不抱怨的世界2关系决定命运

《不抱怨的世界2之关系决定命运》——威尔鲍温
2013年5月25日星期六
老人要比年轻人更常去看医生，身体的衰老是原因之一，但一个更重要的原因是：可以同他人交流，得到照顾和关注。

这些老人同时代的亲人、朋友大部分已故，他们的生活就成了全无人际关联的情感荒原。

而医生和理疗师，为老年人提供了他们一直非常渴求的关系刺激。

当我们开始抱怨是，就会忽略对方曾经吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺陷上面。

我们在内心如何向自己描述对方，给其下了什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。

要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法—这是改变别人的唯一途径。

让她在随后的问答时间在提问或发表评论。

世上本无所谓好与坏，思想使然。

健康、愉快和关系不是利用各种手段去操纵别人，这种靠耍心机玩手段的来的东西是不会长久的。

设想是破坏关系的白蚁——亨利温克乐
亚当和夏娃忍受不住诱惑，犯下了原罪，被赶出天堂。

评价就是原罪。

他们有了评判善恶的“智慧”，就不再属于天堂了。

我们会接受自己创造的这个故事，并且认为它是真实的。

这时，我们就会努力的去寻找一些经历，不断加强这个故事的正确
性。

“怜悯”（compassion）就是“对肉体上或精神上的遭受折磨的人表示同情，并强烈的希望他从痛苦中解脱出来。

”这是一个内在的过程，是对别人痛苦和烦恼的理解。

但是怜悯并不是去改变或者拯救别人。

每个人都有自己的路，没人是为了让你改变他而来到这个世上的。

激烈剑客的言辞背后，都隐藏着一个虚弱的理由。

问题不在于事物的表面或外在，而在于事物内部。

你种下一株莴苣，如果它长得不好，你不会责怪莴苣，而是会找一些其他的原因：可能是因为没有足够的肥料或水，也可能是阳光不够充足，总之你绝对不会责怪莴苣。

但是，如果我们和朋友、家人的关系出现了问题，我们却只会责怪别人。

古希腊哲学家说过“人不可能两次踏进同样一条河流”。

男人娶了女人，认为她永远都不会变。

女人嫁给男人，认为她可以改变这个男人。

只要我们还活着，精神就会一直成长下去。

我结婚四十年了，这不仅仅是一段婚姻——到了这个时候，我已经拥有了四五段完全不同的婚姻。

人们都希望自己和配偶能够以和谐一致的方式相处，希望现在有新的理由要和他（她）在一起。

但是这里有和你最初想要和他（她）在一起的理由是完全不同的。

我们有两种选择：一个就是把精力都放在彼此的不同上，而
另一个就是回头看看，仔细想想一开始时，是什么让我们觉得彼此很相配，再去寻找共同点。

就像西装和领带一样，你现在觉得他们不匹配了，但是通过这样的思考，或许可以试着寻找一种新的组合方式搭配它们。

你之前之所以没发现这种新的搭配方法，是因为那是它还不存在。

我建议他们可以尝试着去参加一些新的活动。

也许这样，他们就能找到一点共同爱好了。

如果还是不行的话，那么就请给他你的时间和关怀——这是一个人能给与别人的最好的礼物。

把别人的特点看做错误，只会危害到你和他们的关系。

我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。

这样你想要的和谐关系就能建立起来了。

为现实争论是导致失败的主要原因。

让双方都有愉快的经历，不正是这些关系的底线吗？
如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。

眷念是痛苦的根源。

在神恩还为展现，疼痛依然深刻的时候，问自己，是哪些经历让你成长，为你指明了方向。

然后开始学会感恩，去感谢那些伤痛。

所谓仇恨，就是在重温痛苦的经历。

憎恨别人，就好像是为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。

宽恕（Forgiving）就是给予（for-giving）。

它是你送给自己的
一件礼物。

不要为了现实同别人争论不休。

只要简单承认你和他有着不同的观点或记忆就可以了。

那种想要证明自己正确的欲望一直在教唆你，让你去和别人争斗，毁损彼此间的关系。

清晰、准确地向别人传达你的期望是很重要的，不要想当然的认为别人会知道你在想什么。

几乎所有的矛盾都是由误解引发的。

我知道你以为自己明白我所说的话，可我不确定你听到的是我想要表达的。

而从我的观点来看，那些总是悲悲戚戚的人也是在伪装自己。

也许大家都在伪装。

若果真的是这样，我认为倒不如伪装的开心一点，既能让自己更有活力，也能让别人开心。

人们喜欢和自己相似的人呆在一起。

如果我们的世界是由那些快乐、和谐以及我们的支持者的图像组成，那么这些人就真的会出现在我们的世界里。

相反，如果我们的是世界是个阴暗危险的地方，我们就会遇到一些不堪的人，他们的出现会加强这种现实。

大多数人都不明白，如果他们能组织自己的语言，用一种积极的方式来表达自己的意愿，得到满足的几率，会比抱怨大得多。

“您可能不知道……”是个神奇的句子。

你的语言要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃板粗暴。

如果他爱我，就会知道我想要什么。

爱情并不能赋予人超能力。

而且，让你的需要得到满足是你自己的责任，不是你丈夫的义务，你应该负起责任，努力得到自己想要的东西。

他爱你的事实，不应该成为你逃避责任的借口。

张口发问可能会让你表现出五分钟的无知，可是不发问的人永远无知。

直接而且只能和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能解决问题的捷径。

请把“别这样做”改为“请那样做”，你会发现，它会让你更容易得到你想要的东西，而且双方都不会有那么大的压力。

你不会为一个“孩子”的啼哭而生气，所以请给与他同样的怜悯，倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。

这就是为什么有时人们很难终结一段不健康的关系的原因。

和某个人在一起，有可能会很痛苦，但是不管则样我们还是有一种归属感，有个“落脚”的地方。

而且我们会觉得，总比自己孤单一人好。

不仅可以让对方感觉你在关注他，还会加强他的这种行为，让他更有可能去重复这种被你赞美了的行为。

现在我们所处的科技社会当中，人与人之间的关注，已经比巴西的热带雨林还要稀罕了。

看看周围，你会发现有那么多的人宁可盯着小小的手机屏幕，也不愿看身边的人一眼。

父母为孩子书里健康饮食的好榜样。

这不但可以帮助孩子摄
取生长发育所必须的营养，更重要的是，孩子可以从父母那里得到更多关注，让他们的灵魂也得到滋养。

询问抱怨着打算如何改善现状，可以大大减少他们的抱怨。

我实在善意的提点，他们可以藉由自己的努力，去改变那些让他们讨厌的事情。

我的人生哲学就是：你要对自己的人生负责。

这一刻尽力做，下一刻容易做。

你要百分之百的对你的关系负责。

有人把“责任”（responsible）定义为“可以回应的”（able to respond），这是我听过的关于“负责”的最好定义。

在关系中，你可以去“回应”，能够做一些事情去改善这种关系。

“是你教会了别人怎样对待你。

”不管别人如何对待你，都要承认是你教会他们在这样对你的事实，并且扪心自问你该如何改变。

问题：你有没有遇到过这样的人——他们自己都没有愉快的成功的关系，却一直想要指点你，告诉你应该如何改善你的关系。

悲观者埋怨刮风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。

在各种关系中，人们会用抱怨把你拉到他那一边，让你和他站在一起，以便让他拥有赢得别人的力量。

你的某个家庭成员对另外一个家庭成员不满意，他可能就会向你抱怨，请确保一旦需要的时候，可以得到你支持。

抱怨者正为自己建造权利的基础。

愤怒是一种“负能量”。

将愤怒传递给别人并不能使其消除，相反，对方也会感到恼火，反过来又加重了你的苦恼，情况进一
步恶化。

虽然任何一种关系中，你只占其中的百分之五十，但是对关系的的改善，你负有百分之百的责任。

乔哈里之窗。

如果你的反应带着消极的负能量，还有挑衅的意味，那对方很可能就后退一步，收回意见，或是说那些不痛不痒的话，根本帮不了你什么忙。

永远不要为真情流露而道歉……如此做，等于是为真相道歉。

我们的肉体不仅用于承载灵魂，也是体验快乐的平台。

一切宽恕，归根结底，是自我宽恕。

抱怨者只是评价对方的行为，但接收者心中却认为是在贬低自己。

但你了解到父母的行为只是他们自身问题的外在表现，而不是你的问题时，你就成长了。

痛苦和不满是我们心灵旅程的自然组成部分，否定他们就是否定成长。

医药产业却借人生中极为正常的苦恼和不满牟利，研制出一大堆抗抑郁、看焦虑的药物，设法麻痹我们，使我们感觉不到苦恼和不满。

你是什么样的人比你说什么更重要。

无论你做什么，都需要勇气。