精神病冷笑话

（1）

一日在精神病医院里有有一个病人正躺在床上唱歌唱着唱着只见他趴了过去继续唱这时真好一个医生从旁边走过于是问他:“你 为什么躺着唱歌好好的又趴下唱?”病人说:“你真笨,你想想,A面唱完,不得唱B面了吗?”

（2）


跟她交往好几年了吧 ，最近好像电话少了 ，感觉淡了 ，问她为什么 ，她也 只是低着头 什么话都不说…… 我也不知道该怎么办 ，毕竟….感情还是不能 勉强的 ，听朋友说她最近跟一个男的走的很近 ，我不敢相信 ，也不想相信， 因为…..我真的很喜欢她…… 但是…..那天在街上 ，我竟然看到了她跟另一 个他 ，手牵着手 ，很亲密的说说笑笑 ，剎那间 ，我的心……碎了……. 经过我的打听才知道他…竟然是医学院的学生 家里还开了间大医院 我这个三流大学学生哪比的上阿…….. 这几天我一直睡不着 还是很想挽回我们之间的感情…..
我想了很久 决定每天送她一颗苹果 因为 我坚信
“An apple a day keeps a doctor away.”

（3）


小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"

老板："啊，真抱歉，没有那么多"

这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"

老板："对不起，还是没有啊"

"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"

老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"

小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"


（4）

1、小白＋小白＝？
答案 小白兔 小白two

（5）
自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我

过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"


1、 小红帽为什么没有胸部！

………………………因为她的奶奶被狼吃了……


2、穿山甲为什么每天都在挖地？
……………………因为他在找穿山乙……



3、
从前有个人，走路老是发出“啊~哦~啊~哦”的声音，别人就问他为神马，他说：走路嘛，你也晓得，要甩手的噻。手甩到后面发现手不见了啊！所以就“啊？！”再走一步手就甩前来了，所以就“哦~~，原来手在这里啊~”



7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，
他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，
爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，
10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，
这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过
两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？！（停顿好大一会）
对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。





19 、一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给

你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”
大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。”






27、有一天早上，一个人起床时发现自己的大拇脚指头竟然变紫了。
于是他赶快去医院。到了医院碰到了一个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生思索良久，说：““恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”
这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把大拇脚指头都切除了。
然后，另一天早上，他起床时发现他其余四个脚拇指都变绿了！
于是他有赶快去医院。又碰到了那个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生又思索了很久后说：“恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”
这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把其余四个脚拇指都切除了。
然后，又是一个早上，他起床时发现他的整个脚都变蓝了！
他又赶到医院，不过这次没遇到那实习医生，遇到了一个很有经验的老医生，他问医生说，这是怎么回事？
这个老医生看了看以后说：“恩~~~~根据我的经验，这是.................”
这是什么呢？？？？
…………………………………袜子褪色了……






29、一群电器在一起比赛，决出谁 是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电 器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”







32、从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的

肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。


然后,它亲了长颈鹿一下。






35、有一个人得到了一匹神马
叫哎哟我的妈呀就会跑，叫哎哟我的天啊就会停
那个人就骑着马到处兜风
结果骑着骑着忘了口令怎么说了
前面又有一个悬崖马上要冲下去了
在悬崖边上他急得大吼一声哎哟我的天啊
马听了就在边缘上停下来了
于是他舒了一口气说到
哎哟我的妈呀……



36、重庆某个大学的厕所抽水马桶是声控的，一姐们去上厕所，手机掉马桶了，本来捡起来就行了，结果她：啊~~~~~~~~~~~~~~~






-


3.-

再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…-



7.-

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：

“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……-




18.-

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”-



1. 老婆去外地出差，好几天不回来。-

下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~-

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。-

当时我差点没从楼上跳下去···-

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3.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。



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9.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……-



17.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……-


18.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”-

然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......-

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一哥们网上的日记,笑得肚子痛分享
作者：√°_嫊顏↘。 已被分享2次 评论(0) 复制链接
8月7日　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。　8月30日　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。　5月10日　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品**的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？　3月18日　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！　7月9日　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?　11月11日　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。　7月20日　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自

己的；　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！　12月9日　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！　9月12日　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……　9月12日　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。　9月10日　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……　6月22日　男人分两种，一种是**，一种是十分**；　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。　1月19日　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；　我最惨，我的
爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……　2月13日　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　2月14日　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……　4月15日　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。　5月10日　什么叫残忍？　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！　6月9日　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……　7月23日　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！　7月23日　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。　5月23日　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　5月23日　忽然想起

上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！　后来我被赶出了教室……　因为我对的下联是：***，***，你***！　5月23日　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……