2013冷笑话集锦
2013最新原创冷笑话
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【关于动车的秘密】王二冬天一直不敢坐动车，因为他怕动车比较冷。
（冻车）
【你是大三的女生吗】每一个大三的女孩都有一块金砖。
俗语：女大三抱金砖
【男人你懂的】你知道为什么大多数女人干家务都比男人快吗？因为男人是man(慢)
【丰胸的秘密】
小丽一直感觉自己的乳房不丰满，于是就请教她的朋友，
然后她的朋友是这样回答的：很简单，只要你名字里面有个…容‟字就行
【起名字】
有一对夫妻，生了第一个孩子起名为王木，
过几年生了第二个孩子起名为王林，
又过了几年这对夫妻又生了第三个孩子，
正当大家都以为这个孩子要起名为王森的时候，结果这个孩子的名字让人不解，名曰：王有幸。
有好奇的人就问这对夫妻“按你俩以前给孩子起的名字来看，你们第三个孩子应该叫王森吧？”；
妻子自豪的回答到：“前两个孩子名字起的太土了，然后我和老公商量了一下就给老三起了个有文化的名字。
”
好奇的人就更加好奇了：“从哪里可以看出这个名字很有文化？”。
妻子就更加自豪回答到：“没文化真可怕，不知道有个成语叫三生有幸吗？”
本文转载自扒一扒生活。
呆萌爆笑冷笑话大全
呆萌爆笑冷笑话大全一、牛头不对马嘴1. 某天，小明去超市买牛奶，他看到有“拔萝卜”的字样，于是问销售员：“这个是什么味道？”销售员回答说：“味道像牛奶。
”小明很疑惑地问：“那为什么不叫牛奶呢？”销售员笑笑说：“因为是从萝卜中拔出来的。
”小明顿时无言以对。
2. 小明去买衣服，他看到一件上面写着“一见钟情”的衣服，于是问销售员：“这件衣服怎么一会儿就钟情了？”销售员无奈地解释说：“这是形容一个人在第一眼见到时就非常喜欢的意思。
”小明恍然大悟地说：“那我要多看几眼才行啊。
”3. 小明听说有一个城市叫“傻瓜城”，他觉得很好奇，于是问朋友去过那个城市的感受。
朋友笑着说：“去了之后你会发现其实那里的人都很聪明。
”小明困惑地问：“那为什么叫‘傻瓜城’呢？”朋友笑笑说：“因为那里的人都会自己开玩笑，他们觉得‘只有傻瓜们才会来这里’。
”二、神奇的动物1. 有一天，小明看到一只鸟站在树枝上，他很好奇地问它：“你能飞到天上吗？”鸟微笑着回答说：“不可以。
”小明又问：“那你能潜到海里去吗？”鸟仍然笑着回答：“不可以。
”小明有些生气地说：“那你还能做什么？”鸟答道：“我可以好好唱歌给你听。
”2. 小明问小红：“你知道鸵鸟因为什么而出名吗？”小红疑惑地问：“为什么？” 小明兴奋地说：“因为它们会把头埋在沙子里，然后以为自己藏起来了。
”3. 小明看到一只蚯蚓正从地下爬出来，他好奇地问它：“你为什么要一直爬上爬下呢？”蚯蚓无奈地回答：“因为地球是圆的，我永远无法到达地球的另一边。
”三、天马行空1. 小明对小红说：“我想成为一只小鸟，那样我就可以自由自在地飞翔了。
”小红疑惑地问：“可是你不觉得人飞起来会很累吗？”小明笑笑说：“我会找一只大风陪我一起飞。
”2. 有一天，小明告诉爸爸：“我想成为一只鲸鱼。
”爸爸惊讶地问：“为什么？”小明认真地回答：“因为鲸鱼可以一直游泳，不用考试。
”3. 小明对小红说：“如果我变成了一只猫，我就可以每天都睡觉。
2013冰箱珍藏冷笑话精选
2013冰箱珍藏冷笑话精选1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。
”2、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”3、妈妈：叫你送外婆，你送了没？女儿：送了。
妈妈：那为什么外婆摔倒了？女儿：目送的。
4、和二货老婆发生口角，随口说了一句，不想活了，这就找根绳子上吊去。
儿子在一旁幽幽的说：“我会去拉你的。
”我好感动，儿子又说：“我帮你往下拉拉，不是拉你下来。
”5、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
6、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
7、中国的城市可以被分为三类：（笑话大全）一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。
四天前21度，前天0度，昨天10度。
8、我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”9、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这才叫世界末日。
10、和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…11、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……12、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
2013爆笑集锦
1、“请问你怎么总结你的2013年？”“把中间的0去掉。
”2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。
4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。
不沉溺幻想，不庸人自扰。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。
永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。
多看书，看好书。
要有梦想，即使遥远。
做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个QQ，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。
元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”“当然有啦。
”“那，除了我呢？”“呃……”我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。
下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。
横批：一生一世只有付出才有回报！13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
感觉冷嗖嗖的冷笑话
感觉冷嗖嗖的冷笑话1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机："怎么回事?"。
司机："我在学开车。
"Pol.ice惊讶的问："怎么没有老师跟着?"。
司机："哦，我上的是函授课程。
"2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道："多少钱?""三块。
"这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说："别找了，请您再给我推两块钱的吧。
"3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
感觉冷嗖嗖的冷笑话感觉冷嗖嗖的冷笑话。
那天。
牛二说："真稀奇，石头会说话。
"大狗就接过话头说"放屁，哪有石头说话的?""不信就打赌""打赌就打赌。
""四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。
"说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢?只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子："石头，算账"。
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4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗?我问：怎么个说法?MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗?MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
感觉冷嗖嗖的冷笑话笑话大全。
我。
又傻又幽默的冷笑话
又傻又幽默的冷笑话
1、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”
他回头看了一眼说了句：“考!怎么长得跟冰箱似的。
”
2、买水果。
老板说：“5个苹果，一共20块”
我觉得贵，就说：“能不能少点”
老板说：“行，4个20”
3、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。
”
老板：“这算啥好兆头?!”
伙计：“要开分店的好兆头。
”
4、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”
我：“因为往楼上扔，我扔不动。
”
5、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。
”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。
”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。
”。
故事会笑话13则(2013年第11期)笑话大全段子冷笑话
故事会笑话13则(2013年第11期)胶片没用一大早，老婆见老公拿着一卷胶带，就问他：“你拿着胶带干什么？”老公说：“别提了，刚刚去买早饭，人家找给我一张一块钱纸币，上面撕了个口子。
我就去买了卷胶带，想粘一下。
”老婆问：“那粘好了吗？”老公一脸沮丧地说：“买胶带时，我把那一块钱花掉了。
现在拿着胶带，不知道干什么用。
”老婆一听，乐了。
（天天娃哈哈）何必要问一个贫穷的小伙子问一个特别有钱的姑娘：“你真的那么有钱？”姑娘告诉他：“我有100万美元的财产。
”小伙子问：“那你可以嫁给我吗？”姑娘说：“不可以。
”小伙子感叹道：“我料到是这样。
”姑娘笑了：“那你又何必问呢？”小伙子说：“我只是想体验一下失去100万美元是个啥滋味。
”（溜溜）过把瘾甲乙二人讨论彩票。
甲问：“如果你中了500万，怎么花？”乙坚定地说：“全给我爸。
”甲夸奖道：“真孝顺啊！”乙告诉他：“咱也过把富二代的瘾！”（李彦锋）爸爸问儿子：“这次考了多少分？”儿子说：“为了不影响您的好心情，别问了。
”爸爸忙说：“我心态平和，不会受到影响的。
”儿子说：“知道了这个分数，您会变得不平和。
”爸爸怒了：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分！”儿子又说：“您都生气了，我哪还敢说啊？”爸爸赶紧摆出一副笑脸，问：“到底多少分呀？”儿子却说：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”（太阳不下山）宝物当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，无奈之下，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。
”（张建中）误会局长的岳父去世了，大家纷纷前去吊唁，没想到仪式都快结束了，大勇才捂着腮帮子来了。
一个同事轻声问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”大勇说：“我牙疼，早上先去了趟医院，然后赶紧就打车来这儿了。
”同事说：“打车咋还这么晚？”大勇说：“上车后我疼得受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场，没想到那司机对我说—‘兄弟，不上别的医院再看看了？’然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院……”（刘友铸）如何开门有个小伙子和女友吵架了，女友很生气，闭门不见他。
笑出眼泪极品冷笑话
笑出眼泪极品冷笑话相关推荐笑出眼泪极品冷笑话 兄妹两⼈聊天。
哥：“如果⼈⽣可以刷新，复制，粘贴就好了!”妹：“你就不害怕蓝屏、死机、⾮法操作啊。
”笑⼀笑，⼗年少，笑话可以愉悦我们的⼼情，今天我们就⼀起来看看笑出眼泪极品冷笑话吧! 笑出眼泪极品冷笑话(⼀) 1、除⼣的晚上，很多中国家庭都囤积了⼤量⽕药，与某种怪物战⽃。
外国⼈不知道，中国⼈⼀次⼜⼀次的拯救了地球。
2、长颈⿅头上内两个⼩揪揪是⼲嘛的，居然有⼈说是⿅由器，动物园wifi都靠它了。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!” 服务员：“我从来都不信上帝。
” 4、书店主：“这⼀本，价钱⼜便宜，看了，有趣得⼀定可以笑死。
” 妇⼥：“拿⼀本，回去给我婆婆看。
” 笑出眼泪极品冷笑话(⼆) 1、从前有个胖⼦，听说瑜伽能减肥。
皇天不负有⼼⼈!两个⽉后，他变成了⼀个柔软的胖⼦…… 2、你说在狗狗⼏岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲⽣的这个话题⽐较合适呢? 3、⼀天，卖猪⾁的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖⼤⽶的⼤⽶，卖⼤⽶的吃了卖⽕腿肠的⽕腿肠，卖⽕腿肠的吃了卖⾯包的.⾯包，卖⾯包的吃了卖猪⾁的猪⾁……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…… 4、有个⼈在沙漠⾥⼯作。
⼀天晚上，他带着他的⼀个徒弟，出去巡视。
正好是⼤晚上，很荒凉。
他徒弟就说他从⼩就怕⽔。
我哥们问：“为什么” 徒弟说了句：“我⼩时候被淹死过”。
5、A：“这块⾦表⼀点也不准，⽓得我想把它扔了。
” B：“那多可惜，送我吧!” A：“对不起，圣⼈说：已所不欲，勿施于⼈。
” 笑出眼泪极品冷笑话(三) 1、甲：“这条⽪带恐怕有点长!” ⽼板：“不长，穿上去就紧了。
” 甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?” ⽼板：“穿穿就长了。
” 2、公交司机：你坐的是⽼幼病残孕专座! 男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，⼀头雾⽔地问：你⾝上哪⼉都不缺怎么残疾了? 男青年：我没阑尾! 3、⼀艘帆船返回了港⼝。
全球冷笑话段子精选 20130416
全球冷笑话段子精选20130416客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！！！一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。
”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。
”话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。
突然有一天他说了一句让我无言以对的话:我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
” “那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”早晨急着上班，不小心撞到一位太婆，连忙道歉，不好意思，没看到。
这时太婆发话了：我理解，现在的年轻人都这样，这要是几十年前的我，你肯定老远就看到我了。
今天逛街看到有两个小年轻在街上对骂，越骂越厉害，都要打起来了。
其中一个突然冒出一句“我祝你找一个参加过海天盛宴的女朋友！”顿时全场寂静……办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？儿子：“读初一啦。
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！。
冷笑话300字
冷笑话300字
1. 问:为什么蜗牛要带伞?
答:因为它怕下雨被溅一身水。
2. 有一个人去世了,他的家人很伤心,于是在墓碑上写道:"他是一个非常谦逊的人。
"过了一段时间,墓碑上多了一行字:"是的,我就是这样的人。
"
3. 一个人去理发店理发,理发师问他:"你要剪什么发型?"他说:"随便剪剪,反正我每天早上起来头发就乱糟糟的。
"
4. 一对夫妻在吵架,妻子说:"你知道吗,我嫁给你就是一个大错误!"丈夫说:"你说得对,那是我这辈子犯的最大的一个错误。
"
5. 一个人去看医生,医生问他:"你有什么毛病?"他说:"我的钱包里有一张100元的钞票,不知道怎么就不见了。
"
6. 一个人去银行取钱,银行职员问他:"您要取多少钱?"他说:"全部。
"银行职员又问:"您账户上有多少钱?"他说:"我怎么知道,你们不是应该更清楚吗?"
7. 一个人去餐馆吃饭,服务员问他:"先生,您要点什么?"他说:"我要一份幸福。
"服务员说:"对不起,我们这里不卖幸福。
"他说:"那就来份不幸吧。
"
以上是一些冷笑话,虽然幽默感不太强,但希望能给您带来一些欢乐。
2013精选冷笑话
2013精选冷笑话乞丐敲敲车窗说：给点钱.先生说：给你烟.乞丐：不抽烟.先生：给你酒.乞丐：不喝酒.先生说：带你去赌，赢了是你的.乞丐：我不赌.先生说：带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。
乞丐：我不嫖妓.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课..!一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，***干净，擦完还要吹吹”企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
（好冷的一个笑话）太阳给草打电话太阳：喂，***？**。
草：我草，你谁啊？太阳：**啊草：我草，你到底谁啊太阳：**啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：**，**啊草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，**他妈，***好吗？男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？!一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
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校园冷笑话大全(一)校园冷笑话大全(一)1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。
在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的`是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
5、笔不要转，转你的大脑。
6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
校园冷笑话大全(二)1.什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，那是毕业了。
3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱校园笑话大全2013，却买不起一个麻袋。
4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了!!5.毕业了，有点想念以前的日子。
6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。
”7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。
9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留;你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
10.人之将毕业其言也善校园冷笑话大全(二)1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。
一抬头，老师就来了。
5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。
考试时，十分钟等于一秒。
6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
2013冷笑话收集大全
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！NO.2:一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。
”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。
”NO.4:两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”NO.6:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？NO.7:从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8:一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..NO.11:有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...NO.12:陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飞起来了...NO.14:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...NO.15今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
2013冷笑话
鸡顿时无言相对。
看我笑笑话网
9。阿花跟阿狗说：「今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。」到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答。。。喵～～～
10。一天，一个笑话受到冷落，就变成冷笑话了。。。。
小心..........变冰块，这里有堪称史上最无聊最冷的~~~~冷笑话。。。
有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2. 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊！」
3. 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会
看我笑笑话网
堪称０８年最冷的冷笑话！
一天我逛街发现一家卖蛋塔的店,每种看起都十分美味可口,都想买来尝尝.
我问店员:"请问这是单卖的吗?"
店员:"不，这是日本的."
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”
假的
一個小孩拿出一叠"百萬富翁"的鈔票對玩具店店員說：
我要買那架飛機。
店員笑着回答：
這位先生，你的鈔票是假的哦！
小孩就說：
難到你的飛機是真的嗎？
一天，鸡不高兴的问鸭说：为什么你的身价比我高这么多？
答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
2013年初 最雷人的冷笑话
我们班党员14人，男生8人。
领导回复：
没有女生么？
20.问食堂：
天冷，吃什么xx比较有助于保暖？
答：
吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：
“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。
10、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！
来点校园里爆笑开心事
1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：
“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
故事会笑话13则(2013年第7期)笑话大全段子冷笑话
故事会笑话13则(2013年第7期)天空蓝一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”店主回复：“不会啊，怎么错了？”姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。
”店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。
”（赵为）惊悚末班车夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。
”（许进）痛苦的点名有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”（李朝兴）高度评价老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。
”小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”老板答道：“和《红楼梦》有一拼。
”小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！”（冯幼平）坑爹的小贩小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
条幅上写着：“最新科研成果，矮个子的福音。
含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”小毛头脑一热，就买了10双，结果用了半个月，一厘米也没长。
那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。
摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。
”小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！”（景雯珏）超强回答语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”一个同学举手，喊着：“老师，我试试。
小学生笑话大全2013
小学生笑话大全20131. 笑话一：数学问题小明的妈妈问他：小明，如果有5个苹果，你拿走2个，你拿走了多少苹果？小明回答道：妈妈，我只是拿走了2个苹果，但是其他人也可以拿走苹果，所以我只是拿走了2个苹果而已。
小明的回答让妈妈哭笑不得。
2. 笑话二：英语课上的笑话老师问小明：“猫用英文怎么说？”小明答道：“Cat。
”老师继续问：“那鼠用英文怎么说？”小明回答：“Mouse。
”老师再问：“如果有很多鼠怎么说？”小明想了一下说道：“很多鼠用英文应该是Mouses。
”老师笑着纠正了小明的错误，告诉他应该是Mice。
3. 笑话三：小偷的借口小明对小亮说：“你知道吗？昨晚有个小偷来我家了。
”小亮问道：“真的吗？他拿走了什么东西？”小明简直无法相信地回答说：“他拿走了我的明天的功课。
”小亮听后忍不住笑出声来。
4. 笑话四：上厕所的尴尬小华上厕所的时候掉了一颗珠子到了马桶里，他很着急。
于是小华找了一根细竹条，想通过它把珠子捞出来。
小华正竖着身子准备取珠子的时候，一个同学走了进来，惊讶地问：“你在干什么呀？”小华一边捞珠子，一边解释道：“我这是想做正弦函数实验……”同学听后忍不住笑了起来。
5. 笑话五：课堂上的奇怪回答老师问小明：“柠檬的味道是酸的对吗？”小明回答：“对！”老师接着问：“柠檬的颜色是什么？”小明犹豫了一下，回答道：“柠檬的颜色是……酸黄色！”全班同学听后都忍不住大笑起来。
6. 笑话六：小明的生活规划老师问小明：“你将来想成为什么？”小明答道：“我想当个有钱人。
”老师问：“为什么？”小明回答道：“因为我上次考试数学得了一个A，妈妈给了我100元奖励。
”老师听后笑着说：“想要成为有钱人，就得多读书呀！”7. 笑话七：搞笑的手表小明向小华炫耀他的新手表，他兴奋地说：“这个手表不仅能显示时间，还能显示温度、湿度和空气质量！”小华好奇地问道：“那它还能做什么？”小明高兴地回答：“当然还能做饭了！”小华呵呵一笑，小明笑得更欢了。
逗你一笑的冷笑话
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逗你一笑的冷笑话
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1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?”
“我是鬼啊。
”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。
”
2、八戒应聘，老板问：你有职称吗?
八戒骄傲地说：净坛使者!
老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!
3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊!”
于是我就果断关灯了。
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2013冷笑话集锦
1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！
2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗？”
“冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
”
老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”
老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
”
“那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗？”
孙子奶声奶气地答：“热。
”
3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
”
见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
”
4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”
女儿：“我帮爸爸取快递啊！”
5、A：看了泰囧了吗？
B：看了。
A：听说要在荷兰拍续集呢？！
B：何囧？？！！！……
6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？
王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？
B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？
9、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。
……
过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：有何事可为？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
10、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。
”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。
”
小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”
老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。
”
11、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？
西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
12、小兔子想弄清楚究竟什么是幸福，于是出门去找答案，狮子说：幸福就是家人永远在你身边！
豹子说：幸福就是你爱的人也在爱着你！
灰狼说：幸福就是永远朝着梦想的方向跑！
小兔子高兴的跑回家把答案告诉妈妈，妈妈说其实今天的你就很幸福啊！
小兔子问那是为什么呢？
妈妈说：直到现在你还没被吃掉啊，SB！
13、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱。
我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。
14、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？
富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。
小孩说：我好像明白了。
富翁说：明白个屁！我用这十块钱买彩票，中了一千万！
15、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
16、如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。
你会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
你会如何反应？
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
17、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
18、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。
”
19、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
20、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
21、十一回老家和二货兄弟喝酒。
喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。
我说：行
二货说：你先谈我先谈？
我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。
22、大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸；男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。
23、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。
”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，
电压u，速度v，功w，未知数xyz”
24、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
25、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。
这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
26、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。