《执迷》读后感：学会如何正常的爱与被爱_人生感悟
《执迷——如何正常的爱与被爱》读后感
《执迷——如何正常的爱与被爱》读后感昨天看到一个抖音，也是个名人，他说：现在的人都怎么了?总是有人再问，我嫁不出去了怎么办?现在都什么世纪了，还在问这个，你自己想嫁就嫁，不想嫁就不嫁，为什么在这个问题上纠结起来没完没了呢?未嫁肯定也有自身的一些问题，譬如：家庭，幼年创伤，离婚后不想再婚等等很多很多。
今天不一一表述这些，而是我们在单身的情况下怎样让自己的生活过的更舒服一点，正真的爱情也许并不完美，但绝不应该发展成充满执迷、威逼、控制、甚至暴力的伤害关系。
从《执迷——如何正常的爱与被爱》中，我们能体会到被执迷的爱伤害是多么恐怖的事情，但恐怕我们都或多或少的经历过种种。
迷恋和执迷虽然只相差一字，但相差甚远，但两个人在经历过爱情最初的迷恋期后，开始面对彼此真实的一面，许多隐藏的问题也都会显露的更加明显，被追求者会发现以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪，难以招架，最终，他们发现需要付出很多虐心的代价，比如：失去私人空间，失去自由意志，被骚扰，被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手，最痛苦的是越是对这样的人表示拒绝或者宣布分手，对方越是拼命死缠烂打，没完没了，分分合合的故事里来回纠缠，让人身心俱疲。
客观的说，这种特质的来访者本质上都没有什么恶意，但是他们往往恋爱开始时体贴，隐忍，善良，像个完美的情人，那是他们对爱的渴望，执迷爱恋的人都有一种核心的情节：害怕被抛弃。
所以处处逢迎，一旦被抛弃就会是二次伤害。
其实不管这段爱情中谁对谁错，我们都没必要去追究了，散了就是散了，你要找到失败的原因，总结经验，下次不再犯同样的错误，毕竟双方都有付出。
如果一时间难以接受，那就选择暂时先疗伤，时间可以冲淡一切，当然如果自己确实很难受，可以通过给自己写信或是写日记的方式把心中的苦闷都发泄出来，相信我，这个方法很管用，而且安全可靠，简便易行，让人从中受益，在治愈父母关系中给父母写信，也很管用，当然，这些信并不一定非要寄出去，但他可以将我们心中积攒的垃圾释放出去，由此带动的情感流动是对情绪最有效地梳理。
《执迷》读后感1000字
《执迷》读后感1000字“很多时候，我们活在假相里。
明白真相时，又活在假相的阴影里。
”如果现在的你活泼开朗，有爱你的妈妈，朋友，有高学历高能力，有着别人羡慕的幸福生活你是否会执着于找回自己失去的那些残酷的记忆？如果找回记忆后，发现苦苦追寻的真相与我们所期待的样子大相径庭，你是否会后悔，怀念一无所知的时候？光芒影业创始人、资深影视剧制作人高铭谦的最新小说《执迷》便讲述了这样一个故事。
女主角江江在参加完大学毕业典礼，要迎接自己人生新一阶段的时候，收到了一封来历不明的邮件，这封邮件让她开始怀疑自己父亲并非车祸而亡，决定回到家乡找回失去的记忆，寻找被掩藏的真相。
而男主角路子涵也有着对真相的执着，在他心中，他哥哥蒙受不白之冤，含冤逝世，生者必须还他一个公道。
在男女主找寻真相的过程中，以几个支线案件，犀利指出现今社会存在的各种问题。
家庭暴力，是否只有身体上的伤害才是伤害？精神上所受的折磨就不算？受伤害的程度该如何定义，所谓的证据又该如何采集才能证明是真的遭受家庭暴力？再加上整个社会的倾向，女性在这个问题上更容易遭受非议。
校园霸凌，也是最近热议的话题。
现在的教育多注重于孩子的学业，父母多为繁重的工作压力所累，对孩子的精神关怀不够。
但精英教育不应失去爱与温度，求学向上也不能忽略责任与担当，我们更应该教给孩子的是心善宽容之道，不能以小孩子胡闹为借口就放纵孩子的任性行为。
《少年的你》里面，魏莱是多少人的阴影？这本书中许宸赫比魏莱更可怕。
幸好白小纹他们在绝望的时候有江江和路子涵陪着他们，告诉他们法律的意义，鼓励他们继续秉持柔软之心勇敢向前。
女性生育问题，顺产还是剖腹产，这是个问题。
在病人深受折磨时，医生是该考虑病人的感受，还是因为手术室外家属不肯签字，让病人一直痛苦？紧接着母亲被刺身亡，她被怀疑是凶手。
如果说加州的江江依旧是被保护在象牙塔里不谙世事的公主，在南岛这短短的日子里，她成长为可以独当一面的女王。
无论黑夜多么漫长，她也没有失去过心里的太阳。
执迷：学会正常地爱与被爱
精彩摘录
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些 自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的 承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。
在健康的恋情里，恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会给自己保留安全的退路，那就是面对现实。他 们希望这段感情可以天长地久，同时也承认世事无常。
守卫尊严的秘诀是：要确保你的反应不以争论或自我辩护为目的。有了这个方法，你将不会再回到那种祈求 别人爱你、说服别人爱你的尴尬境地。
每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：1．是什么触发这个想法的？2．我想了些什么？
目录分析
第一章疯狂追求真爱 第二章情感绑架
第三章得不到就想毁 掉
第四章对方越坏我越 爱
第六章犹豫不决的 “目标”
第五章协同执迷者
第七章遭受暴力胁 迫的“目标”
第九章制定治愈课 程
第八章执迷恋情的 根源
第十章关闭“执迷 系统”
第十二章把执迷斩 草除根
第十一章正确评估 恋情
第十三章找到真正 的爱情
看完这本书最大的感受就是：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈。
读这本书就像在伤口挑刺，刺挑出来了，伤口就会健康的好起来，而这颗刺是扎在幼小心灵深处的痛，与自 己和解，做更好的自己！。
要是可以早点看到这本书，我想我可能就不会错过Y先生了（笑），但是我依然是幸运的，Y先生虽然没有陪 我到最后，但是他真的教会了我很多，让我变得更独立更自信，更从容更强大，所以我一直都很感谢他，感谢他 的出现。
《执迷》读后感800字
《执迷》读后感800字《执迷》读后感800字读完《执迷》这本书，我的内心仿佛经历了一场深刻的洗礼。
作者通过精彩绝伦的情节和真实感人的人物塑造，让我反思了人性的弱点与执着，以及面对困境时内心的挣扎与成长。
《执迷》讲述了一群鲜明个性的角色在追求梦想过程中所经历的磨难与坚持。
每个人物都有自己的目标和执着，他们在面对挫折时，从未放弃对理想的追求。
正是这种执迷精神，让他们在困境中发现了自己内心深处的力量。
书中所描述的情节让我深刻感受到了人性的复杂性和脆弱性。
每个人物都有自己的喜怒哀乐，他们为了梦想付出了巨大的代价。
在这个过程中，他们经历了痛苦、迷茫、失落，但从未放弃。
这让我意识到，人生就是一个不断面对挑战、克服困难的过程，只有坚持执迷，才能找到真正的自我。
此外，《执迷》中的人物关系也让我深感震撼。
他们之间既有深厚的友谊，也有激烈的竞争。
在面对困境时，他们相互扶持、共同前行。
这让我明白了，人生道路上，我们需要学会与他人建立真挚的友谊，共同面对挑战。
同时，也要学会在竞争中不断提升自己，实现自己的价值。
在阅读过程中，我不禁将自己与书中的人物进行对比。
我发现自己也曾有过执迷的时刻，也曾为了梦想付出过巨大的努力。
但是，在面对困境时，我却往往选择逃避和放弃。
通过阅读《执迷》，我意识到自己的不足，也找到了改进的方向。
我将学习书中人物的执迷精神，勇敢面对生活中的挑战，努力实现自己的梦想。
总之，《执迷》是一本让人深思的书籍。
它通过真实感人的人物塑造和精彩绝伦的情节描述，让我深刻体会到了人性的弱点与执着。
在这个过程中，我也找到了自己的影子，并找到了改进的方向。
我相信，在未来的日子里，只要我保持执迷精神，勇敢面对挑战，一定能够实现更多的梦想。
《执迷》读后感：学会如何正常的爱与被爱_人生感悟
《执迷》读后感：学会如何正常的爱与被爱_人生感悟《执迷》这本书不知道大家有没有看过，书中教会我们需要学会正确的爱与被爱，不要回避，也不要怕被伤害，小编给大家带来了一篇文章，大家一起来看吧，希望能够给大家些感悟。
问世间，情为何物，直教生死相许？有情人终成眷属是美谈，痴情人苦守良缘
的爱与被爱主题，用专业明确的指导方法，赋予所有为情所困的痴男怨女以重拾幸福爱情的能力。
我们都经历过恋爱，显然并非所有热烈浪漫的爱情都是执迷爱恋，只是执迷者会一直停留在这个阶段。
之所以说执迷是一种病态，是因为的本质是贪得无厌，而另一方注定会有一天承受不起而离开，而执迷者也会拒绝接受而开始绝望挣扎，不
惜伤害彼此。
一段正常的爱恋显然不是为了结束而开始，一段正常的爱恋也不会注定为彼此带来精神和肉体上的伤害，所以执迷的恋情并非常态。
执迷的恋情看似只会出现在剧本里，但书中选取了多个活生生的现实案例。
追求真爱而不顾一切的陷入疯狂，用情感来绑架对方，甚至得不到时就想毁掉，还有对方越坏我越爱的情况，以上四种都是执迷爱恋者的表现。
协同对方、沉迷于对方
划。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想在阅读《执迷：如何正常的爱与被爱》的过程中，我深刻体会到了执迷爱恋给人们带来的痛苦和困扰。
作者苏珊·福沃德通过对大量案例的分析，揭示了执迷爱恋的特征和表现形式，以及执迷者和协同执迷者的心理和行为模式。
这不仅让我对执迷爱恋有了更深入的了解，也为我提供了一些应对执迷爱恋的方法和建议。
书中提到的四种执迷爱恋者类型，让我对执迷爱恋的多样性有了更全面的认识。
疯狂追求真爱的执迷者，一旦激情消退，对方开始厌倦或者移情别恋，分手，便会引爆了执迷者身上的炸弹，彻底激发他们的痴迷情结，让他们走向不可控。
情感绑架型的执迷者，一旦被拒绝，可能会选择跟踪、骚扰、蹲守、自杀威胁等行为，实际上正是把痛苦转移到自己身上，因为痛苦是他们和对方唯一的、绝望的联系。
得不到就毁掉型的执迷者，将痛苦愤怒转嫁到拒绝了自己的对方身上，无休止的复仇，伤人伤己。
爱上“问题人物”型的执迷者，最易被“问题”情人吸引，越坏越爱，妄图拯救爱人于水火之中，但问题情人的问题却是无底洞，最终让自己深陷反复拯救的过程中，无法轻易离开。
此外，书中还介绍了被执迷者爱上的三种人，包括协同执迷者、犹豫不决的“目标”和被暴力胁迫的“目标”。
协同执迷者本身也有着潜在的执迷情结，他们的执迷情结也许没有执迷者那么强烈，但在执迷者的催化下，产生化学反应，大多生成了“在一起没法过、离开了又没法活”的痛苦状态。
犹豫不决的“目标”将分手这件事拉的过长，拖泥带水，复合又分手，分手又复合，就是不能斩钉截铁的结束。
被暴力胁迫的“目标”，执迷者的行为上升到了暴力，被暴力威胁的“目标”势必遭到身心双重创伤。
在了解了执迷者的特征和被执迷者的特征后，我也深刻认识到了执迷爱恋的危害。
执迷者最初带来的可能是爱，但最后带来的一定是伤害。
为了不让自己深陷与执迷者的纠缠中，我们需要了解执迷者一般会爱上什么样的人，他们往往有着共同的特征。
针对如何从一段执迷恋情中得到解脱，书中提出了摆脱执迷爱恋的六个方法，包括转移注意力、关闭“执迷系统”、核查和评估情感现状、斩断“连接强迫”、巩固转变和建立“尊严庇护所”。
《执迷》读书有感
《执迷》读书有感在与几位妈妈的聊天中，“老公的槽点”和“育儿的焦虑”成为了永恒的话题。
曾被羡慕嫉妒恨的小米妈妈，如今却因女儿的“早恋”问题而焦虑不安，甚至形容自己处于恐慌之中。
上初中的女儿“早恋”了，这让小米爸妈如临大敌。
为了孩子的成绩和未来，他们采取了各种措施，但收效甚微。
作为同样身为女孩儿妈妈的我，能理解小米妈妈的担忧，但并不认同她的做法，甚至唱了反调：“女儿恋爱要趁早！”在大家惊讶的目光中，我开始阐述自己的理由。
我认为，恋爱这种能力，如同学习语数外科目一样，需要不断地学习和练习才能掌握。
在中国，许多家长不允许孩子谈恋爱，甚至对异性、爱情之类的话题避而不谈。
然而，等到孩子大学毕业后，家长却希望他们能迅速找到一个各方面都优秀的恋爱对象，并步入婚姻的殿堂。
这种想法固然美好，但现实往往事与愿违。
如果鼓励孩子早谈恋爱，不仅可以让他们练习恋爱的技巧，更重要的是，如果发现情况不对，能够尽早“止损”。
作为一名女性和女孩儿妈妈，我对各种“家暴”新闻格外关注。
影视剧《不要和陌生人说话》中，主人翁安嘉和对妻子的变态控制和暴力相向令人发指；因女友刘鑫分手而纠缠威胁，最终杀害无辜江歌的变态前男友陈世峰，更是让人毛骨悚然。
生活中，还有许多以浪漫开始，却以虐心结局的恋爱案例，如失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手。
这些恋爱经历让人身心俱疲，许多人感叹自己遇人不淑，却没有思考如何摆脱困境，即如何摆脱“渣人”，或者说如何改变自己的“吸渣体质”。
如果我的女儿长大后遇到类似的问题，我一定会推荐她阅读苏珊·福沃德博士的著作《执迷：如何正常地爱与被爱》。
在这本书中，作者将这种强迫的感情称为“执迷”。
她指出，真正的爱情或许并不完美，但绝不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。
那么，我们该如何识别一段感情是否存在执迷，又该如何从执迷中走出来呢？或者如何判断对方是否具有执迷倾向，以便及时摆脱其控制并实现“止损”呢？在这本情感心理指南中，苏珊博士对具有类似症状的情感关系进行了逐一分析，为那些有执迷倾向的人以及不幸成为执迷者目标的人提供了慰藉，帮助他们走出心牢，重获幸福。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想
美国著名心理学家苏珊·福沃德在其著作《执迷：如何正常地爱与被爱》中，深入探讨了执迷的特征、根源和解决之道。
她认为，执迷是一种对爱情的过度执着和痴迷，表现为对恋人的过度关注、依赖、控制和索取，以及对恋人的离去和拒绝的无法接受。
执迷的根源在于童年的依恋关系，即孩子在与父母的分离过程中，没有建立起对自己和他人的信任，无法完成正常的分离。
执迷的解决之道包括转移注意力、给自己的感情放个假、结束还是重新开始、面对被拒绝的童年、建立真正的亲密关系等。
在现实生活中，我们也会遇到各种各样的执迷行为。
例如，有些人会对某个明星或偶像产生过度的喜爱和痴迷，甚至不惜花费大量的时间、精力和金钱去追求他们；有些人会对某个物品或爱好产生过度的执着和痴迷，甚至不顾自己的生活和健康；有些人会对某个工作或事业产生过度的执着和痴迷，甚至不顾自己的家庭和社交生活。
这些执迷行为都可能会给我们带来各种各样的问题和困扰。
那么，我们应该如何避免执迷行为呢？我们需要认识到自己的执迷行为，并意识到它们可能会给我们带来的问题和困扰。
我们需要学会转移注意力，将自己的注意力从执迷对象转移到其他方面，例如学习、工作、社交、运动等。
再次，我们需要给自己的感情放个假，给自己一些时间和空间，让自己的感情得到放松和恢复。
我们需要学会面对被拒绝的童年，认识到自己的执迷行为可能是源于童年的创伤和缺失，并通过心理治疗等方式来解决这些问题。
执迷是一种对爱情的过度执着和痴迷，它不仅会伤害自己，也会伤害别人。
我们需要认识到执迷行为的危害，并采取积极的措施来避免和解决它们。
只有这样，我们才能建立健康、稳定、幸福的亲密关系。
《执迷》读后感
《执迷》读后感最近阅读了苏珊的《执迷：学会正常的爱与被爱》一书，深受启发。
这本书条理清晰、内容详细，对执迷者的类型、目标以及如何走出执迷等方面进行了深入的分析和探讨。
全书分为三个部分，第一部分讲述了执迷者的四种类型，包括疯狂追求真爱的执迷者、情感绑架的执迷者、得不到就毁掉的执迷者和对方越坏我越爱的执迷者。
作者通过具体案例和生动的描述，揭示了执迷者在爱情中的种种表现和心理特点，让读者对执迷者的行为和思维方式有了更深入的了解。
第二部分讲述了被执迷者盯住的目标的三种类型，包括协同执迷者、犹豫不决的目标和遭受暴力胁迫的目标。
作者分析了目标在执迷关系中的角色和应对策略，帮助目标更好地理解自己和执迷者的关系，从而采取适当的行动。
第三部分讲述了如何走出执迷，包括寻找根源、治愈课程、关闭执迷系统、正确评估恋情、斩草除根和找到真正的爱情。
作者提供了一系列实用的方法和技巧，帮助执迷者和目标走出执迷的困境，重建健康的人际关系。
阅读这本书让我对执迷行为有了更深刻的认识。
执迷者往往陷入一种不健康的、过度的情感状态中，无法自拔。
他们可能会对目标进行过度的控制、干涉和依赖，甚至采取极端的行为。
这种执迷行为不仅会对自己造成伤害，也会对目标造成困扰和伤害。
同时，书中也让我了解到被执迷者盯住的目标的处境和应对方式。
目标需要认识到自己的处境，学会保护自己，同时也需要理解执迷者的心理和行为，采取适当的方式来应对。
此外，书中提供的走出执迷的方法和技巧也给了我很大的帮助。
我认识到，要走出执迷，需要从根源入手，了解自己的情感和行为模式，学会控制自己的情绪和行为。
同时，也需要关注自己的内心需求，重建自信和自尊，找到真正的自我价值。
《执迷：学会正常的爱与被爱》是一本非常有价值的书籍，它为我们提供了深入了解执迷行为和如何走出执迷的机会。
无论是执迷者还是目标，都可以从中获得启发和帮助。
我相信，通过阅读这本书，我们可以更好地理解自己和他人的情感，学会健康的爱与被爱，建立良好的人际关系。
执迷：学会正常地爱与被爱
执迷：学会正常地爱与被爱健康恋爱心态与不健康的恋爱心态有个很容易的辨别方法：被拒绝。
当健康心态的恋人被拒绝后，他们会很伤心失去这段感情，然后继续生活。
但是执迷的恋人往往走不出痛苦和恐惧的阴影，拼命似的死缠烂打。
如何判断一个人是否处于不健康的执迷爱恋之中。
● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。
● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。
● 已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。
● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
如何辨别自己是否身陷不健康的执迷爱恋中。
①你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？②你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？③你是否相信因为自己足够真心，T a就得爱上你？④你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），T a最终会接受你？⑤当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？⑥如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？⑦你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？⑧你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？⑨你是否坚信这个人是你的唯一，非Ta不可，T a是你生命的意义？⑩你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？⑪你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？⑫你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过Ta？⑬你是否有报复那个人或自虐的倾向？以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。
你是执迷者的目标吗？❶对方的行为是否让你感觉压抑？❷被你拒绝过的人是否一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱Ta的？❸你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，Ta还是没完没了地纠缠？❹你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？❺这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？❻你拒绝这个人之后，Ta是否对你追得更紧了？❼当你拒绝这个人时，Ta有没有烦躁或是愤怒？❽这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？❾你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？❿在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？⓫你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？⓬这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？上述问题，哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想爱情是人类情感中最复杂、最美丽的一种，它可以让人感受到无尽的幸福和满足，也可以让人陷入痛苦和挣扎。
在爱情中，我们会遇到各种各样的人，有些人让我们心动，有些人让我们心痛，而有些人则让我们执迷不悟。
《执迷：如何正常地爱与被爱》这本书，通过大量的案例和专业知识，为我们揭示了执迷型爱恋的本质和危害，以及如何摆脱这种不健康的情感状态。
执迷型爱恋，是一种过度的、不健康的情感状态，它通常发生在那些在童年时期缺乏关爱和安全感的人身上。
执迷者会对某个人产生强烈的情感依赖，无法自拔，即使对方已经明确表示不爱他们，或者他们已经受到了伤害，他们仍然不愿意放弃。
执迷型爱恋的危害是显而易见的，它会让执迷者失去自我，陷入痛苦和挣扎之中，同时也会给对方带来很大的压力和困扰。
那么，为什么有些人会成为执迷者呢？书中提到，童年时期的经历对一个人的情感发展有着至关重要的影响。
如果一个人在童年时期缺乏关爱和安全感，他们可能会形成一种不安全的依恋模式，长大后就容易成为执迷者。
此外，执迷者通常具有较低的自我价值感和自我概念，他们需要通过与他人的关系来证明自己的价值和存在。
因此，他们会对那些能够给予他们关注和认可的人产生过度的依赖和情感投入。
那么，如何摆脱执迷型爱恋呢？书中提出了一些有效的方法，包括转移注意力、写执迷日记、关闭“执迷系统”和写悼词等。
这些方法的核心是帮助执迷者重新建立自我价值感和自信心，让他们能够从对他人的依赖中解脱出来，重新关注自己的生活和幸福。
转移注意力是指将自己的注意力从执迷对象身上转移到自己身上，关注自己的生活和兴趣爱好。
写执迷日记是指将自己对执迷对象的情感和想法记录下来，通过反思和分析来逐渐了解自己的情感模式和心理需求。
关闭“执迷系统”是指暂时切断与执迷对象的联系，给自己一个时间和空间来冷静思考和反思自己的情感。
写悼词是指用一种仪式化的方式来告别执迷对象，表达自己的悲伤和痛苦，从而放下过去，重新开始。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想在阅读《执迷》的过程中，我仿佛进行了一场深刻的自我探索之旅。
书中对迷恋症的描绘，让我对自己的行为和情感有了更清晰的认识。
嫉妒、吃醋、无理取闹，这些曾经被我视为缺点的行为，如今在书中找到了合理的解释——我原来是一个“迷恋的恋人”。
我曾以为这些是玛丽苏的表现，是不劳而获的想法，但当我看到书中对迷恋症的分析时，我开始反思自己的行为。
我意识到，这些行为并非源于我的人品问题，而是与我的童年经历和内心的需求有关。
书中提到的以父母的身份写给童年自己的信，以及用自己的身份写给父母的信，让我深受触动。
我开始回忆起自己的童年，试图找到与书中描述相似的场景。
我的父亲性格粗暴，缺少笑容，他的教育方式主要是通过打骂来纠正我的行为。
他对我的要求很高，总是拿我和其他孩子做比较，而对我的优点却视而不见。
我很想得到他的肯定，但似乎一直未能如愿。
这种对父亲的渴望和未被满足的需求，在我的恋爱中得到了延续。
我希望恋人能给我很多很多的肯定和纵容，以此来填补内心的空缺。
然而，这种需求往往是无止境的，无论恋人怎么做，都无法让我完全满足。
我意识到，自己在恋爱中扮演了一个“迷恋的恋人”的角色，试图通过控制恋人来证明自己的重要性。
然而，当我看到书中对迷恋症的分析时，我也看到了希望。
我明白了自己的问题所在，也意识到了问题的根源。
我开始接受自己的过去，不再为自己的行为找借口。
我相信，只要我努力，一切都会好起来的。
我也意识到，自己和父亲的关系对未来的择偶标准产生了深远的影响。
我掉进了一个天坑，总是试图寻找一个能理解我、爱我的人，但却往往忽略了自己的感受和需求。
我和初恋男友的关系就是一个典型的例子，他对所有异性都感兴趣，唯独对我恶语相向，而我却深陷其中，无法自拔。
现在回想起来，我可能从未真正爱过他，而是被他身上的某种特质所吸引，这种特质让我感到熟悉和安全。
但我也意识到，我在恋爱中所经历的痛苦和挫折，也是我成长的机会。
通过这些经历，我学会了反思自己的行为和情感，也学会了如何去爱别人。
《执迷》读书有感
《执迷》读书有感迷恋与执迷，看似相近，实则有别。
在涉爱初期，两者或许都令人难以自拔，充满美感，但在时间的检验下，它们带给双方的感受却大相径庭。
迷恋过后，双方往往能回归理性与舒适；而执迷的双方，则可能陷入虐心、焦虑、疲惫等负面情感中，难以自拔。
苏珊·福沃德在《执迷》一书中指出，执迷并非一种良性的恋爱行为，其根源可追溯至童年时的被拒经历。
作者将这种行为的习得归因于童年被拒，认为为情所困的执迷者大多遭遇过深刻的被父母抛弃的感觉。
这种抛弃可能是公然显性的，如酗酒、嗑药、暴力等不良行为；也可能是隐形而不易察觉的，如父母的否定、对孩子不切合实际的期盼、无法达到要求的责怪等。
而这些父母往往是完美主义者。
这种归因与弗洛伊德的观点相契合。
然而，本书的精华之处在于，它用了近一半的篇幅介绍了治愈执迷的课程，以及使用这些课程的具体策略。
作者无私地分享了这些内容，这体现了她的大方和无私精神。
在前两部分中，作者介绍了执迷者和被执迷者爱上的几种类型，并以自己的病例为例进行了归类分析，帮助读者更好地理解。
在“如何挣脱执迷牢笼”的课程篇章中，作者详细描述了这些病例如何艰难地坚持自我改变的过程，如记日记、解析自己、设定行为“齿轮”、打破逃避、画出底线、寻求“情感之锚”、开拓兴趣、设定时限、自我控制等。
执迷者在这个过程中，会逐渐拾起被遗忘的自尊和自信，从而明白当初所受的痛苦都是值得的。
不再沉浸于阴暗的童年，而是与父母进行“对质”，是一项重大的人生决定。
这种“对质”不一定是现实中的对质，更多的是精神上的。
作者认为，有效的对质可以最大限度地抚慰创伤，是执迷者能为自己做的最有意义的事情之一。
然而，这种抚慰和重塑必须依靠自己，没有任何恋人能治愈执迷者童年时被拒绝的创伤。
只有自己有动力、有能力、有责任去完成这项挑战，才能赶走这个经年累月的心魔。
唯有自救者，方能实现真正的救赎。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想《执迷》这本书的主题是爱，它探讨了一种不健康的“执迷型”爱恋关系。
作者苏珊·福沃德博士通过二十多年的婚恋咨询经验，向读者揭示了这种爱恋关系的本质和危害。
在书中，作者首先介绍了“执迷型爱恋”的概念，即一种充满迷恋和执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。
她认为，这种爱恋关系的本质是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。
执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。
这种贪得无厌的本性，会让对方感到受不了，最终选择离开。
接着，作者分析了健康的爱情关系和执迷爱恋的区别。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，而执迷的爱恋则缺少这些元素。
执迷者在理想中完美了自己的爱人，并且认为一旦失去也会无法替代。
此外，健康的关系不仅要有“现实感”，还要有空间感，而执迷的恋情则要求把人拘禁在两人世界，摒弃其他生活空间。
然后，作者将执迷型爱恋分为“执迷者”和“目标对象”。
“执迷者”分为四种类型：疯狂追求真爱、情感绑架、得不到就毁掉、对方越坏我越爱。
“目标对象”也分三种：协同执迷者、犹豫不决的“目标”、被暴力胁迫的目标。
作者认为，这三种类型是根据觉悟程度来分的，最不觉悟的是协同执迷者。
协同执迷者深深依恋着他们的执迷恋人，也沉迷于戏剧性的、激情洋溢的爱情，所以很难离开对方。
他们困惑、犹疑、自责、负罪，最重要的是与执迷恋人有一个共同点：需要用爱情不断填补内心的情感空虚，永不满足。
那么，执迷爱恋背后的原因是什么呢？很大程度上源自原生家庭那个受伤的小孩（内在小孩）。
作者认为，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了一个核心情结：害怕被抛弃。
当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。
如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。
对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。
如果一旦中招（要记得有好多胁迫的、还有犹豫不决的），那怎么走出这种不健康的情感关系呢？作者给出了很多建议，其中一个比较有意思的说法是“关闭执迷系统”。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想曾经听闻一则新闻，男友因无法忍受女友提出分手，竟在一次逼停女友豪车后纵火，最终导致两人双双殒命。
生活中，总有这样一种人，明知此举是犯罪，却依然执意为之。
我们往往难以理解这类人在面对失恋时所做出的疯狂举动，甚至在恋爱时，我们也会担心自己是否会遭遇这样的人。
这种担忧使我们无法全然放开，大胆地享受爱情带来的甜蜜，同时也心生恐惧。
爱与被爱，始终是一个敏感的话题。
我们曾因不懂得如何爱或被爱而在感情中受伤，甚至久久难以释怀。
读完这本书后，我们会发现，其实爱自有其方法和根源可循。
若你渴望在感情之路上少些坎坷，那么《执迷》或许能为你提供帮助。
《执迷》由著名心理学家苏珊·福沃德博士所著。
她的作品广泛运用身边真实的案例，这在很大程度上有助于我们全面了解和概括生活中可能遇到的各种场景。
从提出疑问到解决疑问，我们能在书中真正认识自己的内心。
无论是执迷者还是被执迷者，他们盯上的目标都可以通过有针对性的练习和锻炼从中摆脱出来。
在爱与被爱中，执迷者和被执迷者所针对的目标实际上都很可怜。
他们不懂得如何正确看待一段关系，其中存在情感绑架、暴力虐待，甚至是杀人等行为。
每种行为的产生都有其根源，而作者在大量引用身边事例的同时，也让我们看到了许多自身可能遇到的问题。
这本书不仅直击我们的内心，剖析我们的内心，还努力寻找根源，并劝告有此倾向的人应通过刻意练习来逐渐理解爱与被爱的关系。
除了真实案例，书中的心理测试也在很大程度上帮助我们了解和还原了每个深陷执迷困境的人的真实内心。
在这里，我们看到了许多熟悉的场景，也看到了人类在面对爱情时所表现出的脆弱、孤独和无助。
苏珊博士层层剥开执迷者遇到的问题，在深入剖析人类心理的同时，也让执迷者能够看清自己的内心，并尝试逐步揭示执迷者曾经的背景和根源。
爱情需要用心经营，但过度执迷则可能适得其反。
愿你在有限的生命里读懂爱，懂得如何去爱与被爱。
《执迷》读后感
《执迷》读后感每个人都渴望在爱情中被对方珍视和关爱，当恋人将自己放在首位，满眼都是“我”时，这种感觉无疑是甜蜜的。
然而，正如世间之事一样，爱情也需要保持适度，过犹不及。
遗憾的是，很多人并未意识到，当爱变得过于极端时，就会演变成执迷。
在书中，作者通过大量真实案例，对爱情执迷者进行了深入分析和研究，并将其分为四类：疯狂追求真爱的执迷者、情感绑架执迷者、得不到就想毁掉的执迷者以及对方越坏我越爱的执迷者。
读到“对方越坏我越爱”这一部分时，我感到非常愤怒。
书中提到的那些有“救世主情结”的执迷者，他们甘愿为贪得无厌的情人透支经济、付出感情，却往往得不到任何回报。
我实在无法理解，世上怎会有如此之人，又是怎样的环境造就了这样的“傻子”。
而在“得不到就想毁掉”这一节中，执迷者表现出的强烈暴力倾向令人心惊胆战。
当他们被爱人拒绝时，会失去理智，行为失控，甚至采取暴力破坏等极端手段。
与这样的人在一起，还谈何爱情，连自身安全都无法保证。
此外，书中还介绍了“协同执迷者”这一类人，他们是执迷者的恋人。
当发现执迷者的变态爱恋行为时，他们不能当机立断地结束这段恋情，而是犹豫不决，这就给了执迷者错误的信息，使其行为更加疯狂。
如果你正深陷感情纠葛，或被某种难以释怀的事情所困扰，那么我强烈推荐你阅读这本书。
通过阅读和回答书中的问题，并与书中所列举的案例进行对比，你可以判断自己是否属于爱情执迷者或协同爱情执迷者。
以前在咨询中，看到小朋友在接受心理疏导后恢复了欢笑和开朗，我总觉得很神奇。
直到读到执迷者治愈的相关内容，我才对其中提到的方法深表认同。
它不仅适用于执迷者的治愈，对于正常人在遭遇感情问题或陷入难以释怀的境地时，也同样适用。
在这本书中，作者还专门用一个章节来分析执迷恋情的根源。
归根结底，它源自原生家庭，源自父母。
我们常常看到被溺爱的“熊孩子”，却很少关注那些在家庭中被父母漠视、抛弃、拒绝或忽视的孩子。
他们在长大后的恋爱中，会将这种缺失的情感在爱情中表现得淋漓尽致。
《执迷》读书有感
《执迷》读书有感情感问题一直困扰着大多数人。
每一段健康的情感都能让人容光焕发、自信开朗，相反地当你陷入一段糟糕的情感时，你会发现整个生活、工作的节奏都被打乱，并且伴随着类似于“这还是我吗？”“我什么时候变成这样了？”“我快要控制不住我自己了！”等自我怀疑的出现，那么你真的需要回头审视一下到底是什么出现了问题？大多数人一直忽视情感的“健康状态”。
它就像是日常我们患上感冒发烧一般常见，它也是会“生病”的。
面对诸多在生命中来来去去的人，我们与他们之间的情感缔结，正在让情感系统读懂更多属于个人的自愈和处理方式，可有些人却很难在一段感情中学会良好地处理出现的情感问题，甚至只会让它们变得更糟。
作为国际知名的心理治疗师，苏珊·福沃德博士就给处在感情迷茫期、脆弱期的人们开出了一剂良药《执迷》。
将带我们了解那些执迷不悟的情感背后，究竟蕴藏着一股什么样的力量？了解那些执迷爱恋的人是怎样让自己一步步沦陷、毁灭，又怎么完成自我救赎，最终重新找到真正健康的爱情。
苏珊·福沃德博士利用 20 年情感咨询的职业经验，通过一个个真实鲜明的事例，讲述着深受“执迷”困扰的都市男女的情感问题，从不同的角度、用不同的方式帮助大家，走出荆棘丛，真正学会爱与被爱。
一、什么是执迷爱恋？你有没有长时间处在一种“我迫切想得到你”“得不到你真让我心痒难忍”的焦虑状态呢？又或者没日没夜想着一个得而不得的人而开始严重生活、工作了呢？以下的 4 条判断标准可以给出一个具体的参考当你发现满足其中一条时，你就已经陷入了苏珊·福沃德博士所说的执迷爱恋中了。
在解决你的情感问题时，首先你应该先了解，到底什么是“执迷爱恋”？苏珊·福沃德博士指出，执迷爱恋当中会分为执迷者和执迷者“目标”，两者都容易在一段爱恋里陷入嫉妒、强迫、焦虑、无助等消极情绪当中。
执迷的爱是一种矛盾的存在，它的渴望和索取多过给予，让恋人常常感到窒息。
二、执迷爱恋中的执迷者与执迷者“目标”当我们初步了解完什么是“执迷爱恋”，并且心中有了初步判断时，苏珊·福沃德博士的《执迷》进一步引出不同类型的执迷者会有怎样的表现，以及执迷者“目标”们的各种令人匪夷所思的行为。
《执迷》读书有感
《执迷》读书有感自古以来，人们相处的方式一直在变化。
在古代，婚姻遵循“父母之命，媒妁之言”，男女双方婚前鲜有机会培养感情。
几十年前，中国正处于从保守向开放过渡的阶段，拉拉手、接个吻已算是婚前的亲密接触。
而如今，“婚前试爱”越发流行，除了物质条件，“爱”这种感觉本身也成为了人们关注的焦点。
“爱情”这个磨人的小妖精，让人时而欢喜，时而忧愁。
然而，除了探讨“真爱”这一命题，我们还需识破一个戴着真爱面具的“小婊砸”，走出越爱越伤的迷雾。
有些人坚信，只有轰轰烈烈、死去活来的爱情才是真爱。
他们奉行紧迫盯人、礼物轰炸的追求方式，对恋人有着难以满足的渴望。
一旦被拒绝，他们的行为就会失常，甚至出现苦苦哀求、威逼自虐等极端行为。
这种病态的执迷，其实并不是爱，而是一种强迫行为。
执迷者会满脑子都是自己的恋人或想要得到的那个人，对其有着强烈的渴望。
即使被明确拒绝，或者无法得到，他们也无法停止这种强迫行为。
在被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
那么，为什么会有人成为执迷者呢？这可能与他们的原生家庭有关。
在原生家庭中，执迷者可能遭受过恐吓、虐待、忽略、拒绝，他们的分离过程被扰乱，自信心和对他人的信任受到了破坏。
于是，他们不顾一切地渴望重新获取那种绝对安全的依恋关系，这种行为被称为“连接强迫”。
当他们遇到似乎可以重新让他们依恋的人时，就会开始疯狂地追求。
当他们被拒绝后，儿时的噩梦再次重演，但这一次他们觉得自己能够胜利，会把恋人当成“象征的父母”，开始新一轮的“重回安全港湾”的斗争。
如果我们成为了执迷者的目标，该如何摆脱他们呢？我们要斩钉截铁地告诉对方自己的决定和拒绝，表达自己的立场。
同时，采取果断的行动，如不接电话、换电话号码、退礼物或干脆搬家等，以避免与执迷者接触。
如果执迷者的行为威胁到了我们的安全，可以向执法机构求助。
执迷者要明确，真正的治愈之路不是追到或挽回恋人，而是让自己悬崖勒马。
可以先从转移注意力开始，更多地关注自己，给自己放个“情感假期”，停止追逐。
《执迷》阅读感想
《执迷》阅读感想爱情在我们的生活中扮演着重要的角色，它是我们心灵的慰藉，也是我们生活的动力。
每个人都渴望拥有一份独一无二、至死不渝的爱情，都希望能与心爱之人携手走过漫长的人生旅程。
然而，现实往往并不如人意，许多人在爱情中经历着痛苦和挣扎。
当一段感情结束时，我们通常会经历痛苦和失落，但随着时间的推移，我们会逐渐走出阴影，重新开始新的生活。
然而，对于一些人来说，他们无法释怀过去的感情，陷入了执迷的状态。
这些人可能会纠缠、猜疑、跟踪甚至伤害自己的前恋人，给双方带来极大的痛苦和伤害。
前不久，我看到一则令人悲伤的消息。
一个年轻女孩在与男友分手后不久，惨遭前男友伤害，最终抢救无效身亡。
这个悲剧让我深感痛心，同时也引发了我对执迷行为的深思。
据女孩的朋友透露，女孩提出分手后，前男友对她实施了电话骚扰、跟踪、砸破她家玻璃窗等行为。
这些行为已经超出了正常的恋爱范畴，可能会演变成对人生安全的威胁。
如果女孩或她的朋友对执迷者的心理和行为模式有更深入的了解，或许可以采取预防措施，避免悲剧的发生。
我认为，意识是行动的先导，只有先了解执迷者的心理和行为模式，才能更好地应对和解决问题。
如果一名有“救世主情结”的执迷者能够看到相关的书籍，认识到自己的问题，并采取书中提供的方法及时止损，或许就能摆脱执迷的困境，重新获得自由和新生。
在现实生活中，我们常常会思考这样的问题：我们对待恋人的行为是否正常？我们对一段恋情的态度是否恰当？恋人这样对待我们是否合理？为了回答这些问题，我们有必要仔细阅读《执迷》这本书，审视自己的爱恋，找出其中可能存在的问题。
如果我们发现自己或身边的人存在执迷的行为，这本书或许能为我们提供帮助，让我们找到自我拯救或拯救他人的方法。
《执迷》的作者苏珊·福沃德是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她在情感咨询领域拥有 20 年的丰富经验，帮助了无数痴男怨女修复感情创伤，重获身心自由。
她的另一合作作者克雷格·巴克是影视编剧兼制片人，曾为多家杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题。
《执迷》读书有感
《执迷》读书有感徐静蕾和黄立行的爱情故事，或许你有所耳闻。
他们相恋五年后，徐静蕾坦言：“五年从来没吵过架。
”对于这句话，很多人表示怀疑，认为这有些言过其实。
然而，当我读完《执迷》这本书后，开始渐渐相信他们的爱情或许真的如徐静蕾所言。
如果说苏珊·福沃德的《原生家庭》让我认清了自我，那么《执迷》则让我更加幸福地沉浸在爱情中，也让我更加清晰地认识到，这段感情中的执迷者其实是我。
我也曾常常觉得他不在乎我，会因为一些琐事与他争吵。
我认为很重要的事情他忘了而吵架……他忙着自己的兴趣忽略了我的感受而吵架……我精心设计的小细节他没有发现而吵架……我一遍遍地问他有多爱我，而多变的情绪也让他苦恼……我摔门而去，躲在屋里哭泣，让他不知所措……书中的案例让我认清了现在的自己，我尝试着用书中的方法克制自己，最近的我，正如作者所说，在健康的情感中“发现了深层次的快乐”。
然而，很多人并未意识到自己的爱情出现了问题。
他们对爱情中的执念习以为常，甚至对“婚姻是爱情的坟墓”这句话视而不见。
在恋爱初期，人们感受到的皆是幸福与快乐，但随着彼此接触的增多，浪漫逐渐被生活的琐事所取代，让人感到疲惫甚至透不过气来。
什么是执迷的爱恋？作者给出的答案是：满脑子都是自己的恋人，或者想要得到那个人；对执迷的对象有着难以满足的渴望；已被对方明确拒绝，或者得不到，要么是肉体上得不到，要么是精神上得不到；被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
这样的答案，或许过于轻描淡写。
很多人认为，爱恋不就是满脑子都是对方，渴望和对方在一起是再正常不过的事情，至于什么样的行为算是失常，可能并没有一个明确的定义。
如果说，实际的表现是这样：因为生活中的琐事而争吵，让对方感到莫名其妙；期待争吵后，对方能变成自己想要的“理想恋人”；性行为过后，将对方视为自己的一切；如果对方愿意，可以为其倾尽所有；面对分手，死缠烂打、不断骚扰、跟踪，甚至以死相逼；你很爱对方，但对方对你的感情却模棱两可，让你感到纠结；即使在一起，也伴随着无尽的焦虑，时间无法抚平内心的波澜……那么，这样的爱恋或许可以被称为执迷。
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《执迷》读后感：学会如何正常的爱与被爱_人生感悟《执迷》这本书不知道大家有没有看过，书中教会我们需要学会正确的爱与被爱，不要回避，也不要怕被伤害，小编给大家带来了一篇文章，大家一起来看吧，希望能够给大家些感悟。
问世间，情为何物，直教生死相许？有情人终成眷属是美谈，痴情人苦守良缘
的爱与被爱主题，用专业明确的指导方法，赋予所有为情所困的痴男怨女以重拾幸福爱情的能力。
我们都经历过恋爱，显然并非所有热烈浪漫的爱情都是执迷爱恋，只是执迷者会一直停留在这个阶段。
之所以说执迷是一种病态，是因为的本质是贪得无厌，而另一方注定会有一天承受不起而离开，而执迷者也会拒绝接受而开始绝望挣扎，不
惜伤害彼此。
一段正常的爱恋显然不是为了结束而开始，一段正常的爱恋也不会注定为彼此带来精神和肉体上的伤害，所以执迷的恋情并非常态。
执迷的恋情看似只会出现在剧本里，但书中选取了多个活生生的现实案例。
追求真爱而不顾一切的陷入疯狂，用情感来绑架对方，甚至得不到时就想毁掉，还有对方越坏我越爱的情况，以上四种都是执迷爱恋者的表现。
协同对方、沉迷于对方
划。