜。
（爸爸和妈妈开始从货架上选购水果和蔬菜放入购物车）场景二：购物导购员的推销（购物导购员走过来）购物导购员：你们好！我是购物导购员，我这里有一些特价商品。
你们有兴趣看看吗？妈妈：嗯，可以给我们看看。
（购物导购员开始向妈妈推销商品）购物导购员：这是我们最新到货的洗衣液，特别好用，还可以去污。
爸爸：谢谢，但我们今天不需要洗衣液。
购物导购员：好的，如果你们需要其他东西，随时找我。
（购物导购员离开舞台）场景三：误会与混乱（儿子发现购物车里放了一瓶洗衣液）儿子：妈妈！爸爸！你们怎么会把洗衣液放入购物车了？爸爸：哦，是不小心放进去的。
我们忘记和购物导购员说我们不需要了。
妈妈：我们要把它放回去。
（爸爸和妈妈一起将洗衣液放回货架上）场景四：结账（儿子拿着购物车去结账，顾客站在结账台前）顾客：你们购物买的好多东西啊。
儿子：是的，我们买了很多食物和日用品。
（儿子将商品放在结账台上，开始结账，顾客正好递过一张优惠券）场景五：笑话发生儿子：谢谢，我们有优惠券。
这样我们可以少付一点钱了。
妈妈：这真是个好消息！（顾客指着购物车上的一袋面粉）顾客：对不起，你们放错了面粉。
爸爸：真的吗？什么面粉？（儿子打开面粉袋，发现里面装的是洗衣粉）儿子：糟糕！这不是面粉，是洗衣粉！（爸爸、妈妈和顾客一起笑场，掌声响起）场景六：结束（爸爸、妈妈和儿子一起收拾购物车，准备离开）爸爸：今天的购物真是滑稽。
我们回家后再好好检查购物清单吧！妈妈：没错，下次要更加仔细。
(搞笑小品)买包子外传
（搞笑小品）买包子外传搞笑小品《买包子外传》场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——张王骑着三轮车内场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人特意独秘配方，保证你吃了立即就能昏庸……别是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我那个包子没喝过那个牌子的啤酒，它可别是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪好像很欠扁，恐怕已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又别是它的监护人，它出生的时候我又别在场，我如何知道？赵明阳：好悲伤，原来是在孤儿院长大的！张王：是我向来在供养着它！赵明阳：别是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是别是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示躯体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：只是，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：医生说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你那个包子看上去啥这么肥呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这算是怀孕之前的预兆，反正算是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我如何感受你算是我的医生，我是孕妇吗？张王：之前全基本上医生一时误诊。
你算是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？别是撑死，算是等于怀孕。
张王：别用怕，我那个包子依然个一流反恐精英，它能一辈子爱护你。
赵明阳：什么原因别是二流反腐精英？张王：至少我可别想让它做一名腐败分子，别然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢大哥夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
五一小品剧本-新秦香莲与陈世美(白话版)
五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本新秦香莲与陈世美出场人物：包公、陈世美、秦香莲，坏鬼师爷道具：台，凳，原告牌，被告牌，棍仔糖，扇王朝马汉随包公出场（奏包青天主题曲）《NONO教包公》包公正襟危坐，王马立于包公左右两侧包：升堂王，马：开工～～～～包：门外何人击鼓鸣冤？带上堂来！王，马：带原告上来！！秦香莲缓缓进场，绕场一周，类似香港小姐，跟住企系原告席包：原告这位美女，请问你贵姓芳名，家住何方呀？秦：（头低下，暗送秋波）回大人的话，（白榄）小女名香莲，家住夫子`庙前，夫家姓陈名世美，正系今科`的状元。
话说三年前，为左比距去考科举，奴家卖屋`又卖田。
点知距一去无回头，等我以为距比我死先。
差D将距个神主牌放去`祠堂前。
近牌听人讲，话夫郎高中`状元。
于是带埋对仔囡上京到夫前，距见到我母子，居然诈作`不见。
奴家上前就问距`想点。
点知距居然话，已娶公主作妻房，叫我返归去耕田，去耕田！！甘大人你话了，尼种甘的人系米应该打距去丰都兼落油镬去煎？包：原来如此！！世上还有这等无耻之徒，美人你放心，本府素有青天大老爷之名，肯定可以给你个你想要的答复的。
秦：谢大人～包：来人啊！！给我把那个抛弃妻子，欺君犯上，不知廉耻，违反国策，不知死活，猪狗不如，无法无天，人面兽心，狼心狗肺，玩弄感情的负心汉带上来！王：边个系负心汉啊？马：whois“fuxinhan”?包：er。
？？那个陈……秦：陈世美啊，大人！就系陈世美个陈，陈世美个世，陈世美个美啊！包：哦！！对对对对！！！将那个陈世美给我带来～～他不来给我拷来！陈世美上场，口咬棍仔糖，一字记之曰：寸，两个字：流氓，包出来迎接陈入被告席包：哎哟，陈驸马，不好意思哦，今天请你过来开封府喝咖啡！昨日，广东那边刚进献了那个什么牙买加的南山咖啡，好正嘎哇！来一杯，好不？陈：哎哟，包大人都中意饮咖啡嘎，我屋企有只好坚的卡普奇诺握！得闲一齐研究下啊！秦：喂喂，加下台戏仲做5做嘎？？倾咖啡收工先倾喇～你以为阿姐档期好多嘎？？～你估时时都度到期过来拍嘎包，陈二人连连向秦，saysorry，跟住归位包：好喇好啦，开审喇，醒目点！被告，你那狗名叫啥的？？何方人士？？陈：（唱）我阿妈原来系女人，嫁岩果个又姓陈。
卖包子相声剧本
卖包子相声剧本乙啊，这个相声啊，有我们自己写的，也有人家作家写的。
甲我看您就常常写作嘛。
乙我是初学呀。
甲您别客气啦。
您写的那些论文和您的杰作，发表了的那个我都看过。
乙在什么刊物上观察过？甲就在那个《中国妇女》。
乙啊？甲不是……啊，《苏联妇女》。
乙《苏联妇女》呀，我发表的那个全在妇女杂志上啊？甲反正甭管什么妇女吧，在哪个本儿上，我看过。
乙观察过？甲看过。
您不单是个演员哪，还是个作家。
乙作家，我可不够哇。
甲您这是客气。
您有肯定的水平，又常常写作，那就是作家。
乙实在不敢当。
甲大作家。
乙我还大作家哪？甲最近您又写什么啦？乙最近哪，什么也没写。
甲噢，最近什么也没写？乙没写。
甲那也算作家。
乙那算什么作家？甲净在家里坐着！乙坐着呀！我得那么个“作家”呀！甲其实呀，咱们都是初学写作，离作家的水平差得很远。
乙这倒是实话。
甲我们在解放以后才学的文化嘛。
乙可不是。
甲现在还不错。
乙您什么文化程度哇？甲我呀？初中四年级。
乙别说啦！没有这么个初中四年级。
甲这是实际状况。
我上初中，你上小学四年级。
乙搁一块儿啦？甲对，解放以前没念过书。
小时候我们家穷，甭说念书，连看念书的权利都没有。
乙连看念书的都没观察过。
甲我小的时候，刚懂事儿就帮着家里过日子，捡煤核儿，人家烧剩下的乏煤，我们去捡。
乙捡煤碴儿。
甲有一次我们走在培元小学门口儿，一看人家有钱人家那孩子，上小学?font color=“#006699“甲怠?/p乙唔。
甲念书什么模样儿？没观察过，想进去瞧瞧。
刚一进去，来了一个管事的把我们都轰出来了。
乙连看看都不让？甲也许是由于我们穷，唯恐把他们传染了。
乙那能传染吗？哼！甲后来学相声，做艺，还是照样儿受气。
乙做艺哪儿有不受气的。
甲穷人在旧社会里怎么着也得受气。
您说，我们做艺的成天东跑西颠，就为的这个生活。
乙为了嘴。
甲瞎跑扯一天，挣那俩钱儿也不够吃的。
乙那时候生意也太坏了。
甲生意也不太坏，你到哪家儿看都客满。
乙那么，满座儿为什么赚不着钱呢？甲买票的主儿少哇！乙那倒是。
笑话剧场(包子和馒头)小品剧本
第一场：出场人物：包子面条
旁白：一天包子在路上遇到了面条
包子面条正面相遇，发生刮擦
包子：走路不长眼睛的？你撞到我了呀！
面条：你说谁不长眼睛啊，谁不长眼睛啊！（挥拳，两人厮打）
旁白：包子因为太肉脚，被面条打的落花流水，包子离去时，恨恨的说
包子：“有胆别走，我去叫伙伴来教训你”
第二场：出场人物：包子豆沙包馒头方便面
旁白：后来包子就去约了豆沙包、馒头准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面
包子：就是他，兄弟们，上（包子等人于是围住了方便面一阵毒打）
方便面：哇~~~~我和你们什么怨什么仇，你们为什么打我啊？
包子：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
第三场：出场人物：方便面，米粉，炸酱面小笼包
旁白：话说方便面被海扁完以后，觉得很不爽，于是伙同米粉，炸酱面要去找包子算帐，不料在路上遇到的小笼包
方便面仔细打量小笼包一会儿,说：兄弟们，就是它，上
旁白：方便面扁的更是用力在扁完小笼包后面族人扬长而去
米粉对方便面：大哥，你刚才扁的好用力啊！
炸酱面对方便面：我们都不知道你那幺讨厌他耶
方便面：:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱还穿童装...越想就越气小笼包：呜呜，你们无缘无故打我5555555555555555
旁白：同学们，你们想小笼包被打后，会去找帮手吗？请下周继续关注我们的开心剧场！
全体成员谢幕！。
相声小品剧本一个包子的
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本
一个包子的
场景：我院某食堂
道具：饭锅、打饭勺、餐盘、包子一筐、餐桌、餐厅工作装一套
人物：食堂老板大刘、就餐学生、伙食科老师
小品大概故事情节：食堂老板为在老板娘生日当天给她一个惊喜，将一枚戒指放在一个包子里面，不知情的老板娘把这个特殊的包子跟其他包子放到一个筐里面了，结果，学生来买的时候误将该包子卖给了学生，由此引发了一系列戏剧性的冲突…….
剧本：
开场:一个食堂老板穿工作服，边打电话边上场。
大刘：喂..喂..老婆大人，我快到餐厅了，今天你生日，在家好好休息吧，下班回去给你个惊喜，嘻嘻嘻嘻（表情窃喜，夸张），好的，老婆大人请放心，我今天一定把店看好，多卖包子，少看美女。
哦..对啦，我上午包的那笼包子你放哪了？什么？你给蒸
过了？和前天的包子放一块啦？我的天啊！哦..老婆，没事，没事，我先挂了!
(餐厅老板着急的找包子，掰开两个包子找戒指，边找边嘟囔)
大刘：我的包子啊！我的戒指啊！想给老婆个惊喜，把戒指包在包子里，这下完拉，这把包子都给掰了，可怎么卖啊！
（学生登场，环顾几个窗口，来到卖包子的餐厅）
学生：一块钱的米饭，两块钱的素菜
（餐厅老板放下手里的包子）
大刘：好嘞。
(开始打饭打菜)
学生：师傅你真辛苦，胳膊不得劲还给俺们服务，俺们看着真心疼。
大刘：没有的事啊。
学生：瞧您的手抖得，两块的菜抖落剩一块五了，俺们能不心疼吗。
大刘：你看这孩子，咋说话呢，没大没小，哎呀（甩甩胳膊），说起来我这胳膊是有点不得劲。
学生：可您刚才说没有不得劲。
五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》五一小品剧本场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
公务员之家版权所有赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
五一小品剧本
五一小品剧本五一小品剧本地点：南方某山村大路口人物：甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景：远山雾障，山村掩映。
舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
甲：完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---别爆炸啊，别炸---别炸------乙：不好了不好了出事了，这司机人呢？这翻车的人怎么没影了？哦——还好，躲在坎背里，差点吓死我了。
喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------甲：你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。
甲：哎呀，我的车啊，我的货！------嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——公务员之家版权所有乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。
我问你，你认得这是到了什么地方么？甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。
甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——丙：哎呀老公啊，你没事吧？乙：你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。
五年级卖包子(小品)
卖包子（小品）（开始）（啪！——啪！——）老婆：我就不在这儿一会儿，他就给我收了个假钱，不是一两块吧，还是个50，出来吧！（老公上场，带笑）老婆：你还有脸笑！老公：还不是你“啪啪啪”的把我打成“虎年吉祥物”了！（老婆掂老公耳朵）老婆：你还有脸说！(叮咚！)老公老婆：谁呀？卖煤的：卖煤的！老婆：今天收多少啊？卖煤的：50。
老婆：好嘞！（对老公说：）老公，快，快把那个假50给他。
（老公回屋）老公：老婆真是气糊涂了，给假钱是要犯法的，不行，给真钱！老公：给！（真50）卖煤的：好！（卖煤的下场）（老婆抓住老公的手）老婆：你紧不紧张？老公：不紧张！老婆：你害不害怕？老公：不害怕！老婆：真够缺德的！（老婆松开老公的手。
警察在门外说：）警察：听说这家包子店千里香，进去看看吧！（叮咚！）老公老婆：谁呀！警察：警察！（老婆倒吸一口凉气）老婆老公：石头剪刀布！（老公出剪刀，老婆出石头）老婆：你去开！老公：呀！警察来了，买几个？警察：150个。
一个多少钱？老婆：一个一块。
（警察给200元，吃包子）老婆：找您50。
（假的，但老婆不知道）老婆：你看假不假？警察：我是警察，谁敢给我假钱？老婆：就是！（老公看见了。
）老公：警察，再买50个包子吧？警察：啊？干嘛呀？老公：求求您了，买吧？警察：哎，好吧。
老公：50个包子！老婆：好嘞！警察：我给你零钱吧！（警察吃包子）老公：不是吧？警察还有零钱！（付钱，警察准备走。
）（老公拉住警察胳膊）老公：求求您，再买50个吧？（警察吐包子，噗！）警察：为什么呀？老公：不是有事就找警察嘛？警察：那也没见卖包子找警察呀？老公：求求您了！警察：好，再买50个包子！（老公高兴）老公：老婆，再来50个包子！（老婆挥手）老婆：对不起，没有了！（老公照做）老公：对不起，没有了！（老公说完回过神，晕倒。
警察、老婆扶）老婆：咋了？（老公站起身）老公：实话告诉您，我今天卖包子收了个假50，我把真50给了那个卖煤的，老婆不知道，把假50给您了。
4人情感小品剧本《包袱》台词
4人情感小品剧本《包袱》台词人物：快活婶，女，五十多岁，农村家庭妇女。
汪大妈，女，五十多岁，农村家庭妇女。
汪大伯，男，六十岁，农民，养猪专业户。
汪秀梅，女，二十八多岁，汪大伯女儿，快活婶儿媳，乡镇干部。
时间：现时期，深秋。
地点：关中地区，某县农村。
【幕启：清早日出景象，满园红光普照。
汪大伯家客厅内外。
】快活婶：(上唱太平年) 媳妇乡镇政府把班上，儿子下海深圳去经商，老两口子在家淸福享，精神焕发身子骨刚强。
(岗调) 千谢万谢感谢共产党，咱农民的前程更辉煌，送孙女到学校把学上，回家顺便路过汪家庄。
(白)人逢喜事精神爽，事事顺心显精神。
不瞒大家说，我屋里这啥事都顺心，儿子深圳做生意，听说生意兴隆，一年就收入十几万呀。
儿媳妇秀梅在镇政府工作，听说还是个什么管妇女工作的主任，结婚头一年就给我家添了个千金，取名“引弟”，孙女整六岁了，伶俐、聪明，甭看人小，心眼可不少，光就问我为啥把她叫引弟，都把我难住了，当老人的能给娃说实话吗。
实际上当时生下孙女后，他爷和我也就盼着再生就生个牛牛娃，一来娃们家儿女双全，二来门宗也有人继承香火。
我一见媳妇回来就瞅，看看肚子起来了没有，上次回来我觉得不对头，前天儿子才给我说了实话，说他媳妇怀上了，我和他爸高兴地一夜都没睡着，想象着得了孙子的那个样。
早上送引弟去了学校，顺便过来她娘家探个虚实，若是真的怀上了，我老两口子心头的“包袱”也就放下了…….(看门)都半赶早了，这门还关的严严的，把人家清福享的还睡起懒觉来了。
(敲门)(内应：谁呀?等会儿，来啦!)汪大妈：连个懒觉都睡不成，谁这么早的敲梗打磬有啥事。
(开门)吆，亲家母，快，快进屋里，你看看，要不是你叫门，我还当天没明哩。
(向内)你爸，快起来，亲家母来了!快活婶：你两个黑了做贼去了，大白天睡觉不怕人笑话，老了老了还舍不得热被窝……汪大妈：亲家母，都啥年龄了，还开这种玩笑。
(急中生智)奥，咱家的老母猪快下猪娃了，昨个晚上折腾了一夜。
小品端午节剧本简单搞笑版
小品端午节剧本简单搞笑版小品是一种轻松幽默的表演形式，常见于各种文艺演出和晚会活动中。
端午节是中国传统节日之一，也是民间流传甚广的重要节日之一。
今天，我们来介绍一篇小品端午节剧本，以轻松幽默的方式庆祝这个美好节日。
角色介绍：小明：快递员，热爱运动小兰：超市售货员，喜欢吃粽子老王：居民，爱好健身第一场景：超市【小明拿着一箱子粽子走进超市，小兰正在售货员柜台处收银】小明：你好，这里的粽子都是新鲜的吗？小兰：当然是的。
我们超市的粽子口感极佳，价格也非常实惠。
小明：好的，那我要买一些送给朋友们庆祝端午节。
小兰：太好了，您送东西这么有心，您的朋友们一定很高兴。
【小兰将粽子装进快递箱里，小明付款后离开超市】第二场景：小区健身房【老王正在练健身器材，突然听到一个声音】小明：老王，端午节快乐！老王：哟，小明。
你来了啊。
这个时候不是应该在忙自己的工作吗？小明：（摇头）不忙。
我刚刚在超市买了一些粽子，准备送人庆祝端午节。
老王：哦，听说这些年端午节越来越受欢迎了。
小明：是啊，现在的人都很注重传统文化。
要不你一起来吃粽子吧。
老王：好啊，我刚刚练得有点累了，正需要补充点能量呢。
【老王和小明一起去了小明家，和朋友们一起庆祝端午节】第三场景：小明家【朋友们正在吃着粽子，讨论着端午节的来历和意义】小兰：端午节这么多年来，真的越来越受欢迎了。
毕竟这是我们自己的文化。
小明：确实，端午节也是跟春节、中秋节一样，是我们传统的重要节日之一。
小王：要是以后每个人都能意识到自己的文化，保护好我们的传统文化，那就太好了。
【大家一起喝了粽子粥，享受了一顿美好的端午节庆祝活动】结尾：端午节是一年中重要的节日之一，也是需要大家一起来维护和传承的文化。
这场小品就让我们以幽默轻松的方式庆祝这个节日，让大家更了解祖先留下的文化遗产。
希望大家能够在自己的生活中更好地发掘和维护中华传统文化。
端午节小品小学生剧本
端午节小品小学生剧本这个端午节小品的主角是小学生，参与其中的小学生们可以一边学习端午节文化，一边增进彼此之间的友谊，同时也可以为家长和其他观众呈现一个精彩的节目。
第一幕，是准备篇。
在这个小品中，我们需要设计一些细节，例如舞台布置、服装、道具等等。
孩子们可以参与这个过程，根据他们对端午节的理解，提供一些创意。
例如，在舞台上悬挂起葫芦，摆放粽子、香包、龙舟等道具。
孩子们可以穿着民族服饰（当然，也可以使用一些简单的DIY装备），给观众展示端午节的浓郁文化氛围。
第二幕，是剧情篇。
这个小品的主要内容包括了几个小故事，涉及了一些与端午节有关的传说和语俗。
例如，《屈原投江》反映了屈原的忠诚和爱国精神，《赛龙舟》讲述了人们为了纪念屈原而划龙舟的活动，《包粽子》则是形象地展示了民俗活动的一部分。
孩子们可以根据自己的兴趣和特长，自由选择自己要扮演的角色，并以自己独特的方式诠释属于自己的传说。
第三幕，是表演篇。
在这个环节中，小学生们需要充分发挥自己的特长和才艺，以歌舞、小品、朗诵等形式，向观众展示端午节的部分。
例如，孩子们可以合唱《端午节》歌曲，也可以跳《踏歌传情》等传统舞蹈。
此外，孩子们还可以模拟端午节期间的几个小场景，比如做粽子、赛龙舟等。
整个小品的制作和表演在参与的小学生和老师的共同努力下，会成为一个充满活力、富有教育意义的节目。
孩子们不仅可以进一步加深对端午节文化的了解和感受，更重要的是，在诠释各自角色的过程中，他们可以在表演中培养自信和勇气。
同时，通过这个小品，孩子们还可以借助团队合作的方式，结识更多的朋友，增进彼此之间的感情。
这样的一种表演和交流，将会给家长、学校和社区带来一个深刻的印象，同时也可以增添这个节日的独特氛围。
买到假货的糗事(小品剧本)
买到假货的糗事（小品剧本）第一场景：商店购物（舞台一侧是商店的货架，摆满了各种商品。
主角小明进入商店，开始逛街购物。
）小明（兴奋地）：哇，这家商店有好多东西啊，我要好好逛逛！（小明慢慢走向衣服区）小明（挑选衣服）：这件T恤看起来不错，颜色也很时尚。
售价不贵，算了，买了算了。
（小明随后拿起一个包包）小明：这个包包也挺好看的，价格也还可以。
买了吧。
（小明继续往前走，发现一家化妆品专柜）小明（兴奋）：哇，这些化妆品好诱人啊！我得买几样尝尝。
（小明开始选择化妆品）第二场景：发现问题（小明回到家里，打开购物袋，开始检查购买的商品）小明（拿起T恤，观察一番）：怎么觉得这个T恤的质量不太对劲？上面的印花好像有点淡。
（小明拿起包包，摸了摸）：这个包包的手感怎么这么廉价？好像不是真皮。
（小明拿起化妆品，翻看包装）：这个化妆品的包装上居然没有中文说明，而且字体也有些奇怪。
小明（惊讶）：难道我买到了假货？第三场景：解决问题（小明决定去商店退货）小明（生气地走进商店）：你们的商品质量太差了！我要退货！售货员：先生，请您出示购物小票。
（小明拿出购物小票递给售货员）售货员（检查小票）：好的，请您稍等一下，我去找经理处理。
（售货员离开一段时间后，经理出现）经理：先生，非常抱歉给您带来了不便。
请问是哪些商品有问题？小明（指着手上的商品）：这件T恤、这个包包，还有这些化妆品都有问题！我想要退货！经理：非常抱歉给您带来困扰，我们会为您处理退货事宜。
并且我们会调查这些商品的来源，确保不再出现类似情况。
第四场景：问题解决与反思（小明得到退款后，离开商店）小明（自言自语）：这次的购物经历真是一场糗事！以后一定要更加谨慎，不能再被假货所蒙蔽了。
（小明回家后，开始上网搜索购物技巧）总结：本小品剧本通过主角小明购物遇到假货的经历，展示了消费者购物时可能遭遇的糗事。
同时，也强调了消费者在购物时应该提高警惕，对商品进行仔细检查，避免购买到假货。
对商家而言，应该保证商品的质量，加强对供应链的管理，以避免消费者遭受损失。
最新搞笑小品剧本《推销》
简介：一个推销员向三位路人推销希罕的哈哈牌“笑宝”。
能够令人生笑的“笑宝”，真真假假，虚虚实实，但它反映的是：社会生态、人情人性。
地点：城区。
人物：推销员，中年，少妇，青年。
(推销员上。
胸前挂一大包，手上挥动一盒商品。
)推销员：(一路吆喝作广告)嗨，嗨，现代尖端科学的新突破，震惊海内外的新成果，造福人类的新贡献!(中年与少妇从两侧上。
)中年：(打量他手上盒子)你这卖的什么?推销员：嘿嘿，不说不知道，说起真奇妙!哈哈!哈哈!我这是哈哈牌“笑宝”，哈哈牌“笑宝”!少妇：笑宝?什么笑宝?吃了会笑的吗?推销员：对!古人说，“笑一笑，十年少”，“笑一笑，老变少”? 笑是延年益寿的灵丹，笑是永葆青春的妙药!笑是人生的维他命，笑是健康的催化剂，笑是生命的营养素。
它能起到一切中西药、保健品、营养品、化妆品起不到的作用;它比人参、燕窝、鹿茸、乌龟、鳖鱼，它比一切补品强百倍!千倍!万倍!中年：只听说有补脑补血补气补精，给男子壮阳，给女子美容，给老人长寿，给小孩聪明的药;给胖子减肥，给瘦子长膘的药;头痛医脚，脚痛医头的药，还有能治百病，不治一病的药。
从没听说吃了让人笑的药。
笑还要吃药?推销员：说句大实话，如今改革开放年代，国家经济大发展，人民生活大提高，大家过着幸福、安乐的生活，谁还不想笑?谁还不愿笑?可是，社会与家庭都存在矛盾，难免有这个忧愁那个烦恼，所以笑不起来。
还有些人不善于笑，不习惯笑，这就需要笑宝的辅助。
老人家，明白了吧?中年：喂，我今年才四十八，怎么叫我老人家?推销员：这不能怪我，不到五十就显老，不叫你老人家，也像老人家!你知道为什么会这样吗?中年：不知道。
推销员：你知道头上的黑发为什么变白?你知道脸上的皮肤为什么打皱吗?中年：不知道。
推销员：告诉你，愁能使人白头，忧能使人起皱。
为什么愁?为什么忧?就因为你不善于笑!一笑免百忧!一笑解千愁!中年：我只听说一醉解千愁。
推销员：醉只能治标，不能治本;笑才能标本兼治。
元旦小品剧本：《武林外传之外传》【精选】
惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）一点，收支结余不用急。
（乐得蹦高）性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）20两？练去！（跑下）听到，继续和小郭缠绵。
大嘴拿走电脑，开始玩游戏。
老白从外面回来。
会儿嘛！—林—外—传！别曰曰了，交帐！。
21世纪了，火车都改成头文字D 了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
远在京城，这到底是咋回事？~~~窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？虎不发威拿我当HELLOKITTY！MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~~~~大嘴，大嘴抓起来啃。
继续。
无双见大嘴不理她，眼中含泪）产党还是对得起国营养猪场？~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）~~~师傅，我手指头破了……Tobeornottobe，itisaquestion。
人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？什么该，我打开任督二脉！——排山倒——！——~~~了错，是我给你自由过了火……O WOTHREEACTION！不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……间再给你买，啊！当在，那奖金你肯定得不着。
快给我买糖葫芦！（拔电源）~~~~大嘴欺负我~~~~湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！POSS，谢幕。
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五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本
场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估量已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表明身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子庇护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天边的游子……
赵明阳：安心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。
你呢，买回去后还是一口一口吃了它。
你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。
今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表明绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都闻声：安心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，天天都要念经一遍，估量听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得必定要严厉批判，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。
那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：假如是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！。