赵本山小品剧本

赵本山小品剧本
篇一：赵本山《有钱了》剧本
赵本山小品《有钱了》剧本
赵：有人发财靠劳动，有人发财靠对缝，有人发财靠撒谎，有人发财靠玩命，我发财啥劲不费，就靠俩字儿，做梦！老高婆子，拿安眠药！高：哎，拿啥？
赵：安眠药啊！
高：我说你刚睡醒你还睡，你想冬眠哪？
赵：净说没用的，啥冬眠哪？大奖就在今天诞生，前几期没出来呀，再不睡来不及了我赶紧做梦
高：你说你呀，这一天啥活不干，整天躺着想着做梦，你说你愁不愁人哪你
赵：你还不了解我咋地，我这做梦没作品咋地，你还不了解我做梦的实力？都在那摆着呢，赶紧！今天能做好梦，准能梦大奖。

回笼觉，快点。

高:可不能做好梦？前天中午吧也是睡回笼觉，睡着睡着起来就懵了，抱着我就不放松了，拽着我，好顿嘬吧，把肉皮都嘬清了，我问他咋地，说梦着宋祖英了。

赵: 你说啥玩意呢你，那嘴咋那么快呢，谁还没点隐私呀，这事传到小宋耳朵里头，对我影响多不好。

来！拍！
高：你说你呀，光吃安眠药还不行，这还得拍
赵：别废话，快点！
高：（唱）拍着我的梦梦儿，睡大觉呀~~~~~
赵：干啥呢，你哄孙子呢，你呀
高：咋拍呀
赵：换个曲儿
高：小媳妇儿，美滋滋儿，找了一个情郎就成了亲儿~~~~ 赵：你拉倒吧，你唱这玩意，我能睡着么你？
高：哪到底唱啥呀？
赵：你老拿小媳妇儿勾引我，我还睡啥呀
高：躺下吧，我知道唱啥了
赵：你唱哪一听就迷糊的
高：（唱）生产队开会，组织学习呀~~~~~~~
哎呦，也难怪，我孩他爸呀，天天就躺炕上做梦，前两天做梦呀，就梦着抓四等奖，那不是么得过一对沙发和一套音响，打那以后回来就啥活不干，就知道躺炕上做梦。

你说咋整呀。

赵：嘿嘿嘿
高：妈呀
赵：呵呵，哈哈
高：咋地拉
孩他爸，咋地拉
赵：钱呢
高：孩他爸
赵：钱呢
高：孩他爸，咋地拉
赵：老伴呀，梦着了，（咋啦）刚才你一唱开会学习，我唔一下就过去了，（上那去了）拉着你的手，走进了会场，到哪一看，抓奖现场，花十块钱，买一张卷，（中没中上呀）头等（那头等是多少钱哪）180万（啥）180万（那赶紧去抓奖吧）别着急钱订死是咱家的，只是领的问题了。

整两盅酒庆祝一下，（哎呀妈呀，来老头子，你坐这，哎呀来喝两盅，来我给你倒上）给我倒上，（哎呀，180万哪）180万（我说老头子，这回咱可有钱了，我看着村上的人谁还敢小瞧咱儿，）小瞧咱儿？180万那不是小数字，在全村，全乡，乃至全县，咱也算老大，看那隔壁那田老三，这家伙，一年扣个大棚，整那一两万块钱，瞧把他得色的，把他闺念还送外语学院去了，那天回来，我好心好意跟她说句话，我说你姑娘回来了，他跟我那家伙不说人话，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，这回咱看见他我就告诉捣腾狗呢（对，对老头子，他再抱猫出来的色，咱就拿狗，掐她）对掐她（不跟他客气）那还留他，（老头子，这回呀咱家有钱拉，咱俩，也享受享受，把这个炕拔出去，也像城里人那样，买个二人床）不行，二人床，不够用，要买就一步到位，买三人的，（哎呀，二人床就够用了）拉倒吧就我这身
份，以后就不是我了，我是大老板级的了，180万呢，我能出来进去就自己么，最起码身边的有个小秘书吧，是不是（秘书?）不能不考虑人住宿吧？（秘书住宿？）男秘书，男的，（男秘书也不能睡咱俩床上，那我上那睡去）那女秘书呢？（啥秘书也不能上咱俩床上，那我上那睡去）这就是多了，男的也不行，女的也不行，这床不就多你么，那你搬出去贝（哎，我说你说得这叫啥话呀，还多一我）你看我这都啥身份了，以后和我说话注意点，（啥身份，咋地拉，谁单睡去呀）老高婆子，你老实点不（你看，谁单睡去）
村：吵吵，吵吵
赵：村长来了别吵吵
村：吵吵，吵吵什么玩意儿，我正在隔壁吃饭，就听这屋吉格朗吉格朗，吵吵摆火得，因为啥又干仗呀
高：那啥，他要让我单睡去
村：哎呀，单睡就单睡呗，那么大岁数的人了往一起挤啥呀，死热的，赵：说得对，
村：因为啥玩意而单睡呀
赵：应为啥么
高：应为啥么
赵：，那什么，你慢慢一点一点渗透给他，他有点抗不住
村：你看，我还抗不住，啥事我抗不住，你说，你说吧
高：村长你坐这儿
村: 咋会事？
高：是咋回事呢, 我家这不是得大奖了么，得了180万
村：你中180万？你，（晕倒）
高：呀，村长，村长
赵，我让你慢点说，你一下，他能承受那么大刺激么。

高：村长
赵：这容易给整出植物人
高：村长（排村长）
过来了，过来了
村：中中中多少
高：1~~~~~~~
赵：切，tow handred 减掉20万，等于
高：一百~~~~~~
赵：你得明白
高：哎呀
村：two 含锤子？
高：你拉倒吧，不就是
赵：停
赵：行了，我跟她说哑语把 ~~~~~~~~~~万
高：180万
村：哎呀，我的大哥大嫂呀，你说都中了一百~~~~这咋还打起来了呀，咋还呀!
赵：钱烧得，
高：你过来我跟你说
村：咋回事，这是
高:：是这么回事，村长，这不是么，中180万么，中180万，我说咱么也换个活法，咱把炕拔出去，按个双人床（是呀）他说要按个三人的，要让秘书在床上睡，要让我单睡去，难怪说男人有钱就变坏，他这坏得也太快了吧赵：现在这都啥速度了，啥不快亚，火车都提速了
篇二：三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本（一）
人物：
夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，
用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。

唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。

嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。

其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。

哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这”标杆”的宝号从我身上去掉。

唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就”上传下达”了。

（弯着身子跑回家）儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。

（退场）
儿：爸，你听清楚了，”大象左边的屁股象什么？
夫：象”球”
儿：不对
夫：象”土丘”
儿：不对，象”右边的屁股”
夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放
夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

夫：（追着退场）
妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。

唉，我那口子，至打来到这”吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗”的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个”个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。

”的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。

这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。

最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

（妻推门进，夫追打儿进舞台）
儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
妻：住手。

（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？夫：（慌恐的样子）有，有，有
妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事？
夫：哪敢啊？
妻：哦那就是有意思啦？
夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成
猪了。

你们男人不就是希望”家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的”夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了？
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……
妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）
妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。

我还听说你在桌面------- 夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
夫：还没想好。

妻：嗯？不说？
夫：叫，叫，姓”吴”名”名氏”
妻：吴名氏，挺熟的。

性别？
夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌？
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是”瓜子脸”还是”鹅蛋脸”?
夫：那就”瓜子脸”
妻：身材？
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本（二）
子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。

既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。

看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。

其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。

你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。

我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。

你有没有考虑过整容啊？
阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。

天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。

我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。

阿坚整容？简直是谋杀人民币。

一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。

我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。

妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：（怒目而视）你说什么？
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。

听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。

那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。

整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。

哼，这真是荒谬，迷信之极。

阿坚，你不是学那些人吧？
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。

说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。

为了找份好工作，我才打算去整容的。

你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？
阿坚：真的？
阿铭：当然是真的啦。

咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。

呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。

什么世界？整容怎么可以这么超前的？
子敏：别气了，气也没用。

如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。

不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！
子敏：错啦。

据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。

一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。

才子配佳人，美女与野兽。

阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。

所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。

到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。

两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗？
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？
子敏：算了，干脆两边都不要整。

虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。

（右手捂住左边胸口）
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？
子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。

我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。

这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。

整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。

我告诉你吧：南京有家医院已经研
制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。

所以，你就别担心你老爸不让你回家了！
阿坚：这么好？！我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。

被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊？
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）
（三人一齐谢幕）
三人小品搞笑短剧本（三）
表演：赵本山王刚范明
王刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看”天下收藏”春节特别节目”赛宝大会”.今天参加我们”赛宝大会”的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！
赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。

我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。

祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！
范明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。

元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。

响当当我（差点摔倒）王刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。

跟大家打个招呼吧！
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。

来到这个节目我很高兴，非常------高兴。

三人搞笑小品剧本《收藏》三人搞笑小品剧本《收藏》 .
我真高兴，----特别高兴。

范明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。

然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中
国足球是正常地！
王刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。

范明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------ 王刚：来来来您也请座您也座。

我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王刚：这些您都在行？
范明：一个也没有！
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！
范明：明朝地饭碗，
赵本山：当代的雨靴。

王刚：这雨靴您也收藏？
赵本山：雨靴不算杂项吗？
范明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。

做工精美色彩艳丽。

是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！
王刚：什么好处？
范明：盛饭盛地多！
赵本山：再多那是盔子！
王刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！
王刚：真要是这样这东西值得收藏。

范明：我抗议，他这个是假地。

电工师傅穿地怎么到你手里尼？
赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。

范明：那为什么是三只尼？
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！
王刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。

范明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王刚：这盘子有什么来历呢？
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王刚：好吗这更直接！
范明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

篇三：细数那些赵本山小品的经典台词
细数那些赵本山小品的经典台词
回顾赵本山给我们带来的欢声笑语，回顾他那曾经让人记忆深刻的经典语句！------今雨无声
1.人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽??
2.没有劳动人民,你吃啥穿啥?没有劳动
人民你还臭美啥？劳动人民是最伟大的！
3.耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了。

4.犯了改,改了犯，犯了再改,改完还犯,千锤百炼。

5.上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂；/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

6.正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

7.秋波，就是秋天的菠菜。

8.结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！。

9.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重
复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船？ !
10.既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子。

这时候的人最需要理解,需要安慰。

11.我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭。

12.她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看。

13.别说你开车不合格，你长得都违章了。

13.忽悠！接着忽悠！
14.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊。

15.猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~
16.搞过对象的人都知道，一般情况下，说出“傻样”这个词，那就百分之八十了
17. 别说你开车不合格，你长得都违章了；他平静（镜）了，你能平静吗？
18. 猫走不走直线，完全取决于耗子。

（
19. 走两步，没病走两步；
20.脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫；缘分啊。

21. 我的心哪，拔凉拔凉地。

22. 你太有才了！
23.说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻!
24.人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了。

25. 人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
26.人这一生多短暂呀。

眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……
27. 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
28. 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
29. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

30. 就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠。

31. 我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了。

32. “你好比王二小、潘东子、小兵张嘎??”“怎么全是小孩呀？”“大人
能干出你这样的事儿吗？”
33. 你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘。

34. 怕就是爱，爱就是怕。

35. 呀，这什么姿势啊？挺别致啊，非常6+7啊！
36. 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。

37.生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢
38. 你这绝对是没事找抽型
39. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗机
40. 你大妈已经不是你六年前的大妈了，你大爷永远是你大爷！
41. 这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了
42. 睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。

追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
43. 现在不说实话了，改成说事了
44. 这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。

45. “我叫不紧张”
46．给你点阳光你就灿烂
47. 傻样儿
48. 此处略去一万字............................................. 以上为今雨无声整理 2011年2月10日。