一些可爱的冷笑话
动物冷笑话大全 笑破你的肚子
动物冷笑话大全笑破你的肚子1. 小熊问大熊：“我是不是很可爱？”大熊回答：“母熊一定觉得你很可爱。
”小熊追问：“那父熊呢？”大熊答道：“父熊根本不关心，他只在意蜂蜜。
”2. 为什么狮子永远不会玩扑克牌？因为他们都是“一寸短、一寸难”。
3. 为什么鸭子不会说笑话？因为他们害怕“咕咕咕”出去的只是笑话，没有实际效果。
4. 一只鸟看到一只兔子在跑，突然问道：“你为什么不用翅膀飞呢？”兔子回答：“那你为什么不用四只脚跑呢？”鸟愣住了……5. 为什么狗不会购物？因为他们都只喜欢“洗剃吹”。
6. 一只蛇问另一只蛇：“你觉得我好看吗？”另一只蛇回答：“当然，你皮肤好好看，色彩鲜艳。
”第一只蛇失望地说：“你说的是我的脱皮过程吧。
”7. 一只蜜蜂遇到了一只蝴蝶，它们忍不住做起了游戏。
蝴蝶问蜜蜂：“你知道蜜蜂最擅长什么运动吗？”蜜蜂想了想回答：“是蜂拳！”蝴蝶微笑着说：“不是，是‘蜜太阳’游泳。
”8. 为什么大象不能成为职业摄影师？因为他们总是在照片里占据太大的位置。
9. 一只羊问另一只羊：“你觉得人类是什么动物？”另一只羊犹豫了一下回答：“我觉得他们是一种长得像羊，但是脑子像狼的动物。
”10. 为什么蚂蚁永远不会得到金牌？因为它们总是在“收获季”扔掉最后一枚金牌。
11. 一只鲨鱼兴奋地对另一只鲨鱼说：“我刚学会了人类的一种语言！”另一只鲨鱼好奇地问：“是什么语言？”第一只鲨鱼得意地回答：“草泥马！”12. 为什么猴子不会坐公交车？因为他们常常“直达”树上，不需要中途换乘。
13. 一只乌鸦对另一只乌鸦说：“我刚刚发现了一条小路可以捷径飞回家。
”另一只乌鸦问道：“是吗？它有多长？”第一只乌鸦回答：“大约和线一样长。
”14. 为什么蚊子咬人是“典型的”行为？因为它们总是不断重复“这一口咬！”15. 一只兔子让另一只兔子看一张照片，问他：“你看到了什么？”另一只兔子疑惑地回答：“我看到了一只正在看照片的兔子。
”第一只兔子笑着说：“错了，那是兔子生成器。
甜甜的冷笑话
甜甜的冷笑话一、甜甜的冷笑话有一天，小明去参加一个朋友的聚会。
聚会上，大家都在分享一些冷笑话，让气氛更加轻松愉快。
小明看着大家笑得开心，突然想到了一个甜甜的冷笑话。
小明说：“大家知道为什么糖会觉得甜吗？”大家好奇地问：“为什么？”小明笑着说：“因为糖自己也会笑啊！”大家一听，都哈哈大笑起来。
这个冷笑话虽然简单，却让大家感到甜甜的快乐。
二、糖果的幽默糖果是人们生活中常见的甜食之一，也是孩子们最喜欢的零食之一。
除了具有美味的味道，糖果还有一种独特的幽默感。
有一天，小明去超市买糖果。
他看到一块糖果上写着：“我是一块甜甜的糖果，但我也有点冷。
”小明觉得很奇怪，他把糖果拿到售货员那里问：“这块糖果为什么说自己是甜甜的，但又有点冷呢？”售货员笑着回答：“因为这块糖果是冰糖啊！冰糖既甜又凉爽，所以它自己也觉得有点冷。
”小明听了，忍不住笑了起来。
原来，糖果也能有自己的幽默感，让人忍不住发笑。
三、甜蜜的冷笑话小明和小红是一对恋人，他们之间充满了甜蜜和幸福。
有一天，小明突然对小红说：“亲爱的，我有一个甜蜜的冷笑话要告诉你。
”小红好奇地问：“是什么笑话呢？”小明笑着说：“为什么蜜蜂不喜欢去开派对呢？”小红疑惑地问：“为什么？”小明笑着回答：“因为它们怕被嘲笑，说它们太甜腻了！”小红听了，不禁笑出声来。
这个冷笑话虽然甜蜜，却也让人感到一丝凉爽。
四、甜品的冷笑话甜品是人们生活中常见的美食之一，也是让人感到甜甜的快乐。
有一天，小明去甜品店吃冰淇淋，他突然想到了一个甜品的冷笑话。
小明问售货员：“你知道为什么冰淇淋喜欢说冷笑话吗？”售货员好奇地问：“为什么呢？”小明笑着回答：“因为冰淇淋觉得自己很酷！”售货员听了，不禁笑了起来。
这个冷笑话虽然简单，但让人感到一阵甜蜜和愉快。
五、甜甜的冷笑话大赛有一天，在一个小镇上举办了一个甜甜的冷笑话大赛。
参赛者们纷纷准备自己最搞笑的冷笑话，希望能够赢得大奖。
比赛开始了，参赛者们一个个上台讲笑话，场下观众们笑声不断。
谐音梗冷笑话大全最(100句)
谐音梗冷笑话大全最（100句）1.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
2.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”3.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
4.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
5.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
6.“你买的什么书？”“编程。
”“c++还是java”“沈从文”7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”8.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。
大爷：什么车，这叫ju。
小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
9.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋10.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”11.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
12.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
13.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
14.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
15.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
16.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
17.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
18.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
19.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”20.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥22.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
23.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火24.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。
傻也傻得那么可爱的冷笑话
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傻也傻得那么可爱的冷笑话
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1、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。
可是两人还不解气，继续对骂。
忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿!
2、如果我姓张，就改名张嘴，然后专挑美女吃饭时去打招呼，她们就会说，哎，张嘴。
我就“啊~~~~”
3、工作了一天累坏了，面前有下午买的一个猪蹄，朋友快递来的四只德州扒鸡，二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨，我究竟该吃啥呢?在线等，挺急的，快饿死了。
4、和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。
我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。
动物短笑话大全 爆笑笑话!笑话大全段子冷笑话
动物短笑话大全爆笑笑话！动物短笑话大全爆笑笑话1.楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。
”保安员答道。
于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。
“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。
“那只狗不是我的！”保安员答道。
2.小白兔买包子有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。
”小白兔走了。
第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。
”小白兔走了。
第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。
”小白兔说：“那我买两个包子。
”3.公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”4.一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
他打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
他打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事？”5.一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：“这回不****了吧。
”可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
”6.有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。
谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！7.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
冷笑话 爆笑版简短
冷笑话爆笑版简短
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然
后说：“带…带…带着笑或是很沉默？” 例子：哎呀，这像不像你着急找东西时那慌乱的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈哈，这是不是超级无厘头又好笑呀！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我家搬了。
”小蚂
蚁惊讶道：“啥？搬了？”朋友说：“对啊，都搬了好几天了！”小蚂蚁无
奈道：“哎呀，我咋不知道呢！” 例子：你说这小蚂蚁是不是傻乎乎的超
可爱呀！
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：这对话是不是太逗了呀，让人忍
俊不禁呢！
5. 蛇对大象说：“大象大象，你的鼻子怎么这么长。
”大象说：“我乐意！” 例子：哈哈，是不是像极了朋友之间的打趣呀！
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
” 例子：哇，这
小鱼也太呆萌了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）。
例子：是不是觉得这
个冷笑话很巧妙呀！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间开怀大笑，给生活带来好多乐趣呢！。
土味情话冷笑话
土味情话冷笑话
1. “你知道我的缺点是什么吗？是缺点你。
” 例子：有次我跟朋友说
这话，朋友笑着回我：“哎呀，你可真肉麻！”
2. “我是九你是三，除了你还是你。
” 例子：我对喜欢的人说这句话时，
他一脸懵的样子好搞笑啊，反问他：“难道你听不懂吗？”
3. “近朱者赤，近你着甜。
” 例子：我跟闺蜜讲这个，闺蜜调侃道：“你
咋这么会撩呢！”
4. “我想去取一下东西，你等一下，我来娶你了。
” 例子：当我对着女友
说的时候，她害羞地低下了头，哎呀，真可爱。
5. “这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
” 例子：对弟弟说了
这句话，他嫌恶地说：“你可别恶心我了！”
6. “别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
” 例子：跟同事开
玩笑说这个，同事乐了：“哈哈，你太逗了。
”
7. “我一点也不想你，一点半再想！” 例子：给妹妹讲了，妹妹直说：
“这也太好玩了吧。
”
8. “你的脸上有点东西，有什么？有点漂亮。
” 例子：我这么对女同学说，她开心地笑了，哎呀！
9. “你猜我的心在哪边？左边。
不对，在你那边。
” 例子：跟好朋友说这个，好朋友啧啧称奇：“哇，这种话你都想得出来。
” 我的观点结论：这
些土味情话冷笑话真的很有趣，能给生活带来很多欢乐和乐趣呀！。
儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子
儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子：一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子(一)1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮!～3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮!～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!!2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强!光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!!3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心!走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?儿子：睡觉的时候啊!儿童精选冷笑话大全笑破你的肚子(二)1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!哈哈。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!我。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”“我爸爸也是!”“我爸爸也是!”。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
幽默可爱的冷笑话
幽默可爱的冷笑话引导语：幽默可爱的冷笑话哪里有？怎样找一份幽默可爱的冷笑话？接下来是小编为你带来收集整理的文章，欢迎阅读!幽默可爱的冷笑话一冷笑话.1一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地……这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动，大爷一看，立刻骑着自行车就走了，那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊……给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊!冷笑话.2看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷……冷笑话.3早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。
朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。
”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。
”顿时心中千万只羊驼在奔腾。
冷笑话.4一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的`时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。
接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……冷笑话.5闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。
”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”冷笑话.6我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整……冷笑话.7闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“你想找个长颈鹿当男友?!”冷笑话.8人生该来的始终要来的，记得半年前相亲，媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦，这不今天媳妇说预产期提前啦，估计就是这个月要生啦，想想自己马上就要当爹啦，心里高兴的乐开了花，不说了，老板，再炒个菜，再开瓶剑兰春!幽默可爱的冷笑话二1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说："我车子开过来，你为什么不躲?"被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
一些可爱的冷笑话
从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.伸四个指头，是几？ FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~！从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。
”结果，屎壳郎一家淹死了。
……………………因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。
”肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？答：我现在已经调成振动啦……有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。
～～～有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.中国人:我要二锅头. 喝完后--我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--我那俩朋友呢,给我叫回来.美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.精灵:还有一个愿望.中国人:没你什么事了,你走吧.我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
冷笑话可爱段子 旺旺仙贝
冷笑话可爱段子旺旺仙贝
1.小宝吃了许多仙贝还不满足，他向妈妈撒娇说：“妈妈，我还想吃一块仙贝！”
妈妈不愿给他，就给他出难题：“你要是能让爸爸学小狗叫，我就给你。
”
小宝跑到爸爸面前，拿着仙贝的包装纸问道：“爸爸，这上面两个一模一样的字怎么念啊？”
爸爸认真地回答道：“旺旺！”
2.很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。
裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
开心一刻幽默小笑话与你分享
开心一刻幽默小笑话与你分享高考结束了，来则小笑话笑一笑，放松一下紧张的心情把!，YJBYS小编为大家整理的开心一刻幽默小笑话与你分享，希望大家喜欢。
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1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛?”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。
”2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了!”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢!”3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。
我说：没害羞啊。
她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。
我：。
4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。
然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。
说怕被我传染，先预防着。
5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。
”6、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的.男孩。
面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。
老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。
老婆对不起，我误会你了。
”7、前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。
我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。
老婆当时沉着脸没说什么。
精选儿童搞笑冷笑话笑死人
精选儿童搞笑冷笑话笑死人精选儿童搞笑冷笑话笑死人：儿子对爸爸埋怨道：“爸爸!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。
”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!精选儿童搞笑冷笑话笑死人1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。
正在这时，火车驶进隧道。
她眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，小丽!”她叫了起来：“你吃香蕉没有?”“还没有吃呢?”小丽答道。
“那快别吃!”小珍说，“吃了会什么都看不见的!”2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀?”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。
”爸爸：“可这跟喝水有什么关系?”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。
”3、小明刻苦学习英语，终有小成。
一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.小明听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?小明无奈，回答说：I am sorry five.4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动!”游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所?我们已经9个人了。
”5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。
只剩下一位学生还在埋头苦找。
老师问他：“为什么还没找到?”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了!”6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。
”老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。
”学生：“可是我也有五个答案。
”精选儿童搞笑冷笑话笑死人1、我带儿子回老家。
儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。
十万个冷笑话 超级搞笑版
十万个冷笑话超级搞笑版
十万个冷笑话超级搞笑版推荐
1、看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗!”
2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到Pol.ice来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的!
3、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。
”
4、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然。
劫匪：站住，打劫!
妹子：。
劫匪：说你呢，打劫!
只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢!活腻了是吧!
劫匪，卒。
5、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。
喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时
的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
超级搞笑冷笑话
超级搞笑冷笑话笑话一：兔子和乌龟跑步比赛•这是一个关于兔子和乌龟的跑步比赛的故事。
一天，兔子对乌龟说：“乌龟，你跑步太慢了，我很容易就能赢过你。
”乌龟听后微笑着说：“那就让我们来比赛一次吧。
”比赛开始了，兔子飞快地向前跑去，而乌龟的速度相对较慢。
兔子看到乌龟离自己越来越远，就觉得自己取胜肯定没有问题。
于是，他决定在半路上休息一下，而且睡着了。
当他醒来时，他发现乌龟早已越过了终点线。
“怎么可能？”兔子迷惑不解地问道。
“因为速度不是唯一的因素，坚持才是成败的关键。
”乌龟微笑着回答。
笑话二：长颈鹿变身火车•有一天，一只可爱的长颈鹿对它的朋友们说：“我要变成一辆火车！”朋友们都哈哈大笑，觉得它的想法实在太搞笑了。
于是，长颈鹿开始做起了让自己变成火车的准备。
首先，它要增加自己的体重以便担当起火车车厢的重量，于是他吃了大量的食物，但它没有想到，这只会使它的脖子变得更长。
接着，它找到了两根长长的木棍作为火车的车轮，想要装在自己的脖子上。
可是，这使得它的脖子更加奇长无比。
最后，它在自己身上粘贴了一些火车外观的彩纸，以期看起来更像一辆火车。
朋友们看到了长颈鹿的变身，依然捧腹大笑。
“你还是一只长颈鹿，无论你怎么努力，你都无法成为一辆火车。
”最后，长颈鹿一脸尴尬地退下了。
笑话三：鸡和蛋的问题•有一天，一个人对他的朋友说：“我终于知道鸡和蛋哪个先出现了。
”朋友们都好奇不已，纷纷询问起来。
这个人微笑着说：“当然是鸡先出现了。
”他的朋友们惊呼道：“为什么？”这个人很神秘地回答：“因为有人在吃早餐的时候，我看到了一个完整的煮熟的鸡蛋。
”笑话四：囧人之冰箱门•一天，囧人打开了冰箱门，意外地发现冰箱里的灯泡坏了。
于是，他拿起椅子准备更换灯泡，但是他发现自己够不到冰箱顶部。
于是，他又拿来了一个箱子踩在椅子上，但这还是不够高。
终于，他找到了一个梯子。
他爬上梯子，终于成功地更换了灯泡。
但是，当他准备下来时，他发现冰箱门已经关上了，他从梯子上下不来。
10个小幽默好笑又好玩笑话大全段子冷笑话
10个小幽默好笑又好玩笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。
前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。
正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。
”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。
”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。
”2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！3.领导的雷人之言有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！4.聪明的负责人年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！5.班会上的冷笑话班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎A站在讲台上，竖起右手大拇指A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默······(爆笑笑话 )A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默······A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~这次大家都笑了A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链6.你到底有什么女：想娶我你得有房男：我没有房女：那得有车男：也没有车女：那你有什么男：我有病女：什么病男：妄想娶你病7.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”8.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
可爱又可气的孩子冷笑话
可爱又可气的孩子冷笑话
1、我一有时间就拿着手机看小说。
一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。
”
“梦见什么了?”我一边看手机，一边敷衍道。
女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。
”
2、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
老公说：先给妈妈，她是我老婆。
女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。
3、叔叔听朋友说堂弟学校开家长会，他心想孩子没说啊，下午自己过去看看。
结果发现，这熊孩子花钱找了个女的当妈!当场给了儿子一巴掌：“你还给老子找媳妇啊?”
老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊!”
4、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。
”
丈夫听了她的话来了兴趣，推掉应酬去看儿子踢球。
晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。
”。
小学生开心一笑冷笑话
小学生开心一笑冷笑话小学生开心一笑冷笑话当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的小学生开心一笑冷笑话，希望能让你欢乐笑不停。
1、送你2生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!2、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!4、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!5、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你答复说我调成震动的`了!6、亲爱的上帝，请保佑那些不打给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1.跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：“爸，妈，快来呀，你儿媳妇做鸡了，快过来呀…2.市长带两个随从去爬山，不慎跌落悬崖，三个人同时抓住一根藤，但藤不能承重三人。
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从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头，是几？ FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~！
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。
”结果，屎壳郎一家淹死了。
……………………因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。
”
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？答：我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。
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有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't. 沉寂十秒钟后，课堂笑翻
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..
一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。