好辩手不是好恋人
女性始终是最佳辩手
女性始终是最佳辩手作为一名85后年青人，陈铭的身上有很多醒目的“标识”——“全球最会讲话的年青人”、“国际性大专辩论赛全过程最佳辩手”、“电视栏目节目主持人”、“博士研究生”、“高校老师”等。
演讲人：陈铭今日要跟大伙儿共享的是一个女人和争辩的小故事。
名称称为女性始终是最佳辩手。
我还在争辩的比赛场上拿过世界大赛，拿过全过程最佳辩手，也算得上是小有获得。
可是坦白说，有一件事情确实十分丢脸。
可是在这儿我务必要向这里任何人挑明：便是在日常生活的辩场中，有那麼一个人，我是几乎也没有赢过，那人便是我老婆。
因此不清楚这里诸位会如何想，可是我自己是发自肺腑最深处赞成一句话：“女性始终是最佳辩手。
”可是，一切总会有缘故，为什么呢，之后我逐渐琢磨琢磨揣摩，我找到了第一层缘故，男生一直输，那是由于男生一直讲理。
我有一个历经沧桑和辛酸泪的小小的告诫，告知这里全部的男性，便是如果你应对女性的情况下，你永永远远不必尝试讲理。
由于他们会相信你表述便是掩盖，掩盖便是蒙骗的逐渐。
我的老婆有一次，她看好了一款包，她就将我拉以往说她想买。
大家都了解全球全部的女性，喜爱的包就仅有2个特点，第一美，第二贵。
自然女性会较为关心它的前面一种，男生呢，只有关心后面一种。
因此我的老婆一直在看那个包的情况下，因为我一直在看那个包的价格牌。
我还在数，个十百千。
我那时候清点着清点着我崩溃了，我赶快把她拉到一边，我身背这导购员我拖到一边。
我得说动她，我讲媳妇，你了解我们中华文化五千年，最美丽的中华传统美德是啥吗?节俭呀;你了解现如今中国经济发展最缺乏的精神实质是啥吗?是适用国产货呀。
你看一下这一包，你看一下这一包的价钱，你了解它成本费仅有是多少吗?你了解它盈利翻了几倍吗?你理智一下，你跟我一起深吸气。
你回过头来，大家家中如今的经济发展状况，大家的收益情况。
你如今买那么一个包，它客观吗?它承担吗?它是个如今大家应当有的挑选吗?你那么好看一个姑娘，你拎着那么一个包在路上，你遭贼惦念呀;你拎着那么一个包去企业，你遭人嫉妒呀。
相处容易相爱难还是相爱容易相处难 正方辩词,一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
相处容易相爱难还是相爱容易相处难正方辩词，一辩、二辩、三辩、四辩发言稿一辩：尊敬的评委、各位观众，我代表正方团队，认为“相处容易相爱难”这一观点是正确的。
首先，我们需要认识到，相处是一种相互了解、相互磨合的过程。
在这个过程中，我们需要考虑到对方的情感需要、性格特点、生活习惯等多个方面。
相处容易，意味着我们可以很快地适应对方，但这并不代表我们一定会产生爱情感情。
其次，相爱是一种情感的选择。
我们并不是随时可以选择自己喜欢的人，也不能保证我们喜欢的人也会喜欢我们。
因此，相爱难度大于相处。
最后，我们也需要注意到，相处容易相爱难这一观点并不代表相处和相爱是完全独立的两个过程。
相处好可以增加相爱的可能性，但并不一定能够实现相爱。
相爱好可以促进相处的和谐，但并不一定能够保证相处的美好。
因此，我们认为“相处容易相爱难”这一观点是正确的。
二辩：尊敬的评委、各位观众，我代表正方团队，进一步阐述“相处容易相爱难”的观点。
首先，我们需要认识到，相处容易往往是建立在表面的相似或者相同之上。
比如，我们可能会因为对方的外貌、性格、兴趣爱好等方面与自己相似而感到亲近。
但是，这种相似性并不足以保证我们能够产生深厚的情感纽带。
其次，相处容易往往是建立在短时间内的相处之上。
在这种情况下，我们可能没有足够的时间和机会去了解对方的真正面貌，也没有足够的耐心和包容去接受对方的缺点和不足。
因此，我们很难在短时间内产生深厚的情感纽带。
最后，相爱是一种需要深入了解和体验的情感。
我们需要通过长时间的相处、共同的经历和感受，逐渐认识对方的内心世界，才能真正产生深厚的情感纽带。
这种过程需要耐心、包容、理解和信任，而这些品质都是相处容易而相爱难的前提。
因此，我们坚信“相处容易相爱难”这一观点的正确性。
三辩：尊敬的评委、各位观众，我代表正方团队，进一步强调“相处容易相爱难”的观点。
首先，我们需要认识到，相处容易往往是建立在浅层次的共同点之上。
比如，我们可能会因为对方的职业、收入、社交圈子等方面与自己相似而感到亲近。
爱情中的辩论辩题
爱情中的辩论辩题
正方，爱情是生活中最美好的事情。
爱情是生活中最美好的事情，因为它能够给人带来无尽的幸福和满足感。
首先，爱情能够让人感受到深厚的情感交流和亲密关系，这种情感的交流能够让人感到无比的幸福和满足。
比如，著名作家毛姆曾说过，“爱情是一种甜蜜的痛苦，一种让人欢喜让人忧伤的痛苦。
”这句话表达了爱情给人带来的矛盾美好之处。
其次，爱情能够激发人内心最深处的美好情感和激情，让人感受到生命的意义和价值。
比如，著名哲学家尼采曾说过，“没有爱情，人生就像一本缺页的书。
”这句话表达了爱情对于人生的重要性。
因此，可以说爱情是生活中最美好的事情。
反方，爱情并不是生活中最美好的事情。
爱情并不是生活中最美好的事情，因为它往往伴随着痛苦和煎熬。
首先，爱情
往往伴随着失望和痛苦，让人感到心力交瘁。
比如，著名作家雨果曾说过，“爱情是一种甜蜜的痛苦，一种让人欢喜让人忧伤的痛苦。
”这句话表达了爱情给人带来的矛盾美好之处。
其次，爱情往往伴随着痛苦和煎熬，让人感到无比的疲惫和绝望。
比如，著名哲学家尼采曾说过，“没有爱情，人生就像一本缺页的书。
”这句话表达了爱情对于人生的重要性。
因此，可以说爱情并不是生活中最美好的事情。
结论：
综上所述，无论是正方还是反方，都对爱情的美好和痛苦做出了深刻的阐述。
爱情的确能够给人带来无尽的幸福和满足感，但同时也伴随着失望和痛苦。
因此，爱情并不是生活中最美好的事情，而是一种复杂而多变的情感体验。
在面对爱情时，人们应该理性对待，不盲目追求，才能真正体验到爱情的美好。
辩手更适合与辩手谈恋爱 一辩稿
辩手更适合与辩手谈恋爱辩手是指参加辩论比赛的选手，辩论是彼此用一定的理由来说明自己对事物或问题的见解，揭露对方的矛盾，以便最后得到正确的认识或共同的意见。
所以辩手是对事物有自己的态度看法，尊重别人、会倾听他人意见，追求真理的一类人。
今天我们站在这一辩题下进行讨论，辩手适合和辩手还是非辩手谈恋爱，要知道的是辩题下的恋爱应该是双方都想跟对方走向长远的未来，而不是露水夫妻，随随便便的爱情。
而处于这一辩题下的辩手不管是辩论水平不高还是辩论水平高超的都应该属于辩题中辩手的范畴，都具有辩手的特质，我们今天讨论辩手更适合与辩手还是非辩手谈恋爱，重要的是哪种更有利于恋情的发展，所以今天我方将从以下几点来论述辩手更适合与辩手谈恋爱。
首先，辩手之间有更多的共同语言与共同话题。
辩手拥有的特质，让他们在思想和言语的碰撞中达成相似的人生观、价值观、世界观，产生惺惺相惜的感觉。
简单来说，就是对方说的一切都像是你想说的隐藏台词，他说的或不说的一切你都懂。
因此辩手与辩手在恋爱时会进行更多的精神层面讨论，使恋情更加稳定和持久地发展下去。
其次，辩手和辩手之间更能够互相包容、理解对方。
在辩论时，我们作为辩手倾听对方辩友的观点，表达自己的意见。
而恋爱时，作为辩手的我们也更能够倾听对方，尊重对方，不以自我为中心，充分体察到对方的感觉，减少恋爱中许多不必要的过失和无谓的争吵。
作为辩手的恋人也更能够理解辩手要为一个比赛做全身心准备的辛苦，更能理解他对辩论的付出，和辩论对他的意义。
恋爱中正是需要这样的认同感来使恋情稳定的发展。
很多人误以为辩手在一起谈恋爱会更容易吵架。
但作为辩手的我们双方都知道辩论是讨论，尊重对方的意见和理智的发表自己的意见，毕竟今天站在辩论场上的我们是互称对方辩友，而不是互称对方敌手。
最后，恋情的发展需要双方的维护，而不只是一方无限制的向另一方妥协。
因为辩手有追求真理的特质，会主动表达自己对事物观点的不同看法，所以在恋爱中的辩手大部分都不会无底线的包容恋人的无理取闹，不会因为你是我的恋人，所以你的一切错误我都视而不见，不分对错无条件的对你宽容。
辩论反方“选择和爱我的人在一起” 四辩总结
四辩总结和爱我的人在一起：各位评委、主席、观众，大家好，今天的辩题是一个关于爱情方面的抉择，爱我的和我爱的，究竟选择哪个才能是最终在一起的。
经过刚才的辩论，我很欣慰的从对方辩友的口中看到了一个理想的世界，一个理想得可以让一个人一直心甘情愿的去爱去付出，哪怕得不到对方一点点的回应。
但我们都知道，我们都是生活在现实而非童话的真实的人！纵观我们的世界，这样的圣人本就凤毛麟角，而现今快节奏高压力的生活更是使之越来越少。
现在人们都追求幸福感，我们可以想象一下，你有一个你爱的人，然后无论你如何的去爱他，他都依然不爱你，那么你还能感到幸福的几率能有多大呢？哪怕最后你们在一起了，可他却仍不爱你，你们的“在一起”又能有多长久呢？爱是一种信号，发出后必须要有接受的一方，要是人人都想要去找到自己爱的人，那么让我们排除掉那些两情相悦的，其他人A爱B，B爱C，C爱D，然后没个尽头，岂不是所有人要翘首凝望自己爱的那个人一辈子？这时，如果能够回个头，选择一个爱自己的人，这不就成全了那人也解脱了自己？众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
有多少人在茫茫众人中寻找着他的真爱，可偶尔的一个回头却发现爱他的那个人其实一直在他的身后不远处。
对方辩友一直再说要追求自己的真爱，难道只有自己对他人的爱才能是真爱，而他人对自己的爱就不是吗？眼前已经有了一份真爱，我们又为何要舍近求远，盲目的去追求，在蹉跎了不少青春之后发现自己早已错过了摆在自己眼前的真爱。
我们读过很多故事，看过很多真人事例，每当一段爱情没有结果时，平心而论，请在座的各位，我们往往是说痴情的那个还不够执着还不够痴情呢，还是说那个无情的为什么不去接受那份爱呢？（令狐冲和岳灵珊）接受了不就成了嘛，就没有那么多纠结了啊！感情的付出在一开始往往是不平衡的，总有一方付出的多一些，但一旦选择和爱我的人在一起，那么我们就有了一种权力，一种可以通过改变自己，缩小这种不平衡，从而将两人的感情稳定下来的权力。
大学生应不应该谈恋爱辩论反方稿
我们大部分还是学生，没有收入，学费都是父母亲提供的。
一个没有经济基础的人，一个连自己生存问题都解决不了的人又有什么资格去谈情说爱，靠父母的钱去谈情说爱，这和吃喝玩乐有什么区别。
诚然，爱情是不能以金钱来衡量的，但没有金钱你如何来维持一段感情，友情尚且不可，何况爱情。
可见金钱在爱情中的重要性。
对于大学生还处于求学的阶段，消费还不能自给，还想着谈情说爱。
当然，谈恋爱的大学生中也有成功的，但毕竟是极少数。
你在大学里读书承载着父母的对你的巨大期望，你应该将这种期望转化为前进的动力。
如果你把过多的时间放在谈恋爱上就是一种不负责任，不仅仅是对父母的不负责，也是对自己的不负责。
竞争日益激烈，就业形势越来越差。
大学生要想找到工作，必须要有不可替代的核心竞争力，而这种竞争力的塑造主要是在大学里。
心理学家经测定证明，20-24岁是人的一生中学习的最佳年龄段，既是一个人智能发展的全盛时期，又是为未来事业打基础的关键时期，三四年的大学生活是短暂而宝贵的，年轻的大学生们切莫把黄金时间消磨在卿卿我我之中，而应立志奋发成才，待到功成名就时，天涯何处无芳草。
大学生每年的死亡率是1.97% ，而九成是自杀，七成是因情而轻生，这个比例远高于社会上因情自杀的比率，这我就想问，能说大学生承受得了爱的压力吗？我们上大学的主要目的还是学习。
大学谈恋爱的潮流，浪费金钱精力时间。
也许，初恋者不赞同我的意见，但是过来人不会否定我的说法。
爱情是一种情感。
既然是情感便不能压抑，问题是已经没有人因为爱所以爱了，需谨慎地考虑其它因素。
两个人恋爱，时间上肯定就会要相互的牺牲一下；肯定是会分散自己的一部分的精力；肯定大多数的同学来讲，和大家在一起共处的时间就会减少，有很多锻炼自己能力的机会都会失去。
如果有人谈恋爱了，那么他身边的人很快就会在短期内找到自己的心上人，好像在攀比，那么这样的爱情，牢靠吗？如果提倡谈恋爱,这样的话,是不是有损校容,来校的人们包括你们的父母来到这个学校是不是很惊讶!什么以书育人的学校!纯属以情育人.真是校不是校了！是不是有点像婚姻介绍所了！中国青年政治学院青年发展研究院首次公布了他们在北京地区的“大学生公众形象调查”。
大学生谈恋爱弊大于利辩论赛正方一辩稿3篇
大学生谈恋爱弊大于利辩论赛正方一辩稿3篇辩论赛是所有大学活动中最锻炼人的一种活动，因为它不仅能提高学生的语言组织能力，还能提高学生的思维方式，扩宽学生的知识面。
下面是小编整理了大学生谈恋爱弊大于利辩论赛正方一辩稿，供你参考。
大学生谈恋爱弊大于利辩论赛正方一辩稿篇1谢谢主席。
尊敬的各位评委，现场的各位观众：大家晚上好!能够与对方四位优秀的辩手就大学生谈恋爱利弊孰大这一问题展开讨论，并且担任本场比赛最后一位发言的辩手，我倍感荣幸。
对方辩友激情洋溢的言语以及对大学生爱情的独到见解着实令我方钦佩，但美中大有不足，对于对方辩友如下观点，我方实在不敢苟同。
一、对方辩友总说大学生恋爱会影响学习浪费时间，可是，大学生本来就需要培养自主学习的能力，一个学习能力强的人，是懂得怎样合理安排自己的时间的。
如果说这个人的学习能力比较差，那么谈恋爱就更加不可能产生坏的影响。
两个人谈恋爱，总有个学习稍微好的，为了使两个人在一起更加般配，成绩差的一方，就不得不努力了。
而且，按对方辩友的逻辑，是不是不恋爱的就一定读博士硕士了呢?二、对方辩友说很多大学生跳楼是因为恋爱失败。
很明显对方辩友只把眼光停留在那些心理承受能力较差的大学生身上，却忽视了有很大一部分大学生失恋后是哭一哭想一想，分析原因总结经验，学会了付出和放弃，最后成熟理智地从失恋中走出来，甚至在新的追求中重新确认和实现自己的价值!三、对方辩友说，大学生恋爱会导致学校管理困难。
可是，大学生恋爱所带来的学校管理难度的提高，却能充分地为未来的高校管理改革划定一个方向，法制管理应该与时俱进，而不是被动的等待社会来适应它。
您看，大学生恋爱还有这一层利益呢!凡事，有得必有失，有恋爱，就会有失恋。
据统计，大学生恋爱成功率还不足10%。
也就是说，有90%以上的人都会面对失恋的问题。
请大家想想，失恋仅仅是失恋吗?也许分手用不了一分钟，但分手后，要让心中的伤痛得以完全修复却是个漫长的过程啊!在这期间，我们会损失多少在德智体美劳等方面完善自己的机会啊!爱不仅仅是收获，更多的是付出，是责任。
超级演说家陈铭励志演讲稿：女人永远是最佳辩手
超级演说家陈铭励志演讲稿：女人永远是最佳辩手超级演说家陈铭励志演讲稿：女人永远是最佳辩手女人永远是最佳辩手今天要跟大家分享的是一个关于女人和辩论的故事。
名字叫做女人永远是最佳辩手。
我在辩论的赛场上拿过世界冠军，拿过全程最佳辩手，也算得上是小有收获。
但是说实话，有一件事情真的非常丢人。
但是在这里我必须要向在座所有人坦白：就是在生活的辩场上，有那么一个人，我是从来都没有赢过，那个人就是我的老婆。
所以不知道在座各位会怎么想，但是我本人是发自内心深处赞同一句话：“女人永远是最佳辩手。
”但是，凡事总有原因，为什么呢，后来我开始琢磨琢磨琢磨，我找到了第一层原因，男人总是输，那是因为男人总是讲道理。
我有一个饱经沧桑和血泪的小小忠告，告诉在座所有的男士，就是当你面对女人的时候，你永远永远不要试图讲道理。
因为她们会坚信你解释就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始。
我老婆有一次，她看中了一款包，她就把我拉过去说她想买。
大家都知道全世界所有的女人，喜欢的包就只有两个特色，第一美，第二贵。
当然女人会比较关注它的前者，男人呢，只能关注后者。
所以我老婆一直在看那个包的时候，我也一直在看那个包的价签。
我在数，个十百千。
我当时数着数着我崩溃了，我赶紧把她拉到一边，我背着这导购我拉到一边。
我得说服她，我说老婆，你知道咱们中华民族五千年，最美的传统美德是什么吗?勤俭节约呀;你知道当今中国经济最欠缺的精神是什么吗?是支持国货呀。
你看看这个包，你看看这个包的价格，你知道它成本只有多少吗，你知道它利润翻了多少倍吗。
你冷静一下，你跟我一起深呼吸。
你想想看，我们家庭现在的经济情况，我们的收入状况。
你现在买这么一个包，它理性吗，它负责吗，它是个现在我们应该有的选择吗。
你这么漂亮一个大姑娘，你拎着这么一个包走在路上，你遭贼惦记呀;你拎着这么一个包去单位，你遭人妒忌呀。
你考虑过单位和谐吗，你考虑过人际关系吗，你考虑过你办公室大妈的感受吗。
我当时说实话，上到民族情怀、消费理念，下到买这个包的性价比、收现比、收益比、风险比、收支情况对比。
大学生谈恋爱辩论赛问题
大学生谈恋爱辩论赛问题第一篇：大学生谈恋爱辩论赛问题1.你为什么认为大学生恋爱弊大于利？（一辩回答）我想我方的观点已经回答了这个问题，谢谢。
2你对弊利的定义是什么，标准是什么？（二辩提问，并从趋利性回答）3你凭什么认为大学生恋爱可以培养责任感？（攻辩，自由辩）4对于大学生恋爱所消耗的资金，你打算如何处理？（攻辩，自由辩，二辩提问）可以打工那你认为打工幸苦得来的钱是应该用来谈恋爱吗？（攻辩，自由辩，二辩继续提问）这样可以很好的培养自己对金钱的控制力度，对以后的生活规划比较好。
那你是认为把打工得来的钱用于恋爱是你所谓的品质培养的体现？你不觉得这样很荒谬吗？难道只有这样才能很好的培养一个人对于金钱的态度呢？那么这样的话，每一个富家子弟谈一次恋爱就可以不乱花钱，那我想这个世界就真的是太完美了。
5为什么要确定男女关系来增进感情呢？难道不可以成为非常要好的朋友或者是蓝颜知己吗？（攻辩，自由辩）非常好的异性朋友或者蓝颜知己难求那么我再请问，因为难求就要求有男女关系的确定吗？你不认为这样是对人类最神圣情感的亵渎吗？6按照对方的观点，男女关系的确定以后可以相互学习，相互的提高成绩，从而使得自己的各方面得到提高，那么我想问的是，普通朋友就不可以相互学习，相互提高成绩吗？你见过哪位得道高师提倡过需要有男女朋友之后才能提高成绩？那么你的前18年的傲人的成绩都是这样得来的吗?或许吧，生物老师或许提倡过。
（攻辩，自由辩）请正反解释一下校园的定义。
（攻辩，自由辩，二辩提问）不知道是吗，好，我告诉你。
曾经的北京大学校长，著名的教育家蔡元培老先生曾经给大学下了一个定义：大学者，研究高深学问者也。
具体来说有3点：1抱定宗旨，即抱定研究学问的宗旨；2砥砺德行；3敬爱师友。
请问对方辩友，哪里提到过大学生恋爱？既然没有提到，那么便说明了大学生不适合恋爱，也就是证明了我方观点，弊大于利！我们需要与时俱进。
（攻辩，自由辩）与时俱进不错，可是鲁迅先生也说过，我们要有拿来主义，但是却也要有选择的拿来，我们应该“去其糟粕，取其精华”，基于我方强有力而正确的观点，我想是去是取已经不言而喻了。
不想变成恋人想要的样子(一辩稿)
亲爱的主席，评委，对方辩友。
今天我方的观点是不想变成恋人想要的样子。
首先，我们认为两个人之所以能成为恋人，那么他们的生活相处基本和谐，并且对对方有着基本的认同感。
在这个前提下，我们可以对“恋人想要的样子”进行定义：在这段感情的基础上，为了两人相处过程中的生活态度和生活理念等等的不协调而进行的改变，以此希望这段感情能维持的更加长久，而这同时也是我方的评判标准。
我方认为不能够进行这种改变，提出以下论点：首先，我们认为恋人应当保持自己的本质生活理念，其外在特征为维持自己的生活形态，不应当由于恋人而改变自己的生活理念。
原本我们作为一个独立的个体，有自己的生活态度。
或许我们由于恋人的要求，可以对自己的生活习惯进行改变，但是我们不能改变自己的生活态度，应当将其最真实的自己展现给恋人。
在恋爱过程中，可以相互容纳，找到那最适合的相处方式，能够因为对方的独一无二的个性而相互吸引，最终能使感情维持的更加长久。
其次，我们认为恋人之间应当保持欣赏的态度看待对方，能够容纳对方的优点和缺点，而不是要求对方变成自己想要的样子。
一个人的优点和缺点总是共存的，其优点和缺点就是将人的特点往好的方面看，将缺点往坏的方面看。
如果要求恋人改变他的缺点，那么他的优点也就不存在了，在很多情况下都得不到想要的样子。
可如果恋人有欣赏的态度，能够正确的看待恋人的“两面性”，这无疑能够延续感情的时间。
最后，我们认为恋人应从在相处过程中的需求出发而不是从另一个人的角度出发去改变自己。
一方面，我们认为在恋爱过程中，应当能准确地察觉到恋人的实际需求，在此情况下，才能成为一个好的恋人而不是一个听话的人，才能使感情维持的更加长久。
另一方面，我们应当做出主观意志的选择，从内在需求出发去改变自己，提升自己从而减少与恋人之间在相处过程中的不协调。
而不是由恋人外在的要求去被迫改变自己，从而给自己增加了很多负担，甚至于抛弃了自己。
综上所述，对恋人，我们应当保持自己的生活理念，怀着欣赏的态度，从内在需求出发改变自己。
辩手适合当恋人一辩稿
辩手适合当恋人一辩稿谢谢主席，各位评委，同学们，大家好。
今天很荣幸能再这里和大家一起来讨论这个辩题。
众所周知，爱情是世间最真实，最美好，最伟大的感情之一。
莎士比亚曾经说过：爱情是叹息吹起的一阵烟；恋人的眼中有它净化了的火星；恋人的眼泪是它激起的波涛，它又是最智慧的疯狂，哽喉的苦味，沁舌的蜜糖。
而恋人，在一定程度上说是神圣的，他们相互爱慕，产生吸引，他们是最纯洁思想境界中的两个人，不参杂杂念，一心想为对方好的一对。
而辩手呢？辩手只是一群对辩论充满热爱的普通人，他们凭借着自己出众的语言及反应能力和对于辩论事业的热爱，最终成为了辩手。
那么，当身为普通人的辩手遇上了爱情，又会怎么样呢？我方的观点是辩手适合当恋人。
一：辩手相较于常人来说有着更加良好的沟通能力，辩论场上的唇枪舌剑，辩论场下的交流讨论，早已让辩手们锻炼出了良好的沟通能力。
别林斯基曾经说过，爱情是两个亲密的灵魂在生活中及忠实、善良、美丽十五方面的和谐与默契。
恋人之间常常会产生一些小的矛盾，而辩手的这种能力则会使得恋人之间的关系更加融洽。
这难道不是辩手适合当恋人的有力佐证吗？二：辩手经过了辩论赛场上的磨砺，相比较而言更加的沉稳，在面对任何事情时都能有一个理智的判断。
恋人因为爱情而依靠在一起，相处好了，是一辈子最想念疼爱的人，相处不好，就是最大的仇人。
当恋人之间出现了争执是，一个理智的辩手能够审时度势，以一个宽容大度的心态来面对，理智的他们能让爱情完美如初，争执不再，难道不能说明辩手不适合当恋人吗？三：身为辩论场上的一员，辩手在考虑问题时有着很强的换位思考的能力。
爱情是两个人之间的事情，而恋人也是因为爱情而维系在一起的。
当一位常常换位思考的辩手在进入恋人这个角色时，他（她）能够为对方而考虑，理解恋人的情感，更加有力的去关心并爱护对方，心灵之间的交汇和融合才是真正的爱护，祸福相依，不离不弃，一个懂得理解对方，呵护恋人的辩手难道不适合当恋人吗？辩手能用自己善于沟通的能力，理智的判断力和换位思考理解对方的大度来精心呵护着感情，这正说明了辩手适合当恋人。
该不该向恋人坦白恋爱史辩论赛 正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
该不该向恋人坦白恋爱史?辩论赛正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿正方辩词一辩：尊敬的评委、各位辩手，大家好。
我是正方辩手一号。
今天，我们来讨论的是“该不该向恋人坦白恋爱史”的问题。
我认为，我们应该向恋人坦白恋爱史。
首先，坦白恋爱史有助于建立信任。
恋爱关系建立在信任的基础上，如果没有信任，恋爱关系就会变得脆弱。
坦白恋爱史可以让恋人了解对方的过去，消除猜疑和怀疑，增强信任，使恋爱关系更加稳固。
其次，坦白恋爱史可以避免误解和争吵。
如果不坦白恋爱史，恋人可能会误解对方的行为和想法，产生猜忌和争吵。
而如果坦白恋爱史，恋人就可以更好地理解对方，避免误解和争吵。
最后，坦白恋爱史可以帮助双方更好地处理问题。
如果双方遇到问题，了解对方的过去可以帮助双方更好地处理问题。
比如，如果一方因为过去的经历而产生了心理问题，另一方就可以更好地理解和支持对方。
综上所述，我认为我们应该向恋人坦白恋爱史。
坦白可以建立信任，避免误解和争吵，帮助双方更好地处理问题。
正方辩词二辩：尊敬的评委、各位辩手，我是正方辩手二号。
今天，我们来讨论的是“该不该向恋人坦白恋爱史”的问题。
我认为，我们应该向恋人坦白恋爱史。
首先，恋人是彼此最亲密的人，应该互相了解。
恋爱史是我们成长的一部分，是我们的人生经历，不应该隐瞒。
通过坦白恋爱史，恋人可以更好地了解彼此的过去，更好地了解彼此的价值观和生活方式，更好地了解彼此的内心世界。
其次，坦白恋爱史可以避免不必要的误解和猜疑。
如果我们不坦白恋爱史，恋人可能会误解我们的行为和想法，产生猜忌和怀疑。
而通过坦白恋爱史，我们可以消除这些误解和猜疑，增强彼此的信任和理解。
最后，坦白恋爱史可以帮助我们更好地面对未来。
恋爱关系是一种长期的关系，我们需要面对未来的挑战和困难。
如果我们了解彼此的过去，我们就可以更好地应对未来的问题，更好地支持彼此，更好地维系恋爱关系。
综上所述，我认为我们应该向恋人坦白恋爱史。
恋人是彼此最亲密的人，应该互相了解，坦白恋爱史可以避免误解和猜疑，可以帮助我们更好地面对未来。
结婚选我爱的人还是爱我的人4辩稿
首先,对方辩友通过立论似乎想要告诉我们这样一个观点,只要这里有一个爱你的人,你只要一转身就可以接受对方。
然而,事实真的是这样的吗?当然不是。
就比如说,我不喜欢吃鱼,超级不喜欢鱼腥味,哪怕这鱼再美味再可口再有营养价值,我也没有胃口啊,因为她根本就不是我的菜嘛!所以,我们应该像我方这样选择我喜欢的我爱的嘛。
再者,就算你可以忍受,你选择了爱你的人结婚,你就真的可以得到幸福吗?我们不妨来想一想,当你整日面对一个你不爱的人你遗憾着你身边的人不是你爱的人。
你还得惶惶不恐终日的担心爱你的人不再爱你,不再给你温暖,因为你不知道他能爱你多久甚至都不知道他到底有多爱你。
于是你们的日子过着过着就充满了猜忌与不信任,过着过着就充满了争吵,过着过着也许就过不下去了!在这场婚姻中,你只会处于被动的状态,你享受着被百般呵护万般宠爱的感觉,就像一个没有长大的孩子。
你根本就不爱他,仅仅是因为他爱你他给你温暖你就选择他,我们不难想象以这样一个状态开始的婚姻将会有一个怎样的结局。
所以只有当你去爱,学会去爱,勇敢的去追求,你才开始成长开始成熟,只有你成熟了你们的婚姻才有可能稳定才有可能幸福美满,不是么?因此,我方坚定的认为结婚应该选择你爱的人。
因此,我们往往更多的面临我爱的人和爱我的人之间的选择,我方的观点是选择我爱的人结婚。
结婚是爱情的结晶,但更意味着包容、关爱、付出与担当,而要维护一段婚姻的长久,光靠爱情是不够的,比爱情更重要的在于付出与担当,而选择与一个我爱的人结婚,就表明我已经准备好付出,勇敢担当。
我方认为选择一个我爱的人结婚,基于以下原因。
首先,找个我爱的人结婚容易把握,自己掌握主动权去得到自己的幸福。
如果大家都是等待爱我的人而没有人主动付出,那不是很难等到,比起选择一个你爱的人等待一个爱你的人出现需要一个未知的漫长的过程。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
“说的是人心易变,当你选择一个爱你的人结婚时,你需要承担很大的风险,他什么时候不再爱你,什么时候变心,你都不会知道,而当这种事发生后,你往往会有种世界遗弃自己的感觉,这是多么糟糕的事情。
大学生谈恋爱利大于弊还是弊大于利 反方辩词,一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
大学生谈恋爱利大于弊还是弊大于利反方辩词，一辩、二辩、三辩、四辩发言稿反方辩词一辩发言稿：尊敬的主持人，尊敬的各位评委，亲爱的观众们：我作为反方的第一位辩手，我认为大学生谈恋爱的弊大于利。
恋爱是人类的基本需求之一，但是在大学生阶段，我们应该更加注重学业和个人发展。
首先，谈恋爱会分散大学生的精力和注意力。
大学是我们学习和成长的重要阶段，我们需要在这个阶段获得更多的知识和技能，以便更好地应对未来的挑战。
如果我们将大量时间和精力投入到恋爱中，就难以兼顾学业和发展，这将对我们的未来造成不可逆转的影响。
其次，大学生谈恋爱容易导致情感波动和情绪不稳定。
大学生是一个特殊的群体，他们经常面临学业压力、就业压力、家庭压力等各种压力。
如果他们在这个时候谈恋爱，很容易因为情感问题而陷入困境，甚至影响到他们的学业和生活。
最后，大学生谈恋爱容易导致性行为和性健康问题。
大学生阶段是一个充满好奇和探索的时期，很多大学生在恋爱中会有性行为。
如果他们没有正确的性教育和预防措施，就会面临性健康问题，甚至可能导致生命危险。
因此，我认为大学生谈恋爱的弊大于利，我们应该更加注重学业和个人发展，以便更好地为未来做出贡献。
二辩发言稿：尊敬的主持人，尊敬的各位评委，亲爱的观众们：我作为反方的第二位辩手，我认为大学生谈恋爱的弊大于利。
恋爱是一件美好的事情，但是在大学生阶段，我们应该更加注重学业和个人发展。
首先，谈恋爱会影响大学生的学业表现。
大学是我们学习和成长的重要阶段，我们需要在这个阶段获得更多的知识和技能，以便更好地应对未来的挑战。
如果我们将大量时间和精力投入到恋爱中，就难以兼顾学业和发展，这将对我们的未来造成不可逆转的影响。
其次，大学生谈恋爱容易导致情感波动和情绪不稳定。
大学生是一个特殊的群体，他们经常面临学业压力、就业压力、家庭压力等各种压力。
如果他们在这个时候谈恋爱，很容易因为情感问题而陷入困境，甚至影响到他们的学业和生活。
最后，大学生谈恋爱容易导致性行为和性健康问题。
爱上好朋友的恋人要不要追辩论赛 反方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
爱上好朋友的恋人要不要追辩论赛反方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿一辩：反方辩词尊敬的评委、各位辩手和观众：今天，我代表反方来阐述一个问题：爱上好朋友的恋人要不要追？首先，我们必须承认，好朋友的恋人确实会让人心动，但是，我们不能因为这个原因就去追求他们。
因为这样做会伤害到好友的感情，并且也会破坏你们之间的友谊。
其次，我们必须看到，好朋友的恋人已经有了自己的感情世界，我们不能因为自己的私欲去打扰他们的生活。
如果我们真的爱上了好朋友的恋人，我们应该尊重他们的感情，放弃自己的感情，保持友谊。
最后，我们需要明确的是，爱情并不是一切。
友谊同样重要，我们不能因为追求爱情而放弃友谊。
如果我们真的喜欢好朋友的恋人，我们可以选择保持友谊，而不是追求爱情。
因此，我认为，爱上好朋友的恋人不应该去追求他们，我们应该尊重他们的感情，保持友谊。
谢谢大家。
二辩：反方辩词尊敬的评委、各位辩手和观众：我是反方的二辩，我认为，爱上好朋友的恋人要不要追，我的答案是不需要。
首先，我们必须承认，追求好朋友的恋人会伤害到好友的感情。
好朋友的恋人已经跟好友在一起了，我们不能因为自己的私欲去打扰他们的生活。
如果我们真的爱上了好朋友的恋人，我们应该放弃自己的感情，保持友谊。
其次，我们需要看到，好朋友的恋人已经有了自己的感情世界，我们不能因为自己的私欲去破坏他们的感情。
我们应该尊重他们的感情，而不是去追求他们。
最后，我们需要明确的是，爱情并不是一切。
友谊同样重要，我们不能因为追求爱情而放弃友谊。
如果我们真的喜欢好朋友的恋人，我们可以选择保持友谊，而不是追求爱情。
因此，我认为，爱上好朋友的恋人不应该去追求他们，我们应该尊重他们的感情，保持友谊。
谢谢大家。
三辩：反方辩词尊敬的评委、各位辩手和观众：我是反方的三辩，我认为，爱上好朋友的恋人要不要追，我的答案是不需要。
首先，我们必须承认，追求好朋友的恋人会伤害到好友的感情。
好朋友的恋人已经跟好友在一起了，我们不能因为自己的私欲去打扰他们的生活。
辩手应该找非辩手谈恋爱三辩质询稿
辩手应该找非辩手谈恋爱三辩质询稿
1.请问对方辩友，生活中与别人的矛盾是否存在？
是→问题2
不是→那你可能太理想化了，我们站在这里辩论就是存在认知上的分歧→问题2 削弱存在矛盾→适时打断，嗯，那你也承认有矛盾存在，那么我问您→问题2 2.当恋人之间存在矛盾分歧，您觉得该如何解决？
强调颜值→那么容颜是会变的，人都会慢慢变老，也存在审美疲劳，显然这种方法不可取，那么我来告诉你，当存在矛盾时是需要双方说出自己的看法讨论争辩来解决的→问题3
是讨论争辩→那我们达成了一致，那请问→问题3
退让，忍让→一味的退让能解决问题吗？问题3
(还有什么回答你们加一下)
3.环境是否会影响人？
是→问题4
不会→你知道达尔文的自然选择理论吗？生物与环境是会互相选择的，问题4 4.是会影响人，辩手经常处于一个辩论的氛围会使他的思维习惯性地理性好胜，
这样在争论中对双方问题的解决是有益的吗？
小结推出，找非辩手在生活中会给辩手一个相对感性的环境，使辩手在谈恋爱时驱除辩论思想，对问题的讨论更容易深入到情感，进而培养深厚真挚的爱情。
辩论赛是一种大众口语传播方式艺术，我们知道真正的艺术家会去体验感受，而不是整天和艺术家待在一起，您认为辩论和生活的关系是什么？。
新颖的大学生辩论赛题目
爱是放纵还是克制
剩女剩下是女人的错还是男人的错
辩手更容易爱上对手还是队友
恋人之间应不应该AA制
大学军训应不应该被取消
宿管阿姨和饭堂大妈哪个更适合当老婆
自杀是不是人类一种最基本的权利
中国动漫应该自主创新好还是向日本学习
成绩好和成绩差谁更应该被转专业
成年人更应看重利弊还是对错
人生之美在于瞬间还是永恒
选择爱我的人还是我爱的人,我是选我爱的人
表露自我情感和收藏自我情感哪个更有利于人际交往
睡不着与起不来哪个更痛苦
幸福是自己的 vs 幸福是别人给的
男女之间存在真正的友谊 vs：男女之间不存在真正的友谊
可以参加选美比赛 vs不可以参加选美比赛
初恋时我们不懂爱情 vs初恋时我们懂得爱情
真正的爱情一定是天长地久的 vs 真正的爱情不一定是天长地久的我们校区在郊外好vs我们校区在市里好
爱比被爱更幸福vs被爱比爱更幸福
爱是克制还是放肆
相亲素颜还是化妆
学霸快乐还是学渣快乐
选择越多越精彩还是越痛苦
相爱容易相处难 vs相处容易相爱难怀念不如相见还是相见不如怀念
大学男生应该找萌妹子还是女汉子
同宿舍之间该亲密有间还是亲密无间挖墙脚能不能得到幸福
冰桶挑战应不应该得到推广
没有爱情的大学精不精彩。
辩手更适合与辩手还是非辩手谈恋爱？辩论赛 正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿
辩手更适合与辩手还是非辩手谈恋爱？辩论赛正方辩词一辩、二辩、三辩、四辩发言稿正方辩词一辩发言稿：尊敬的评委、各位观众，我是正方辩词一辩。
今天我们辩论的主题是辩手与辩手还是非辩手谈恋爱更适合。
我将从以下几个方面来阐述我们的立场。
首先，辩手与辩手之间的共同语言和共同兴趣使得他们更容易建立起深厚的情感连接。
他们对辩论技巧和知识的共同追求可以成为他们之间的纽带，增进彼此的理解和尊重。
其次，辩手们在辩论过程中培养了批判性思维和沟通能力，这使得他们更擅长处理冲突和解决问题。
他们可以通过理性的讨论和辩论来解决分歧，从而建立起更加稳固和健康的恋爱关系。
最后，辩手们通常具有较高的智商和学术能力，这使得他们在恋爱关系中能够提供更多的思想启发和知识分享。
他们可以一起探索各种话题，相互促进成长和进步。
综上所述，辩手与辩手之间的恋爱关系具有独特的优势，包括共同语言、共同兴趣、处理冲突的能力以及智力上的互补。
因此，我们认为辩手与辩手之间谈恋爱更加适合。
正方辩词二辩发言稿：尊敬的评委、各位观众，我是正方辩词二辩。
我将进一步阐述我们正方的立场，说明为什么辩手与辩手之间谈恋爱更加适合。
首先，辩手与辩手之间的共同经历和共同成长可以增强他们之间的情感纽带。
他们在辩论赛中一起经历了胜利和失败，共同努力追求卓越。
这种共同的经历可以加深他们之间的理解和信任，使他们的恋爱关系更加稳固。
其次，辩手们在辩论中锻炼了自己的表达能力和思维能力，这使得他们在恋爱关系中更加有说服力和理性。
他们可以更好地表达自己的想法和情感，同时也能够理解对方的观点，从而建立起更加平等和开放的沟通方式。
最后，辩手们通常具有较高的自律性和目标导向性，这使得他们在恋爱关系中更加专注和坚定。
他们知道如何平衡个人目标和恋爱关系，能够为共同的未来制定明确的计划和目标。
综上所述，辩手与辩手之间的恋爱关系具有共同经历、表达能力和自律性等优势。
这些特点使得他们更加适合建立稳固、理性和有目标的恋爱关系。
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谢谢主席、各位评委，大家，晚上好！今天非常有幸能够和各位一同讨论这个新颖且颇有趣味的辩题。
一个好辩手到底是不是好恋人呢？首先让我们明确什么是好辩手。
好辩手是热爱辩论，掌握一定的辩论技巧并能将其灵活运用的人。
然而，由于每个人的需求不同，各自眼中的好恋人也不尽相同，但是从客观条件出发，好恋人的标准并不是不存在的。
通过拿好辩手的一些特质与大众心目中的好恋人标准进行比较后，我方认为：好辩手是好恋人。
1.好辩手一定是一个善于沟通的人。
沟通呢是包含，一则为倾听，二则为理解，三则为表达。
在辩论场上，一个好辩手一定是善于倾听对方观点，能够细致体察对方深意并且选择用合适的方式进行表达的人。
那么，对于恋爱而言，倾听克服了以自我为中心、自以为是的缺点，能够做到尊重对方，充分体察到对方的感觉，让恋人有了倾诉的欲望。
其次，一个善解人意的好辩手在恋爱中懂得换位思考，能体谅人，会体贴人，无形中为自己的人格魅力进行了加分，这也正是一个好恋人所需具备的。
另外，恋爱不是一个人的舞台，需要双方共同经营，那么就少不了方式得当的表达给对方以回馈，这样一来一去两人才可共同享受恋爱的甜蜜。
2.好辩手一定是一个懂得包容，有耐心、有毅力的人。
好辩手并不是固执己见的，他会承认双方存在的矛盾，容得下正、反发生的分歧，秉着求同存异的基础，在同一个平台上，阐述个人理由，表达己方所支持的观点以分析问题。
那么同样，一个好恋人也需要拥有一颗包容的心，包容恋人的缺点或者过失，不在愤恨和埋怨中挣扎，而是沐浴于快乐和幸福之下。
一个好辩手有耐心并且有毅力认真负责地打完整场比赛，那么同样，面对恋人也必定会有恒心有信心在与对方牵手后，面对前方的路，两人一起走。
3.一个好辩手也是一个重理性的人。
虽说辩论场上，不少抑扬顿挫的慷慨陈词均有感而发，但是不可否认的是，好辩手的逻辑经得起推敲，论点也是经过理智的思考之后所形成的，好辩手是个重理性的人。
一个好恋人也一定不是只被爱情冲昏头脑而失去理智的人，恋爱中也需要由理性约束感性，对感情能够有较好的把握。
另外，罗格林有句话说的好呐，“爱情使所有的人变成雄辩家”。
就像对方的几位好辩手一样，他们面对观众的时候从容自信、滔滔不绝，不难想象他们面对恋人的时候也必定是情话绵绵、娓娓道来；他们在辩论总结的时候是抑扬顿挫、慷慨激昂，不难想象他们面对情敌的时候也必定是义正言辞、滴水不露；他们在攻辩、反驳时是几度回旋、步步为营，不难想象他们面对公公婆婆、丈母娘的时候也必定是谦恭有礼、游刃有余。
大家也都知道打辩论其实是件如此辛苦的事情，然而好辩手依旧可以正确分配好个人时间和精力，处理辩论与其他事情间的关系，那么如此就不会让恋人感到孤单、寂寞。
反方：好辩手不是好恋人一边稿谢谢主席，问候各位！我方的观点是好辩手不是好恋人。
辩手和恋人是两种截然不同的身份，好辩手是指在场上气度不凡，时而滔滔不绝，时而冷静思考，善于运用辩论技巧以理服人，令全场观众为之称道。
辩手不是一种职业，能成为好辩手的人自然对辩论也怀着极大的热爱。
也就是说思维敏捷，善于自身维护观点，喜欢刨根等等好辩手的特质是他们的一种习性，因为辩论得到了强化。
而这些特质难免会被带到生活中恋爱中去。
这也是我们今天讨论的对象。
而好恋人不仅仅能够设身处地的为对方着想，更能够接受对方，以对方喜欢的方式而非自身固有的习惯解决问题。
要判断好辩手是不是好恋人就要从辩手自身的特质出发来权衡他是否能扮演好恋爱这一角色。
第一，好辩手普遍较真。
辩手习惯于用言辞和思维处理问题，寻根问底深度剖析试图用理论或定义解释一切问题是好辩手的特质。
可是恋爱是一笔糊涂账，面对恋人偶尔的撒娇小性子，好恋人更该做的是理解与包容，认真你就输了，如果像好辩手一样较真那就是火星撞地球了。
恋爱是一种朦朦胧胧的感觉，是一份迷迷糊糊的情愫。
当恋爱演变成分析彼此问题，列出一条逻辑，用理性或一种精准的方式计算，恋爱还有心跳的感觉么。
当恋人向你抱怨生活中的不如意时，他需要的只是一句安慰的话语，并不是你用敏捷的思维来化解问题。
与其滔滔不绝分析利弊，你还不如说一句“这么倒霉，我们去吃好吃的吧！”第二，好辩手太重逻辑。
讲逻辑就意味着理性大于感性。
但是谈恋爱明显是一个感性的过程。
我们都知道在恋爱中人的智商是最低的，恋爱使人盲目。
如果一对恋人讲着绵绵情话说着甜言蜜语还要分为立论、驳论、攻辩、自由辩论的环节，那是不是有点太煞风景了呢。
第二，好辩手争强好胜。
辩手习惯于用自己的言辞与逻辑来影响他人。
众所周知，辩论乃各抒己见，通过观察谁看问题更透彻更长远等条件来判断谁的观点更有价值更有意义从而解决一系列的问题。
因此，好的辩手必须要知己知彼，要洞察对方的立场及观点然后来强化自己的立场。
尽管充分理解对方，可最后的目的却是说服对方。
在恋爱中为了更好地沟通交流我们需要理解对方，需要使他开心，而不是一味的把自己的观点强加给对方。
辩论场上好辩手妙语如花，谈吐间展现言语犀利，挥斥间展气象之宏伟，的确引人青睐，但是言辞犀利能言善辩的评价与恋爱联系在一起难免有些煞风景。
我们要告诫各位辩手，成为好辩手难，成为好恋人更是难上加难。
要想成为好恋人你们需要付出更多，切记不要将辩论中的好习惯带到生活中去。
我们也恳求大家不要将好辩手看得太完美，也请大家对我们多一份理解与宽容。
综上所述，我方坚持认为好辩手不是好恋人。
谢谢。
上场之后就开始各种出段子了。
因为我长得比较像黑社会（高＋大＋丑＋凶），而且专注单身２０年，所以果断成为全场的火力集中点。
整体流程大概是：攻辩阶段：质询对方好辩手的基本特质——询问我是否相符（对方表示不管怎么说你也跟我一个台上我也不好太黑你你就姑且算是好辩手吧）——开始吐苦水既然我可以是好辩手为什么我没有女朋友——所以是不是好辩手的特质和好恋人没什么关系。
此时我方比较占优势。
小结阶段：没什么重点，只是对方举了他们的情侣辩手作为实例。
自由辩阶段：我方继续进攻，力图分割好恋人和好辩手，继续以我为例。
对方放了两个大招：１.我个人太烂，长得太丑，行为很猥琐，导致虽然勉强是个好辩手，但是不是个好人，所以总是被“好人”。
但是这一点被我严词拒绝了：“同学，熟归熟，你乱说我还是要告你诽谤的。
我长得虽然丑，但是我很温柔，我没有女友很大一部分原因就是因为妹子一听说我是辩论队的，觉得要是吵架吵不过我，就直接把我踢了。
”２.对方重整攻势，表示我的遭遇令他惋惜（因为他有女朋友，所以为了喜剧效果，他先表示很懂我的痛苦但是他有女朋友所以可以对我进行教育），然后再次切割：“对方辩友，您会做菜又会干家务，身材高大家境殷实，虽然长相一般但是性格和蔼，很明显是好恋人的坯子，但是因为您没有女友，换句话说您连恋人都不是，何谈好不好呢？所以您的状况不在我们讨论范围内开篇陈词阶段，正方一辩指出一个好的辩手拥有忠诚、责任心强的好品质，而这正是一个好恋人所需要的品质，一个能够忠于团队、忠于辩论的人亦能忠于恋人。
反方则从时间方面指出，好辩手会花费许多时间精力在辩论中，无暇和恋人在一起。
另外，若辩手批判性思维带到生活中，则会影响恋人间关系。
双方一辩都思维清晰、表达流畅，令人佩服。
接着质询环节，正反双方唇枪舌剑、环环相扣。
正方提出问题“是否辩论需要执着、是否恋爱需要责任”，随后综合阐述，一个好辩手的能力是一个好恋人的所需。
而反方反驳说一个好辩手确实有好的能力，但能运用到恋爱中吗？紧接着反方提出，辩手恋人能理解他，这是他的恋人是个好恋人，难道能说是这个辩手吗？双方各抒己见，那严密的逻辑、迅速的思维让人折服。
接下来的自由辩论阶段更是激动人心、扣人心弦。
辩论双方各不相让、你坐我起，用机智征服现场观众和评委。
正方围绕辩手拥有一个好恋人所需要的各种品质升华自己观点，认为两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
反方则指出一千次的“我爱你”不如一个拥抱，而把全部精力放在辩论上的辩手如何照顾恋人的感受，如何为爱付出。
在紧张的自由辩论后，迎来了最后的总结阶段。
首先反方四辩发言，指出对方混淆了辩题，把好辩手是不是好恋人偷换为能不能成为好恋人，指出是恋人在包容自己，只能说明你的恋人是个好恋人，而非你是个好恋人，“一个辩手的责任与能力无法用在恋人身上，难道是一个好恋人吗？”正方四辩随后反驳，认为一个好辩手承受了很多，他对辩论的忠诚与执着也会在恋人身上，执着让他们一生不离不弃我方的观点是好辩手不是好恋人。
开宗明义，好辩手自然是指那些在辩论场上表现优秀的人，他们一般思维敏捷，善于维护自身观点，喜欢刨根问底等等。
辩手不是一种职业，能成为好辩手的人自然对辩论也怀着极大的热爱。
也就是说好辩手的特质是他们的一种习性。
而这些特质难免会被带到生活中恋爱中去。
而好恋人不仅仅能够设身处地的为对方着想，更能够接受对方，以对方喜欢的方式而非自身固有的习惯解决问题。
而我们判断的标准是好辩手拥有的特质是否与一个好恋人应该有的特质相符。
第一，好辩手对一个问题普遍都会比较认真，甚至到了较真的程度。
好辩手习惯用逻辑思维的推理解决问题。
可是恋爱是一笔糊涂账，恋爱是一种朦朦胧胧的感觉，是一份迷迷糊糊的情愫。
逻辑是浪漫的克星，推理是卖萌的杀手啊。
试想一下，当恋爱的一方有一天突然问另一方：“今天心情突然很不好啊，也不知道为什么”，假如另一方此时是在帮她分析各种繁杂的可能性，甚至怀疑生理周期到了的话，我想另一方脑海里想的可能只是“他不爱我了”。
当恋人向你抱怨生活中的不如意时，他需要的只是一句安慰的话语，并不是你用敏捷的思维来化解问题。
与其滔滔不绝分析利弊，你还不如说一句“这么倒霉啊？来，抱一个吧”第二，好辩手争强好胜。
辩手习惯于用自己的言辞与逻辑来影响他人。
众所周知，辩论乃各抒己见，通过观察谁看问题更透彻更长远等条件来判断谁的观点更有价值更有意义从而解决一系列的问题。
因此，好的辩手必须要知己知彼，要洞察对方的立场及观点然后来强化自己的立场。
尽管充分理解对方，可最后的目的却是说服对方。
在恋爱中为了更好地沟通交流我们需要理解对方，需要使他开心，而不是一味的把自己的观点强加给对方。
第三，好辩手是好辩友。
相信大家都深有感触，一场辩论赛的准备需要与队友有足够的沟通，可能一周7天，就有6天是和队友一起吃饭和扯淡。
你能想象吗？假如你们向别人介绍男朋友时，别人悄悄对你说“咦，那个就是你男朋友啊，他怎么经常和男的那个啊，你怎么就不管管呢？”。
这可能是大家都无法忍受的奔溃吧，即使他是爱你的，但久而久之，你就不会怀疑吗？爱情需要陪伴，一个好辩手却需要陪伴他的辩友漫步在逸仙大道，讨论同性结婚是否应该合法化这类辩题。
可能一切你都能接受，都能理解。
但是给恋人带来怀疑猜测别扭的恋人，还能算是个好恋人吗？其实今天我们讨论这个辩题，并不是为了证明说打辩论的人就应该单身，活该单身。
我们只是想告诉大家，辩论场上的挥斥方遒、妙语连珠跟一个人是不是好恋人没有必然联系。