我的哥伦比亚大学申请总结

我的哥伦比亚大学申请总结

我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer,没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句congratulation!我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24号，走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒息的天鹅绒一般，铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，我只知道，从此，我不会再迷路了。等这句congratulation! You have been accepted,已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候，我已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里，写下自己的心路。

毕业那年，我迷失了自己。输得一无所有。自尊，前途，爱情，事业，眼看着他们一点一点从我手中走掉。为了和EX在一起，我放弃了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研的…可是，我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到我时，我手颤抖着握着酒杯，对我的老师，教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一的老师说，我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里，全是失望，全是失望。我使劲灌醉自己，企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一次全班聚会，我没有去。再后来，一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。

没有认识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分，但是我去连保洁的二面都没有去，因为我当时的男朋友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了），一个工作，是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有勇气去考研，从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱。于是，我什么都没有，我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开读研究生，其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，我想过死。走在天津车水马龙的路上，我不止一次地想到，要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水，我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗，我什么都没有。睡觉的时候，总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里，耳朵里总是有个声音，你在哪所学校啊。到现在为止，我已经不恨EX了，都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人，这个社会就是那么现实。

我终于明白，从前师姐语重心长的一句话，不要为一个男人放弃自己委曲求全，因为很多时候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。机会就是这样，你不去争取，他一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是如此。没有什么东西，注定是一辈子属于你的。

在环球雅思我也不好好教书，虽然我和学生们的关系都很好，我们课间一起吃饭，甚至下了课会有学生用自行车带我回宿舍，结课的时候，一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道，给我最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是那个最棒的firstsha.后来，那个学生去了剑桥。我满是伤心，我们都是同龄人啊，都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样，一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而我，还在原地不动，甚至一直在倒退。终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作，阅读，看着我的学生一个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，我觉得，我被世界抛弃了。

太抑郁了写的我，休息一下再写吧，每次提到往事就像把自己的伤疤一块一块揭下来，而伤疤里，满是流脓的血水。天知道，我敲打这些字时候还在哭。

试图使自己平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来，才发现，过去，全是噩梦。既然起了个头，我就接着往下写吧，算是对自己毕业这几年的一个交代。

毕业那年，我成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。那时候，红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦，因为，当一个东西成为你全部希望的时候，它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作，不用去上班也能挣到一些钱。你知道的，个体公司的老板都很黑，我没有签署劳工合同，翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快，质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给我一个人做，有些时候，还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多。当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为我要赶进度，还要分出一段时间出来复习GRE.那段时间，每天大概能睡3个小时左右。后来才知道，老板很黑心，一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在是上外的研究生）说，上海那边最普通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的，至少是90元以上。

再后来，10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再后来，太傻GRE的总版主wbavw （贝壳）邀请我当GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度过迄今为止难忘的一段岁月，认识了很多迄今还在联系的朋友。于是，我写下了从verbal到AW 到备考进度的很多帖子。于是，我组织了一个早起鸟和熬夜虫备考俱乐部，两个俱乐部加起来，大概有500人，于是从08年12 月到09年8月，我当版主这一年，我见证了GRE版的巅峰。每天的浏览量比寄托还要高出两倍多。可以毫不夸张的说，不管从前还是现在，太傻GRE 版远远没有我当斑竹时候的辉煌。毕竟，当斑竹也是一个将心比心的活，我敢说，很少有版主像我这样，真心真意的去鼓励别人，而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分。你知道为什么吗，因为只有真正经历过失败的人，才会深入骨髓的去理解，那些同样在生活中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情。因为，他们的痛楚，我都知道，真的。

可是，firstsha每天在安慰别人在努力给别人打气的时候，谁曾真正关心过她呢？我不需要别人的同情和怜悯，更不需要别人的膜拜，因为，我清楚地知道，那时候的我，还是那个一无所有只有一个GRE的可怜虫。别人越是崇拜我，我越是难受，因为这些人，过了不久就会转到美申版，再过不久，就会远走高飞了，就和我那些学生一样，统统不见了。每天我的邮箱里都是那些让我修改AW问我如何复习的人，很少有人问我过的开心不开心。更多的时候，你替别人改完AW 或者回答完别人很长的问题，得到的仅仅是一句哦，连一声谢谢，都没有，而已。但是，我还是坚持当了一整年的斑竹，仅仅因为答应了我最好的朋友贝壳，亦或者，仅仅是因为在网上满足我那点幻想中的firstsha,找到一丝丝做人尊严的假想，而已。

可是渐渐的，太傻带给我的失落大于快乐，我知道，这时候，我要离开太傻了。

那时候，我一直从自己的情绪中走不出来，也没有人开导过我，很多话也不敢和别人说。人家会说，你都那么高GRE了，还在抱怨，那我们怎么办啊？？敏感的我开始多疑起来，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那时候，我的verbal 在国内考的接近满分760,AW 考了5,可是，可是，我一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼泪就在流，我觉得那是在说我。

有人说，失败很容易产生变态的心理。我想，那时候我多半是神经病加变态吧。

你也许会说，你是南开毕业，也不算差学校，你有很高的GRE 和很好的GPA,别人能出去，你为什么不能呢？是的，如果没有奖学金，我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD,才能瞒天过海。我很想很想告诉我的爸爸，对不起，你的女儿骗了你，我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边，我没说。我的爸爸，因为年轻时候不分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，还要高血压，严重的时候，200多度，我过不了自己那一关，只好一直瞒下去。