(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_奶娘
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_生命：谷底的歌唱
文/陈洪金1歌唱温暖地泊在时间的月亮上。
我看见自己的目光飘飘荡荡，离开的声响拂过多年以来的桅樯。
自己感动于自己的苍凉，流不下半串清泪。
独坐，枯守一片银白色的乐音，凝成一树欲落不落的寒露。
眷念那曾经冲动过的梦。
如今难于再汲取那潺潺而动的语言。
祝贺的人悄然离去之后，我还不知道所谓的收获晾在哪一根铁丝上。
铁丝只有几件破的衣裳在黑暗被暮色濡湿。
这是我所面临的唯一蓄存。
不知地老天荒的结局是否即将来叩响我渐已入眠的心，欲舍难舍。
把一种等待的宁静植于远离人群的一片原野，在我心的边缘或深处，不让阳光带去消息，使别人在轻柔地生活时回望生命之湄的我沉湎于暗夜的身影。
2生命常常意味着对路的承诺歌唱不息，怒放后的火焰在我的脉络中残存。
寒流被星星之火照亮，排开一段距离，驻定或离去，都与火焰的盛衰密切相关。
火焰在歌唱中亲切地为我舞蹈过。
即将结束，多年以来的桅樯，以一种惊心动魄的姿势刺痛多年以来的记忆。
月亮浮在梦的湖面上，排开一段地老天荒的距离。
对路的承诺让我有一种心情把足印镶嵌那枚月亮的轨迹。
或许真的需要延续。
苍凉的背景悬挂在严冬的桅樯上代替一种多年以来的承诺。
3风雨飘摇如夜幕，笼罩那前前后后的身影。
荆棘丛生如箭镞，走了许多路，不断地受伤。
有歌唱在身畔飞翔着，翅膀翻动那些回望的目光。
有比往昔更新鲜的语言在闪烁，如跃动的鱼鳞。
泅渡时间，停泊的月亮匆匆地赶过别人的窗口。
我的歌唱把月亮磨圆，让人恢复一种快慰的希望。
忘却寒露。
让乐音照耀那些铁丝上的衣裳，探索那些濡湿的水气，感受一片曾经搁浅的情愫。
自己感动自己，送别于水湄。
捡拾一段缘，就此去跋涉。
蒹葭苍苍的古韵，肆意喧嚣的摇滚，我都会用心地去倾听，承担对大地之上飞旋的太阳的责任，缝补黑夜与白昼的裂口，装点时间的两岸。
4不在乎。
现在心情对心情很和睦。
过去的峥嵘岁月被歌唱感动而亲切，如果再有风雨接踵而来，笑容依旧会绽放，耕作在一片初垦地。
祝贺的人会再次不定期祝贺，这时节正值满面春光，航程万里。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_当梨花满树的时候
文/刘洋从六年前开始，我时常做着同一个梦——在梨花满树的时候，追逐着一个身影；而每睁开眼，模糊的却不仅有梦境……习惯了望着初春晴日的天空发呆，因为知道那是妈妈喜欢的颜色，她常说，人的心若是能像这样的天空一样明澈，生活就不会有负担了……喜欢在每个午后快要去上课的时候透过窗户张望，在匆匆前行的人群中找寻着“自己”，只是想感受妈妈当年是怀着怎样的期待抑或是焦灼，每次我的身影远去，妈妈也将陷入孤独……不知从何时起总会在纸上随性描画着太阳的轮廓，并竭力把每条光线拉伸到好长……妈妈喜欢轻抚着我的头：“你就是妈妈的太阳，有你，妈妈就有希望！”然而，妈妈和我似乎注定要处于时空的异端，我执著于奔向未来，妈妈却无声地走向终点……“下辈子我还要做您的女儿，您永远不会不要我的，对吗？”也许从记事起，我便习惯了妈妈的守护，她的怀抱是我最踏实的依赖，于是我早早地断定，这份幸福的底限也是一生的不离不弃！她的慈爱包容了我成长中的每一丝瑕疵；她的关怀使我在人生中无论遭遇任何苦难都会仅因此而深深满足；她的教导又总让我如同在太阳底下行走，心无阴霾；即便是她那声声繁絮的叮嘱、唠叨也幻化为我回忆中最大的幸福。
然而，这却远不是妈妈给予我的全部……妈妈用圣洁的爱养育了我，用她的人生影响着我的一生。
七岁那年的秋天，当我全不理解死亡的意义时，爸爸永远地离开了，留下了妈妈和我们姐妹三人，一个曾经幸福甜蜜的家庭几乎在瞬间面临支离破碎，只记得妈妈含泪告诉我，爸爸去了一个遥远的地方，我却永远都无法想象这段距离是那样的遥不可及……然而，妈妈用柔弱的身躯挺起了这个家，也重新撑起了我们的一片天！上班、做家务、料理我们的衣食住行、负担我们的学业……妈妈的脚步似乎再没有过停歇，生活的重担消耗着她的生命，她却只为着我们的健康幸福……妈妈的身体一向不好，多年的胃病、肾病、风湿无时不在折磨着他，无数个夜里，我听到妈妈在病痛中的呻吟，而第二天却依旧早起，我们每每问起，她都只微笑地说“没事”，而我们的一声咳嗽、一次感冒却总会让她心急如焚。
(最受学生喜爱的散文精粹)童心脉脉_亲爱的娘
文/李华伟整座医院都被四月之夜的清冷和宁静所覆盖。
真该感谢那位水炉工，他没有给水炉房上锁。
我得以在此享受水炉的温热。
我干巴巴地坐在水炉旁的地板上，有一搭没一搭地打瞌睡。
大约十二点了，我伸了个懒腰，去病房里看母亲。
我该问她需不需要上厕所了。
我懵懵懂懂地来到母亲的病房——10号房。
正要叫母亲，一看床上没有人。
我有点怀疑自己走错了病房，回身又看了门上的号码，是10号，确切的。
同时看了邻床上的几位病号，还是那几位，也是确切的。
我想母亲大概去上厕所去了吧，心里就深深地自责起来：母亲的双眼患了白内障，一只眼睛已经做了手术，用纱布护着，另一只也看不见。
我急急地去厕所。
在女厕所门外，我轻轻地叫了声“妈——”，但是没人应。
我又放大音量叫了一声“妈——”，仍然没人应。
怎么了?我没有多想就一头进了女厕所。
但是里面没有人。
我的心突然揪紧了。
真是怪了，母亲不见了。
我再次回到病房，床上仍然空空无人。
其他的病人都沉沉地睡着，我没有理由叫醒他们。
她一定是下楼找我去了。
她肯定是要我睡觉的。
她盲着双眼下楼去，真让人不堪设想——都快七十岁的人了!我“噔噔噔”地下楼，脚步声在走廊里回响。
我一口气跑下四层楼。
但是没有见到母亲的身影。
真是急死我了!下面的门关着，可以打开的。
按理母亲是不会找到出口的。
但我还是拉开了门，到外面去寻找。
“妈一”我轻轻地叫了一声，没人回应。
“妈一”我加大音量叫了一声，仍然没有人回应。
我急出了一身冷汗。
借着路灯，我查看了花圃和园林。
里面都没有人。
母亲不见了!我返回楼房，“噔噔噔”地往上爬，腿有些发软了。
再次来到病房时，我希望能看到母亲。
但是床上只有洁白的被褥，和我们的几件衣服。
我重新到厕所里，男厕所女厕所都看了一遍。
也看了水炉房。
甚至上了五楼六楼。
都没人!我打算找值班医生，请他打电话报警。
可是这怎么好开口!总不至于有人盗走我的母亲吧!我在走廊里徘徊着。
从病房走到值班室，又从值班室回到病房……有几次，我的手已经举起来要敲值班室的门了，但又无力放下去了。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_十年后,我才懂您的苦心
文/寒梅十年前的那个秋天，我如同打了败仗的残兵，跟在父亲的后面，心情沮丧地走进了本地的一所三流学院的大门。
校园里绿草茵茵，高楼座座，父亲一个劲儿地夸赞：“你看房子多新，环境多好。
”我漠然地看着他兴奋的脸，他怎么会懂得我爱的、向往的大学是老得斑痕累累的古旧建筑，耸立的是苍老古树，在幽静的小径上，有沉静的风，白发的教授。
多少次跟父亲争论，我平时的成绩不差，只需要复读一年，我就能心想事成。
可他固执得像头牛，无论如何也摇头不允。
他宁愿拿了高额的委培费，逼我来读一个枯燥乏味的财会专业。
我恨他，我想在他心里，大概也同样恨我，因为我们是那样地让彼此失望。
注册时，父亲才发现，他在县教委交委培费的收据忘带了，这就意味着我晚上住不到学生宿舍里。
父亲急了，他立刻决定当晚就赶汽车回去拿。
他把我带到学校附近的一个小旅馆，安排我住下，叮嘱服务员给我端来饭菜，就一个人匆匆地走了。
我吃着可口的饭菜，眼泪流了下来。
在他的面前我一直冷漠地对抗着，但是想到他蜷缩在车站的一角，啃冷硬的馒头，或许连一瓶矿泉水也不舍得买来喝，我的鼻头就阵阵发酸。
身边的背包里，是一瓶瓶的营养药，我体质一向不好，他叮嘱我无数次，要我天天都记得吃。
父亲返回旅馆的那天早上，我早早地起了床，站在窗口旁盯着他要来的方向。
5点左右的光景，公交车上的人很少，我盯着每一个下车的人却怎么也找不到他。
突然从远处走来一个人，身体前倾着，摇摇晃晃的，似乎已经走了许久。
那不是父亲吗！他怎么不搭公交车？父亲在旅馆门口停了下来，似乎掉了一件什么东西在地上。
他弯腰去捡，捡了好几次都没有捡起来。
他干脆半跪在地上，佝偻的背像弓，让人心酸。
不一会儿，父亲进屋，我慌忙掩饰满眼的关切。
他坐下，背上汗湿了一片，干燥的嘴唇上起了火泡。
我很想给他倒杯水，但不知怎么就是迈不开步子。
父亲唠叨着说起来，他的零钱被火车上的小偷偷了，剩余的钱都在存折上，他只有一站一站地走来。
“反正时间早，不误事儿，我对这里很熟呢。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_当你们老成我的孩子
文/安宁大学毕业后我在岛城的一家电台做DJ，工作忙，也没有男朋友，父母知道了千方百计地找理由过来，想要把我养成儿时那般白白胖胖。
给台长请了假，带他们去了我租住的房子。
我直截了当地问父亲，你和妈是在这儿玩两天，还是真的要常住？母亲习以为常地回给我一句：“我听你爸的。
”一贯有点儿耳聋的父亲大声嚷了一句：“我和你妈把老家的房子都租出去了，你让我们回去在马路上睡？”这一句灭了我想一个人逍遥的希望。
我花了一天时间，终于寻着了一个两室一厅的房子，再往返几次搬我乱七八糟的东西，人几乎累得散了架。
第二天做节目，频频出口误，下了节目还没开溜，就被台长叫去狠批了一顿。
回到家看到乐滋滋地做饭的父亲，忍不住发脾气：“都是你们，非得为了在老家人面前摆面子，跑到岛城来，让我工作出这么多差错！你们以为自己的女儿真的在这儿享受呢！”父亲没听清楚，照例在厨房里忙活，还哼着小曲。
母亲走出来，像做错了事的小孩子，低声说：“孩子，你爸其实是担心你一个人在这儿受委屈，想家的时候也没个地方去，所以才……”我苦笑着，默默走到厨房里去帮忙。
怕他们孤单，我提出要给他们买台电视。
父亲却神秘地止住了我，从衣兜里变出一个小型收音机来，得意地朝我晃晃：“早就准备好了，我们是一路听着你的节目过来的。
有你的声音陪着，走丢了都不怕的。
”原来父母像上班一样地准时听我的节目，从7点钟的“新闻早报”，到晚上10点的“情感热线”，他们一次不落下。
他们津津有味地评点我的每一位同事，在他们“公正”的评点里，每一个人都有不如自己宝贝女儿的地方。
他们的快乐那么真实、鲜明，甚至让我都有些微微的嫉妒。
如果他们给我带来的诸种麻烦，能够换来一些可以触摸的欢欣，我是宁愿要这些烦恼的。
他们每天必做的另一个功课，是记录我们电台的“鹊桥相会”节目。
听到有好的小伙子的材料，他们会立刻记下来，打电话去索要联系方式，两人亲自去相。
有一次我同事开玩笑地说：“你是不是让你老妈在征婚啊，怎么我听着那老太太的描述，跟你那么相似？”回家后去问母亲，他们果然做了这样的傻事！我又气又笑：“你们是不是担心你们女儿嫁不出去啊，放心吧，追我的有一个排呢。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_人生如船
文/杨洪凡我家客厅的壁上，挂着一幅风景：一艘满帆的三桅杆船，它几乎占满了画面，所以我称之为船画。
激起的浪，鼓起的帆．被风扯平的三角旗，向前疾驰。
下边是波涛汹涌的海，背后是天，海天相接处有一线乌云，虽然还只是风云乍起，但天似乎已在退缩。
从那帆上的斑斑征尘，舷上的累累蚀迹，绷得紧紧的绳索，我似乎感到了浪花的飞溅，听到了桅杆吃力的“吱吱”声，船长果断的口令和谩骂……，我好像也身在船上而摇动。
我不止一次站在船前，细细地品味，看看从画家笔下的大海，诗人心中的蓝天，航海家脚下的航船里，能悟出什么哲理和玄机来。
我想到了《寄小读者》勾起一片爱心和乡情；想起来哥伦布艰难的航行，驰回故土后的荣耀和欢呼；那黄海硝烟里，惊心动魄的悲壮的厮杀；还有那零丁洋上“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的千古绝唱。
如果碰上心境悠闲时，便情不自禁地哼起“舳舻千里，旌旗蔽空，酾酒临江，横槊赋诗……”，它不仅仅是幅画，是一首唱不完的歌，写不尽的诗。
它唤起了青年人的理想，包孕着学者的哲理，历史的延伸与变迁，也潜藏了海盗的野心，商人的贪欲。
有人说“船的本性就是漂泊”。
尝不尽苦涩的海水，听不完频频的浪击，从一个码头奔向另一个码头，直到它腐迹斑驳，千疮百孔，被遗弃到荒滩上。
这多么像人的一生。
你看，当披红挂彩，鞭炮锣鼓把它送下水时，那洁白的帆，漆得耀眼的甲板，多像一个新嫁娘，满舱里都是希望；当它迎着暴风雨，劈波斩浪时，又恰似一个顶天立地的壮汉；当它再也经不起风吹浪打，又如同一个扶杖蹒跚的老翁，等待进入另一个世界。
在我刚刚背起书包的时节，父亲领着我到过码头，我站在铁箱似的码头上，第一次瞻仰从山东跨海而来的船，满舱里都是货物。
“好大的船呀！坐在里边一定很好玩”，心里满是新奇和惊讶。
还有那海关上的摩托艇，飞似的在水面上飘过，于是我开始在纸上做起了船的梦。
是船让我认识了海，知道了大洋，知道了世界。
那可真是一个五彩缤纷的梦，虽然仅仅是条木帆船。
到我真正领会“窈窕淑女”诗意的年岁，我发现船是最佳的幽会处。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_爱心创造的奇迹
文/佚名第二次世界大战期间，马丁·沃尔作为战俘被关进了位于西伯利亚的一座战俘营里，从此离开了他的家乡乌克兰，离开了他的妻子安娜和儿子雅各布。
在以后的几年里，他与家人天各一方，音信隔绝，以致连妻子在他被带走后不久又给他生下了一个名叫索妮娅的女儿都不知道。
几年之后，当马丁被释放出来的时候，他已经身心俱疲、憔悴不堪了，看上去俨然就是一个老态龙钟的老人。
不仅如此，在他的手上和脚上到处伤痕累累，那是严刑拷问时给他留下的惨痛印记。
更让人不堪忍受的是，他知道自己再也没有生育能力了。
不过，幸运的是，他好歹总算获得了自由。
离开战俘营之后，他第一件事就是立即到处去寻找妻子安娜和儿子雅各布。
最后，他终于从红十字会打听到了家人的消息，方知他们都已经在前往西伯利亚的途中死去了。
顿时，他伤心欲绝，悲不自胜。
但是，直到那时，他仍旧不知道自己还有一个未曾谋面的女儿。
战争初期，安娜带着雅各布很幸运地逃亡到了德国。
在那里，她遇到了一对非常仁慈的农民夫妇，他们收留了她和孩子。
于是，安娜就在那里安顿下来，并为他们做些力所能及的农活以及家务活。
正是在那儿，她生下了她和马丁的女儿索妮娅。
住在这个与她和马丁小时候生活过的乌克兰那和平宁静的乡下非常相像的地方，安娜想：“我们的生命还会再遭受到痛苦、苦难和分离的折磨吗？”她甚至相信，只要马丁也能来到德国，他们就一定可以重新开创新的生活。
但是，事情却并不像她想象得那么好。
几年之后，残酷的战争终于以德国的战败而结束了。
安娜和孩子们高兴极了，他们以为马上就可以回家乡和马丁团聚了。
但是，他们没想到的是，军队将他们集中起来，并将他们赶进了拥挤不堪的运送牲口的火车上，还告诉他们说要将他们遣送回家。
在那冷得像冰窖一样的火车上，食物和水都严重缺乏，他们经常没有东西吃，也没有水喝。
其实，安娜的心里非常清楚，他们根本就不是被遣送回家，而是被送往位于西伯利亚的那个充满恐怖的死亡集中营。
她的希望彻底破灭了，她感到了绝望，终于，她病倒了。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_想起你忧伤的目光
文/寻故人二十一岁那年，我在川北的一个乡中学当老师。
那天早上，照例下着雨，天色灰蒙蒙、阴沉沉的。
乡村中学门口唯一的一条土马路因为连日秋雨而变得泥泞不堪。
我踏着早读课的钟声进了教室。
学生们都在大声朗读，想着这些孩子们五点多钟就要起床、吃饭，然后要花一个小时走七八里泥泞的山路才能来到学校，我心里不免戚然。
可是在这样偏远的山村，除了读书，也没有别的出路了。
走到最后一排时，我发现一个座位是空的。
居然又是他！他居然又迟到了！他昨天还向我保证过再也不迟到了。
他有一双细长而忧伤的眼睛，有着沉默而倔强的嘴角。
他瘦弱矮小，细长的脖子就像磨心一样，因此同学们为他取了个诨名叫磨心。
时至今日，我也只记得他的诨名了。
从同学嘴里知道，他的爸爸在他刚满五岁那年就去南方打工，十岁那年回来过一次，却是回来同他妈妈离婚的，因为他在南方成了一个小小的包工头，爱上了一个南方的女子而且还有了孩子。
他本来就不是个活泼的孩子，十岁那年以后，他变得更加沉默了。
刚上初一时，他沉默寡言，又爱逃课迟到，我常常找他谈心，鼓励他。
当我发现他在作文方面的特长时还特别为他买了一些《少年文艺》之类的书。
面对我，他的目光渐渐地变得不再冷漠不再倔强。
可是我知道真正要让他成才的话，光是感动他关心他是没有用的，我还得严格地要求他。
因为他身上还有很多陋习未改，比如迟到，他总是改不了。
他终于来了，脸红红的，喘着气，手里提着一个篮子。
他望着我好像想说什么。
“不要给我解释，站在外面早读吧。
”我冷冷地对他说。
他听话地从书包里掏出书来靠着墙读起来。
我转身走了。
中午他来到我的寝室门口，怯怯的，手里还是提着那个竹篮子。
当时我正和几个同事在聊天，我装着没看见他，他站了一下，走了。
下午上英语课时，我讲到ORANGE（橙子）这个单词，下面有几个学生笑了起来，我瞪了他们一眼。
当我在黑板上写字时，发觉下面有点儿动静，我转过头去居然看见磨心和另一个外号叫冬瓜的男孩在争夺着什么。
我用很严厉的眼神看着他们。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_生命意象
文/峭岩1我看到落蒂的树叶了，垂下来，在晚风中摇摇欲坠，斜阳照在那斑驳的扁体上，一闪一闪，已没有许多诗意。
落叶在寻找它的归宿。
啊，是时候了……是时候了。
眼睛凝视着远天，尽数沧桑岁月，他垂下摘过日月星辰的老手，步履大地，弓背把大地托起。
深情依然。
他仍然留恋那丰收的五谷，留恋家园的炊烟，留恋牛羊的鸣叫……但他无力将它们留住。
残风吹起，啼号在远处……2我知道，我的来路，混沌洪荒，布满泥泽，恶石挡路。
真不容易啊，走出那片迷蒙……是谁牵着我的手臂，走过来，走过去，走入人生。
我在土炕上的一堆谷草上落身，赤裸伴着啼哭，一无所有。
那个时分断定我的奋斗无疑。
3我从夏娃的指缝间滑落，于是，我有了梦幻般的世界，这个世界尽情地给了我欢乐。
最初，这个世界交给我一把锄，从中我认识了五谷的性格：以后，又交给我一杆枪，学会了警惕和捍卫的意义；最后，交到我手中的是一支笔，我画出了很多彩色的河流。
4赶路时，没有爱情。
眼前，崛起一座座山峰，流淌着河流和湖泊，脚步指示心灵。
大雨浇不灭，雪寒禁不住，将赤脚踏上，宛若舞台上的垫毯，情愿与轻松欢歌。
急促的脚步，碰落一簇簇鲜花，驱赶一群群蜂蝶。
和星月对话，孤寂中恪守孤寂。
赶路时途中小憩，有一瓢泉水的酬劳，并不能浇灭执迷的心。
留下的背影是苦涩的。
夜里没有梦。
5我是一粒草籽，生出头和四肢。
以后站立行走，没离开大地一步。
我的终结故事的主题依然是大地。
直立行走后，使我摆脱了兽群，说起人类语言，遵循人类的文明，从此，我有了区别兽类的骄傲。
于是，我脚踏大地，双臂伸向苍天，长江、黄河是我流动的血液，天山、昆仑山是我的骨骼。
我放肆地生活。
我推动历史的轮子，一下子五千年，我缔造了一个个皇帝，写下了永垂千古的历史。
我是不可歧视的。
我也明白，我来自哪里，哪里是我的归宿。
6生的概念，往往和土地相连，和母亲相连。
啊，母性的土地，无论谁人耕播都会生长青青，都会收获灿灿。
我童稚的大脑，曾埋下一粒大豆，不久，它真的出土、爆蕾了。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_谁给你的爱不留缝隙
文/蝶舞沧海一从记事起，他就一直看一个小魔术。
那就是每天早上起床时，破旧的窗户缝和门缝里都会长满了碎布条，一拉房门，布条便轻轻软软地落下来，像小鸟的翅膀掠过他的面颊。
他捧着这些布条，咯咯咯地笑了。
然后他会看到她。
她坐在堂屋中间的小板凳上，面前是一大盆的脏衣服或者芋头，她的手刷刷地忙活着，动作非常利索。
她看到他，笑，小宝，睡好啦？他边做鬼脸边朝盆里看，如果装的是芋头，他就猛地冲到盆边，把小手伸进去胡搅一气。
她“哎哎哎”地叫着阻止他，但来不及了，他已站起身蹦蹦跳跳甩着手喊，好痒呀好痒呀。
她笑骂，你这个小坏蛋！她带他到厨房，给他手上抹醋。
抹完醋他就赖在厨房不走了，于是她点燃柴灶，给他烙葱油饼，或者煮一碗鸡蛋面。
他狼吞虎咽的时候，她就蹲在他身旁看他，目不转睛地看。
她目光里的内容他形容不出来，但他在那样的目光里充满了骄傲，像童话中尊贵的王子一样的骄傲。
她手很巧。
她会给他织漂亮的毛衣，毛衣上小熊小狗栩栩如生，使得村里别的小孩子艳羡得围着他转。
她会给他做棉鞋，缝书包。
没有钱买玩具，她也会亲手给他做。
他印象最深的就是她做的木陀螺。
他把木陀螺放在地上，啪啪啪响亮地抽打着它，陀螺转着，他跳跃着，欢乐的笑声传到很远。
他们村子里家家户户都种芋头，定期有人来收购。
芋头只有一种，但她会想方设法做出许多花样来。
有时是切成滚刀块或菱形块，放油里炸得金黄，再放入白糖融化成汁，最后撒上芝麻，就成了香喷喷的芋头甜点；有时是把芋头蒸熟压碎，和熟小麦淀粉一起揉成面团，再擀成饺子皮，就可以包芋头饺子；她放个小鱼篓在门前的水沟里，隔几天总能网到几条泥鳅，她给他做泥鳅芋头汤。
芋头圆滑乳白，蒜苗青绿，泥鳅黑亮，馋得他直流口水。
因此他胃口大开，长得十分壮实。
那时她在他的眼中，是聪明的甚至是无所不能的，他是喜欢她的。
二门缝里还是会每天掉布条，但接的人不是他了，而是她。
因为他上学了。
她一边推门一边大声喊，小宝，该起床啦！他知道了布条不是长出来的，是她每天早上塞进去的。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_只是刹那间的滴落
文/武晓青曾听人这样说过：“每个女孩子的父亲，都是她前世的情人。
”父亲与女儿，在心理上永远都有着微妙的关系，有时可能是“陌生”的，即使一起生活多年；有时却又是“熟稔”的，纵然只开始于瞬间的了解，诚如我与父亲。
在我迈向成年，为着自己的理想奋力打拼的那些日子里，我与父亲之间，便逐渐完成了由“陌生”到“熟稔”的过程。
直到后来，才渐渐明白，这种彼此之间的相互了解与熟悉，原来只源于“理解”。
2005年6月21日，高考过后的两个星期，冲破黑暗后的第一个黎明。
与往常一样，那是一个寂静的早晨，急促的电话铃声惊醒了家里的每一个人。
在那段特殊的日子里，每个人的精神都像上紧的发条，似乎只需轻轻一触碰，就会断裂，在一段小声的对话结束之后，家里再次陷入寂然。
刚刚回过神来的我，好像意识到发生了什么事情，心里不由得紧了起来。
“成绩出来了？”“结果怎么样？”“孩子没考好？”母亲连续问出的三句话，让我的心一下子提到嗓子眼里。
“整600。
”好像有什么人挤出了几个字。
大脑一片空白……“那太好了！你流啥泪呀，吓死我了！”终于一声狂喜打破死寂。
瞬间，头皮发硬，我可以上心仪的大学了，而父亲却为此流泪了！记忆中，父亲像座山，无论面对什么，他都会是全家人的依靠。
大伯出车祸，爷爷奶奶几度昏厥，是父亲咬着牙料理完一切后事。
爷爷辞世，作为家里唯一的男人，父亲又默默地承受了一切。
只记得，父亲一个人在坟地里待了好久好久，没有泪水，只有默然。
“辛酸呀，为了上大学，孩子多可怜，整宿整宿地熬夜，你看她下巴上的伤疤，到现在还没好全呢！”父亲喃喃道。
不觉回忆起十几天前的那个深夜，还在复习的我，困倦到了极点，无意间一打盹，下巴磕到了桌子的玻璃板上，只觉有些凉凉的，骤然间清醒了许多。
第二天早起上学，才发现下巴被玻璃划出了一个长长的口子，已经结疤。
母亲看着心疼得唏嘘不已，父亲只是叹口气，摇了摇头。
原来，数月来的灯下苦读，灯光在照亮我前程的同时，也时刻刺痛着父亲的心。
心里的忧虑，从不表现，却一刻未停。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_请给我长大的机会
文/禾谷1993年，22岁的我大学毕业分配到某军分区文化站工作。
到文化站报到的第一天，接待我的是一名长着一张娃娃脸的小战士，叫肖济。
当他张口管我叫大姐的时候，那个样子滑稽极了，我忍住笑，严肃地纠正道：叫大不行，叫姐也不行，部队不兴这套，以后叫名字就行了。
这个海南籍的小战士年龄才19岁，在警卫班干过一年，由于有出色表现，调到文化站负责保卫及清洁工作。
我的办公室就在文化站内，平日我躲在单独的办公室里写宣传稿，写总结材料，组织部队的新闻宣传报道，虽然事儿不大，但也挺杂，无暇顾及外面的世界，和肖济也不常碰面。
但每日我去的时候，桌上肯定已有一杯冲好的茶水；有时候晚上看书看得太晚，第二天一早就不能按时就餐，每每这个时候，为我打好早餐的肯定是肖济。
后来许是看我有些忙不过来，每日邮车来时他都主动过来帮我，大批量的书报、信件分发和杂志装订在有了他这个帮手以后已不是十分累人的事。
这个年龄如我弟弟一般的小战士，口勤手快，干活麻利，有农村孩子吃苦耐劳的品德，更有城市同龄人不太戒备的清纯。
时间一长，这个娃娃脸模样的小兵已慢慢走进我的心，看着他，就让我想到我远在他乡求学的弟弟，我从不适应他一口一声“小姐姐”的呼唤到也一口一声地喊他肖济小弟，我从内心里喜欢上他了。
工作了半年多，男朋友来了吹灯信，说什么如今天各一方，我又穿上了军装，行动多有不便，相聚相厮守的机会十分渺茫，爱情是风花雪月，婚姻是柴米油盐，有些爱情必须止于爱情，而不能发展成为婚姻。
他要轻装上阵，独自去干一番事业了。
说白了，也就是放开手脚去赚永远也不嫌多的钞票。
看完了信，流了很多泪。
大学生涯，因为有这一份情，有这一种相知，基础专业知识外还获得了原来以为是一生受用不完的浪漫情怀，却没想到到头来只是一场华而不实的经历。
那一阵，我特别消沉，干什么事都提不起劲。
一天，我正坐在办公室发呆，肖济走了进来：“小姐姐，你有心事？”我不语，用一种很成人的眼光打量着他。
“能不能说与我听，让我替你分担。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_生命真美好
文/(日)伊藤桂一译/赵佳蕙我今年七十三岁。
人过了七十，便会忽然觉得，精神上显得从容和有气度，可以回首展望人生，感悟到人生的意义。
因为，死的课题已经迫在眼前了。
试想一下，当我们自己意识到死亡时刻将临的时候，怎么可能摆脱对生死问题的思考呢？人的本来命运是可能尽享天年的。
只有生活方式的偏颇与荒谬才可能导致中途早逝。
今天，当我站在七十岁这个高点上展望人生时，发现沉醉于酗酒生活的朋友和知己，都已先我而亡了。
人生中，难道真的没有比醉酒更令人快乐的事情了吗？我常常百思而不得其解。
也许，在他们看来，一醉方休，英年早逝也算是一种幸福？酗酒之外，还有美食和劳累过度可以导致人的早亡。
我有一位朋友，是出名的美食家。
为一餐之美食，可行百里之远路。
为了在浜松饱尝鳗鱼之鲜，竟没打过一次电话给我。
就是说，鳗鱼是他浜松之行的唯一目的，对好友的问候和关心，早已被他抛在脑后。
而且，浜松的鳗鱼名餐馆还是这位朋友给他介绍的。
结果，我的这位美食家朋友，由于从美食中猎取的脂肪太多，而早早地死去了。
过度劳累，也和酗酒与美食一样，是很难控制的，尤其是担负了一定责任之后，便会身不由己地为之所累。
譬如，那些艺术家，通俗作家，几乎很少有人能够长寿。
那么，也许有人要说：不去追逐潮流，忍受粗茶淡饭的寂寞就好吗？我想，结论应当是肯定的。
人生在世。
本身就是美好的。
为了生命能够延续一天，我不惜舍弃万物。
因为只有活着才能领略到自己身边、国内、国外，瞬息突变的，气象万千的世态人情，丰富的体验才是人生的真正意义。
也许，人只有过了七十岁才可能产生这种心境，那些看不到前途的人，或以酗酒解释疲劳之苦，或因美食而酣享人生。
有人不到六十岁就过早地死去了。
多么令人惋惜啊！我认为，没有任何事物能够抵得上千变万化，突飞猛进的现代社会风貌，国际动态更值得我们去观赏去体味了。
死是多么灰暗的事啊！我与烟、酒、美食一切无缘，工作也是量力而行，从不勉强而为，凡事适可而止，恪守原则。
一位相识很久的编辑常常打趣我说：“你可真会养生啊！”每逢这时，我总是笑着自嘲：“咱不是时髦作家嘛！”出了名，被众人捧着，实际上是很可怕的。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_我该怎么办
文/大卫当我从突然加速的车上，重重地摔下来的时候，我真的不知道该怎么办。
左面是滚滚转动的车轮，右面是虎视眈眈的栏杆，由于惯性作用，我像一具快要散架的雪橇，在光滑、温热的柏油公路上滑了几米远。
那一刻脑子里空白一片，如白花花的盐碱地，潜意识告诉我遇到了危险，25岁的生命将被车身重重地碾成一朵娇艳的红花。
面对这个可爱又可恨的世界，你真的拿它没办法。
不是吗？世界有时很大很大，大得你用光速才能测量它，有时候又很小很小，小得你的生命在车轮与栏杆之间只能尴它一尬。
在这样的境况中，我极有可能“壮烈牺牲”。
但是，很巧的是，在我与客车的大车轮快要接吻的刹那，那车却突然加速，车轮忽地跳了一个美丽的迪斯科，从我的身边若即若离地驶了过去，好险哪，吓了我一大跳一小跳，那硕大的车轮最终没能给我的生命画一个触目惊心的句号。
当我从公路上爬起来望着远远驶离的汽车，轻轻地叹了口气。
其实我这人是相当固执的，本来我完全可以避免这次车祸的。
也就是在两天前的一次酒会上，我对文友说：快过25岁生日了，我准备自己给自己的生日送份礼物，不是别的，是一本精装的《约翰·克利斯朵夫》。
遗憾的是，我们这个小县城的新华书店没有这本名著，于是我就毅然决定去市里的新华书店购买。
朋友劝我别去啦别去啦，一本书值不了几个钱，来回车票倒近二十元，真是榴弹炮打麻雀，值得吗？但只要是我认准了的事情，别人是阻止不了的，我还是登上了去市里的班车。
那天的天气出奇的热，让你产生脱光身上所有衣服的欲望。
心里直骂这鬼天气。
但是，天气不好并不让我十分失望，而让我失望、甚至绝望的是，到了市里走遍所有新华书店，连《约翰·克利斯朵夫》的影子也没有。
这下子心里那个气呀真是无处发泄。
所以乘车返回的时候，车子还未停稳，就气冲冲地向下跳，谁知我却重重地摔到了地上，差一点……有时候仔细想想，这世界真是充满了危险，火山爆发、洪水决坝、飞机失事、轮船沉没……谁都不是先知，谁也不会预料到自己下一分钟会遇到什么危险，在简单平常的日子里，我过得悠闲而又轻松。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_愿生命细水长流
文/刘志阳我看见过弥留之际慢慢黯淡的眼神，渐渐平息的胸膛，安详的脸上没有一丝表情，冰凉的嘴唇发不出一丝声音，曾经情肉丰满的身躯定格成一种永远的姿势。
他们被装进棺木被掩埋或被焚烧。
然后化为尘土、虚无。
一个鲜活的生命，一张曾经美丽或朴素的影像，一段平凡或辉煌的履历，一抹或亲或疏或远或近的风景就这样在我们的视野里消散。
如阵风从我的睫毛上吹过。
多么寂寞的死亡。
然而，生与死是不由人选择的。
也许你昨天牵过的手，今天就被折断。
也许刚才还向你微笑的脸庞，转眼就变成碎片。
这就是死的残酷。
死就是这么让人难以把握和防不胜防。
一九九五年二月二十六日，一个祥和的日子。
天上有很好的太阳，空中流淌着早春的气息，甚至能听见小麦在地里拔节长高的声音。
我却遭受了一股乡愁的困扰。
在经历了一上午的浮躁和不安之后，我决定携带八岁的儿子一起回乡探望双亲。
灾难是在我们下车后的一瞬间自天而降的。
它来得那么迅捷，让我毫无感觉。
我和儿子被一辆飞驰而过的小车撞倒……两代人的生命就这样被上帝庄严地打上了顿号。
对一个对生存丧失信念的人来说，这样结束生命的方式是最完美的。
它没有死的意识，也就是没有对死亡的恐惧。
没有对未了事情的担忧和难以割舍的亲情的牵挂。
一切完美如一场梦，一场永远不能醒来的梦。
梦醒时分是我昏迷了六个小时之后。
我躺在病床上，面对旋转着的白色墙壁和一张张焦虑的面孔，我的内心强烈地泛滥着一种呕吐的欲望。
我感到愕然。
坐在身边的妻子泪眼婆娑地告诉我，你撞车了。
我撞车了？我与死神握过手了？完全清醒之后，我想死并不痛苦。
在某种程度上死确实是一种解脱和放松。
痛苦的倒是仍然活着的人们。
假如我死了，我的妻子、父母亲大人，他们将代替我承受死所带来的痛苦和摧残。
他们是我痛苦的载体。
一个人死的痛苦为什么要转嫁到他们无辜的亲人们的头上？为了便于照料，经妻子要求，儿子被调到我同一间病房。
小家伙头上扎满绷带，他表现得比我勇敢得多。
当初是他从车底下爬出来喊人来抢救我的，以前他曾是连打针也害怕得呼天唤地的孩子，可是在住院的日子里，那么多次针头扎进他的肌肉里他连吭都不吭一声。
(最受学生喜爱的散文精粹)激情岁月_白发人生(外一篇)(节选)
文/(日本)夏目漱石译/陈德文青年时代失去两位兄长。
他们两人都长期卧床，临终时肌肉刻印着深受疾病折磨的痛苦影子。
但是那长了很长时间的头发和胡子，直到死后依然浓黑如漆。
头发尚不太显眼，至于那不能随时剃去的胡须，一味疯长，脏兮兮的，看上去怪可怜的。
其中一位兄长那又粗又硬的胡子的颜色，我现在还记得。
死时他的脸显得很凄凉，憔悴而瘦小。
可唯独那副胡须长势旺盛，胜过健康的汉子。
两相对照，使人感到既可怕又可惨。
身罹大患，生生死死被弄得满城风雨的我，有那么奇怪的几天却是在非生非死的空间里度过的。
当我稍稍明白了存亡的领域之后，出于确认一下自我存在的愿望，赶紧揽镜自照一番。
这时，几年前去世的兄长的面影，猝然从冰冷的镜面一掠而过。
形销骨立的双颊，失去体温的清黄的皮肤，深深凹陷毫无动感的眼睛，还有任其蔓延的头发和胡须一不管怎么看，这些都是属于兄长的。
只是哥哥的头发和胡子临死时仍然漆黑，而我的却不知何时夹杂了缕缕银丝。
想来哥哥是在生出白发前死去的。
死，也许这样更为好些。
鬓角和两颊渐渐为白发所冒犯，仍然一心一意想活下去的我，和那些青春年少就舍世而去的壮士比起来，总有些羞羞答答，割舍不得。
映入镜中的我的表情里，不用说流露了人生无常的困惑，也多少带有老而不死的愧惭。
《为了青年人》一书中写道，人不论活到多大年纪都不会失掉少年时代的性情。
我赞成这个说法。
想起阅读这本书的情景，我真想回到那个时代里去。
《为了青年人》的作者，虽然长期为病苦所折磨，但直到临死始终保持快活的性情，是个不说谎话的人。
然而可惜的是头发乌黑就死了。
倘若他能活到六七十岁的高龄，也许不会说得这样绝对。
想到这里，我还是有些可回忆的事。
自己二十岁时，见到三十岁的人就觉得有很大隔膜，等自己也到了三十，才明白其心情是和二十岁的往昔一样的。
我在三十岁时，一接触四十的人，感到差异很大，可到了四十，回忆起过去三十岁来，才弄明白自己依然是以同样的性情生活着。
所以对史蒂文生的话深信不疑，因而经世到今天。
(最受学生喜爱的散文精粹)溪流淙淙_岁月书签
文/李宏岁月是一把梳子，往事大都经不起梳理。
人生在梳齿间流连，那些刻骨铭心的日子，也在更行更远的时间里纠缠。
小时候家里穷，特想读书却无书可读。
记忆中，每到新学期开始，我都会像盼过年似的盼着发新书。
等新书发到手，还来不及用旧年画纸包上书皮，就已经从头到尾看了个遍。
母亲说，小孩子看书太多没好处，弄不好将来成了近视眼，会分不清稗子、秧子，连当农民都不合格。
父亲却不以为然地说，多读点书也没啥坏处，长不了力气还可以长心眼，免得以后被别人牵去卖了还帮着数钱。
我的父母都是农民，他们对土地有一种天然的依附情结，对读书求学则常常无动于衷。
按惯例，像我这样的农村孩子，大多应该在懂事以后主动接过父母手中的锄头和扁担，然后理所当然地过日出而作、日落而息的简单日子。
偏偏我却对读书情有独钟，也许，这是上帝的一次笔误吧？我读初中的时候，四乡八里已有不少农民弃了土地出外打工，受他们影响，我的父亲也丢了锄头到镇上的机面房去学徒，活太忙时，父亲就叫我搁了书包去打杂。
开始，我很不情愿，一来怕功课耽误太多赶不上，二来怕五大三粗的班主任动不动就抡耳刮子。
可去了几次以后，我竟像着了魔一般，有事没事都往那儿跑，以至于管帐先生胡子爷想赶我走都不行了。
原来，我在裹面用的废纸堆里，发现了一批做梦也想不到的旧书。
我把它们小心翼翼地清理出来，藏在墙角旮旯里，歇工的时候就悄悄揣一本带回家看，等到看完之后又揣回来换另一本。
就这样，短短半年时间，我竟然偷偷摸摸读了二十来本大部头小说，有前苏联的《亚历山大·马特洛索夫》、《卓娅和舒拉的故事》、《遗失了的一封信》、《我的童年》、《在人间》和中国的《小矿工》、《红旗谱》、《战地烽火》、《虹》等等，那些早已残缺不全的书多半是破“四旧”的成果，与我们所学的课本有很大不同，沉迷其中，我几乎到了废寝忘食的地步。
只可惜，好景不长。
第二年夏天，一场罕见的洪水冲垮了破旧不堪的机面房。
房子倒了，机器毁了，作坊也消失了，父亲又扛起锄头回到希望的田野上。
《激情岁月》结情缘
《激情岁月》结情缘
作者：潘国俊
来源：《党的生活（黑龙江）》 2017年第7期
2003 年年初，《党的生活》举办“激情岁月”征文活动。
刚开始，我并没在意，感觉自己的人生平平，没什么“激情”可言。
后来，几位年轻同事也看到了这则“征文启事”，便拿着
杂志找到我说“: 潘大哥，把你以前给我们讲过的边疆生活写出来，准行！”
大家的鼓励增强了我的信心。
于是，我把自己以前在祖国北疆边防部队执勤站哨的经历整
理出来，经过反复修改，郑重地邮寄给了《党的生活》。
我清楚地记得，那是2003 年4月，《党的生活》刊发了我的“激情岁月”回忆——《遥
远的家》，并配发了照片。
最令我难忘和骄傲的是，这篇文章还获得了这次征文活动的一等奖。
此后，我每次翻阅这篇文字，内心总是激情澎湃，它赋予我一种力量、一种信念、一种希望。
每当我在工作和生活中遇到困惑、产生惰性时，它都激励着我不懈努力、奋勇前行。
后来，我把刊有《遥远的家》的这期《党的生活》作为礼物送给当年的战友、同学，以及
同事和亲朋好友，并收到了大家热情的反馈。
尤其是那些曾和我一起在边疆生活、战斗过的战
友们，都说这篇文章也唤醒了他们的“激情岁月”。
一晃儿，十几年过去了，但时至今日，每每我与战友们相聚，大家抚今追昔，仍会忆及我
在《党的生活》上发表的那篇《遥远的家》，并在各自的回忆中续写着新的篇章。
这已经成为
我们这些战友宝贵的精神财富和精神动力。
感谢您，《党的生活》！是您把我们那段“激情岁月”浓缩成精华，滋养着我们这些老兵
的后半生，让我们的晚年岁月充盈、永葆青春。
（作者系中国银行绥化分行退休员工）。
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文/陈雅静
一直没有告诉别人，我有两个妈妈。
一个自然是生我的母亲，而另一个，是我的奶娘。
我是双胞胎中的妹妹。
也许是母亲的奶水不足，也许是她没有精力来抚养我们姐妹俩，又或许是因为别的什么，我被送到了奶娘家由她照顾我，直到两岁。
那段记忆在我心中早已如雾霭般飘忽不定，若隐若现。
我依稀记得曾经拥有过那样的时光，依稀记得曾经出现的那个女人的身影，但又不确定它们是否真正存在过。
对于我来说，真正的童年记忆是从外婆家的天井里开始的。
我记得外公的藤椅，外婆的鸭子，小阿姨的泥人。
我记得在阳光下透过木制格子窗的尘埃的香气。
而这之前的一切，只有模糊的剪影罢了。
当奶娘的身影在我的记忆中清晰起来时，我已经是个大孩子了，早已回到了父母和姐姐的身边，回到了自己的家。
那时奶娘自己的孩子，我的弟弟，也已经长大了。
那时候，奶娘经常接我去她家，而我和弟弟，总是花一整天的时间呆在一起，做各种孩子们流行的游戏。
那样的年华，在很久很久以前就已经逝去了。
对于弟弟来说，现在的我，也许只是一个局外人罢了。
每年去他家两次，做几天姐姐，然后离开。
我就是这样的姐姐，一个观局者，一个匆匆过客。
童年的过往，像梦一样的被人遗忘了。
我们都长大了，我们都不再是孩子了。
这是我的错，因为，先长大的人，是我。
现在回想起来，我好像从未真正走进过他们的生活，从未真正理解过我的奶娘和弟弟。
从一开始，我就回避着什么，我害怕和人提起奶娘，奶娘的存在让我有一种被分成两半的感觉。
我有两个妈妈，两个爸爸，两批不同的亲戚，两个世界。
不管是有意还是无心，我从懂事起就渐渐疏离了我生活中的那另一个家庭。
我说不清这是一种怎样的心理。
在奶娘家里长大的那段经历让我有一种……一种曾经被自己的父母遗弃的感觉。
我知道这种想法很可笑，但是……但是我却希望当年奶娘抱走的孩子是姐姐，而不是我。
对奶娘，我该是有所歉疚的。
毕竟，她也是母亲。
而我，却不是个好女儿。
我曾经将她的爱看成是一种负担。
我在奶娘家里时，呆不了多久，便想要离开。
实际上，还没到她家，我就想走了。
我总是像一个客人那样规规矩矩地呆着，我总是想着呆满24小时我就可以回家了。
我学会了做一个局外人。
我以为我不属于而且永远也不会属于他们的世界。
我只想回家，回到我自己的生活中去。
奶娘的一生应该是不幸的吧。
她做过各种各样的小生意，也成功过，但多数情况下，她失败了。
我对奶娘的印象之一便是她总是频繁地搬家。
她的地址总是不停地变。
每一次我去找她时，总是先去舅舅家，因为舅舅会告诉我她新近又搬到了哪里。
她的一生都像是在漂泊。
奶娘的丈夫，我的干爹，和她之间的感情并不好。
从我记事起，他们便分分合合，就好像月相一样，阴晴圆缺。
我原以为日子会一直这样下去。
然而，在我初中时，他们彻底地分道扬镳了。
我记不清我是什么时候知道他们离婚了的。
现在回想起来好像当时并没有人刻意告诉过我，但我确实是知道了。
那时的我，似乎并未感到丝毫的惊讶，就好像一切本应如此似的。
我只是在心里隐隐地为我的弟弟担忧，因为这场旷日持久的离婚纠纷将他的父母摆到了完全对立的两极上，他只能从中选择其一。
这很残酷。
他选择了他的母亲，我的奶娘。
也就是从
那个时候起，干爹从我的生活中渐渐淡出了。
我到现在也无法适应奶娘和她的兄弟姐妹们谈论他时那种鄙夷的神气。
我感到无所适从，我不知道他们间究竟发生了些什么，我只知道我不可能恨我的干爹。
我记得他的脸，他的笑容，还有他那扎人的胡须；我记得他是弟弟的，也是我的——父亲。
然而，有那么几次，尽管不是刻意的，我依然暗自庆幸我不是他们的亲生女儿，我庆幸自己拥有一个更为温馨、更为和睦的家庭。
我庆幸自己可以从从容容地从他们的生活中脱离，做一个真正的……局外人。
然而我的弟弟，他是无从选择的。
他越来越沉默，开始沉溺于网络与电子游戏之中。
也许在那里，他才真正找到了自己。
从那时起，他渐渐成为了我所不能理解的人。
在我高中时，奶娘再婚了。
很久以后我才知道了这件事。
我不知道奶娘的第二次婚姻是否拥有婚礼，是否拥有祝福。
我无法想象我的弟弟当时是一副怎样的表情。
我只知道奶娘又有了一个丈夫，而我，又有了一个小妹妹。
我记得在过去的某一天，我抱起妹妹，逗她笑，然后和她一起笑。
我想生活就是这样，永远有那么多的意外，却又终究会继续下去的。
我记得那个日子，2007年3月1日月光很柔和。
那天晚上，我去舅舅家找奶娘，奶娘不在那。
许久之后，她抱着妹妹回来了，脸上铺满了憔悴。
那时，我看到了她的眼里有着某种冷淡的东西。
“你都好久没来看我了，你现在又来干嘛……”“我这一辈子算是完了，女儿，我这一辈子……”她哽咽了，继而是沉默，沉默，沉默。
然后她说：“你今晚别走了，陪陪妈妈。
”我犹豫了，然后，我开始解释，语无伦次地。
我说我马上就要去北京了，我说我的行李还没有收拾好，我说我明天还有一个同学聚会……然后，我看到了她的眼神，不是失望，亦不是责备，而是另一种我所不能读懂的东西。
我说不下去了，我点了点头。
我留了下来，我的泪水也流了下来。
我不知道发生了什么，但我知道，它发生了。
外公的背影在昏黄的灯光下显得是那样的苍老，有着一种类似于发黄的老照片的沧桑之感。
黄色的灯光在空气中氤氲着，将老人的身影变得像雾一样朦胧。
那个模糊的身影开始说话，用一种老年人固有的，絮絮叨叨的口气。
他始终背对着我，好像在和一个我所看不见的人说话，但他的听众分明是我。
他说，你妈的命好苦哇，第一个丈夫打她，现在的这个又是这样。
他说他们的心怎么能那么狠，怎么能把人当畜牲打呢？他说……那个苍老的声音在昏暗的小屋中回荡着，像一个幽灵一样徘徊在我那纷乱的思绪里。
我知道奶娘被她的丈夫打了，就在今天早上。
我知道妹妹也挨了打。
我还知道外婆被气得卧病在床，一天没吃东西了，我的奶娘、被人蒙在被子里，死命地打。
她的右半边脸肿得厉害，因为那个人抓住她的头往墙上撞。
她有几缕头发被揪了下来。
在她拼命逃下楼时，一壶开水浇到了她的头上……一切都如梦魇一般，浮浮沉沉，却又清晰可见。
我从来没有想见这样的暴行会在我的身边发生，就发生在今天早上。
如果我早来几小时，我就会是那件事的目击者。
我见过那个男人，我从来没有想见过那个闷声不响的小个子会那么……残忍。
我的眼泪又掉了下来。
那个晚上，我和奶娘、妹妹一块儿睡。
那一夜，那个小女孩不断地惊醒过来，不断地哭，她在找妈妈。
我不知道今天早上发生的那一幕，对于一个两岁的孩子来说意味着什么，我担心她的命运。
她的父母也许会离婚，她也许会……我想起了弟弟，我突然感到害怕，我害怕从他的身上看到她的未来。
我害怕她像他一样，变得孤僻、乖张。
我害怕她会像他一样孤独。
那天晚上我和奶娘有一搭没一搭地聊天：外婆的腿脚又不好了，舅母又去医院化疗了，哑巴表哥娶了一个哑巴新娘……最后，她谈起了自己。
她说她最放心不下的就是弟弟，他没有父亲在身边就已经够可怜的了，她怕他会出事。
她说她这个母亲没本事，妹妹又还那么小。
……夜深了，妹妹终于安静了下来，她也好像睡着了。
但我醒着。
我的脑子里有无数的记忆在翻
转。
我的奶娘，我的弟弟、我的妹妹，还有曾经的一切。
第二天一早我就离开了，离开了我的奶娘、我的弟弟，我的妹妹，离开了那个因不幸而变得混乱的家庭，离开了那曾经发生过的一切。
故事到这里似乎就结束了。
奶娘已然决定要离婚，她带着妹妹去了厦门，而弟弟则留在了老家。
他们都会有一种新的生活的吧。
我在给奶娘的短信中写道：“我很好，希望你们也能过得很好。
弟弟总会懂事，妹妹也会长大的。
生活总在继续。
”我觉察出言语的苍白与我的无力。
除了眼泪，除了廉价的安慰，我什么也不能给他们。
我只是想告诉他们，我没有忘记他们，我关心他们的命运，一如关心我自己的命运。
你好，我的奶娘，我的妈妈。