80个超经典冷笑话精选
谐音冷笑话首尾
谐音冷笑话首尾1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
2.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
3.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
4.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
5.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
6.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
7.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
10.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？11.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?12.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?13.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
14.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
15.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?16.连我都不要，那你要什么，要饭吗？17.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
18.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！19.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
21.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
22.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
23.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！24.m和n打架了 m最后认错了因为 m sorry。
25.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
26.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
80个冷笑话问题
80个冷笑话问题80个冷笑话问题1、刀和枪都是蓝的打成语刀枪不入blue2、蜘蛛狭是什么样子的人成功的勇敢的。
失败的因为spider失败man3、蜘蛛狭是什么颜色的白色的因为spider是白的4、小丸子家里买什么鞭炮因为霹雳啪啦噼里啪啦5、什么明星打折李久折6、哪个明星是口吃范苇琪因为大家好我是范范范苇琪7、20楼和2楼摔下来有什么不一样一个是嘭—啊一个是啊—嘭8、什么老鼠用2只脚走路米老鼠9、什么鸭子用2只脚走路所有的鸭子10、为什么鹿和鸡是亲戚因为录象机鹿象鸡11、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆结果它变成了什么绿豆沙绿豆鲨12、玫瑰花茉莉花太阳花什么花最没力茉莉花因为好一朵美丽没力的茉莉花13、一个男人离家出走打水果名字芒果MAN GO 14、小明家住在17楼为什么他坐电梯只坐到14楼因为他太矮只能按到14楼15、个人被一桶金色的油漆泼了一身猜一个成语一鸣名惊金人16、假如有一只小猫那只小猫的主人是谁假如17、一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑谁赢了乌龟不是说了吗是一只跑得很快的乌龟噢18、兔子不服气又找了一只戴墨镜的乌龟赛跑谁赢了乌龟那只乌龟把墨镜一摘还是那只跑得很快的乌龟噢19、猴子最付厌什么线平行线….. 20、布跟纸怕什么不怕一万只怕万一布怕一万纸怕万一21、小黑小白小黄小红四人搭飞机请问是谁会晕机会吐小白兔吐22、从前有个女鬼有12个老公都克死了她克夫.后来有个男的看上了她但是她怕克死不敢和他结婚为什么那个男的过了1年还没死因为他穿耐克23、有一间屋子里鸽子会藏在那里我在屋顶藏着你的歌鸽24、小白长得像它的哥哥——打一成语真相大白25、爱是什么寂寞人因为爱斯基摩人爱是寂寞人26、一个火柴点着了然后呢灭了27、是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床公鸡因为太阳不会叫28、有两个人到海边去玩突然有一个人被一阵浪卷走了被卷走的人叫小明剩下的那个人叫什么叫救命29、透明的剑是什么剑看不见剑30、有一只小白猫掉进河1里了一只小黑猫把它救了上来请问小白猫上岸后的第一句话是什么喵因为猫不会说别的话31、五成熟的牛排碰到八成熟的牛排它们为什么不打招呼因为他们不熟32、刘罗锅、乾隆、何申谁坐过飞机乾隆。
【冷笑话】80个冷笑话问题
80个冷笑话问题在这个阳光明媚的午后，我决定给自己的生活加点不一样的调料——那就是一场说笑就笑的冷笑话挑战。
你可能觉得，冷笑话就像是冰箱里那块永远不会被拿出来的冰块，硬邦邦、冷冰冰，但在我看来，它们就像是隐藏在日常生活里的宝藏，等待着被发掘，然后冷不丁地给你带来一丝意外的乐趣。
于是，我给自己定了个小目标：收集并尝试讲出80个冷笑话，看看能否在这个过程中，让自己的心情也来个“解冻”。
一、冰箱里的开场白一切的开始，源自于我在厨房里的一次偶然发现。
那天，我正忙着准备晚餐，打开冰箱找食材时，目光不经意间落在了一排排整齐排列的饮料上。
突然，一个灵感闪现：“你知道冰箱为什么总是满满的吗？因为它怕孤单，所以总是用食物填满自己的心房。
”这个突如其来的冷笑话让我自己先笑了出来，虽然有点牵强，但那种突如其来的幽默感，让我决定继续这场冷笑话之旅。
二、网络上的冷笑话大搜罗接下来的几天，我像是着了魔一样，无论是在社交媒体上，还是在各种冷笑话集锦里，都不放过任何一个可能让我捧腹的机会。
从“为什么袜子总是只丢一只？因为另一只太孤单，所以它去寻找了。
”到“为什么数学书总是最不开心的？因为它总有太多的问题，却从不给你答案。
”这些冷笑话虽然听起来有些“冻人”，但每次讲出来，总能引起周围人的会心一笑，也让我感受到了分享的乐趣。
三、生活中的即兴创作随着挑战的深入，我开始尝试自己创作冷笑话。
比如，看到家里的猫咪懒洋洋地躺在窗台上晒太阳，我脱口而出：“为什么猫咪喜欢晒太阳？因为它们想成为‘暖’猫，而不是‘冷’酷无情的猫。
”这些基于日常生活的即兴创作，虽然不一定每个都能让人捧腹大笑，但那份从心底发出的笑意，已经足够让我心满意足。
四、冷笑话的“解冻”效应最让我感到惊喜的是，这场冷笑话挑战，不仅让我的日常生活变得更加有趣，还意外地拉近了我与家人、朋友之间的距离。
在家庭聚会或是朋友小聚时，一个恰到好处的冷笑话，总能成为打破沉默、活跃气氛的利器。
有时候，即使是一个眼神交流，或是会心一笑，都能让我们感受到彼此之间的默契和理解。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙
闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。
他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。
”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。
男人忙问为什么。
老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
”去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。
如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？本人是学法律的，一次上刑法课老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。
好了老师，别闹了什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水。
哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。
公交车上对面坐一对母女，孩子大概五六岁，女的又漂亮胸又大，没忍住就多看了两眼，没想到被那熊孩子看到了：你别看我妈妈的咪咪，这是我的！哥各种尴尬啊，，尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了：熊孩子，我老婆的咪咪什么时候成你的了？！暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。
作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。
我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
冷笑话段子
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿笑话大全段子冷笑话
冰箱冷笑话80个想不到笑一笑可长寿1、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。
”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：“你可能吃的是馒头。
”2、当动物进入娱乐圈:蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。
因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。
导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
3、３个好朋友，分别多年后聚在一起 ,大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，１０分钟后，第一个指着地面说：“我拉出了Ｓ型的大条”第二个大笑：”那算什么，看偶的，Ｗ型”正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个２人连忙过去观看第三个的战果．“Kao！居然是等边三角型的！！！”２人大惊。
“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。
第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”4、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。
”5、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
6、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”“有，只有一个儿子。
”“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。
我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”“没有，他天天晚上都在家。
”“噢，您儿子真是好样的。
”“也不是，我的儿子只有4个月大。
”7、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。
超级经典的冷笑话大全
超级经典的冷笑话大全导读：本文超级经典的冷笑话大全，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
超级经典的冷笑话大全1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。
他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。
就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。
狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。
”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。
”B：“出门右转200米。
”A：“有没有近点的？”6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。
”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。
忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。
”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。
”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。
”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。
”10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。
他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。
他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
爆笑冷笑话大全(笑破肚子,不得不看)
爆笑冷笑话大全（笑破肚子，不得不看）1、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
2、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有3、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏4、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？5、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的6、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛7、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金8、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…9、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码10、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···11、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币12、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣13、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”医生：“是吗？那我来测试下。
88”病人：“44”14、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软15、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）16、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子17、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
80个超经典冷笑话精选
80个超经典冷笑话精选超经典冷笑话精选1. 黑猫警长的助手问道：“猫老大，我们为什么总是穿着黑色的制服？”猫老大脸色一沉，答道：“穿黑色有利于我们混入黑暗中。
”助手追问：“那为什么我们不穿白色的制服呢？”猫老大咬牙切齿地回答：“因为白色会显得我们的屁股太大。
”2. 某日，小明走进一个烤鸭店。
老板问：“小伙子，你吃全鸭还是什么部位？”小明回答：“我只吃全国的，其他地方的不敢保证。
”3. 有一只羊自称是鸟，总是在羊群中飞来飞去。
一只羊问它：“你是羊还是鸟？”它回答：“普通羊是不会飞的，我是特种羊。
”4. 啤酒瓶和可乐瓶在桌子上谈笑风生，啤酒瓶问可乐瓶：“你喜欢喝气水吗？”可乐瓶不屑一顾地回答：“不，我是喜欢喝痛苦的滋味。
”5. 有一次，小明去电影院看电影，看到一半突然想上厕所。
他问身边的人：“对不起，请问这个电影有没有暂停键？”6. 小红拿着一张画纸去找老师，请教道：“老师，我给画上了太阳，可是为什么它不会发光呢？”老师笑着回答：“因为你画得太挤了，太阳被其他星星挤得发不光了。
”7. 某个夏天，小明去游泳，他游着游着突然心情不好，急忙爬上岸。
旁边的人好奇地问他：“你才游了几下就爬上来了？”小明嘴角一撇：“没办法，我是感冒了，水太冷。
”8. 运动会上，小明决定参加短跑比赛。
比赛开始，他一溜烟冲出起点，但却只跑了半截就停下来了。
天真的小明问裁判：“为什么别人都在跑，我停下来了？”裁判笑着说：“别人在比赛，而你在练习。
”9. 有一天，小明和小红一起钓鱼，小明说：“你看我钓的鱼有多大！”小红惊讶地问：“那你为什么还在看书？”小明淡定地回答：“钓鱼也要有涵养，有时候看看书增长见识。
”10. 小明对小红说：“我胖了十斤，你觉得我像不像球星姚明？”小红疑惑地回答：“你这么高？”11. 小明偶然看到热门电影的演员表，感叹道：“这部电影的演员都是大明星！”小红疑惑地问：“那个大明星比我们还小吗？”12. 有一天，小明穿越到古代，并对一位大臣说：“您们古代的人有没有开机会？”大臣一脸懵逼地回答：“怎么可能有开机会？我们连电力都没有。
超级冷笑话爆笑大全完整版
超级冷笑话爆笑大全完整版笑话是人们生活中的一种娱乐方式。
它以幽默而夸张的方式描述了各种趣事和搞笑情景，给人们带来欢乐和放松。
下面是一些超级冷笑话的精选，希望能让你开怀大笑！1. 有一天，猴子对大象说：“你知道为什么我喜欢吃香蕉吗？”大象问：“为什么？”猴子回答：“因为吃多了可以变身为猩猩！”大象无奈地摇了摇头。
2. 小明去看医生，医生说：“你的身高不高，建议你多吃鸡蛋。
”小明疑惑地问：“医生，我吃了鸡蛋能长高吗？”医生笑着说：“不，但是可以让你长得更鸡动。
”3. 一只小鸟站在电线上，突然感到冷，就问旁边的鸟儿：“是不是这个电线坏了？”旁边的鸟儿说：“不是电线坏了，而是天凉了。
”小鸟感慨地说：“我还以为电线冷掉了。
”4. 老师问小明：“请你告诉我，大象的鼻子有多重？”小明想了想回答：“不知道。
”老师说：“难道你不知道大象的鼻子有千斤之重？”小明愕然地说：“啊！原来大象鼻子不是用来闻气味的。
”5. 一只鸟飞过一个果园，结果打下了一个橙子。
鸟问果园主人：“麻烦你借我一个盘子。
”果园主人奇怪地问：“借盘子干什么？”鸟回答：“我打下了一个橙子，想要橙汁喝。
”6. 有一天，小明对小华说：“你知道我最喜欢什么水果吗？”小华猜测道：“苹果？”小明摇了摇头：“不对。
”小华又猜测道：“香蕉？”小明再次摇头：“还是不对。
”最后，小华迷茫地问：“那你最喜欢什么水果？”小明饶有兴致地说：“我最喜欢摸水果摊上的塑料葡萄了。
”7. 有一天，小明和小华一起去公园玩，小华突然被一只鸟屎糊中了。
小明笑着说：“你真是狗屎运啊！”小华气愤地说：“我还不如被鸟屎糊中的那只狗呢。
”8. 有一只蜗牛对另一只蜗牛说：“你看，人类总是走得那么快，我们为什么不考虑搬到人类的世界里呢？”另一只蜗牛感慨地说：“你说的对，我们也应该追求一条更慢的生活速度。
”9. 小明对小华说：“我有个好主意，我们一起开一家旅馆。
”小华问：“为什么？”小明笑着说：“这样我们就可以天天住在一起了。
80个超经典冷笑话精选
80个超经典冷笑话精选1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。
”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
“我爸刚弄死他~~”。
顿时，真相大白了。
5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。
之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。
”我们都在观望明天的结果。
6、在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。
甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。
”9、局长，电话装好了吗？我用用。
用吧。
喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。
一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
[经典冷笑话大全]经典冷笑话
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[经典冷笑话大全]经典冷笑话(1) [经典冷笑话]经典冷谜语精选文集1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交）5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想“汽水”）15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花20、什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）23、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错）30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声）31、透明的剑是什么剑？==>看不见（剑）32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人33、为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍电影了41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了42、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了47、马加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？==>小白兔（吐）50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>象皮（橡皮擦）53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一55、哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）56、哈利波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈利波特是巫师（钨丝）57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎）60、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）61、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）63、晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚65、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴66、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）68、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）69、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花）69、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！72、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，结果他还是憋死了，为什么？==>它要拉的是大便，没带纸一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，，也带了纸，可它还是憋死了，为什么？==>它便秘急死了76、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞）77、从前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了78、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”）79、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？==>喵~~ 80、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克）84、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢85、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水87、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？==>警察要坐出租80 什么花是绿色的？==》西兰花89、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸91、书店里买不到什么书？==>遗书 92、最畅销的书？==>女秘书93、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人94，冷笑话谜语《冷笑话谜语大全》。
好笑的冷笑话段子脑筋急转弯
好笑的冷笑话段子脑筋急转弯篇一：1、一个情窦初开的男孩子，在猛烈的追求一个女孩子，这天这个男孩子对女孩子说：问你一个问题，你说用石头砸你的脑袋，什么最疼，女孩子说：毋庸置疑肯定是我的脑袋比石头更疼，这时候这个男孩子摇摇头，说了一句话，这个女孩子感动的扑向男孩。
请问这个男孩子说了一句什么话2、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出3、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)4、一匹公马加一匹母马，打三个字一匹公马加一匹母马，再打五个字5、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么6、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物7、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢8、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子9、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物10、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的11、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子12、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去，但是他试了好几次都没有跳过去，后来他没有借助任何工具，轻松的就跳过去了，他是怎么做到的13、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得最终胜利呢14、一个妈妈在指责一个淘气的孩子，最后一句话一般都是什么15、哥伦布发现了新大陆非常兴奋，当他一只脚迈上去之后，下一个动作他应该做什么答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了，因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11)国庆节;(12)刚刚长到20岁的时候，很轻松就能跳过去;(13)酱油，因为每个人都从学会打酱油开始成长的，巧克力能胜利，因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。
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80个超经典冷笑话精选导读：1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。
”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
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之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。
”我们都在观望明天的结果。
6、在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。
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喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。
一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……12、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点13、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？14、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。
玛雅人15、元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！16、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”17、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。
一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
18、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。
19、极左时代，到处都在批判今不如昔论。
批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
20、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”21、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。
就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。
22、沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊救命。
远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：打倒沙皇！两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。
23、"黄老先生昨晚看了天气预报：明天，大暴雨。
次日，黄老先生去上班时全幅武装去工地。
但是，天根本没下雨。
晚上，他打电话质问天气预报员：""你们预报不准啊，怎么不下暴雨？""天气预报员说：""干吗，你希望下雨，你干旱吗？""他说：""你害我穿了一天高脚雨靴。
""" 24、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。
”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。
”25、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。
”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~ 26、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。
啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。
27、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：王八。
高秀敏：错！是三聚青胺。
28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。
头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
29、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”30、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。
”31、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。
姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。
”32、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！33、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。
”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。
”34、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。
如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。
”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……35、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。
蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！36、一位英国人和一位中国人去扫墓。
英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。
”37、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。
38、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
39、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？40、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。
”41、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。
为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！42、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”43、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~ 44、"你欠我的钱到底还不还? ""还.""""啥时还?"" ""下...""""下午还？""""下辈子一定还.""" 45、医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。
小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。
46、将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。
对，你回答得很好。
将军满意地说。
列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。
报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！47、恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……48、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。
问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。
“你把它们都挂上，让车快点跑！”49、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。
朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：“快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。
”50、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。
只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
51、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
52、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。
呜……”53、一天，斑马与儿子去公路上游玩。