高中语文新读写：都说她“又温柔又凶残”,她说：语言是一个人能拥有的最重要的权力

高中语文新读写：都说她“又温柔又凶残”，她说：语言是一个人能拥有的最重要的权力这一季《脱口秀大会》，有人喜欢李雪琴，有人就喜欢杨笠。

喜欢李雪琴的“丧”，喜欢杨笠的“犀利”，虽然她们都无缘冠亚军。

杨笠总是能用最快的方式将生活和心理上的障碍解决掉——来自身体的、家庭的、社会环境的。

背后的原因很朴素，她想活得舒适，她对不舒适始终保持最低限度的耐受力。

一旦出现，她就马上进入到观己观人的反思之中，“一定得搞明白是怎么回事”。

成为脱口秀演员后，这些障碍变得更好解决了。

“语言太具有迷惑性了，一旦你表达出来就获得巨大的释放和安慰”。

她在段子里写性别歧视，写失衡的两性交往和一切不舒适也说不通的事，“语言真是一个人能拥有的最重要的权力”。

在中国，即使陆续有综艺节目推出，脱口秀仍是一个小众文化。

在杨笠看来，这个行业没有所谓的主流，谁今天站在了台前，谁的话题就是当下的主流。

而“女性吐槽两性情感关系”看起来成为一种主流的表达，是这种小众文化和社会互动的必然结果。

从三年前的#metoo运动出发，在两性话题的频繁争论到沸点的时候，杨笠在脱口秀表演里的一句话按下了那个一触即发的开关。

女性身份给杨笠带来了表达上的独特性，这是她反感媒体把“女脱口秀演员多不容易”当做采访主题的原因，也是一部分人用“收割女性”“财富密码”来总结她走红的原因。

但这个问题的根源总是令杨笠困惑：为什么因为你是个女性，你做一切都因为“你是个女性”？以下是杨笠的自述。

按下一触即发的开关“他明明那么普通，但却可以那么自信”播出后，看到评论时我才意识到（舆论）已经这么激烈了，真的有点把我吓着了，我很害怕，好像你突然卷入了一场剑拔弩张的战争，网络上的用词也很凶嘛，会使用暴力威胁的语言，我就觉得好像很多男的都恨我。

你说打，我也打不过他们，我咋办啊。

可能因为我明显地说了某个字眼，但那字眼在我看来是一个玩笑。

如果你看整个一大段，我讲的都是无伤大雅的事，我没有真的在讲一些男女有真正利益冲突的事。

我选的角度是感情啊，是交朋友，都是太小、太玩笑、太儿戏的事情了，但是大家依然觉得不开心，依然会往到那么深的矛盾上想。

相比上一季，我是按照一模一样的想法和方式在创作，在话题和尺度上，我完全没做任何改变，只不过是我更熟练了，技术更好了。

我甚至觉得我这一季更柔和，我的话题没有去年更凶、更直白，很多措辞都很克制，因为我人成长了，我没有上一季那么愤怒了。

所以我觉得是环境变了，不是我变了。

大家心里的情绪积累比去年要多很多，所有事情已经到了一触即发的时刻。

我只是一个没有意识的人，突然就碰到了一个开关。

评论里，我比较介意的是一些词，比如说“财富密码”，有人说我拿女权这个话题挑起两性斗争，当成“财富密码”。

我是一个脱口秀演员，我的目的是讲笑话，我不可能抱着一个挑起什么争斗的点，这对我有什么好处呢？而且我跟男的相处得挺好，我也很喜欢男生。

我都不知道现在该怎么解释这件事，这个是我最委屈的。

我还感受到一件事，就是其实我那一篇（稿子）也吐槽了女生，但没有什么女生骂我，可能因为女生习惯了，她听那种话听太多了。

而有些男性只看到（吐槽）男性的部分，他们就是听这种话听得少，但我还是没想到他们听得这么少。

现在大家最接受不了的就是我的冒犯性，我让一些人不舒适了。

我本身是个对“冒犯与被冒犯”很迟钝的人，我爱看的脱口秀也都有冒犯性，我好像感受不到那个冒犯性。

如果我真的知道大家这样想的话，我有可能会拿掉一些段子，比如拿掉垃圾那句话。

说实话，我们这个工作，面对的舆论量特别庞大。

大概从去年开始，我早已失去了对别人的“责任心”。

我觉得这些事都不值得我去受伤害，如果真的有风险，我会为了不影响我的工作而去拿掉它。

即便这样的舆论环境，其实我是退得非常少的人，是几乎没退的人，因为我后面几期还讲了这些话题，我很倔，到时候我把微博卸了就行，演出对我来说是最重要的。

但是如果真的遇到什么事，我是会退的。

我为什么不退啊？我为了谁扛在这儿啊？我就是一个普通人，我为什么不能为了自己往后退呢？我想活得更舒适我的女性意识的启蒙并不来自教育，我不怎么看书，尤其理论的书我更不看，《第二性》我只看过几页，也没有人跟我说过这个，都是自己乱想的。

可能因为我足够关注自己，我天生性格敏感，吃不了苦，可能有些人就认了，但我不行，我就是想活得更舒适。

如果我不舒适，我就会想，这是我的问题，还是别人的问题？我一定要把这个事情搞明白。

那可能截止到现在，我想到了一些自我的问题，也想到了一些别人的问题。

我之前在微博发过说，我想写一个专场，演十场，五场只卖女观众，五场只卖男观众。

我想讲贼私密的、女生的感受，身体的或者情感的，主要是身体的。

同样的内容，我想看一下两性的差异究竟大不大，但我现在不用做（专场）了，我看看我的微博评论就知道了（笑）。

我天生对身体没有顾虑。

为什么不能说呢？我不懂，我听男生讲生殖器，我也不觉得难受，不是因为我是女生我才能听。

我觉得它就长在那儿了，就是可讨论的。

我想解放我自己，也解放和我有一样困境的人。

大家都遇到过那种情况，有的同学例假来得早，月经弄到凳子上，大家就嘲笑她。

我小时候的身体耻感被发育焦虑给替代了，因为我什么都比别人晚一步，我月经来得也晚，身体发育也晚，我就很渴望，觉得那是大人的标志。

我第一次来例假是初三，很多同学初一、初二就来了，所以从初二开始，我就每天跟我妈说，为什么不来月经，为什么不来月经，我是不是有病。

我妈也从来不避讳，她对什么事都不避讳，这就是没有文化的好处——没有文化，就没有文化压迫。

我最近接受很多采访，大家会去探究我的这些观点是怎么形成的，是什么时候意识到的，其实我对这些都很懵懂，我没有真的受过女权的教育，甚至也没有那样的自我教育。

我小时候去同学家玩，他爸爸特别爱抱我，放在腿上，或者把我抱起来，用胡子蹭我的脸，你能感受到不舒服，但当下也说不出什么。

女孩在小的时候遇到这些事你是没办法定义它的，甚至当时你告诉父母了，他们也没有办法告诉你这件事叫什么、你应该怎么做。

我甚至现在都不知道该怎么定义。

我们家就像我段子里说的那样，一个养猪的传统农村家庭。

我们家吃饭，是一个长桌，我爸有一个固定的位置，那个位置原来是我爷爷坐的，其实跟礼仪没啥关系，长桌嘛，基本菜都摆在那一块儿。

我曾经试过让我妈坐在那个位置，然后我爸进来了，我们所有人都不动，就假装没有看见他，我就想看我爸会怎么样，结果他就站在我妈身后，一直这样站着。

然后我们所有人就笑了，我妈又把位置让给了他。

我爸是个很固执的人，他在对我不满的时候常常会说一句话，“你怎么这么不懂事”，这就是某种权力不对等吧。

按理说“我不喜欢、我不想”，它应该是一个可以被接受的理由，但是我家是接受不了的，你一定要我生病了或者我怎么了，才被认为是理由。

我的那种不舒适，就是一种不服吧，我就是会想凭什么？我讲脱口秀之后，我爸还是经常会在他的朋友面前让我演一段，我就各种开玩笑糊弄过去。

他其实人挺好，他不打人，不骂人，甚至和我妈都不怎么吵架，但是我还是不想活成我妈、我奶奶那样，就是做饭，种地，照顾家庭，小时候我们家开商店什么的，她们还要顾店——这些事情我都不想干，所以小时候我就一直说我不结婚。

我那时候是非常极端的，觉得我爸虚荣，他在追求一些没有意义的东西。

但我长大以后渐渐没有那么尖锐了，我能和我爸和解，我不想把这件事放到一个上纲上线的程度了，就觉得算了，他只要开心点就行了。

那你向往的生活是什么样呢？就只能看电视，我太爱看电视了，看到头疼我都在看，就很渴望像电视剧里那样谈恋爱，我可太（喜欢）浪漫想象了，但是我从小其实就没怎么谈过恋爱。

我有一个很长的时间段，一直到大学，就觉得是因为我长得不好看，所以才没有人跟我谈恋爱。

我就觉得那凭什么就只能跟长得好看的谈恋爱啊，为什么这些人都这样啊（笑）。

但后来发现也不是因为长相，我那时候太丧了，谁会想跟我谈恋爱啊。

其实我所有的出发点都是为了解决自身的问题，我想如果我真的长得特好看，从小男生们都对我特好，特照顾我，可能我也就不会说脱口秀了。

在舞台上发展出一个自己来我小时候很乖，其实就是在忍，一直在想等我长大了我就怎么怎么样。

就像《猜火车》里那一大段台词，“选择职业，选择家庭，选择个该死的大电视......但是我选择不选择”，小孩就是选择不选择，他不能放弃任何事，觉得长大了有无限种可能，能成为想成为的任何人，但从毕业到现在二十八九岁，我深切地感受到我的人生要选择一些事情，放弃很多事情。

毕业后，我只做了半年平面设计师，但换过两家公司，我总是给不出甲方想要的东西——设计需要非常专业，我总是听凭感觉。

很快我失去信心了，觉得是不是我没办法靠脑力在社会上谋求一份职业？那我就选个体力的，我去了我家附近的剧场做场务。

做设计你得全心全意替客户着想，做场务你不用管我心里想什么，我只要把你领到座位上，那个座位是对的就行了。

我每天走路上班，头几个月我可快乐了，每天和小朋友打打闹闹，但后来我又觉得不舒适了，这个事情从自我价值上，填不满我自己。

我就辞职回家，我当时对整个人生都没有信心了，非常低落，就画画、看电视，看到了《吐槽大会》，我就想做一件贼出格的事，当时的心态是去你的，我上台讲讲笑话好了。

在那之前，我只看过黄阿丽特别火的那个“小眼镜蛇”专场，看了《吐槽大会》以后，我才只知道也中国也有脱口秀，我就百度搜了一下，“北京脱口秀”，就看到北脱（即北京脱口秀俱乐部）在招新，说下周你就可以来演，我就去了。

我已经不记得我演了什么，就记得十几个人表演，最后四人通过，其中就有我。

也是运气好，当时俱乐部负责人田老师的理念就是，新人要尽快上台，去台上练。

我是有点天赋，我的想法和角度不太一样，而喜剧就是需要意料之外的角度。

但我觉得我更大的天赋是我不听劝，这个工作如果你特听劝，尤其是一开始就听，你很容易变得特普通，就变成跟那些劝你的人一样。

但我就不太听，我比较相信自己，觉得我都有舞台了，那我就要在舞台上发展出一个自己来。

当时一个资历比较深的演员跟我说，你知道吗，如果一个演员在台上讲了阴道、大姨妈这些词，大家会笑，但那是一种尴尬的笑。

我当时想，别给我来这套，那我还觉得你突然大声说话把大家吓到了，观众才笑呢。

我不能让他来定义，我已经有舞台有观众了，我是不相信第三者反馈的。

但当时有几个女演员就不讲了，过了一两年以后她们才又意识到我可以这样讲，我应该这样讲。

我离开北京决定去笑果有一个节点。

有一天，我在一个很小的club里演出，我们有十来个演员，几十个观众，一束追光打下来，气氛特别好，演员一上台，观众反响就特别热烈，你就觉得在这个空间里一切情绪都被接受了，大家贼有爱。

我演完站台下看，场子里很热，灯光一打，你看到蒸腾的水汽，朦朦胧胧的，我当时整个人都抽离出来了，我觉得这一切太美了，美得像假的一样。

整个外面的大环境是那样的，但这有一个角落是这样的。