三人小品搞笑短剧本简短
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三人小品短剧本三人小品短剧本一时间现代。
地点某地街头。
人物张三李四王五幕启张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死"李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕"张三吆喝瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！李四吆喝品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------张三这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。
---哎，别走啊。
李四手拿刀子那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。
张三现在这买卖真不好做。
李四现在这钱太难挣咧。
哎，江米糕啊---张三吃了就死！李四江米糕---张三吃了就死！李四感觉不对头，看看对方张三偷笑，若无其事地李四生气地江米糕！张三唱吃了就死啊------李四江---张三吃---吃，吃饭啊，吃饭，看表吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60拿出自带的饭大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。
吃饭李四吃了就死啊！张三咬一口太香咧。
李四吃了就死！张三嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。
李四我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。
张三我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。
李四你骂谁？张三骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。
你看我今上午卖出一斤去来？张三你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。
李四不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。
张三这地方又不是你的，我就是不走。
李四你，你不讲理！张三你讲理还这样霸道？两人欲拉扯王五急上干啥，这是干啥，有话不会好好说？把两人拉开张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。
张三、李四同时你问他！王五三哥，我问你到底为啥？张三我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。
王五老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。
三人小品剧本搞笑短
三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。
（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。
（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。
（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。
有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。
告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
小花：扯蛋。
天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。
今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。
小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。
小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。
大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。
三人小品剧本
三人小品剧本
第一场
场景：一间简陋的餐馆，桌子上摆放着几个盘子和碗碟
人物：小明、小红、小刚
小明：（用筷子夹起一块鸡肉）哎呀，这家餐馆的菜真好吃啊！
小红：（瞪着小明）你天天说这家餐馆好吃，腻不腻啊？
小明：（尴尬地笑）呃，可能因为我没吃过多少家餐馆吧。
小刚：（插话）别吵了，吃饭就是享受。
小红：（打量小刚）你看你这身打扮，明明就是第一次来吃饭嘛。
小刚：（不好意思）哎，第一次来就是来尝尝嘛。
小明：（换了话题）对了，你们听说了吗？学校要组织一个校园晚会，我们要不要一起报名参加？
小红：（兴奋）好啊！我早就想参加这种活动了。
小刚：（无所谓）随便吧，我不大喜欢搞这些。
第二场
场景：校园一角，布置着舞台和道具
人物：主持人、小明、小红、小刚
（主持人走上舞台）
主持人：下面欢迎我们的第一组表演，请三位同学上场。
（小明、小红、小刚上台）
小红：（激动地）我们是来自XX班的小品表演队，今天给大家带来一出《失踪的猫咪》。
小明：（扮演猫咪）喵喵喵~
小刚：（扮演主人）哎呀，我的猫咪怎么又不见了？
（小明、小红、小刚开始表演，台下响起一阵笑声）
主持人：（结束时）谢谢XX班的同学们，接下来是第二组表演……结尾
小明：（下台后）哈哈，这次表演真好玩！
小红：（笑眯眯地）对啊，我们下次还要一起参加校园活动。
小刚：（微笑）也不错，感觉大家在一起玩耍挺开心的。
故事到此结束，三位小朋友在校园活动中度过了愉快的时光。
三人搞笑小品台词
三人搞笑小品台词一、开始人物：小明、小华、小李场景：一个小餐馆小明：（站在餐馆门口，挥手向里面喊）小华！小李！快点过来！我发现了一个好玩的地方！小华：（急匆匆地跑过来）什么好玩的地方？小明，你怎么又找到新玩具了？小李：（跟在小华后面追问）快告诉我们啊，我也想玩！小明：不是什么新玩具，是我们现在所在的地方！这里有个小餐馆，据说里面有一份特别好吃的菜。
小华：哇！好吃？那我们赶快进去！我肚子已经饿得咕咕叫了！小李：对啊，我也想尝尝那个传说中的好吃的菜！走，进去吧！二、点菜人物：小明、小华、小李、服务员场景：小餐馆内（三个人进入餐馆，坐在桌子旁边，服务员走过来）服务员：欢迎光临！你们要点些什么？小明：我们听说这里有一份特别好吃的菜，是不是真的？服务员：没错，我们这里的招牌菜叫做“笑口常开”，以搞笑的小品台词为灵感，口味独特，深受顾客喜爱。
小华：那你就给我们来一份“笑口常开”吧！小李：对，我们都想尝尝这个传说中的好菜！服务员：好的，你们稍等，我马上给你们上菜。
（服务员离开）三、开心用餐人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人兴奋地等待，菜很快被服务员送来）小明：快看，这就是传说中的“笑口常开”！真是个有趣的名字。
小华：嗯，看起来很好吃，我们赶快开始吃吧！小李：对，我已经迫不及待了！（三个人都开始吃）（吃了几口后，三个人同时停下来，表情有些奇怪）小明：（挠头）咦，这个菜是……小华：（咽下口中的食物，皱起眉头）怎么说呢？味道有点特别。
小李：（苦笑）是啊，我想我们不是特别懂这个菜的“幽默”吧。
小明：不管怎样，既然点了就要吃完啊！大家加油！（三个人面露坚定的表情，继续吃菜）四、尴尬表演人物：小明、小华、小李场景：小餐馆内（三个人吃得差不多了，服务员过来收拾桌子）服务员：怎么样，你们对我们的“笑口常开”满意吗？小明：（尴尬地笑）嗯，菜确实有点好笑。
小华：（挠头）是的，我们吃得有些困惑。
小李：（皱眉）不过，尝试了一下也挺有意思的。
简短剧本三人
简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。
坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。
小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。
三人小品剧本【12篇】
三人小品剧本【12篇】剧本一：《借书之间》人物：A：借书者B：图书管理员C：观众场景设定：图书馆借书台（A站在借书台前，B坐在后台，C站在一旁观看）A：（给B递上一本书）你好，请帮我借这本书。
B：好的，请您借书证。
A：（慌乱地翻找）呃，我的借书证不在这儿。
B：（微笑）没关系，你可以告诉我你的姓名，我查一下。
A：我叫张三。
B：（查找电脑）嗯，我找到了，你借过的书都还没归还。
A：（尴尬）不好意思，我忘记了。
B：没关系，下次记得要按时还书哦。
A：好的，我下次一定记住。
（C笑着看着他们交谈，慢慢离开）剧本二：《开会的烦恼》人物：A：会议发起人B：会议主持人C：参会人员场景设定：会议室（A坐在会议室，等待所有参会人员到齐，B站在主席台上）B：大家好，感谢大家的到来。
在开会之前，先来一个自我介绍吧。
（每个人依次自我介绍）A：谢谢大家，现在我们开始讨论今天的议题。
C1：等等，我忘带笔了。
C2：我也是，我也忘带了。
A：没关系，我这里有备用的。
请拿好。
（A递给C1和C2一支笔）C1：谢谢你。
C2：谢谢。
（会议继续进行）剧本三：《失物招领》人物：A：失物人B：失物招领员C：好心人场景设定：失物招领处（A来到失物招领处，B正在处理失物）B：你好，请问有什么可以帮助你的？A：我丢失了一串钥匙，不知道能不能在这里找回来。
B：当然可以，请告诉我你丢失的钥匙样子。
A：银色的，上面有一个小熊挂坠。
B：嗯，有一个民众捡到了一串银色钥匙，不过没有挂坠。
C：（递过来一串钥匙）是这把吗？A：（高兴）没错，就是这把，谢谢你们。
（A离开，C微笑看着他离开）剧本四：《挤公交车》人物：A：等车人B：公交车司机C：候车亭里的人场景设定：公交车站（A站在车站等待公交车，B开着公交车停在车站，C也站在车站）A：哎呀，这车怎么还不来？C：公交车一会儿就来了，别着急。
（公交车到达，A准备挤车）B：请大家排队上车，不要挤。
A：（挤到车上）抱歉，人太多了。
校园搞笑3人小品剧本,女生
校园搞笑3人小品剧本，女生人物：小芳、小丽、小华场景：教室（三人都坐在座位上，小芳狂喊）小芳：好无聊啊，这一整天都听了无数节课，我已经要疯了！小丽：小芳，你真的是太烦了。
你知道我们必须得学习才能考试和毕业吗？小华：没错，小芳，你得专心听课，好好学习！小芳：好吧，我知错了。
瞧这位小华，成绩那么好！小华：被夸奖是一种幸福。
小丽：这可不是我奋斗的结果吗？我每天都在默默地学习。
（小芳突然起身）小芳：嘿，你们想做点有趣的事情吗？这里面一定有什么好玩儿的东西！小丽：小芳，你难道不知道这是我们学校的图书馆吗？小华：对啊，这里可不能胡闹。
小芳：别担心，我不会做什么破坏公物之类的事情。
我只是想过过瘾。
小丽：那你得小心点！（小芳突然拉开了抽屉，抽出了一枚气球）小芳：看看，我在教室里发现了一枚气球！我们可以用它做些好玩儿的事情！小丽：你不会是想要把气球吹爆了吧？小芳：当然不是，我要跟你们玩个小游戏。
（拍手）（三个女生围成一圈，将气球传递给对方）小华：这可真有趣。
小丽：再见了，无聊的功课。
（突然气球正中小丽的脸）小丽：啊，怎么回事？小华：哇，这简直太搞笑了！小华：我的脸，它感觉太冷了！小芳：（哈哈大笑）你们真的很滑稽！（气球有力地破裂了）小丽：我的耳朵，它疼得要死！小华：这就破了？小芳：哈哈哈，看来我们就这样结束了啊？小丽：如果你再干这种事情，我们就不做你的朋友了！小芳：没事儿，她不会再干这种事情了。
小华：好吧，我们得回去好好学习。
我的头都要炸了。
（三人走出教室，只留下了小丽。
小丽深呼吸，摸了一下自己的脸）小丽：好吧，小芳做错了，不过那可真的很好笑！。
三人搞笑小品适合学生简短
三人搞笑小品适合学生简短
《考试之后》
人物：小白、小胡、老师
地点：教室
小白：（垂头丧气地）唉，这次考试我铁定完了！
小胡：（信心满满地）我感觉我考得还不错，应该能拿满分！
老师：（拿着试卷走进教室）同学们，考试成绩出来了！
小白：（紧张地）完了完了，我这次肯定没考好。
小胡：（笑嘻嘻地）嘿嘿，我就知道我是最棒的！
老师：（清了清嗓子）这次考试，小白同学居然考了60 分，有很大的进步！值得表扬！
小白：（吃惊地）什么？我居然及格了？太好了！
小胡：（不敢相信地）什么？小白都及格了？那我肯定拿满分了！
老师：（看了小胡一眼）小胡同学，你这次考试只考了59 分。
小胡：（傻眼了）啊？怎么可能？我明明都答对了！
老师：（把试卷递给小胡）你自己看看，这道题你明明算错了，还自信满满地不检查。
小白：（得意地）看吧，做人还是要谦虚一点，不能太自信。
小胡：（垂头丧气地）唉，都怪我太粗心了，以后我一定会认真检查的。
老师：（鼓励地）没关系，这次考试只是一个小测试，大家都要从中吸取教训，争取下次取得更好的成绩！
小白和小胡：（齐声）知道了，老师！我们一定会努力的！
（三人一起笑了起来，结束小品）。
三人小品剧本
三人小品剧本《三人小品剧本》人物：小明、小红、小刚场景：小明家客厅〔小明一个人坐在沙发上，抱着手机发愣。
小红进来〕小红：小明，你在干什么呢？发愣发得这么入神？小明：哦，没什么，就是最近闲得无聊，没事做。
小红：那你怎么不去找点事情做呢？看你这样子，真是无精打采。
小明：也是，最近确实没什么心情做什么事情。
你有什么好建议吗？小红：那我们来玩个小游戏吧，这样可以打发时间也能消遣一下。
小明：好啊，你有什么好游戏推荐？小红：我们可以来玩个演戏的游戏，我有一套剧本，你们看看喜欢不喜欢。
小明：演戏的游戏？这听起来挺有趣的，好啊，我们试试。
〔小刚走进来〕小刚：你们在干嘛呢？看起来有什么好玩的？小红：我们要来玩个演戏的游戏，你要不要一起参加？小刚：演戏的游戏？听起来还不错，我也来试试看。
小明：那我们快点看剧本，看看有什么好玩的剧情。
〔小红拿出剧本，三人一起看〕小红：这个剧本叫做《警察与小偷》，里面有警察、小偷和受害者这几个角色。
小刚：好，我们每人选一个角色来演吧。
小明：我想演小偷，觉得这个角色比拟有趣。
小红：那我演警察，不过我得先去找个帽子和警察服装。
〔小红出去找警察装备〕小明：小刚，你要演受害者吗？小刚：嗯，可以试试看，我想演出一些搞笑的效果。
〔小红回来穿上警察服装和帽子〕小红：你们准备好了吗？我们开场演戏吧！〔三人开场表演〕〔小明扮成小偷悄悄进入房间，找到贵重物品〕小红：〔低声〕停顿！警察，你已经被包围了！立即放下手中的物品。
小刚：〔大叫〕啊！警察，救命啊！小红：小偷，你已经被逮捕了！如今把偷来的东西交出来。
小明：〔低声〕算你们有眼力，我投降。
〔小明举起手上的物品交给小红〕小红：恭喜你们，案件顺利破案。
就这样，我们的表演完毕了。
小刚：这个小品还挺好玩的，我们下次再来演其他的剧本吧。
小红：好啊，我还有其他的剧本，我们可以选择不同的角色和故事。
小明：嗯，这个小游戏真是消磨时间的好方法，还能增进我们的友谊。
〔小明、小红、小刚一起哈哈大笑，完毕表演〕〔剧终〕。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本导读：本文三人搞笑小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
三人搞笑小品剧本（一）时间：二零零九年秋季某一天。
地点：北方某城市住宅小区。
人物：白云、黑土、白岩松。
（白云家）白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。
昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。
刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。
（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？我数三个数，1、2、3---黑土喊啥呀？这不出来了嘛。
白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。
一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
（叮铃，有人敲门）白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
（黑土进屋）白云哎--,来了，（打开门）你是---白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。
白云知道了，看你非常面熟，你叫—白岩松我叫白岩松。
白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。
水均益咋没来呀？白岩松找他有事？白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。
你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松不行。
这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
（黑土出来）黑土不用找了，我在这儿呢。
白云你咋出来了呢？不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。
大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
三人小品剧本
三人小品剧本三人小品剧本（一）小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。
急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。
你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。
因为我太爱吃，外公送我的外号叫"吃勿饱".因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃"肚子，QQ什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去"好吃来"餐馆，炒几个菜吃吃算了。
小胖：小姐，我点菜。
要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。
饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。
（服务员笑盈盈地端上菜）你请慢用。
小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。
而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。
（服务员快步上前）服务员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。
（小胖摸一摸口袋）小胖：为什么？我没带钱啊。
（服务员大吃一惊）你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。
餐馆的信誉还要不要了？（服务员感到很委曲）服务员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待上帝一样地招呼好。
遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的衣着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。
店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。
孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。
你下去吧，这儿我来处理。
店经理：小朋友，我好象看到过你。
上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。
小胖：错了，是五号。
一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。
你还端个酒杯进来敬大家酒呢。
背景：现在的大学里流行一个词——"郁闷".大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。
他们逃避学习，欲以堕落抵抗"郁闷".于是，"郁闷"反复发作，成为大学里流行性疾病之一。
关于小学生三人相声剧本【八篇】
关于小学生三人相声剧本【八篇】剧本一：《流浪汉》人物：小明、小王、小李小明：（拍拍自己胸口）我这个流浪汉，可怎么办啊？小王：别着急，我们可以帮你找工作啊！小李：对啊，我们可以打听一下哪里有需要的工作岗位。
小明：（感激地点头）谢谢你们，我这就去准备面试啦！（过段时间）小明：（回来）大家好，我找到工作啦！感谢你们的帮助！小王：不谢不谢，我们只是尽了朋友的责任。
小李：恭喜你啊，小明，加油干！（大家三人一起高兴地笑了起来）剧本二：《调皮的小羊》人物：小明、小王、小李小明：（推门进来）大家快来帮忙啊，我的小羊跑出来了！小王：没事，我们一起去找呀！小李：对啊，我们在附近找一下看看。
（找了一大圈）小明：（失落地说）没找到啊，小羊不知道跑哪儿去了。
小王：不要灰心，我们继续找！（又找了一会儿）小李：（发现了小羊）你看，那不是你的小羊吗？小明：（高兴地跑了过去）是，是啊！谢谢你们的帮助！小王：不要紧，我们是好朋友，帮你忙再正常不过啦！剧本三：《捡到的钱包》人物：小明、小王、小李小王：（捡到一个钱包）哇，这是谁掉的钱包呀？小李：赶快拿出来看看，看看有没有联系方式。
小明：你们忘了吗？我们以前学过吗，捡到钱包要交到警局去的。
小王：对，对，我记得了！我们快点去交到警局吧！（到了警局）警察：你们怎么来了？小明：我们捡到一个钱包，想交到警局去。
警察：好习惯啊，交给我，我替他们找主人。
小李：好的，那我们就放心了。
剧本四：《十全十美的晚餐》人物：小明、小王、小李小明：今天我们准备做一顿大餐，你们有什么想吃的？小王：我喜欢煮鸡蛋的味道。
小李：我想吃炖排骨。
小明：那好，我们分工合作，准备一个十分美味的晚餐！（过了一段时间）小王：（放鸡蛋）你们闻一下，这个味道不错吧？小李：（炖排骨）我的排骨也炖好了！小明：（摇摇头）不行，这个饭菜好像差点意思，我得加一点糖和盐。
（最终）小王：（尝一口）哇，好吃！小李：（点头）效果不错！小明：（大胆乐观地说）这次我们成功啦剧本五：《小学生的考试》人物：小明、小王、小李（考前）小明：哎呀，我好害怕啊，这次考试我可能不及格。
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】
关于校园小品剧本3人爆笑【三篇】素描指的是言行的简短艺术。
它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。
最具代表性的是喜剧小品。
以下是为大家整理的关于校园小品剧本3人爆笑的文章3篇 ,欢迎品鉴！室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友a（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
a:打听啊，打听啊，找朋友，找出一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你就是我的女朋友。
a走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为苦笑）这不是为了分摊自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友b（直男）跑了出。
b:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚笑了笑他的室友c（一个呆子）就走出了。
c喊着b。
c:哎，b哥你的帽子忘了没戴。
说道着c给b穿上了帽子，帽子恰好就是绿色的。
a生气地看着b和c。
a:你什么意思啊？说道谁呢？谁就是渣男？b:我说你了吗？a:你难道没说道我吗？你看看你帽子！b笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说道着摘下帽子，蠢了，就是绿色的。
b生气地看著c。
b:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！c一脸愣住逼迫：不是，我刚才回忆起明明就是拿着你的帽子，怎么忽然变为了我的呢？（抖了打转）坏了，拿错了！a笑了起来。
a:哎呀，你们两个可以真是天生的一对啊！这时c恰好和b站在了一块，看起来确实很般配。
a：你们两个形影不离就是吗？c听到这里很生气。
c:你什么意思？什么叫做形影不离？我们只是平时一块去泡澡，这叫做形影不离吗？今天b回家忘了戴帽子我给他帮拎了出怎么了？b:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！a笑得更上开了：不像样停在！就是没有怎么，但你们两个那就是直观地泡澡吗？c:怎么不是了？a：不好，那你们拎肥皂干嘛？b听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？a:我也没有说什么啊！可是万一那肥皂掉下来了呢？这时c不加思索，脱口而出。
三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本《三人搞笑小品剧本》角色：小明、小红、小刚场景：小明的家（小红和小刚进入小明的家）小明：欢迎欢迎，终于等到了你们！小红：小明，是不是有什么好玩的事情？小明：没错！我想到了一个搞笑小品的剧本，我们一起演一下如何？小刚：听起来挺有趣的，我们一起来试试看吧！（三人开始排练）场景一：家里厨房（小明扮演爸爸，小红扮演妈妈，小刚扮演孩子）爸爸：（拿着一个南瓜）妈妈，这个南瓜太小了，怎么办？妈妈：那我们就把这个南瓜切成片，然后再慢慢放大！孩子：爸爸妈妈，你们真的以为这样南瓜就会变大吗？（小红和小刚一起扔掉南瓜，笑声响起）场景二：户外花园（小明扮演杂草，小红和小刚扮演园丁）杂草：哈哈，你们终于发现了我！我可是不容易被发现的！园丁1：快，把这个杂草拔掉！园丁2：好的，我来！（园丁2试图拔掉杂草，但杂草竟然反过来拔园丁2）杂草：哈哈，你们以为这么容易把我拔掉吗？（小红和小刚一起笑）场景三：街头（小明扮演卖气球的，小红和小刚扮演顾客）卖气球的：小朋友，买个气球玩吧？小朋友1：好的，我要个红色的！小朋友2：我要个蓝色的！小红：我要个绿色的。
卖气球的：好的，给你们！（递气球给小朋友）小红：（拿到绿色气球）嘿，你怎么给我一个透明的气球？卖气球的：透明的气球代表你有一个没有颜色的梦想！小红：（无奈地摇摇头）这也太搞笑了！（小红和小刚一起大笑）场景四：商店（小明扮演售货员，小红扮演店长，小刚扮演顾客）售货员：（拿着一件衣服）这件衣服非常适合你，你试试看吧！顾客：好的，我来试试。
（顾客想把衣服穿上，但发现衣服居然没有开口可以穿）顾客：售货员，这件衣服怎么穿？售货员：这是一个新型的设计，没有穿口，你就把头插进去就好了。
（小红和小刚一起笑）场景五：儿童乐园（小明扮演宠物表演者，小红和小刚扮演观众）宠物表演者：（放出一只兔子）大家看，这只兔子会跳舞！请大家鼓掌！（兔子竟然停止不动）观众1：这只兔子好害羞啊！观众2：可能是紧张吧。
3人搞笑小品台词短
3人搞笑小品台词短以下是店铺为大家准备的3人搞笑小品，台词短，希望大家喜欢!3人搞笑小品台词短(片段一)地点：某镇政府食堂时间：一天中午人物：老张政府食堂承包人 50岁老赵副镇长 45岁老孙外地客商45岁[幕启：一张桌子，两把椅子，正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告][老张身穿白大褂，一副厨师打扮，手里拿个抹布哼着歌曲上场]“今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天明天都是好日子，咱心想的事儿都啊都能成。
”(差点摔倒，回头冲观众不好意思的一笑)] 老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。
自从把政府食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”，这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。
你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。
(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。
县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。
打心眼里痛快。
[老赵急匆匆上]老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。
这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到政府食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。
最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。
嘿，嘿，装进车皮。
(回过头)老张，老张。
老张：哎哟，是镇长啊。
老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记性。
老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。
老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。
少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。
老张：这是那儿来的那贵宾啊?一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗?老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞--------没事(没寺)。
简单搞笑三人小品3分钟
简单搞笑三人小品3分钟人物角色：角色1：小明角色2：小王角色3：小张场景：一座公园内的草坪上角色介绍：小明：一个乐于助人、心地善良但有点傻气的青年小王：一个市侩且喜欢捉弄别人的小人物小张：一个沉稳可靠、机智幽默的朋友故事情节：（场景：公园草坪上）角色1（小明）：（兴奋地走向小王）小王，我有个好主意，我们能不能在这里排练一个小品，然后再去边上的餐馆演出？角色2（小王）：（兴致勃勃地看着小明）好啊，你说说，我们演什么？角色1（小明）：我想了一个简单又搞笑的故事，我们三个人的互动应该会很有趣。
角色3（小张）：你们两个说到好玩的事情，我也来凑个热闹。
角色1（小明）：太好了，那我们就开始吧。
（三人一起准备）（演出开始）角色1（小明）：（扮演一个迷路的人）哎呀，我迷路了，我怎么才能回家啊？角色2（小王）：（扮演一个过路人）嘿，你是不是迷路了？我可以帮你找回家。
角色1（小明）：真的吗？太感谢了！那你能不能告诉我，我的家在哪个方向？角色2（小王）：（假装思考一会儿）好吧，听我说，你先往前走一百步，然后左转，再走五十步，再右转，最后再走一百五十步，你就能找到你的家了。
角色1（小明）：（疑惑地看着小王）这么简单吗？你确定不会再迷路？角色2（小王）：当然不会，我的方向感超级好的。
角色1（小明）：那好吧，我相信你。
（小明按照小王的指示开始绕圈子走）角色3（小张）：（兴奋地大笑）哈哈哈，小王你真坏，你刚才告诉小明的都是错的方向。
角色2（小王）：（得意地笑）哪有这么巧的事，我怎么会说错呢？（小明继续走来走去，然后走到小王的面前）角色1（小明）：你骗人！我还是迷路了！角色2（小王）：（笑着）其实，我刚才是故意让你迷路的。
角色3（小张）：（走过来）小王你太过分了，你别闹了，帮帮小明吧。
角色2（小王）：（犹豫地）好吧，我承认我错了。
小明，你家就在我们的后面，你只需要一直往后走就能找到。
角色1（小明）：（高兴地走向后面）太好了，我终于能回家了！（演出结束）角色3（小张）：（笑着）这个小品真有趣，小王你太坏了，不过还是有情有义帮了小明。
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三人小品搞笑短剧本（一）
人物：
夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上
的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家
走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。
唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，
成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一
套的。
其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管
用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到
饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿
的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。
唉约，不好，肠
胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。
（弯着身子跑回家）
儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场）
儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么？
夫：象"球"
儿：不对
夫：象"土丘"
儿：不对，象"右边的屁股"
夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？
儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。
夫：（追着退场）
妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难
道跟外面的传言有关。
唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的
一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米
八就行，钱不在多，有车就行。
"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。
这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁
一边凉快去啦。
最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把
一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
（妻推门进，夫追打儿进舞台）
儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
妻：住手。
（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？
夫：（慌恐的样子）有，有，有
妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事？
夫：哪敢啊？
妻：哦那就是有意思啦？
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，
妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。
你们男人不
就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"
夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了？
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）
妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。
我还听说你在桌面-------
夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
夫：还没想好。
妻：嗯？不说？
夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"
妻：吴名氏，挺熟的。
性别？
夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌？
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?
夫：那就"瓜子脸"
妻：身材？
夫：比我好。