整人笑话50则
幽默笑话50则
幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
100个恶搞笑话
100个恶搞笑话（一）白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
（二）我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
（三）七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
（四）熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
（五）当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？（六）大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？（七）做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
（八）说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！（九）跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
（十）这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
（十一）我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
（十二）俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
（十三）那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
（十四）人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！（十五）对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
（十六）爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
（十七）我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
（十八）看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？（十九）当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
（二十）我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
（二十一）你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！（二十二）什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！（二十三）你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
整人笑话50则
整人笑话50则1. 某天，小明对小红说：“你知道为什么鸟儿不会玩扑克吗？因为它们会把脏话骂出来！”小红听了哈哈大笑。
2. 小明去体育馆锻炼，突然看到一张写有“懒人健身房”字样的广告。
他问工作人员：“这个健身房是不是专门给懒人准备的？”工作人员回答：“不，不是的。
只是很多人都是懒得来的。
”3. 小明告诉朋友：“我这段时间开始学习弹吉他了。
”朋友好奇地问：“那你弹得怎么样了？”小明得意地说：“我弹得不错，可惜只会弹一支。
”4. 小明的弟弟对他说：“哥哥，你真是个天才。
”小明好奇地问：“为什么这么说？”弟弟低声回答：“因为每次作业上都写着‘你这个天才’。
”5. 小明向爸爸要求：“爸爸，给我买台电脑好吗？”爸爸思考片刻后说：“买电脑可不便宜，请问你都转了多少圈手表了？”小明愣住了。
6. 小明说：“我最讨厌坐电梯了。
”小红好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它总是让我失望，每次到我要下楼的时候，又跑到另一个楼层。
”7. 有一天，小明对小红说：“我发明了一种不需要人工智能的自动防狼装置。
”小红奇怪地问：“是如何工作的？”小明得意地回答：“当你穿上它，里面的负责人会自动开启闹钟，每五分钟敲一次门，这样狼就会表示：‘这个地方不好下嘴。
’”8. 小明去游乐园玩，一位游戏操作员对他说：“你游玩机器人的游戏吗？”小明一脸无辜地回答：“我怎么游玩一个还没长大会走路的机器人呢？”9. 小明告诉小红：“我去看中医了，医生说我身体有点火气。
”小红好奇地问：“那你是不是会喷火？”小明笑着摇摇头：“不会啦，不过一吃辣的就会打嗝。
”10. 小明上街买了一些水果，回家后发现包装纸里写着：“本产品不含激素，禁止50岁以下人群食用。
”小红看到了，忍不住笑了起来：“看来你买到激素水果了。
”11. 小明对小红说：“我昨天晚上做了个梦，梦见我变成了一只狮子。
”小红好奇地问：“那你把谁吃掉了？”小明回答：“当然是醒来后发现他们准备早餐的厨子了。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
整蛊笑话套路
整蛊笑话套路
1. 哎呀，你知道吗，拿一条假蛇偷偷放在别人背后，等他发现的时候那惊恐的表情，哈哈哈！就像突然被雷劈到一样！
2. 嘿，把盐换成糖放进别人的咖啡里，等他喝一口那怪异的表情，真是绝了！这就好比他本来想吃巧克力结果吃到了辣椒一样！
3. 哇塞，把别人的一只鞋藏起来，看他找半天都找不到的样子，太好笑啦！这感觉就跟丢了宝贝似的！
4. 哈哈，在别人的座位上贴一张纸条写着“我是笨蛋”，等他坐下去看到纸条的反应，能笑死人呀！就像被人突然说丑一样！
5. 哟呵，偷偷在别人背后贴一张搞笑的图画，等他走出去被别人笑，那场面，太逗了！这和走着走着摔一跤没啥两样！
6. 哎呀呀，把别人手机的语言设置成别的看不懂的，等他发现时那不知所措的样子，嘿嘿！简直像进入了外星球一样！
7. 哈哈，趁别人不注意把他的帽子挂到高的地方，让他够不着，那着急的模样，可笑死了！就如同宝贝飞走了一样！
8. 嘿哟，在别人的笔上涂胶水，等他拿起来的时候粘手上，那表情，真是好玩！就像被胶水黏住的苍蝇一样！
我的观点结论：这些整蛊笑话套路真是太有趣啦，可以给生活带来好多欢乐和笑声呢！。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
愚人节整蛊笑话大全_愚人节作文
愚人节整蛊笑话大全_愚人节作文1、新买了一个g的u盘，只花了15块。
这么便宜，不是买到假货了吧?真货，我表示过了。
2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天存有一辆拖拉机从老王身边驶进，老王整个人都崩盘了。
3、跟人干了一仗，那人是个秃瓢pol.ice：你怎么打的，把人一头秀发打没了?我：他本来就是秃子啊!pol.ice：人家扭住说道就是你打没的!我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。
pol.ice看看后说道：这不是胎记嘛!我：绝对是他打的!4、雨下的断断续续，引发我无穷的思绪~~说白了就是想要你!要到风和日丽，我还带你去那片绿草地。
但事先和你签订合同：只准吃草不许拱形地!5、你为了我，每天辛苦地工作，即使面对我的恶言恶语，也依旧努力地做，毫无怨言，谢谢你，周末到了，你好好休息一吧，闹钟，我要睡到自然醒!6、寒风刺骨，却始终快乐你如初;月转星移，却依然永不分离;你就是我温暖的充分利用，你就是我美梦的确保，啊，冬天里，有赖于你--我的羽绒棉被，我爱你!7、小心!背后有人!别慌!听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。
好了，头屑掸掉了8、如果秋天跑了，我会在雪地里等你;如果世界跑了，我会在天堂里快乐你;如果我跑了，可以使她去照料你真的，她的养猪技术真不错!9、wc门口排着长长的队伍，你实在憋不住了对前边的人说：我快憋不住了，能不能让我先进?那人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句话：你至少还能说话!10、唐伯虎屠龙记：简选夫人，小人本住在苏州的城边，/家中有机上宽带，生活趣无边。
/不料那大熊猫，它高傲不留情，把持资源目无天，孤我软件毁坏我片。
/我用瑞星跟它去决裂，狼狈被它三茶去踢施明德，/用毒霸跟它艰辛周旋，反华被它弄得入了电脑公司，/重装了一百遍，一百遍，最后花费耗尽遗恨人间。
11、有一年的愚人节，日本发行量极大的《朝日新闻》刊登报道说，由于日本缺乏优秀的政治家，首相十分发愁，所以决定向国会提交一份扩大内阁部长法案，准备重组内阁。
整人笑话50则
整人笑话50则整人笑话50则整人笑话〔一〕：(1)你问他："一个三点水加一个来是什么？'他想了一想说："不确定，涞(LAI)？'你再问："一个三点水加一个去呢？'他80%会说："...什么字？有这个字吗？去？'其实应当是"法'......(2)找一个伴侣，让他先说10遍"老鼠'，然后再说10遍"鼠老'，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老'之后，马上问他"猫最怕什么'，几乎能够保证他会答"老鼠'.(3)甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有'，比方问他你吃饭了吗？他说"没有'，你叫什么？他说"没有'。
唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
(4)问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说"没有.(5)找一个MM，说是测试她的英文本事。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，之后好戏开始。
先说husband，MM会说u(you);再说wife，MM会说i〔I〕重复，明白了吗？(6)随便找3个东西，比方3个杯子吧，你敲第一个时让你的伴侣说"忘'，敲第二个说"情'，第三个说"水'，美其名曰测试你伴侣的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的伴侣假如跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，'呵呵，效果就出来了。
(7)数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只能够心算......1000加上40......得未...再加1000...再加30...再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...总和是多少？马上回答！[由整理]答案：仔细拿笔算一下，是4100(8)还有请人朗读古诗"暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿'，"卧梅又闻花，卧枝伤痕低'之类.(9)伸出1个手指，问别人"这是几'再次伸出2个手指，问别人"这是几'再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几'10人里最多1人答对(10)甲:世界上什么老鼠有两条腿乙:甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！整人笑话〔二〕：1、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。
整蛊人的笑话
整蛊人的笑话
1.一天，一休小和尚与总兵李武靖一起去非洲玩。
却发现他们意外地进入了食人族部落。
食人族把他们绑在一起，准备烤他们。
带头的说：先烤烤你们。
一休小和尚：来吧，随便怎么考！他一说出来，就后悔了，但是已经接受被烤的命运了，已经太晚了，所以他们不得不忍受被火烤的痛苦。
一体尽最大努力找到一种方法，突然，他脑袋灵光一闪，大喊一声：“叮”
带头的大叫：“快来人，已经烤好了！”
2.小明和水白的日常对话，小白问小明：“当你使用盗版软件时，你有没有想过制作这个软件的程序员？他们应该住在家里吗？”
小明回道：“哈哈哈，你不要这么说程序员。
他们哪里有家庭需要抚养呢。
”
3.关于兔子的冷笑话
一只兔子看见一个农民在一棵枯树边打瞌睡，就问：“你为什么不去地里干活，坐在这里？”
农夫回答说：“我在等你在这棵树上撞死呢。
”
兔子笑着说：“现在是什么时代了？你不知道我们都在用刷手机上5G了吗，每天用全球定位系统导航来的。
”
4.同事之间的冷淡
超市督导正在卖场巡视。
他问一个推销员，“你在做什么？”
推销员回答说：“我忙完事，刚才很忙，现在才做完休息下。
”
监督专员走过去了另一张桌子。
问正在剪指甲的收银员：“你在做什么？”
收银员：“现在客人刚走，没什么事，刚闲下来。
”
然后我看到督导在笔记本上写着：“重复位置，岗位浪费”。
囧笑话整人尴尬场面笑死人_笑话集锦
囧笑话整人尴尬场面笑死人1.今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。
我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…2.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。
以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/3.有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…4.一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。
小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
”6.学车的时候，考路试。
副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。
就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”7.一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。
”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”8.大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。
”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
”9.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…10.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
笑话大王爆笑1000则
笑话大王爆笑1000则笑话一则：有一天，一只胖胖的小猪问他妈妈：“妈妈，为什么我跑起来那么慢？”妈妈回答说：“因为你太胖了。
”小猪听后立马去吃了一堆减肥药，结果瘦了一圈后，他问妈妈：“妈妈，我现在跑的快了吗？”妈妈叹了口气，“不，你还是一样慢，因为你变成了一只瘦猪了。
”笑话二则：一天，小明去剪头发。
他进了一家理发店，发型师问他：“你想剪成什么样子的发型？”小明想了想说：“我想剪个特别的，和众不同的发型。
”发型师笑了笑，然后给小明剪了一个光头。
笑话三则：一天，小明去参加生日派对。
他买了一个礼物，是个巨大的气球。
他快到达派对的时候，忽然气球爆炸了，把他吓了一大跳。
他很尴尬地拿着被炸破的气球进入派对现场，对着寿星说：“生日快乐！我给你的礼物是一个很特别的气球，它是消失不见的气球，你现在看不见，但是它真的存在过。
”笑话四则：一天，小明和他的朋友一起去钓鱼。
他们找了一个有很多鱼的湖泊，投入了鱼饵。
不一会儿，小明的朋友钓上了一条大鱼，高兴地大喊：“我钓到了！”小明仔细看了一下，摇摇头说：“那不是鱼，是菜。
”小明的朋友纳闷地问：“你怎么知道？”小明回答：“我闻到了一股蒜香味。
”笑话五则：有一天，小王站在街上等公交车。
一个大胖子站在他旁边，占据了很大的空间。
小王想让大胖子给他腾出些空间，于是说：“阿姨，请问您是体积方面的专家吗？”大胖子有些不好意思地说：“不是啊，为什么这么问？”小王笑着说：“因为您占据了我未来的空间。
”笑话六则：一天，小明去参加舞会。
他穿了一身漂亮的西装，端坐在舞池边。
一个女孩子过来对他说：“我喜欢你，你愿意和我跳舞吗？”小明高兴地点了点头，起身准备和女孩子跳舞。
可是当他起身的时候，他的裤子意外地掉了下来。
他尴尬地拉上裤子说：“对不起，我的裤子刚脱线了。
”笑话七则：一天，小明去看电影。
他进了一间破旧的电影院，选了一个靠后的座位坐下。
电影一开始，他发现自己坐的椅子不稳，他往下一看，竟然发现椅子的腿已经断掉了。
笑到肚子痛的100个笑话简短
笑到肚子痛的100个简短笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
搞笑整人的段子
搞笑整人的段子
1. 有一次，我把一个巧克力放进了冰箱，结果过了一会儿，当我打开冰箱时，我发现巧克力竟然消失了！我就开始找它。
后来我发现它躲在某个角落里，被我整夜抱着睡觉。
2. 某一天，我在火车上看到一位女子在手机上玩游戏，她好像特别卖力，我就悄悄地过去看了一下，发现她在玩一款叫“算盘”的游戏，于是我就笑了起来，把她惊的半天没敢玩了。
3. 我的朋友在吃饭的时候玩手机，我趁机把餐巾纸放进了他的口袋里。
他吃完后要去付账，突然他发现自己口袋里有个餐巾纸，还以为是服务员的意思，结果她就将餐巾纸用来擦桌子了，哈哈哈……
4. 有一次，我在游泳池里玩耍，突然我的泳衣不知道怎么了，顺势往下滑，所有人都看到我的裤衩，场面非常尴尬。
我急忙去换泳衣，结果发现我的泳衣被别人整成两半了。
我只能叹气：人生啊，就这么欢乐！
5. 我曾经偷偷将我的同桌的笔放到他的耳朵里，他一直尝试着摆脱，然而他一摆动，笔不但没有出来，还进了更深处。
最后他只好求我帮他把笔拿出来，哈哈哈……
6. 我突然想建立一个募捐机构，专门帮助那些因拖延症而失去了任何品牌的广告商的人，他们需要非凡的力量，才能在下一个超级碗上再次出现。
哈哈哈……。
恶心到家了那个笑话 最恶心反胃的整人笑话笑话大全段子冷笑话
恶心到家了那个笑话最恶心反胃的整人笑话1,老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”2,对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
3,三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎4,小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。
”“还有呢？”“放屁。
”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”“·￥￥%&0;……%￥”5,一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下: “老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了！6,女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
女佣：好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样........8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
笑话大全50篇
笑话大全1.有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”2.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”3.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
警察过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
5.有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
7.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）。
”8.有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”9.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90 度。
”10.有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”11.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。
老板说：“可能你买的这盆不要脸。
”12.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
13.有一天，小向日葵妈妈在嗑瓜子，小向日葵问妈妈：“妈妈妈妈，你在吃什么？”妈妈说：“我在吃你二姨。
超级经典的整人冷笑话
超级经典的整人冷笑话超级经典的整人冷笑话小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了"小家'(鸡鸭家)。
有没有逗到你呢?今日我们就一起来看看超级经典的整人冷笑话吧!超级经典的整人冷笑话(一)1、早知道这是看脸的世界，当时就拿上学的钱来整容了。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、谁能想到，我心中的女神，竟然情愿为我失去生命，她意志坚决地说："你再缠着我，我就去死。
'4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。
没想到学成之后竟没有一个人付款，全消逝不见了!5、最近学校在查早恋，查到我女伴侣头上了。
我以为完蛋了，结果查出我女伴侣的男伴侣不是我，那群老师真傻!6、今日办公室来了个特别没素养的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。
超级经典的整人冷笑话(二)1、假如你眼睛痒了，表示我想见你了;假如你嘴巴痒了，表示我想吻你了;假如你耳朵痒了，表示我想听见你的声音了;假如你全身都痒了，别瞎想了，快去洗澡!2、我的.伴侣好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。
有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消逝了，你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。
原来我人生中最重要的使命，就是爱惜互联网，不让它消逝。
3、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍整理他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了深思，我错了，我错了啊。
为什么我爸打我时候我不知道跑?4、人生在世，总要担当点责任或者找点寄予。
所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。
而我在闭目养神。
5、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
6、昨天，我一伴侣出了车祸，撞断了腿。
今日，我去看他，见他躺在病床上，还挺精神，只是腿上打着石膏。
这时进来了个漂亮的护士，跑过来对他说："你摸摸腿，看看还有感觉吗?'于是，他就摸了摸："嗯，还是蛮有感觉的，我都硬了!'超级经典的整人冷笑话(三)1、"成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完善的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?'"我也不清楚。
幽默笑话350则
幽默笑话350则
幽默笑话350则，摆起龙门阵来笑安逸！
嘿！朋友们，今天咱们来摆个龙门阵，说说那些让人笑安逸的幽默笑话。
你们晓得不，四川话讲笑话，那才叫一个巴适得板！我有350则笑话，随便挑几则来逗你们一乐。
就说第一则嘛，有个老汉儿去赶场，走到半路上碰到个卖橘子的。
老
汉儿问：“你这橘子甜不甜哦？”卖橘子的说：“甜得很，不甜不要钱！”老汉儿想了想，说：“那我先尝一个，看甜不甜。
”结果一尝，哎呀，酸
得要命。
老汉儿就说了：“你这橘子确实甜，不过我的牙齿受不了，我还
是不买了吧。
”你说这老汉儿是不是机智得很？
再来说第二则，有个娃儿考试没考好，回家怕他老汉儿打他。
他就想
了个办法，拿张纸写了个“我是傻子”，然后贴在他老汉儿背上。
他老汉
儿出门买菜，一路上好多人都笑他。
他老汉儿回到家，把娃儿一顿好打，
边打边说：“你个小兔崽子，晓得别人笑我，你还写那么大个字，生怕别
人看不到嗦？”这娃儿也是，聪明用错地方了。
还有第三则，说的是个娃儿和他妈去逛街。
娃儿看到个卖冰淇淋的，
就喊他妈给他买。
他妈说：“你感冒了，不能吃冰淇淋。
”娃儿就哭了，
边哭边说：“你们大人总是这样，我们小孩儿想吃啥你们都不让吃，等你
们老了，看我们怎么收拾你们！”他妈一听，笑了：“哟呵，你还学会威
胁人了？等你长大了，看我不把你管得服服帖帖的！”这娃儿，真是人小鬼大，逗得他妈都笑了。
好了，今天就摆到这里。
你们要是喜欢听，下次我再给你们摆几则。
四川话的幽默笑话，真的是让人笑安逸，你们说是不是？。
整人搞笑又坑人的笑话
整人搞笑又坑人的笑话
1. 你听说过“最肥的人”吗？他现在已经不是最肥的了，因为他减肥了！
2. 我今天看见一个人说：“我吃了三个苹果都不饱，难道是我嘴太大了？”我差点笑晕过去，果然嘴巴大的人好吃啊！
3. 我问一个朋友：“你喜欢泡妞吗？”他想了想回答：“对不起，我不喜
欢喝奶茶。
”我崩溃了，深夜泡妞不是喝奶茶吧？
4. 我们喝酒的时候，一个朋友醉醺醺地说：“我长这么大，还没出过国，觉得人生好失败啊！”我安慰他：“你在国内都出名了，没出国也没什
么关系！”
5. 我一次遇到一个非常胖的人，我对他说：“你真是一个肥仔！”他回
过头来对我说：“你才是肥仔，我可是健康肥！”我立马无语！
6. 我问一个朋友：“你觉得我们两个谁的头比较大？”他看了看我，又
看了看自己，跟我说道：“你的头比较大，但是我嘴更大！”我...我不知
道该说什么了。
7. 我们去海边游玩，一个女生说：“这个海好大啊！看不到边啊！”我
顺口问道：“你想看到哪个角落？”她竟然回答：“我想看到天边！”我一脸无语，天边也太远了吧！
8. 我们去看了一场恐怖电影，一位女生吓得紧紧地抱住我，我问她：“你害怕吗？”她抬头看了看我，然后说了一句：“不害怕，这样比较暖和！”我差点被她逗笑了！。
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整人笑话50则整人笑话50则整人笑话（一）：(1)你问他：一个三点水加一个来是什么？他想了一想说：不确定，涞(LAI)？你再问：一个三点水加一个去呢？他80%会说：...什么字？有这个字吗？去？其实应当是法......(2)找一个朋友，让他先说10遍老鼠，然后再说10遍鼠老，待他说完老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老之后，立即问他猫最怕什么，几乎能够保证他会答老鼠.(3)甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有，比如问他你吃饭了吗？他说没有，你叫什么？他说没有。
唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
(4)问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最终问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说没有”.(5)找一个MM，说是测试她的英文本事。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，之后好戏开始。
先说husband，MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）重复，明白了吗？(6)随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说忘，敲第二个说情，第三个说水，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，呵呵，效果就出来了。
(7)数学心算题题...不准用笔，纸或计数器，只能够心算......1000加上40......得未...再加1000...再加30...再多1000...又再加20...此刻再加多1000...再加10...总和是多少？立刻回答！[]答案：仔细拿笔算一下，是4100(8)还有请人朗读古诗暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿，卧梅又闻花，卧枝伤痕低之类.(9)伸出1个手指，问别人这是几再次伸出2个手指，问别人这是几再次伸出3个手指，问别人1＋1是几10人里最多1人答对(10)甲:世界上什么老鼠有两条腿乙:甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！整人笑话（二）：1、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。
我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最终我忍无可忍只好接了。
同学，你咋不接电话啊？我上课呢。
上课那也得接电话埃上课怎样方便接电话啊？那你此刻咋接了啊？2、同学，市一医院怎样走。
看到后面的高架没？沿着一向走就能够了。
可那高架看来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。
3、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。
就用你牙刷刮起来4、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃可是去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：对不起，我来晚了。
某日，愤怒的大家约好一齐迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：”领导，对不起，我们来晚了。
5、在公园里散步，从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说：哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
6、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎样？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎样也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎样生了你这么个王八蛋！7、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。
住下后，他们才明白，这是间有名的鬼屋。
但房钱已付，他们决定暂住一夜。
半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
8、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。
过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下头有人呼叫：我在那里快要冻僵了。
醉汉：我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？9、有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。
她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。
由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情景不妙。
之后，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。
这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：最终到家了！那男的听了撒腿就跑。
10、牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。
马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。
11、一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。
你在干什么？那人说：我在改名字呢。
他们把我的名字写错了！12、有一天，三个人一齐上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。
我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。
小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。
广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。
13、一位女工人晚上10:30才下班，每一天下班以后就坐最终一班公共汽车回家。
有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。
在１２：００的时候车最终慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！整人笑话（三）：1、小明很小红在一齐玩，突然小红兴奋对小明说，小明小明，你快问我是不是小白兔。
小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道小红，你是不是小白兔啊。
小红说是啊是啊，我是小白兔呢。
小红又说，小明，快问我是不是小红帽小明问道，小红，你是小红帽么？小红怒了说到你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔！2、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说孩子，跟叔叔说实话，怎样走下去？小孩说如果你给我十块钱，我就跟你说实话于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到说实话，我也不明白怎样下去3、有一天，小明上语文课被教师点名回答问题，小明不明白答案，可是又不好意思说出口，就一向站在座位上，教师看不下去了，说，小明你明白么，不管怎样，好歹你吱一声啊！小明双眼一亮，道吱整人笑话（四）：1、昨日指鹿为马，今日溜须拍马，经常单枪匹马，偶尔招兵买马，抛弃青梅竹马，结交非驴非马，上班心猿意马，下班声色犬马，哥们你牛，简直就是盲人瞎马！2、天气预报：今夜到明天有点想你，预计午时转为持续想你，受此心境影响，傍晚转为大到暴想，心境持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。
为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。
3、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了!可是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运中头彩，霉人大奖非你莫属。
4、我很喜欢你，因为你很可爱！你很好，真的，可是我不得不选择放下你，因为你太高贵了，我配不上你！你真的很高贵，仅有那些有钱人才能得到你！你真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五！5、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原先是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原先是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原先很土，你就是中国的土著。
6、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重到达MT，长期从事IT，上班经常OT，以往做过脑CT，发现里面有TNT！有知其下落者，速拔。
7、今日的早晨多完美，祝你能够睡懒觉，有人无聊街上跑，有人勤快把家扫，有人花心把妞泡，有人无耻去洗脚，还是朋友你最好，拴在圈里睡懒觉，哈哈！8、今日看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。
我忍着不让自我流出眼泪，可是还是请你好好保重身体！此刻猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！9、你面相凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，实在令我惊诧！别误会！朋友，我是在说你家门口那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了！10、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！整人笑话（五）：1、假如狗的嚎叫代表强盗来了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。
2、我想找一个，长得漂亮，温柔体贴，贤淑大方，家产过亿的独生女为妻，附加几枚条件：其父肺癌晚期，其母已经仙游，并且该女孩发誓除我之外任何人休想继承他爸妈的财产。
3、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。
4、英雄难过美人关，中国人难过山海关。
5、生命像一根小草，风吹雨打石头压，最终都站了起来，我们佩服它的顽强，熟料，碰到一头牛，把草连根吃掉了。
6、路见不平一声吼，你为何长得如此丑。
7、老板，你女儿当真不许配给我？8、你唯一比我美的就是背影。
9、你若看好自我的前途，请你一路走好。
10、盘古说：给我一根撬棍，我就把地球翻转来。
悟空嗖一声把金箍棒丢过去，盘古说：这年头，牛不能随便吹呀。
11、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。
12、哦，老板，那麻烦您老通知您的女儿，记得去堕胎所。
13、上qq给别人发消息别说在吗？你狗曰的脑子是糯米饭做的？假如人家在，这还用问吗？假如人家不在，那你发什么消息。
14、凡是几句话能安慰一个人，那说明这个人也不是什么坚强的人。
15、我一向以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。
16、不要说和我结婚，你明白相对你而言我更喜欢光棍。
17、绝不，她要是敢嫁给你，我就敢不当这个老板。
18、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万上百万上千万上亿上兆扩散，哥就不用寄期望于彩票了。
19、你这张脸很适合拍痔疮广告。
20、秘密就像避孕套，捅破了就糟了。
21、你完全变了样貌，以前是一个坏人，此刻已经不是人。
22、教师说：大家自我介绍一下吧。
一男同学想幽默一把，就说：我姓潘，是潘基文的弟此刻一男生小声地说：潘机巴。
教师狠狠扔过去两只粉笔。
23、对不起，你拨打的电话已被偷！24、瞧你这摸样，不像是一个完整的人，人是有很多头发的。
25、走一步，再走一步，再走一步，对，再往前走一步，我就不信你摔不进那坑。
26、为中华之崛起而吃伟哥。
27、真正的猛士，敢于直面没做过的发型，敢于正视没化妆的脸。