有关幽默的笑话
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话笑话是一种通俗的文化形式，通过幽默、夸张、夸张等手法来引发人们的欢笑。
在我们日常生活中，笑话是缓解压力、增强幸福感的有效方式。
下面将为您介绍最幽默的十大笑话，希望能给您带来欢乐。
笑话一：卖西瓜有一天，小李背着个西瓜来到市场上卖。
路过一个人，他看了看小李肩上那个西瓜，突然问：“这个多少钱啊？”小李说：“一块。
”听到这个，那个人惊讶地问：“真的吗？这么便宜？”小李笑了笑：“是的，因为附赠水。
”那个人顿时无语。
笑话二：鹦鹉玩具一天，老师让学生们用一个动物造玩具。
苏小玲拿来一个鹦鹉模型，老师笑着问：“苏小玲，这是你亲手做的吗？”苏小玲老实地回答：“不，老师，这是我妈妈做的。
”老师忍不住笑了起来。
笑话三：松鼠的夸张动作一只松鼠站在树上，突然，一个坚果掉到了地上。
松鼠看到后，惊呼道：“我的天！地震了！”然后它抓住了树枝，歪斜着身体站在那里，看着地面，期待着更多的坚果掉落。
笑话四：火车咖啡小明在火车上喝了一杯咖啡，然后火车突然颠簸起来，咖啡洒了出来。
小明生气地对旁边的人说：“这趟火车太糟糕了，这杯咖啡质量太差，都把我吓的洒出来了！”笑话五：迷路的鸭子一只鸭子迷路了，它问一位过路人：“请问，这里有湖吗？”过路人惊讶地回答：“你就在湖边呀！”鸭子疑惑地看了看四周，然后说：“哦，原来那个湖是在我身上。
”笑话六：忘记密码某人买了一个新手机，但却忘记了解锁密码。
他便去找了一个手机修理店，向店主求助。
店主将手机拿在手中转了一圈，然后很聪明地告诉他：“你的密码是‘忘记’。
”笑话七：不愿醒来一天早上，醒来后的小明对妈妈说：“妈妈，我昨晚做了个好梦。
”妈妈笑着问他：“是什么梦呀？”小明眼睛一亮：“我梦见我上学时迟到了，老师竟然让我任意睡觉。
”妈妈听后哈哈大笑。
笑话八：错过了小刚对小明说：“你知道为什么你总挂科吗？”小明惊讶地问：“为什么？”小刚调皮地回答：“因为你总是错过上课的时间。
”笑话九：表白失败小张向小美表白，小美没有回应，只是笑了笑。
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
最幽默的十大笑话简短
最幽默的十大笑话简短
1. 再逼我，再逼我就装死给你看!(当美女一再问你白痴问题时候可以一用)
2. 女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗! 女：哇! 那你送什么大礼呀！男:外孙或外孙女。
3. 考试考得好，全靠同桌好。
4. 执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走!
5. 有一天小三哭了，因为出现了小四!
6. 我想要一只小狼狗，因为我听说它会咬人。
7. 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉!
8. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道......
9. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
10. 的病人从医院离休后，拿着放大镜自学放大镜修理钟表。
幽默风趣的笑话大全
幽默风趣的笑话大全幽默风趣的笑话大全一、短笑话1. 有一天，小明去参加一个宴会，他刚坐下，一位朋友过来问他：“小明，你的妻子呢？”小明犹豫地回答：“她不舒服，没有来。
”朋友点了点头，深思熟虑地说：“难怪你今天看起来那么开心。
”2. 两个人在公园遛狗，突然一只小狗跑了过去，其中一个人大声对另一个人喊道：“快，追上去，它偷了你的围巾！”朋友一脸错愕地说：“你疯了吗？那是我的狗！”3. 小明和小强在图书馆学习，小明突然问小强：“你知道为什么图书馆常常很安静吗？”小强摇摇头。
小明笑着说：“因为大家都在看书呀！”4. 小明告诉小华：“我有一匹白马。
”小华不信，说：“你骗人！连山都没有，哪里来的马？”小明笑道：“白天是看不见山的，山在我的心里！”5. 小明向老师请假：“老师，我今天上课迟到是因为我被外星人绑架了！”老师不信，问：“他们长得什么样？”小明回答：“他们戴着面具，看起来像外星人。
”二、长笑话有一天，小明的爸爸妈妈带他去参观一个科技展览。
展览馆里各种各样的高科技产品充斥着眼球，小明兴奋极了，跑来跑去，好奇地触摸各种展品。
突然，他发现一个看起来像壮汉的机器人。
他走过去好奇地询问：“大叔，你是机器人吗？”机器人微笑着回答：“是的，小朋友，我是一台可以和人交流的机器人，你可以叫我阿尔法。
有什么问题吗？”小明眼睛一亮，说：“好酷！那你会什么特殊技能呢？”阿尔法自信地说：“我能唱歌、跳舞，还会做各种好吃的甜点。
”小明兴致勃勃地说：“那你能不能给我讲个笑话听听？”阿尔法灵机一动，说：“当然可以，听好了。
”阿尔法开始讲笑话：“有一次，有个农夫在田地里工作，突然他看到天空中有一个金光闪闪的东西坠落下来。
他迫不及待地跑过去看，结果发现那是一个神奇的神石。
他捧起神石高兴地问神石说：‘神石大哥，你有什么超能力吗？’神石沉思片刻回答说：‘我可以实现你的一个愿望。
’农夫心花怒放地说：‘那太好了，我希望我能立刻变成一个百万富翁！’神石点了点头，转瞬间，农夫就变成了一个银行家……’”小明听完笑得前仰后合，连连表示：“太好笑了！谢谢你，阿尔法大叔。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人笑话是一种以幽默、诙谐为特点的文字或语言表达方式，常常能够引发人们的笑声。
在我们日常生活中，讲笑话可以缓解压力，增进交流。
以下是22个最搞笑的笑话，相信能够给你带来快乐。
1. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，你知道为什么厨房的油烟机不能离开灶台吗？”爸爸疑惑地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为它怕飞！”爸爸捧腹大笑。
2. 小张去看电影，他很喜欢一位演员，于是他向身边的朋友说：“那个演员演得太好了，每次他说台词的时候，观众都想起了一个笑话！”朋友好奇地问：“是什么笑话？”小张调皮地回答：“就是他的演技，笑死人了！”3. 有一次，小王在公共车上非常认真地读了一本笑话书，但是他一直都没有笑出声。
旁边的乘客很好奇地问：“这本书里面有这么多好笑的笑话，你为什么不笑呢？”小王一脸无奈地回答：“我在读‘笑果四溢’，笑死人不偿命啊！”4. 一个天热的夏天，小明去游泳。
他的朋友见他穿着长裤下水，好奇地问：“你为什么不穿泳裤？”小明笑着回答：“我穿了泳裤，那游泳池的水会被我笑得热死的！”5. 有一次，小王在游乐园里玩旋转木马，他坐得非常高兴，笑得前仰后合。
旁边的一个小朋友问：“你为什么笑得那么开心？”小王调皮地回答：“因为这里的旋转木马每圈都把所有人都笑死了，我无语笑！”6. 小明和小李争论一个问题，他们辩论了很久，最后都没有说服对方。
小明想出了一个办法：“我们来个笑声大赛，谁先笑出声谁输。
”小李不以为然：“笑声大赛有什么好比的，你笑出声不等于我错了。
”小明得意地回答：“我笑死了你，那么你的笑声一定连哭声都听不到。
”7. 有一天，王老师在课堂上讲笑话，希望能让学生们开心一下。
他给学生们讲了一个特别好笑的笑话，但是全班竟然没有一个学生笑出声。
王老师好奇地问：“为什么你们都不笑呢？”学生们异口同声地回答：“因为王老师的笑声才是最搞笑的，比任何一个笑话都好笑！”8. 小强的老师讲了一个非常搞笑的笑话，全班的同学都哈哈大笑起来。
笑话大全爆笑30个
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话1、一只老鼠偷偷摸摸找到一个大宝箱，老鼠心想：“这里一定有什么好东西，我一定要得到它！”然而，当它开启宝箱的那一刻，它意识到其中却只有一把腿套。
老鼠沮丧地把它抬起来，扔回宝箱，说：“我就知道！谁也没有和我说过宝箱里有腿套！”2、一个村民有一只老驴，老驴常常跑偏，但他总是努力想要把它拉回正确的路上。
直到有一天，老驴跑到一片森林里，老村民决定把它拉回来，可是没想到这只老驴跑进了一棵大树的洞穴，老村民吃了一惊，立刻叫道：“你今天想把我带到哪里去？”3、一个学校里，老师要学生们复习所学的内容，但是一个学生坐在角落里，一动不动，老师问他：“你为什么不复习呢？”学生回答说：“我可不想复习，我想明天去找把梯子拿回家，测试一下我是不是复习得够好！”4、有一天，一位老太太到麦当劳吃饭，点了一份炸鸡桶，可是忘记说开点什么酱料了，老板问：“请问您要开什么酱料？”太太说：“你可以给我开个马赛克！”老板吃惊，问：“你想把马赛克放在炸鸡上？”老太太点点头说：“是的，我想让它更好吃！”5、有一次，一位病人去看医生，医生问他：“你怎么了？”病人说：“我最近平时睡觉比较少，觉得脖子有点紧张。
”医生给他开药，病人问：“这药能解决我的问题吗？”医生说：“当然能！但是你还要多睡觉，那样才能保持健康！”病人回答：“不行，那样会浪费药！”6、有一次，一个人正在看一部电影，它的结尾十分悲惨，最后，角色们全都死去了。
正当这个人准备离开时，他看到荧幕上写着一行字：“不要忘记，明天还有笑话！”7、有一次，一个老爷爷有一个头上穿着洞洞帽的小孙子，老爷爷总喜欢叫他小呆瓜，小孙子没好气地问老爷爷：“为什么叫我小呆瓜？”老爷爷说：“因为你的洞洞帽太可爱了，像呆瓜一样！”8、有一次，一个小男孩和家人出去旅游，他好奇地问：“妈妈，旅行社的老板为什么叫隔壁老王？”妈妈说：“因为我们跟隔壁老王是一家，他是我们的长辈，所以叫他隔壁老王！”小男孩抬头看了一眼老板，又问：“那那个老板是谁？”妈妈说：“他就是隔壁老王啊！”小男孩无奈地摇了摇头，说：“隔壁老王也太年轻了吧！”9、这是一个森林里的故事，一只小熊和他的爸爸去森林里玩。
风趣又幽默的笑话
风趣又幽默的笑话
笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它可以让我们放松心情，缓
解压力，增加生活的乐趣。
今天，我要分享一些风趣又幽默的笑话，
希望能给大家带来欢乐。
1. 一只鸟飞到了一个酒吧里，酒保问它：“你要喝点什么？”鸟回答：“给我来一杯鸟汁。
”酒保一脸懵逼：“鸟汁？这是什么东西？”鸟回答：“就是你们这里最好的酒啊！”
2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服吗？”那个人回答：“我总是感觉自己是一只蜗牛。
”医生问：“为什么？”那个人回答：“因为我总是慢慢地爬，而且背上还有一个大壳。
”
3. 有一天，一个人去买鞋，他试了很多双鞋，但都觉得不合适。
最后，他试了一双鞋，感觉非常舒适，于是问店员：“这双鞋是什么牌子的？”店员回答：“这是一双左脚鞋。
”
4. 有一天，一个人去看电影，他坐在了一个很胖的人旁边。
电影开
始后，那个胖人开始打鼾，把旁边的人吵得不行。
于是，他拿出一张
纸条，写上：“请不要打鼾，谢谢！”然后把纸条塞到那个胖人的口袋里。
5. 有一天，一个人去买香肠，他问店员：“这个香肠是什么味道的？”店员回答：“这是一种非常特别的味道，你一定会喜欢。
”那个人
买了一根香肠回家，打开一看，发现里面是空的。
以上这些笑话都非常风趣幽默，让人忍俊不禁。
它们不仅可以让我们放松心情，还可以让我们学会用幽默的方式看待生活中的困难和挑战。
希望大家在生活中也能多一些幽默感，让生活更加美好。
一些幽默的笑话
一些幽默的笑话
以下是 6 条幽默笑话：
1. 我跟你讲哈，为啥蚕宝宝很有钱呢？你想想啊，它会结茧（节俭）呀！就像咱班那小气鬼，一分钱都恨不得掰成两半花，哈哈！
2. 嘿，你知道为啥飞机飞这么高都不会撞到星星吗？哎呀，这多明显呀，因为星星会“闪”呀！这就好比你晚上在那走，突然有人拿闪光灯晃你，你能不躲嘛。
3. 你说，狐狸为啥经常会摔跤呢？哈哈，因为狐狸很狡猾（“脚滑”）呀！这跟咱邻居那调皮孩子似的，整天跑来跑去，一不小心就摔个大跟头。
4. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，你猜怎么着，它竟然迷路迷得像个无头苍蝇似的。
哎呀，那场景，就好像我上次在商场里找不着北一样！
5. 你说螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”这像不像你冤枉你弟弟的时候，他那副委屈的小模样！
6. 为什么许仙给白娘子买了顶帽子，白娘子觉得头很重呢？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！这就类似你戴了个超级重的帽子，是不是觉得脑袋都抬不起来啦！
我的观点结论：这些笑话都很有趣吧，能让人开怀一笑呢！。
特别有趣的笑话
特别有趣的笑话
笑话是一种非常好笑的事情，它能让我们忘记生活的烦恼，放松心情，让我们感到快乐。
今天，我来介绍一下几个特别有趣的笑话。
1.万能钥匙
有一天，一个人去找一个修锁的师傅，师傅用一把钥匙就打开了他的锁，于是那个人问道：“这是万能钥匙吗？”师傅回答：“不是啊，只是它适用于那把锁而已。
”
这个笑话告诉我们，有些事情并没有什么秘密，有时候只是我们想多了。
2.童言无忌
有一个小男孩去商店买巧克力，老板问他：“你要买多少钱的巧克力？”小男孩回答：“我只有一角钱。
”老板说：“那你买不了什么巧克力。
”小男孩说：“没事，我买一角钱的一半就行。
”
这个笑话很好地诠释了一个道理：有时候，最聪明的想法就来自于孩子们的童言无忌。
我们要学会去倾听他们的想法。
3.高手在民间
有一个红色的皇帝请一个谋士，给他爱狗一条绣衣。
这位谋士绣了一只骷髅头在狗衣上。
皇帝看到后很生气，“你知不知道我请你来
做什么？”谋士回答：“请我来为您的爱狗绣衣。
”皇帝问道：“那骷髅头是什么意思？”谋士回答：“极品狗血，高手在民间！”
这个笑话告诉我们，有时候高超的技艺可以在平凡的日常生活中表现出来。
我们要学会珍惜那些身边的人和事物。
通过这些有趣的笑话，我们能够更好地理解并接受周围的世界，将快乐带给自己和身边的人。
让我们从每个笑话中汲取生活的营养，提升我们的幽默感，让生活更加美好。
幽默风趣笑话大全
幽默风趣笑话大全幽默风趣的笑话可以让人开怀大笑，缓解压力。
以下是一些幽默风趣的笑话大全:1. 朋友相亲回来，我问道:“怎么样，成功了吗？”他:“三分之二成功了。
”我疑惑道:“什么意思？”朋友回答说:“我同意了，介绍人同意了，对方没同意!”2. 真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3. 去朋友家玩，正好他 3 岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。
我逗他:“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说:“白痴，我骑的是枕头!”4. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!5. 晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。
看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
6. 隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道:“服务员！为啥我们这桌没有？”7. 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。
然后他又用法语，黑人还是没说话。
然后他用手去比划。
黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
8. 单位有个同事，蒙古人。
一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？9. 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
10. 女孩：我们分手吧。
”男孩：分手也行，让我最后一次牵下你手吧。
”女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。
”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：送我的戒指你还还趁机摸回去了。
”11. 哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。
调侃冷笑话
调侃冷笑话
在这个世界上，有一种笑话被称为冷笑话，它们的幽默和搞笑程度常常让人无法招架。
下面就来调侃一下这些冷笑话吧！
1. 有一天，一只鸡走进了图书馆，走到图书管理员面前说：“咯咯咯！我要一本鸡尾酒的食谱。
”图书管理员惊讶地看着鸡，说：“对不起，我们这里只有图书，没有食谱。
”鸡扭头离开前说：“那你们这个地方真是个鸡肋的地方！”
拓展：这只鸡竟然知道鸡尾酒的存在，看来它对美食也是非常有研究啊！不过图书管理员的回答也相当机智，让鸡感到无比失望。
2. 有一天，小明去参观动物园，看到一只大象正在踩踏一只蚂蚁。
小明好奇地问园丁：“为什么大象要踩蚂蚁？”园丁耐心地回答：“因为大象不会跳舞啊！”
拓展：这个冷笑话让人忍不住想象大象跳舞的场景，简直是不可思议！园丁的回答让人哭笑不得，大象踩蚂蚁的原因居然是因为它们不会跳舞，真是太有创意了！
3. 有一天，小明和小华在路上看到一只乌龟正在慢悠悠地爬行，小明突然问小华：“你知道为什么乌龟慢悠悠地爬行吗？”小华疑惑地摇摇头：“为什么？”小明得意地说：“因为它不想让兔子看出它真正的速度！”
拓展：这个笑话取材于童话故事中的兔子和乌龟比赛跑的情节，乌龟因为速度慢而被兔子远远甩在后面。
小明的回答充满了调侃的意味，乌龟的真实速度是不是藏在它们慢悠悠的外表下呢？
以上的调侃冷笑话或许并不令人捧腹大笑，但它们却能给人带来一丝轻松和愉快。
在生活中，适时的调侃和幽默能够缓解压力，让人们更加快乐地面对生活的挑战。
所以，无论是听冷笑话还是自己编创，都是一种愉快的体验！。
幽默的笑话
幽默的笑话1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。
”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。
”3、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。
”8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。
麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
”9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。
不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH 的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
笑到肚痛的38个笑话
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品，能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话，希望能让你笑个肚子痛！1.有一次，我打电话给朋友，她不在，她爸爸接的电话。
我说：“喂，请问你们家小红在吗？”他爸爸回答：“不在。
”于是我非常诧异地问：“那你为什么接电话？”他爸爸反问：“我打电话给你找谁呢？”我当时就傻掉了。
2.某一天，我问姐姐：“为什么我们在家里都要穿着衣服？”她答：“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问：“那在家里不穿鞋子呢？”姐姐说：“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问：“那为什么不穿帽子呢？”姐姐犹豫了一下说：“因为，因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次，我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说：“很好！继续数到十。
”小侄女居然说：“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果，她问水果商：“这西瓜多少钱？”水果商回答：“两块一斤。
”朋友再问：“那一斤多少钱？”水果商愣住了。
5.昨天晚上，我听到一个笑话，笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍，你们笑一下吧。
6.有一天，我发现我的床已经不能用了。
为什么呢？因为每当我一躺上床，就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我，她每次大笑的时候，都会有人过来说：“你笑得太开心了，能借我点开心吗？”结果她每次都把手机递给对方说：“把手机搞笑程序给你看，你也来大笑一场。
”8.有一次，我去理发，理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下，然后回答：“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天，我睡前想起一个很搞笑的笑话，结果笑得我睡不着觉了。
然后，我把这个笑话讲给了我的床，它也笑得受不了，一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话，她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次，她说：“我发现了一个超级好笑的笑话！”我兴奋地问：“什么笑话？”她耐心地说：“等我笑完再告诉你，否则你会笑疯的。
幽默风趣的笑话
幽默风趣的笑话1. 老师问小明：“小明，你知道‘农夫与蛇’讲的是什么吗？”小明：“农夫送饭，蛇吃掉。
”2. 有一天，小明问爸爸：“爸爸，人是怎么来的？”爸爸说：“儿子，你看，我和妈妈硬是把你生出来的。
”小明一脸无奈地说：“爸爸，我倒是想问问你们是怎么认识的…”3. 客人问服务员：“这家饭店的鸡蛋真新鲜！”服务员答道：“当然，我们的鸡准时下蛋，从来不迟到！”4. 为什么千斤顶都很沉，而笔芯却很轻？因为千斤顶是用来搬千斤的，而笔芯是用来搬字的！5. 小明对小华说：“你别看我矮小，我可是个厨艺高手。
”小华好奇地问：“真的吗？那你会做什么菜？”小明抱歉地说：“晚饭我会做个冷面。
”6. 小明对小红说：“我昨晚做了一场梦，梦见我变成了一台打印机。
”小红问：“那是什么感觉？”小明笑着回答：“每天晚上都要纠缠一纸不已。
”7. 为了给爸爸一个惊喜，小明决定给爸爸买一盒安全帽。
他拿来后，问爸爸：“爸爸，你知道这是什么？”爸爸说：“当然，这是奖状！”8. 小明去买牙刷，找到一家店，想试试看效果，便问店主能不能借个盆子来刷牙，店主奇怪地问：“为什么？”小明回答：“怕掉了牙刷掉进下水道里去了呀！”9. 小张对小李说：“你知道我的朋友圈里都是些美女吗？”小李睁大眼睛：“真的吗？给我看看。
”小张拿出手机，说：“这是‘美女’。
”小李接过一看，只见里面全是照片，每张都是小张的自拍照。
10. 小明看见有个牌子写着：“有机食品，无添加。
”想了想，拿起一个苹果问服务员：“有货吗？”11. 在博物馆里，小明看到一块石头上写着“恐龙脚印”，小明开玩笑地说：“这只脚印也太大了吧，一定是恐龙穿高跟鞋踩的。
”12. 小明对小华说：“你知道为什么学习使人快乐吗？”小华疑惑地问：“为什么？”小明笑了：“因为不学习会被老师骂！”13. 小明对小华说：“我昨晚做了一个梦，梦见我在图书馆借书。
”小华好奇地问：“那有什么好笑的呢？”小明耐心地解释：“我只借了两本书，结果电脑上显示‘读者正在等待中’。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
有关幽默的笑话1、我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？2、女朋友是个吃货，记得有一次给她按摩，她说按一下翅根那里。
3、一想到高考，整个人都毛血旺(没有希望)了。
4、草莓和圣女果最是友好，不用去皮不用吐核，个头也正好。
希望西瓜向草莓学习！5、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
6、做个吃货不仅仅是会吃，还要有吃的有诗情画意、吃的有想象力：如果有这样一个牧场/草是抹茶味/太阳是柚子味/天晴时薄荷味/天阴时杏仁味/那么我希望/牧场中的牛羊/是椒盐味。
喝香蕉牛奶时/联想到了/月亮在白莲花般的云朵里穿行。
7、每天最难启齿的3个字：我饿了！最心酸的4个字：我又饿了！最无奈的5个字：怎么又饿了！最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！8、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。
我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”9、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。
我：“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。
”老婆：“嗯，啊！？”10、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说：买条鱼回家吧。
吃货老婆说：我又不会做。
我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。
11、跟妹子纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。
我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。
友尽。
12、女友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？13、吃是人生中很重要的一个部分，所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
吃货语录,贪吃的无敌了-----------------1、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！@shenlunju2、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。
”母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。
”@南山清泉3、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。
”苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”4、儿子：“爸爸，你亲我吗？”爸爸：“亲。
”儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”爸爸：“不是，是亲嘴的亲。
”儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。
”爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”爸爸：“老子这是用棍子亲你！”5、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”老婆说：“要买两米多高的。
”老公不解，问：“为什么要这么高？”老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。
”老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”老婆：“……”6、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。
”我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”7、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。
”女人：“为什么？”男人：“我喝酒了，怕孩子醉。
”@李绍旺8、大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。
见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。
这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”9、周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。
期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。
杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。
”杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”10、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。
他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。
他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”11、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。
他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。
”没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”12、男：亲爱滴，你配合下。
女：我怕……男：一会儿就好，你怕什么？女：会流血的……男：亲别怕。
你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：你可要小心点哟！男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！女：哎哟妈耶，真的流血了！男：让你闭上眼睛你不听。
女：流血了，它会很疼的！男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。
”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？”二憨。
14、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！女：难道你还有什么能耐？男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！女：你吹牛！男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：什么字？男：11015、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？乙：至少要一千二百元。
甲：太贵了！能不能优惠？乙：你想少花钱还能做体检？甲：是啊。
乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？甲：愿意！是什么项目？乙：是尸检。
@yzhhomor16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”岳母不解地问：“咋了？”老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”老太太顿时哈哈大笑起来。
@建哥17、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。
@刘泽刚18、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。
”我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。
”老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。
”老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。
”我不住点头道：“我想，我想啊。
”老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。
”19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。
”把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。
”20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。
”老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。
”小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。
”老师怒道：“给我滚。
”@我朋友叫刘正伟21、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。
”老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？”老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。
”老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！”老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。
”老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！”老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’@闲闲宝猪22、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？”“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。
我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。
还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。
”说完，局长就挂了。
强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。
@彭兆鑫23、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。
一位老太太买青菜，医生问：“你多大了？”“65了。
”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。
”医生回道。
老太太：。
医生接着问：“你家几口人？”“我和老伴儿两口人。
”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。
吃完了你再来！”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。
@唐玉清24、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！我惊奇的问：你是怎么知道的？女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！25、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！女鬼不屑的回答：MD，你TM以为我是你网友啊。
@想精想怪。