行业笑话
关于职场的笑话
关于职场的笑话关于职场的笑话（精选16篇）关于职场的笑话篇1小王在10楼人事部门工作。
一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天，小王同学打电话到人事部门找他："小王在么?'接电话同事说："小王已不在人事了。
'小王同学："啊啊!?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?'" 没关系，你可以去下面找他啊'关于职场的笑话篇21、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!2、"今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!'"正常，习惯就好'"我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?'"什么?'"她说，打给你，后面的人就没得看了'3、食堂打饭，前面美女："包子是热的吗?'食堂大妈："不是!'美女："哦'，然后伸手去拿，结果"啊，'的一声把包子扔地上了。
这时大妈说："是烫的。
'4、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，"我们这里的水龙头声控的。
'我："高科技啊!'然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，"把水阀开开。
'5、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说："要这个素菜。
'食堂大妈："鸡蛋是荤菜。
'我："为什么?'大妈："跟动物有关的都是荤菜。
'6、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋!关于职场的笑话篇3一男子往买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!忽然，他发现门口有一个乞丐，就过往对乞丐说："求你了，给我2元钱吧，我要买车!'乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说："帮我也买一辆。
搞笑行业笑话
搞笑的行业笑话100条电子商务刚开始：1.电子商务嘛，不就是把东西放到网上卖吧，简单得很，找几个便宜搞网站的就行；2.我们这些高层行业经验很足，都混了10多年，那些个小玩意商业模式简单得很，现在就些小公司玩，能赚什么钱，我们大企业没兴趣. 电子商务发展中：1、等别人先搞，我们底子厚，财大气粗，叫他们摸索，他们当小白，到时候学下就行，大家少风险，当市场上有几家电子商务公司做的比较出色时：1.靠，没想到这网站卖东西也能赚不少，你们IT部赶快搞这些系统，把我们的东西放上去卖。
2.什么？放哪些产品，怎么定位？这个嘛你们先做，做完网站后，我们到时再提供产品；3.什么？要专门组建电子商务部门？开发人员编制要增加？就个网站嘛，花个几十万，找人1个月就搞定。
你们先兼职电子商务吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？这些都不动，你们先把系统做的兼容就行，就个系统吗，几十万 2个月肯定搞定。
当电子商务越来越NB时，并形成竞争时，那些思想十年如一日的高层们的耐不住了，马上要求出来个叫电子商务网站的玩意。
当真要推广时，他们说：1.高层：我绝对支持，但我没时间，我助理会全权负责的。
2.助理：我没拍板权，我去找那些老总确认下， 1月后可答复。
3.事业部：MD，你们搞乱价格体系，我产品卖不好你负责，你能负责我就同意；4.销售：操，透明了，老子的灰色收入没了，这破玩意我们不推；5.职能：加我的事，又不给加钱。
你们IT先自动化先。
这些维护我们不负责，要系统自动完成；6.IT：....我们倒是it人员还是业务人员？电子产品:1. 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。
后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
2. 一哥们想换个手机，无奈钱都老婆管着，于是暗示老婆自己生日快到了，老婆问他：想要什么礼物。
他回答说：我要电子产品什么的。
生日那天果然收到礼物，哥们迫不及待地打开包装，里面是一个电动刮胡刀。
金银珠宝段子手
金银珠宝段子手金银珠宝段子手，作为一个行业内的笑话大师，每天都会收集和创造一些关于金银珠宝的段子。
下面就来分享一些有趣的金银珠宝段子吧！1. 有一天，一个人去珠宝店买戒指，他问店员：“这个戒指是纯金的吗？”店员答道：“当然是纯金的，而且是100%纯，没有任何杂质。
”那个人听后非常高兴，满心欢喜地说：“太好了！那我要一枚纯金戒指，请给我包装好。
”店员笑着说：“好的，请稍等一下。
”过了一会，店员拿出一枚包装好的戒指，那个人接过来仔细一看，发现戒指上贴着一张标签，上面写着：“100%纯金，无杂质，但不保证你的女友是100%纯洁。
”2. 一位女士去珠宝店买项链，店员介绍说：“这款项链是18K黄金的，非常珍贵。
”女士犹豫了一下，然后问道：“那你们有没有19K的项链？”店员愣了一下，随即回答：“抱歉，我们只有18K 和24K的黄金，没有19K。
”女士不解地问：“为什么没有19K 的？”店员笑着解释道：“因为19K的黄金是个传说，就像一见钟情一样，很难找到。
”3. 有一天，一个人去金银店卖一枚金戒指，老板看了一下戒指，对他说：“这个戒指是假的，是镀金的。
”那个人非常生气，说：“不可能！我花了很多钱买的，肯定是真的！”老板耐心地解释说：“这个戒指外表看起来金光闪闪，但其实只是表面镀了一层薄薄的金，里面是其他的金属。
”那个人苦笑着说：“原来我买的戒指，真是外表光鲜，里面空空。
”4. 一位男士买了一枚金戒指送给女友，女友接过戒指后问道：“这枚戒指是纯金的吗？”男士得意地回答：“当然是纯金的，我特意挑选的。
”女友接着问：“那这枚戒指有多重？”男士一愣，然后回答：“重量？这个我不知道，但是我可以告诉你，它的价值是无法用重量来衡量的。
”女友听后微笑着说：“那我拿到店里去称一下，看看它的价值有多少。
”5. 有一天，一个人去珠宝店买一枚钻石戒指，店员向他介绍说：“这颗钻石是D色、IF级别的，非常高级。
”那个人听后疑惑地问：“D色、IF级别是什么意思？”店员笑着解释道：“D色是指钻石的颜色非常纯净，几乎没有任何杂质；IF级别是指钻石的净度非常高，没有任何内部瑕疵。
营销行业笑话段子
营销行业笑话段子
1. 有一次，我在街上发传单，向路过的行人介绍我们公司的产品。
有一个长者走过来，接过我的传单，然后对我说：“年轻人，你看你这样的打扮，就知道你们公司做的产品肯定没什么前途。
”当时真是哭笑不得。
2. 一天，在跟客户讲解产品的时候，我们的显示器突然坏了。
结果，我们不得不用早期版本的PowerPoint，而且没有背景音乐、没有动画特效。
最后，客户很惊喜的告诉我们，比起以前那些复杂的演示，他更喜欢这种简洁明了的方式。
真是有点出乎意料啊！
3. 有一位新来的小兄弟，刚刚进入公司，对营销行业还不是很熟悉。
有一天，他在一家餐厅吃饭时，看到墙壁上的广告牌子，就问服务员：“这些广告牌子是怎么卖的？”
4. 我曾经把大量的时间花在PowerPoint 上，制作出漂亮的幻灯片，但当我向我们的团队展示的时候，一位同事提醒我，我们的客户并不需要花哨的动画特效。
事实上，他们更希望在短时间内了解产品的功能和优势，而不是看到漂亮的幻灯片。
5. 在与一位潜在客户沟通时，我不小心把我的咖啡洒在自己的T恤上。
客户看到这一幕后，开玩笑地说：“你已经很用心地帮我们推销产品了，不要再用你的T恤来宣传了。
”。
搞笑的行业笑话100条
搞笑的行业笑话100条1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑；女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。
在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。
所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉；男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索；女人找男人时常苦心琢磨。
对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚；女人的美，美在风度和表情。
......2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗…子弹菜花‟汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""......"3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好,脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！6、别紧张,我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！9、够不着吧,左脚踩右脚上试试10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！11、青山依旧在,只是有点红.12、哎该说的说,不该说的小声说.......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。
好笑的程序员的笑话
好笑的程序员的笑话大全很荣幸同学们能来关注有哪些好笑的程序员的笑话诗文内容，由为大家搜集整理发布，让我们赶快一起来学习一下吧！一.有哪些好笑的程序员的笑话某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走. 某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架。
某女：服了你了，我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师：今日不行，我肯定要说服他们，PHP必需是最好的语言某女：。
.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？” “哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！” 你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
某程序员退休后打算练习书法，于是重金购买文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。
定神片刻，泼墨挥毫，严肃地写下一行字：hello world！程序员相亲，说：我是程序员。
美女：程先生您好。
程序员：叫我序员就好了一男子在路边一根接着一根地抽烟。
一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？留意看看烟盒上的警告信息。
”“没关系”，男子悠闲得意地又吸了一口：“我是个程序员。
”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。
” 老婆给当程序员的老公给他打个电话：“下班顺路买一斤包子带回来，假如发现卖西瓜的，就买一个。
”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“由于发现了卖西瓜的。
” 我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开头要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。
然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
男：第一个问题：对于我其次个问题和第三个问题可不行以用 " 能 "和 " 不能 "回答？女：当然可以啊！男：其次个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女伴侣，能不能和其次个问题答案一样？女：能。
24个金融冷笑话
24个金融冷笑话金融行业虽然严肃而复杂，但也有着一些幽默的一面。
下面给大家分享24个金融冷笑话，希望能为读者带来一些轻松愉快的时刻。
1. 银行经理打电话给员工：“我需要一份你的最新简历。
”员工惊讶地问：“是不是我要离职了？”经理回答：“不，我的报纸用完了，我需要填补一下。
”2. 为什么金融工作者不怕狼群？因为狼群最终会变成牛市。
3. 两只投资者在沙漠中遇到一只狮子。
其中一只开始换鞋子。
另一只说：“你认为换鞋子会让你跑得更快吗？”第一个投资者回答：“不需要我比狮子跑得更快，我只需要比你跑得更快。
”4. 投资者对理财师说：“我想要开一个账户。
”理财师回答：“当然可以，首先你需要净资产达到500万美元。
”投资者感叹道：“哦，对不起，我以为你从事金融服务。
”5. CEO问首席财务官：“有多少种方法可以从现金流表中隐藏问题？”首席财务官回答：“让我数数……呃，一种。
”CEO奇怪地问：“只有一种？”首席财务官微笑着说：“是啊，想办法隐藏财务问题的唯一方法就是不出具现金流表。
”6. 一个经济学家在遇到一个预测错误时抱怨道：“如果我能有一只只能说真话的鹦鹉，我就再也不会犯错误了。
”然后他的预测错误了。
7. 为什么证券分析师总是买房子而不是租房子？因为他们喜欢长期投资。
8. 为什么会计师不喜欢演讲？因为他们总是把数字搞混。
9. 一个金融学家去做牙科检查时，问牙医：“这个镜子是倒置的吗？”牙医回答：“不，你的头是倒着的。
”10. 一个人去投资银行面试，HR问他：“如果一个客户想要把100美元换成1美元硬币，你会怎么做？”他回答：“我会告诉客户这是一个愚蠢的决定，然后尽量说服他换成纸币。
”11. 一个年轻的理财顾问问老板：“我该如何赢得客户的信任？”老板回答：“告诉他们你的投资建议和未来的股市涨跌预测同样准确。
”12. 投资人对理财师说：“我听到过传言，你们理财师总是根据前一年的工作表现来付奖金。
” 理财师回答：“没有决定要不要告诉他关于他的2018年年终奖金是正数还是负数。
职场搞笑套路笑话
职场搞笑套路笑话1.为什么我们找审计部门沟通，他们都爱答不理，趾高气昂的？老板娘来时，一个个却点头哈腰的，恨不得把脸贴在她身上？难道老板娘很香？一同事回道：“老板娘找他们，一直口吐芬芳！”2.女员工舞弊被抓了，一群审计人员讨论：老板对她那么好，她怎么下手那么黑？女人不满道：“你说我黑可以，但不能说我用沥清敷的脸！”3.老板外甥初中毕业，在公司当司机，可是他当主管会计，正在考会计证，他经常请教一名老财务审计。
一天，审计师告诉他：“如果家里条件允许的话，要不你买一个公司吧？”4.办公室里小姑娘非常漂亮，一男同事一直追求她，都被他拒绝。
一天下班，男同事推开一会议室门，正好看见她正闭着眼，嘟着嘴，这货上去就啵叽一口。
然后，被老板踢了出来，脸上还被抓了几道血印，痛得泪流满面！同事感慨：“亲人两行泪！”5.一名内审师去看牙医，正好碰到一公司同事正在看牙，牙医问同事：“你年纪轻轻的，怎么牙口磨损的这么厉害？”同事远远看着审计师，说：“天天被审计追着，恨的牙痒痒，就不停地磨牙！”6.想要升职加薪，就好好工作，好好伺候领导，不要偷懒！等你领导升职了，你就学会了如何伺候下一任领导！7.工作失误，被气势汹汹的女领导大骂：“你的年终绩效，想都不要想！”。
为了哄女领导，他拿出水果刀，准备削只苹果给她吃。
都在找苹果，就听到女领导温柔地说：“今年绩效给你打A！”果然，领导还得好好伺候！8.一女孩对漂亮内审师说：“你这么漂亮，明明可以凭颜值升职加薪，为什么不去做老板秘书？”内审师反问：“你为什么不学人家皱眉头？”9.你们企业有什么核心竞争力？使你们在行业内领先？老板的抠门儿！10.审计人员在公司的角色很尴尬，天天去挑别人毛病，也天天被人盯着。
这就像一个女人穿着无吊带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它，另一半人则盼着掉下来，等着看你的笑话。
其实，只要你的心胸够大，什么都不怕！11.“你在职场这么多年了，年轻那会儿和现在有什么不同？”“头顶越来越亮了！”12.年关到了，北方习俗要提前蒸很多馒头。
搞笑的行业笑话100条
搞笑的行业笑话100条NO.1老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。
我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。
我说我不走，我只是去逛街购物。
他抱的更紧了说，我知道，不要走！NO.2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”NO.3今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。
”NO.4本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！NO.5小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…NO.6我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
NO.7公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……NO.8听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。
我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”NO.9老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话…… 为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～NO.10回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。
行业笑话100条
妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。
“转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。
公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”＜第一个笑话＞有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。
说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。
第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。
第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二个笑话＞上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。
于是我叫来相熟的亨利，向他打听最近的变化。
亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅的工作效率和服务质量。
汽车行业搞笑段子
汽车行业搞笑段子
1. 哎呀妈呀，汽车行业有时候可太逗了。
有一回我去4S 店看车，销售那嘴跟机关枪似的，把车夸得天上有地下无。
我就问他：“这车能飞不？”销售一下子愣住了，然后尴尬地笑了笑。
哈哈，这汽车销售可真能忽悠。
2. 嘿哟，记得有一次我在路上看到一辆车，车身上贴满了各种奇怪的贴纸，什么卡通人物、搞笑标语。
我就想这车主肯定是个超级有趣的人，开着这样的车出门，回头率肯定超高。
这汽车也能变成移动的笑话大全。
3. 哇哦，上次我坐朋友的车，他那车有点旧，一路上各种小毛病。
一会儿喇叭不响了，一会儿车门关不紧。
朋友一边开车一边吐槽：“这破车，啥时候能给我争点气啊。
”我在旁边笑得不行，感觉就像坐了一辆随时会散架的老爷车。
4. 哎呀呀，有一次我去加油站加油，看到一个司机加完油后发现自己没带钱。
他那个尴尬呀，跟工作人员商量能不能下次再给。
工作人员一脸无奈，最后还是让他先把车开走了。
这司机也太粗心了，加个油都能闹出这么搞笑的事情。
5. 嘿，我之前看到一则新闻，说有个人把车钥匙锁在车里了，然后想了各种奇葩的办法去开车门。
什么用铁丝勾、用石头砸，最后还是叫了开锁师傅。
我就想，这人咋这么笨呢，这汽车有时候也能让人哭笑不得。
6. 哇塞，有一次我参加车展，看到一个展位上的模特穿着特别
夸张的服装，站在车旁边摆造型。
那服装就像从外星球来的一样，吸引了好多人围观。
我觉得这车展不仅是看车，还能看各种搞笑的表演呢。
汽车行业真是充满了欢乐和惊喜。
笑话大合集让你笑个不停
笑话大合集让你笑个不停笑话一：智商税某日，小明去办理信用卡，银行工作人员问：“您有没有收入证明？”小明立马掏出了一张空白纸，说：“这是我收入证明的复印件。
”银行工作人员无语地表示：“这是一张空白纸。
”小明得意地回应：“对啊，因为我的收入是零啊，所以收入证明就是一张空白纸啊。
”银行工作人员忍不住笑了出来，于是小明成功地办理了信用卡，但不得不缴纳“智商税”。
笑话二：装糊涂有一天，小王和小李去参加面试。
面试官问小王：“你为什么要辞职？”小王想了一下说：“哦，是因为我太聪明了。
”面试官不解地问：“太聪明了？这有什么问题吗？”小王接着解释道：“因为我老板说，公司不缺聪明人，缺的是能干的人，所以我只好辞职装糊涂了。
”面试官被小王的幽默回答逗得哈哈大笑，最终小王成功入职。
笑话三：天气预报小明对他的爸爸说：“我要成为一名天气预报员！”爸爸问道：“为什么？”小明回答：“因为他们无论说对还是说错，都不用负责。
”爸爸愣了一下，随后忍不住笑了出来，对小明说：“那你一定会成为一名优秀的天气预报员啦。
”笑话四：警察的问题一天，警察问路过的行人：“你看见一只穿警服的猪吗？”行人摇摇头说：“没有啊。
”警察接着问：“那你看见一只穿着警察帽的猪吗？”行人愣了一下，然后摇摇头说：“也没有。
”警察继续问：“那你看见一只穿警服和戴警察帽的猪吗？”行人听到这个问题，忍不住笑了出来，回答道：“警察叔叔，你在逗我吗？”笑话五：动物园的新项目某天，一个小男孩对他的妈妈说：“妈妈，动物园新开了一个展区，上面写着‘非洲大象’，我们快去看看！”妈妈看着孩子，想了想说：“不如我们等一会儿，等把你洗干净再去看，不然别人会误会我们是非洲猩猩。
”笑话六：奇怪的蛋糕一天，小明的妈妈给他买了一个生日蛋糕，小明开心地说：“妈妈，这个蛋糕看起来很奇怪啊！”妈妈笑着说：“这个是榴莲蛋糕，榴莲味的。
”小明皱着眉头嗅了嗅说：“哦，原来榴莲蛋糕比屁味还臭啊！”妈妈被小明逗得哈哈大笑，决定下次给他买别的口味的蛋糕。
各种行业人士的爆笑笑话
各种行业人士的爆笑笑话
1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的?”
患者回答说：‘和你一样。
”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。
”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。
”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。
”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”
3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。
交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。
”
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元!”。
职场幽默搞笑段子笑话
职场幽默搞笑段子笑话要说职场中流传最多流行最广的，莫过于“幽默段子”了，不侃上一段不够时髦。
以下便是店铺为大家整理的职场幽默段子，希望大家能够喜欢。
职场幽默段子笑话1. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?2. “医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
3. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。
”他竟无言以对4. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?5. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”6. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!7. 盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?8. 甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。
”9. 一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。
交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
关于行业一年,三年,五年,十年的搞笑段子
关于行业一年,三年,五年,十年的搞笑段子第一部分：行业一年的搞笑段子1. 起点：没有经验的新人在一个行业里，一年的时间对于新人来说可能还是个起点。
有一位新入行的小伙子，刚进公司不久就被安排参加一个重要的会议。
这位小伙子一身正装，神气十足地走进会议室，却不小心撞到了装修一新的玻璃门上。
同事们看到这一幕都忍不住笑了出来。
这段很有趣，也让人想到了自己进入行业时的种种糗事。
2. 成长：学习成长的一年在行业中，一年里新人不仅要接受训练，还要学习各种业务知识。
有一则笑话是关于一名新人在接受培训时，问了一个稍微愚蠢的问题。
导师回答道：“那是一个好问题，我以前也问过，不过那是三年前了。
” 这则笑话提醒我们在成长的道路上，要善于学习和思考，不断积累经验。
3. 小感悟：一年的感悟一名在职业生涯中已经渐渐有所蜕变的人，在一年里会有很多感悟。
比如有一位职场人士，刚开始工作不久就意识到了一个道理——“老板没有人见他不开心。
” 这个段子虽然看似搞笑，却给我们带来了一点点思考，提醒我们在工作中不要忽视老板的情绪。
第二部分：行业三年的搞笑段子1. 角色转变：从新人到老手三年过去了，新人已经不再是新人，开始变成了老手。
有一个关于老手的笑话是这样的：“你知道你在一家公司干的时间长了，当你把一个新人当成老手的时候。
” 这则笑话让人感慨万千，也勾起了不少人成长的回忆。
2. 问题解决：遇到问题的三年在职业生涯中，每个人都会遇到各种各样的问题。
有一个段子是关于一个工作三年的人遇到困难时，老板对他说：“这个问题在别人眼中可能很困难，但是在我们这个公司你是唯一遇到这个问题的人。
” 这个段子虽然幽默，但也提醒我们在工作中不要被问题难倒，要善于解决。
3. 成就感：三年的成就感在一家公司工作三年，代表着不少的经历和成长。
有一个段子讲述了一个员工工作了三年后，老板对他说：“你现在走路的样子和三年前完全不同了，因为你的腰现在更直了。
” 这则段子幽默地表达了老板对员工成长的认可，也让人感受到了成就感。
关于建筑方面的笑话,建筑工地笑话,建筑笑话建筑师与甲方,建筑行业笑话精选
关于建筑方面的笑话，建筑工地笑话，建筑笑话建筑师与甲方，建筑行业笑话精选关于建筑方面的笑话，建筑工地笑话，建筑笑话建筑师与甲方，建筑行业笑话精选1、我们老板是搞房地产的，一天在和我们聊天，发牢骚：前天买了一双新鞋，上千元了。
穿着很不舒服脚都被磨出泡来了，脱下来一看，一双39号，一双40号，让售货员坑了。
朋友接着讲：老板，不能怨售货员。
人家一只卖的是建筑面积，一只卖的是使用面积。
2、建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。
老李：我在建筑行业可是一位沙场老将。
面试员：能详细点吗？老李：这么多年，我一直都在工地上筛沙。
3、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。
”“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。
”4、有一对小两口都是干土木建筑行当的，自己的小孩也就耳濡目染，一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、造价都是干什么的？其母回答：业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。
设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。
施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。
安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个造价单位是什么呢？其母说，造价就像你，说是帮爸、妈算钱的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱。
5、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：俺是搞建筑的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……劫匪听后竟然痛哭流涕，妹子，俺也是搞结构的，你拿好学生证，前面抢劫的还是搞工程施工的，你放心，我们绝不抢自己人！之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！话音刚落，晕倒在地。
女抱起劫匪嚎啕大哭:我们搞建筑的咋就这么命苦呀！劫匪道:妹子，我~~``我是做预算的．6、天堂门坏了，上帝要招标重修。
50个反转式冷笑话
1.小张刚刚到大学报到，在班级群里找到了一个美女加好友，通过之后直接发了句：你好骚啊。
美女过了半天回过来一句：我是你们班辅导员。
小张立马回复过去：果然，老师的文化独领风骚。
2.小王新入职一家公司做人力专员，看花名册的时候对着旁边同事笑道：这个人叫张老土，名字这么土。
整好老板经过办公室，对着小王怒道：这是我的名字！小王一惊，立马对老板竖起大拇指：果然老板的名字最接地气！3.最近不是新闻学不好就业这个话题很火么，小刘就对记者表示，网上都是瞎扯，自己就是新闻学专业毕业的，班里整体就业率达到100%，前途辉煌，请考生放心报考吧！采访完，他就骑着外卖专用电动车去忙了。
4.小邵有个朋友举办婚礼，结果一个朋友都没去。
我问为什么，小邵幽幽的说：他的人生信条是在家靠父母给钱，出门靠朋友救济。
5.小李着急忙慌跑过来拉着我，快去看看，小红坠入爱河了！我懒洋洋看看他，这不是好事么，恭喜有情人终成眷属；他骂了一句：还恭喜个屁啊，她掉河里了，河的名字叫爱河！6.老师问：穷则独善其身，下一句是什么？小黄站起来：老师我知道，富则三妻四妾！7.办公室有位大姐，年近四十还是单身，昨天下午叹了口气，说不行就随便找个人嫁算了，我们主任冷不丁来了句：你以为你随便就能找到么？8.我妈看我减肥太辛苦，劝我说：别太逼自己，你丑不是因为胖。
9.老板晨会的时候，给大家打气：昨天业绩不佳没关系，新的一天到来了，大家说会怎样？角落里一个弱弱的声音回复到：离梦想更远了。
10.我最讨厌就是那些一毕业就进入大型国企的应届毕业生，很多福利待遇很好，工资也不算少，关键还朝九晚五，基本不加班，没几年一个个都膀大腰圆的，你们跟社会上为了提升自我价值的人比，你们不是在浪费时间吗？我真的想问你们一句：……在哪儿投简历？？11.部门领导做本月工作总结，重点夸奖了小方，上个月有十个岗位待招聘，空缺很大；经过他一个月勤奋努力、不分日夜的招聘工作，这个月入职了十个人，待招聘的岗位成功变成了二十个。
搞笑的行业笑话100条
NO.1老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。
我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。
我说我不走，我只是去逛街购物。
他抱的更紧了说，我知道，不要走！NO.2有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。
”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”NO.3今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。
”NO.4本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！NO.5小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…NO.6我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。
NO.7公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……NO.8听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。
我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”NO.9老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话…… 为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～NO.10回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。
行业笑话段子精选
行业笑话段子精选
1. 行业：医生
段子：有一天，一位患者来到医生的办公室，问：“医生，我能喝咖啡吗？”医生回答：“当然可以，但是不要加糖。
”患者问：“为什么呢？”医生笑着说：“因为我怕你血糖太高。
”
2. 行业：程序员
段子：一位程序员去餐厅吃饭，点了一份炒饭。
结果端上来一看，发现里面有虫子。
他问服务员：“这炒饭里有虫子，我能投诉吗？”服务员回答：“抱歉，这虫子是免费的，是我们特意放的，因为我们知道程序员喜欢找BUG。
”
3. 行业：教师
段子：一位学生在课堂上睡着了，老师叫醒他问：“你在课堂上睡觉，知道吗？”学生回答：“知道的，老师。
”老师问：“那为什么还睡觉？”学生无奈地说：“因为我梦里正在上课。
”
4. 行业：警察
段子：一位警察在街头巡逻时，发现一位男子在路上狂奔。
他上前询问：“先生，你为什么跑得这么急？”男子回答：“因为我刚刚偷了东西，在逃跑！”警察笑了笑说：“那你还跑得这么慢，我都追不上你。
”
5. 行业：厨师
段子：一位厨师正在炖鱼，忽然鱼从锅里跳了出来。
厨师问：“鱼哥，你跳出来干什么？”鱼说：“我是来看看炖我用了多少调料的。
”厨师回答：“一共就用了盐、醋、酱油和料酒，你看看够不够。
”
这些段子仅供参考，希望能给你带来一些欢乐。
如果你有其他喜欢的行业笑话，欢迎分享！。
反客为主的幽默笑话
反客为主的幽默笑话
反客为主的幽默笑话，是指以客人或顾客为主角，通过他们在商店或餐厅等场合的行为，取得了幽默效果的笑话。
以下是几则经典的反客为主的幽默笑话。
1. 某餐厅一名老板，看到一位穿着破旧衣服的顾客走进店里，便高傲地问：“你凭什么来我们店里吃饭？”顾客神色自若地回答：“我凭我的胃啊！”
2. 一位顾客在商店试穿一件衣服，却发现衣服上有一个很大的洞，于是他拿起一把剪刀，把洞剪得更大了，然后说：“现在，它就适合我了。
”
3. 一位客人在餐厅里点餐时，问服务员：“你能不能在菜里加点幽默？”服务员惊讶地问：“您说什么？”客人回答：“我听说这里的食物很好笑。
”
4. 一名餐馆老板问一位顾客：“你觉得我们的菜怎么样？”顾客回答：“它们味道很好，但是我不知道是不是因为良心发现了。
”
这些反客为主的幽默笑话，都是从客人的角度出发，通过他们的行为和言语，让人产生出乎意料的幽默效果。
它们不仅仅是笑话，更是对服务行业的一种启示：对客人要友好、诚恳、尊重，这样才能赢得客人的信任和忠诚度。
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1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。
”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。
”
患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。
”
2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。
”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”
3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。
交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。
”
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”
小杨昨天加了一宿班，
今天凌晨3点半的时候，
领导来到小杨面前，
神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。
”
于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见小杨，
奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”
青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字——好酒。
有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。
我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，
再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿……
打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，
上面有七个字——工作时拔掉网线！
办公室开会研究领导文件精神，
黄教授代表大家发表感言：
我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；
（没有人撑腰打气支持）
二是像妓女，上面老换人；
（走后门老是搞不定）
三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）
大家觉得对不对啊？底下一片掌声！。