五个人的搞笑小品剧本
搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
5人小品剧本
5人小品剧本（一）教官：哎呀妈啊！这都六点四十了，咋还没人来呢？这也太不把俺这个教官当腕了吧！真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊！你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。
为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生！你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条！今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴！（女生四人以舞步如台）甲：谁说女子不如男乙：不爱红装爱武装丙：闲来没事军军训丁：逃了他也没有辙教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。
知道你们这是什么吗？愚昧，太愚昧，你们老愚昧了！知道不？军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````,是吧！乙：教官你太有才喽！这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！你刚才说的啥啊？我想再听听。
（重庆话）教官：想听啊？女生齐：想听教官：真的想听？女生齐：真的想听教官：哎，我就不说了！一般人我不告诉他。
跟我斗！丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。
我们明明是三班的吗？（笑）教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。
小心我把你们都送进国足，看你们贫。
今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
好！既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。
所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。
说的好，鼓掌；听清楚了吗？女生齐：听清楚了。
（有气无力）教官：没吃饱啊你们？尤其是你（指向甲）甲：教官我吃过了！我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。
刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官：配合一下吧，同学们啊！我要军训了！苍天啊！大地啊！哪来了这多丫头骗子让我受气啊！女生齐：教官发话绝对服从。
丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐：要不不到，决不三十到。
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》
搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1面试官2面试官3旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。
谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。
说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。
郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。
）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。
以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。
爱因斯坦不过也就发明个电灯么。
你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。
（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。
（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。
嘿嘿（傻笑）。
朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。
俺叫史珍香~（害羞状）。
你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。
（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。
搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。
话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。
面试官1（舞台左边上场）：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到心理剧晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我们鼓个掌．（掌声）谢谢！自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。
5人搞笑小品剧本
5人搞笑小品剧本（一）人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户。
泰有才：一个没有社会背景的高才生。
贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`!（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来…副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官：好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本
《参加文艺汇演》5人搞笑校园小品剧本我四租，翻饼饼，王豹抢，啦死，主任，老师。
(正文)老师正在上课，主任突然进来。
主任：李老师，我借用点时间可以吗?就一会儿。
老师：好吧。
(老师走出门外)主任：同学们，告诉你们一个好消息，就是县上的文艺汇演，我们学校要去参加，但只能有一个节目去参加。
愿意的请举手，(没有一个人举手)被选出来的有奖哦!(同学们全都举手)那好，既然同学们那么积极，我们就来个选拔吧。
这位同学(指向王豹抢)王豹抢：好，我就来个表演，四川方言版《我的梦想》。
主任：怎么唱?好期待哦。
翻饼饼：他妈妈唱歌要钱，他唱歌呀，是要命。
王豹抢:(四川话说)小时候唱歌是我兴趣所在，长大了唱歌总想比赛，今天的你今天的我都十分可爱，不管输不管赢一样的精*!主任(呕吐的样子)：快别唱了，太难听了。
直接淘汰。
这位同学(指向我四租)。
我四租：那我来学个动物叫，猫叫：汪汪汪汪......鸡叫：嘎嘎嘎嘎......*叫：啊啊啊啊啊啊啊......翻饼饼(大笑)：哈哈哈哈哈，这什么叫声啊，笑死我啦(笑了十秒)。
主任啊，你有所不知啊，他家就是开动物园的，昨晚那所有动物都被偷跑了，所以叫不准了。
我四租：笑什么笑啊，哼主任：那你叫什么名字呢?我四租：我四租。
主任：哈哈哈哈哈哈哈。
我四租：有什么好笑的吗?我，你我的我，四，一二三四的四，租，房租的组。
主任：(狂笑不止，结果被笑到抽经了)全场齐笑：笑口常开，笑死活该啊。
我四租：这可是一个古人说的哦。
主任：哪个古人说的啊?我咋不知道呢。
我四租：我爷爷说的。
主任：你爷爷是古人吗?我四租：是的，你看嘛，你多少岁?主任：57.我四租：我爷爷也57.那你几月出生?主任：1月。
我四租：我爷爷也是1月。
几号。
主任：我怎么感觉我好像犯了罪似的。
我四租：说不说啊。
主任：1号。
我四租：我爷爷也是一号。
那几点出生的。
主任：等等啊，我先打电话问问我妈在说。
(于是打电话给他妈妈)哦，1点0分1秒。
我四租：我爷爷是1点0分0秒，比你大，所以他是古人。
五人搞笑小品剧本
五人搞笑小品剧本人物共五人郭军：某单位一名员工刘楠：郭军的一名女同事郭军的妈妈郭军的爸爸栓子：郭军的童年玩伴第一幕道具：文件手机郭军上：我叫郭军，是XXX（所在单位）的一名员工。
这xxx（所在单位）什么都好，就是女人有点少。
这不，我都来两年多了，还是光棍一条。
为这事，老妈都电话骚扰我n 回了。
（手机铃声想起，郭掏出手机一看）这不，又来了（郭妈和郭军的对话均为地方方言，视情况而定）郭：妈……郭妈：娃，俺是恁妈，最近过得咋样？天儿冷，多穿点衣服！郭：妈，办公室有空调，不冷。
俺爹和你在家还好吧郭妈：好！家里一切都好！娃，啥时候回家过年啊郭：这个月X号，票都订好了郭妈：娃啊，上次给你说的事白忘了啊郭：啥事啊？妈郭妈：啥事，您找媳妇的事，为这事恁爹和我急得夜里都睡不着觉郭：妈，这事急也没用！郭妈：俺不管，你看老牛家小栓子，跟你是小学同学，现在人家孩子都能喊奶了！郭：妈，你再等等！郭妈：还等，恁爹和我半拉身子都入土的人了，等不了了。
娃儿，今年过年你要不给我带个媳妇回家，以后你就别喊俺妈了（挂断电话）郭自言自语：怎么办，怎么办，怎么办（拍头）对了，上次在网上见有人发帖“租个女友回家过年”，我为何不也租一个女朋友呢，但找谁呢？旁白：就在郭军着急的时候，同事小楠刚好经过：刘：郭军，练铁头功呢？郭：噢，刘楠啊，（面向观众的另一面）对啊，刘楠就挺合适的，温柔，漂亮又善良……还是单身，哈哈刘：郭军，傻笑什么呢郭：哦，没什么！刘楠，你春节回家吗刘：我啊，最近跟家里闹了点小别扭，不回去了。
（郭：（握拳）欧耶）你呢？郭：我票都订好了，19号打道回府刘：好羡慕你们啊。
看来我只能与北风为伴，白雪为伍了，凄凄惨惨戚戚啊郭：刘楠，我给你出个主意。
你只要照办，不仅免费好吃好喝，末了还有钱赚刘：切，天下有这等好事？！说吧，什么主意啊郭：（有点不好意思的，吞吞吐吐）假装我女朋友……跟我回家过年，我给你租金，一天就行！刘：郭军，你当我是什么人？！郭：小楠姐姐，你听我说，我妈给我下最后通牒了，今年春节要再不带女朋友回家，她……就要跟我断绝母子关系！刘：郭军，你妈那是吓唬吓唬你，不用当真！郭：楠姐姐，我妈那人你不知道，说到做到的那种！楠姐姐，你是天底下最善良最仁慈的女孩子了，一定不会见死不救的，楠姐姐！刘：不行不行，这要让别人知道了，我可怎么见人啊郭：你不说我不说，谁知道啊。
五人小品剧本搞笑
五人小品剧本搞笑五人小品剧本搞笑（一）（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！没缴全。
"的帽儿，房租，悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？（悟空冷笑着踱上来）悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？白骨精（慌张）我…悟空：你不是本地人！白骨精：我…这个…八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？"如意金箍棒",挖耳勺。
白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！（举棒追打）白骨精：好女不跟男斗，我闪人！（白骨精撇下篮子跑下）唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……悟空（不屑）：切！八戒：那不就是个圈嘛…悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！白骨精：我…不知道你在说什么？悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？悟空：哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的…"如意金箍棒"……鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择！家教了，家教了……（师徒四人又上）唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？八戒：得，又转回来了。
小品短剧五人搞笑整理
小品短剧五人搞笑整理小品短剧五人搞笑以下是聘才网我为大家细心搜集和整理的小品短剧五人搞笑，期望大家喜爱!小品短剧五人搞笑刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好!姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。
给她起个外号。
刘：不错不错，这个办法不错。
那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严峻。
还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应当叫呢!贾：那就这么地吧刘姐：好好好刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个办法不错哦。
那待会你来叫好啦?(指向C) 姐：我不叫。
贾：那你来叫(指向A)刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。
她在咱班最皮了。
贾：诶，好办法，好办法。
刘：这个办法不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。
(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊??贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。
我们给她起了个外号叫老母鸡。
一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么?纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾姐：嗯。
纪：这次不骗我贾刘姐：恩这次不骗你。
一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。
听说这个班的同学特殊难得教，但是，我特别有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。
同学们好!刘纪贾姐：老。
纪：母鸡呀。
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。
(ABC一起退后)小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
五人正能量小品剧本范文
五人正能量小品剧本范文五人正能量小品剧本范文场景设定：镜头一：一个公园里面，五个人正在轻松愉快地聊天，其中有一个中年人、一位年轻女孩、一对小情侣、一位老年人。
镜头二：一条街道，人来人往，旁边是一家小店铺。
五个人在店主的帮助下，自己动手制作了可爱的DIY小玩意儿。
镜头三：一个社区里面，五个人正在一起清扫垃圾，捡垃圾等等，工作室非常的有条不紊。
正文：中年人：哎呀，这个公园还真不错，景色怡人、环境优美、人们都很友好。
年轻女孩：没错，这就是我们在忙碌的工作之余需要来这里放松心情的好地方。
小情侣：我们刚刚在商店里面发现了一个很好玩的东西，好像是装饰品之类的。
老年人：对啊，我觉得如果我们有机会自己来制作这个装饰品，那一定会让自己的生活变得更加丰富多彩。
店主：对不起，我在店铺里面听到您们的话了。
其实我们店铺里面专门有一些DIY用品，如果你们有兴趣，可以去那里看一看。
众人：那就太好了，我们这就去看看。
（五人走进DIY店铺）店主：（热情地介绍）各位可以根据自己的兴趣和创意自由选取材料，然后进行制作。
看看这个材料吧，还有这个工具，很多人都是自己动手DIY的哦。
众人：（很兴奋）太棒了，我们这就开始制作。
（众人热情地开始制作，经过一个小时的艰苦劳动，完成了自己的DIY装饰品）老年人：哎呀，我要坐在我的沙发上，在家中装饰这个DIY装饰。
小情侣：我将它放在我的写字台上，每次我写作业的时候，看到它就会感到心情非常愉悦。
中年人：我将它放在我的橱柜上，每次看到它就会想到自己制作过它的那一天。
年轻女孩：我将它挂在我的房间里面，让它成为我的房间里的一个亮点。
店主：（微笑着）看到你们这么喜欢DIY，那么我们下一次再来DIY吧。
众人：（兴奋地）好啊，下一次我们一定会再来，谢谢店主的指导和帮助。
结束语：五个人为了更好的互动，彼此之间互相帮助，给大家带来了一种正面的能量。
在工作之余，花一些时间来做自己喜欢的事情，学习一些新的技能，放松一下自己的身体和心情，然后你会发现自己的生活变得更加美丽。
小学5人小品剧本_ 考试之后幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
小学5人小品剧本: 考试之后地点：七年级（一）班教室时间：期中考试之后，上午一节语文课人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。
（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。
对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。
前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！生人老师好师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。
师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是分！师：那是多少分？杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！史：老师，我不是分！师：那又是多少呢？史：是分（夏、吴、杜窃笑）师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）师：都总结出来了吗？史：总结出来了！是因为监考得太严了！夏：我觉得是因为选择题太少了！师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。
吴、杜、史：你怎么考的？夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！吴、杜、史：你真牛！夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！吴、杜、史：什么口诀？夏：大豆小豆，放屁你臭！师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。
五个人的搞笑小品剧本
五个人的搞笑小品剧本别怕，有我在人物:学长小赵*乙*小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。
准备节目有我在，爱国颂歌万里传。
这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。
我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。
学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?小赵:哎呦，学长来啦。
学长快请坐。
学长我给您倒杯水学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?小赵:有我在呢，您还不放心吗学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。
小赵:您放心，我从大一选了三个。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?小赵:国防生都去准备阅兵方阵了学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?小赵:这回您放心。
听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。
都上来![乙、*上，*跟着跑上]小赵:您看，条件不错吧。
快叫学长*乙*:学长好小赵:待会要给我争气啊学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 *乙*:我先来，我先来。
赵哥，让我先吧小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演*:(立正)。
怎么演啊?小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演学长:把话剧准备的道具*拿来[拿来步*]*:(抗在肩上)学长:*拿的不对小赵:挎在肩上*:(挎在脖子上)小赵:不对，往下*:(挎在要上)学长:算了，你也不要挎着*了。
*，要展现*的英雄气概。
这样吧，你摆个拿*的poss我看看*:什。
什么叫poss?小赵:就是姿势。
快摆一个举着*的姿势*:(双手举*)小赵:学长看学长:你很适合，*:真的?学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了*:大学长，你再给我一次机会吧小赵:那。
学长你看下一个乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默
《抢钱大作战》
人物：小贩1、小贩2、土豪、路人甲、路人乙
场景：市场
开场：小贩1和小贩2在放下货物，准备开市场。
小贩1：今天生意可别太差了，来来来，把水果都摆好。
小贩2：我这边也是，准备好蔬菜了。
(突然一辆豪车停在他们面前，土豪下车)
土豪：这里是集市吗？我看不太像啊。
小贩1：对对对，这就是啊。
您需要买点什么吗？
土豪：我要把你们的货都买了。
就是为了抢钱。
小贩2：啊！这么大方，您买走就好。
土豪：啊！(掏钱包)
(就在这时，路人甲和路人乙从旁边跑过)
路人甲：抢劫啊！抢劫啊！
土豪：哎呀，这是怎么回事啊？(脸上露出紧张的神情) 路人乙：他是抢匪，来抢你们的钱的。
小贩1：快打911！
小贩2：不如我们三个联手，一起对付他。
土豪：(害羞的表情)可我又不会打架……
路人甲：我们是一群好朋友，一起对抗贼才是正解。
路人乙：好！我们一起出手吧！
四人配合的打出了奇招擒住了土豪。
土豪：算我输了……
小贩1：(换上笑脸)怎么赢得？把你的钱都给我们！
路人甲：我们也要份！
土豪：可我只有一点点，你们要不要？
路人乙：给我们也好了。
(最后，他们一起分了土豪的钱) 场景：结束。
5人小品剧本爆笑幽默
5人小品剧本爆笑幽默导读小品作为一种幽默搞笑的戏剧形式，一直以来都备受观众喜爱。
本文将为大家呈现一个爆笑幽默的5人小品剧本，希望能带给读者欢乐和娱乐。
剧本概述这个小品的故事发生在一个小镇上，五位有着不同职业和性格的主人公在一起经历了一系列令人啼笑皆非的故事。
通过这个小品，我们旨在带给观众欢笑，同时也希望能反思生活中的一些问题。
下面请继续跟随我们的剧本，一起进入这个爆笑幽默的世界！第一幕：相遇第一幕1场：搞笑的相遇故事开始于五位主人公在一家咖啡厅里的相遇。
他们坐在一起，开始互相介绍，这引发了一系列搞笑的对话。
1.主人公A：嘿，大家好，我是A，一个个子矮小但富有幽默感的拳击手。
2.主人公B：哈哈，原来你是那个拳击手，我是B，一个身材高大但怕打架的保安。
3.主人公C：你们两个都太有意思了，我叫C，一个天天迷恋电影的导演。
4.主人公D：哈哈，你们都很有意思，我是D，一个胖胖的但好吃懒做的厨师。
5.主人公E：大家好，我是E，一个身材苗条但性格内向的护士。
第一幕2场：五个怪人的对话五个主人公相互吹嘘自己的特点，逐渐发现了彼此的不同之处。
他们开始展开一场搞笑的对话。
1.主人公A：你们知道吗，我最大的特点是，我是个拳击手，但我最怕打架。
2.主人公B：哈哈，你这还能拳击吗？我可是个保安，但见了打架立马就崩溃。
3.主人公C：你们两个都有意思，我是个导演，但我连导演也导不了我的人生。
4.主人公D：哈哈，你们都比我好，我是个厨师，但我最怕做饭。
5.主人公E：你们怎么这么逗，我是个护士，但我经常晕血。
第二幕：搞笑的日常生活第二幕1场：买菜的搞笑经历五个主人公在一起过日子，生活中发生了一些令人捧腹大笑的事情。
1.主人公A：你们知道吗，我今天去菜市场买菜，结果用了半个小时才选好一条鱼。
2.主人公B：哈哈，你还真有耐心，我去买蔬菜，结果回家发现买了一堆冬瓜。
3.主人公C：你们太搞笑了，昨天我去买电影票，结果买成了演唱会的门票。
搞笑小品《课间十分钟》(5人校园小品剧本)
搞笑小品《课间十分钟》（5人校园小品剧本）场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）
5人校园搞笑小品剧本（精选五篇）第一篇：5人校园搞笑小品剧本5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过要为中华之崛起而读书。
想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。
现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）彭小兔：哇。
看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。
？路人甲：施主，请留步。
彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！路人甲：啊。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。
第二张：赶紧走开，不要回来。
第三张：有了，你懂得。
彭小兔：哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。
（坐下看书）路人乙和丙上台。
（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙：天真冷，还是图书馆暖和。
人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙：小默子，我去冲一杯奶茶。
抗日5人简短小品剧本
抗日5人简短小品剧本1.5人搞笑小品剧本简短小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。
我这就去。
（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。
你去采花吧。
红：恩。
（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。
（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演2.五人小品剧本,简短,五或十分钟演完重修天王续之团教育版人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。
团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。
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别怕，有我在
人物：
学长
小赵
甲
乙
丙
小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。
准备节目有我在，爱国颂歌万里传。
这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。
我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。
学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？
小赵：哎呦，学长来啦。
学长快请坐。
学长我给您倒杯水
学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？
小赵：有我在呢，您还不放心吗
学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。
小赵：您放心，我从大一选了三个。
学长：不是让你从国防生里找一个吗？
小赵：国防生都去准备阅兵方阵了
学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？
小赵：他去负责国庆大和唱了。
学长：那你选大一新生能行吗？
小赵：这回您放心。
听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。
都上来！
【乙、丙上，甲跟着跑上】
小赵：您看，条件不错吧。
快叫学长
甲乙丙：学长好
小赵：待会要给我争气啊
学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊
甲乙丙：我先来，我先来。
赵哥，让我先吧
小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演
甲：（立正）。
怎么演啊？
小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长：把话剧准备的道具枪拿来
【拿来步枪】
甲：（抗在肩上）
学长：枪拿的不对
小赵：挎在肩上
甲：（挎在脖子上）
小赵：不对，往下
甲：（挎在要上）
学长：算了，你也不要挎着枪了。
解放军，要展现解放军的英雄气概。
这样吧，你摆个拿枪的poss我看看
甲：什。
什么叫poss？
小赵：就是姿势。
快摆一个举着枪的姿势
甲：（双手举枪）
小赵：学长看
学长：你很适合，
甲：真的？
学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了
甲：大学长，你再给我一次机会吧
小赵：那。
学长你看下一个
乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。
学长，那我开始演了？（下场）
学长：这是要干什么去？
乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad…
小赵：你这是？
乙：这叫气势。
国外反恐部队都这样
小赵：对，学长你看，多有气势
乙：还有我这姿势（猫腰端枪）
学长：你也很适合
乙：瞧见没？
学长：很适合演鬼子进村。
去那边和他一块演匪兵乙去
小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛
丙：学长，赵哥，别怕，有我在。
他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!
学长：嗯，有点意思
丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。
枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我
学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。
丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长）
小赵：哎呦，学长你没事吧？
丙：学长我演得好吧？
学长：别说了，你也站那边去。
小赵你过来。
这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。
就演成这样？
小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活
学长：真是吹牛不上税啊。
还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢
学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？
乙：没有。
但是我天天打cs
学长：哦，洋鬼子
乙：对，外国特种部队都这样
学长：哼，所以他们打不过咱们。
（指甲）你也有生活？
甲：对，我见过解放军执行任务
丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？
甲：但是我没确实见过解放军拿枪
乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？
甲：手
乙丙：手？
甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。
指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。
我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。
可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。
我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。
我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。
直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。
是解放军的那双手救了我们啊
【学长接电话】
学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。
什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了【其他人在旁边商量】
小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长：（呜咽）。
你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。
乙：学长，别这么说。
我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。
甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。
因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。