年会搞笑小品剧本《减肥记》.doc
银行联欢小品剧本
开场。
画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。
我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。
过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。
现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。
当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。
下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。
音乐起四位女嘉宾上场。
（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。
拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。
姐就是这么现实，就是这么不矜持。
富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。
女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。
海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。
下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！《我不想说》音乐起甲上场。
甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。
主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。
（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个的对他简单的搞笑介绍）主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。
拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。
然后就是稳重，话别太多，这就可以了。
女商人：这不就是完美男人吗？甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。
拜金女：主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。
拜金女按灯：灯为什么灭不了？主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。
最新-四人小品剧本搞笑 精品
四人小品剧本搞笑四人小品剧本搞笑一孔德钊【买药人】随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。
诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行洗脑的艺术。
大家好，我是兽医专家秦忽悠。
徐广耀【养猪人】走……走……唉，都说农民有三怕一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。
你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？孔德钊【买药人】什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】奥，禽兽医生……孔德钊【买药人】我看看，先挂个号吧。
挂号费五元。
徐广耀【养猪人】猪看病还挂号？孔德钊【买药人】挂不挂？不挂不治了！徐广耀【养猪人】挂……挂……孔德钊【买药人】姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】徐广耀【养猪人】哎，你给猪治病问我这么多干嘛？孔德钊【买药人】好好好，开药方。
给，拿去冲水喝，一次病除。
20元。
徐广耀【养猪人】好类，给钱。
谢谢啊……孔德钊【买药人】去吧……去吧……孔德钊【买药人】哎，大哥，看病吗？刘芳哲【药鼠人】你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？孔德钊【买药人】你神经病啊！小品剧本我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】不是。
唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。
最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。
……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！……还好，我有防备。
"祖传中医秦半仙。
"谢周翻【女郎】哎呦……哎呦……孔德钊【买药人】怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……谢周翻【女郎】郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。
胖和瘦小品稿件
1.谁有相声（胖与瘦）的剧本甲：我为瘦而骄傲。
乙：我为胖而自豪。
甲：呸，胖得像艘航空母舰，还自豪呢！乙：呸，瘦得像根火柴棍儿，还骄傲呢！甲：胖得走不动道了。
乙：瘦得风一吹就倒。
甲：（看乙）啧啧啧，胖得喘气都困难。
乙：（看甲）啧啧啧，瘦得鬼见了都害怕！甲：字典云：pang ，脂肪多，肉多。
瞧瞧这胖字，月字旁边加一个半字，说明你是秋后蚂蚱，没几天蹦头了。
乙：辞海曰：shou，脂肪少，肉少。
瞧瞧这瘦字，上面一个病字头，下面一个老叟的叟，你呀，赶紧上医院做ct吧！甲：（抬手打乙状）我……乙：（挺胸）来，朝这打！甲：君子动口不动手。
瘦，体现着我们东方人的灵巧、机敏和自然之美，象征着青春永驻，松鹤延年。
乙：胖，允咀懦ふ叩耐。
2.谁能帮我写一段关于胖瘦较量的小品人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。
三人小品剧本搞笑
三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。
您请坐。
找我有什么事吗？ 二婶起身，兴奋样我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。
娟子总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅ 二婶不相信？这叫人不可貌相， 海水不可斗量， 姜子牙八十岁当宰相， 你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理， 过过当领导的瘾。
哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们，洒整 得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布 上主食。
娟子哈哈哈 二婶怎么样？像不像处级以上领导？ 娟子像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。
说了半天，您的那个公司叫什么呀？ 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司， 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到 千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。
这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶 川死难的同胞。
应该称轰动。
二婶哦，轰动。
它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得 多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。
它既是治病的良药，又是保健的珍品。
有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长 生不老。
娟子有这么神奇？它都治什么病呀？ 二婶气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎 肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。
搞笑小品剧本
搞笑小品剧本唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。
《现代西游记》幽默年会小品剧本稿
《现代西游记》幽默年会小品剧本稿无厘头搞笑年会小品剧本《现代西游记》(按：年底了，各种联欢会都需要准备节目，想到多年前的一篇戏作，发到咱娱乐一下吧。
生活不只是要有深沉的思考，也需要开怀的大笑的。
)见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊!～猴：哟，师父，您怎么穿起来西装?哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。
跟时代接轨。
这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。
(递名片，孙接过来一看，念)我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢?(大家笑，有点不好意思地)呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。
(互递名片，分别念)哦。
不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理;西域旅行有限公司形象大使孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理(都做了代言人，全身上下都是品牌。
)唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生;孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生;猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现;沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人!(都各有表演展示)【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品(香水或面霜)手机、照相机、MP3，笔记本等。
】(一番商业展示后，开始感慨)唐：我们这样还是我们吗?看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。
商业压力很大，什么收购、兼并、……(商业词要多)，脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。
搞笑小品剧本短一点的
搞笑小品剧本短一点的【篇一：搞笑小品剧本短一点的】旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
哈哈!张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了...旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
（李在梳头，张在发短信）李：哎，亲爱的，几点了？张：嗯，四点十分李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综a419。
李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。
2018年会搞笑小品剧本.doc
2018年会搞笑小品剧本2013年会搞笑小品剧本-政史地style 政史地style 大型爱国、宫廷、穿越、言情、惊险、励志剧编导杨监制卜老大联合主演卜陈张杨韩二王特邀嘉宾刘（饰演老和尚）时间2012年12月29日地点政史地办公室（大家或坐或站）卜哎呀，又是一年匆匆过，杨岁月蹉跎人不惑。
刘众多梦想未实现，方现在表表也不错啊。
王对呀，现在说说呗。
我最想漫步在田间小路，观陌上花开。
杨我想微雨游西湖，看水波荡漾。
张我想夜观大海，感受波澜壮阔。
韩我想秋日赏花，瞧落英缤纷。
卜我想跋山涉水，领悟惊险人生。
（老和尚串场梦想是如此的璀璨，人生是如此的短暂。
我悄悄的来，又悄悄的走，只打了半瓶酱油）第一幕雨中西湖白蛇版主演白娘子Ms.杨饰演小青阿方饰演（播放音乐新白娘子传奇主题歌）杨雨中西湖，美不胜收。
只是不知许郎何时归还方姐姐，许仙此去钓鱼岛，只想当保钓人士，倒弃姐姐于不顾了。
杨小青，你听我说（播放音频，杨、方舞蹈，对口型假唱）杨山高路远困难重重积怨已久比海深国仇家恨民怨沸腾切莫意气冲动型方姐姐两国素来恩怨深侵华屠杀南京人国耻历史不忘却如今强买侵国界杨斑斑血迹金陵泪硝烟弥漫痛我心钓鱼岛上龙传人哪惧倭寇群挑衅方十亿青年十亿兵国耻岂待儿孙平愿提十万虎狼族跃马扬刀入东京杨宁愿大陆不长草也要收回钓鱼岛方宁愿华夏全是坟也要杀光日本人杨青儿，不好，有杀气，好像陈主任来了。
待我水漫富士山，我们好趁机撤离。
方那淹了首相府怎么办杨管他呢，天塌下来有高个顶着。
方哪儿有高个儿呀杨教体育的那位思密达。
（老和尚串场梦想是如此的璀璨，人生是如此的短暂。
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
）第二幕泰坦尼克别离版主演RoseMr.陈饰演JackMs.张饰演（陈戴金黄假发、张戴鸭舌帽穿西服，反串）（播放泰坦尼克号主题曲）陈杰克，我冷张有多冷难道比政史地理化生办公室还冷陈你out了。
多亏李主任和张振江废寝忘食、日夜抢修，现在的空调暖和多啦。
张（竖大拇指）同志们真好张我在网上给你订的那条校长牌秋裤你怎么没穿陈张校长说学生处那嘎达老辛苦，还是给陈主任穿吧。
最搞笑的小品剧本
最搞笑的小品剧本《笑破肚皮》角色：阿凡、小明、小华、小李、小张、老板、服务员、大妈、警察场景：一家餐馆（阿凡、小明、小华、小李、小张坐在一张桌子旁）阿凡：这家餐馆的夜宵据说很好吃，我们今晚一起来尝尝吧！小明：听说这里的辣味鸭脖特别辣，你们敢吃吗？小李：当然敢！辣是我的最爱！小华：我也是！不管辣不辣，先来一碗小龙虾！小张：（满脸紧张）我不太敢吃辣……（服务员过来）服务员：欢迎光临！这位小哥，你们要点什么？小张：我……我点一碗清汤面吧。
服务员：好的，其他的同学呢？阿凡：来一份辣味鸭脖！小明：龙虾一份，辣椒多！小李：来一碗特辣麻辣烫！小华：我也要一份麻辣烫，辣椒多！服务员：好的，马上给你们上！（菜上齐，大家开始吃）小明：这辣味鸭脖真是够辣啊，我都快被辣得流泪了！阿凡：太好吃了！小哥，你也尝尝吧！小张：（小心翼翼地尝了一口）哇！好辣啊！我的舌头都麻了！小李：这个麻辣烫有点太辣了，我又爱又恨！小华：辣到停不下来！太过瘾了！（大妈推门进来）大妈：服务员！有人在外面偷我摩托车，快报警啊！服务员：好的，我这就联系警察。
（警察赶到）警察：大妈，请告诉我一下具体情况。
大妈：就是刚刚我在外面吃夜宵，突然发现摩托车不见了！警察：（环顾四周）这里的餐馆进出口都有监控，我们可以查一查录像。
（警察看录像）警察：嗯？这录像里怎么有个人骑着摩托车，边开边笑？（录像中出现阿凡，他边骑边笑得哈哈大笑）阿凡：（看着录像）哎呀，我好像笑路……警察：你就是小偷？阿凡：（摇头）哪里哪里，这只是巧合！警察：好吧，巧合。
但是下次不要再开别人的车了。
阿凡：（笑着）好的，我以后会小心的！（大家捧腹大笑）（剧终）。
2020简单易学的年会节目搞笑小品剧本
2020简单易学的年会节目搞笑小品剧本在年会上我们总想表演一个好节目，好成为全场的焦点，那么表演些什么呢?小编整理了2020简单易学的年会节目搞笑小品剧本，希望能帮助到您。
2020简单易学的年会节目搞笑小品剧本一编剧：坤哥表演：坤哥、海哥、胖哥特邀嘉宾：彩霞妹妹道具：1张桌子，2把椅子，一台笔记本电脑，皱巴巴的纸片2张，墨镜一个，风衣一件，香烟盒一个配音：周润发赌神出场视频及音乐《非诚勿扰男嘉宾出场音乐》《上海滩》刘德华、《非洲时刻》世界杯主题曲《万宝路香烟》广告曲、《太极张三丰》音乐《感恩的心》高潮部分、《可惜不是你》音乐《最终幻想胜利音乐》(播放周润发赌神出场音乐，同时播放赌神出场视频，视频不要声音，以出场音乐声音为主。
视频结束后，屏幕上立即播放非常6+7图片，主持人上场开始说话后，音乐音量逐渐减低，直到音乐停止) 康：领导们、同事们，帅哥们、美女们，大家晚上好!热烈欢迎各位光临祁连玉门大型综合选秀娱乐节目——非常6+7节目现场，我是今晚的节目主持人：坤哥。
我觉得此处应该有掌声…好的，谢谢大家!如今这年代，干点事挺难。
当了几年公务员，工资只能养家糊口，抽烟红塔山，吃饭炒米饭，喝酒玉门关，快混不下去了。
于是乎，本人依然投笔从戎，下海经商，献身娱乐事业，当了非常6+7节目主持人。
其实我也不想干什么主持人，可是没办法，从小就一身的艺术细菌嘛，大家看看这气质，这条件，不当主持人能行吗?好了，言归正传，今天，我们的节目很荣幸的请到了两位重量级人物在这里进行跨年度巅峰对决，他们是谁呢?(非诚勿扰男嘉宾出场音乐起。
主持人说话时，音量减低)康：首先，让我们有请自称英俊潇洒，风流倜傥，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手的玉面小飞龙。
他就是……美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身……改变社会风气，风靡万千少女，玉树临风，气度翩翩的情圣——张海。
(继续播放非诚勿扰男嘉宾出场音乐，张海出场时，音量适当调高。
待张海坐定后，音乐逐渐消失)张：同志们好，同志们辛苦了!(一直挥手)坤哥好!康：海弟好，请入座。
搞笑小品剧本_西游记
西游记唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精）（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。
小品剧本《减肥记》小品剧本大全
小品剧本《减肥记》小品剧本大全场景：学校或公司门口人物：胖丫，女（也可让身材比教肥胖的男士伴演），身材肥胖。
刘大宝，男。
王小利，男。
孙正，男。
王医生，精神病院医生。
剧本胖丫：今天好多的人啊！正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力！我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵！（吆喝）男士请注意，先来先得！来晚没有！女士免谈！小孩不算！人妖滚蛋（拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法！）刘大宝上场刘大宝：（看着牌子！）有奖征集减肥方法！有意思！就是不知道这个奖是什么？什么？你说我得不了奖！告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了！（大声喊）谁写的牌子？有人在吗？胖丫：来了！我写的！你是来出主意的？刘大宝：不是，我是来领奖的。
胖丫：（推了刘大宝一下）别那么心急吗！只要方法有，奖就领走！刘大宝：劲还够大！胖丫：既然你这么想领奖品，我给你降低标准，只要让我减100斤就可以领走奖品。
刘大宝：真的？那太好了！胖丫：得到奖品你会更激动的。
行了，快给我出主意吧！刘大宝：我有一个惊天动地的减肥方法！胖丫：哦？什么方法？刘大宝：你在火车道上跑步！胖丫：就这个啊，也不怎么惊天动地啊！刘大宝：现在是不惊天动地！你得等火车来了！胖丫：哦！我明白了！刘大宝：你明白什么了？胖丫：我临死前叫声一定惊天动地！刘大宝：看来你还是不明白！胖丫：怎么呢？刘大宝：你想啊！如果火车来了！你会怎么样？胖丫：跑啊！刘大宝：对啊！你这一跑不就减肥了吗？胖丫：可是我跑不过它啊！刘大宝：你非得找那么快的。
你先找个普通列车！胖丫：也对啊！要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了！刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了！胖丫：你说这办法可行吗？刘大宝：怎么不可行！你知道飞人博尔特吗？胖丫：知道啊！就是那个肯你丫国的人啊！刘大宝：对，肯尼亚的！我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦！胖丫：真的吗？刘大宝：当然了！你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗？胖丫：不知道！刘大宝：他是感谢火车啊！你终于到站了！胖丫：这么说我也可能得世界冠军？刘大宝：当然！那是在你没死的前提下！我这个主意怎么样？我能得到这个奖了吧！胖丫：好吧！算你过关了！刘大宝：奖品呢？胖丫：近在眼前啊！刘大宝：哪有啊！不是你这身衣服吧！加肥加大的女款我穿不了。
改编版西游记小品剧本
改编版西游记小品剧本篇一：小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
四人小品剧本搞笑
四人小品剧本搞笑导读：本文四人小品剧本搞笑，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
四人小品剧本搞笑（一）孔德钊【买药人】：随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。
诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行洗脑的艺术。
大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。
你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。
挂号费五元。
徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号？孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！徐广耀【养猪人】：挂……挂……孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？孔德钊【买药人】：好好好，开药方。
给，拿去冲水喝，一次病除。
20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。
谢谢啊……孔德钊【买药人】：去吧……去吧……孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。
唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。
最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。
晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起) 主持人上台主持人：Y M访问嘉宾：X H T AM：老师们，同学们Y：ladies and 乡亲们大家合：晚上好~！M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。
M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。
Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。
今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。
有请~~（X上场背景音乐起坐下后音乐停）M：同学你好X：你好M：同学你来自哪里？X：湖南M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好Y：那你是怎么调整过来的呢？X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友…M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹……X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。
M：那你的要求是…X：我随便说了几个~我说要高点175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man 一点的，当然得有点文化素养。
M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了M：见面了?那男生怎么样？X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194大个，目测大概250斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉得手机信号都少了几格。
胸口一巴掌宽护心毛，man过头了~~唉~~Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A常喜欢写个诗什么的~X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。
最新-元旦文艺汇演小品剧本2 精品
元旦文艺汇演小品剧本篇一：元旦晚会小品剧本元旦晚会小品剧本（暂稿）1．《西游记外传》演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精）人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（展示）好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：（拂袖）你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，唐。
（孙下）唐：（埋怨动作）这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：（自诩动作）师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：!我们都是大唐的高僧。
不知小姐是从事寿险还是财险呀。
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年会搞笑小品剧本《减肥记》场景：学校或公司门口人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。
刘大宝，男。
王小利，男，乞丐。
孙正，男。
剧本：胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)刘大宝上场刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?刘大宝：不是，我是来领奖的。
胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!胖丫：赶紧说啥主意?刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。
我的方法就是你在火车道上跑步!胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!刘大宝：你明白什么了?胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!胖丫：怎么呢?刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?胖丫：跑啊!刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?胖丫：可是我跑不过它啊!刘大宝：你非得找那么快的。
你先找个普通列车!胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!胖丫：你说这办法可行吗?刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!胖丫：真的吗?刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?胖丫：不知道!刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!胖丫：这么说我也可能得世界冠军?刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!胖丫：好吧!算你过关了!刘大宝：奖品呢?胖丫：近在眼前啊!刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!胖丫：对啊!刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?胖丫：有啊!往前左拐就是。
怎么?你要带我回家吗?刘大宝：(转身要走)胖丫：你干什么去?刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!王小利上场王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?胖丫：这呢!王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!胖丫：小花是谁啊!王小利：小花是我们家的养的母猪!胖丫：我就那么胖吗?王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!王小利：那是你的毅力太弱了!胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!胖丫：怎么增强?王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!胖丫：怎么作?王小利：对了!你最爱吃什么?胖丫：红烧肉!王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!胖丫：我觉的这样可能不行!王小利：为什么呢?胖丫：我头发太短!王小利：也是，那就只要锥刺股!胖丫：这个估计也不行!王小利：怎么又不行了?胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!..........未完后面更精彩文案编辑词条B 添加义项?文案，原指放书的桌子，后来指在桌子上写字的人。
现在指的是公司或企业中从事文字工作的职位，就是以文字来表现已经制定的创意策略。
文案它不同于设计师用画面或其他手段的表现手法，它是一个与广告创意先后相继的表现的过程、发展的过程、深化的过程，多存在于广告公司，企业宣传，新闻策划等。
基本信息中文名称文案外文名称Copy目录1发展历程2主要工作3分类构成4基本要求5工作范围6文案写法7实际应用折叠编辑本段发展历程汉字"文案"(wén àn)是指古代官衙中掌管档案、负责起草文书的幕友,亦指官署中的公文、书信等;在现代，文案的称呼主要用在商业领域，其意义与中国古代所说的文案是有区别的。
在中国古代，文案亦作" 文按"。
公文案卷。
《北堂书钞》卷六八引《汉杂事》:"先是公府掾多不视事，但以文案为务。
"《晋书·桓温传》:"机务不可停废，常行文按宜为限日。
" 唐戴叔伦《答崔载华》诗:"文案日成堆，愁眉拽不开。
"《资治通鉴·晋孝武帝太元十四年》:"诸曹皆得良吏以掌文按。
"《花月痕》第五一回:" 荷生觉得自己是替他掌文案。
"旧时衙门里草拟文牍、掌管档案的幕僚，其地位比一般属吏高。
《老残游记》第四回:"像你老这样抚台央出文案老爷来请进去谈谈，这面子有多大!"夏衍《秋瑾传》序幕:"将这阮财富带回衙门去，要文案给他补一份状子。
"文案音译文案英文:copywriter、copy、copywriting文案拼音:wén àn现代文案的概念:文案来源于广告行业，是"广告文案"的简称，由copy writer翻译而来。
多指以语辞进行广告信息内容表现的形式，有广义和狭义之分，广义的广告文案包括标题、正文、口号的撰写和对广告形象的选择搭配;狭义的广告文案包括标题、正文、口号的撰写。
在中国，由于各个行业发展都相对不够成熟，人员素质也参差不齐，这使得"文案"的概念常常被错误引用和理解。
最典型的就是把文案等同于"策划"，其实这是两种差别很大，有着本质区别的工作。
只是由于文案人员常常需要和策划人员、设计人员配合工作，且策划人员也需要撰写一些方案，这使得很多人误认为文案和策划就是一回事，甚至常常把策划与文案的工作会混淆在一起(这也和发源于中国的"策划学"发展不够成熟有关)。
广告文案广告文案很多企业中，都有了的专职的文案人员，只有当需要搞一些大型推广活动、做商业策划案、写可行性分析报告等需求量大的项目时，才需要对外寻求合作。
以往一般企业都会找广告、文化传媒等公司合作。
这些公司一般都有专业的文案、设计团队，经验也相对丰富，但因为业务量大，范围广泛，在针对性方面会较为薄弱。
随着社会经济不断发展，对专业文案的要求更加严格，逐渐衍生了一些专注于文字服务的文案策划公司。
这类企业发展速度很快，大多数都是从工作室形式转型而来，也有从文化传播机构独立出来的。
随着中国广告业二十余年的迅猛发展，广告公司的经营范围，操作流程，工作方式都在变化，文案的角色由无闻转为配角，现正昂首阔步走向台面，成为主角，从前一则广告多是由设计出计划，再配图之后，文案轮为完稿，一则广告的计划多是由文案与美工共同完成，然后各自分工。
说起文案的地位，日本是从1992年意识到文案的重要性，台湾是1998年。
2002年，大陆的一些中大型广告公司的老总几乎都在垂叹，好的文案太少了。
好的文案往往愿意扎堆，从全国形式来看，这股潜规则正逐渐由华南广告重镇广州向华东中心上海转移。
折叠编辑本段主要工作撰写报纸广告、杂志广告、海报; 撰写企业样本、品牌样本、产品目录; 撰写日常宣传文案白领一族文案白领一族单页、各类宣传小册子; 撰写DM直邮广告，包括信封、邮件正文; 撰写电视广告脚本，包括分镜头、旁白、字幕; 撰写电视专题片脚本; 撰写电视广告的拍摄清单; 撰写广播广告; 将海外版广告文案作汉化(翻译); 撰写广告歌词，或汉化(翻译)外文歌词; 撰写各种形式的网络广告; 为网站栏目命名; 撰写网站内部文案; 撰写手机短信广告; 撰写各类广告作品的创意阐述; 撰写广告口号; 撰写产品包装文案，包括:品牌名、使用说明、产品成分等; 为产品或品牌命名，并作创意阐述; 为路演或活动命名，并作创意阐述; 撰写活动请柬及活动现场宣传品上的文字; 为各种礼品命名，并作创意阐述; 为专卖店命名，并作创意阐述; 撰写商店的橱窗或店内POP物料文案; 撰写软文、新闻式、故事式、评论式; 撰写策划书，或协助策划人员优化、润色方案文字; 协助客户企业内刊的编辑，提供主题方向，审核文字。
不同的环境对文案撰稿人有着不同的锤炼和要求。
折叠编辑本段分类构成从现有的文案分类有很多种，按照4A标准，一般有四类:助理文案(ACW)，文案(CW策划文案策划文案)，高级文案(ACW)，资深文案(SCW)，其中稍微要区别的是高级文案与资深文案，前者要求的是文案的撰写能力，而后者不仅仅是文案的撰写能力还包括做文案的年资。
有些4A公司设有文案主任(CE)一职，大体上与文案职责类似，有时候负责专项。
另外有些个别公司还配有首席文案的职位(CCW)，文案功力凤毛麟角，虽不具领导才能，但有的首席文案拿的工资却比创意总监还要高。
大部分国内广告公司文案的种类繁杂，有房地产文案、创意文案、企划文案、品牌文案等。
文案是由标题、副标题、广告正文、广告口号组成的。
它是广告内容的文字化表现。
在广告设计中，文案与图案图形同等重要，图形具有前期的冲击力，广告文案具有较深的影响力。
广告标题:它是广告文案的主题，往往也是广告内容的诉求重点。
它的作用在于吸引人们对广告的注目，留下印象，引起人们对广告的兴趣。
只有当受众对标语产生兴趣时，才会阅读正文。
广告标语的设计形式有:情报式，问答式、祈使式、新闻式、口号式、暗示式、提醒式等。
广告标语撰写时要语言简明扼要，易懂易记，传递清楚，新颖个性，句子中的文字数量一般掌握在12个字以内为宜。
广告副标题:它是广告方案的补充部分，有一个点睛的作用。