错误的育儿观点
中国家庭教育的10个错误育儿观念
中国家庭教育的10个错误育⼉观念 过去的认识⾥，家庭教育通常认为是在家庭⽣活中，由家长（其中⾸先是⽗母）对其⼦⼥实施的教育。
即家长有意识地通过⾃⼰的⾔传⾝教和家庭⽣活实践，对⼦⼥施以⼀定教育影响的社会活动。
下⾯和⼩编⼀起来看中国家庭教育的10个错误育⼉观念，希望有所帮助！ ⼀、有条件的爱 我们⼈来到这个世界，除了吃饭睡觉外，就是传宗接代。
⼈们乐此不疲的做着这件事，全当这是⼈⽣的⼤事来做，也当这是⼈⽣的乐事来做，殊不知这是⼀代⼀代的传递着苦难。
我们抚养⾃⼰的下⼀代，也给他们制造压⼒，让他们去承受我们⾃⼰承受过的⼀切，为的是他们将来能有幸福的⽣活。
好像他们不承受这些我们给他们制造的压⼒和痛苦，就⽆法得到幸福。
为什么要先苦后甜？谁说没有苦就没有甜？那反过来讲⼜该怎么解释呢？既然没有苦就没有甜，那没有甜也就没有苦了。
这样看来要想不吃苦也是很容易的事情了，就不要想吃甜的就好了。
我们⼈类为了⾃⼰的幸福就制造了⽆数的痛苦和灾难。
我们为了爱⾃⼰的孩⼦给孩⼦很多的压⼒来承受。
我们很少问⾃⼰的孩⼦快乐吗，孩⼦们现在所做的⼀切都是给⽗母做的，因为⽗母爱他们，他们就必须这样做。
等他们长⼤了，⼜同样的⽤⾃⼰痛恨过的⽅式来对待⾃⼰的孩⼦。
⽗母们什么时候能改变⼀下爱孩⼦的⽅式。
爱孩⼦不要有条件，不要因为想让孩⼦成为律师、医⽣、教授⽽给他们压⼒。
想成为什么是孩⼦⾃⼰的事情。
给孩⼦⾃由和空间，就是对他们最好的爱。
有条件的爱的后果是直接导致孩⼦不会感恩，学不会⾃律，⽆法确⽴⾃⼰的价值，以后⾃⼰的每个⾏为都要有所交换才去实施。
⼆、让孩⼦天然⽣长 ⼏⼗年前，著名⽂学家冰⼼先⽣针对我国当时教育中的弊端曾指出：“让孩⼦像野花⼀样⾃然⽣长，要尊重⼉童的天性和选择……”显然，她的意思并⾮是否定成⼈对⼉童的教育，⽽是强调教育者必须尊重⼉童的天性和选择。
但有些家长则不是如此理解，认为不去管孩⼦，让他⾃⼰去成长，那只能叫天然⽣长，⼀旦有朝⼀⽇⾯临三考，这类家长的⼿段段往往更残忍。
育儿心得与困惑简短
育儿心得与困惑简短育儿心得与困惑简短【篇1】在这不经意的日子里，俊哲从曾经只会咿咿呀呀的小宝宝变成了如今能说会道的“小大人”了。
随着年龄的增长，自我意识、独立意识的增强，已经不是我眼中曾经的那个只知道哭闹的小宝宝了。
他有时也会抓住大人们的缺点提出自己的意见，或质疑大人的判断。
面对这个“小大人”，我们要注意什么样的教育会给孩子带来什么样的影响。
做为一名教师，一个家长，这几年也积累了一些育儿心得，以下我谈谈自己几年的育儿心得。
一、相信孩子，五岁的孩子已经有自己的意见，有自己的思想了，更多的时候他们愿意自己动手做事情。
这时候父母应该鼓励孩子，而不能因为孩子行为的稚嫩，觉得孩子做不好或者有危险不敢放手让孩子自己去做，而一味的代劳。
其实学做一个事需要一个过程，不让孩子去做、去试，孩子永远都学不会。
家长只需要在孩子请求你的时候再出手相助或者事先指导或示范一下。
二、了解孩子，尊重他们的爱好。
每个孩子都有他自己特别喜欢的东西，俊哲喜欢三样东西:汽车模型、拼图、听故事。
这些都是他个人的爱好和兴趣。
这些不仅使他的情绪有所寄托，使他感到踏实和安全，而且这些兴趣、爱好还能在他成长过程中帮助他学习和创造。
因此，尊重和培养孩子的兴趣和爱好便显得举足轻重。
孩子喜欢什么或不喜欢什么是孩子的权利，父母应顺其天性，注重引导，让爱好成为孩子走向成功之路的导师。
三、鼓励孩子。
俊哲的胆子不够大，很多事情不敢尝试，在家的时候什么事都依赖我们给他做，这样什么事都指望我们怎么行呢?我们全家在很多时候试着鼓励他，他平时在家喜欢拼图，可他开始时都让大人拼自己在旁边看，于是我们鼓励他说：“你和爸爸一起拼，一定比爸爸拼得快。
”听了这句话，他会很快的拼完。
现在我们全家可以说他拼得最快了。
善于表扬和鼓励，增强了他的自信心。
育儿心得与困惑简短【篇2】光阴荏苒，不知不觉已为人父母有三年多的时间了。
想起孩子出生后的点点滴滴，有辛苦、有烦恼，但更多的是他带给我们的欢乐和幸福!初为人父母，对孩子的教育都是一边汲取前辈的经验、一边结合自我孩子的特点，摸索着走过来的，恰逢幼儿园要求交流育儿心得，我就从以下几方面简单的谈一下这几年天天成长中的一些体会。
这个心理学上的实验证明“有奶便是娘”的观点是错误的
这个心理学上的实验证明“有奶便是娘”的观点是错误的人民日报海外版2018年8月6日整版刊文鼓励生二胎。
文章称中国人口红利基本已用完，生娃是家事也是国事。
为了响应国家号召，各地也出台了各种鼓励政策：全国31个省、区、市均延长了产假，将产假的计算方式调整为“国家规定假期98天+生育奖励假”。
各省份的生育奖励假为30天至3个月不等，各地女职工可享受的产假为128天至190天不等。
生孩子牵扯到房子、教育、医疗等各种问题，我就不说了，因为很多文章已经讨论过这些问题，但是我今天从另一个心理角度探讨下这个问题，你是否准备好要二胎了？---恒河猴实验在上个世纪50年代末，美国心理学家哈利·哈洛(Harry F.Harlow)和他的同事们所做的一系列恒河猴实验。
他们制作了两种代理母猴，一种是用光滑的木头做身子，用海绵和毛织物把它裹起来；在胸前安装一个奶瓶，身体内还安装一个提供温暖的灯泡；一种是由铁丝网制成，外形与木制母猴基本相同，但不能提供舒适环境的代理母猴，这只铁丝母猴也安装能喂奶的乳房，且也能提供热量。
换句话说，这只铁丝母猴与木制母猴相比，除了在被哈罗称为“接触安慰”的能力方面有差异外，其他方面完全一样。
然后，研究者把这些人造母猴分别放在单独的房间里，这些房间与幼猴的笼子相通。
8只幼猴被随机分成两组，一组由木制母猴喂养（用奶瓶），另外一组由铁丝母猴喂养，也提供奶。
他把猴子放在笼子里，并记下在出生后的前5个月中，幼猴与两位“母亲”直接接触的时间问题。
结果是令人惊讶的。
在最初的实验中，所有的幼猴与两只代理母猴都接触。
其中一半幼猴由木制母猴喂奶，另一半则由铁丝母猴喂奶。
现在，你可能已猜到幼猴偏爱的是由绒布包裹的木制母猴，但是令人惊奇的是，这种偏爱程度趋向于极端，甚至对那些由铁丝母猴喂养的幼猴而言也是如此。
母猴是否满足幼猴的饥饿、干渴等生理需求并不是幼猴依恋母猴的主要因素（有奶也并不就是娘），接触安慰在幼猴对母猴产生依恋的过程中有重要影响。
育儿观念：帮助子克服“自我中心”，培养利他行为
育儿观念：帮助孩子克服“自我中心”，培养利他行为育儿观念：帮助孩子克服“自我中心”，培养利他行为年幼孩子在一起时，我们常可以看到这样的画面：两个孩子为了同一玩具发生争吵甚至打斗；有的孩子宁愿自己拿着玩具不玩，也不愿把它让给别人玩。
其实，孩子的这些行为，就是我们平时所说的“自我中心化”的一些外在表现。
所谓自我中心，简单地说，就是幼儿完全从自己的角度看待世界。
处于“自我中心”时期的幼儿不能把自己的思想同他人的思想区分开，他不能了解他人的观点，也不能体验别人的思想感情。
自我中心是幼儿思维的一个显著特征。
皮亚杰认为：儿童的自我中心化是一个认识论的概念，而不是一个道德上的概念，不能像看待成人那样，认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。
虽然说自我中心化将随着幼儿认知能力的发展、社会交往的增加而逐渐减弱乃至消失，但是在现代社会中，由于社会环境的影响，这种变化受到了很大的阻碍。
现在的孩子绝大多数是独生子女，是家庭众多成人关怀、照顾的唯一对象，家中缺乏能与之分享物质和情感的兄弟姐妹，家里所有好吃的、好玩的、好穿的，都归他一人所有，家长把所有的爱都倾注在他一人身上。
家长对孩子的爱只知道奉献，不要求回报，这种单向的爱使幼儿只知道享受，形成了众人为我的“自我中心”的心理定势，他们乐意接受别人的东西，却不愿将自己的东西让与别人。
随着高层单元建筑的日益增多，幼儿缺少同伴交往，使这种心理定势更加牢固。
由于“自我中心”的影响，幼儿的行为大多是从“利己”的观点出发的，这与现代社会要求相互合作、相互交流、具有创新精神的人才观是格格不入的。
因此，本学期，我们重点对幼儿进行了克服“自我中心”，培养利他行为的教育，取得了一点成效。
一、帮助家长树立正确的教养观我们班的个别家长在教育子女方面存在着某些错误观念，比如害怕自己的孩子吃亏，就教育孩子做事要先想着自己，这对幼儿利他行为的培养是极其不利的。
为了孩子将能更好地适应社会，作为家长，首先应该克服自己的“利己”意识，树立正确的教养观。
从“父母皆祸害”看中国式育儿十大致命伤
豆瓣网上的一个热门小组“父母皆祸害”，目前已经有近2万名组员，绝大多数是80后的组员们，多在讨论父母对自己的伤害，他们彼此安慰，相互支招反父母。
近日一位叫“G叔”的组员在组里发了一则名叫《从“父母皆祸害”看10大错误育儿习惯》的帖子。
这个帖子的内容在记者看来，确实非常具有中国父母特色，家长们不妨对照看看，亲子沟通不力，问题出在哪？原帖重现：是什么让父母的苦心得不到回报？源于父母在教育孩子的过程中，存在10个致命错误：一，对孩子期望过高，管教过严。
被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。
二，不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择。
这一点，从孩子很小的时候就开始了。
三，不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会。
当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。
四，不表扬孩子，以免孩子骄傲。
当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！五，喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”可以说这是所有家长的通病。
六，爱往孩子身上撒气，奚落孩子。
父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍有不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。
七，有条件地满足孩子的要求。
“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。
八，轻易许诺，但言而无信。
最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。
九，总是限制孩子做他喜欢做的事情父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。
十，忽略了孩子品格的培养电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。
50岁还能和孩子分享喜哀才是“潮”家长我们生在开放的80年代，长在兴起的90年代，我们的父母恰恰生在封闭的50年代，长在颠簸的60年代。
老公成了育儿路上“猪队友”,我该如何拯救他？
老公成了育儿路上“猪队友”，我该如何拯救他？这几年，爸爸们越来越关注怎么养娃了。
可还是有不少的爸爸被定义为“猪队友”，要么被狠心抛弃。
要么就是推一下就动一下。
前几天收到一位妈妈的来信。
是这样的，今天我问了我老公一个问题：对孩子，父母要做的就是无条件的爱和接纳，这个观点他认同吗?他毫不犹豫的说不认同。
再问他为什么不认同，他是怎么想的，总得有个原因吧，他说没啥可说的，然后就不再沟通了。
我儿子现在2岁半，一直是我自己带，儿子刚出生的时候我老公说过一句话，看你能带出个什么样。
我买了很多育儿书籍和绘本，我尊重儿子，陪他阅读，我儿子也喜欢，我老公好像觉得买绘本这件事是没必要的，读了也白读，但是他也不反对我买(因为他也管不了我，我觉得好我就买了)。
老公在外打工，对于孩子的问题他一直是不参与(就算好不容易回家一趟，也是坐那玩手机，孩子也不愿意跟他玩)，不沟通(像这种育儿观念的不一致，他采取回避态度)。
先说我公公婆婆吧，公公很胆小，很封建，很爱管事(像这种吃饭喝水穿衣服这样的小事他都要管)，平时在家总是对我儿子说不敢碰这不敢摸哪的。
我婆婆很传统，观念落后，信奉打击教育，跟别的小朋友在一起时大人难免会有比较，总是说我儿子不如别人(哪怕是我儿子比别人好的地方，她也要找些别的点来跟人家比)。
再说说我老公吧，很孝顺(每次回来都跟他爸他妈说这说那)，性格温和(不怎么发脾气)，但是很固执(他坚持认为他缺席孩子的童年这件事根本就算不上问题)，我们俩现在也越来越没话可说了，像我平时会在公众号上看些育儿文章，遇到好的文章发给他时，他也从来不看，在他看来那些都是没必要看的，没用。
所以我现在很苦恼，不知道该怎么办，在教育孩子的事情上怎么跟老公沟通，我感觉我是在孤军奋战，没人理解，没人关心的日子真的太难熬。
看到这封信，我看到了一位妈妈的孤独、无助。
她的这种孤独无助就好像爬山，她自己努力向上爬，而且看到了高处才能看到的风景。
但是身边的队友却还是在那蹒跚着，甚至坐着不动，还偶尔拉她的后腿。
育儿教育固执心得体会
随着社会的不断进步，教育观念也在不断更新。
在育儿教育的道路上，我深知固执己见是不可取的。
然而，在实践过程中，我也逐渐认识到固执在某些情况下是有益的。
以下是我对育儿教育固执心得的一些体会。
一、固执的根源1. 家庭背景在我国，很多家长都希望孩子能够出人头地，成为人中之龙。
这种观念使得他们在育儿教育过程中，容易固执己见，认为自己的方法是正确的，不允许孩子有丝毫偏差。
2. 教育观念不同的教育观念会导致家长在教育孩子时产生固执。
有些家长坚信自己的教育理念，认为孩子应该按照自己的规划成长，不容许孩子有自主选择的权利。
3. 经验主义有些家长在教育孩子时，过于依赖自己的经验，认为自己的方法是经过时间考验的，不容置疑。
二、固执的危害1. 压抑孩子的天性固执的育儿教育方式容易压抑孩子的天性，使孩子失去自我发展的空间。
在家长过度干涉的情况下，孩子可能变得胆小、依赖性强，缺乏独立思考的能力。
2. 影响亲子关系固执的家长容易与孩子产生矛盾，导致亲子关系紧张。
在孩子成长过程中，家长应该学会倾听孩子的想法，尊重孩子的选择，而不是一味地坚持自己的观点。
3. 限制孩子的成长固执的育儿教育方式容易限制孩子的成长。
在家长过于干涉的情况下，孩子可能失去自我探索的机会，无法充分发挥自己的潜能。
三、固执的益处1. 培养孩子的意志力在育儿教育过程中，适度的固执可以帮助孩子培养意志力。
当孩子遇到困难时，家长可以适当坚持自己的观点，让孩子学会面对挑战，克服困难。
2. 树立正确的价值观固执的育儿教育方式有助于孩子树立正确的价值观。
家长可以坚持自己的原则，引导孩子养成良好的生活习惯，培养孩子独立、自信、负责任的人格。
3. 提高孩子的自律能力在育儿教育过程中，适度的固执可以帮助孩子提高自律能力。
家长可以制定合理的规矩，让孩子学会自我约束，培养孩子的责任感。
四、如何正确对待固执1. 调整教育观念家长要不断学习，更新教育观念，摒弃陈旧的教育方式。
在育儿过程中，要关注孩子的个性特点，尊重孩子的选择。
为什么不要跟李玫瑾教授学育儿值得深思
为什么不要跟李玫瑾教授学育儿值得深思打开QQ浏览器，查看高清大图✐推荐语✐RECOMMENDATION-很多人都在朋友圈里看过李玫瑾教授的育儿讲座；抖音上搜索“李玫瑾”，也会跳出各种演讲中截取出来的短视频，而这些短视频动辄就有十几万的点击和点赞。
很多幼儿园老师也在网上学习这些视频，把李玫瑾教授的一些跟孩子相处的方式放在幼儿园中实践。
可是这些红遍网络的做法真的合适吗？本期我们将看到一篇反对“李玫瑾式育儿”的文章。
在作者看来，李玫瑾教授'克制任性，防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折'的育儿方针不仅错误，而且会割裂成人与孩子自然的情感链接，让孩子变成只会低眉顺从，没有自主意识的机器人。
ID：vera-mommy01 /刷屏的育儿视频为什么让人不舒服打开QQ浏览器，查看高清大图不知道为什么，从几年前开始，李玫瑾教授“不打不骂让孩子服”的育儿指导视频，总是不定期会出现在家庭群中。
有好多妈妈跟我表达了对该视频产生的类似烦恼：长辈很喜欢李教授的教育方式，但我看完我觉得就是不舒服，哪里不舒服我也说不上来。
为什么这个视频会让人不舒服呢？原因跟李教授的背景有关，她是中国公安大学犯罪心理学教授，擅长的是青少年犯罪心理研究。
她眼中只有已经犯罪了的，和暂时没有犯罪的少年。
过去二三十年间，她经常上电视谈少年犯罪，而且上的都是央视这种自带说服力的媒体平台，从黑头发讲到白头发，确实是这个领域的顶级专家。
打开QQ浏览器，查看高清大图谈少年犯本来谈得好好的，可后来她意识到，预防犯罪要从未成年人教育抓起，所以开始向青少年甚至幼儿教育等领域伸手，她最近还上电视，旗帜鲜明地建议家长教孩子在面对同伴冲突时“打回去”，无数人叫好。
她其实正在做的是减少少年犯。
怎么处理潜在少年犯呢？必须及早控制，及早管制，及时塑形——才能获得一个乖巧顺从不违逆大人意愿，不随便自杀的孩子。
这也许是为什么她会毫无根据地强调，“3岁前要克制任性”，“12岁前要进行性格训练和教育”。
李枚瑾教授的育儿知识
李枚瑾是中国人民公安大学教授，长期从事青少年心理问题研究，她的育儿知识有很多，以下是一些她的育儿观点：
1. 三岁之前有恩于他，三岁之后立威于他。
2. 孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。
3. 真正的教育是人性的教育，而人性教育最好的场所是家庭。
4. 人在早年，吃的苦越多，他的承受力越好。
5. 挫折忍耐力跟意志力相关，而意志力的培养不是靠智力，而是靠体力，在孩子小的时候，多做些体力上的活，有好处。
6. 二胎家庭两个孩子发生争执时，不要护小，而要护大。
7. 孩子 6 岁之前，家长要学会说“不”。
8. 孩子在 12 岁之前一定要立规矩，没有规矩不成方圆。
9. 千万别拿“孩子小不懂事”当借口，对孩子百依百顺，没有原则的父母，教育出没有原则的孩子，并且失去孩子对他的尊重。
10. 家长要关注孩子最好的朋友，因为朋友对孩子的影响非常大。
这些只是李枚瑾教授的部分育儿观点，每个孩子都是独特的，需要因材施教，家长可以根据自己孩子的特点和需要，选择适合自己的教育方式。
育儿观念辩论辩题
育儿观念辩论辩题正方观点，育儿观念应该注重孩子的独立性和自主性，让他们在适当的时候学会自己做决定和承担责任。
这样可以培养孩子的自信心和自立能力，有利于他们未来的成长和发展。
首先，我们可以引用著名心理学家爱因斯坦的一句话，“教育应该是培养创造力和求知欲，而不是填鸭式的灌输。
”这句话表明了培养孩子自主性和独立思考的重要性。
如果父母总是过分干涉孩子的生活和学习，孩子就会失去自己的主动性和创造力，长期下来可能会导致孩子性格消沉、自卑等问题。
其次，我们可以举一个经典案例来支持这一观点。
美国著名心理学家斯坦福大学教授卡罗尔·德鲁克曼在其著作《父母的孩子》中提到了一个关于自主性的案例。
案例中，一对父母在孩子犯错时选择了给予他们自主决定的权利，结果孩子们在经历了一段自我反省后，主动承担了自己的责任，并且做出了积极的改变。
这表明了培养孩子自主性的重要性，以及这种育儿观念的有效性。
综上所述，培养孩子的自主性和独立思考能力是非常重要的，这样可以帮助他们更好地适应社会和未来的生活。
因此，育儿观念应该注重培养孩子的自主性和独立性。
反方观点，育儿观念应该注重对孩子的引导和教育，父母应该在孩子的成长过程中给予更多的指导和帮助，以免孩子在自主性过强的情况下做出错误的决定。
首先，我们可以引用著名教育家罗素·贝克的一句话，“孩子需要的不是自由，而是指导。
”这句话表明了对孩子进行正确引导和教育的重要性。
如果父母过分强调孩子的自主性，可能会导致孩子在没有足够经验和知识的情况下做出错误的决定，对孩子的成长不利。
其次，我们可以举一个案例来支持这一观点。
在一项调查中发现，过分强调孩子自主性的父母往往会忽视对孩子的正确引导和教育，导致孩子在成长过程中出现了一些问题，比如自卑、焦虑等。
这表明了过分强调孩子自主性可能会对孩子的成长产生负面影响。
综上所述，过分强调孩子的自主性可能会对孩子的成长产生不利影响，父母应该在孩子的成长过程中给予更多的指导和帮助，以避免孩子在自主性过强的情况下做出错误的决定。
育儿观念辩论辩题
育儿观念辩论辩题正方观点：育儿观念应该注重孩子的个性发展和自主性培养。
首先，每个孩子都是独一无二的个体，他们在性格、兴趣、能力等方面都有所不同，因此育儿观念应该注重个性化的培养。
例如，美国心理学家爱因斯坦曾经说过，“每个孩子都是天才，但如果你用鱼的能力来评价猴子，它一生都会觉得自己是个失败者。
”这句话告诉我们，每个孩子都有自己的闪光点，应该根据孩子的特点来培养他们，而不是一刀切地对待所有孩子。
其次，育儿观念应该注重培养孩子的自主性和独立性。
现代社会竞争激烈，孩子们需要具备自主解决问题的能力和独立生活的能力。
比如，中国教育家陶行知曾经说过，“教育的目的不是填满桶，而是点燃火焰。
”这句话告诉我们，孩子应该学会自己思考、自己学习、自己解决问题，而不是依赖他人。
因此，育儿观念应该注重培养孩子的自主性和独立性。
综上所述，育儿观念应该注重孩子的个性发展和自主性培养，这样才能让孩子在未来的社会生活中更加成功和幸福。
反方观点：育儿观念应该注重孩子的纪律和规矩教育。
首先，孩子在成长过程中需要明确的纪律和规矩来约束自己的行为。
比如，英国作家狄更斯曾经说过，“纪律是成功之母。
”这句话告诉我们，孩子需要在纪律的环境中成长，才能养成良好的习惯和品德。
其次，孩子在成长过程中需要父母的引导和教导。
父母是孩子成长过程中最重要的导师，他们需要对孩子进行正确的引导和教育。
比如，美国总统罗斯福曾经说过，“孩子的教育是一项严肃的事业。
”这句话告诉我们，父母需要对孩子进行严格的教育，让他们明白什么是对的，什么是错的。
综上所述，育儿观念应该注重孩子的纪律和规矩教育，这样才能让孩子养成良好的习惯和品德，成为对社会有益的人才。
三种妈妈不同的育儿心经
三种妈妈不同的育儿心经一直专门矛盾，一直专门纠结，关于如何样教育小孩，江湖上那真是五花八门的派系，争奇斗艳，把我整得也迷迷糊糊的。
现在我就把自己看到的各路神仙杰出套路向大伙儿介绍一下，没有批判，唯有宏扬，切磋武功，把育儿事业发扬光大，共同进步嘛！1.一小孩斗胆偷家里一元钱，买糖吃了.甲妈观点：一巴掌打在小孩脸上，让他永记一生，让他印象深刻，任何时候莫伸手，伸手必被捉.因此这小孩被这一巴掌打得幡然悔悟，若干年后成什么缘故精英，对来采访的记者说，“多亏当年我母亲给我的一巴掌......”乙妈观点：完了！这巴掌打在小孩脸上，还不得留下心理阴影呀？应该洞之以情，晓之以理，批判教育一下就行了.丙妈观点：这只是一件小事，我们应该承诺小孩犯错误，最人性化的方法确实是不提这件事了，给小孩留些自尊.2.一小孩不小心摔倒在地，然后哇哇大哭.甲妈观点：我确实是不去扶他，让他自己起来，外国人差不多上如此教育小孩的，自己的情况自己处理，如此教育出来的小孩从小就不娇惯.乙妈观点：赶忙扶起小孩呀！再抱抱哄哄，那个时候是展现母爱，沟通亲子关系的好机会呀！让小孩感受到更多的爱，这对他的情商进展是专门有好处的.因为爱，需要表达，也需要互动.丙妈观点：抱抱哄哄小孩是必须的，哪个当妈的那么狠心做到置若罔闻，那还叫妈了吗？合格的妈就应该给小孩以安全感，对着那块绊倒小孩的石头假装踢一下给小孩出出气，看！小孩不哭了吧？那个时候就要看当妈的聪慧了，应该讲究个方式方法.3.阴天下雨了，小孩非要穿上那条短裙子出去.甲妈观点：我差不多反复强调了这种天气穿裙子的危害了，会着凉会生病，可你依旧跟我耍无赖，你哭我就怕你了？我要是听你的异想天开我就不是你妈了，今天我就不信那个劲了，你敢？关于正确的，我这叫坚持.乙妈观点：应该多考虑小孩的感受，这是一个崇尚个性的年代，国际稚嫩园还承诺小小孩随意装扮自己呢，那儿涂口红差不多上承诺的，不要太压抑了小孩，不要束缚了她的方法，这是小孩的奇思妙想，什么缘故要打压呢？想穿就穿吧！丙妈观点：别让小孩哭，哭上火不是还要生病嘛！乖乖，妈妈让你穿裙子，下面再穿条裤子行不？看！折中的方法也不错.4.一个小孩学钢琴五年了，父母紧衣缩食，风雨无阻地陪着跑培训班.甲妈观点：真不容易，贵在坚持，难能可贵.不管今后能否成为朗朗，这份毅力这份恒心足能够阻碍小孩一生.这爹妈，有远见，有责任心，有正事儿！乙妈观点：这父母功利心太强，强迫小孩学这学那，世上能出几个朗朗，还不是自己的虚荣心作怪，想让小孩今后出名挣大钱，剥夺了小孩原本无忧无虑的童年，我就让小孩进展顺其自然，不给他那么多的压力和负担，随便玩，啥班也不报，保持纯真，保持天性.丙妈观点：小孩想学钢琴，咱买！小孩又对钢琴没爱好了，要学小提琴？咱供！小孩说学乐器太累，最近又迷恋上画画了，那我就给报个美术班.小孩又打算学网球了，那我就给他找个好教练.一切以小孩的爱好为主，不强制，不扼杀，不规划，不干涉，我这教育才叫顺其自然.5.期末考试小孩弄了个倒数第几，小孩没上火，回家照样看动画片.甲妈说：小孩呀！你不上火，我都替你上火，你如何就没个上进心呢？乙妈说：看我亲小孩心态多好，那个意外的成绩，我小孩全然没当回事儿，该吃就吃，该喝就喝，心态多平和！丙妈说：都什么年代了，不能拿分数去衡量小孩，素养教育是要看全面的.从全面上看，我家小孩除了学习成绩差些，其他的思想.品质.情商.沟通.表达.特长等方面都挺好的.6.课堂上，因为小事，老师跟小孩发生了口角.甲妈说：你如何能够顶撞老师？多没礼貌哇，那是不尊重老师呀！还敢跟老师理论？还不快向老师道歉！乙妈说：我家小孩真有专门的见解，坚持自己的观点据理力争，不可怕不盲从，真棒！丙妈说：老师和小孩差不多上平等的，小孩也有话语权，咱先向老师道个歉，别给老师留下坏印象，过后我再向校长单独反应一下.7.一个小孩说：等我长大要做一个伟大的人.甲妈观点：好小子，有志气！目标远大，心怀理想，妈支持你！乙妈观点：事实上妈只想让你做个一般人，做个躯体健康精神健康，心态平和，善良宽厚，有爱心，有同情心，能自力更生，对社会有用的人就行了，今后你做什么都无所谓，妈妈不希望你今后给我什么回报，只要你快乐欢乐确实是妈妈最大的安慰.丙妈观点：如何想就如何去做，大胆规划，大胆地去实践，任何时候妈妈都尊重你的选择.......8.若干年后，一个青年大学毕业，选择了一处被世界遗忘了的角落，甘守清贫和宁静，做了一名乡村代课老师，因为他喜爱简单的生活、纯朴的乡人和原生态的漂亮村落.甲妈说：限你三天给我回来，考研或出国留学才是你唯独的出路！否则我死给你看！乙妈说：小孩呀，你没得抑郁症吧？依旧受啥刺激了？我辛辛劳累地供你读书，不是让你去那种地点白费青春的，你的人一辈子价值不应该定位在那儿，来！让我们重新输理一下，到底哪个环节出错了？我现在都不行意思跟别人说起你，我现在只好跟别人说你在美国教书呢.丙妈说：你爷爷是做xxxxx，你爸爸是做xxxxx，你如何能够给他们丢脸抹黑，你如何能够自暴自弃，你如何能够躲避现实？真是白养了，白教育了，我没你那个亲小孩，我也不是你妈！......因此，小孩妈妈们，关于育儿理论，别看得那么神圣，别认为多么深奥，不管什么名门论点，什么高深的体系做指导，最终差不多上以名与利去衡量一个人的成功与否，以世俗的眼光去评判一个人的社会价值，生活在凡间的我们，当理论与现实碰溅出烫人的火花时，最终，每个人都会就地伏法，挣扎之后再落入现实的圈套.关于一个小孩的评判，妈妈心中的那杆称才是最重要的。
育儿观念辩论辩题
育儿观念辩论辩题正方，育儿观念应该以尊重孩子个体发展为核心。
首先，我们要明确育儿观念的核心应该是以尊重孩子个体发展为重点。
每个孩子都是独一无二的个体，他们有着不同的兴趣、天赋和个性。
因此，父母在育儿过程中应该尊重孩子的个体差异，不应强加自己的意志和期望于孩子身上。
名人名句中，有一句来自美国教育家约翰·霍尔特，“教育不是把水倒进一个杯子里，而是点燃一把火。
”这句话强调了每个孩子都有自己的潜能和天赋，父母应该像点燃一把火一样，激发孩子内在的潜能，而不是强迫他们成为自己想要的样子。
另外，也有经典案例可以支持这一观点。
比如，著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒的案例研究中，他提到了一个孩子因为父母的高期望和控制而产生了自卑感和抑郁情绪。
这个案例表明，父母过度干预孩子的发展，可能会对孩子的心理健康产生负面影响。
因此，我们认为育儿观念应该以尊重孩子个体发展为核心，父母应该尊重孩子的个性和兴趣，给予他们适当的自主权和支持，帮助他们健康成长。
反方，育儿观念应该以严格要求和规范管理为核心。
相对于正方的观点，我们认为育儿观念应该以严格要求和规范管理为核心。
虽然每个孩子都是独一无二的个体，但是在成长过程中，他们需要父母的引导和规范，才能够学会自律和适应社会。
名人名句中，有一句来自中国古代教育家孟子，“教养有常，而教无常，教养有常，而教无常，是教养之常也。
”这句话强调了父母的教养应该有常，不应该因为孩子的个性差异而放任自流。
父母应该给予孩子适当的规范和要求，让他们在规范中成长。
另外，也有经典案例可以支持这一观点。
比如，著名教育家罗素·巴克勒的案例研究中，他提到了一个孩子因为父母过度放任和缺乏规范，导致了学习成绩下滑和行为问题。
这个案例表明，父母过度宽容和放任，可能会对孩子的发展产生负面影响。
因此，我们认为育儿观念应该以严格要求和规范管理为核心，父母应该给予孩子适当的规范和要求，让他们在规范中健康成长。
幼儿园育儿常见问题案例分析详细解读与建议
【幼儿园育儿常见问题案例分析详细解读与建议】近年来，随着社会的发展和家庭教育观念的更新，越来越多的家长选择将孩子送入幼儿园接受教育。
然而，随之而来的问题也日益凸显，幼儿园育儿常见问题备受家长和社会关注。
在本文中，我将对幼儿园育儿常见问题进行案例分析，深入探讨并提出建议，帮助家长更好地理解和应对这些问题。
1. 题目的重要性幼儿园育儿常见问题，不仅影响着孩子的成长和发展，也紧紧牵动着家长的心弦。
深入了解并思考如何解决这些问题，对于促进幼儿园教育的健康发展至关重要。
2. 案例分析案例一：孩子与同学冲突频发小明是一位幼儿园生，他经常和同学发生冲突，无法和谐相处。
这不仅影响了小明的情绪和行为，也给老师和家长带来了困扰。
这种情况下，家长应如何应对呢？建议：家长要注重培养孩子的情商和人际交往能力，要耐心倾听孩子的诉说，了解冲突发生的原因。
鼓励孩子学会与人和睦相处，培养孩子的合作意识和团队精神。
与老师积极交流，共同制定解决方案，帮助孩子改善与同学相处的情况。
案例二：孩子在幼儿园学习不感兴趣小花是一个聪明活泼的女孩，但在幼儿园学习时却总是提不起兴趣，经常感到无聊。
这使得她在幼儿园的学习成绩下降，家长应该怎么办呢？建议：家长要了解孩子的兴趣爱好，鼓励她参与一些针对性的兴趣班活动，提高孩子对学习的积极性。
与老师协商，制定针对小花的个性化学习计划，采用多样化的教学方法，调动孩子学习的动力。
建议家长和老师共同关注小花在幼儿园学习的情况，给予奖励和鼓励，增强她的学习信心，激发学习兴趣。
3. 个人观点幼儿园育儿常见问题，需要家长和教师共同努力，因材施教，从小培养孩子的积极性和创造力，以应对未来社会的挑战。
我们也要充分理解和包容孩子，倾听他们的心声，为他们创造一个良好的成长环境。
通过上述案例分析和建议，相信家长们对幼儿园育儿常见问题有了更深入的了解，并且可以有针对性地应对和解决这些问题。
希望本文能为家长和幼儿园教师们提供一些借鉴和帮助，促进孩子的健康成长。
育儿观念辩论辩题
育儿观念辩论辩题正方观点，育儿观念应该注重孩子的自主发展。
首先，我们认为育儿观念应该注重孩子的自主发展。
孩子是独立的个体，应该在成长过程中得到尊重和支持，而不是被过度干涉和控制。
正如著名心理学家爱因斯坦所说，“教育不是灌输，而是点燃一把火。
”父母应该为孩子提供良好的环境和资源，让他们自主探索和学习，而不是一味地强加自己的意志和期望。
其次，孩子的个性和特长应该得到尊重和培养。
每个孩子都有自己独特的才能和兴趣，父母应该尊重并引导他们发展。
正如著名教育家罗素所说，“教育的目的是培养独立思考的人，而不是机械重复的机器。
”父母应该鼓励孩子发展自己的特长，而不是强迫他们走自己设计的道路。
最后，育儿观念应该注重培养孩子的自信和独立能力。
孩子在成长过程中需要面对各种困难和挑战，父母应该给予他们支持和鼓励，让他们学会独立解决问题。
正如著名作家爱默生所说，“教育不是填满一桶水，而是点燃一把火。
”父母应该培养孩子的自信心和独立思考能力，让他们成为有担当的人。
综上所述，育儿观念应该注重孩子的自主发展，尊重孩子的个性和特长，并培养孩子的自信和独立能力。
反方观点，育儿观念应该注重家长的引导和教育。
首先，我们认为育儿观念应该注重家长的引导和教育。
孩子在成长过程中需要家长的指导和教育，而不是放任自流。
正如著名教育家孔子所说，“教育无别法，惟时勤。
”父母应该在孩子成长过程中给予他们正确的引导和教育，帮助他们树立正确的人生观和价值观。
其次，孩子的行为和学习需要得到规范和指导。
孩子在成长过程中需要学会遵守规则和纪律，这需要家长给予他们正确的引导和规范。
正如著名心理学家皮亚杰所说，“教育的目的是引导，而不是纵容。
”父母应该对孩子的行为和学习给予适当的规范和指导，让他们养成良好的习惯和行为。
最后，育儿观念应该注重培养孩子的责任感和团队意识。
孩子在成长过程中需要学会承担责任和团队合作，这需要家长给予他们正确的引导和培养。
正如著名作家托尔斯泰所说，“教育的目的是培养责任感和团队意识。
父母育儿心得-亲子关系中存在的问题
父母育儿心得-亲子关系中存在的问题亲子关系也就是父母与子女之间的关系，这种关系十分复杂与微妙，它对起主导地位的父母来讲，是在完成他们自己的使命，可对孩子来讲，这可能关系到他们一生的幸福。
在这个社会中，有很多人出现不能适应社会、人格障碍、神经症、违法犯罪等一系列问题，我们也有证据证明这些情况的出现其中有相当一部分与亲子关系有关（例如，在一项对正常人与神经症父母教养方式的对照研究中，发现父亲惩罚严厉、父亲拒绝否认、父亲过度保护、母亲拒绝否认等方面神经症患者均高于正常人，而且存在显著差异），那么我们势必要考虑在亲子关系中存在一些长期被忽视而又不得不解决的问题。
1.权威型父母的弊端很多作父母的，都是对孩子颐指气使，觉得自己具有一定的权威。
在中国的传统家庭，特别是以自然经济为主体的封建家庭，家长的确有这种权威。
在这种家庭中父母作为家长，掌管着家政家庭中其他成员，子女不能有自己独立的思想和主张，完全要听家长的指令。
袁采在《袁氏世范》中曾明确说：‘子之于父，弟之于兄，犹卒伍之与将帅，胥吏之与官曹，奴婢之与雇主，不可相视为朋辈，事事欲论曲直。
‘郑太和在《郑氏规范》里也说：‘子孙受长上苛责，不论是非，但当俯首默受，毋得分理。
‘如果子孙不按照父母的意见去做，就违背了天经地义、违背了民行。
子孙对于父母，必须言听计从，不得稍有反驳。
必须无条件的尽孝，否则就是大逆不道。
这是封建社会父母必须让子女遵守的。
即使在现在的中国社会，人们心中依然或多或少的存留着这些观点，只是这些观点不再那么直白的出现，而是以利他的方式。
他们会说：‘儿子，你一定要学习钢琴，而且要天天练，老爸要让你成为钢琴演奏家‘。
学习钢琴只是满足父母的虚荣，是实现他们自己的愿望，对于孩子来讲，这也许根本没有兴趣，甚至在以后也不会有太大用处。
父母一味的把自己的观点、愿望、想法强加给孩子，总是认为孩子就是孩子，他们不懂事，必须有父母告诉他该做什么、该怎样做。
父母一直认为，对于孩子来说自己的一切都是对的，孩子就应该遵守，他们忽视了孩子有独立与成功的愿望。
育儿观念辩论辩题
育儿观念辩论辩题正方观点，育儿观念应该注重孩子的个性发展。
作为正方辩手，我认为育儿观念应该注重孩子的个性发展。
首先，每个孩子都是独一无二的个体，他们有着不同的兴趣爱好、性格特点和潜在才能。
因此，父母在育儿过程中应该尊重孩子的个性，给予他们更多的自由空间，让他们能够自主选择自己的兴趣爱好和发展方向。
正如著名心理学家阿德勒所说，“父母应该根据孩子的个性特点来培养他们，而不是强迫他们按照自己的意愿发展。
”。
其次，注重孩子的个性发展有利于培养他们的自信心和独立性。
如果父母过分干涉孩子的成长，不断地给予指导和规定，可能会导致孩子缺乏自信，过分依赖他人。
相反，如果父母能够尊重孩子的选择，给予他们适当的支持和鼓励，孩子们就会更加自信和独立，有能力应对各种挑战。
正如美国作家爱默生所说，“教育的最高目标是培养独立的个体。
”。
最后，注重孩子的个性发展有助于激发他们的潜能。
如果父母能够根据孩子的个性特点，为他们提供合适的教育资源和机会，孩子们就有更多的可能发现自己的潜能，并在相应领域取得成功。
例如，著名物理学家爱因斯坦在童年时期就展现出对科学的浓厚兴趣，他的父母在知道这一点后，给予了他充分的支持和鼓励，最终他成为了世界级的科学家。
综上所述，我认为育儿观念应该注重孩子的个性发展，这样可以让孩子更加健康、自信和成功地成长。
反方观点，育儿观念应该更加注重纪律和规矩的培养。
作为反方辩手，我认为育儿观念应该更加注重纪律和规矩的培养。
首先，纪律和规矩是孩子成长过程中必不可少的一部分，它们能够帮助孩子建立正确的行为习惯和价值观念。
如果父母过分强调个性发展，忽视了纪律和规矩的培养，可能会导致孩子缺乏自律能力，无法适应社会的要求。
正如英国作家莎士比亚所说，“纪律是成功的基石。
”。
其次，纪律和规矩的培养有助于孩子的自我约束和责任意识的培养。
如果父母能够给予孩子明确的行为规范和要求，让他们懂得自我约束和尊重他人，就能够培养出有责任感的孩子。
不要盲目的效仿别人的育儿经(早教指导)
不要盲目的效仿别人的育儿经（早教指导）“东施效颦”的故事相信很多的家长们都懂得，目前已经有不少的家长们在育儿方面犯此类的错误，回头来不仅仅教育不好孩子，反而还会使让孩子们受到伤害，以下就让我们结合实例来详细的看看吧！龙年除夕清晨，一段名为“实拍父亲让4岁幼子美国暴雪-13℃裸跑”的视频在网上发布后，点击率达到几十万次，“裸跑弟”迅速蹿红网络，并引起媒体和大众的关注，这位父亲被媒体称为“鹰爸”。
同先前的“虎妈”、“狼爸”一样，“鹰爸”的另类教育方式也迅速成为社会焦点。
虽然没有考上哈佛、北大的辉煌，但早产儿在很多方面优于同龄儿童、智商高达218，4岁就要去小学旁听等一系列“优异”表现，也足以令“鹰爸”感到骄傲，令公众感到羡慕。
早教网“育儿经”，乱花迷了父母眼在家庭教育“专家”层出不穷，以各种极端话题占据媒体版面的当下，不少家长很容易被这类新闻的奇特性抓住眼球，又被夸大的效果吸引、打动，视他们为榜样，照搬和模仿各种理念和办法。
“虎妈”成新闻热点的时候，他们效仿逼着孩子去学钢琴、舞蹈；“猫爸”出现的时候，这些家长又换了一副慈父慈母的面孔，变得宽容、循循善诱起来；当“狼爸”占据媒体版面的时候，他们翻出棍棒，开始信奉“不打不成器”的观念；现在，看到“鹰爸”在电视上侃侃而谈，又觉得也有道理，于是扒光孩子的衣服，让冷风吹一吹……前两天，媒体上已经出现这样的新闻———《年轻妈妈效仿“鹰爸”逼儿子凌晨半裸站军姿》，说一对母子乘坐火车的时候，因为觉得6岁的儿子性格懦弱，年轻妈妈竟然心血来潮，决定效仿“鹰爸”，逼6岁的儿子脱光上衣，在没有空调的列车车厢连接处站军姿，冻得孩子一边站一边哭。
别人的“育儿经”，借鉴可以，复制不妥看“鹰爸”新闻，粗心的家长很容易得出两个有问题的结论，一是放下报纸关掉电视之后，自己也可以让孩子脱光衣服，站在楼下寒冷的空气当中；二是逼着孩子裸跑、爬山、游泳，可以让孩子智力暴涨，新闻里就提到“裸跑弟”的智商已经练到200多嘛！但事实上，教育学家解释，智商并非简单的数学成绩，和“裸跑”等训练方式并没有直接关系。
【育儿知识】及时纠正孩子的错误
【育儿知识】及时纠正孩子的错误
及时纠正孩子的错误行为
当孩子犯了小错误，就应“随时确认”，及时给予批评警告，正所谓“堵蚁穴而保千里之堤”。
有时，孩子未必能意识到自己的错误，如果孩子犯下小错误，当父母的不能立即纠正，一旦孩子犯下大错误便后悔莫及了。
父母们应该知道，尽管小孩的判断能力比不上大人，但是他们区别好与坏的能力还是有的。
如果孩子犯了错误，在他的意识里，他会感觉到自己做了错事。
此时，父母应当及时抓住孩子“我犯错误了”的心理，立即进行有效的教育和行为上的纠正，这样，孩子就会不犯或少犯这一类的错误了。
寻找正确的教育方式
生活中有一种父母，对孩子的小错总是不能正确对待，如果碰上心情好的话，甚至还要表扬两句。
等到孩子把小错变成大过时，他们又变得异常愤怒，严厉地责罚孩子，殊不知这些教育孩子的观点、行为都是相当错误的!这些错误的观点和错误的行为，当然只能收到适得其反的教育效果。
所以，当孩子犯了错误时，父母对孩子进行教育要赏罚分明，孩子做得好要给予奖励，但孩子做错事时也一定不能姑息，哪怕只是小错误也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正。
孩子在成长的过程中难免犯错，但当孩子犯错时，如果父母仅仅因为孩子犯的错误很小，加之溺爱孩子而不在意，没有进行适当的教育，就会给孩子一个错误的甚至危险的导向。
有一句话叫做“星星之火，可以燎原”，如果是一点小过错，不加以正确处理，不断纵容，也会累积成大过。
因此，父母在教育孩子时，一定不要无视或纵容孩子的小过错，要不然只会害了孩子。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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观点1：宝宝冬天容易生病是因为气温低。
尽管宝宝容易在冬天生病，但绝不是因为气温下降造成的。
事实上，因为冬天宝宝在封闭的房间里呆的时间太长，所以接触病菌的机会就增加了。
所以，冬天快到了，爸爸妈妈更要注意室内的通风状况。
在不太冷的中午，可以适当地开开窗，让房间透透气，让宝宝晒晒太阳。
观点2：感冒时不宜吃奶类食品。
许多医生建议：感冒的宝宝不要吃奶类食品，这样可以减少流鼻涕。
但聪明的爸爸妈妈应该学会选择：感冒的时候增加营养、提高宝宝的抵抗力可要比防止流鼻涕更重要。
观点3：铁会导致便秘。
实验表明，给两组婴儿分别喂含铁和不含铁的奶粉，除了前者的粪便颜色较深外，他们的肠胃蠕动没有任何区别。
宝宝的造血红细胞需要的铁元素，人体是不会自己产生的，必须从外界吸取。
如果宝宝有便秘，可以试试让宝宝多喝些水，这个方法很有效。
观点4：母乳喂养的孩子需要额外喝水。
母乳比奶粉更容易消化，因此母乳喂养的孩子饿得快，但母乳喂养的宝宝并不需要额外补充水分。
因为母乳中85－95的成分是水，宝宝完全可以从母乳中得到足够的水分。
专家建议：4个月内的宝宝不管是母乳喂养的还是奶粉喂养的都不需要喂水。
喝水会使宝宝不觉得饿，进而不吃奶，这样就很难为他的生长提供足够的营养了。
观点5：孩子抱多了会被宠坏。
几个月大的宝宝哭是因为他们有需要：要吃奶、要换尿布，并没有半点想操纵别人的意思，毕竟他们还太小。
不管什么时候，只要宝宝哭，你都可以抱起哄哄他。
大约到了7个月之后，宝宝有了引起大人注意的意识，这时候才应该担心常抱孩子会把他宠坏。
观点6：过早学会走路的孩子容易长成罗圈腿。
很多人认为不到1岁的孩子的骨头很软，过早学走路的话，很易形成罗圈腿。
其实，不管孩子是在9个月还是15个月时学会走路，他长在罗圈腿的几率与其他孩子的几率是一样的。
罗圈腿有时是遗传的。
有些刚刚学走路的孩子会出现罗圈腿，但随着年龄的增长就会渐渐消失。
观点7：婴儿只能看白色和黑色。
许多家长认为刚出生的婴儿只能看到白色和黑色。
其实，婴儿一出生就能看到所有的颜色，虽然他们没法分清绿色、紫色和蓝色。
通过4个月后，他就能分辨所有的颜色了。
到了1岁以后，孩子的视力就会完全发育成熟。
观点8：白白胖胖的宝宝会长成胖子。
一般来讲，婴儿的体重在5个月内增加一倍，一年之后增加两倍是很正常、很健康的。
营养学家认为，两岁以下的孩子从脂肪中获得40－50的卡路里，两岁以后，孩子对脂肪的需求量会下降到30多一点。
大部分的孩子学会走路和运动后就会变瘦。
(责任编辑:暖暖的阳光)。