如何教育孩子控制好情绪

如何教育孩子控制好情绪助孩子认知情绪管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。

我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。

现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。

其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。

需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。

我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。

能表达，他才能沟通，才能想办法。

有时，只需表达出来，情绪就解决了。

跟孩子一起品味美好事物前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。

具体该怎样做呢？品味美好，有很多方法。

比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。

生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。

有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。

这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。

她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。

我们又一起感受脚下的碎冰。

我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。

她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。

我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。

品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。

就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。

另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。

现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。

专心地吃饭、打、走路，我们都可以从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法就是分享。

我们都知道，不能强迫孩子去分享。

鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。

小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。

这些大人都要理解。

其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。

我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。

在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。

分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。

孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。

随时肯定正向的性格和品格前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。

我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。

现在的家长们对能力上关注过多。

我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。

能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。

对成长感的识别和强调我发明了这个词：成长感。

我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。

每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。

随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！培养兴趣爱好，提供投入做事的机会对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。

心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。

因为他们的学习更是出于在动机，他们有更顽强的意志力和激情。

我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。

另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。

比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

但是最重要的还不是这些。

兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。

有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。

当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。

庄子几次描述过这样的情形。

按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。

就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。

当然这个事最好是你喜欢做的。

不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。

所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。

我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。

但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。

而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。

难度如果过大，他就又没了兴趣。

其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。

我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。

所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。

孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。

现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。

我们家长要多反思自己在其中的作用。

给孩子“心理玩具”心理玩具，这也是我随口发明的词。

心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。

据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。

我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。

我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。

我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。

大家可以试试。

其实这就是在训练我们转念的能力。

我们可以抽空跟孩子一起想好事。

我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。

或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。

或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到整体。

比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。

不做情绪绑架我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。

我想家长应该尽量少这样去说。

我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。

我们可以生气。

但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。

总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。

他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和疚。

正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。

不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……教给孩子，对自己的行为和情绪负责。

而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。

如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。

这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。

他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。

接受孩子的消极情绪前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。

教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。

我们会发现，做到这一点真是有难度啊。

为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷……。

我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。

要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。

它是中性的，不是坏事。

把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。

其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。

自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。

别做不合理的挂钩。

我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。

我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。

然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。

只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。

给孩子自己处理消极情绪的机会孩子发脾气，我们本能地想救火。

如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。

他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。

当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。

所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。

我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。

当她真的发作起来时，再回来。

有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。

如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。

如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。

这种慷慨词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。

而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。

有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。

教给他处理消极情绪的办法倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。

还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。