100个经典超级冷笑话

100个冷笑话1、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”2、一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。

”3、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。

”4、相隔20年，我在街上遇到前任。

“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。

啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。

这女人还是那么自以为是啊，我心想。

既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……5、小三是这个世界上最伟大的女人。

背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

6、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。

朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……7、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？8、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”老人一笑说：“新闻联播，太长了”9、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。

突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。

结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。

”11、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。

把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。

”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”12、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。

中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。

男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。

"14、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。

美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。

有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”15、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。

16、今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。

到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。

医生笑了。

我也笑了。

17、A：你能答应我一件事吗？B：可以A：借我一点钱好吗？B：什么听不清楚在说一遍A：借我一点钱好吗？B：不是这一句是上一句A：你能答应我一件事吗？B：不可以18、"基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。

路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”"19、有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。

神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～20、我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。

今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，“我操，好卡！”我对他彻底无语了！21、男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。

女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？22、从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……23、有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”毛毛虫说：“我去山上。

”蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”24、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。

同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。

狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’25、有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。

”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。

”我狂晕，真不知道这孩子，唉！26、唐僧：“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。

”于是唐僧开始挠他们的痒痒。

结果一孙痒，二孙不痒。

唐僧：“你为什么不痒？”二孙：“我为什么要痒？”唐僧：“因为我挠你痒痒了。

”二孙：“sowhat？”唐僧：“你需要配合我。

”二孙：“都不痒怎么配和。

”唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什么？”27、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。

一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。

28、某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

29、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。

蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。

”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。

”蜗牛：????草???30、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

31、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！32、出门散步的时候总是很纠结。

抬头走吧？怕捡不到钱。

低头走吧？怕看不到美女。

33、你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

34、经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。

那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！35、偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

36、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。

比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。

一会儿去了好几趟厕所。

老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……37、展昭被包公炒了，卖面包度日。

一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。

展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

38、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。

横批：世界杯具。

39、猫对那些美女走的模特步，十分不满意。

经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！40、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。

兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。

这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。

41、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！42、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……43、朋友签名：没有过不去的坎。

网友回复：没有拉不出的屎。

44、鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”45、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。

”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。

”46、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；读书苦，读书累，群主是个窝囊废；情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；问世间群为何物，骂得群主不会走路。

47、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”48、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。

现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”49、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……50、我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

51、牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃牛乙：是啊！52、“姑娘你真是秀色可餐。

”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。

”53、现在歌都矛盾。

比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。

（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊（要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外（你他妈怎么不取经去啊！）54、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。

不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？55、狗甲：快教教我如何受宠。