公车里暴强的一幕新编搞笑_长篇笑话
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事
平时公车出行或者旅游笑话大全小段子趣事1、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
2、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？3、公车上一时髦女郎，站在车厢中，突然车来个急刹车，时髦女郎，一屁股坐在旁边的一老头身上，时髦女郎赶紧起来，对着老头说：“不好意思，我不是故意的。
”老头笑着说:“没事，你就是故意的也不要紧，但是下次你最好穿不要掉色的衣服，你看把我的裤子都弄红了。
”只见时髦女郎尴尬支支吾吾的说；“不是衣服掉色，是。
”4、英语课上老师说：“I love you意思是我爱你，那么倒过来You love me呢？”同学们齐声回答：“我恨你！”5、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。
6、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。
7、车上没事很无聊，戏逗前面小宝宝，做出鬼脸他不怕，他的脸上乐开花，吐舌瞪眼歪嘴巴，逗的小孩拿手抓，看他样子很开心，我也乐的嘻嘻哈，就要到站我下车，起身时他变脸色，好像对我很不舍，我笑着向他招招手，两步走到车门口，他的情绪变化快，哇哇大哭泪送我，她的妈妈哄劝他，别哭别闹好宝宝，我心感叹即由衷，如此孩童感情重。
8、现在上班真是难，等车挤车让人烦；站台等候翘首盼，过来一辆不到站；心急如焚接着等，再来一辆人已满；等得头昏脑又涨，过来一辆进了站；不管三七二十一，赶紧上车要抢先；正在高兴坐上车，睁眼一看坐错站。
9、公交车上遇美女，暗自称叹紧相随，下车尾随至ＷＣ，吓得一身大汗滴，天啊ＴＡ入男厕不是纯女滴！10、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
公交车上的爆笑笑话5个_爆笑笑话
公交车上的爆笑笑话5个
1、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
2、今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
3、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM 说：“你必须跟我说对不起。
”老太婆说：“对不起！我不是故意的。
”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
4、在很挤的公交车上，我朋友好不容易等到一个座位结果被一个一米多远的妇女挤过来一屁股坐下去了（她是猛挤过来，众怒）朋友当时没说话，一分钟后，朋友指着这个妇女的座位尖叫：哇，有虫！妇女被吓一跳，立马站起来看座位。
我朋友一屁股就坐了下去，边说：我不怕虫！全车人都笑喷了！
5、前几天去郑州玩。
上了个公交车。
人不是太多但是没位置坐。
正好前面一美女。
我脑子里开始胡死乱想。
GC来了。
我看着她哪细细的腰想要是抱一下该多好。
果断的司机一个急刹车。
美女来后退了一下。
该死的手就去搂人家的腰。
结果那美女回头说了一句：谢谢。
公交、地铁和飞机上的小笑话。
公交、地铁和飞机上的小笑话。
1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。
”
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。
“对不起先生，请不要在手机上打飞机。
”。
糗事经典笑话
糗事百科里那些经典的笑话来源：张爱的日志1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。
有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。
他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。
他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。
”555，从此一刀两断。
因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
3、终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。
实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY 啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。
结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。
靠靠靠…没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。
便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。
SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。
交通笑话故事
交通笑话故事在繁忙的都市生活中，交通是每个人都会遇到的一个环节。
无论是堵车、迟到还是各种有趣的交通事件，都让我们有时候不禁发笑。
下面将为您带来一些有趣的交通笑话故事，希望能在你紧张的工作生活中带来一些轻松和娱乐。
故事一：一位老太太乘坐公交车去市区，坐在司机旁边。
途中，公交车突然刹车，老太太一不小心摔倒在地。
司机忙停下车，关切地问道：“您没摔伤吧？”老太太摇摇头回答：“没事，我已经履历过两次世界大战了，这点小事算什么。
”故事二：有一天，一位司机开着他的私家车在高速公路上行驶。
突然，他看到一只狗走到路中间，司机急忙踩下刹车，避免撞到狗。
狗却安然无恙，对司机汪汪叫了两声，然后从车旁边跑开了。
司机不禁疑惑地问身边的乘客：“你看到刚才那只狗有没有咬我？为什么它会对我叫两声呢？”乘客不好意思地回答：“因为你刚才差点撞到它，它是在给予你最后的警告。
”故事三：一个农民开着牛车去城里卖菜。
经过一座桥时，桥面很滑，牛车滑到边沿差点掉下桥，农民慌忙大喊：“牛，跳！”牛却听懂了误解，纷纷跳进了河里。
农民非常尴尬地看着落水的牛，无奈地自语：“我是欠扁的。
”故事四：某日，在一个炎热的夏天，一辆汽车在极度堵车的情况下开到路口。
司机被大排长龙的车辆情况吓到了，不禁厌烦地开口说道：“如果继续这样下去，我们还能开到何年何月？”旁边的乘客回答道：“看起来，明年的今天应该可以。
”故事五：一位司机在高速公路上开车时突然听到旁边座位上的老婆大声呼救：“快看，前面有个醉酒驾驶！”司机顺着老婆的手指看过去，发现是自己的反光镜倒反过来了。
这些交通笑话故事或许只是生活中的一小插曲，但却让我们忍不住发笑。
在繁忙的都市生活中，笑话故事可以缓解压力，给我们带来一些欢乐和轻松。
无论是公交车上的意外事件、司机的幽默发言，还是狗的“警告”，这些故事都让我们在交通中寻找到乐趣。
希望这些笑话能给你的生活带来更多欢笑和快乐！。
暴强小幽默
暴强小幽默1.傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。
次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻*你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
”2.某君醉误入女厕有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝谁又启一瓶。
3.副局长在办公室大骂:局长算个**!恰被局长听到,反问:我是**,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是**毛,紧密的团结在您的周围.4.一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就*交警他妈!5.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!6.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(的)投降;横批:二次大战!7.三老鼠吹牛,第一个老鼠说我每天将老鼠药当饭吃,第二个老鼠说我常用老鼠夹来锻炼身体,第三个鼠满不在乎说道,看到旁边那只怀孕的猫了嘛,那是我干的。
8.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！9.有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。
”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。
”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。
”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。
”10.一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！。
关于公交车内衣的笑话
关于公交车内衣的笑话《公车太挤，把我的胸罩都挤掉了》上午打了一针屁股好疼，吃完午饭正在看电视，老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra），当时我脑袋里一片空白，天啊怎么买啊，但是一向无敌的我怎能说不敢去买，反正不是周末路上人不多我就去看看，新梦哪里肯定有，问完尺寸出发，找到了文胸货架，好家伙这么多啊琳琅满目啊，至少有上百种，可是都是女孩子在挑选啊，只有一个男的还是陪女朋友的，怎么办，我只好在旁边装作要买保暖内衣，一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去，本来想最短时间随便拿一个就走，突然发现不可能，文胸大小号码怎么没标出来啊，老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度，正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了，女的在看文胸男的在看我，靠我倒，我只好再次去保暖内衣货架上躲起来，这对男女挑了半天才走边走边聊天，我只好硬着头皮再次过去挑选，这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他，我一回头刚才那对男女又回来了，指着我在窃窃私语，女的看我的眼神由好奇变成了吃惊，不会把我当成变态了吧，以为我有恋物癖吧，真想揍一顿这个猥琐男的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的，但是又怕影响我的光辉形象，只好以最快速度拿了一个闪人，出了一身汗，快走去结帐，当我到达收银台的时候我后悔了，收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西望，而我的购物筐里面只有一个文胸而已，大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了，我当时想的就是马上结帐走人，这个世界很多时候是不能如愿的，前面的5个人却有4个刷卡，大姐10元东西还刷卡我想揍人了，而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签。
这位大妈只好又回到超市去找标签，在旁边的收银台已经换了3茬人的时候，该我结帐了一种解脱感油然而生，56.30元我有零钱我不刷卡，当我把钱一分不差的给她准备离开的时候，收银大姐说了一句话，“对不起我这里没有塑料袋了您自己拿走行吗”我自己拿走行吗的我一个大男人能拿这个走吗，我刚要发火回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们，狠狠地说了句“行！”扭头就走小票都没要啊。
笑话：暴强人搞笑集
5、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊
7、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。
2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。
【搞笑语录】公交车上幽默笑话
【搞笑语录】公交车上幽默笑话1、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。
旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。
朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
2、某日坐车，人多拥挤。
见一长裙美女安坐男友腿上，车过一站，上来一位貌似送女儿上学的大姐，故事发生了。
小姑娘斜视此二位说：妈妈，叔叔会不会累啊。
大姐狂汗，将女孩扭到另一边。
男友面露尴尬，连忙让座。
女孩不情愿的站起来，戏剧发生了。
女孩的长裙不知道被谁的脚踩着，“刺啦”一生蕾丝边被生生的撕了下来，一车人忙向二位行注目礼。
3、有一次坐公交车，听见两位大妈在聊7.23动车追尾事故。
甲大妈说：你说这动车，咋会出轨哩？乙大妈接到：是啊，现在坐车太不安全了。
没准司机一不小心，一车人就完蛋了。
不知道司机和其他乘客是怎么想的，反正我当时非常想下车。
4、某次坐车，听前排的两个乘客在谈司机这个行业。
甲：司机太辛苦了，天天也是累死累活的，不比民工强多少。
司机感动的扭头看了一眼。
这时乙很大声的接着说：谁说不是呢，不仅累啊，还都有前列腺炎、前列腺增生，天天上个厕所都是困难，那家庭生活会幸福？司机大哥扭头看了一眼，众人无语。
5、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上???多么可爱的小男孩啊6、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾,名言警句。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”7、一小偷在公车上作业，发现一目标，正要得手时，广播里传来了声音：乘客们，请注意你们随身携带的物品，谨防被盗！所有乘客听到后都不约而同的摸了摸身上的钱包，小偷没有得手，气得不行，到一站台下车，拿起家伙就往车上的喇叭上砸，还边骂：让你叫，现在叫死你，全车人都目然的看着小偷下车！8、今天我上车，排队六十分，衣服上布满一层白毛汗。
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊'美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方'！2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望！我喜欢你努力的样子，让我学会坚强！我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理！4、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！5、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。
健康是福，愿你守住，开心快乐。
6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。
”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。
”7、一位李先生离开了公司人事部。
某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒•… 你还不认真看！11、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。
劳动节，不能按兵不动哟！12、2011 强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
公交车上的一幕小学五年级作文
公交车上的一幕小学五年级作文你有没有遇到过那种特别搞笑的公交车上的故事？我前几天就遇到了一个特别有趣的场景。
那天我正在挤公交车回家，车上人满为患，大家都像沙丁鱼一样挤在一起。
车门一开，一位老奶奶挤进了车厢。
她穿着一件红色的大棉袄，手里提着一个大布袋，里面装满了各种水果。
我记得她还背了一个花花绿绿的布包。
车里那阵子特别挤，老奶奶的布袋碰到了一位中年大叔的背包，大叔显得有些不太高兴。
“哎呀，不好意思，不小心碰到了！”老奶奶笑嘻嘻地说。
大叔没说话，只是皱了皱眉头。
于是老奶奶就开始主动聊天：“你看我这布袋，都是我自己种的水果呢，甜得很！”大叔听了这话，脸上的表情也缓和了一些：“哦？那可真不错。
我这儿小孩也爱吃水果。
”老奶奶立刻开始了她的水果推销之旅：“那你要不要试试这个苹果？刚摘下来的，保证新鲜！”就在这时，一个小男孩从后面挤过来，瞪着一双大眼睛看着老奶奶的布袋，似乎对里面的水果非常感兴趣。
小男孩的妈妈赶紧拉住他：“别乱碰，车上人多，注意安全。
”“妈妈，我可以看看吗？”小男孩不依不饶地问。
老奶奶看了看他，笑得特别温柔：“当然可以了，小朋友，你想吃什么就告诉我！”于是，车厢里一下子变得热闹起来。
老奶奶从布袋里拿出几个苹果，递给小男孩和他的妈妈。
小男孩高兴得直拍手，妈妈也露出了笑容。
看到这一幕，我忍不住也笑了，觉得这真是一次意外的温馨经历。
就这样，在拥挤的公交车上，原本陌生的人们因为水果和善意变得亲近起来。
大家开始互相聊起来，车厢里的气氛也变得轻松愉快。
虽然我们都是陌生人，但在这一刻，大家仿佛都成为了朋友。
当我下车时，回头看了一眼，发现车上的气氛仍然是那么融洽。
老奶奶还在跟其他乘客聊着，而大叔也显得没那么严肃了。
这次公交车上的经历让我觉得，有时候，生活中的小事可以让陌生人之间产生意想不到的温暖和联系。
公交车上的一幕小学六年级作文
公交车上的一幕小学六年级作文当天我坐上了公交车，本来是想像往常一样无聊地走过这段路程，没想到这次竟然发生了一件超级有趣的事情。
首先，我得说，这辆公交车上的座位大概是世界上最硬的座位之一。
哎呀，我就知道，这次又要坐在那种硬邦邦的板凳上，不是说这样坐着多舒服。
但是好吧，没有别的选择，只好硬着头皮忍了。
车上人也是挺多的，站在门口的大妈们一看就是抢座位抢得不亦乐乎的那种，我跟你说，那架势，简直就跟进入战场似的，不是一般的激烈。
一开门，大家就像狂风暴雨似地冲进去，一个劲儿地找位置坐下。
我就在这么混乱的场面中找了一个角落，赶紧坐下，免得被别人赶到，那就哭笑不得了。
坐下后，我就开始看窗外的风景，反正公交车上除了看风景还能干嘛？结果，没过多久，一个小男孩跟他妈妈坐到了我旁边。
小男孩大概就五六岁，眼睛里闪着好奇和调皮的光芒，典型的调皮包子一个。
他坐下来就开始不停地问他妈妈各种问题，什么为什么车会开啊，为什么天上有云啊，为什么月亮会出来啊，问题一串串地冒出来，我都有点佩服他的好奇心了。
那小男孩问得可真是一个接一个，一点也不停歇。
他妈妈就边回答他边笑，笑得跟太阳一样灿烂。
看得出来，这对母子的互动真是温馨又有趣。
我就在一旁偷偷观察着，看得心里暖暖的。
突然间，一个大爷上车了，可不是一般的大爷，眼镜、书包、西装革履，看起来跟个大学教授似的，坐到了我们附近。
那小男孩一看到大爷，眼睛就亮了起来，对他妈妈说：“妈妈，那个大爷一定很聪明，他一定知道很多故事！”大爷一听，也笑了笑，摸了摸小男孩的头，说：“小朋友，你想听什么故事？”那小男孩当时就激动了，说：“大爷，我想听你讲一本书里的故事！”大爷也不含糊，马上就开始给小男孩讲起故事来了，讲得可是有声有色，生动有趣，我都听得津津有味。
就这样，我们一路上，大爷讲故事，小男孩听得津津有味，车上其他人也被他们的互动逗得笑个不停。
我在一旁静静地看着，觉得这一幕真是太有意思了。
公交车终于到站了，大爷小男孩也要下车了。
搞笑段子：今天公车上突然一个急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了
搞笑段子：今天公车上突然一个急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了我的战袍已经穿好了，可以出发了吗？跑酷有风险，装X需谨慎！帅不过三秒！哈哈哈！大爷，打人不打脸，过分了啊这蚊子咬的有点牛逼啊心若是在度假，哪里都是夏威夷女朋友第一次给我炒菜，韭菜炒鸡蛋1.小时候，我去表哥家住几天。
表哥有一双旱冰鞋，他不肯借我玩。
一天早上，我趁他刷牙，偷偷穿上他的旱冰鞋，开溜。
还是被他发现了，他含着满嘴泡沫就追了出来，我也玩命溜！卖包子的大爷喊我：“你等等你哥，别溜太快，他都跑得口吐白沫了！”2.老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想，，我想想说那个肘子做的真好吃。
老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，，我认真的想了想“扣肉也好吃。
”“除了吃的，你就没别的感想了？？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。
”“啪~”一巴掌，“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥”我…3.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。
直接就挨了两巴掌。
爷们一个劲的道歉。
全车人都傻了。
那一个春光。
事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。
小偷被打的那叫一个惨。
全车人又都傻了。
4.我女朋友特别文静，滴酒不沾。
昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。
后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？......5.无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。
他笑着说：你随便找个人拨过去。
我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：“有点急事给我打五千块用一下。
”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。
我:“我懂了！”他说:“你还不懂。
”说完他把那人拉黑了。
6.老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。
就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。
公交车上的风波优秀作文
公交车上的风波优秀作文第1篇：公交车上的风波优秀作文下午5点，我好不容易挤上了一辆开往我家的公交车，正是下班高峰，车上人山人海，挤得水泄不通，好像一不小心就会被挤下车似的，我找了个位置站在那里。
车上实在是太挤了，被踩一脚肯定是难免的，正常人都能忍受，可小气的人就例外了。
“哎！”我听到了一个女人的尖叫声。
受到好奇心的影响，我也不由自主地凑过去看了看。
然后，我看到了一个穿戴华丽的女人拎着大白包，看样子很臭美，她身旁站着一个西装革履的男人，只见女人的鞋子上有一个大黑印。
“你挤什么挤？”那个女的翘着兰花指戳着男人的脑门，瞪着眼用有点傲慢的口气骂“没长眼睛啊！”“年轻轻的，怎么不说人话？”只见那个男人脸*铁青、青筋暴起。
火冒三丈地大吼。
“哎！你挤着我了！你……”“来劲了吧，是吗？”男人捏起指头节、晃起拳头、捋起胳膊挽袖了，把那女人那话顶了回去。
这时，一位老者站了出来，劝说道：“算子、算了、年轻人，把心放宽，就不挤了。
”他们俩瞪了一眼。
没错，把心放宽，如果他们中有一位把心放宽，就不会这样了。
虽然如今这件事已经过去很久了，但我永远记得老者的话：算了算了，把心放宽，就不挤了未完，继续阅读 >第2篇：公交车上的风波作文在一次公交车上，我经历了一件令我终生难忘的事。
那一天，下着淅沥沥的小雨，我急着上学，一辆976公交车终于驾驶过来了，那时正是上班高峰，车上座无虚席，活像沙丁鱼罐头。
我好不容易挤上了车，摸了摸口袋没有交通卡，于是我把浑身上下的口袋都翻遍了，还是找不到，我把书包拿了下来，一边找一边喃喃自语道：“哎呀，我的交通卡怎么找不到啦，是丢了，还还是出门太急忘拿啦？老天，快保佑我找到吧。
”过了半晌，我还是没找到。
司机**地白了我一眼，极不耐地烦的大声呵斥道：“丫头，你到底找到没有，你没看到后面还有那么多乘客没上来呢！”身后的乘客也埋怨起来：“前面干吗呢，还让不让人上班了。
”听到别人抱怨的我，像只无头的苍蝇，额头沁出汗球，尴尬极了。
公交车上的一幕小学六年级作文
公交车上的一幕小学六年级作文有一天，我坐公交车的时候，发生了一件特别搞笑的事。
那天，我刚放学，背着书包就往车站跑。
说真的，我那个书包重得能当锤子使，里面放着数学作业、语文书，还有一堆课外书，简直可以撑起一个小山了。
好不容易上了公交车，我终于找到一个空座，刚想坐下，前面一对年轻夫妻带着个小娃娃也上了车。
那个小娃娃就像一颗爆炸的糖果，满车厢都充满了它的欢声笑语。
夫妻俩看起来也很年轻，穿得时尚，还带着个大大的背包，估计是去玩儿的。
小娃娃大概两是小学生，像个小精灵一样，坐在车里东张西望，突然，那个小家伙就发现了我背上的书包，眼睛一亮，咧嘴笑着就指着我的书包喊：“叔叔，那个包好大啊！”我被这么一叫，顿时有点尴尬了。
因为我觉得我的书包比我还要大，感觉自己就像个负重的驴子。
年轻夫妻也注意到这一幕，脸上露出一些不好意思的笑容，忙跟小娃娃说：“宝贝，不要打扰别人。
”可那个小娃娃像是完全没听到似的，仍旧伸长了小手，扭头对着我继续咿呀咿呀的说：“叔叔，你包里有什么好吃的？”这下我笑了，心想，这小家伙真有趣，居然以为我的书包是一个大大的零食箱。
于是，我就故意装出一副神秘的样子，伸手把书包拉开一点，偷偷把我刚从学校带的苹果拿出来，递给了小娃娃。
小家伙立刻欢呼起来，眼睛眨巴眨巴地看着我，仿佛我给了他世界上最珍贵的东西。
爸爸妈妈也对我露出了感激的笑容，还不停地说谢谢。
正当我觉得这场小插曲结束了时，车突然因为红灯停了下来。
那个小娃娃眼睛亮晶晶地盯着车窗外，突然大喊：“哇，外面有好多车呀！”然后他爹妈也跟着凑过去，原本静悄悄的车厢瞬间热闹起来。
大家都开始笑，车上那些原本沉默的乘客也忍不住跟着笑了。
最后，那对年轻夫妻下车了，车厢里又恢复了平静。
我看着他们的背影，心里觉得挺温暖的。
虽然那天我被小娃娃的好奇弄得有点尴尬，但看到他们的笑脸，我也觉得这一切都是值得的。
这件事让我明白了，有时候，一个小小的善意和幽默感，可以让我们一天的疲惫一扫而空。
公交车上的一幕_小学作文
公交车上的一幕
本文是关于小学作文的公交车上的一幕，感谢您的阅读！
我和妈妈奋力的往车上挤，终于挤到了人群中，公交车上满满当当的都是人，黑压压的一片。
突然，司机叔叔一个急刹车，使车上人左晃右倒的，真跟免费玩一次游乐园里的海盗船一样了，你撞我，我撞他.
“诶呀，你撞到人家了。
”一个身着红格子大褂，黑裤配上一双过膝长靴的女人娇滴滴的说。
“我也不想啊，都怪司机技术太差，我也没办法。
”一个身材高大的男人愤愤地说。
“诶，你这人真有意思，撞到人家了，你还不说声道歉，你这样算什么男人！”那个女人扯着嗓子喊着。
“你，你！我都跟你说我不是故意的，你干嘛这么拙拙逼人！那个男人回道。
“哎哎哎，你碰到人家了，还不跟我道歉，你还强词夺理！那女的生气了。
“你怎么还得理不饶人了！”
“你，你！”突然发现很多人在旁边兴致勃勃的看着这出闹戏，那女的脸一下红到了耳根。
“行了，行了，你们吵什么？你给她道个歉不就完事了么?吵什么吵”旁边的人纷纷过来劝解。
“哼，两人一跺脚一扭头，都不吵了。
“前方即将到达吉大，请下车的乘客做好准备，从后门下车”“淞淞，到站了，该下车了。
”妈妈叫醒了正在沉思中的我，我和妈妈挤下了车。
看着603的背影，我摇了摇头：要是两人都退一步，将心比心，那就不会发生舌战了。
正如季羡林爷爷所写：人人为我，我为人人。
我觉得这种境界是颇耐人寻味的。
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公车里暴强的一幕新编搞笑公交车里的暴强一幕，不笑你抽我
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。
乙说“你复读机呀你”。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！。