感谢这一年

前些日子在网上浏览，看到俄国一个大作家说的一句话：除非太卑鄙得偏爱自己的人，才能无耻的写自己的故事。这句话害的我已经二个星期不敢在键盘上敲敲打打了。说实在的，我还不能完全的体会别人的心理和理解别人的行为，也没有写别人故事的技巧，这可能跟文化不高有很大关系。

今天下的早班，和老朋友喝了两杯酒，睡的特别香。跟往常一样起床散步，吃早饭，而后打开电脑，听一会轻音乐，实再忍不住想写些东西，但那位作家的话总是在脑海里浮现。我实在不想做一个无耻的人，于是就想得到一个写自己，而不算无耻的论证，做很多事不需要理由，但总是得寻求些依据。我有一个很好的朋友，他总是能在我矛盾的时候帮我，于是我就想到了他。

老哥，我爱写东西，可是老写自己，有一个大作家说除非太卑鄙得偏爱自己的人，才能无耻的写自己的故事。他说的对不对，是不是我也是他说的那种人，我很想写东西了，可是给他的那句话说的不敢写，你也知道，我写的东西都是自己，而我也只会写自己。我在电话里说。

小三，你小子什么时候变得跟女人一样了，不像你啊。你不是一向不在意别人的说法吗？为什么今天会有这想法，那根筋又搭错了！当小三这个名词还没有成为第三者代名词的时候他已经这样叫我了，而今这个词很不好听了他还是不改。

我长大了啊，长大了就得注意别人的看法了。

看来还是别长大的好，长大了连自己喜欢的事情都不敢做了，还不如永远不要长大的好。那个大作家是谁，说不定就是个不敢写自己的真正无耻的人。写你想写的，做你想做的，活着才像小三啊。他在电话里笑着说。找依据是个借口，现在借口有了。我便开始在有限的键盘上表达无限的感情。很多时候，我都不敢跟别人讨论这样的问题，因为显得娇情，怕人说我像女人。我很圆滑，也很自卑，所以只跟他这样的老朋友会讨论这样的问题。

他问我这一年感觉怎么样。我笑着说，混日子，还说的过去，至少很快乐。但在我的内心深处却有另一种说法叫释然。这一年昌硕给我很多，虽然我所写的很多人会觉得有些假，当然我不需要很多人的真，因为每个人都是站在自己的立场去理解别人，所以&&。

踏进3668大门的时候，我带着几丝悲伤。现在回想，如果我能坚持着跟他合作的话，我可能已经过上了我以往追求的生活。但这个世界上就是没有如果。如果这样，如果那样，如果从前，而今我再也不需要如果。因为我得到的已经超过了以往任何时候，这是超越了世俗的境界，尽管它还没有完整和系统化。

伙伴们走了一批又一批，我却从来没有动过一点心思。当我看到和我一起来的甚至比我来的晚的人都升了职的时候，我没有动过一点点别的心思。我已没了嫉妒和羡慕，我认识了

内心的意识。

我能这样安静的坐在电脑前用几个小时的时间去想一些问题并写一些东西得感谢昌硕。它有严格的纪律，不断的磨着我棱角分明的个性。每天十二个小时的工作时间让我没有时间去回忆我的失败，很充实，前所未有的冷静了。

初到工厂，我很不舒服，我总觉得年轻的管理者处理事情太过没条理，太过的严苛，我总是自以为是的认为自己比他们的水平高。因此刚开始与他们总是格格不入，还打过一架，和我打架的人而今也走了。如果再给我一次机会，我一定不会做那样的事，但是没有如果，所以&&。这样的日子有两个多月，当我把后路断了的那一天起就决定与自己博一场。所以不管从前我怎样的被人看重，怎样的优秀，我都得摒弃。很看重我的一个老总在我要离开他的时候说：从简入奢易，从奢入简难。小张，你离开我，你要是想从头再来不一定行。也许是因为我狂傲，所以我赌了，没有离开，并稳稳的站在了这里，并且不需要理解。我想我是强大了，因为战胜自己的人才是强者。

在人的一生中，没有那一年能平平安安，或多或少会有些不快，而且有时候还会有些意想不到的压力。如去年九月，父亲喝酒喟出血，医生诊断说是癌。本来还没有从失败阴影中走出来的我体会了古人的那句话福不双降祸不单行。当时请假是件很难的事，公司很缺人，请了一个星期的假，我知道不够用，所以做好了自离的准备。到大一点的医院给父亲做复诊，结果总算不是癌，不过他的身体已经只有到用药养着的程度了。当时身上并无多钱的我给在昌硕的几个朋友打电话。他们告诉我说：我身上的钱给你留着。虽然那些钱我并没有用到，但是我很感谢在这里结识了几个朋友。一个星期总是过的很快，我试着给级长李媛打了电话看能不能多批几天。她告诉我说：你只要告诉我那天能来就好了，多少天都行。我一直很尊重这位组长，她的干练总是让我钦佩，尽管她比我小好几岁。今年不知道因为什么事情她离开了一些日子，而上个星期我看到她回来并又一次做我的组长，这使我极为开心，看到她的第一眼，我竟然像小孩子一样的不顾身边人的眼光和手中的活，向她冲过去。当然到了她面前却不知道说什么，感觉好极了。

从家里再到公司，不知道什么原因我又染上了红眼病，坚持着上了两天班，眼睛红着像吃人的恶魔一样。你是不是等到变成瞎子才向我请假啊，还不去看看。这是李媛对我说的。然后我就被公司隔离了十天。

去年九月是我的地狱，更是我超脱的一个月。隔离的十天，我每天除了吃饭就是反思。对于一个一直为了生存而拼博的农家孩子来说这样的日子很难得。我想着从前的种种，眼睛痛的直流泪，还有一些更难过的事。而那十天里我也得知我一生最爱的人结婚了。

张哥，她明天结婚了，在印度拍的婚纱，希尔顿办的酒宴。挂完电话我感觉到自由，仿佛我的前世已不存在，一切都超然物外。我很奇怪为什么一下子就感觉不到痛苦与纠结了。我竟然放声笑了，当然少不了要伴着一些泪水与心酸，长达六年的思念在那一刻不复存在了。之后也有一些想，但好像那是别人的事情。直到我看了电影航班以后才明白。

就这样，我完了，报复与斗志消失了，爱也散尽了。感觉就像我一辈子要受的压力和爱的折磨，终于到了承受的极限，再也承受不了更多的痛苦与压力了，所以我放下了。我自由了，空气都变得新鲜了。

隔离结束后我完全变成了另外一个人，我发现自己竟然是个非常幽默和开朗的人。与朋友相处也开始变的融洽了很多，那些梭角不再锋利了。每天上班我都拼命的干活，并且和同岗位的凯子能聊一些我最讨厌的感情问题，也和相离不远的小妇女能聊些关于小孩的事了。从那以后到现在，下班后我开始读书，在车上，在宿舍，在一切独处的地方。我用了三个月读完了克里斯多夫。这本书把我完全的改变了。后来的日子我把以前读过的书都重新翻阅，发现原来我一直没有读懂。读书的时候我认识了很多爱好文学的朋友，并且从他们那里知道了不少更好的书，更有思想的书。

有些日子我发现我钟爱的，一直爱不释手的管理的书竟然再也不愿意多看一个字，它们让我骄傲自大，自我膨胀，险些毁了我。当然这些书并不坏，只是看书的我修养不够。现在倒是不怕看这些书了，也许是因为成熟了，也不会被文中的东西所左右。

写作也是从那时候开始，陶鹏宇是给我在这方面帮助最多的人。他教我一些写的方法和技巧。他告诉我，只要有故事，喜欢写，手法只是其次。后来也开始在和悦报上发一点文章，很感谢和悦报给我的鼓励。今天查了一下我近一年写的东西，竟然大大小小有二百篇。

我很喜欢现在的生活，有年轻的伙伴一起工作。不再为了工程上的事弄的吃不好睡不好，不再为了钱的事与人争吵。公司给我的已经够我生活，平凡是福从我嘴里说出来可能没有老人们说的那样实在，但这种感悟真的是有了。

很感谢在这里的一年，它让我生活着，让我快乐着，让我感觉着每个人的可爱之处，让我体会着写作的乐趣。

我不知道怎么来感恩这样的坏境，给我生活所需，让我能做些事，让我的个性得到磨练。对我个人来说，昌硕至少是我现在的世外桃源。为什么在这之前我没有想到，人原来可以活的这样洒脱。