父母是孩子的第一老师

我今天想讲的是我认为自己做父亲这十多年的一些感受，还有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是从我父母亲那里学到的，有些是从西方的教育中学到。

我总结了四个建议：第一个建议是对孩子的成长要多称赞、少批评，多鼓励，少惩罚。

我给我大女儿的那封信里，从她的出生，一直到大学，一直到她在课外活动的表现，小时候乖巧的表现，初生时父女的感情，我没有保留地描述出来，我觉得这就是感情的交流、正面的回馈，给孩子一种感情、一种认可、一种鼓励的做法，这才是让孩子长大的时候需要的一种父母亲应有的态度。

但是我也知道很多父母亲，我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式教导孩子。

但是我们退一步想想，如果是在一个恐吓的环境中长大的孩子，他会成为什么样的人呢？如果一个孩子每天被批评，他长大了可能就潜移默化地认为我们交流不满意就会批评，他可能就会变成很霸道的人，如果他做得不好就要惩罚，或者被威胁，比如说你不可以哭，再哭我就惩罚你了。

在这样的恐惧之下的孩子，为了怕失去父母的爱，非常可怜地怕被处罚，他只有压抑掩藏自己的恐惧，自我否定自己的情感，也许这样的管教之下，你可以管出来一个非常听话的孩子，但是很遗憾，他可能也会缺乏自信，他可能也会自觉有罪，他可能也觉得别人无法体谅他的情绪，他也无法体谅他人的情绪，是这样一个非常负面的环境。

因为孩子的长大都是潜移默化地受环境所影响，所以这种批评惩罚之下长大的孩子会有很多情感的缺陷和问题。

而且我觉得如果常常惩罚孩子、批评孩子，会压抑他们的好奇心，会让他们失去自信心，会让他们不敢去尝试新的东西。

当然我也不是说永远不惩罚孩子，但是惩罚孩子的时候，你可以惩罚他，尤其是小一点的孩子，对道德方面的问题，或者是责任方面的问题，但是有一点是千万不可以惩罚的，就是失败。

因为在人成长的过程中，最多的教训就是失败中所得到的。

如果从小你就告诉他失败是不好的，他就会开始不承认自己有失败，或者是隐藏自己的失败，甚至会做出不诚信的行为，而且他不会从失败中检讨、成长，所以最好不要惩罚，尤其不要惩罚失败。

相对来说，我们应该给他更多的鼓励和肯定。

我11岁刚到美国的时候，不会讲英文，几乎是没有任何值得夸奖的孩子，但是美国的教育环境就是非常奖励你的优点，而不去批评你的缺点。

我非常清晰地记得，我进入学校的时候，校长就牺牲了自己午餐的时间来教我英语(论坛)。

我也非常清晰的记得，当有一次老师说1/7是多少的时候，我虽然英文不好，但是我很快地答出这个答案，老师说你数学真好，同学也说你数学真好，你是数学天才。

我虽然不是数学天才，但是在这样的鼓励下，我几乎认为自己是数学天才，而且对数学产生了浓厚的兴趣。

在美国有一个研究告诉我们，针对18个学生的实验，在很多课堂里有18个学生，每个课堂里随机挑一个学生出来，然后有针对性地鼓励这个孩子，告诉他说你是最有发展前途的，你是最有光明的未来的，常常给他最多正面的评价，然后多年以后，他们再衡量，发现这18个里面那一个最常被夸奖的孩子，最后平均起来，真的比其他的孩子更容易成功。

这个孩子是随机挑选出来的，并不见得是真正的优秀。

所以这告诉我们人需要有正面的回馈，才会刺激他学习的欲望。

所以对孩子来说，我们要鼓励他，无论是像1/7的回答正确，还是这18个孩子随即被调出来的夸奖，我们会看到鼓励的作用。

如果书读得不好怎么办呢？当时我记得我的数据很好，但是我的美国历史很糟，但是我记得老师当时没有打击我，也没有惩罚我，反而他告诉我，你可以回家去做你的历史考试，我让你翻字典，让你用三个小时、五个小时来做别人用一个小时的考试，因为你英文不好，但是我相信你不会去偷看书。

所以这句话对我的鼓励，老师给我一切的机会，没有批评我，打击我，我一定要把这个做好，反而加强了我要读好这门课的愿望，而且也培养了责任感。

因为老师这么信任我，知道我不会打开课本，所以我不会辜负他的希望。

他同时给我学习的勇气，也让我有责任感，还让我有了荣誉感。

所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。

我记得我教我小女儿的时候，有一段时间在学校有些孩子对她不好，欺负她这也不行，那也不行，她失去了自信。

当时我怎么鼓励她的呢？言语的鼓励是不够的，朋友都告诉她，她写得东西都很糟。

我说你写点东西吧！7岁的她说要写本自传，她说自传很厚，我不会打字。

我说我帮你打。

于是她拿来厚厚的纸，一张、两张地编给我，我就当她的打字员。

当自传写完了以后，她非常兴奋地给她同学看。

“谁说我写得不好，你们谁还能写这么厚啊？”当然还有同学说你7岁写什么自传啊，她说我7岁当然要写自传，我70岁再写哪还记得我7岁做过什么？所以这就是一个例子，从一个被别人说写作不好，一直到要写自传的成长过程。

第二就是多信任、多放权，少严管、少施压，因为在非常严厉的管理之下长大的孩子，他没有办法独立，父母亲告诉他说，你一定要做一二三四，早上起来把你所有的事情都策划好了，你要做好所有的事情才能吃饭睡觉。

这样的孩子也许会听话，但是他失去了管理时间、管理自己的能力，他可能没有办法独立。

他一旦进了大学，没有人帮他策划，他就迷失了。

他无法判断一天的时间应该怎么花，所以这样的严管是适得其反的。

而且施压，如果你每天给他很大的压力，孩子在读书、高考(论坛)种种压力之下，如果再施压，他真的可能会爆炸，会受不了，而且他会非常忧虑，“如果我做不到，父母亲不满意怎么办？”这些都是一些值得深思的地方。

当然我并不是说从小就要完全放权，随着孩子的长大，我们要逐渐放权。

三五岁的时候我们会告诉他们怎么做，七八岁的时候给他们一些授权，读了大学以后，他们就应该完全做自己的主人，这是一个逐渐放权的过程。

我知道很多父母亲还在想我为了他好，才要去管他，我知道你会这些说，但是我给你四个理由，不应该太管他而不放权。

第一，你可能不懂这一代，你并不像你的孩子知道自己要做什么。

第二，如果你帮他做了太多的决定，反而让他觉得父母做的决定，这不是我的决定，我弃权了，我不必负责任。

第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已经听不到自己的声音，找不到自己的兴趣，不知道自己将成为什么样的人。

我常常在大学演讲的时候，学生就举手说，你总告诉我们要追随自己的心，我不知道自己的心是什么，你总告诉我们要追随自己的兴趣，但是我不知道自己的兴趣是什么？”如果管得太严，可能就把孩子变成这样的机器。

第四，如果施压增加太多的压力，让他们受冷落。

今天我们知道孩子心理的问题，甚至有自杀的问题，想不开的问题，抑郁症的问题，这些都是在巨大的压力下面造成的，所以父母亲对孩子一定不要太过分地施压，而且应该有解压的责任，我们不但不要施压，而且要解压。

如果你去读我给女儿的一封信就会看到我跟女儿在里面写的，我知道我的女儿对成绩非常敏感，虽然我们做父母的从来没有告诉她你一定要得几分，但是她总是觉得自己要得好的成绩，也许是周围的中国孩子让她培养成的，她有时候也会不经意地跟我们说，大学这么贵，读这个大学我真的要好好读一点成绩。

所以我觉得我有必要告诉她，成绩不重要，因为这个孩子已经有责任感了，而且有太深的责任感了，有太大的压力了，所以我在这封信里说了一句话，很多学生说他们很喜欢，这句话就是“成绩只是一个很无聊的分数，它是给那些爱慕虚荣的人拿去炫耀的，或者给那些慵懒的人去畏惧的。

”这句话可能不适合每一个学生，有些学生还是要培养责任感的，但是我有必要告诉我女儿，我永远不会刻意地看你的成绩，你只要毕业就可以了。

我做到这样的地步，才能尽我父亲的责任，帮她解压，而不是增加她的压力。

今天父母亲往往给孩子非常大的压力。

最近我也跟大概三四十位青年人沟通，因为在创新工厂，我们给了三四十个offer。

非常惊讶的是，有些说我的父亲说应该怎么样，我的母亲说应该怎么样，有的人说我父母亲觉得我应该跟李开复，有的说我父母亲觉得我应该在上海工作。

我说：“这是你父母亲的决定还是你自己的决定？”后来我就很无奈了，我说：“我来跟你的父母亲沟通一下好了。

”他说对不起，我的父母亲不会用Email。

我就奇怪了，不会用Email的父母亲，居然告诉孩子应该去哪一个互联网公司工作，这不是很奇怪的事吗？但是我还是写了两页的信，给这几位父母亲，也希望他们能够支持他们的孩子做他们想做的事情。

今天的父母亲为孩子好是对的，而且告诉孩子要做什么，而你对他们做什么还不如他们懂得多，那告诉他们做什么就是害了他们。

这封信里我告诉女儿要追随自己的心，选择自己要做的事情。

追随自己的兴趣，去尝试很多事情，每一件事情都是一个点，在你人生未来的某一天，你会有机会把这些点连在一起，画成一条优美的曲线，不要想得太周密，我选这门课有没有用，我爱什么就学什么。

几个月前女儿问我是学日文还是韩文，我跟她说日文韩文都没有用。

但是后来我很后悔，后来我告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用，但是你都可以去选。

对我个人成长的过程中，最重大的一件事情就是我四岁多的时候，我告诉父母亲我不要读幼儿园我要读小学。

我的父母亲说好，你只要考得上，我就让你学。

最后考上了，早读了一年书，这个没有太大意义，但是有意义的是，我不是一个机器，我不是父母的附属品，我是一个自己有决策权力的人，我觉得自己是一个人了，是一个自己能做决定的人了，是一个能让别人信任的人了。

所以在信赖中长大的孩子会相信自己，以后也会相信别人。

在放权的环境中长大，他会深具责任感，因为他会感谢，你们信任我，让我做这个决策，我一定会负责任把这个事情做好。

你决定让孩子做什么事情，反而适得其反。

第三个给父母的建议是多授渔、少授鱼，多做、少说。

这是两个不同的概念，但是是相辅相成的。

因为在中国的环境，无论是父母还是老师，往往会犯一个比较大的错误，就是会说教，会告诉孩子这个是真理，这个事情是这样的，你给我背下来。

这非常符合中国传统的两三千年前的形式，圣贤讲的话就是要背出来，但是其实21世纪已经不是这样的世纪了，21世纪不是一个黑白的世纪，什么事情都没有绝对的。

所以当你教孩子的时候，不要用传道的方法。

很小的孩子可以，但是大一点的孩子不可以。

这样的学习之下，孩子不懂，而且这件事也不见得是这么黑白分明的，学了反而不见得是对的，而且孩子也失去了判断，因为没有教他为什么，因为是你叫他学了，不是他想学的。

所以传道已经是一个过时的事情。

那解惑呢？孩子想知道什么，父母亲要知道，但是仅仅解惑的孩子仅仅记得父母亲帮助他一件事情，但是并没有真正地懂得。

如果要真正地懂得，我给大家的建议是，一定要试着经过互动的学习，让孩子知道没有事情是绝对的，有很多不同的观点可以来看一个问题。

说教又会适得其反，你说教之后，孩子只有两种可能，第一种可能是他不认可你，你说的他不同意，他就叛逆了；第二种可能就是，你告诉我，我记得了，我背会了，他就失去了判断力，因为他以后什么都认为你知道真理，但是其实你知道你是不知道的。